lunes, 23 de mayo de 2016

Cameron of the Island

Uno cree conocer a alguien y de repente...

Yo pensaba que podía fiarme de tí, James. Si me hubieran pedido una lista de cineastas modernos limpios y decentes tú habrías estado a la cabeza. En un Hollywood repleto de salidos y degenerados que llenan a rebosar cada fotograma de titilante genitalidad tú eras un refulgente faro de contención y moralidad. Cierto que rodaste aquella escena de Mentiras Arriesgadas...


...pero en realidad se trata de una santa esposa bailando para su devoto marido. Prueba adicional de su falta de malicia es que... ehm... inspirara un spot de Ausonia.

En este Imperio de la Impudicia tú siempre resististe la ola de pornografía en que otros se pusiero a hacer surf (te estoy mirando a tí, Paul Verhoeeven). Cuando, por exigencias incuestionables del guión, era necesario mostrar un coito tú lo hacias siempre de la manera más recatada posible.


En lugar de lanzarte por el tobogán de la concupiscencia seguías el recto sendero de la castidad subrayando el intrínseco lazo de amoroso compromiso imprescindible en el uso del débito conyugal.


Alguno estará señalando ahora mismo a ese juvenil pecadillo tuyo, Piraña 2: los Vampiros del Mar, desbordante de esos repugnantes despliegues de carnalidad tan habituales en el cine de los años 80 que, gracias a Dios, ahora pertenecen sólo al pasado.


Pero recordemosles que renunciaste a la autoría del susodicho film por las continuas intromisiones del productor Ovidio de Assantis, sin duda el responsable de tanta inmundicia.

O eso pensaba yo.

Hasta que me encontré con las primeras imágenes de la nueva colección de muñequi figuras de acción de Aliens de NECA.

La que muestra un nuevo modelo de xenomorfo.

La variante que, en tus primeras versiones del guión, segregaba las intrigantes resinas biomecánicas que forman la guarida de los Chicos Malos de Ripley™.

Ese que demuestra que en realidad, James...


...TU TAMBIÉN ERES UNO DE ESOS GUARROS ONANISTAS QUE PECAN CON SU PROPIO CUERPO PENSANDO EN ALIENOS CON TENTÁCULOS QUE COMETEN ACTOS IMPUROS CON CHICAS HUMANAS


SHEIM ON YU, JAMES, SHEIM ON YU!!!

martes, 17 de mayo de 2016

Horizontes Marcianos

-¿Preparada, súbdita?

-¡Sí, su Marcianidad! ¡SÍ!

-Muy bien, no te sorprendas ante la enormidad de lo que estas a punto de ver... ¡Ahí va!

ZZIIIIIIPPPPPPP

FLOMPPP

-...

-Te has quedado sin habla ¿verdad? No me extraña.

-...

-Suele pasar mucho cuando la ven por primera vez.

-...

-Impresionante ¿verdad?

-Bueno, no está mal...

-¿QUE NO ESTÁ M...?

-Quiero decir, no es que sea pequeña pero...

-¿PERO QUÉ? ¿¿¿QUÉ???

-Disculpadme, sire, quizá os mailterpreté...


...cuando presumisteis de tener una pieza con las características de la de un caballo...


...pero seguro que (tosecill) es muy juguetona y eso...

miércoles, 27 de abril de 2016

Es Fácil ser un Columinista Facha (131): La Roja Insignia del Valor

Amigos y amigas, la tenebrosa amenaza podemita se cierne sobre nuestra patria. Esbirros financiados por los espúreos intereses venezolanos, iraníes y australianos ya mancillan con su presencia nuestro sacrosanto y hasta ahora impoluto Congreso de los Diputados.

Y, ay, cuando digo "mancillar" no sólo me refiero al metafórico hedor de su ponzoñosa y bolivariana presencia, no. Leed y horrorizaos...


Sí, amigos y amigas. A estos extremos estamos llegando. A feminzis que quieren ir al Congreso con la menstruación en lugar de quedarse en casa ahorrandonos sus vergonzosas supuraciones femeninas. La Mafia Rosa, creada por el nefando zapatero y amamantada por las hordas podemitas, sigue enseñoreandose de nuestras calles y ciudades y ni siquiera nuestras más sagradas y respetables instituciones merecen su respeto. Afortunadamente todavía hay buenos españoles que se levantan frente a las ofensas de estas manadas de brujas abortistas lesbianas. Ciudadanos decentes como los de El Municipio que se atreven a denunciar sus conspiraciones citando fuentes fiables y evidencias incontestables (que, por moticos de maquetación, no han cabido en este artículo pero sin duda serán mencionadas en subsiguientes notas).

No, amigos y amigas, no todo está perdido. La lucha frente a la izquierda homoradical continua. Y debemos apoyarla con nuestro dinero. Los donativos son una buena idea, pero  son sólo el comienzo. Nuestro apoyo debe ser público y notorio. En nuestra ayuda acude el algoritmo publicitario de google con una rompedora propuesta: comprar sus camisetas:


Luzcamos orgullosos esas fetish t-shirts que se preguntan pícaramente si Primo de Rivera era top or bottom aunando pública denuncia y apoyo económico en un sólo acto.

Y vosotras, pérfidas feminazis, sabed que google publicidad CONOCE la kryptonita capaz de anular la amenaza de vuestros repulsivos fluidos menstruales:



Y se llama HOWARD.

(TODA la verdad que nos quieren ocultar, aquí)


lunes, 25 de abril de 2016

Más y Más

-¿Amo Bruce?

-Dime, Alfred.

-Acaba de llegar su (tosecill) envío.

-¡Excelente!

-He dejado la (tosecill) caja en el montacargas.

-Ahora mismo voy a por ella.

-Si no (tosecill) necesita nada más de mí...

-Alfred...

-¿Si, Amo (tosecill) Bruce?

-Conozco esa tos.

-No sé a qué se (tosecill) refiere usted, Amo Bruce.

-A esa sutil desaprobación que tan bien conozco.

-Yo no desapruebo nada de lo que usted (tosecill) haga, Amo Bruce.

-Sólo es ropa nueva, Alfred.

-Por supuesto que (tosecill) lo es...


-La nueva versión del batitraje va bien pero necesito una base sobre la que montar las articulaciones y la sobreprotección.

-Claro claro, articulaciones y (tosecill) sobreprotección.

-Para mi nuevo batitraje necesitaba más flexibilidad y este equipamiento...

-Mas (tosecill) flexibilidad..

-Y más aislamiento térmico, y su material...

-Más (tosecill) aislamiento...

-Y más protección en las junturas porque...

-Amo Bruce, si algo tengo claro es que usted (tosecill) necesitaba MÁS...



...ya que no le bastaba con lo que tenía en casa *SOB*...

martes, 22 de marzo de 2016

Qué Suerte Vivir Aquí: Toda la Verdad y Nada Más que la Verdad

Los canarios tenemos una confesión que haceros.

Sí, es cierto.


No se trata de un garrafal error de primero de educación básica por parte de los responsables de Mueso Arqueológico Nacional (MAN) como algunos os intentan hacer creer. Canarias REALMENTE está situada en el Mediterraneo, a medio camino entre Argelia y Andalucía.

Siempre lo ha estado.

Todos aquellos mapas antiguos, con su recuadrito abajo a la derecha, eran correctos. El cambio de emplazamiento no se debió a un intento de reflejar mejor una realidad geográfico sino que fué el fruto de los sutiles sobornos y las brutales extorsiones organizados por el Gobierno Secreto Guanche. Funcionó durante años. Cada vez que los hombres (y mujeres) del tiempo televisivos señalaban a las islas allá en medio del Atlántico los canarios, sabedores del montaje, esperimentábamos un colectivo escalofrío de gustirrinín. Pero en realidad muchos sabíamos que era inevitable que la verdad saliera a la luz tarde o temprano. Los heroicos científicos del MAN han resultado ser no sólo insobornables sino inasequibles al miedo.

¿Que por qué lo hemos hecho? ¿Por qué tánto esfuerzo y tanto engaño?

¿Acaso no os lo imaginais?

¡JODER, QUEREMOS ATENCIÓN!

Somos el puto patito feo del panorama autonómico. Los peninsulares sólo teneis ojos para vuestra niña bonita, Madrid, y vuestros villanos preferidos, el País Vasco y Cataluña. ¡Hasta el desprecio con el que mirais a Andalucía implica que la teneis en vuestros pensamientos! Os acordais de Aragón y Navarra. A Murcia le decís lo hermosa que es. Y cuando llueve en Galicia lo comentais.

Y mientras tanto nosotros estamos aquí, completamente olvidados. Llevamos décadas gobernados por un partido nacionalista pero eso para vosotros parece que no representa un peligro para la Unidad de España™. Ni siquiera cuando amagaban con una Ley de Extranjería propia (una pista: "extranjero" se refería a vosotros). NINGUNA DE LAS VECES QUE HAN PACTADO CON EL PP.

¡Si ni siquiera prohibir las corridas de toros nos sirvió para que nos prestarais atención! Claro cuando lo hiceron los catalanes diez años después SÍ que os ofendisteis ¿VERDAD?



Y gracias a que cuando hablais del tema a veces os acordais de que aquí también están prohibidas. Podríamos habernos independizado hace 20 años y no os habriais enterado.

Quiero decir, nuestro ayuntamiento santacrucero monta un show para niños con contenido sexual obsceno y ¿algún juez le ha aplicado el protocolo antiterrorista al yotuber responsable? ¿Lo han incluido en el FIES? ¿Ha abierto la noticia los noticiarios televisivos nacionales?


En una palabra: NO.

Claro, nadie piensa en los niños CUANDO SON CANARIOS.

Porque la explicación alternativa es que todo eso SÍ pasó cuando lo de los titiriteros madrlieños exclusivamente porque los medios de comunicación esbirros está desesperados por usar cualquier tema como excusa en su campaña de acoso y derribo al Ayuntamiento de Madrid y eso es ¡COMPLETAMENTE INCONCEBIBLE!

No, es simplemente porque nos ignorais.


TIENE QUE EXPLOTARNOS UN VOLCÁN BAJO LAS NARICES PARA QUE OS ACORDEIS DE QUE ESTAMOS AQUÍ

No pedimos mucho.

Alguna llamada de vez en cuando...

Algún like en nuestro perfil de Jetalibro...

Sólo queremos lo que querria cualquiera de vosotros. Un poco de atención. Una pizca de consideración.

Al fin y al cabo... ¡somos tan humanos como vosotros! Exáctamente igual de h...

Ehm...

Estoooo...

Je... os vais a reir pero...



...resulta que tenemos DOS confesiones que haceros...

lunes, 14 de marzo de 2016

Batman Forever and Ever

Yo digo ¡BASTA!

¡Basta de este Batman chungo y malencarado!


¡Basta de este Batman oscuro y tenebroso!


¡Basta ya de este Batman psicópata que resulta más amenazador que los supuestos villanos!


Es hora de recuperar al verdadero Batman, el de nuestra infancia. Un heroe brillante y positivo que transmitia un mensaje de superación y justicia en lugar de uno de depresión y venganza.

Porque el Batman de los 60 era un personaje al que podías admirar e incluso con el que podías llegar a identificarte. Un digno compañero de aventuras de Superman o Gonder Coman, no esa exagerada caricatura de Harry el Sucio en que lo han convertido guionistas que consideran cualquier rasgo positivo de personalidad como una debilidad infantil.

NO era siniestro.

NO daba miedo.

NO causaba pesadillas.

Y, por encima de todo, sonreia...


SIEMPRE...


SONREIA...







miércoles, 9 de marzo de 2016

De un lado la Cabeza, del otro el Corazón...

¡Hombres!

Son todos iguales, como todo el mundo sabe.

Alimañas primitivas movidos por primarios instintos apenas capaces de los más básicos pensamientos abstractos. Lo justo para desenvolverse en esta supuestamente civilizada sociedad. Pero la bestia salvaje acecha bajo la superficie.

Y no hace falta mucho para sacarla a la luz.

Es ver una chica guapa y ¡HALA! se les va toda la sangre a... a la... ahí abajo...

¡Cuan diferentes son los alienos! Criaturas superiores regidas por la lógica y el intelecto. A años luz de las bajas pasiones que dominan a sus congéners humanos. A donde se le va toda la sangre a un alieno cuando contempla a una bella hembra es a la cabeza.


¡No, no, quiero decir a la que tienen sobre los hombros!


(lo que hace de ellos una Dimensión Desconocida)

martes, 16 de febrero de 2016

Arrepentimiento

Hoy toca post serio.

Hay veces en que a uno no le queda más remedio que reconocer los errores propios y pedir perdón por ellos. Hay momentos en la vida en que uno descubre repentinamente lo errado de su conducta. Cómo algo que hasta hace meros momentos le parecia normal y acertado no lo es en absoluto. Y la única manera de mitigar la insoportable vergüenza que le asalta en ese momento, dado que de momento no nos es posible retroceder en el tiempo para cambiar el pasado, es confesar abiertamente los errores y comprometerse firmemente a no repetirlos jamás.

Como tantas otras cosas, empecé a hacerlo porque todos mis amigos lo hacían. No, claro que no me hubiera tirado por un barranco cual proverbial lemming si ellos lo hubieran hecho, pero cuando empecé en esto de la blogosfera las más brillantes estrellas de su firmamento digital hacían estas cosas. Por eso les imité. En realidad sólo queria ser popular. Y durante un tiempo lo fuí. Sólo puedo achacar a no haberme dado cuenta de lo erroneo de mi actitud al encandilante subidón de la fama, por local y limitada que esta sea.

Afortunadamente esta diabólica Red de Redes™ que sirve de altavoz a bocachanclas como el que yo era también permite a voces valientes alzarse y denunciar las tropelías cometidas. Como la de RUBÍN!


Y sólo puedo decir como gritaría un súbdito del bíblico Reino de Israel: ¡GRACIAS, DAVID!

(no, uno del Israel moderno gritaría "¡liberad el napalm, que todavía quedan cuatro vivos!")

Gracias por tu tuist y por la preclara denuncia que has subido a Facebook. Gracias por avergonzarme y haberme hecho una mejor persona. Ahora miro a todos esos post que hice sumándome al malhadado Big Culo Day y me corroe un atroz dolor al contemplar tantos y tantos cuerpos femeninos expuestos impúdicamente como si de carne en un matadero se tratase. Pido humildemente disculpas a todas las mujeres que se hayan sentido ofendidas por tamaño despliegue de casposo y babeante machismo y me comprometo firmemente a NO COSIFICAR NUNCA MÁS A UNA MUJER.


¿Cómo...?


¡No! ¿No habeis leido lo que acabo d...?


¡QUE NO!


*sigh*


Bueeeeeno, vaaaaale, si sólo es una vez más y es como despedida lo haré.


Pero conservad la memoria de lo siguiente en vuestras retinas para futuro disfrute personal porque que os quede una cosa bien clara:

ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE SE COSIFICA A UNA MUJER EN ESTE BLOG



A partir de ahora sólo haré posts con la otra Miss Marvel, la que está buena.

lunes, 15 de febrero de 2016

Contestan los Champiñones: Like a Driking Fountain for Ducks

Un (tosecill) ligero percance con mi tablet me ha... digamos... inclinado a la adquisición de un nuevo modelo.

Dado que la anterior, a la veriginosa edad de TRES AÑOS ya estaba obsoleta (de la época en que las tablets funcionaban con caldera de vapor practicamente) el haberme largado con una más joven la compra de un nuevo dispositivo me ha abierto un amplio abanico de juegos que hasta ahora me estaban vedados. Escogiendo uno al azar, que no es que lo esté jugando mucho ni nada, podría mencionar el...


¡¡¡CONTESTAN LOS CHAMPIÑONES!!!

Se trata de un típico Bitem Ap. Vamos, uno de lucha de los de toda la vida. Pero claro, estamos hablando de una moderna app desas para tablet, así que su mecánica es extremadamente simple y  muy alejada de los complicados combos y contragolpes que caracterizaban a las clásicas sagas de Street Fighter o King of Fighters.


Básicamente debemos coleccionar los personajes que nos salgan aleatoriamente en los Cristales de Personaje, que pueden aparecer con de una a cuatro estrellas. Mediante duelos en las arenas podemos obtener puntos de experiencia con los que ir subiendo el nivel del Invocador (el jugador) y depósitos de ISO ques podemos usar sumados al coste en oro para ir subiendo el nivel de cada personaje hasta que alcance el máximo de su correspondiente rango, punto en el que tendemos que pasarlo al siguiente rango con la combinación precisa de catalizadores básicos del nivel requerido y de la clase específica a la que pertenezca y que, claro está, hemos ido ganando en las quests dedicadas a tal efecto. Obviamente el ISO de su propia clase hace subir de nivel del personaje con mucha más rapidez pero también vacia más rapidamente las reservas de oro, lo que hace necesario ganar más battlechips con los que comprar cristales de batalla en los que obtenerlo.

Pero no os dejeis engañar por su extrema sencillez, ClC es un juego extremadamente adictivo. No para mí. YO LO PUEDO DEJAR CUANDO QUIERA ¿VALE? Sucede que a su dinámica jugabilidad añade un nada despreciable grado de complicidad friki.

Si, es cierto, le han asignado a Muertopiscina la clase Mutante. Pero por otro lado...



...se han esmerado en captar su chispeante personalidad.


Pero no es la creación de ROB! la única en la que se aprecia tanta atención al detalle.


Cómo han comprendido los chicos de Kaboom la misma esencia de lo que representa al Universo Marvel y lo diferencia de todos los demás que cuando el Helitransporte aparece en el Battlerealm...


...lo hace ya estrellado como Diso manda.

Pero no hay detalle en el que los diseñadores se hayan esforzado más que en el de los golpes especiales. Cada personaje posee tres específicos. Bueno, en realidad depende de su categoría de estrellas, claro. Los de una comienzan con uno y sólo acceden al segundo tras subir a rango dos. El mismo trámite que necesita uno de dos estrellas para acceder al terecero y ya los de tres a cinco estrellas los traen ya accesibles de fábric... Um... ¿de qué estaba hablando...? Ah, si, los movimientos especiales.


Algún listillo les podría poner pegas.


Podría quejarse de que que personajes como Hulk y Abomination o Punisher y Winter Soldier compartan los mismos.


No pasa nada, vivimos en una Democracia Que Nos Dimos Entre Todos™ que garantiza la libertad de expresión y ante tales críticas podemos argumentar razonablemente que VETE A JUGAR AL INJUSTICE: GODS AMONG US PUTO DECEITA INFILTRADO

Tomemos como ejemplo al Castigador.


Nuestro viejo amigo Frank es una proverbial máquina de matar y como tal aparece en ClC. A sus precisos movimientos en combate cuerpo a cuerpo añade unos letales movimientos especiales que, como no podía ser de otra manera, incluyen el uso extensivo de armas de fuego.


Porque, ante todo, el señor Castle es un superviviente con recursos.

Uno lo ve ahí, con apenas una pistolita al cinto y hasta parece desvalido y vulnerable frente una mole como Hulk o el Juggernaut. Pero de repente cuando ejecuta su primer golpe especial nuestro veterano de Vietnam favorito (con permiso del hijo de la señora Rambo)...


...despliega dos pedazo de recortadas...
 

...que le descarga en la cara a su desprevenido oponente para a continuación...
 
.
..mover los brazos hacia atrás...


...y volver a esconderlas en su...

En el...

Ehmm... el...

Estooo...

Cambiando COMPLETAMENTE de tema a uno que no tiene NADA que ver con lo anterior, ¿os habia comentado que justamente hoy...



...se celebra el Big Culo Day 2016?

Pues sí...

martes, 9 de febrero de 2016

Expofriki 2015: Madrid Vice

Quizá en mi post de ayer me pasé de pesimista. Madrid no es una ciudad TAN amenazadora.

Vale, tiene una policía enlazada con el ultraderechismo futbolero.

Cierto, su aparato judicial está trufado de elementos franquistas.

Pero sería injusto decir que Madrid es un opresor estado policial. En todo caso aunque admitieramos que lo fuera...


...es un opresor estado policial del que puedes escapar sin tener que correr demasiado...