martes, 30 de septiembre de 2008

Carrera Armamentística

¿Quién dijo que la guerra fría había terminado? El mundo sigue corriendo hacia delante en una carrara suicida pasado ya el límite de la Destrucción Mutua Asegurada. A cada arma le sigue una contraarma más potente todavía.

¿Que unos desarrollan una pistola semiautomática de gomas elásticas?

Pues los otros desarrollan... esto...



(el Hombre Malo lo vio en Pixfans y dejó constancia para la posteridad)

domingo, 28 de septiembre de 2008

Las Crónicas Decapodianas: Lineas Chungas

Sabe más Cthulhu por primigenio que por Cthulhu.

Y, también siendo de faz cefalopédica, hay cosas que Zoidberg ha acabado aprendiendo con el tiempo.

Por ejemplo, al llegar a cierta edad se mete en menos broncas y discusiones. Y no porque haya cambiado de ideario. Simplemente ha hecho suyo el "no empieces una batalla si no piensas ganar la guerra" de Sun Tzu y ha comprendido que hay enfrentamientos que nunca podrá ganar y conflictos cuya única posible victoria sería pírrica.

Así que hay ofensas que un Zoidberg más viejo (piensa) y más sabio (espera) elige ignorar en lugar de responder. La mayoría ya ni le sorprenden, pues ha aprendido a esperar lo inesperado de cualquiera. La mayoria.

Eso si, el ofendiente se gana un puesto en su abultada lista de baneados mentales. Faltaría más.

"Sientate a la puerta de tu casa y verás pasar el cadaver de tu amigo/enemigo" En este caso el Rico Acervo Popular (TM) no se equivoca. Hay cosas que sólo es cuestión de tiempo que acaben sucediendo. Y cuando la estupidez humana es un factor el intervalo de tiempo se reduce a pocos años o incluso a meses.

Zoindberg ya ha vivido lo suficiente como para haber visto hechos repetidos una y otra y otra vez. Todo pueblo está condenado a repetir su historia por mucho que la conozca. La naturaleza del hombre es cíclica y su imbecilidad es permanente.

A princio de los años ochenta una institución catalana decidió organizar una exposición dedicada al personaje de Tintín que contó con la colaboración de profesionales del cómic. Unos días más tarde otro grupo de profesionales del entonces llamado "cómic adulto" español publicó una carta criticando la iniciativa. Afirmaban que reducía el cómic, un Arte con Mayúsculas, a la tradicional imagen de entretenimiento para niños. Los organizadores contestaron que los cómic de Tintín también eran arte al fin y al cabo. Defensores y detractores se enzarzaron en una discusión a través de las páginas de varias revistas de cómic en lo que se acabó llamando la polémica de la línea clara (Tintín) versus la línea chunga (Makoki).

Más de treinta años después, aparte de sus participantes, probablemente sólo la recuerde Zoidberg. Las revistas en las que tuvo lugar han desaparecido, y la mayoría de los que se lanzaron a las trincheras también.

Tintín sigue vendiendo álbumes y merchandising, por cierto.

Por lo visto un grupo de directores de cine ha escrito una carta colectiva contra Carlos Boyero por alguna burrada que ha soltado y la cosa ha derivado en la vieja discusión de Entretenimiento vs Arte. Y a Zoidberg le viene a la memoria la Línea Clara vs la Línea Chunga. Parafraseando a Thomas Jefferson, el arte es el trapo con el que unos negados tapan sus vergüenzas. Otros eligen el entrenimiento para tal menester, mismo chucho, diferente collar. Porque el Arte es por definición entretenido y el Entretenimiento es en sí mismo un arte.

Y Zoidberg ve a las petardas que se meten con el cine de efectos especiales digitales y añoran la supuesta autenticidad de los animatronics. Y recuerda cómo no hace tanto tiempo habia petardas que criticaban a los animatronics y echaban de menos los efectos más artesanales. Y se apostaría todos sus tentáculos a que cuando se estrenó Drácula de la Hammer hubo petardas que lo denostaron por explícto suspirando por la contención de la versión de la Universal.

Sólo es cuestión de vivir lo suficiente y verás pasar por delante el cadaver de tu amigo. Una y otra vez.

Y Zoidberg ya ha visto muchas cosas y la lista de lo que todavía puede sorprenderle se hace cada vez más pequeña.

Y cada día está más harto y cansado, muy cansado, de la estupidez humana.

Terminator Jr

La educación de un Terminator es importante. De lo que juegue y aprenda dependerá la eficiencia como máquina de matar imparable cuando sea un adulto.

Afortunadamente Skynet pone a su disposición juguetes adecuados a su edad.



(encontrado en Danger Room, claro)

sábado, 27 de septiembre de 2008

El Chiste del Día

¿Saben aquel que diu que va el consejero delegado del Grupo Prisa, se sube a un atril y pide...

...¡¡¡"UNA REFORMA AUDIOVISUAL SIN AMIGUISMOS"!!!

(risas enlatadas)

Mi duda es, ¿esto es más gracioso que lo de Solbes diciendo que ellos nunca han negado que hubiera una crisis o "sólo" queda en un meritorio segundo puesto?

Atención: Pregunta (1)

¿Qué opinión le merece un militar franquista que durante la guerra civil decía estas cosas por la radio?

“Nuestros valientes legionarios y regulares han enseñado a los cobardes de los rojos lo que significa ser hombre. Y, de paso, también a las mujeres. Después de todo, estas comunistas y anarquistas se lo merecen. ¿No han estado jugando al amor libre? Ahora, por lo menos, sabrán lo que son hombres de verdad y no milicianos maricas. No se van a librar por mucho que forcejeen y pataleen”

1- ¿Dónde está su tumba para ir a cagarme en ella?
2- Ya se sabe lo que son en realidad los que presumen tanto de ser hombres, ¿verdad?
3- Ah vaya, Franco iba acompañado de una caterva de nazis psicópatas ¿y lo descubres ahora?
4- Es una frase digna de un militar que a través de sus famosos mensajes de radio y su dirección de los ejércitos de Andalucía consiguió algunas de las grandes victorias que condujeron al triunfo sobre los ejércitos republicanos.

Si ha respondido la 4 existen grandes posibilidades de que le guste ponerse un corpiño rojo y ser sodomizado. Pase por aquí, por favor.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Provisiones

-Ehm... ¿Charlie...?
-Dime, Joe.
-¿Qué reserva de oxígeno tenemos en el módulo?
-Pues la habitual, Joe. Unas dos semanas, el tiempo necesario para volver a la Tierra, ya lo sabes. ¿Por qué lo preguntas?
-Estooooo... No, por nada...



(via Dark Roasted Blend, claro)

jueves, 25 de septiembre de 2008

La cabeza sobre los hombros

A las mujeres os encanta decir que los hombres pensamos con la otra cabeza, la que no tenemos encima de los hombros sino ahí abajo.

Solo os diré una cosa, chicas.

Dad gracias de que no vivís en Marte...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Realidad, oh realidad...

Hay días en que la cruda realidad te da un respiro entre tanta guerra, crisis, política y periodismo.

Hay días en que la realidad te pone insuperable el listón del humor, pero a cambio le facilita al Gran Wyoming media hora de chistes encadenados.

Hay días en que te levantas y te enteres de que la central nuclear de Ascó ha tenido que parar porque pierde aceite.

(¡sálvanos, Aquilino!)

Atómico

Durante años la opinión pública ha vivido engañada. Han creido la mentira de que el nombre del superhéroe Atom provenía de su capacidad de reducir su tamaño hasta extremos infinitesimales.

Pero es hora de que la Verdad salga a la luz.

Y la Verdad es que Ray Palmer ya era conocido con el sobrenombre de "atom" años antes de adquirir sus superpoderes. Y el origen de su alias era que su... que la... ya me entendeis, era pequeña.

Muy pequeña.

Tan pequeña que para vérsela...

...hacia falta un microscopio.

(y ya se ve cómo le gusta investigar al Detectove Marciano, ¿eh?)

martes, 23 de septiembre de 2008

Transporte

Como todo jugador de Heroclix sabe, un personaje que vuele es una valiosa pieza que dota de movilidad a un equipo. Si tenemos tres personajes que vayan a pie y uno que vuele, tenemos un problema.

A menos que el que vuele se llame Miss Marciana.

O más bien debería decir Miss Futanari.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Avaricia

No hay que buscar muy lejos las causas de la presente crisis mundial. La avaricia descontrolada del capìtalismo salvaje es esas lluvias de las que vienen los actuales lodos. Y no hay país más codicioso que los Estados Unidos de América.

El ansia de ganancias impregna cada faceta de la vida norteamericana. Ni siquiera sus superheroes, presuntos paradigmas de la rectitud y la moralidad, está exentos dede ella.

A Clark Kent no le basta con una identidad superheroica. Quiere más. Y no le importa robarsela a un compañero.

Pero en fin, al menos Cark es un profesional y tiene experiencia.

Peor es el caso de Jimmi Olsen. No teniendo una identidad de superhéroe que haya durado más de un episodio sus ansias son mucho mayores. Quiere y una y no le importa a quién robársela.

A un amigo, a un enemigo...

...o incluso a alguien de otra editorial.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Sálvanos, Aqulino!

Algunos buenos españoles y mejores mozos ya lo adviritieron en su momento.

El ejército es como el Soberano, una Cosa De Hombres.

Pero las hordas marxistas de hippis rojos no escucharon la voz de la razón (ni la de La Razón) y prosiguieron su ciega carrera camino de la destrucción de todo lo tradicional y español. Y permitieron a las mujeres entrar en el ejército.

Y claro, luego pasó lo que pasó.

-El reloj de la abuela va a quedar ideal puesto aquí encima.

En cualquier democracia de nuestro entorno occidental se habría tomado nota y enmendado el error. Pero no en esta España plagada de progres criptoislamistas, queridos amigos. Y se decidió dar un paso adelante en el mancillamiento de nuestras fuerzas armadas y, desoyendo voces sabias como la de Aquilino Pol-Ahí-No(1), dar cobijo a los invertidos.

Y claro, pasó lo que tenía que pasar...

-Una libra esterlina para el primero que aviste a Cesar Vidal...
-¡¡¡Por allí resoplaaaa!!!

Gracias a Diso, buenos españoles como los de Dark Roasted Blend están al quite.

(1) Copyright los guionistas de El Intermedio

sábado, 20 de septiembre de 2008

Mundos Invertidos

Que noooo, que no me refiero a ese futuro apocalíptico en el que el Lobby Gay haya triunfado y haya convertido en homosexuales a toda la población del planeta (¡Aquilino, sálvanos!)

Me refiero al mundo al revés. A un gato asustado de un ratón.



Bonus Track: ¿Conoceis al perro de Solid Snake?

viernes, 19 de septiembre de 2008

Ni a derechas ni a izquierdas.

Uno ya ha contado una y otra vez cómo rechaza el pensamiento de etiquetas, ese que asocia a determinados partidos o tendencias políticas supuestas ideas o principios. Uno nunca diría "yo es que voto siempre al PSOE porque soy de izquierdas" (o "al PP porque soy de derechas") y se autodegollaría antes de decir eso mismo cambiando el "soy" por "mi familia es de toda la vida".

A esa gente de voto cautivo que siguen como manada de rumiantes a su partido/tendencia uno siempre le tiene que recordar que fue un partido de izquierdas el que apoyto nuestra entrada en la OTAN y montó un escuadrón de la muerte estatal. Y uno de derechas el que negoció con ETA y acabó con el servicio militar obligatorio. Que alcaldes del PSOE afirman en público que se niegan a casar a maricones y que presidentes autonómicos del PP fueron pioneros en conceder igualdad de derechos a las parejas de hecho h0mosexuales. Que ministros de derechas que siguen desfilando cada semana santa repartieron cadáveres (de militares, además) al tun tun como si fueran cromos y que ministros de izquierdas acabaron de directores de la OTAN intentando taparo los incidentes de bajas civiles en los bombardeos de Yugoslavia.

Pero luego van y la cagan. Y desde hace unos años siempre la cagan más los mismos.

Sería lógico que un partido de derechas quisiera dar una imagen moderna y distanciarse lo máximo posible de la dictadura nacional-católica que oprimió este país durante cuarenta años.

Pero se ve que la lógica no se les aplica. Presumiendo de cristianidad se oponen a que los familiares de las víctimas de Franco les puedan dar una sepultura decente. Se niegan a condenar formalmente su dictadura e incluso algún bastardo se atreve a decir que la vivió con "extraordinaria placidez" (supongo que si fuera cubano estaría apoyando al Camarada Fidel).

Todos tienen mercenarios mediáticos. Pero solo los médios de derechas recurren a matones.



Uno casi tiene que admirar su coherencia. Cincuenta años después siguen usando a camisas marrones para intimidar a la población ¡y hasta conservan las mismas gorras! Eso si, son más profesionales.

Hay que reconocerle a los mafiosos de Intereconomía el mérito de trepar al primer puesto de medios de comunicacion ultraderechistas-matones con la competencia que hay en ese terreno.

Con la derecha de este país pasa lo mismo que con lo que ves si miras hacia atrás cuando viajas a velocidades cercanas a la de la luz, que se aleja del (infra)rojo y se acerca al ultra(violeta). Cada día más y más. Marianico el corto les echa en cara a los inmigrantes que pretendan cobrar el paro que han cotizado trabajando, se coge un colegio y se vacia de niños gitanos por las buenas y ahora Espe pretende privatizar el agua de Madrid...

Y yo ya estoy hasta los cojones básicamente por tres cosas:

1- Porque este blog se supone que va de chistecillos supuestamente graciosos sobre tebeos y similares y no de parrafadas políticas surgidas del sobrerano cabreo de su autor

2- Porque la derecha española corre cuesta abajo a convertirse en su propia caricatura ultraderechista surgida de película progre revanchista, y al describirla a uno no le queda más remedio que usar las mismas palabras que un maldito sociata porque acaban resultando ciertas. Joder, que el Sergi Lopez de El Laberinto del Fauno ya me está resultando complejo y creible frente a las cosas que veo y oigo ultimamente.

3- Y más importante, cuánto más tiempo sigan siendo asi de impresentables más tiempo tendremos que seguir soportando a un Zapatero cuyo único mérito sigue siendo ser el menos malo y esas leyes-galletita progres que saca de vez en cuando para mantener contento a su electorado fiel.

Joder, que entre eso y la crisis del capitalismo uno va a acabar conviertiendose en comunista anarquista a estas alturas de la vida.

Sólo en los Veranos más Calurosos...

-¿Y no hay otra manera de llegar al punto de recogida del helicóptero?
-Hay un valle al norte, pero yo no mandaría ahí ni a mi peor enemigo...

(y además ya me ha llegado el envio de Ebay, ¿qué pasa?)

miércoles, 17 de septiembre de 2008

La Profecía

Cuando supimos la noticia, muchos lo pensamos.

Cuando se hizo públiuco que ésta dos personas iban a tener un hijo...

...supimos que el fruto de semejante unión no iba a ser un vástago normal. Que estaba destinado a convertirse en el Mesías del Amor y del Buen Rollo (a partir de aquí, MAVR).

Podría haber sido el hijo de una uniíon entre Kiefer Sutherland y Kim Cattrall. O de Brendan Fraser y Jenna Elfman. O de Arnold Schwarzenegger y Jane Badler. O tal vez el de Casper Van Diem(1) y Dina Meyer. O incluso de Patricia Conde y William Miller (quien a su vez es el hijo de Hugh Jackman y Kyle McLachlan).

Pero los ignotos hados del destino decidieron que el MABR se hiciera carne con los genes del Bebé Brangelina.

Ahora sólo hay que aguantar unos añitos hasta que empieze a ejercer, sigh.

Pero anoche un oscuro pensamiento asaeteó mi intranquila e insomne mente como repentinos jirones de tormentosas y estigias nubes cercenan la paz de un soleado día.

El balanceado equilibrio del Tao es inalterable. La existencia de un Mesías implica la de un Anticristo. Un Demiurgo del Odio y el Mal Rollo (a partir de aquí, DOMR).

Y si el primero ya está aquí, el segundo no debe de andar muy lejos.

Y al filo del sueño, una imagen relampagueó en mis pensamientos arrebatándome definitivamente de los brazos de Morfeo.

El DOMR no puede sino ser el primogénito resultante de esta impía unión:

Acojona ¿eh?

¿Qué? ¿Cómo que no es para tanto?

Eso es porque no habeis considerado que el futuro DOMR será nieto y heredero genético de estas dos personas (en quienes sus futuros progenitores ya se están transformando lenta pero inexorablemente):

¿A que ahora estais asustados?

Pues dadme las gracias de que no haya puesto la foto de la Duquesa en bikini...

(1) ¡Si nena SI! ¡Nuevas fotos de Casper luciendo torso! ¡Qué mala va a ser Starship Troopers 3 y qué ganas de verla!

martes, 16 de septiembre de 2008

Las Crónicas Decapodianas: Entrevista con el Vampiro

Tras un esfuerzo sin precedentes, un uso intensivo de sus contactos y fuentes secretas de informaciíon y una magnífica labor de periodismo de investigación (sólo superada por la de los Maestros de El Inmundo) Zoidberg ha logrado entrevistara aquel que es conocido como ÉL.

¿Y quién es ÉL, os preguntareis?

ÉL es supremo. ÉL es inconmensurable. ÉL es desconocido. ÉL mueve los hilos que hacen bailar a las marionetas que creen tener libre albedrío, tan invisibles que ni el Doctor Manhattan es consciente de ellos.

ÉL es el cerebro oculto que dirige la Sanidad Canaria.

Y, a cambio de preservar el anonimato de sus fuentes, Zoidberg ha logrado entrevistarlo.

¡Solo en Lando of Espoilers!

Z: Ante todo Zoidberg debe confesar que jamás pensó que accedería usted a esta entrevista.

E: ¿Y por qué no? La vida real no es como las películas, mi querido amigo decapodiano. Puedo permitirme el lujo de contarle toda la verdad y dejarle publicarla. Nadie le creerá. Y de entre los que le crean la mayoria no reaccionará. Y para desmovilizar a los cuatro que podrían hacer algo basta con montar una subida a primera div... perdón, a Liga BBVA, de un equipo canario.

Z: Siempre sospechó Zoidberg que el furbo era un invento del demonio.

E: Pues se equivoca, lo inventó un irlandés. El golf sí que lo inventó el demonio, pero eso es otra historia...

Z: Para empezar a Zoidberg le gustaría preguntarle cuál es el fin y propósito de sus maquiavélicos manejos. ¿Qué es lo que pretende?

E: Bueno, la verdad es que de niño ya era un sádico bastardo que gozaba con orgásmico placer causando el dolor y la miseria ajenos, por lo que haría esto hasta gratis. Pero lo cierto es que cobro un excelente sueldo pagado por Entes interesados en que el pueblo llano se acostumbre al sufrimiento y la supervivencia y que acaben renegando de la sanidad pública para dejarse la parte del sueldo que no se ha comido la hipoteca en un seguro médico privado. ¿Sabe usted la billonada que podrían estar ganando las aseguradoras españolas?

Z: Qué tópico y previsible, ¿no le parece?

E: Así es la realidad, miniño. Yo no la he inventado. Si lo hubiera hecho los hornos microondas traerían un bebé dentro de serie, je je je...

Z: Bueno, ahora a Zoidberg le gustaría comentarle su experiencia de esta mañana y, por asi decirlo, oir su Comentario del Director.

E: Ah si, ya leí tu post de ayer. Menudas risas. ¿Esta vez llegaste bien?

Z: Si, claro, me bajé en la parada en la que sabía que tenía que bajarme.

E: Oh, vaya.

Z: Que en realidad está igual de lejos...

E: Heh...

Z: ...pero como el camino es cuesta abajo y en linea recta es más rápido y llevadero.

E: Oh, vaya. Habrá que hacer algo. Alguna obra nueva...

Z: En realidad la zona ya tiene huellas de su actividad. Uno va caminando y cuando intenta cruzar la carretera de dos carriles más dos vías tranvía...

...!se encuentra con que no hay semáforo! Es mas, uno camina hasta el siguiente paso...

...¡que tampoco tiene semáforo!

E: Heh heh heh heh... Estan bien colocados, ¿verdad? Generan cabreos de intensidad media cada vez que la gente llega o se va. La pena es que no causan tantos accidentes como teníamos previsto.

Z: Es que los conductores enseguida paran y te dejan pasar.

E: Ah si, el maldito factor humano. Estamos trabajando en ello.

Z: Bueno, la cosa es que antes de llegar ahí hay otro cruce que sí tiene semaforo... pero está por inaugurar.

E: Es un toque maestro que se le ocurrió a uno de mis subordinados. No sabe la cara de panoli que se le queda a la gente cuando a los cinco minutos de haber pulsado el botón de espera se dan cuenta de que el semáforo está apagado.

Z: Si, lo se... La cosa es que mucho más abajo, al otro lado del hospital, hay otro cruce y este sí tiene un semáforo que funciona.

E: Estamos estudiando qué solución ponerle. Probablemente hagamos que se estropee, pero estoy abierto a sugerencias. Tenga en cuenta que un semáforo en una vía así es una valiosa fuente de atascos, así que debo sopesar cuidadosamente mis opciones.

Z: Esta mañana Zoidberg no ha tenido problema en llegar a la consulta. Después de lo de ayer se conocía el camino de memoria.

E: Si, hemos creado un hospital laberíntico donde podría perderse un minotauro, pero la gente acaba aprendiendose el camino correcto. Estoy estudiando las ofertas de una empresa que diseña pasillos que cambian de posición aleatoriamente. Son los mismos que construyeron el Cube. Americanos. Es que los americanos, ya se sabe...

Z: El detalle del carte es brutal. Por un segundo Zoidberg creyó que tendría que volver a Tomé Cano.

E: Una aportación personal mía de la que estoy particularmente orgulloso. Y dígame, al final ¿la doctora era enrollada?

Z: Aparentemente si. Zoidberg sólo trató con la ATS, que aparte de unos pequeños reproches se comportó con la profesionalidad y el excelente trato a que se está malacostumbrando.

E: ¿Ve? ¡He ahí el problema! Me tiene noches enteras sin dormir y no encuentro solución. No importa cuánto recortemos los recursos y cuánto entorpezcamos el acceso. La gente acaba llegando a su destino y los trabajadores en su mayoría les tratan decentemente. Hemos infiltrado agentes obstaculizadores en los puestos de información pero NO es suficiente. Y claro, no podemos despedir a un hospital entero para subcontratar a becarios que maltraten a los pacientes. No sin inventarnos un caso de asesinatos en masa, como han hecho en Madrid. Es que los madrileños, ya se sabe...

Z: Ya, Zoidberg ya lo sabe. Por cierto, Zoidberg no querria acabar esta entrevista sin preguntarle qué le ha parecido Batman El Caballero Oscuro.

E: ¡¡¡¡Es la mejor película de superheroes de la historia!!!!

Z: (¿por qué será que Zoidberg se veía venir esa respuesta...?)

lunes, 15 de septiembre de 2008

Las Crónicas Decapodianas: Virgencita Que Me Quede Como Estoy

Zoidberg tiene un Serio Problema.

Bueno, tiene muchos, pero uno es más gordo que los demás.

Desde que era un bivalvo Zoidberg ha sentido un respeto intrínseco por la autoridad establecida. Y no debería porque ya en en el colegio era testigo de cómo la supuesta autoridad no se molestaba en ejercer sus funciones. Pero le da igual. Debe ser algo que lleva en los genes.

Eso hace a Zoidberg prácticamente incapaz de gritarle a un trabajador inepto por mucho que se lo merezca y por grande que sea su cabreo. Eso y la asunción de que no solo no va a servir para arreglar su problema sino que sería contraproducente.

Hasta ahora Zoidberg solo había tenido que enfrentarse a la patética falta de medios de la sanidad autonómica. Pasa de tercermundista tanto que diría que es cuartomundista si no fuera porque descubrirse atado a la mesa de torturas de Desaad sería una mejora. El día en que entró en una consulta y vió a su nueva doctora redactar su historial en un flamante PC casi lloró de felicidad. Menos mal que no lo hizo.

Habrían sido lágrimas malgastadas.

Porque una cosa es un ordenador y otra un ordenador conectado a una red. Es decir, que si saca dinero de un cajero de La Caja de Canarias en Las Palmas City gracias a los milagros tecnológicos de la Era de la Informaciín la sede central de Cajacanarias(1) en Dark Santa Cruz City le retira la misma cantidad de su cuenta corrriente inmediatamente. Pero si en su centro de salud preferido le hacen un análisis en el piso segundo tiene que coger el papel con los resultados y bajarlo a su consulta en el piso primero. El ordenador está sólo para escribir (y la mayoría de los médicos prefieren hacerlo a mano con su flamante estilográfica.

Pero afortunadamente, salvo alguna excepción, el comportamiento del personal había sido magnífico.

Hasta ahora.

Siendo un alieno detodalavida Zoidberg comparte ciertas apetencias de sus congéneres, como la apetencia por las hembras humanas, pero jamás ha participado en las actividades, llamémosle prospectivas de la anatomía humana, por las que son conocidos algunos de ellos. Asi que la prueba a la que iba a ser sometido hoy no era un caso de justicia poética sino de injusticia en prosa. Aun así ha afrontado el proceso de preparación de la tarde anterior con resignación budista e incluso esperanza (recordemos que todavía no sabe si va a ser zángano o reina).

La primera señal de alarma ha surgido en el momento en la tarde de hoy en que se ha dado cuenta de que:

1- La cita era una hora más temprano de lo que creía que era.

2- En ese momento era una horma más tarde de la que pensaba que era.

Afortunadamente logró pasar por el tunel de lavado con celeridad y dado que el ambulatorio de Tomé Cano está a cinco minutos de su madriguera logró llegar hasta cinco minutos antes del horario establecido. Ufano y contento consigo mismo Zoidberg ha llegado a la ventanilla de la sección de radiografías y le ha entregado el volante a la ATS, que lo ha examinado atentamente y cual oráculo délfico ha dictado sentencia:

-Pero si esto no es aquí sino en la Residencia de la Candelaria.

Con un escalofrío Zoidberg ha sufrido un flashback en el que revivía cómo le habían explicado a qué parte de la Candelaria tenía que ir en esta misma ventanilla donde se encontraba ahora (de ahí su error).

Tan sumido en su flashback estaba (y en la plánificación de cómo subir hasta la Candelaria) que ni siquiera le ha respondido nada a la Puta Gilipollas Que En Lugar De Estar Currando Se Había Acercado A Cotorrear (a partir de aquí, PGQELDECSHAAC) y que tras preguntarle si había seguido el tratamiento la tarde anterior le ha recomendado que no se esforzara mucho corriendo. De hecho el cabreo se lo ha cogido al recordarlo diez minutos después.

Afortunadamente la parada de guagua está al lado del ambulatorio. Desconociendo si la primera línea que pasaba paraba junto a la Candelaria le ha preguntado al chófer, quien le ha resspondido afirmativamente. Tan feliz iba Zoindberg pensando que igual hasta todavía llegaba a tiempo cuando la guagua se ha detenido en la parada anterior a la suya.

-Esta es la parada de la Candelaria -ha afirmado el chófer.

Bueno, técnicamente así es, porque está al lado, pero Zoidberg siempre se baja en la siguiente, desde donde luego tiene que bajar un trecho. Pero, ha pensado, debe de haber un acceso desde aquí, que es justo al lado, y además el chófer sabrá, ¿no? Así que se ha bajado.

A estas alturas de la vida Zoidberg todavía no ha aprendido que no le pagan para que piense.

En el siguiente gráfico, en verde la Residencia Sanitaria de Nuestra Señora de la Candelaria, en amarillo la parada de guagua y en rojo la ruta que ha tenido que recorrer para llegar a la entrada.

Lamentablemente en el gráfico no se pueden representar las subidas y bajadas ni el agradable calorcillo de un sol veraniego a las cuatro de la tarde.

Las instrucciones de un mes antes que ahora Zoidberg recuerda finalizaban con un "entras por la entrada principal y después bajas a la derecha".

En el siguiente gráfico se muestran las entradas principales de que consta la Candelaria.

Pudiendo descartar la 2 por tratarse de la Escuela de Enfermería Zoidberg ha deducido que sería la 1, la más antígua, dado que la Candelaria se halla en un perenne estado de consrtucción ampliadora. Lamentablemente dicho estado ha causado que la entrada 1 se halle completamente taponada, por lo que ha tenido que acceder por la 2.

Una vez allí, jadeante y sudoroso, se ha acercado volante en mano al mostrador de información. La Puta Gilipollas Que Está Rascándose El Coño En Lugar De Saber Hacer Bien Su Trabajo (de aquí en adelante, PGQERECELDSHBST) lo ha recogido amablemente, lo ha estudiado durante unos segundos... y le ha preguntado a una ATS que estaba charlando con ella.

-¿Tu sabes dónde es esto?
-¿Una radiografía de torax? Eso es en traumtaología, en el otro edificio
-Radiografía de abdomen (ha intervenido Zoidberg, que se ve que ni leer bien sabía)
-Es igual, las radiografías son en traumtaología.
-Tienes que subir por esas escaleras, tirar por el pasillo hasta el fondo y coger uno de los ascensores hasta la planta tercera. Después coges la pasarela que queda a la izquierda y cuando lleges al otro edificio subes una planta y ya estás en la entrada.

Afortunadamente (cuántos "afortunadamente" para una tarde tan funesta) y por motivos personales Zoidberg ha visitado recientemente varias veces ese edificio acompañado por su progenitor, antiguo empleado en la casa, y ha hecho ese recorrido, así que nuevamente su legendario sentido de la orientación no le ha fallado (porque si hubiera tenido que depender de las instrucciones...)

El caso es que Zoidberg ha atravesado los interminables pasillos y ascensores para, en la práctica, llegar a la entrada 4, pero desde dentro. La amable señorita de información de esa entrada ha mirado el manoseado volante y le ha indicado seguir un pasillo hasta el fondo. En realidad ha resultado que era seguirlo hasta casi-el-fondo, pero gracias a su innata habilidad para distinguir un símbolo de radiactividad de uno que dice "Tac Scanner" ha logrado sobrevivir a este nuevo obstáculo.

"Sólo veinte minutos de retraso", se ha permitido el lujo de pensar. Pero han pasado otros cinco antes de poder entregarle su volante, cual salvoconducto de listado por Schindler, a una de las ATS que fugazmente aparecía por alguna de las puertas. Tras retirarse a consultar la ATS ha vuelto a aparecer.

-Esto no es aquí, es en el edificio principal.
-Pe... pero si me dijeron que...
-Lo he consultado con la compañera y es allí. Por la entrada principal (la 1)
-Está en obras.
-Pero entras por la cafetería que está justo debajo.

Justo a mitad de camino, sufriendo en sus carnes de nuevo el azote del chamuscante sol canario, se ha dado cuenta Zoidberg de que adonde le habían dirigido era a la entrada 3. La misma desde la que le habían mandado a la 4.

Y aunque no ha intentado dismimular su mosqueo, al llegar al mostrador se ha manifestado su Serio Problema y no le ha gritado a la PGQERECELDSHBST las cuatro cosas que se merecería haber oido. En su lugar ha dicho muy seriamente:

-No era en traumatología.
-¿No? Vaya, déjame ver. (descuelga un telefono que suena, y tras resolver la consulta) Oye, que tengo aquí a un paciente para una radiografía y en traumatología le han dicho que es aquí. ¡Pero si aquí no hacemos radiografías!... ¿Ah si?... Ajam... Gracias. (cuelga) Pues resulta que sí las hacemos, en la segunda planta. Tienes que ir por el pasillo hasta que veas un extintor, que se ve bien, y entonces tiras por ese pasillo que está pintado así como verde hasta unos ascensores y subes hasta la segunda planta y allí es. Y si no es allí vuelves y ya probamos otra cosa.

No, tras oir esa última fraso Zoidberg no ha agarrado a la PGQERECELDSHBST por el cuello y ha empezado a machacar su cabeza contra la mesa. Serio Problema, ¿recordais?

En lugar de ello ha salido disparado y ha logrado llegar hasta su destino (afortunadamente el último tramo estaba lleno de carteles orientativos) para encontrarse con...

...un pasillo completamente desierto....

...y un cartel que rezaba...

RADIOGRAFÍAS DEL
APARATO DIGESTIVO

Y debajo añadido a bolígrafo...

AMBULATORIO TOMÉ CANO

Zoiberg ha reido, Zoidberg ha llorado. Se ha imaginado volviendo a Tomé Cano y encontrándose de nuevo con la PGQELDECSHAAC y ante una nueva gracieta superando, por fin, su Serio Problema.

Pero ha llamado a la puerta y ha esperado. Y ha vuelto a llamar y ha vuelto a esperar. Y cuando empezaba a pensar si sufrir dolores estomacales es menos molesto que todo esto, al fondo del pasillo ha aparecido un Buen Samaritano Profesional (a partir de aquí, etc etc...) que salía de otra sección y que al verlo tan desamparado le ha preguntado:

-¿Estás perdido?

Explicación, entrega de volante, BSP que entra por la puerta a la que Zoidberg estaba llamando (tras la que SÍ había gente) y vuelve a salir.

-Verás resulta que ya se han ido porque se ha pasado la hora. Lo que podrías hacer es cenar ligero, desayunar ligero y volver mañana por la mañana y le cuentas tu problema a ver si la doctora puede ayudarte.
-¿Mañana sobre qué hora?
-Ocho y media o nueve (Zoidberg se siente desfallecer). Si le cuentas lo que te ha pasado yo creo que te echará una mano porque es muy enrollada.

Aquí Zoidberg se ha imaginado a la prota de la serie esa de Antena 3 de la stRipper que se va a currar a un hospital (¿cómo? ¿que no es una stripper? ¡pero si sale en pelotas hasta en las minipromos de esquina de pantalla!) y agotado y decaido se ha vuelto para su casa, pasando de largo ante la PGQERECELDSHBST sin mirarla siguiera (pero que muy Serio, ya lo sabe, gracias).

¿Logrará Zoidberg levantarse a tiempo mañana? ¿Alguien creerá su increible historia? ¿Se enrollará la doctora? ¿Trabajará vestida?

Las respuestas a alguna de esas preguntas, y unos cuantos enigmas nuevos, en el próximo episodio de...

LAS CRÓNICAS DECAPODIANAS

Metal Gear Cat

Tan tan tan-tan-tan...



(vía Dark Roasted Blend)

Perturbación

-¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
-Si... solo es que...
-¿Qué?
-He sentido una perturbación en la Fuerza. Como si millones de voces gritaran al mismo tiempo. Y de repente, el silencio...
-Menos cuentos y a ver cuándo me llevas de vacaciones a esa ciudad donde tienes amigos.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Judge Ejem...

¿Saben aquel que diu que va un bloguero todo indignado en modo tertuliano-berseker y hace un post poniendo a parir a los políticos que han elegido al nuevo Consejo General del Poder Judicial y que ahora lo critican, y luego va y resulta que el consejo que ha "sancionado" a Tirado es el saliente y no el entrante?

Bonus Track: ¿Es verdad que con la condena de dos años que le hubiera caido al presunto asesino de Mari Luz, si se le hubiera encarcelado cuando se debía habría estado en la calle igualmente en las fechas en que presuntamente cometió el crimen?

viernes, 12 de septiembre de 2008

Titánicos: ¿A quién coño le importa quién es Donna Tory?

Amigos, adlateres, no podíamos terminar el repaso un grupo de tan mítico nombre sin abordar la Pregunta Principal.

Todo supergrupo tiene una PP, esa duda fundamental y recurrente que lo define frente a otras sociedades de superfulanos. Esa cuestión que, no importa cuántas veces haya sido resuelta, vuelve a resurgir y a requerir uno o incluso varios episodios para ser solventada.

La PP de la Patrulla-X es "¿cuándo volverá a resucitar Jean Grey?" (y, a veces, "¿cuánto va a tardar Magneto en volver a convertirse en villano?"). La de los Vengadores es "¿cuánto queda para que a Hank Pym le de otro ataque psicótico?" La de la Legión de Super-Heroes es "¿soy yo o la continuidad acaba de parpadear como si se le estuviera agotando la batería?"

Y sin lugar a dudas la PP de los Titanes es...

¿QUIÉN ES DONNA TROY?

Y lo ha sido desde su refundación por parte de Wolfman y Perez.

No una sino DOS veces.


¡Y antes de las Crisis! ¡¡¡Y de Hora Cero!!!

(el compañero adlater, y sin embargo amigo, Maese Calduch le ha dado un buen repaso a Donna Troy aquí)

(¡Quiero deicr que Calduch le ha dado un buen repaso AL TRASFONDO PRE-CRISIS DE Donna Troy!)

Uno estaría tentado de pensar que, tras la conclusión de las Crisis, y una vez explicado el origen de Donna Troy, todo se estabilizaría y no habría que retocar nada más.

¡JA! Eso mismo se pensaron los de la Doom Patrol.

Así que, cual Jason Vorhees...

...la PP volvió a alzarse amenazadoramente...

...una y otra vez...

...y otra...

Es que ni estar muerta la ha salvado de un nuevo retconeo, oiga.

Asi no es de extrañar que hasta sus propios archienemigos se pregunten...

Ni que cuando los Titanes hagan un flashback evocando a sus figuras mentoras entre nubes...

...a Gonder Coman se le olvide acudir.

O que la PP contagie la confusión a compañeros de equipo como Terra.

Y eso que esta es la segunda Terra. La Terra "no se si soy Tara resucitada y amnésica o un clon pero da igual porque acabaré sacrificada como carne de cañón en World War III". Que está hablando con su presunto hermano Geoforce intentando averiguar su identidad.

Pero aun hay más. Este mes en Last Will and Testament of the DC Uiverse, ese conmovedor retrato de unos personajes que saben que su mundo está a punto de terminar, intenta asesinar a Deathstroke...

...y dado que a Tara 2.0 la mató Black Adam tenemos frente a nosotros varias opciones:

-Brad Meltzer se pasa la continuidad por el forro de las gónadas.
-Geoforce es un cobarde que no se atreve con Black Adam.
-La confusión taquiónica que genera la PP de Donna Troy es tan pero tan potente que, via Terra, incluso ha hecho que Geoforce olvidara que tuvo una segunda hermana.

No se vosotros, pero yo tengo claro cual es la respuesta correcta.

Sobre todo teniendo en cuenta que la confusión ya no se limita a los personajes que se olvidan de su identidad o de su familia.

Está empezando a devorar tramas enteras y retconearlas. Ahora la Terra del Contrato Judas no era una psicópata que traicionó a los Nuevos Titanes...

...es que resulta que Deathstroke le dió una droga que originó sus superpoderes y la convirtió en psicópata y traidora.

Tras todo lo cual, no me queda otro remedio que preguntarme...

¿QUIÉN ES LAND OF ESPOILERS?

jueves, 11 de septiembre de 2008

Judge Eghhh

¿Saben aquél que diu que va un parlamento y nombra un Consejo General del Poder Judicial y los portavoces de los respectivos partidos se deshacen en elogios sobre lo molones que son los miembros que han propuesto y veinticuatro horas y una sentencia después esos mismos partidos los ponen a parir?

Bonus Track: Los tertulianos que veinticuatro horas antes clamaban al cielo por la desaparición de la independencia del poder judicial parece que no viven en el mismo país en el que se jugaba al ajedrez moviendo magistrados en el Tribunal Constitucional para ver con qué composicion se iba a juzgar el recurso al estatut de Cataluña.

(y eso aparte de que, en un sistema de separación de poderes legislativo, ejecutivo y judicial, ¿no se supone que se tienen que fiscalizar mutuamente?)

Titánicos: Unos Cardan la Lana...

...y otros cargan la fama.

Porque vamos a ver, ¿qué es lo primero que os viene a la cabeza cuando pensais en la Avispa?

(Bueno, aparte de que ella y Hank se han separado y vuelto a juntar más veces que las que Fénix ha estado muerta)


Exacto, en la rapidez con que cambia de uniforme.


Y si, de acuerdo, ha tenido muchos diferentes. Pero muchos muchos, ¿eh? (concretamente esta página y las siete siguientes)

Pero ni la Avispa ha podido batir el recorde de nuestro Mal, que llegó a estrenar uniforme...

...¡DOS VECES EN EL MISMO EPISODIO!

(y puntos extra por convertirse en un Guardian negro veinte años antes de Grant Morrison)

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Mal Residente

Vale, de acuerdo, es otro port tal cual de Playstation 2 a PC, no se han molestado en cambiar las texturas, el motor gráfico es patético, el parche para arreglarlo no funciona si has instalado el juego en un directorio diferente del original y si quieres jugarlo sin un gamepad debes instalar un parche hecho por aficionados y a una combinación de teclas mortal de necesidad.

Así que, considerando que ya me hice el juego principal en PS2, ¿por qué debería volvérmelo a hacer en PC?

Porque es un Resident Evil, qué coño.

Y salen Leon y Ada y un casting cojonudo (esos momentos Leon - Luis son decidamente bishonen)

Y tengo que hacerme las misiones secundarias.

Y por encima de todo, el PC sigue teniendo una ventaja sobre cualquier consola: customizacion.

Quiero decir, ¿en vuestras ultramolonas XBox 360, PS3 o WIIIIIIII os podeis bajar un parche para jugar la historia principal con Hunk? Y luego ¿podeis descomprimir los archivos del juego para modificar los gráficos del uniforme y el armamento con el potochop?

Como que nop, ¿verdad?

Evangelizando

Lectura de la Carte de E. Martín a los DCeros, versículo 88.

Aconteció que un grupo de filisteos se dijo: "acudamos al blog del Espoiler Master a fin de socavar su fé en Power Girl". Y tal hicieron provistos del primer número de Contract. 89 Y dijéronle "He aquí pechos más grandes, senos más esféricos y domingas más rotundas. ¿No reniegas de tu idolatría, E. Martín?" 90

Y encarándose a ellos, E. Martín habló: "En verdad, en verdad os digo que esta tierra de cirugía y en estos tiempos de photoshop ciertamente pueden hallarse atributos más voluminosos que los de mi adorada Kara pero, ¿acaso el hipopótamo es rey de la selva en lugar del león por ser más grande? ¿Quizás es Watchmen preferible a Judgement Day por tener más páginas? 91 Yo os pregunto, ¿esas infladas mamellas que blandis en mi cara son tan poderosas como para sobresalir por encima de su propio efecto de sonido...


...como las de mi idolatrada Kara?" 92

martes, 9 de septiembre de 2008

An de Ojcar a la mejor portada-homenaje (Variante Jevi) gous tuu...

...el cuarto número de Hack-Slash.


Y a ver cuántos lo han pillado.

(tu no cuentas, Lokkie :P )

lunes, 8 de septiembre de 2008

Titánicos: Todavía más jerga juvenil

Swashbuckler.

Vaya, ummm. Estoooo, ¿cómo lo diría?

Swashbuckler es, por ejemplo, el uniforme original de Robin.


(y véase cómo Dick de muy claro que el era todo un swashbuckler desde el prinipio, asi que dejad de echarle la culpa a Bruce, ¿vale?)

An de Ojcar al Mejor Título...

...en su modalidad de Mejor Combinación de un Slogan Traducido con el Título Original en Inglés (¿donde está el MANIFIESTO! cuando uno lo necesita?) gous tuu...


...¡ONCE!

Puntos extra por el subtítulo aclaratorio.

(aunque a lo mejor se trata de una película sobre la reencarnación y el título sí está traducido)

(Myka Vykos lo mandó a la ML de ADLO! pero como no se dió prisa en subirlo a su propio blog una desgracia cayó sobre... ay no, quiero decir, le he robado el post, ji ji ji...)

domingo, 7 de septiembre de 2008

See You Next Wednesday (or not...)

A la gran mayoria de la gente que ha visto ¡¡¡¡la mejor película de superheroes de la historia!!!! (es decir, Hellboy 2, al menos hasta que estrenen Wanted) se les ha escapado un pedazo de guiño en mitad de la pantalla. Si hasta aparecía en el trailer:

En la marquesina del cine, donde se puede leer (incompleto):

"See You Next Wednesday"

Como todo seguidor fanático del cine de John Landis sabe, es el título de una película imaginaria (¿acaso no lo son todas?) que aparece de una manera o de otra en toda su filmografía. Es la que se proyecta en la sala X que aparece hacia el final de Un Hombre Lobo Americano en Londres.

(y la gente de Madrid se pregunta por qué me gusta tanto viajar en metro)

Es un poster en el apartamento de Jamie Lee Curtis en Entre Pillos Anda el Juego y un cartel en la carretera en Desmadre a la Americana.

La lista completa, en la Wikipedia, que para eso está. Más fuentes aquí y aquí.

¿Una manía genial? Puede.

Pero tras leer esto yo personalmente espero que sea una premonición futura.

La solución, el próximo miercoles.

O no...

viernes, 5 de septiembre de 2008

Cumbres Horrorosas

Estaba esta mañana haciendo mi ronda diaria de blogs y al pasar por el imprescindible y nunca suficientemente recomendado Dark Roasted Blend me encontré con el terrible vídeo titulado Scariest Bus Ride.



Y si, da miedo, pero viéndolo me he acordado de mis recorridos en guagua por las carreteras de la cordillera de Anaga, que no se si tienen algo que envidiarle a esas Carreteras Más Peligrosas del Mundo.

Y enotnces he hecho click en el video para ver la página original de youtube con su descripción completa...

Y ahora puedo decir con la cabeza muy alta que no, que las carreteras de anaga no tienen nada que envidiarle a las más peligrosas del mundo.

(y eso que no han intentado llegar a Punta Teno)

jueves, 4 de septiembre de 2008

Con progres como estos no necesitamos fachas

A uno no le gusta nada pero nada la caza por principios.

Los cotos de caza menos todavía por la clase de escoria humana que abunda (nunca se puede generalizar) en el mundillo cinegético.

Y de lo de poner un coto de caza al lado de un colegio pues qué más voy a decir.

Pero sucede que a uno le gusta todavía menos los pseudo periodistas que se creen que vale todo y que manipulan y retuercen la verdad como si de empleados de Piyei en El Inmundo se tratara.

Porque atención al minuto cinco:



Admitiendo que de verdad eso sean cien metros, que yo no pondría la mano en el fuego...

Y felicitando a la reportera por esa excelente puntería porque ese agrupamiento de impactos a cien metros es de nivel olímpico como poco...

¡Que me explique dónde ha comprado un rifle de paintball con ese alcance efectivo que supera al de un kalashnikov, que yo quiero uno!
(pero de largo, ¿eh?)

Que esto con Wyoming no pasaba, hombre. Ni con Fuentes.

Inteligencia Suprema

Si hay algo que dejó claro Alan Moore es que su versión de Supreme era, ante todo, un personaje cerebral. Alguien cuya mayor herramienta es su poderosa mente.

Y en efecto aquí podemos comprobar cómo esto se aplica a todos los Supremes presentes, pasados y futuros...

...inevitablemente dirigen su mirada hacia el mismo punto anatómico...

...lo que invariablemente les causa una reacción física...

...en su cabeza.

(ejem) Me refiero a la cabeza de encima de los hombros ¬_¬U

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Periodismo en el mundo

Dado que uno se queja contínuamente de lo bajo que sigue cayendo el nivel de la profesión (y más ahora que El Inmundo vuelve a salir del armario franquista) es justo comentar que todavía hay periodistas que se juegan el cuello en Irak.

Bonus Track: ¿sabe aquel que diu que va una candidata a vicepresidenta que se opone a la educación sexual en las escuelas y se le queda la niña preñada con 17 añitos y se le casa de penalty? (Se ve que allá también hay ultrafachas que parecen salidos de un chiste)

Super-rara

No me acostumbro a la nueva Superchica Es un poco... ¿cómo lo diría?

Por un lado es una chica perfectamente normal.

Se ve que ha hecho el Curso CCC de guitarra, que cose como una muchacha hacendosa y que hasta dibuja y chatea como una chica de su tiempo.

Y hasta tiene un gato, que es cosa de personas sabias y equilibradas.

El problema es que su otra afición es la pintura. Y le gusta dibujar puestas de sol con animalitos.

Y los animalitos en cuestión...

...son calamares gigantes.

(y por el boceto que tiene a mano está planeando añadirse a la escena...)