viernes, 30 de junio de 2006

El Día del Orgullo DC (y 2)

No podemos concluir esta celebración sin hacer referencia a la histórica ampliación de los derechos de matrimonio y adopción a las parejas homosexuales españolas. Y para aquellos indocumentados que todavia se creen que la orientacion sexual paterna influye en la de la descendencia, he aquí la prueba de que los hijos de los más recios y viriles heterosexuales...

"Empuja, héroe... ¡empuja!"

...pueden ir por la vida dejando una estela de arcoiris.

jueves, 29 de junio de 2006

El Día del Orgullo DC

Otra consecuencia de la tradicional desastrosa publicación de material DC en España es la errónea percepción de su universo como más conservador y mojigato que el hippy-liberal Universo Marvel. Nada más lejos de la realidad. Y aprovechando el Día del Orgullo Gay* voy a demostrarlo con ejemplos prácticos. Y no hablo de descontextualizaciones facilonas como las que hace alguno que no mencionaré y que no tiene cabida en los áltos estándares de calidad literaria que se mantienen en este blog.

*Mejor 24 horas tarde que con un año de retraso, ¿no?

La eitorial DC es una amplia y fértil tierra donde las semillas de la creatividad florecen sin cortapisas. Consecuencia de ello es el complejo y rico tapiz de opciones sexuales que es el Universo DC, donde viven personajes como la ex-agente de policía de Gotham lesbiana Montoya:

La chica de la limpieza no, evidentemente.

Que mantiene relaciones con la lesbiana Batwoman:

Las criminales son cobardes y supersticiosas... y yo soy tu menstruación...

Y que es amiga de la ex-agente de policía de Metropolis lesbiana Maggie Sawyer

Fuman, beben cerveza, pelo recogido en coleta, policías: no falla, lesbianas de toda la vida.

Eso por no hablar de Andy Jones, aka Comet:

Ésta nunca gritará lo de "mi reino por un caballo"

O de Scandal y Knockout

Si, es Bangkok. No, no es esa otra ciudad asiática que hace rima.

Y eso sin contar con el alto grado de liberalidad sexual mostrado por los personajes supuestamente heterosexuales como Poison Ivy:

Le da un nuevo significado al término "triángulo de las verduras"

Como acabamos de ver, lejos del ultraconservadurismo que algunos le presuponen, el Universo DC es como un arco ir... ¿Cómo? ¿Que dónde están los gays?

Hombre por favor. Personajes gays importantes los hay a patadas en el UDC. Sin ir más lejos está...

Hmmmm...

Estoooo...

¡El Flautista!
¡Si! ¡Eso es! ¡El Flautista!
¿Cómo que quién coño es? Es un importantísimo personaje de la serie Flash. Un miembro de toda la vida de la Galería de Villanos que se reformó y se volvió bueno tras la muerte de Barry Allen. Un nuevo ejemplo de falta de prejuicios editorial, un personaje homosexual complejo y realista, lejos de tópicos y estereotipos que...

¿Para qué molestarme en escribir un pie de foto?

Eeehhh... y bueno... Hay mas personajes homosexuales en el UDC. Muchísimos más. Tantos que... ejem... ahora mismo no se me ocurre ninguno...

Y no como en la Marvel, que van de progres y, aparte de Estrella del Norte, ¿cuantos homosexuales tienen? Pues Rayo Viviente, Hombre Plano, Dragón Lunar, Destino, Mística, Fuego Solar y Spider-Girl de Exiles, Lucy in the Sky with Diamonds, Grasas, Vivisector, Hulkling & el Asgardiano, Ultimate Coloso, Vamp, Rawhide Kid, Perceval Piknerton, Karma... Nada, apenas un puñado. Y para guardar las apariencias.

Y es que una editorial dirigida por alguien llamado Dan DiDio no puede ser sino liberal y alegre. Muy alegre...

Más documentación al respecto aquí.

¡Sufriente Safo!

Mi post sobre el furbo no solo ha desencadenado un record de respuestas (seis, ¡yujuuu!) sino una inevitable polémica. Si lo hubiera sabido habría hablado de futbol mucho antes (y del estatut, y de toros, y de como polémica + Ad Sense = pasta gansa).

Lo que los aficionados al futbol no pueden entender es que ellos son la Mayoría. Ellos son los homo sapiens, los heteros, los blancos, los payos... Deberían probar a ser una minoría de vez en cuando. Viajar, por ejemplo, a los USA, donde el futbol les aburre tanto que usan ese nombre para otra cosa (que en Europa se llama rugby y que tampoco es igual porque... es una historia muy larga).
Descubrirían así que se siente al ser la Minoría. Al ser mutante, homosexual, negro, gitano... Se encontraría con una existencia llena de sufrimiento y dolor. Mucho dolor. Muchísimo dolor.

Eso Flash, empuja, empuja...

¡JA! ¡Mas todavía! En una escala de uno a diez, un dolor grado quince. Inconmensurable. Insoportable. Inacabable.

Tu capa no es lo único que no es indestructible, Clark...

Bueno bueno, tampoco hay que pasarse.
Esto le da un nuevo significado a la frase "Superboy está golpeando los muros de su prision"
Ugh...

miércoles, 28 de junio de 2006

¿A Por Quienes...?

Es duro ser norteamericano y odiar el rugby.

Es duro ser japonés y odiar el beisbol.

Es duro ser español y odiar el futbol.
Muy duro.
Durísimo.
Pero, cada cuatro años, el plato de la Venganza es servido (frio, claro) a los que sufren.

Al principio parece que la cosa va a peor. El fútbol se hace todavía mas omnipresente y el sentido del ridículo de los aficionados disminuye hasta desaparecer. Se ven cosas comparadas con las cuales un Cosplay de otakus fans de Star Wars queda al nivel de una convención de seguros del hogar a todo riesgo. Y como, cuanto menos tarda la selección en ser eliminada, más chulería hay en el mundial siguiente, este año además ha habido que soportar esas promos de Cuatro con la voz femenina clamando "os vamos a encular" a los futuros adversarios.

Pero al final el futbol español, desprovisto de extranjeros, acaba siendo eliminado. Como siempre.
Y al fín llega la hora de la justicia. Cuando la balanza del Equilibrio Cósmico, por unos breves instantes, se inclina del otro lado. Y el sufrido no-fan del futbol puede reir a carcajadas. Risas proporcionales al grado de chulería nacional pre-eliminación.
Y cantar.
Cantar alegremente.

A joderooos... ooooeeeee... a joderoooos... ooooeeee...

(manda AJODEROS al 666-6 y bájate el politono que triunfará este verano)

jueves, 22 de junio de 2006

Spider & Man

Tal y como lo ha definido Strazinski en la imprescindible y trascendental saga-crossover El Otro, el personaje de Spider-Man es una compleja mezcla. Un híbrido de naturalezas dispares que coexisten en el mismo cuerpo físico.
No obstante, tal coexistencia dista mucho de ser pacífica. Ocasionalmente la dualidad anímica del trepamuros entra en conflicto consigo misma y, como puede comprobarse en ésta magistral página de Friendly Neighborhood Spider-Man 9...


...mientras la parte arácnida ataca con agresividad al Halcón, a Cíclpoe y a Luke Cage...


...la parte humana se decanta por, ejem, otro tipo de actividades...



Y eso ha sido todo por hoy. Nuestro próximo post llevará por título "Spider-Man es un Salido (Spoiler!)"

domingo, 18 de junio de 2006

Quemando Más Cromo

Por si Estela Plateada no hubiera demostrado suficientemente la firmeza de sus valores morales con anterioridad en el segundo episodio de Silver Surfer Annihilation, el tercer episodio es testigo de su perseverancia.

Algunos habrían usado como excusa que se trataba de un nuevo número.


Otros se habrían escudado tras el miedo a los calambres cósmicos.


Otros habrían alegado que, a pesar de mirar hacia el otro lado, la gente podría darse cuenta del truco.


Pero Norrin Rad presta oidos sordos a tales cantos de sirena. Sabe lo importante que es mantener la pose. E, inasequibel al desaliento, se sigue manteniendo inalterable. Firme como una roca, inamovible como una montaña. Cuando los más bravos de entre los valientes tienen miedo acuden a Estela Plateada en busca de ayuda. Como la Infantería Móvil de Starship Troopers...



...por no hablar de la Rebelión y la mismísima Flota Colonial...


...que necesitan ayuda frente a los malosos que cabalgan sobre maquetas del Jupiter 2 de Perdidos en el Espacio.



Mientras versiones alternativas y apócrifas suyas se dejan capturar y manipular por Planetas Espartacos, es bueno saber que en esos mundos de Diso siempre puedes confiar en la constancia del auténtico Estela Plateada.

sábado, 17 de junio de 2006

Tim Hildebrant

Éste no es un blog de noticias, pero a través del de Peter David me he enterado de la muerte de Tim Hildebrant. La mitad de los hermanos Hildebrant (junto a Greg). A quienes, entre toneladas y toneladas de otras cosas, debemos esto:

¡Neo vs RoboCop!

Pedazo de OBRA MAESTRA descubierta gracias a Cosas de Frikis.

Hierro Inevitable

Si yo fuera luciendo todo eso por la calle también querría hacer pública mi identidad secreta.

Tony, ¿llevas ahí un lanzamisiles o es que te alegras de verme?

Como se puede comprobar en Iron Man The Inevitable #6.

jueves, 15 de junio de 2006

Terminator 2.5

Puente de mando del Helitransporte Juán de Austria, cuarte general de E.S.C.U.D.O.
Interior, día.

-Buenos días, se... ¿Coronel Nicolás Toro? ¿Qué hace usted aquí? Creia que la jefa de E.S.C.U.D.O. era la comandante...
-Ya hicimos ese chiste hace menos de un mes, hijo. Ve al grano.
-Ejem... de acuerdo, señor. Ya tenemos los resultados experimentales del proyecto Terminator 2.5
-Mi memoria ya no es lo que era. Refréscamela.
-T2.5 es el siguiente paso evolutivo en el desarrollo de un organismo cibernético de combate. Combina un chasis blindado de exterior customizable con los últimos avances en drogas neuroestimuladoras de combate. La integración garantiza...
-Ya está bien de spot publicitario. ¿Cuáles son los resultados?
-ExTechOp ha estado probando el prototipo los últimos diez años. La media del índice de agresividad ha sido 75.2 con porcentajes de frenesí del 31%. Un coeficiente de rabia de 8 en la escala Richtofen y un factor de odio de 9 sobre 10.
-Impresionante. ¿Y dónde se han realizado las pruebas?
-Nuestros agentes lograron camuflar al prototipo en un campo en el que no despertaría ninguna sospecha: como crítico de cine en la radio.

-Fascinante. ¿Se ha testado en otros medios?
-Si, señor, y con los mismos resultados.


-¿Y dónde está ahora ese prototipo?
-En la cubierta de lanzamiento. Acabamos de instalar el nuevo chasis y está a la espera de ser programado con su siguiente misión.
-Ordene una alerta de nivel omega. Sería terrible que semejante organismo cayera en las manos equivocadas. Solo Dios sabe qué atrocidades podría llegar a cometer con la programación erronea.

lunes, 12 de junio de 2006

Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa...

Llevaba semanas pensando hacer un post sobre el Google Earth, pero Pedro García, adlater de reciente cuño (ya apunta buenas maneras quejándose) se ha adelantado.
Aquí se puede visitar el proyecto Mapa de Librerias Especializadas que tira de Google Maps. Me molan más los controles del Earth, pero bueno.
Hala, a visitarlo y a colaborar.
(el chiste del título no hace falta que lo explique, ¿verdad?)

domingo, 11 de junio de 2006

El Síndrome N

Ya estamos de lleno en el mundial. A los no creyentes en la fé balompédica solo puedo recomendarles paciencia budista. Llevo años practicándola desde que me la enseño Pai Mei y funciona. Incluso en días como el de hoy en el que la liturgia futbolera coincide con un partido de tenis y una carrera de Formula 1, dos deportes afetcados por el Síndrome N.

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El Síndrome N (SN) fue descrito por primera vez por el Doctor en sociología Arnim Zola a finales de los años 70 y consta de las siguientes fases:

1- Tenemos un deporte minoritario debido a su complejidad y aburrimiento. Ademas es caro, a pesar de las insistentes afirmaciones de sus practicantes al respecto.

2- Un español llega al primer puesto mundial de la clasificación deportiva en un evento celebrado fuera de España.

3- Los eventos de ese deporte son retransmitidos a nivel nacional con gran éxito de audiencia.

4- Un alto porentaje de población se aficiona y se declara entendido en la materia deportiva en cuestión.

5- A nivel de base, salvando las diferencias económicas, se empieza a practicar ese deporte.

6- El deportista español deja de ganar.

7- El deporte en cuestión desaparece rápidamente de la parrilla televisiva.

8- El merchandising y equipamiento relaccionado con ese deporte se vende en mercadillos a precio de saldo.

9- Alguna evidencia aislada es testimonio de que tal deporte fue popular alguna vez. Retorno a la fase 1.

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Algunos ejemplos famosos de SN, empezando por el que le dio nombre, son:

En España en 1969 nadie estaba enganchado al motociclismo. Es más, nadie entendía del tema ni podia permitirse una moto. Ese año Angel Nieto gana el mundial de 50cc. Las carreras de motos se ponen de moda. En 1986 Nieto se retira tras 12+1 triunfos. Las carreras de motos vuelven al olvido a toda pastilla. Millares de pre-adolescentes y macarras de barriada sobre ciclomotores sin silenciador sirven de sonoro testamento a la afición al motociclismo española.





En España en 1975 no gusta el golf. Sólo lo practican los ricos con acceso a un campo de ídem (aunque insisten en que los palos sólo cuestna 20.000 pesetas "¿y quién no puede gastarse 20.000 pesetas hoy en día?"). Severiano Ballesteros triunfa en 1979 en el Open de golf británico. El golf se pone de moda y se comienzan a abrir campos por toda España. Hacia finales de los 80 Ballesteros deja de ganar. El golf pasa de moda. Sólo los jubilados alemanes y los mafiosos continuan defendiédolo a capa y espada, sembrando nuevos campos de golf por doquier. Cuando la Yakuza desembarque en España se va a sentir como en casa...


En España hacia 1965 a nadie le gusta ni practica el tenis. Sólo los ricos con acceso a una cancha, por más que insistan en que ropa y raqueta no valen más de 5.000 pesetas "¿y quién no puede gastarse 5.000 pesetas hoy en día?". De repente Manolo Santana gana los campeonatos de Francia, Estados Unidos y el de Wimbledon. El ténis se pone de moda y en los patios de colegio se dibuja el rayado de una cancha de tenis además del de fútbol y el de baloncesto. En 1970 se retira del deporte profesional y las raquetas vuelven a su hábitat natural; las urbanizaciones de lujo. Manolo deja como única huella permanente en el psicopanorama español a su exmujer Mila Santana.


A estas alturas dejo a gusto del lector rellenar el enunciado con nombres como "Fernando Alonso" ("un prototipo de Fórmula 1 sólo cuesta 250 millones de euros, ¿y quién no puede gastarse 250 millones de euros hoy en día?"), "Rafa Nadal", la saga de los "Sánchez Vicario" y la de los "Fernández Ochoa". E incluso detectar vestigios de Mini-síndromes N, como el de "Ana Bautista", que dejan rastros como el mini-pabellón del mismo nombre.

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Y eso ha sido todo por hoy. Para otro post dejo el estudio del Efecto Juanito, mediante el cual cualquier inmigrante mola y se convierte en compatriota si ayuda a ganar medallas olímpicas.

Y un PicADLO! para dominarlos a todos...

La gala ha sido demasiado larga, los número musicales chorras y Billy Cristal era mejor presentador. Además, todo el mundo sabía que Lordi iba a arrasar.

Damas y caballeros, con ustedes los ganadores de los
VIII PicADLOS.

sábado, 10 de junio de 2006

Rampage Hulk

No, Rampaging no, Rampage.

Haz click ahí y verás...


O directamente aqui;


Mas opciones de ocio para llenar el horario laboral aquí.

viernes, 9 de junio de 2006

La Escotilla 22

Rorschach 3D, uno de mis simbiontes, inaugura blog de esos de artista posteando sus dibujitos. Triste es de espamear pero más triste es de robar banda así que hala, anunciado y enlazado queda.


(haced click en el banner y visitADLO, que hay que explicaroslo todo)

Super-Super-Man...

Este blog está en condiciones de afirmar en rigurosa primicia que ¡por fin se ha dado luz verde al proyecto de película sobre Superman! Dirigida por Brian Singer y titulada Superman Returns, su estreno está previsto para este verano.


(snifs, que emoción, nunca había dado un escoop antes)

Brandon "quien-coño-es-este-tío" Roth interpreta al famoso héroe de Krypton. Y será nada menos que Kevin Spacey quien se meta en la piel de su archienemigo Dan Didi... no, el Doctor Malig... ays... quiero decir, Lex Luthor.


¿Que de qué va? Pues de Superman, que vuelve a la Tierra tras pasar unos años perdido en el espacio para encontrarse con un claro ejemplo del Síndrome de Kyle Rainier. Lois Lane no ha perdido el tiempo y ha hecho caso a su reloj biológico.


Efectivamente, ha tenido un hijo. De hecho la identidad del padre será uno de los subargumentos que...

Un momento...

No...

No es posible. Ellos no... Los fans no lo permitirian...

Iría en contra de todo lo establecido en...

No serían capaces de...


¿O si...?

martes, 6 de junio de 2006

Testing

Los test de personalidad son una de las peores consecuencias de la psicología de la Srta. Pepis estilo hágalo-usted-mismo. En el mejor de los casos son una pérdida de tiempo y en el peor, peligrosos. Solo un imbécil malgastaría una fracción de su vida rellenando uno y solo un mongólico profundo haría caso de los resultados.

¡A menos que sea un test sobre cuál personaje de Serenity encaja con tu personalidad!

Como éste.

(yo soy Hoban 'Wash' Washburne, el piloto)

sábado, 3 de junio de 2006

Maderos Hi-Tech

Todo comenzo hace seis años con CSI.

¿Cómo que con estos zapatos no podemos pasar?

Abrió fronteras. Reventó barreras. Exploró nuevos territorios. Impuso un nuevo paradigma de método de investigación, hermanando las raices del género detectivesco nacido en la Calle Morgue de la mano de Poe con el amor a la tecnología del moderno tecno-thriller.
En un diálogo típico de la serie en la un personaje podría decir:
-La caja torácica muestra evidencias de un traumatismo post mortem.
Y, sin inmutarse, otro le respondería:
-¿Coaxial o transversal?
Era una inversión del género televisivo, el empollón convertido en el protagonista y el atleta reducido a ayudante que limpia los restos (arresta a los sospechosos) cuando el héroe ha terminado su labor.

¿Y cómo se le roba público a Operación Triunfo hablando de anatomía y compuestos químicos? Pues tirando de efectos especiales para explicarlo todo visualmente como si fuera un documental. Y de paso creando un nuevo estilo de tecno-gore. Ahora mismo es más probable ver un primer plano de herida sangrante en televisión que verlo en el cine.

Y todo servido por un casting con doble lectura compuesto por:

La doctora de Species...

Se salvó porque la alienígena no era lesbiana.

El pescador de La Bestia...

Dipuesto a darle al calamar la del pulpo. Y si hace falta llama a los otros Skulls...

El tripulante pirata de Alien Resurrección...

No se fabrican bastoncillos para recoger muestras de ácido alien.

Y el sargento tullido de Starship Troopers.

Que es el único de todos que tiene Ciudadanía y puede votar.

Los criminales de Las Vegas están perdidos.

CSI solamente tiene un problema; su éxito. Todo lo que triunfa es imitado. Primero con spin-offs totalmente prescindibles.

Uno de los dos ha luchado contra Rambo. Auténtico.

Después con crossovers tipo CSI vs Hannibal Lecter como Mentes Criminales:

Si el Patinkin es tan bueno cogiendo asesinos ¿por qué se saca un sobresueldo como Hombre de la Guadaña en Muertos Como Nosotros?

(esfuerzo inutil porque ese crossover ya existe y se llama Manhunter)

Y despues en cualquier serie policíaca hasta el que compra los donuts tiene un master en física cuántica, como en Núm3ros...

A ver si lo entiendo, se han pegado dos semanas promocionándonos en A3 y al final emiten nuestra serie ¿después de Sin Rastro?

...o en Crossing Jordan...

Firmó los papeles, ¿no? Pues cortadle el otro brazo.

...o NCIS...

¿Spin off de JAG? ¡Secuela de Más Fuerte que el Odio sin el Connery ni la Ryan!

O con variantes como The Closer.

Uy, yo solo hago interrogatorios, de lo de recoger guarradas se encarga el Teniente de Loca Academia de Policía.

Y al final hasta la policía española pierde toda su identidad y sucumbe a esta ola de empollonismo sea colando a una forense en El Comisario...

¿Dónde está Falco?

...¡o montando una brigada entera de Pitagorines!

Aqui era donde Green Lantern hacía lo de la pajita mas corta, ¿no?


Y así ad nauseam. Hasta llegar a la sobredosis de Arsene Lupin. De investigadores superinteligentes que estudiando una fibra adivinan qué papel hizo el asesino en la función de fin de curso. De bases de datos de huellas dactilares. De análisis forenses. De química. De balística.

Y uno acaba echando de menos el trabajo artesanal. A policías de verdad que saquen confesiones a base de hostias bien dadas. Que desenfunden la pipa a la menor provocación y se carguen a un criminal sin pensarselo dos veces. A hombres hechos y derechos con dos cojones.

A él...


Me gustaría ver al Horatio intentando decirle que se ha equivocado de sospechoso...