Chavalines, yo viví los últimos años de la Guerra Fría. Era un tiempo donde la amenaza de una guerra nuclear que arrasara la civilización humana no era una fantasía de película sino una posibilidad real. Id y alquilaros Juegos de Guerra; está basada en hechos reales...
Así que uno mira los miedos que plagan a la sociedad actual y le entra la risa floja, porque son una mariconada de miedos, hombreya.
¿Calentamiento global? Me la suda que se fundan los polos. Vivo en un tercero.
¿Bioterrorismo? De pequeño comía Panteras Rosas.
¿Telebasura? Yo viví la llegada de la Gallina Caponata.
¿Delincuencia? Que se pongan a la cola. Yo pagué por ver an cine el Episodio I.
¿Meteoritos del tamaño de Texas que amenazan con exterminar toda la vida sobre la tierra? Solo de pensar en más de uno que sería arrasado al mismo tiempo vale la pena pasar por el apocalipsis.
Pero no os equivoqueis. Hay cosas que me dan miedo. Que le dan miedo hasta a Jack Bauer y, si, incluso a Chuck Norris.
Cójase una fiesta pouplar y en su principal gala sustitúyase a los grupos aficionados locales por profesionales que no tengan nada que ver con dicha fiesta. Dejar cocer durante tres horas y media y servir caliente.
Si se quiere mayor sabor, servir unos entrantes provocativos sobre lo gordos y/o amateurs que son la gente de los grupos locales y después sazonar la gala con nuestras amigas gordas y amateurs.
Érase una vez un apátrida canario. Hijo de madrileños, nacido en Las Palmas de Gran Canaria y habiendo vivido toda su vida en Santa Cruz de Tenerife había desarrollado una saludable alergia contra todo tipo de nacionalismos, ya fueran insulares, regionales, nacionales o incluso continentales. No hace falta haber viajado demasiado, pensaba, para darse cuenta de que en todas partes hay hijos de puta y gente maravillosa.
Las proclamas de patriotas de ojos inundados de lágrimas que se golpeaban el pecho gritando su infinito amor por la Madre Patria sólo le producían risa. ¿Tengo que preferir a Cervantes frente a Shakespeare sólo porque el primero es español?, se preguntaba. ¿Debo ir a ver la próxima película de Fresnadillo en lugar de la de Paul Verhoeven sólo porqué el primero representa "lo nuestro"?
Más aún: ¿acaso no tenía más en común con un texano fanático de la Legión de Superhéroes o un parisino seguidor de Tom Waits que con un santacrucero hincha del Futbol Club Tenerife?
Y si la gente ama tanto a su patria canaria, ¿por qué las películas que triunfan en las islas son las mismas que en el resto de España y no están hechas en Canarias (no ya España) sino en los USA?
¿Y si Nelson hubiera logrado invadir Tenerife?, consideraba. ¿Aquellos tan orgullosos hoy de ser españoles lo estarían tanto de ser británicos como los gibraltareños? Si todos los canarios somos un solo pueblo, ¿por qué los grancanarios y los tinerfeños se odian a muerte?
Y, como se preguntaba Mafalda, los javaneses ¿aman a Java porque nacieron allí? ¿Es patriotismo o es comodidad?
Pero una cosa es que no estuviera orgulloso de ser canario. Y otra muy distinta que se avergonzara de serlo o que estuviera dispuesto a consentir que otra gente le despreciara por serlo.
Capítulo 2
Siendo tinerfeño en la práctica nuestro todavía joven protagonista había vivido el carnaval desde su más tierna infancia. En su post adolescencia descubrió lo que todos los participantes en fiestas populares acaban sabiendo pero muy pocos osan admitir: que el ritual y la tradición al final no son más que excusas para cometer excesos alcohólicos en un marco socialmente aceptable. Los romanos que adoraban a Baco iban más al grano.
Y si al carnaval le quitamos su parte orgiástica, ¿qué nos queda? Pues una expresión popular y amateur de nivel ligeramente superior al de una representación de final de curso. Porque es precisamente ése caracter popular lo que representa lo mejor y lo peor del carnaval. Lo mejor porque es auténtico, participativo y realmente democrático. Lo peor porque representa el mínimo comun denominador cultural, amateur y plagado de murgas llamando maricones a las murgas de otras islas.
En resumen, respetable, defendible, pero nada que le interesara lo más mínimo.
Y entonces llegó el año 2007.
Capítulo 3
Ninguna tormenta llega sin avisar. Primero se oyen truenos en la lejanía. Poco a poco la luz de los relámpagos empieza a vislumbrarse en el horizonte. Cuando el cielo se oscurece y finalmente llueve nadie puede decir que le pilló por sorpresa.
Pero nuestro héroe, como ya ha quedado claro, vivía ignorante de la parte tradicional del carnaval desde hacía muchos años. Así que la noche del Día de San Valentín del 2007 se sentó a ver la televisión ignorante de lo que se avecinaba. Y, esperando que comenzara Se Lo Que Hicisteis La Última Semana, en zapping tonto y aleatorio su destino se cruzó con LA GALA.
(N del T: La playa "del Bahía del Duque" es la playa semi-privada del hotel del mismo nombre, el más pijo y caro entre los hoteles pijos y caros de la isla)
Capítulo 4
Como el astronauta Dave Bowman en la media hora final de 2001 Una Odisea Espacial sus ojos afrontaron una enloquecedora sucesión de luces, imágenes y sonidos que su cerebro finalmente no pudo soportar.
(EDIT 4)
(efectivamente, es el Su Su Sudio de Phil Collins...)
Las primeras neuronas cayeron al sonido del híbrido del Hijo de la Luna de Mecano cantado por la Caballé con el pop latino: los Pópera cantado por El Cuarteto y una orquesta que se creía transportada al Royal Carnegie Hall de Londres. Sin transición aparecieron los cuatro presentadores, acompañados de ése inmenso ballet que Amargo tuvo tántos problemas en reunir (con lo facil que hubiera sido encargar chulazos que salgan sin camisa directamente y ahorrarse todo el trámite).
Dieron paso a... Bibiana Hernández, vestida de gitana, playbackeando una versión tecno-flamenco-pop de La Zarzamora acompañada de un aquipo de Voley Ball... sin camisa (¿coincidencia? ¿serendipia...?).
Aparentemente la fobia de Amargo al sobrepeso femenino no se aplicaba a sus amigas Michelle McCain (la juez de Popstars), que cantó el tema "Acuario", ni a Edith Salazar, profesora de OT, quien cantó dos veces.
Algo se muere en el alma cuando un amigo se va. Y cuando lo siguiente en la gala es Belen Esteban repitiendo su highlight de hacer un playback de Madonna (pero sin bailar y sin molestarse en hacer playback) algo da un respingo muy al fondo de tu mente y despues se queda muy quieto y silencioso, como muerto.
Tal vez era la cordura.
(EDIT 1)
Pero podría haber sido peor. Si llega a intentar imitar el numerito de la cruz podría haber causado el despertar del Gran Cthulhu o el resurgimiento de la Atlántida.
Dios aprieta pero no ahoga; Dover canta en bonito playback y no en pseudo directo como en la gala de premios de los 40 principales.
O tal vez no querían causar muertes por derrame cerebral tan pronto; quedaba mucha gala por delante. Tal vez por eso, a una hora del inicio de la gala de elección de la Reina del Carnaval de Tenerife apareció un grupo relacionado con el Carnaval de Tenerife: la Afilarmónica Ni Fu Ni Fa. Después vino el desfile de las candidatas a reina.
En ésto, para variar, se mantuvo la tradición. Es decir, unos gigantescos centros de mesa floripondio-hortera cuanto más grandes y recargados mejor, con una pequeña chica en medio que aparentemente tira de ellos más que vestirlos (¿o este año por fín han incorporado motores? se movían con demasiada facilidad).
Tras la horterada tradicional de aquí, volvió la horterada importada: Rosario Mohedano encajando otro bonito playback acompañada de más chulazos sin camisa (hmmmm, ¿tendrán relación con los suicidas de Leganés...?). Dover contraataca (¿había que cubrir la ausencia de Fangoria? ¿La ausencia de la segunda intervención de Ni Fu Ni Fa que no tuvo lugar?). Dnoe...
A esas alturas actua el tercer grupo realacionado con el carnaval de la noche: los Diablos Locos.
Ooops. Bueno, los Cariocas al menos si actuaron...
Pero todo volvió a su cauce gracias al retorno de... ¡Rosario Mohedano!
(EDIT 2)
El veredicto del jurado, cómo no, estuvo a la altura de la gala.
(EDIT 2)
Pero hacía horas que ya era demasiado tarde para nuestro protagonista. Tres horas y media de gala habían borrado al apátrida cosmopolita y dejado en su lugar un guanche independentista radical. Pero deberíamos ser comprensivos con él.
Al fin y al cabo, ¿cómo se sentiría un valenciano si se contratara a Isabel Pantoja para dirigir las Fallas y se encontrara con playbacks de La Oreja de Van Gogh, Aida Nizar y una falla pequeñita que ni se quema al final (y nada de petardos)? ¿Cómo se sentiría un sevillano si la Feria de Abril la dirigiera Andreu Buenafuente y contara con playbacks de Duncan Dhu, Los Rodriguez, K Narias y Carmen Martinez Bordiu (y bueno, un par de temas de Los Del Rio)? ¿Puede imaginarse un gaditano una gala del carnaval como ésta?
Capítulo 5
La luz del sol anunció la llegada del día siguiente. Y como una doncella que se despierta sin recordar nada de la noche anterior, desnuda y con resaca en una cama de la Mansión Playboy, el alcalde Zerolo, que contrató a Amargo y sonrió en primera fila durante toda la gala, no solo deniega toda responsabilidad sino que anuncia una querella por daños y perjuicios. El concejal de fiestas, que hizo lo mismo, dice ahora que todo fue "una godada".
(EDIT 2)
Si alguien contaba con los carnavales para ganar las elecciones de dentro de tres meses me temo que o tenía un Plan B listo o tiene un serio problema. Otros ya tienen plan y de paso si se hace un negociete inmobiliario, pues mejor que mejor.
Los patriotas guanches xenófobos, claro, están felices y contentos. Años y años de gritar que hordas de godos vienen a quitarnos nuestra tierra y nuestra identidad y de repente pasa de verdad.
(EDIT 3)
¡Hasta hay blogs-troll al respecto! (he ahí un concepto para el siglo XXI)
(EDIT 4) Y luego la Esteban es la única que reconoce que la abuchearon. Las demás, sordas las pobres...
En la Televisión Autonómica Canaria tienen resuelta la programación del día; desfile de directores de murgas y rondallas y llamadas del público quejándose. En Channel nº 4 defienden a su contertulia Bibiana, y en el programa de AR a la Esteban claro.
¿Rafael Amargo? Hay rumores de que abandonó la isla hacia las dos del mediodía (¿en un vuelo secreto de la CIA?)
La Gala del Carnaval 2007... próximamente en pantallas a nivel nacional...
(EDIT 4) Y casi tres semanas después todavía ocupando espacio en antena:
Creo que ha sido el primer año que se ha hablado más del carnaval de Tenerife que de el de Cadiz...
Desde la primera moneda de cinco duros que eché en un arcade del Space Invaders han pasado unos cuantos años y muchos más videojuegos. Y si, la tecnología ha avanzado mucho. Tanto que hace unos veinte años la carátula de un juego y su contenido tenían poco que ver, y ahora prácticamente el modelo que se ve en la carátula es el que va a aparecer en el juego.
Ahí detrás tenían que verse dos trípodes invasores... pero mi tarjeta gráfica no daba para más...
Pero a mi lo que realmente me impresiona es la evolución del comportamiento de los oponentes virtuales. Se lleva hablando del desarrollo de una Inteligencia Artificial desde hace años y la mayoría de la gente no sabe uno de los campos en los que se está aplicando de manera práctica. La primera vez que leí la expresión "lógica difusa" fue en un artículo del Muy Interesante, y la segunda en uno de Micro Manía sobre bots del Quake.
Si a eso se le añade los detalles poco que a veces les da a los programadores por añadir lo que tenemos son los
Momentos HAL
Esos momentos en los que los personajes del juego te sorprenden haciendo algo inesperado y te quedas mirando el PC/consola/movil preguntándote su algun día decidirán nuestro destino en un nanosegundo.
DOOM
En realidad el primer Doom no tenía un Momento HAL, lo era todo él. Si el disparo de un monstruo impactaba en otro éste se giraba para devolver el fuego pasando de tí. De hecho había una habitación llena a rebosar de Imps y Cyberdemonios en la que sólo tenías que entrar, disparar al imp más próximo para que todos se giraran hacia tí y abrieran fuego y salir y esperar a que se mataran entre ellos.
Un artículo de Micro Manía sobre ésa habitación me dió la idea para éste post.
Half Life
Una de las muchas aportaciones del primer Half Life fueron los PNJs. Personajes que no eran oponentes sino aliados tuyos. No estaban diseñados para durar ni podían seguirte hasta la siguiente fase, de hecho tampoco ayudaban demasiado. Su función era poblar el complejo de Black Mesa, soltar un par de frases y dar ambiente.
Los científicos sólo servían para seguirte, hablar y abrir puertas. Bueno, no siempre...
Los guardias de seguridad ("Barney") hacían lo que podían con sus pistolas (gritando "¿Has visto eso? ¡Le he dado!"). Incluso distinguian si les habías metido un balazo por accidente o por probar (y en el segundo caso devolvían el fuego)
El Momento HAL lo viví cuando, jugando un mod, acabé acompañado de un científico y de un guardia (algo que no me había pasado en el juego original). Estaba parado pensando cómo continuar avanzando cuando oí al científico decir "¿Usted cree que saldremos de aquí?" y al guardia responder "No creo".
Vaaale, de acuerdo, los MGS está llenos de millones de detalles, algunos de los cuales nunca habrías encontrado de no ser por la guía del juego.
Pero mi Momento Hal sucedió cuando, haciéndome el juego por segunda vez, recorría el largo pasillo final del petrolero y ví al guardia que patrullaba al fondo. Cuanto más me acercaba más me daba cuenta de que se movía de forma rara. Cuando me pagué a el descubrí que mientras patrullaba se movía al son de la música que escuchaba en uno walkman (que de cerca yo también podía oir amortiguada).
En general, otro clon de la saga de Resident Evil. Pero tenía detalles que lo redimían. Como en el Half Life te encontrabas con Personajes No Jugador que te acompañaban, pero aquí eran varios, cada uno con un cometido claro (el médico curaba, el mecánico arreglaba aparatos, etc).
Además aparte del porcentaje de vida, los PNJs tenían un marcador de confianza (el grado en el que se fiaban de tí y estaban dispuestos a seguirte) y otro de pánico/cordura (incrementado por la visión de escenas horribles, tipo La Llamada de Cthulhu). Cuando se acercaba al máximo el PNJ dejaba de obedecerte y se encogía temblando de pánico. Al cabo de unos segundos acababa suicidándose.
Hacia el final necesitaba que un técnico abriera una puerta en una habitación decorada por un cadaver destrozado. Siempre acababa suicidándose antes de llegar a la puerta.
A base de quitarle el arma logré que entrara, llegara hasta la puerta y la abriera. Pero no conseguí que volviera a salir, se quedó en medio de la habitación presa del pánico. De repente, dejó de temblar, se irguió, se acercó al fusible de la luz y lo agarró con las dos manos, electrocutándose.
Cualquier videojuego o juego de tablero con Aliens enfrentados a Depredadores mola. La pelicula... hmmm... Cómo mola el Martial Predator, ¿verdad?
El primer AvP capturaba la estética de Alien y Aliens mucho mas que el segundo. Todo estaba allí. Una nave similar al Nostromo, otra muy parecida a la Sulaco (con una mesa de comedor con cuchillo clavado). Y muchos PNJs. Con una envidiable capacidad para perder miembros corporales.
Y sintéticos (con la los drivers de las Leyes de la Robótica por instalar, por lo que parece)
Para enseñarle el juego a un amigo empecé una partida con el alien (con el truco de invulnerabilidad activado). Acabé la demostración arrancándole un brazo a un sintético con escopeta. Me giré para comentarle algún detalle del juego y me di cuenta de que seguía oyendo disparos. Volví a mirar a la pantalla para encontrarme al sintético disparando la escopeta con una sola mano, y cada cinco disparos, recargándola.
Pero el AvsP es tan cojonudo que tiene DOS Momentos Hal. El último enemigo cuando juegas con el alien es un depredador que te impide escapar de la estación orbital. Si logras incapacitarlo sin matarlo se arrodilla, manipula su antebrazo izquierdo y comienza a reirse mientras suenan unos pitidos electrónicos. Efectivamente; es una cuenta atrás para la autodestrucción.
Cual plaga bíblica, primero llegó el conflicto con el antivirus, que causaba un reseteo automático de mi PC cada dos o tres días.
Como no dejaba partir a Moisés y sus boys, una incompatibilidad con mi firewall empezó a causar apagados del ordenador cada dos horas (con preaviso y cuenta atrás de 60 segundos, eso si).
Y dado que la presión del lobby judío en Washington no surtía efecto, entre tanta reinstalación del antivirus y del firewall, y aprovechando un bonito agujero de seguridad de windows, se me coló un sasser.exe.
En eso el Espoilermaster se largó una semana de vacaciones a Maspalomas, en Gran Canaria. No, técnicamente éso no cuenta como una plaga:
pero fué justo la semana en que cayó el diluvio.
De vuelta a casa, reinstalación completa de Windows y reinstalación de todos y cada uno de los programas.
Todavía no ha acabado.
Pero éste post no puede esperar más.
Porque he visto cosas que no creeríais.
Básculas.
Muchas básculas.
Básculas de todas formas y tamaños.
¿Para qué necesita la gente de Maspalomas una báscula en cada manzana?
O tal vez la pregunta debería ser: ¿qué extrañas maquinarias de ignoto propósito se esconden bajo la inocente apariencia de básculas callejeras?
No lo se.
Tan solo se que si visitas cierto edificio de apartamentos y hablas con su dueño...
...es fácil lograr que te entregue a su hija como esclava...
...sólo tienes que amenazar con destruirlo.
Otras zonas están mucho más protegidas, como las dunas de Maspalomas.
Donde está prohibido casi todo.
¡Incluso cazar!
(La duda surge en la mente del lector: ¿cazar QUÉ? ¿Hormigas? ¿Avispas? ¿Pólipos gigantes de R'Lyeh?...
...¿Perros zombies? ¿Turistas...?)
¿Tal vez la enigmática criatura cuyo retrato preside el Buffett Universal Las Camelias?
¿Es animal, vegetal o mineral?
¿Se está comiendo su propia cabeza?
¿"Buffett Universal" quiere decir que su origen es extraterrestre? Y de ser así...
...¿es su nave espacial éste artefacto exhibido en el Centro Comercial Yumbo?
No me pregunteis qué secretos ritos practican los nativos en las largas noches de luna llena de invierno...
...en templos de entradas ocultas por terroríficos ídolos. No tuve el valor de averiguarlo.
Y con un miniparque de atracciones miniabandonado...
...por el que el Joker pagaría una pasta gansa.
Eso si, no todo iba a ser terrible. En sus sótanos hay bares para gallos aficionados a El Señor de los Anillos (lamentablemente a la hora en que pasé estaba cerrado)
En conclusión, Maspalomas es una tierra de contrastes donde, al menos, piensan en los niños.
Por eso una juguetería del centro comercial de Vecindario...
