martes, 9 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Madrid Vice

Quizá en mi post de ayer me pasé de pesimista. Madrid no es una ciudad TAN amenazadora.

Vale, tiene una policía enlazada con el ultraderechismo futbolero.

Cierto, su aparato judicial está trufado de elementos franquistas.

Pero sería injusto decir que Madrid es un opresor estado policial. En todo caso aunque admitieramos que lo fuera...


...es un opresor estado policial del que puedes escapar sin tener que correr demasiado...

lunes, 8 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Dark City

Reconozcamos que Madrid es una ciudad... dificil.

Meca del fachismo patrio. Todavía territorio cuasi exclusivo de marqueses, skin heads y empresarios. Poblado por ancianitos xenófobops cuidados y paseados por emigrantes. No es extraño que se le haya declarado a Carmena una guerra sin cuartel en la que vale todo porque sin duda es la joya de la corona ultraconservadora.

Pero también es una ciudad agradable, paseable y con historia (y no toda mala).

Es complicado. A veces Madrid es dura de aceptar. Oscura y amenazante incluso pero ¿siniestra?.

No.


Nunca diría que Madrid es una ciudad siniestra.

domingo, 7 de febrero de 2016

Otra Lata de Cerveza que se Sube a la Cabeza...

Ahhh, los carnavales.

Dias de disipación y desenfreno alcohólico. Confieso que entre mis libaciones preferidas se haya ese néctar rubio como el marinero de Tatuaje y que damos en llamar "cerveza". Anoche mismo yo y mis compañeros de francachela consumimos una inordinada cantidad de dicha bebida ayudados por los bajos precios que los comerciantes locales ofrecen en temporada. Tanto que pudimos elegir.

Yo, como no podría ser de otra manera, me escogí la excelente cerveza que produce mi amigo Tony.


Por otro lado mis amigos se decantaron por apoyar las iniciativas segregacionistas nazis.


Pero eh, son buena gente en el fondo :)


miércoles, 3 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Camino de Damasco yo iba...

Bueno, estoy a punto de entrar en el avión.

Este año todo va a ir bien.

¡Mejor que bien!

¡Va a ser el mejor viaje al Expofriki de la historia! Lo he planeado TODO al MILÍMETRO. Desde las fechas en las que voy hasta las actividades en que voy a participar. ¡Si hasta he preseleccionado la ventanilla del avión perfecta para poder ver la isla mientras despegamos.

NADA va a salir m...


¿Cómo que "el avión tiene dos ventanillas ciegas"...?



martes, 2 de febrero de 2016

Divinas Palabras

SALUDOS, HUMANOS. SOY YO, VUESTRO DIOS.

SÍ, ESE DIOS.

QUE SI COÑO, QUE SOY EL DE VERDAD.

OS HABLO PORQUE ME ESTOY HARTANDO OTRA VEZ DE LA ALEGRÍA CON QUE PECAIS. LO QUE ME PIDE EL CUERPO ES MANDAROS OTRO DILUVIO, OTRAS SIETE PLAGAS, UNA BUENA LLUVIA DE FUEGO... PERO MI PSIQUIATRA ME LO TIENE PROHIBIDO PORQUE DICE QUE TENGO QUE APRENDER A GESTIONAR MI IRA Y NOSEQUÉ CHORRADAS MÁS. POR ESO LLEVO UNOS CUANTOS SIGLOS MANDANDOOS SEÑALES.

Y VOSOTROS NI PUTO CASO, OIGA.

OS MOSTRÉ MI DEDO ACUSADOR HASTA QUE SE ME ACABÓ PARTIENDO...


Y VOSOTROS NI CASO...

OS ENSEÑÉ MI OJO OMNIPRESENTE Y VIGILANTE...



Y VOSOTROS NI CASO...

YA VEO QUE SOIS INCAPACES DE CAPTAR EL MENSAJE. QUIZÁ ESTAS SEÑALES OS PAREZCAN SUTILES E INDESCIFRABLES. POR ESO HE DECIDIDO DEJARME DE MEDIAS TINTAS Y DECIROS LAS COSAS LO MÁS CLÁRAMENTE POSIBLE.

ASÍ QUE TOMAD NOTA. CAMBIAD VUESTRAS CONCUPISCENTES Y DISIPADAS COSTUMBRES PORQUE ME TENEIS HASTA LOS...


...Y NO OS CONVIENE TOCÁRMELOS DEMASIADO. ¿PERO QUIENES OS HABEIS CREIDO QUE SOIS? ¡MALDITOS MOCOS! ¡VENID AQUÍ Y COMEDME LA...


¿QUÉ? ¿OS HA QUEDADO CLARO AHORA?

jueves, 28 de enero de 2016

Todos Vosotros Walking Deads

Voy a haceros una confesión personal.

Cuando pongo la TV, cuando estoy con gente, cuando ando por la calle... veo cosas.

TODO el tiempo.

Nadie podría decirlo al ver cómo mantengo mi imperturbable gesto pero no necesito las gafas de John Nada para ver las Señales. Los secretos significados e implicaciones que tienen los más tiviales objetos y anuncios con que me voy topando.

Oh, tiene su utilidad. Me permite hacer posts graciosillos que enlazan al Pato Donald y a la tortilla de patatas sin cebolla mediante una teoría conspiranoica. Pero en realidad es una malidición.

Veries... están por TODAS partes.

Y el problema no es realmente poder verlas. Lo aterrador, lo que hace que me despierte de madrugada sollozando empapado en sudor es lo terriblemente evidentes que me resultan. Sin ir más lejos ayer me topé con el anuncio de una obra de teatro autobiográfica sobre la valiente odisea personal de una mujer transgénero y tuve que morderme los labios hasta sangrar para no gritar ahí en plena calle...


 ¿¿¿ES QUE SÓLO YO ME DOY CUENTA???



martes, 26 de enero de 2016

Es Fácil ser un Columnista Facha (130): Hoy las Ciencias Adelantan que es una Brutalidad

Querido Señor de Antena 3:

Llevo años disfrutando con los excelentes servicios informativos de tu cadena, muy bien definidos como los Informativos Más Valorados. Y seguro que esa valoraciones son buenas. Y no sólo por esa inquebrantable independencia que hace que podais gritar a los cielos que no se casan con nadie.


También por ese permanente esfuerzo por mantenerse en el mismo filo de las nuevas tecnologías de la información. Vivmos tiempos en los que los adelantos científicos se suceden a velocidad de vértigo y tu cadena mantiene un liderazgo indiscutible en lo referente a sus aplicaciones prácticas. Como demostró en la recta final de las recientes elecciones generales cuando el buque insignia de su grupo medíatico, Espejo Público, demostró nuevamente por que Susannnna Grissom es la verdadera Reina de las Mañanas.


Y lo hizo presentando ante la audiencia el innovador Análisis de las Emociones (a partir de aquí, ANEM), una revolucionaria herramienta que se sirve de sofisticados cálculos informáticos para evaluar los componentes porcentuales de sus emociones con una precisión de hasta dos décimas.


Las virtudes del ANEM son incuestionables, lo que no es óbice para que algún malicioso desconfiado se haya lanzado a arrojar dudas tan insidiosas como infundadas. Alguno habrá dicho que dónde está Asco en esa lista de emociones primarias, que quién nos va a proteger del broccoli sin ella. O que cómo se ha determinado qué combinaciones dan determinados resultados.


Que cómo es posible que un resultado de 100% "sorpresa" no de como conclusión "sorpresa" sino "consternación". Puede incluso que haya impresentables que hayan osado criticar que esas mallas 3D tan molonas y futuristas ni siquiera coincidieran con las caras que presuntamente están mapeando cuando es algo que te hace cualquier programa de animación gráfica de los que se usan en televisión.


Quizá incluso haya bolivarianos antisistema amigos de los terroristas que osen acusaros de haber recurrido a una lectura de hojas del té con barniz informático para poder desacreditar sin fundamento alguno a los dos candidatos contra quienes os habían ordenado disparar: Pdr Snchz y sobre todo Pablo Iglesias. ¡Qué mala es la gente, coño!


Y ni siquiera voy a entrar a comentar a esos indignos tuiteros que hayan calificado como "charlatana" a la hermosa e inteligente María Pocoví (nada de chistecillos con su apellido), preclara investigadora del internacionalmente afamado Emotion Research Lab. Otra de esas empresas que está abriendo nuevos horizontes desde esa comunidad autónoma cuyo nombre es equivalente mundial de "eficiencia", "innovación" y "fiabilidad": Valencia.


Bueno, vale, puede que lo del inglés no lo tengan dominado del todo. Y eso que Pocoví es de esas personas que ven las series en Versión Original o al menos eso supongo dado que explicando la sólida ciencia que respalda sus herramientas de análisis citaba la serie Laitumí en lugar de referirse a ella con el título con el que su propia cadena la emitió: Mienteme Pinocho.

Ah ¿que lo de "Pinocho" no? Pues yo hubiera jurado que... No, nada, nada...




Pero no es el ANEM el único avance científico que nos habeis presentado. No señor. Hace unos días Susannnnna introdujo la revolucionaria... ¡VISIÓN TÉRMICA!



No, no digo esa visión térmica. Me refiero a la herramienta de visión térmica del mundo real, la que es veraz e infalible.


La que ole permite afirmar que ese misterioso infiltrado en el clan de los asesinos de Marta del Castillo dice la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.


En base al indicador de mentias más fiable jamás descubierto: la temperatura de la nariz.

Oh, claro que en este caso también habrá necios que os critiquen. Que digan que no es más que otro cuento de viejas. Que hasta osen disentir de la manera en que lo mostrasteis en el caso de José Bretón.


Quizá dirán que es dificil de creer que la policía casualmente le enfocara con la cámara térmica con la que buscaban los cadáveres.


Puede que hasta se atrevan a decir que es altamente sospechoso cómo mostrasteis el paso directo de la imagen real a la térmica, como si os hubierais limitado a pasarle un filtro para que cambiara a la escala de colores de la película Depredador. ¡Cómo si no fuera público y notorio que las cámaras térmicas también graban imagen a color a través del mismo objetivo!

¡Vamos, ni que el de Bretón fuera un caso en el que hubiera sospechas de manipulación de pruebas o de linchamiento mediático!

Envidia, todo envidia. Vuestros informativos son los únicos que han sacado a la luz la verdadera verdad sobre Podemos.


Y no contentos con ello habeis recuperado una información que hasta sus descubridores originales habían dado por desmentida.


Y es que hay que ver esos radicales antisistema que se creen que el simple hecho de que no aparezcas en una foto de un acto prueba que no acudiste a él. ¡Ni que tuvierais que ser vosotros quienes demostrarais su culpabilidad!

Pero no. La mera felicitación, si bien plenamente merecida, no es el motivo de esta misiva, Señor de Antena Tres Media. Me dirijo a tí para ofrecerte un nuevo y revolucionario método de análisis psicológico que sin duda os será de utilidad para seguir denunciando los males de los chavistas rastafaris proiranies amigos de los etarras de Podemos: la frenología.


Se trata de una avanzada técnica basada en los más recientes descubrimientos de la psiquiatría internacional que utiliza el análisis de las protuberancias del cráneo para deducir el comportamiento criminal del sujeto estudiado. Dan fe de su fiabilidad las, obvio es decirlo, Importantes Empresas que lo Usan en sus Procesos de Selección de Personal™.

Quedo a tu disposición para cuando tengas a bien que acuda a cualquiera de tus programas para analizar frenopáticamente a quien sea menester y poder decir con evidencias sólidas y científicas que Iglesias es un psicópata asesino de masas. Puedes encontrarme a través de este blog o de la página oficial de mi instituto: www.FrenologiInvestigeishonInstituto.com

Quedo a tu disposición y me despido con un sonor y sentido ¡VIVACRISTORREYCOÑO!

martes, 19 de enero de 2016

Es Fácil ser un Columnista Facha (129): Génesis

Nuestro bienamado lider lo ha expresado con el ingenio y la sabiduria que le caracterizan.


Sí, amigos. El adjetivo que le viene a la mente a cualquier español Como Dios Manda™ ante la vista de las rastas podemitas es "zascandil". Nuevamente Rajoy nos demuestra es magistral dominio del rico acervo de la lengua castellana que lo convierte en un rival tan justamente temido en los debates televisados.

Pero, lejos de ser un mero (si bien elegante) recurso estilístico en este contexto la palabra "adanes" posee un mucho más profundo y siniestro significante. Rajoy, como tan a menudo hace, nos dice mucho con poco. Condensa capas y capas de encriptado sentido en unas pocas sílabas.


Y es que siendo "adán" una perfecta calificación definida por la RAE como "hombre desaliñado, sucio o descuidado" (y como tal ya ha calado entre la atenta clase periodística) es además una advertencia de hasta qué extremos puede llegar el apocalipsis bolivariano-iraní al que puede abocarnos la maldita costumbre que tiene la esco el pueblo llano de votar al libre albedrío.

Porque Adan es este...


...pero también... ¡ESTE!


Sí, amigos y amigas. Rajoy nos está advirtiendo sutilmente.

¡¡¡PODEMOS ES NERV!!!


Ambas son organizaciones oficialmente dedicadas a salvar a la humanidad que en realidad ocultan insidiosos propósitos.Ambas presentan un frente público de personajes bienintencionados y adorables.


Y sin embargo quien mueve los hilos desde la sombra es un ser siniestro y malvado de oscura catadura moral.

Un miserable individuo de la más baja ralea que los hombres han llamado...


¡MONEGENDO IKARI!

sábado, 16 de enero de 2016

Extranjería

La intrínseca naturaleza de una nacionalidad se revela claramente cuando se contrapone a la de otro país. El color de los mitos y tradiciones resalta en contraste con los del otro lado de la frontera.

Y este efecto se acentúa cuando esas mismas señas de indentidad son reinterpretadas por otra cultura. Cual papel de tornasol una imitación extranjera muestra un desplazamiento, a veces sutil pero siempre detectable, que delata la diferencia de origen. Y a mayor distancia sociofísica mayor distorsión formal.


En los tebeos húngaros los alienos de la afamada saga iniciada por Ridley Scott son inquietantemente disformes.



Como si fluctuaran en un estado de materia líquida de la misma manera que lo hace el tamaño de los marines, humano normal, enano y gigante pálido.

Ni siquiera el rígido metal está libre de alteraciones.


Como demuestra ese T-800 de piés inflados.

En ningún lugar se hace más patente que en Japón. Su ya de por sí marciana naturaleza se ve multiplicada cuando se filtra a través de iconos occidentales. Si, cierto, El Coche Fantástico manga es perfectamente familiar.


Pero resulta irreconocible ese Michael Knight que dispara una Mac-10 con el fruncido rechinar de dientes de un psicópata. La Milenaria Cultura™ del País del Sol Naciente™ es un agujero negro que deforma el mismo tejido espaciotemporal y altera irremediablemente todo aquello que cae en su pozo gravitacional.

Hasta el extremo de que el epítome de la heterosexualidad occidental, el mismísimo CHARLES BRONSON no resulta inmune...


...a los insidiosos efectos de la publocidad de perfumes nipona...


viernes, 15 de enero de 2016

Flacaso

-¿Da usted permiso a este inidgno gusano para pasar, Natsume-sama?

-Adelante, adelante Watanabe-san. ¿Qué nuevas me trae?

-Ya han llegado los resultados de la encuesta norteamericana sobre el Nagirushi No! Hoppai ase Gaiden Teppu Okaidan.

-Sin duda será el juego de la temporada. Vamos a mandar a esos de Sega a reunirse con sus antepasados.

-(tosecill)

-¿Sucede algo, Watanabe-san? ¡Hable ahora o hágase el sepukku para siempre!

-Los resultados han sido... insatisfactorios...

-¿COMOOOOOOO?

-A esos malditos gaijins no... no les ha gustado.

-¡Imposible! Hemos cuidado cada elemento al máximo. Los gráficos, la jugabilidad... ¡si hasta hemos adaptado el título a ese extraño idioma que usan! ¿Qué han respondido a la encuesta?

-En la indigna opinión de este miserable insecto quizá no debería...

-¡LEAME LAS OPINIONES ANTES DE QUE TERMINE DE DESENVAINAR ESTA KATANA!

-Yo... esto... (tosecill) "Este juego es... es una MIERDA pinchada en un palo"... "Mira que he jugado a juegos malos pero este APESTA"... "Menudo ÑORDO de juego, que me devuelvan el dinero"... "Después de jugar a este CAGARRO pienso vender mi consola Nintendo"...

-No lo comprendo... Con la cantidad de yenes que nos gastamos en la campaña de marketing... No concibo qué puede haber salido mal...


-Decadentes occidentales, ¿quién los entiende?