viernes, 20 de febrero de 2015

Las Crónicas Decapodianas: Ya No Soy Tonto

Zoidberg era tonto.

Zoidberg era un aficionado al cine. En sus jóvenes y revolucionarios tiempos de bivalvo incluso se consideraba a sí mismo un "cinéfilo" (N. del T. lo que ahora llamais "gafapasta"). Dias de ardiente radicalidad cinéfaga cuyo fuego el paso de las estaciones había ido templando.

Lo que el tiempo no había erosionado era su afición. Zoidberg seguía cumpliendo el ritual de visitar una sala de cine una vez por semana y, sobre todo, compraba películas. No le importaba cuánto se riera de él la gente que se las descarga. No los que lo hacen por necesidad sino los que lo hacen por vicio y se creen superiores con ese mismo aura de cuñadismo con que se creen más listos aquellos que presumen de no votar nunca. Zoidberg les miraba a los ojos, orgulloso, y les decía que él cumplía, que él podia afirmar que apoyaba con su dinero los Vengadores de la Marvel o el 24 de Kiefer Sutherland.

Ese fué su primer error.

Zoidberg compraba películas el el Media Markt.

Comprendedlo, Zoidberg vive en Canarias. Buscad la entrada correspondiente a "páramo cultural" en la Wikipedia y encontrareis una foto de Santa Cruz de Tenerife. Y después de que el Segador de Negocios, justo tras acabar con los locutorios interneteros y antes de ponerse manos a la obra con las tiendas de cigarrillos electrónicos, exterminara las tiendas de venta de deuvedeses las únicas alternativas locales para comprar Guardianes de la Galaxia o Don Jon son El Corte Inglés y sus precios suizos y el Carreful y su amorfa Estanteria del Caos.

Así que a pesar de sus peculiares ofertas, de sus "bueno, las de Warner están a 50% pero no las recientes", de sus "ah sí, para el descuento de esta tienes que volver a la sección, que te hagan un documento y volver a hacer 15 minutos de cola en esta caja" siempre volvía. Zoidberg no es de piedra, es de recio exoesqueleto cálcico y esos Viernes Negros Black Fraidais son demasiado tentadores.

Eser fué su segundo error.

A Zoidberg le gusta la saga de Fast & Furious.

Es un caso parecido al de Scary Movie. La gente sólo ha visto la primera y alucina cuando Zoiberg les cuenta que sí, que es una mierda pero a partir de la tercera entra un nuevo equipo creativo y empiezan a estar bien.

Bueno, vale, Scary Movie 5 es insalvable, pero precisamente porque le dieron la patada a los responsables de la 3 y la 4. Por otro lado ójala el cine de ensalada de tiros actual fuera la mitad de bueno que la pelea entre Gina Carano y Michelle Rodriguez de Furious 6.

A Zoidberg le faltaba por ver Fast & Furious (que vendría a ser la 4) para completar filmografía. En el Media Market tenían una bonita edición en deuvedé. 6 eurillos, con sus extras y todo. ¡Si hasta se llamaba Edición Best Seller!


La compró lamentándose únicamente de que se hubiera agotado esa edición de la quinta entrega.

Ese fué su tercer error.

Todavía no lo sabía cuando, en pleno visionado de F&F4, y cada vez más fan de Justin Lin, la película se quedó completamente congelada. El típico error de lectura que deja paralizado el sistema y del que sólo puedes salir abriendo la bandeja del DVDRom.

Un segundo intento confirmó que era un error del disco y que la película se bloqueaba en el mismo punto.

Dos días más tarde Zoidberg se encaminó al Media Market local para cambiarla. No sospechaba que sus errores esperaban agazapados listos para abalanzarse sobre él cual maliciosas alimañas

Al principio todo parecía ir bien.

Ni siquiera había la habitual cola en Devoluciones y la encargada le atendió nada más llegar.
 
-Buenos  días, esta película que compré aquí se congela en la mitad y quería cambiarla. Por la misma, naturalmente -dijo Zoidberg alegrándose nuevamente de su obsesión compulsiva con guardar los tickets de sus compras.

Era una petición simple y razonable. ¿Qué podía salir mal?

Empezó a sospechar algo cuando la encargada llevaba cinco minutos mirando su pantalla e intentando llamar por el teléfono interno.

Se comenzó a mosquear cuando ya llevaba diez minutos de cíclica actividad.

Cuando ya habían pasado veinte comenzaba a sentir una cierta hinchazón en sus compartimentos gonádicos, no del todo seguro de si quien tenía delante era una inepta o simplemente víctima de que quien tuviera que estar al otro lado del maldito teléfono estuveria diso sabe dónde. Y quizá ese otro imaginario responsable también era inocente, víctima de una tacaña política de contratación, que en lugar de estar al pié del teléfono estaba desarrollando otra de sus múltiples ocupaciones como dependiente y/o reponedor.

En esas meditaciones se hallaba cuando la encargada le comunicó que le había pasado el marrón a su superior (dicho con palabras de encargada, obviamente).

Afortunadamente a partir de ahí Zoidberg no tuvo que esperar mucho más.

Desafortunadamente, según se mire.

El superior surgió de detrás de su misterioso biombo, estuche y deuvedé en mano, se plantó frente a Zoidberg y emitió su veredicto.

-Este DVD está rayado.

-Claro, hacia la mitad, por eso se queda congelada la película -respondió Zoidberg todavía desbordando artropódica inocencia.

-Pues no se lo puedo cambiar, porque está rayado -contrapuso implacable el superior.

-Estaba así cuando lo abrí, lo metí en el reproductor y me falló -argumentó un Zoidberg que todavía se aferraba a sus últimos vestigios de fé en la humanidad.

-No se lo puedo cambiar. Ya está abierto, el soporte no está roto, no podemos cambiárselo -fueron las últimas y definitivas palabras del superior

Sabedor de que, parafraseando a Sun Tzu, para que coño empezar una batalla si sabes que no vas a ganar la guerra. Zoidberg recogió todo lo dignamente que pudo su media película, la volvió a meter en su bolsa y comenzó el largo camino de retorno a su cueva.

Pero como reza un aniiguo dicho decapodiano, "la procesión va por dentro".

Y mientars caminaba Zoidberg metitaba sobre las duras pero necesarias lecciones que había aprendido ese día.

Había aprendido que Media Markt es capaz de racanearte el cambio, no ya la devolución, de un artículo de seis miserables euros.

Había aprendido que podía considerarse afortunado de haber perdido sólo esa cantidad. Lo mismo le habría podido pasar habiéndose dejado 80 euracos en alguna colección de series de TV.

Había aprendido que el Carreful será un caos pero no sólo tiene ofertas más claras sino una mejor política de devoluciones. Que hasta el Daily Price es preferible porque aunque una película comprada allí de segunda mano pueda valer lo mismo y tener muchas más probabilidades de salirte mal no te ponen pegas para cambiarlas.

Había aprendido que, de verse en la inescapable tesitura de tener que volvera adquirir una película en la cadena anunciada por Arturo Walls, antes de desprencintarla tendría que examinarla con su visión de rayos-X para asegurarse de que el disco no estuviera rallado porque, una vez abierta YA ES DEMASIADO TARDE.

(si, los decapodiamos poseemos visión de rayos-X pero es un hecho que no solemos comentar porque, por algún ignoto motivo, causa ansiedad entre las hembras de vuestra especie)

Pero, por encima de todo, Zoidberg había aprendido que de fallar todo lo anterior y volver a encontrarse con una película defectuosa comprada en Media Markt y ya abierta, antes de ir a cambiarla hay que romper el soporte central porque así sí se creen que ya te la encontraste en ese estado.

Y por haber aprendido esa valiosa lección Zoidberg no puede sino estarle agradecido al Media Markt y a su política de atención al cliente pues es por ella que puede decir bien alto y claro...

YA NO SOY TONTO

lunes, 2 de febrero de 2015

Profesionalidad

Es mentira que ante la inminencia de la muerte a uno se le pase un resumen de su vida ante los ojos. La mente es un complejo e impredecible mecanismo y cada persona es un mundo. Cada individuo un universo. Cada deceso es una experiencia personal y, obviamente, irrepetible.

En los últimos segundos de su vida Leroy retornó a años pretéritos. A la época en que todavía ejercía como exitoso dentista.


Hmmm... Los caninos están en perfecto estado pero vamos a tener que vigilar esos premolares. La muela del juicio es insalvable, eso sí. La enfermera le dará cita para que le haga un empaste...

Quizá no fué una buena idea, consideró Leroy apurando los últimos segundos que pasaba en este Valle de Lágrimas™, dejarse llevar por la ambición y la imagen de molonidad proyectada por cine y televisión y dejar un trabajo en el que era bueno y por el que ganaba un sueldo razonable...


...y meterse a narcotraficante...

martes, 20 de enero de 2015

Expofriki 2014: Últimas Preguntas

Madrid, invierno del año 2014.
Exterior, día.

-Si a este museo quieres entrar, una pr...

-¡HOSTIA, TETAS!


-(tosecill) Si a este museo quieres entrar, una prueb...

-¡HOSTIA, TETAS!

-...

-¡HOSTIA, TETAS!

-Tengo los ojos aquí arriba ¿sabes?

-¡HOSTIA, OJdigoTETAS!

-(suspir) Si a este museo quiers entrar, una prueba deberás superar.

-¡HOSTIA, Tquiero decir UNA PRUEBA! Ehm... ¿Qué prueba?

-Un enigma habrás de solventar, y si fracasas te he de devorar.

-¿Es eso una proposición?

-¡QUE RESUELVAS UN ENIGMA O SI NO TE RAJO VIVO, ME CAGO EN LA PUTA LAMIA QUE ME PARIÓ!

-Eh, qie no hace falta ponerse nerviosa. ¡Pero si a mi me encantan los enigmas! El resuelveenigmas, así me llaman los colegas. No, las colegas no, ellas me llaman el Nopuedocreerquelatengastangr...

-grrrrrrgrgrgrrrrrgrrrrrgrrr...

-Vale vale, a ver ese enigma.

-(carraspe) ¿Cuál es el animal que por la mañana anda a cuatro patas, al mediodía a dos y al atardecer a tres?

-Hmmmm...

-Ya no eres tan gallito ¿verdad, mortal? JO JO JO, disfrutaré saboreando tu carne. El dietista me va a matar porque me tiene prohibida la carne grasa pero un día es un d...

-¿Esto es una cámara oculta?

-¿Qu...?

-Porque joder, esto no es que sea de primero de enigmas, es de PARVULITOS de enigmas. La respuesta es MÁS QUE OBVIA.

-Y es...

-EL ALIEN, CLARO.

-¿El a...?

-Por la mañana el facehugger anda a cuatro patas.


Que bueno, son ocho, pero no pisa con todas al mismo tiempo ¿verdad? No, las va posando de cuatro en cuatro. Y así va hasta que impregna a la víctima. Y unas horitas más tarde, a mediodía, cuando brota del pecho entre vísceras y sangre anda a dos.


Vale, se arrastra, pero mira ahí las dos patitas para ayudarse. Y ya al atardecer, cuando ha madurado...


...anda a tres, contando con el rabo. No, digo el de detrás, pillina, ji ji ji...

-El... alien...

-Si, claro, el alien. Oye, esto ha sido muy divertido pero he quedado a mediodia a comer y quier que me de tiempo de ver el museo. Si quieres a la salida te paso mi móvil y ya hacemos esto por guasap, que yo también me sé unos cuantos enigmas guapos guapos.

-G-guapos...

-Si. Venga, te dejo uno para que te lo vayas pensando a ver si cuando salga lo has resuelto. "Lo que soy al mismo tiempo pretendo serlo"

-...

-A ver si lo logras resolver, hasta luego... ES-FINGE... ji ji ji...



lunes, 19 de enero de 2015

Expofriki 2014: Día en el Museo

La mayoría de la población tiene la erronea idea de que los museos son carcomidas y polvorientas instituciones. Que lo único que pueden aportar a un ciudadano normal y corriente es un aburrimiento sólo comparable a tener que leerse la guia telefónica de Hong Kong (a menos que ese ciudadano sea moderador del foro www.todofósiles.com, claro).

Ays...

A lo largo de su vida pocas experiencias más emocionantes ha podido experimentar quien esto escribe que recorrer las salas de un museo. No importa la ciudad, ni siquiera importa el tema, un museo SIEMPRE es excitante. ¿El Museo Británico de Londres? Horas y horas de inagotable diversión intentando encontrar un objeto que no fuera robado. ¿El Prado? AÑOS llevo visitándolo y todavía no he logrado descubrir dónde coño está la entrada al dichoso prado, que con tanto cuadro por todos lados bien escondida que está (que además debe ser un prado muy pequeño para caber ahí dentro).

Y luego está el Museo de Arquelogía de Madrid. Ese maravilloso lugar donde puedes encontrarte con cualquier cosa. Nada más entrar, todavía en la primera planta, ya puedes hacerte un selfi desos con la mismísima Scarlett Johanson.


Pero, por encima de todo, el Museo de Arqueología es un depósito de CULTURA. Así, con MAYÚSCULAS. Es el lugar al que deberíamos llevar a nuestros hijos y a nustros jóvenes para que aprendieran en lugar de tenerlos con la cara pegada a las pantallas de sus televisiones y tabletas viendo esas series que no aportan a sus vidas más que sexo y violencia.


Y la primera lección que aprenderían sería una que sus mayores quienes somos algo más maduritos hemos sabido de toda la vida. Que los españoles somos la cultura más creativa del mundo pero nuestra tradicional desidia siempre ha permitido que insidiosos extranjeros se apropiaran de la gloria que debería haber sido nuestra.

Porque hace milenios nuestros distantes antepasados celtas ya conocían el concepto de "coleccionar figuras de acción".


¡Y eso que todavía no existían tebeos ni películas de los que hacerlos!

No contentos con ello, fueron los primero en crear artilugios para... estooo... para...


Para consolarse, si, eso, consolarse.

Tan avanzada era su tecnología y cultura que desarrollaron versiones especiales para... para el... eeeel... El "oculado" ese que pone ahí, si...


Con textura y todo ¿eh?

Dejad de idolatrad los presuntos méritos de los romanos, los griegos o los egipcios. NADA supera el ingenio de los nacidos en nuestra bienamada Piel de Toro™.

Baste como ejemplo DEFINITIVO el hecho de que fueran ellos y no otros que les robaron el mérito quienes precisamente hace más de 3.000 años...


...crearon los primeros móviles Nokia.



lunes, 29 de diciembre de 2014

Expofriki 2014: la Siguiente Generación

Oye que sí, que de sus mayores podreis decir lo que querais pero a sus Nuevas Generaciones, por muy bolivarianos y proetarras que seais, les tendreis que reconocer una cosa.


Que al menos el oro lo compran y no lo roban.

Ey, algo es algo ¿no?



sábado, 27 de diciembre de 2014

Expofriki 2014: Cinema Anti-Paradiso

¿Qué ignota maldad acecha en las entrañas del Cine Acteón?


Su engañoso aspecto exterior es completamente inocente. Aparentemente las jóvenes parejas acostumbran a citarse a sus puertas y los chichos hoy llegan tarde porque todas ellas están esperándoles. Nada fuera de lo corriente.

Su interior es igualmente inocuo... ¡pero sólo en apariencia!

El ojo experto de aquel que ha visto más allá del velo de la falsa normalidad inmediatamente detecta alarmantes signos de peligro.


Los incautos cinéfilos deambulan por sus salas ajenos a la amenaza. Quizá molestos porque los rótulos denominan "segundo piso" a algo que en realidad es el cuarto merced al truco de contar los impares como entreplantas.

Y puede que eso sea algo más que una práctica comercial. Quizá sea una astuta estratagema diseñada para que, con el cansancio de subir y bajar escaleras...


...no reparen en la inquietante estrella de ocho puntas que preside el espacio principal.

Ni siquiera sean capaces de fijarse...


...en los inquietantes símbolos astrológico-alquímicos que están pisando.

Ni mucho menos, obvio es decirlo, de los quedejan su siniestra impronta...


...en la pared principal...


¿Qué siniestras intenciones esconde el diseño de los Cines Acteón? ¿Acaso es obra de una mano comparada con la cual la de Calatrava es la de una Hermanita de la Caridad? ¿Una cuyos designios dejan en pañales a los del mismísimo Lemarchand?

Algo está claro: nada de su interior ha sido dejado al azar. Cada elemento está cuidadosamente elegido y delicadamente emplazado para lograr el efecto deseado.


No es casualidad que represente los nueve elementos superiores de la impía Cábala hebrea...

¿Quizá el décimo elemento se haya en el suelo, en el lugar en que una ignorante víctima deba ser sacrificada? ¿Qué primigenios horrores desencadenará tal ritual? ¿Qué pesadillescos poderes nacidos a la moribunda luz de estrellas lejanas en el tiempo y el espacio aguardan para hollar de nuevo nuestro plano de realidad?

¿Acas¡HOSTIA, CULO!


Ehm... ¿de qué estaba hablando...?


viernes, 26 de diciembre de 2014

Expofriki 2014: Monuments Man

Pasear por el Parque del Retiro (aparte de un deporte de riesgo) es pasear por la más lustrosa memoria patria.

Y es que incontables son las estatuas que honran la memoria y los hechos de los egregios próceres que han marcado el devenir de nuestra amada España. Merecido homenaje pétreo a esos logros escritos con letras de oro en las páginas de la historia y tan demasiado a menudo olvidados por envidiosos extranjeros y por chavistas compatriotas.

Científicos, políticos, militares, escritores, la lista se hace interminable pero ello no sería excusa para que en ella estuviera ausente Fray Pedro Ponce de Leon.


Insigne religioso, golorioso docente y poseedor del irrenunciable honor...


...de haber inventado el método oral que el infante junto al que ha sido retratado está a punto de poner en práctica. ¿Para cuándo su beatificación? ¿EH?


miércoles, 24 de diciembre de 2014

Expofriki 2014: ¡IDEA!

Tesla versus Edison.

Edison versus Tesla.

Algunas enemistades son tan absolutas, algunos enfrentamientos tan implacables, que no conciben final alguno. Destilan un inimaginable odio cuyo ponzoñoso eco se prolonga más allá de la tumba. Cuya caustica huella atraviesa el velo de los siglos horadando todo aquello que encuentra a su paso.

En perspectiva, los organizadores de la exposición de la Fundación Telefónica quizá debieran haber previsto a la hora de iluminarla...


...que Edison ordenaría a sus bombillas que fueran fallando de una en una para sabotearla.

Por cierto, cuidado, chicos, mi instinto taquiónico me susurra que los copiotas de la Real Academia de las Ciencias planean copiaros media exposición, aparatos de demostración incluidos ¡y para mayor descaro su intención es hacerlo en el 2012 cuando Tesla todavía no se había puesto de moda!


martes, 23 de diciembre de 2014

Expofriki 2014: Recibimiento

No hay nada como llegar a una ciudad como visitante, todo bueno rollo y multiculturalismo, y encontrarse en la primera parada de autobús que pisas con un insultante cartel como recibimiento.

Que sí, que vale, que es posible que algún faro de algún rincon del archipielago no estuviera todo lo bien colocado que debiera y eso desencadenara alguna tragedia los dias de niebla.

¡Y claro que los locales luego se echaban a recuperar la carga! ¿Qué queriais, que dejaran que se desperdiciara hundiendose en el mar? Total, los marineros ya no la necesitaban porque ya estaban muertos.

Casi todos.

La mayoría.

Bueno, ya está. Puestos a señalar con dedo acusador...


...yo nos echo en cara vuestro pasado como invasores genocidas ¿VERDAD?

Bueno, quiero decir, este año no os lo he echado en cara todavía...


martes, 2 de diciembre de 2014

¡Reverse Monago!