El Alma es el Espejo de la Cara

Tan poética cita del clásico Calderón de la Mierda podría servir de introducción a una nueva ciencia llamada a revolucionar las relaciones humanas: la Morfopsicología.

En Francia se estudia como asignatura universitaria. Y en España ya se usa como herramienta de selección de personal en grandes empresas. Y evidentemente eso quiere decir que es una ciencia seria y que funciona, como la grafología y el estudio de la simetría facial. El Magazine suplemento de El Mundo no le ha dedicado ni un artículo ni dos artículos.

No, le ha dedicado una serie, tal y como se merece semejante avance científico. Y esta semana las analizadas son Victoria Beckham y Penélope Cruz.


Tras un detallado análisis de la cara de Pe, su boca nos indica que no es ahorradora y los agujeros de su nariz que es selectiva para escoger pareja y amistades. Muérete de envidia, Grissom.

El potencial de la morfopsicología es ilimitado. Basten unos pocos ejemplos de sus posibles aplicaciones:










Impresionante, ¿verdad?

Pues la semana que viene el Magazine analiza a Rajoy y a Zapatero. Y dadas la demostrada seriedad de la morfopsicología y la conocida imparcialidad de El Mundo yo pienso basar mi voto en las próximas elecciones en el resultado de tal análisis.

¡¡¡LARGA VIDA A LA MORFOPSICOLOGÏA!!!

Vicio en Miami

Bla bla bla originalidad en Hollywood bla bla bla adaptación TV bla bla bla Colin Farrell y Jamie Foxx bla bla bla.

Pero no. A pesar de lo que pudiera parecer, Este No Es El Corrupción En Miami De Tus Padres.

1- Dirige Michael Mann, el talentoso... Bueno, que dirige Mann.

2- El villano de la función es... Luis Tosar. En serio. De verdad. Comprobadlo aquí pesados.

3- No va a ser una parodia.

4- Y no. Definitivamente no va a ser el Corrupción en Miami de tus padres.


Bueno, si tus padres se han casado y te han adoptado con la nueva ley esa que destruye las familias si, si es el Corrupción en Miami de tus padres...

Umbral

No, Paco Ídem no. Operación Ídem (o sea, Threshold). El fantástico megaestreno de la temporada en Tele5. Tan fantástico que se emitió después de tres episodios repetidos de Mentes Peligrosas. Igual que Antena 3 con Numb3rs.


Aparte de no haber dedicado presupuesto para un escritor de eslogans, la producción tiene pedigrí. Brannon Braga, productor y guionista de varios Star Treks, que se trae bajo el brazo a Brent Spinner. Carla Giugino viene solita, haciendo tiempo hasta que el Amiguete Rodriguez empiece con Sin City 2. Y David S. Goyer, Genial! director de Blade Trinity y respetado guionista de (entre otras) "la película de Batman que por fin vuelve a ser buena".

La trama empieza como Esfera y continua como un crossover entre La Cosa y la nave kryptoniana del Superman de Donner. Y entonces se desvía hacia el inicio de Species. Con semejante planteamiento no puedo esperar a que... Ey... un momento...

Ese marino poseido por alienígenas... ¿No es el capitán de la Serenity? Escuchemos la voz de la super IMDB.


Ahhh, pues no. Resulta que es William Mapother. Muy conocido en su casa entre las 12 y las 2. Ey... otro momento...

Sin necesidad de una pared de monitores de video, de esa filmografía surge un esquema. Nacido el 4 de Julio, Magnolia, Mision Imposible II, Vanilla Sky, Minority Report... Hay un elemento en común...

No, no es que en todos los títulos hay una N.

Es Tom Cruise.


Inquietante, ¿verdad? ¿Qué oscuros lazos unen a un actor de tercera división con el intérprete del marinero poseido? ¿Qué ignotas verdades puede sacar a la luz la revelación de tal relación? ¿Cuál...

Ahhh... que son primos... Bueno, vale. Ey... otro momento más (éste es el último, en serio)...

"Went to St. Xavier High School in Louisville Kentucky."

Ah, sabía que mi olfato periodístico no me fallaba y que había algo raro. Nada menos que un mutante. Lo que indica que el primo Tom también lo es. Lo que quiere decir que la Iglesia de la Cienciología es en realidad el Club Fuego Infernal, y que Nicole Kidman...

Oh... cielos...


¿Eso que se refleja en su ojo es un Fénix...?

Di Norrl, Norrl y Mil Veces NOOOORRL...

Te comprendo perfectamente, Christopher...


No uno, ni dos, sino TRES especiales de los Nuevos Titanes contra las drogas.
El mismo año.
El mismo mes.
Ya sabes que las drogas son un infierno. No hace falta que te lo repitan más.
Si. Es para salir corriendo.


Y encima ya ni el Wolfman ni el Perez se dignan a colaborar más allá del argumento.


Por mucho que tiren de estrellas invitadas, como en Superman III. Por mucho que apelen al atemporal carisma de El Protector. No cuela.


Y además está esa molesta sensación de Deja Vu. De que todo esto ya lo has leido, ya lo has vivido antes...


Y lo del Duende de la Suerte pase. Pero pretender que te convenza de dejar las drogas un rinoceronte parlante verde no es que sea un plan demasiado meditado.

De hecho comprendo tanto tu mosqueo que os voy a soplar las respuestas de los tests finales. No, no quiero quejas. Se siente. Haber contratado a Steve Gerber para que lo escribiera y a Bill Sienckiewicz para que lo dibujara. Ellos sí que te hubieran quitado las ganas de probar las drogas...


MAL
Estás mal de la cabeza, Frank. A ver si dejas de teñirte de rubio. Seguro que cuando vuelvas de Vietnam ves las cosas de otra manera. Dale recuerdos a Maria y a los niños...


BIEN
Ya sabemos que duele, y más si es largo. Pero esa actitud de resignación es la adecuada. Tienes que confiar en aquellos que están a tu lado. Y detrás tuyo. Y...


RAZONES PARA USAR DROGAS

-El Duende de la Suerte me lo ordenó.
-Es que me llamo Pac Man y es ver una pastilla y...
-Quiero dejar de ver rinocerontes parlantes verdes.
-Me da superpoderes durante una hora.
-Era joven. Necesitaba el dinero.
-Hace que me encoja al tamaño de una hormiga.
-Me han nombrado director de una nueva revista sobre comics.
-Hace que crezca al tamaño de un gigante.
-Me dijeron que así mi blog atraería más visitas.
-Es que era el suero del supersoldado y alguien tenía que probarlo.
-Es lo único que logra que mantenga la mente limpia.
-¡¡¡LARGA VIDA A LOS COMICS!!!
-Ey, al menos no estoy conectado a internet descargándome música pirata.

RAZONES PARA NO USAR DROGAS

-Que no se edite un CUARTO especial de los Nuevos Titanes contra las drogas...


Y ahora mismo sabeis que lo que mas os conviene es seguir la flecha roja, ¿verdad, guarrillas?


Ya, para que hagas como la última vez, me pongas un esmokin y me obligues a hacer de camarero, ¿verdad?


Pues no entiendo por qué se cambió de nombre Pete Pote de Pasta...


El reino pinta nubes que nunca saben cuánta luz mide el largo de un aullido.


A mi se me ocurren un par de cosas, Freddy. ¿Ves la flecha roja... ?



-No editeis otro especial anti drogas de los Nuevos Titanes.
-No editeis otro especial anti drogas de los Nuevos Titanes.
-Ojo que el rubito a tu derecha y el chino a tu izquierda te están mirando el culo. Y les gusta.
-Queremos un Clásicos DC: El Protector ¡¡¡YA!!!
-No editeis otro especial anti drogas de los Nuevos Titanes.

Hmmm. ¿Algo más? Ahh... si...

-No editeis otro especial anti drogas de los Nuevos Titanes.

¡Que digas NORRL, leches!

Enero de 1983. El año apenas había comenzado, pero algo en el aire susurraba que la Guerra Contra Las Drogas entraba en su más encarnizada batalla.
Tal vez fué por eso que en la DC se dieron cuenta de que un sólo especial de los Nuevos Titanes contra las drogas no era suficiente. Necesitaban dos. El mismo mes. Y gracias al patrocinio de Keebler, sucedió...


Ya la impactante portada obra del mismísimo George Perez lo dice todo. Consume drogas y experimentarás cómo la realidad se colapsa ¡mundos vivirán! ¡mundos morirán!


Nuevamente contamos con el apoyo personal de Nancy Reagan en la lucha contra las drogas. Bueno, ha vuelto a mandar la misma carta, pero la intención es lo que cuenta ¿no es verdad?


En esta ocasión a la alineación moderna de los Titanes se une Speedy.


Quien, no hace falta explicar, posee un amplio trasfondo en relación a las drogas.

Y El Protector, estamos seguros, tiene una razón de peso para no recordar que no hace ni una semana que trabajó en otro caso con los Nuevos Titanes.
Una razón incuestionable.
Una razón que no tiene nada que ver con el amplio trasfondo de Speedy.

Sin espoilear la trama, baste decir que los Nuevos Titanes vuelven a triunfar salvando a varios adolescentes de las garras de las drogas.


No, la pequeña Anna no ha tenido una recaida. Es prefectamente normal que hable con un duende. Es la mascota del patrocinador Keebler. Recuerda:

Elefantes Rosa= corre a la sucursal de la Clínica Betty Ford más cercana
Duendes de la Suerte= vas por el buen camino, colega

Y para salvaguardar vuestras inocentes mentes de la Tentación de las drogas pasemos inmediatamente a los ejercicios de esta semana:

La primera prueba cuenta con el patrocinio de Depeche Mode.


1- Angelina Jolie atada a la cama.
2- Cerrar ese armario, que así no hay quien se esconda en él, cojones.
3- ¡¡¡Una puta lamp(CRASH)...!!!


Esta prueba se explica por si misma. Y si, parece que dedicarse a ser The Question (ahora que está apareciendo en DC 52) tiene futuro. O dedicarse a reprogramar la computadora de ese cajero automático. O ser una estrella de cine comunista. Pero a largo plazo nada mejor que una profesión completamente alejada de la adicción a las drogas como la de Presidente.


1- Tal vez debería comentarles que Rob lo invirtió todo en sellos.
2- Tal vez debería exigir mi 10% por no chivarme
3- Tal vez debería avisarles de la trampa bomba.


1- Yuju. Ahora no tendré que comérselo todo al profe de mates.
2- ¿Donde estará la cámara oculta?
3- Jooooo, para una vez había estudiado y me lo sabia todo.

1- ¡Guardalas para la fase de francotirador, Snake!
2- Ya, si. A saber con qué están cortadas.
3- Usa condones, so tonta.


Bueno, yo nunca estoy solo. El Duende de la Suerte siempre me acompaña...


Ejem...


Hmmm... ¿mente limpia...?


¡Mente limpia!


¡¡¡MENTE LIMPIAAAAAA!!!


Demonio, en el nombre de Jotacé te conmino a abandonar el cuerpo de este inocente...


Bueno, mi abogado me dijo que no firmara nada... Pero los Padres Fundadores y el Duende de la Suerte no pueden estar equivocados.


Hala, id firmando si quereis convertiros en Titanes puestos de drogas en guerra...

Ay no, quiero decir, guerreros puestos de drogas titánicas...

Ains, mejor lo dejo por hoy, que el Prozac ya me está haciendo efecto...

¿Drogas? Di NOOORRRL...

Ahhh, los años 80. Aquella maravillosa época en la que para luchar contra las drogas, en lugar de llenar las calles de cámaras y policías con perros, se hacían especiales para concienciar a la juventud. Todos recordamos el clásico entre los clásicos: ¡Cartoon Stars to the Rescue!

Estos dos tienen experiencia en hijos alcohólicos, desde luego.

Pero en realidad todo comenzó unos años antes durante la administración Reagan con la megacampaña "Di No a las Drogas" Y nadie mejor para hablar a los adolescentes de tu a tu que... ¡Los Nuevos Titanes!


Bueno, si, hay alguien mejor. Nada menos que Nancy Reagan. ¿A que después de leer una carta personal suya tienes todavía menos ganas de consumir drogas?


Ya lo sabía.

Tan magna introducción da pie a la historia en cuestión. Que no ha sido perpetrada por cualquier mercenario de la palabra, no señor.


Está escrita por el mismísimo Marv Wolfman, el creador original. Estos son los auténticos Nuevos Titanes.


Cyborg, Wonder Girl, Kid Flash, Starfire, Cambiante y el Protector.

Estoooo...


Eso digo yo. ¿"El Protector"?

En fin, debe ser una de esas movidas pre-Crisis. El Dardedevil de Tierra-4 o el Castigador de Tierra-P. Hagamos como que no hemos visto nada y esperemos que Superboy Prime tenga las manos quietas.

Tras una historia anti-drogas donde los Nuevos Titanes luchan contra, ejem, las drogas, la aventura llega a su fin. ¡Pero la diversión no!


En efecto, comprueba tu firmeza frente a las drogas a traves de estos sencillos ejercicios. Y para ponérselo mas facil a vuestros cerebros del siglo XXI atrofiados por la telebasura y los videojuegos de rol he añadido una lista de opciones. No me lo agradezcais a mí, agradecédselo a Nancy...


1- He estado ocupado diseñando un balón explosivo para luchar contra esos zombis futboleros que tienes detrás...
2- ¿Qué insinuas con ese gesto de la mano?
3- No me enojes, bruja. No te gustaría verme enojado...


1- (gasp) ¿Qué estás haciendole a Charly con la mano, Tiffany...?
2- (gasp) ¿Qué estás haciendole a Charly con la mano, Tiffany...?
3- (gasp) ¿Qué estás haciendole a Charly con la mano, Tiffany...?


1- Claaaro que si, Jennifer. Elige... ¿Baloncesto? ¿Beisbol? ¿Tenis? ¿Golf?
2- Te estoy viendo esa mano, Jennifer. No intentes robarme mi pelota explosiva anti-zombies.
3- ¿No te gusta ver a una docena de machotes musculosos amontonados unos encima de otros? Que rarita eres, Jennifer...


1- Porque todas son unas zorras, Norman. Ninguna te quiere como yo...
2- Porque naciste bajo una estrella vagabunda.
3- Son los términos de tu Libertad Condicional, chavalote. Acéptalo.


1- ¿Me hiciste caso cuando la burbuja de las punto com? No, ¿verdad? Pues tu sigue invirtiendo en bienes inmuebles, sigue...
2- No, no lo es. Es miiiioooo. Es mmmi tesssoorooo...
3- Que noooo, tontita. Te tengo preparada una cartera de inversión basada en sellos que te garantiza una rentabilidad del 30%


1- Relajarte y disfrutar, Christopher...
2- Usar vaselina, Christopher...
3- Grabarlo con el móvil y luego chantajearles, Christopher...


1- Claro, y si tus amigos invaden un país extranjero por las buenas tu vas y los apoyas en la ONU, ¿verdad?
2- Claro, y si tus amigos editan cómics mal traducidos y demasiado caros tu vas y los compras, ¿verdad?
3- Claro, y si tus amigos montan una inmobiliaria tu vas y les asignas todas las obras públicas de tu ayuntamiento a cambio de una comisión, ¿verdad?

Por un fallo de imprenta en la edición original falta una opción en las siguientes respuestas. Siguiendo la irrenunciable vocación de servicio público de este blog hemos procedido a añadirlas tal y como debiera haberse publicado.


(D) Estoooo... ¿Quién ha limpiado la sangre chorreante del reloj?


(D) Tu, por no habertelo comido todo, todo y todo...


(D) Ey, chicos, sacaos todos las... ¿Perdona? ¿Me habías preguntado algo...?

Gracias, Nancy Reagan. Gracias, DC. Gracias, Mr. Wolfman. Fruto de vuestros ímprobos esfuerzos fué una generacíon libre de drogas gracias a modelos de conducta positivos como los Nuevos Titanes...


Un huérfano multiple cuyos padres adoptivos están fuera de continuidad los dias pares. La hija esquizofrénica de un demonio interdimensional. Un atleta con implantes cibernéticos negro cuya mayor arma es el ruido blanco. El personaje más retconeado del multiverso DC. Una chica que se pasa media vida atada e indefensa (y la mitad de las veces a manos de su hermana). Kid Flash, que es republicano. Y menos mal que Robin no andaba por alli...

Si quieres ser como ellos, lee... Quiero decir... ¡Di NORL a las drogas!