domingo, 31 de mayo de 2009

Es el Día de Canarias, ¿sabes?

Pues resulta que ayer fue el Día de Canarias y no fue noticia a nivel nacional.

Claro, no tenemos a una Espe vestida de chulapa para que todas las cámaras se centren en ella y le hagan más publicidad. Ni un partido nacionalista rompeespañas que haga declaraciones incendiarias.

Bueno, en realidad sí tenemos un partido nacionalista rompeespañas, pero es tan es tan ignorado que gobierna en un pacto con el PP mientras en Madrid los periodistas especializados en política dicen que el PP nunca pactaría con nacionalistas. Y hace declaraciones incendiarias, pero los plumillas madrileños tienen tan poca idea que cuando hablan de un proyecto de ley de residencia para foráneos que limite su acceso a puestos de trabajo creen que "foráneo" quiere decir "de fuera de España" cuando lo que significa es "de fuera de Canarias".

Hasta tenemos un clon de Aznar. ¡En el PP de Canarias hay un clon de Aznar, por el amor de Diso!

Jose Manuel Soria. Si fuera valenciano o extremeño lo estarían sacando en El Intermedio todos los días.

Pero los nativos contrarrestan la ignorancia con que Canarias es ignorada por los medios peninsulocentristas con un sentimiento de supraprofesionalidad inigualado en todo el resto del estado español. Cierto, los madrileños y los catalanes son muchísimo mas chulos y engreidos, pero nadie se tira un pedo más grande que el culo como los hijos de esta tierra atlántica.

Sólo en Canarias uno que animaba los cortos de la versión española de Barrio Sésamo presume de haber trabajado con Jim Henson.

Sólo en Canarias un chaval que se ha un cursillo de 3D Studio Max tiene la cara de poner en su currículum que es un "character rigger" y un "texture skinner" profesional y hasta aprovecha un LAN party para dar conferencias.

Y, como confluencia de lo anterior, sólo en Canarias el mencionado chaval deja ese currículum en Digital Domain, se vuelve para aquí y tiene los santos cojones de afirmar en la televisión autonómica que está trabajando con James Cameron para su Avatar pero que lo hace desde su casa.

Sólo en Canarias un director de fanfilms es alabado como el presente rey de los cortos y futuro rey de los largos. Sólo en Canarias dicho director es capaz de decir que le han llamado de Lucasfilm para felicitarle, y lo dice todo serio y sin que se le escape la risa.

Fran Casanova en La Sexta from Fran Casanova on Vimeo.



("algunos planos se pueden confundir con los de la película original", "el primer corto de Indiana Jones subido a internet"... es obvio decir que el plumilla redactor es otro canario, uno de los miles que han emigrado a Madrid)

Que si, que el cine patrio está fatal, pero ¿un figurón cono Fran Casanova?



Eso sólo lo tenemos en Canarias ¿sabes?

sábado, 30 de mayo de 2009

Ábrete de Orejas

Si uno se ve el documental que viene como extra de la edición en deuvedé de Star Trek II: la Ira de Khan...

...se encontrará con la tercera oreja más grande que haya visto nunca.

Y si sigue viéndolo descubrirá que se menciona...

...el tercer bastoncillo para las orejas más granda que haya visto nunca ;)

viernes, 29 de mayo de 2009

Populares:

Con fachas como estos, ¿quién necesita campañas insultantes sociatas?

Partido Popular, tirando piedras contra su propio tejado desde 2001.

Vaya si importa

Cúan a menudo oimos decir eso de que el tamaño no importa.

Desde luego... Cuanto menos idea tiene la gente, más les gusta largar como si la tuviera.

Cómo se nota que ellos no han intentado comerse uno enorme, casi tan grande como tu boca. Que al intentar metértelo amenaza con desencajarte la mandíbula. Y tu, empeñado en tragártelo entero, sigues metiendotelo, poco a poco.

Y con esfuerzo, concentración y paciencia...

...acabas devorando el enorme cacahuete.

Pero que no me digan que no importa el tamaño, coñoya.

jueves, 28 de mayo de 2009

La Duda Decapodiana (9) (y updateado again)

Si escucho la nueva genialidad de Cañizares y lo que se me ocurre responder es:

"No mataron suficientes curas cuando la Guerra Civil, mira cómo se han reproducido, que ya les dije que tras quemar las iglesias había que rociarlas con Zotal"

¿Me estoy pasando tres pueblos? ¿Me estoy poniendo a su altura? ¿El juez me admitiría la eximente completa de "me tienen hasta los cojones"?

Bueno, pues entonces dejémoslo en:

"Qué, ¿intentando desviar la atención, chavalote?"

Bonus Track: ¿pues considerarte un samaritano si ayudas a la gente a escapar del infierno de Corea del Norte pero a cambio pretendes que se conviertan al cristianismo?

Bonus Track 2: uno esperaría que una publicación titulada "Alfa y Omega" estuviera dedicada al arte y oficio de genio megalomaníaco ("10 principios para la armonía cromática de tu Cuartel General", "Cómo, cuándo y dónde reclutar esbirros", "Nanotecnología, ¿el bluff del siglo XXI?"...). Pero no. Resulta que es una publicación oficial católica.

Y resulta que hay cosas que harían vomitar al mismísimo Darkseid, pero para el episcopado patrio están bien. Como decir que violar a alguien es "como si, por ejemplo, obligáramos a alguien a divertirse durante algunos minutos".

Ya sabeis. Cuando hagais la declaración de la renta, recordad que un bastardo como Ricardo Benjumea es iglesia católica.

Et Pluribus Unum

Ah, amigos, Obama por fin es presidente y ya se vislumbra el amanecer que pondrá punto final a esta amarga noche que muchos creyeron (y alguno quiso creer) interminable.

Y Barack, lejos de dormirse en los laureles de la multitudinaria bienvenida que ha recibido, se ha puesto inmediatamente a tomar medidas para resolver la crisis económica mundial.

Y ha comenzado recortando gastos.

Para empezar, ¿por qué malgastar millones de dólares en unos Thunderbolts originales cuando unas copias baratas pueden desarrollar el mismo trabajo por una cuarta parte del presupuesto?

Así que basta con coger al Hombre Hormiga bastardo y al Paladín, que estraban por ahí, ocupando sitio pero sin serie propia...

Y para rellenar el resto nos basta con un clon de Psycho Mantis...

...la hermana del Sam Fisher de Splinter Cell...

...y un clon del Persuasor.

Todos efectivos y a un precio más que razonable.

Pero los recortes presupuestarios no acaban ahí. Siendo fiel al lema presidencial, "et pluribus unum", "el primero entre iguales", Obama ha recortado gastos del mismo presupuesto destinado al presidente.

Por ejemplo, ¿por qué usar un Air Force One específico rediseñado con interior customizado...

...cuando se puede coger un avión de pasajeros normal y repintarlo?

Si es que son ganas de tirar el dinero, hombrepordiso.

miércoles, 27 de mayo de 2009

La Duda Decapodiana (8)

De todos esos madrileños que se golpean el pecho gritando su amor a la patria y que se les salta una largimilla al ver los sagrados colores de la bandera nacional ¿cuántos irán esta noche con el Manchester?

Superabuso

Ser un Hombre de Acero no es todo días de vino y rosas, no señor. Si, tener un cuerpo superpoderoso, invulnerable y cincelado en bronze está bien.

Pero hay que pagar un alto precio por ello.

La gente te ve pasar volando y te admira.

Y te envidia.

Y te desea.

Y al menor descuido...

...por ejemplo, aprovechando que una explosión te ha dejado aturdido, los tienes encima como buitres...

...lanzándose a com... ehm... a mancillar tu honor.

(snifs) No, no es fácil tener un supercuerpazo...

martes, 26 de mayo de 2009

Kinder Chungo

A ver si lo he entendido bien...



La chica se larga pero la muy zorra se ha debido de ir girando a mirar a ver si el puto friki conseguía sacar la mierda esa del Kinder (que dentro son dos barritas) y, al segundo de ver que lo ha logrado, ya está de vuelta, le hace ojitos, y el muy subnormal le regala todo el Kinder (en lugar de compartir UNA de las DOS barritas) con la vana esperanza de ligar y la muy puta se larga disfrutando de todo el Kinder (en lugar de compartir una de las DOS barritas) y dejándole a él con tres palmos de narices, una presumible erección y, como mucho, el fugaz recuerdo de lo poco que haya podido mirarle el escote para aliviarse haciéndose una paja durante años y años (que eso es un aeropuerto, asi que las oportunidades de volver a verla son escasas).

En resumen eso es lo que ha pasado ¿no?

Pues como descripción de cómo sigue funcionando la sociedad humana en pleno siglo XXI me parece magistral, pero como anuncio que te incite a comprar la mierda esa (que dentro son dos barritas) me temo que no funciona demasiado...

(y además el Cadbury no solo esta muchísimo más bueno que esas mierdas aguadas de Kinder, es que esta otra sólo coge una de las dos barritas y además no deja tirado al chaval después)

lunes, 25 de mayo de 2009

Las Crónicas Decapodianas: Sabemos Dónde Vives

¿Qué, se ve bien trabajar desde ahí?

La verdad es que escrito suena fuerte y desafiante, cuando en realidad es un comentario casual sin asomo de mala leche. Zoidberg, momentaneamente sorprendido, se incorpora de su posición de recostado sobre el carrito de la compra. Piensa en qué replicarle a la cajera que sigue pasando la compra del anterior cliente. La cajera le suena ligeramente a Zoidberg, lo que no es extraño si se tiene en cuenta la frecuencia con la que viene a comprar al Merca-mola.

"Bueno, si quieres de doy mi MSN para que veas por mi webcam cómo ahora vuelvo a casa, coloco todo esto y me vuelvo a sentar delante del PC a currar como si nunca me hubiera levantado".

No, demasiado borde. Ella lo ha dicho en tono relajado y con una sonrisa.

Nota para Zoidberg mismo: ¿Webcam de pago "Vea como Zoidberg crea Arte en tiempo real"?

Nota para Zoidberg mismo (2): Borrar nota anterior, ya se ha hecho (y gratis)


Finalmente Zoidberg selecciona la opción "calladito y con media sonrisa estás más guapo (que no supone demasiada mejora, pero algo es algo)" del menú desplegable y espera a que llegue su turno.

Y, como casi todo en esta vida, su turno llega. Y mientras la cajera empieza a pasar la compra de Zoiberg, botellas primero, que van al fondo del carrito, este se pelea con las bolsas de plástico, que cada día vienen más cerradas al vació, le llega la primer botella. La cajera le ofrece una bolsa pero Zoidberg la coloca directamente en el carrito.

Ahh, es verdad, que tú no ponías las botellas en bolsas.

Un escalofrío recorre el cartílago dorsal de Zoidberg. Sus dos corazones se detienen por un segundo. La frase se repite en su cabeza mientras acaba de colocar la compra. Mientras paga. Mientras vuelve a casa. Mientras guarda la comida. "Ahh, es verdad, que tú no ponías las botellas en bolsas".

Cuando miras al abismo, el abismo te devuelve la mirada. Y cuando te vas quedando con la cara de los cajeros del Carreful, los cajeros del Merca-mola se van quedando con la tuya.

Y lo comentaran entre ellos, cada uno aportando una pieza del puzzle. "Suele venir a media mañana". "¿Y por qué se pega tres mese viniendo y luego desaparece otros tres?". "Qué camisetas más raras trae". "A saber qué estará escuchando en el MP3" "¿Habeis visto cuánto chocolate compra? así está de gordo".

Ellos saben mucho más de Zoidberg que lo que Zoidberg sabe de ellos. Qué y cuánto come. Qué bebe. Con qué se ducha. Con qué se peina. Cada cuánto cambia de plantillas devorolor para los zapatos. Cada elemento comprado es un dato más que ellos conocen. El único reducto de intimidad que le queda se lo debe agradecer a que los condones los compra en la farmacia...

Hasta pueden saber cómo se llama y dónde vive Zoidberg gracias a la tarjeta de compra.

Zoidberg quiere correr a acurrucarse debajo de su cama, pero ni allí estará a salvo de sus miradas inquisidoras. Ellos saben qué detergente ha lavado la colcha y con qué ha limpiado el suelo bajo la cama. Con qué toallitas está limpiando sus gafas, empañadas por el vaho causado por su sudor.

Y de repente una idea cruza el firmamento mental de Zoidberg, más brillante que un millón de soles, y explota con la fuerza del meteorito que exterminó a los dinosaurios.

Zoidberg corre hasta la cocina (ellos saben qué aceite usas) y alcanza el contenedor de bolsas de plástico para reciclar (ellos saben que usas sus bolsas). Tras unos segundos de frenética búsqueda logra encontrar el tiquet de la compra. Lo desarruga y la Verdad es revelada.

Y con ella, como anunciaba la Biblia, llega la libertad.

Porque, para escarnio de sindicatos poco preocupados por hacer cumplir la Ley de Protección de datos y alivio de los paranoicos con manía persecutoria, los tickets de compra incluyen el nombre de la persona que ha atendido al cliente.

Así que puede que usted sepá que Zoidberg no usa bolsas para las botellas, pero Zoidberg sabe cómo se llama, señorita M. L.

¿Siente un sudor frío que le baja por la espalda? ¿Se siente observada? ¿Se pregunta qué otras cosas puedo haber averiguado?

BIENVENIDA A MI MUNDO

BWAHAHAHAHAHAHAHHH...

Supersalud

¿Quién mejor que el mismísimo Hombre de Acero para aconsejarnos sobre como tener una salud de hierro?

No basta con batirse el cobre en el gimnasio, nos dice Kal-El en un tono nada plomizo, y cada una de sus palabras vale su peso en oro.

Si señor, hay que descansar todo lo necesario. ¿Qué es eso de llegar del after a las seis y entrar a trabajar a las ocho? Así tenemos encima la crisis que tenemos, oiga.

Así se hace. Si quieres tener salud tienes que comertelo todo, todo y todo.

Y, por supuesto, mucho ejercicio a campo abierto, que así tendrás un cuerpo fuerte. Y harás referencias a Los Simpson. Hmmm, pero vigila tu retaguardia, que ese chaval de rojo parece tener aviesas intenciones respecto a tu... a tu... Ehm... ¿siguiente consejo?

Estooooo... ¿Lo de dormir lo suficiente ya lo había dicho?

domingo, 24 de mayo de 2009

Guacagatito



(via Pixfans)

Más curiosidades felinas, aquí.

sábado, 23 de mayo de 2009

Raices (Roots)

Bien, cuanto antes comenzemos antes terminaremos. Y la verdad es que tengo cosas mejores que hacer, así que cuanto menos tiempo me hagas perder mejor, ¿nos entendemos?

Uhhh...

Bien. ¿Qué ves aquí?

Euhhh... ¿El se... senado?

¡Muy bien! ¿Ves que cuando quieres, puedes? Concretamente es el senado español. ¿Sabías que el senado tiene su origen en la antígua Roma?

No, no me respondas todavía. Antes dime qué ves aquí.

Um... ¿una urna de votos?

¡Bravo! ¡Todavía hay esperanzas para tí! Y doy por sentado que sabes que la democracia se originó en la Grecia clásica. Hablando de lo cual...

Esto es un alfabeto, ¿no?

¡Premio para el caballero! Concretamente el alfabeto griego, llamado asi porque es una evolucion del alfabeto que usaban...

¿Los... los griegos?

¡Perfecto! Y esto es...

Pues... la equivalencia de la numeración romana y la normal ¿no?

Más o menos. Lo que tu llamas "normal" en realidad se llama numeración arábiga, no porque la inventaran los árabes (fueron los hindúes) sino porque es a ellos a quienes tienes que agradecer no tener que sumar y restar con la numeración romana. Y ya que hablamos de ciencias...

Esto es un átomo.

Nada se escapa a tu vista de lince, ¿eh? Y como bien sabrás, el primero que elucubró sobre su existencia fué un antíguo griego.

Bien. Ahora respira hondo, tómate todo el tiempo que necesites para pensar y respóndeme a esto. Las raices de Europa ¿son...?

Cri... ¡CRISTIANAS!

(suspir) ¿Ilsa?

JA?

Vuelve a ponerle la mordaza y prepara el proyector con la cinta de los greatest hits de Ratzinger. Yo voy a por el colirio y el disco de Hendel.

JAWOHL!

Esta va a ser una laaaaarga noche...


Bonus Track: para ese 99.9% de lectores que no haya pillado el chiste del título...


viernes, 22 de mayo de 2009

King Kirk (2) In the Navy

Entre los muchos talentos de Kirk se encuentra la bien que le sienta el uniforme. Y no me estoy refiriendo a Senderos de Gloria, estoy hablando de The Final Countdown.



(sigh) No, tampoco quería decir ese Final Countdown, sino este:


La película de 1980 conocida en nuestras tierras como El Final de la Cuenta Atrás, en la que Mr. Douglas interpreta al capitán del portaaviones USS Nimitz, que atraviesa una tormenta super chunga y se encuentra transportado en el tiempo al día anterior al ataque a Pearl Harbour.

Si, miniño, si, para quedarse pasmado. Así eran los setenta, que con una idea, un permiso de rodaje de la marina yanki y un rayo laser de discoteca...

...te hacias una peli de ciencia ficción tan ricamente.

Pero los setenta tenían un problema: el espectador media no tenía ni idea de paradojas temporales ni de realidades alternativas, así que tras hora y pico de dar vueltas por la zona hasta estar seguros de que están donde creen que están, justo cuando lanzan una escuadrilla a barrer del cielo a los japoneses que están a punto de bombardear Pearl Harbour, la inoportuna tormenta espaciotemporal vuelve a aparecer y se tienen que volver corrienda a casita.

Resumiendo, que no hacen nada. Así que hay que rellenar hora y media de nada.

Y ya que están rodando con material real, aprovechan e incluyen abundante gun porn del bueno (bueno, en este caso plane porn).

Muchísimo carrier porn de fondo, que se note que lo hemos rodado todo en the real thing, oiga.

Con un Capitán Kirk que se sale de firme pero bondadoso, aquí en el puente de mando...

...pero no de la Enterprise, que esa está en otra flota.

También ontribuye a llenar metraje el productor asociado, que no es otro que...

...el papá del Vengador Tóxico. Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Pearl Harbour, el bueno de Lloyd se autoasigna un papel con dialogos. Pero unos cuantos dialogos, ¿eh?

De hecho es una mezcla de Soctty y Uhura, de lo que se aprovecha...

...para compartir plano con Kirk y el padre de Aquellos Maravillosos Años (a su derecha).

Y finalmente hay una subtrama con Martin Sheen.

Que el pobre hombre está condenado kármicamente a interpretar a personajes que se suben a un navió militar en busca de un oficial de alto rango medio ido de la olla y que llegan a lugares chungos donde la realidad se disuelve.

Sólo que en este caso no se cruza con su hijo Charlie, y eso que aviones salen a tutiplén, casi tantos como años más tarde en Top Gun, y no solo adelantan la metáfora de las toberas - esfínteres...

...es que se atreven a ir mucho más alla...

...y rematan la faena con una sesión de sexo oral.

En medio de semejante cachondeo no es de extrañar que haya alguno que aproveche el primer fenómeno espaciotemaporal chungo que se encuentre...

...para "tropezar" "accidentalmente" con el primero que pille por cubierta.

Bueno, siempre que no fuera Kirk, por supuesto. Que al que lo intentara le podría arrancar los cojones de un bocao.

Que además el muy machote a esas alturas todavía se podía tirar a... bueno, a quien veremos en próximas entregas de...
KING KIRK!

jueves, 21 de mayo de 2009

Chiki Chiki Rules

2009, el año de Soraya, puesto 23...

2007, el año de D'Nash, puesto 20...

2006, el año de las Ketchup, puesto 21...

2005, el año de Son de Sol, puesto 21...

Sin embargo, el año 2008...



...puesto 16.

Damas y caballeros, la evidencia es incontestable...

¡LONG LIVE CHIKI CHIKI!

Inglorious Plumillas

En un país en el que la mayoría de los plumillas siguen refiriendose a Cannes como "cans" no debería extrañarme que hablen de la nueva película de Penélope Cruz y nadie mencione que Nine es un musical de Broadway que de hecho es una adaptación de 8 y 1/2 de Fellini (y ni siquiera el hecho de que lo protagonizara Antonio Banderas ha hecho que lo recordaran).

La explicación es muy simple: se limitan a anarrosear el dossier de prensa de la distribuidora. Por eso en todos los telediarios aparece el mismo montaje de imágenes y se usan los mismos adjetivos.

Gracias a unos medios de comunicación llevados por gente que sólo sabe hacer Ctrl + C y Ctrl + V no sólo no se está mencionando la más que evidente influencia de Los Violentos de Kelly en Inglorious Basterds, ¡es que ni siquiera se dice que es directamente una remake!

miércoles, 20 de mayo de 2009

El Mejor Doblaje del Mundo

En pleno siglo XXI, cuando el 95% de los extras de los deuvedés te viene en versión original y cualquier friki medio ve la mitad de las cosas con fansubs, la gente sigue defendiendo que esto...



...es malísimo comparado con esto...



...hasta el punto de que pagarán encantados por oirlo.

(pero tranquilos, seguro que en la película también doblan el "nein nein nein" de Aquel Cuyo Nombre No Debe Ser Pronunciado So Pena de Desencadenar la Ley de Godwin)

martes, 19 de mayo de 2009

Euronews

(del noticiario de Antena-5 de Tierra-2)

SORAYA ARRASA EN EUROVISIÓN

Por quinto año consecutivo España ha ganado el Festival de la Canción de Eurovisión. El país entero se paralizó a la hora de las votaciones, siguiendo la aportación de cada país aunque desde el principio el tema de Soraya, La Noche es Para Mí, destacó como claro favorito.



Es de lamentar, sin embargo, que durante dicha fase del concurso un grupo de aficionados españoles presentes en el Khodynka Arena se enfrento a otro grupo de aficionados ingleses haciendose necesaria la intervención de la policía.



Son lamentables imágenes que esperemos que no se repitan.

Nada más terminar el concurso miles de ciudadanos se echaron a las calles españolas a festejarlo ruidosamente.



Lamentablemente también, la celebración del triunfo en Barcelona desembocó en conflictos callejeros y destrucción de mobiliario urbano que oligaron a la intevención d elos mossos.



Son imágenes lamentables que esperemos que no se repitan.

En otro ámbito de noticias, Florentino Pérez ha afirmado que su intención al presentar su candidatura a la presidencia del Equipo Español de Eurovisión es simplemente recuperar la ilusión perdida en los últimos años. Ha negado que sus empresas inmobiliarias estuvieran implicadas en la operación de venta de la Ciudad de la Múscia madrileña, en cuyo solar se levantan cuatro torres en estos momentos, y ha afirmado que hay que poner fin a los desmanes que está cometiendo su sucesor, como el escándalo que tuvo lugar durante la votación de elección de Soraya como representante española.



Imágenes lamentables que, evidentemente, esperamos que no se repitan.

lunes, 18 de mayo de 2009

Ultimate Regalo

Nada de el anillo de Kyle Rayner. O el de la Legión de Super-Heroes. O la figura del Green Lantern de Kingdom Come. O el Guantelete del Infinito.

El Regalo Refinitivo por fin existe.

Porque ¡por primera vez! el Servicio Postal de los Estados Unidos ha autorizado que se editen los sellos de personajes Marvel en lingotes sólidos de plata a todo color.

Si, eso es lo que acabo de decir.

Hmmm... Spider-Man, Hulk, Iron Man, Lobezno... Vaya, justamente los que tienen película. Qué casualidad ¿verdad?

Tallados por los mejores artistas del mundo. ¡Y exceden hasta los mayores estándares de excelencia!

¿No tienen una pinta maravillosa? ¿No molan mazo? Si, incluso más que las gafas de Cíclope.

Venga, que se que estais babeando y ya has sacado la cartera. Voy a ser bueno y os voy a poner el cupón para que podais pedirlos.

Ah si, que cuestan 179 dólares. Cada uno. ¿No lo había mencionado?

Pero vamos, ¿qué son 130 eurillos por una moneda y un sello en plata blanca de .999 a todo color tallados por los mejores artistas del mundo y que exceden todos los estándares de excelencia?

(¿Uh...? ¿Qué es eso que decís de "y en estos tiempos de crisis..."? ¿Es que DiDio ha montado otra???)

Supergirl: True Brit

Hace años John Cleese elucubró sobre unos posibles orígenes británicos de Superman. Luego se puso a elucubrar sobre los orígenes de su mujer y este hecho privó al mundo de que pudiera continuar sus investigaciones sobre la familia de El (que no la familia de él).

De haberlo hecho hubiera descubierto lo bien encaminado que iba en sus suposiciones.

Lo demuestra el hecho de que, al igual que los británicos que buscan el buen tiempo a toda costa viajando de vacaciones a lugares azotados por un sol implacable como Torremolinos o Maspalomas, Supergirl también viaja en pos del Astro Rey.

Y lo busca con tanta desesperación que acude a tierras que aparentan ser la nuestra pero que no lo son...

...porque se encuentran a apenas 100.000 kilómetros de su respectivo Sol.

domingo, 17 de mayo de 2009

Seguridad

Se oye mucho últimamente que va ha haber que reformar la Seguridad Social porque el sistema es insostenible. Los tertulianos que lo dicen suelen ser los mismos que dicen que el despido libre es inevitable y que el único recurso energético viable es nuclear.

La gente que les paga el sueldo son quienes en 1994 hundieron el intento de Clinton de crear una cobertura sanitaria universal pagando anuncios como este:



¿Quieres saber más?

jueves, 14 de mayo de 2009

Test de Agudeza Visual

Atención, pregunta...

Contemple la siguiente imagen durante cinco segundos:

La imagen que acaba de ver es:

A: La evidencia de cómo Zapatero piensa pagar por la participación de los servicios secretos marroquíes apoyando a ETA en los atentados del 11-M regalándoles el Sahara, Canarias y Andalucía.

B: Un fake.

C: Un fake como una casa.

D: Un fake digo de figurar en Photoshop Disasters. Que ni se han molestado en usar la herramienta de distorsión para que la perspectiva encaje. ¡Es el Milli Vanilly de las evidencias!

Si ha respondido B, C o D, que sepa que está más capacitado para liderar el partido de la oposición que Mariano Rajoy y todo su equipo.



(y si ha descubierto que la respuesta D es un guiño a Tropic Thunder que sepa que cuenta con mi voto desde ya)

(via Lo Que Vaya Siendo y Rosa J.C.)

Cartas a un Necio Español (1)

Querido Pepe Luis:


Llevando más de seis años en el gobierno te habrás encontrado más de una vez con la palabra "ministerio", a menudo repetida por esa gente que te viene a ver todos los viernes por la mañana.

Supongo que tu inquisitiva mente habrá intentado dilucidar su significado y no creo andar muy errado si supongo que has deducido que "ministerio" es el nombre que se da a los despachos en los que trabajan los ministros (la otra opción es que pienses que significa "misterio pequeñito", pero no creo que seas tan tonto, ¿verdad...?).

Lamento tener que decirte que estás equivocado.

Un "ministerio" es un edificio enoooorme presidido por el despacho del ministro y lleno de gente que trabaj... bueno, de funcionarios, a sus órdenes (es decir, a las tuyas). De hecho contienen tanta gente que pueden dedicarse a actividades diferentes dentro del mismo campo.

Y aquí viene lo mejor de todo: ¿sebes por qué hay distintos ministerios?

No, no es porque así sois el número exacto para la paellada de los viernes a mediodía.

Es porque cada uno se dedica a una actividad diferente. ¿Ves? por eso tienen nombres diferentes, "defensa", "justicia", "trabajo", etc etc...

Y esto se traduce (atento, que llegamos al meollo del asunto) en que mientras unos se dedican a resolver unos problemas, otros se dedican a resolver otros problemas diferentes. Por ejemplo: mientras el de Igualdad, el de Sanidad o el de Justicia se dedican a permitir la venta de la píldora del día después sin receta o a ampliar la ley del aborto, el de Trabajo y el de Economía pueden dedicarse a arreglar la crisis.

¡AL MISMO TIEMPO!

(si es que parece que no, pero esto de la estructura del estado está bien pensado, ¿eh?)

Así que ya sabes, venga, a currar y a arreglar los problemas gordos del país.

Que estoy convencido de que si no te has puesto a ello es simplemente por ignorar que podían arreglarse al mismo tiempo que los problemas de igualdad social, y no porque pienses que tus votantes son borregos pseudoprogres a los que basta que les arrojes de vez en cuando alguna promesa de avance social para que ignoren tu ineptitud política.