Al Partiiiiir un beso y una flooooorrr...

Pues acabo de recuperar el control de mi PC y hasta el acceso a internet... justo hoy que me largo una semana de minivacaciones...

Así que un poco de paciencia. Todo lo bueno se hace esperar. Lo malo también, como acaba de quedar demostrado.

N-Laces

El paraiso debe ser algo así...

Y su Creador en plena acción.

Amén.

Caliente caliente...

En el fascinante y extenso dramatis personae del Multiverso Marvel existe un tipo de personaje caraterístico: los Seres Cósmicos. Galactus, el Coleccionista, Eternidad... Entes viejos como el mismo cosmos, de apariencia humana pero imbuidos de arcanas energías.

Y entre los Seres Cósmicos destaca por derecho propio Adam Warlock. Creación de Lee y Kirby moldeado por Jim Starlin, Warlock es, como diría Alan Moore, "extraordinario en un lugar extraordinario". Y no nos llevemos a engaño, aunque aparente hacer las mismas cosas que un ser humano normal...

...como viajar de turista a Tenerife y visitar las Cañadas del Teide, no estamos ante alguien con quien nos pudieramos encontrar en la cola de la panadería. Cualquier cosa que le suceda a Warlock es en si misma extraordinaria. Algunas ya han sido glosadas anteriormente en éste mismo blog.

Pero hay más. Los Seres Cósmics hablan un lenguaje de implicaciones cósmicas. En situaciones en las que cualquier simple mortal exclamaría una palabra malsonante ellos no se comportan como verduleras.

Si señor, asi se habla. Contundente pero culto. Le dices a alguien "vete al coprolito" o "eso es un coprolito" o "hay una nueva página web sobre coprolitofilia" y quedas como un caballero.

Igualmente, si tu, o ése, o aquel, decis "voy muy caliente" o "qué quemado voy" os referiríais a que estais atravesando un largo período de (no deseada) abstinencia sexual.
(no, yo nunca lo diría, de hecho esta tarde he quedado con unas trillizas suecas que... pero estoy fantase... quiero decir, divagando...)

Pero cuando alguien como Adam Warlock dice "voy quemado"...


...lo dice de verdad y a un nivel cósmico...

Maximum Marketing

Debe ser influencia del libro que estoy leyendo en este momento (véase la columna de la derecha, y no, no pienos pronunciar su título español ni mencionar su Genial! traducción) pero de repente miro el cartel de una película y pienso en su estrategia de promoción.

Eres Bob y Harvey Weinstein, la Bestia Bicéfala a la cabeza de Miramax. La amabilidad de un mafioso ruso con sobredosis de speed combinada con el talento para la promoción y el autobombo de George Lucas (y su misma capacidad cinematográfica). Una mañana el jefe de adquisiones te entrega el dossier de su última compra: La Masai Blanca.

Mujer blanca que abandona su lujosa vida europea (suiza, para más señas) por amor para irse a vivir con su novio masai en plena África. Lo tiene todo para ser un título para profesionales urbanas menores de 50 años: amor sin barreras, multiculturalidad, naturaleza exótica y hombretones de casi dos metros. Podrías añadir rescatar a niños huerfanos adoptables de un pais en plena guerra civil, pero la película ya está terminada y no hay presupuesto para más.

El primer paso es buscar los canales de exhibición que la expongan al público target. En este caso sirve cualquier franquicia de cine de arte y ensayo. Los Renoir, por ejemplo. Además, los Reonoir de Tenerife no proyectan cine en versión original (será que los tinerfecños no saben leer, piensas) lo que garantiza un 10% más de público potencial.


Ahora pasas a la planificación del marketing. Pasear a la autora/protagonista es esencial, resalta la idea de que la historia es real y podría pasarle a cualquiera de las espectadoras. Y así, casi por azar, das con la clave promocional de la película.

Casi ninguna mujer admitiría sus ganas de tirarse a un masai. Ya se sabe, las mujeres pretenden ser seres emocionales y etéreos, no como los hombres, que solo piensan en el sexo.

No puedes venderles dos metros de chulazo africano. Así que los envuelves en romanticismo romeoyjulietil con pinceladas de papeles-para-todos que diluyan esas feas implicaciones neocolonialistas. ¡Si! ¡Esa es la clave!

Seguis siendo los mejores, piensas satisfecho de vosotros mismos. Les venderíais neveras a los esquimales. Ahora sólo queda hablar con el departamento de diseño gráfico. El cartel debe seguir el Esquema Maestro de El Cartel de Cine de Acción (explosión, cara de mala hostia y helicóptero, como descubrieron en el UHF, ejemplos aquí, aquí, aquí , y aquí) pero cambiando la cara de mala hostia por cara de pasión, la explosión por una puesta de sol y el helicóptero por la chicha de ébano con niño en brazos (no olviemos el instinto maternal).

Todo va sobre ruedas. Ahora sólo te queda pensar en un buen eslogan. Hmmm, "Una historia real de amor en África". Perfecto. Contiene los elementos clave y subraya la posibilidad de que suceda. Así las espectadoras cuando vuelvan a casa podrán hacerse una buena pa... meditación sobre la naturaleza del ser humano. Si, eso.

Misión cumplida. Te acomodas en vuestro asientos a comer como un hombre, hombre, vuestras hamburguesas cuádruples con coca-cola (light, eso si, pero nada de coca-cola-zero, que suena a bebida de maricones).

Llegan las primeras copias del poster y la carne de ternera transgénica se os atasca en las gargantas. Alguien ha cometido un error. ¿Exceso de entursiasmo, tal vez? Tiene que haver sido ese becario nuevo. ¿Cómo se llamaba?

Jonah Charleston, ¿no? ¿Y porqué esas iniciales te resultan tan familiares?

¿Jota...? ¿Ce...?

PD: Todo lo anterior no lo digo yo, lo dicen los Weinstein, que quede claro, ¿eh?

Las Barbas de tu Vecino

El compañero adláter J Calduch comparte con nosotros el siguiente enlace hallado, no me cabe la menor duda, en su incesante búsqueda de enriquecimiento cultural:

Alan Moore entrevistado en Playboy.

Leamos detenidamente y meditemos sobre el contenido unos segundos.

¿Ya?

Bien.

No, vuestros ojos no os han engañado.

Lo habeis visto.


Si. Es otra foto de Alan Moore.

Esto eleva el total de imágenes conocidas del Barbas a ¿cuatro? Veamos:


Una (imitando una portada de Sin City)...


...dos (imitando al McCartney de la época de Sgt. Peppers)...


...tres (imitando a Hal Jordan - Parallax), y la nueva, cuatro... CUATRO... JAJAJAJAJAJA... (ruido de truenos)

Pero vivimos en la era de la información. Veamos qué nos sale en Google Imágenes:


Tenemos a Moore peninándose antes de salir de casa...


...haciendo un dibujo a cambio de comida en el McChicken local...


...y posando para hablar de su libro.

Pero no se vayan todavía, aún hay más:


Moore diciendole a Quesada que no va a trabajar para la Marvel mientras Kirby piensa "en mi época los hippies se dedicaban a tocar tambores y no venían a las convenciones" (la he sacado de aquí, pero ey, yo les he preguntado en voz alta si no les importaba y como no me han respondido...)

Ya lo se. Pasar de años de conocer su jeta sólo a traves del retrato que hizo Sienkiewickz a esta sobreabundancia gráfica da vértigo. Pero éso no es el hecho más escalofriante que resulta de la lectura del artículo.

Lo peor, lo más terrible, lo más inconcebible es...

...que ahora Alan Moore puede decir orgulloso que ha posado para Playboy...

Gigaevento

¿Infinite Crisis?

Bah, una fruslería intrascendente. Su paso apenas se ha notado y su resolución no ha tenido consecuencias importantes.


¿Civil War?

Ntchs. La simple y clasica peleilla entre heroes debida a un tonto malentendido. Nada que no se solucione con un apretón de manos.


Algo se acerca. Algo mayor que un crossover, que una maxiserie, que un megacrossover. Mayor que un evento. Que un megaevento. Un gigaevento.

Algo cuyas repercusiones reverberarán como onda expansiva de una explosión nuclear a lo largo y ancho del multiverso Marvel. Marcará un antes y un después tras el cual nada volverá a ser lo mismo.

Algo que nunca había sucedido antes. Lo nunca visto. Lo impensable. Lo inimaginable.

La historia que los fans llevaban 20 años esperando leer...

¡¡¡LOBEZNO VS DIENTES DE SABLE!!!

...por fin está aquí.

¡Reservala antes de que se agote!