¡Ingreso en los Cuatro Fantásticos!

Eh, ¡ésta me la se! Veamos:


Dr. Muerte: porque ya ha formado parte de los 4F más veces de las que ha intentado destruirlos. Intercambia cuerpos con Reed Richards tantas veces que me apuesto algo a que se ha llevado a Susan a la cama más veces que Namor(1).


Jessica Jones: porque es el personaje más importante del Universo Marvel. Es palabra de BENDIS!

El Castigador: porque todo grupo necesita un personaje chistoso entre sus filas. Además, es hora de que Simonson y Adams cumplan lo que prometieron hace tantos años.

Lobezno: porque... éste no que explicarlo, ¿verdad? (me pregunto si Los Defensores están haciendo audiciones...)


(1) Ah... pero ¿de verdad creiais que Namor y Susan no...? Snifs, ser joven e inocente, cuánto lo echo de menos.

Lectura Recomendada

El libro del mes...



Disponible aquí.

(de nada)

Querido Dan:

-Querido Dan.
-¿Uh?


-Si, tu.
-Uhmm... Yeah?
-¿Te acuerdas de una cosa llamada 52?


-Pero of ocurse! Worlds viviran! Worlds morirán! Y nothing volverá a ser the same! 52... 52...
-He averiguado el significado de "52"
-Uhh... Really?
-Es PATÉTICO.
-Ahh... entonces sí lo has averiguado really!
-Eso sí, desde luego nadie podía vérselo venir...

Enseñar Deleitando: Brujahoja

Reiterando de nuevo la irrenunciable vocación didáctica de este blog nos acercamos hoy al fascinante mundo del Hentai (Manga Erótico).

No obstante nuestra labor educativa choca con un insalvable obstáculo: nuestro blog piensa en los niños y, por lo tanto, su contenido está clasificado para todos los públicos. Se hace dificil explicar los distintos subgéneros del Hentai sin poder incluir ejemplos gráficos.

Tras largas horas de reunión nuestro consejo editorial, guiado por la sabiduría que lo caracteriza, ha encontrado una solución. Usaremos un manga no-hentai, buscando los ejemplos más parecidos al tema a explicar. Sabemos que no es lo mismo, pero contamos de antemano con la comprensión del lector y su entendimiento de que este blog jamás se rebajaría a la vil explotación de la carnalidad femenina para ganar visitas.

Tras un detallado estudio del mercado actual el cómic elegido ha sido el primer número de Witchblade Takeru Manga, de Kobayashi, Sumita y Blond.


Hentai (?? o????, Hentai?) escucha (help·info) es una palabra japonesa que los medios "anormalidad" o "metamorfosis". Sin embargo, en situaciones del argot significa a menudo "pervertido" y se utiliza posteriormente en muchos otros países referir a juegos del anime, del manga y de computadora con el contenido sexual o pornographic explícito (véase la pornografía japonesa). La palabra nunca se utiliza esta manera en japonés; ¿los términos comúnmente usados incluyen "j? parentescos del hachi "(18?; ¿prohibido para la venta a las personas debajo de 18), "anime de ecchi/H" (anime de sexual/pornographic), el prefijo "ero -" (derivado de "erótico"), o "seinen" (??; adulto, no ser confundido con?? adulto joven). El término "hentai" se utiliza comúnmente (fuera de Japón) para referir a la animación pornographic en el general que no es necesariamente anime o manga. Éste es lo más a menudo posible el caso si la animación dicha es una imitación de una historieta o de un carácter preexistente (e.g. hentai de princesa Jasmine).

(nota 1: comprobar si esa traducción Altavista de la entrada de Hentai en la Wikipedia es correcta antes de subir este post)

(nota 2: borrar nota 1 antes de subir este post)

Una vez acotado el término con la precisión que nos caracteriza, pasamos a detallar los distintos subgéneros que lo componen, tantos como fetichismos pueblan el Pais del Sol Naciente (PdSN).

Sexo con Tentáculos

Es uno de los conceptos más dificiles de explicar del Hentai. Se trata de seres humanos manteniendo relaciones sexuales con monstruos dotados de tentáculos.

Si, ya lo sé, no ha quedado nada claro. Ya he dicho que es dificl de explicar.

Pero tranquilos que hay ilustración:



(Ya lo se, no es nada explícita y no ayuda demasiado a aclarar el concepto. Pues lo siento mucho, volved a leed la introducción de este post)

Lolicon

El Hentai Lolicon está plagado de pre-adolescentes, muy a menudo colegialas de uniforme. A veces también se usa el término Lemon a causa de un tema de U2 (recuerdo aquel erótico video clip). Es otro de esos incomprensibles fetiches orientales que no tiene ningún paralelismo en occidente.

Ecchi

Es una variante que se centra en el erotismo de la ropa. Especialmente en la ropa interior femenina..


Esas braguitas prietas... bajo la faldita...


Blancaas... blaaaancaaaasss... blaaancaaas coomooo la nieveeeessshhhluprs...

¿Uhhh...? ¿Como...? Ah.. si...

Ero Groto

Literalmente, erotismo de lo grotesco, lo deforme, lo monstruoso.


(Como imaginarse un vis a vis entre Julián Muñoz y la Pantoja)

Bakunyuu

Las protagonistas de los mangas Bakunyuu están dotadas de macromásticos senos.


(si, lo se, mira que les gustan cosas raras a los japoneses estos, ¿eh?)

Futanari

El Futanari va de... ¿cómo decirlo?

Va de sirenas.

O sea, de mujeres con colita (jijiji)


Comicotakon

Los protagonistas de los Mangas Comicotakon es excitan sexualmente con la especulación y la reventa de portadas exclusivas limitadas.


Soundofmusicaton

Esta variedad se caracteriza por la proliferación de sonoras flatulencias con las que en ocasiones los protagonistas hablan entre ellas.


Bueno, hasta aqui hemos llegado. Hemos logrado explicar los conceptos básicos del Hentai usando como ejemplo un tebeo para todos los públicos. Decente. Sin sexo ni desnudos.

Todo en un Día

Cuando un blog acepta firmas invitadas es síntoma inequívoco de que su autor se ha quedado sin ide... quiero decir, de que ha alcanzado la gloria y el reconocimiento. Y con más motivo aún si se trata de la cobertura de uno de los muchos actos que enriquecen el ya cuajado panorama cultural de ésta Nuestra Tierra Guanche (TM). Estoy hablando, por supuesto, del incomparable Festival Internacional de Cine de Las Palmas de Gran Canaria (FIDCdLPdGC (TM)). (¡Encantador ese banner con el Terron de Azucar de Rio de Janeiro vs Apocalypse Now, oiga!)

Así que, sin más preámbulos, he aquí la crónica del FIDCdLPdGC (TM) por nuestro corresponsal el Dr. Phibes:

TODO EN UN DÍA

En la 8ª edición del Festival Internacional de Cine de Las Palmas de Gran Canaria se proyectan Paprika -Satoshi Kon 2006-, y un puñado de títulos bestias, Election 1 y 2 de Jonny To, Dog Eat Dog de Pou-Soi Cheang, que los deuvedémaníacos con fundamento y visa llevan meses disfrutando, sólo que la trampa de la gran pantalla blanca siempre funciona y me lleva a comulgar con el peor de los públicos que pueda tener un festival.

Miércoles 21.03.07. A las seis de la tarde la sala, minúscula, de centro comercial, está llena de señoras mayores. Cuatro cinéfagos y algún mangaka , perdidos en una marea de cardados, nubes tóxicas de perfume dulzón y alguna que otra sobriedad calva. Tres damas que me dan la espalda comentan “no tienen razón, son contranatura y no pueden…”, qué triste, ya ni siquiera está uno a salvo de la sinrazón en los acontecimientos especializados. No, no es cuestión de pedir identificaciones de credibilidad, sino de exigir que no se permita la entrada en sala a señoronas despistadas y cegadas cuando los protagonistas de la nueva última joya de satoshi kon suben y bajan ya por espirales de sueños y memorias. Como performance podría tener su gracia –doña que grita nombre de amiga y da vueltas en la oscuridad -, pero el que quiera teatro que vaya al Galdós. La cinta probablemente más cinéfila del festival – con un tratamiento de luz y de fondos de campo majestuoso -, es clausurada con el exabrupto “porquería de película…” pronunciado por la reina de la tercera edad detrás de mi en cuanto se encienden las luces, los créditos aún desfilando. ¿Es así como se logran los éxitos de asistencia, regalando entradas a grupos de jubilados? ¿Hemos visto una proyección de cine o una reproducción de dvd?


Tiempo para un café doble, a las ocho y media empieza Dog Bite Dog, aquí espero encontrar al público cosmopolita que agradece un ciclo de cine policíaco hecho en Asia y reconoce y juzga la dureza de unas ficciones que exhiben su peculiar belleza hecha con los gritos de los pobres y sangre urbana.


Pues no, que aquí hemos venido a reírnos con ese cine tan nuevo y tan moderno de chinos que se hostian y no te lo crees. Menos mal que hay festivales como estos que si no imagínate, en la tele sólo ponen lo de Humor Amarillo y los vídeos cochinos esos de manga y tal. También de no creérselo, la subtituladora simultánea –alguna becaria de la facultad de traductores-, empeñada en traducir dog como lobo en vez de perro, que no, p-e-s-a-d-a, pe-sa-da. Que a esta película le sobre media hora es otra historia.

Tarta de manzana -sin nata- y otro café porque a las once menos cuarto voy a ver finalmente la primera película de Gus Van Sant, Mala Noche. Justo antes de entrar me doy cuenta de que no hay motivo para la expectación y sí mucho que temer, ¿cuánto hace que no veo un van sant que me haya gustado? Y claro, los 78 minutos en blanco y negro y 3 planos en color rodados en 1985 se revelan cruelmente como otra falsa cara del independentismo y la transgresión que sigue siendo tan rentable. Cuánto me alegro ahora de haber escuchado a esa voz en mi cabeza que lleva años diciendo “no te compres la edición Criterion de Mi Idaho Privado, no la revises no…”. Maravilloso público en esta ocasión, eso sí, qué lástima que nadie se desnudara porque carne en la pantalla poca y mal iluminada.



Dr. Phibes

Todo a 100... Pero Todo TODO, Oiga!!!

Cuando se acusa a China de tener la mayor industria de pirtaeo de marcas occidentales del mundo y de estar destruyendo puestos de trabajo en Europa se está diciendo una verdad a medias. Lo del pirateo es cierto, pero los primeros en destruir puestos de trabajo en Europa son los empresarios europeos que están encargando la manufactura a factorías chinas. Al final un bolso de marca caro comprado en un cantro comercial y uno pirata barato comprado en la calle vienen del mismo sitio.

Así que los empresarios dispuestos a vender a su madre con tal de incrementar su margen de beneficios me dan más miedo que los chinos copiando objetos occidentales en barato.

Bueno, casi siempre...

Datis...

ATENCIÓN, PREGUNTA:

El Capitán América


va a permanecer muerto:

A: Para siempre.

B: 1 Año.

C: 6 Meses.

D: 3 Meses.

E: 1 Semana.


Como dijo un hombre sabio hace mucho, mucho tiempo: "Ah, señora, datis..."


"...datis decuestion..."

Post que No Espoilea Nada...

(porque ya lo han espoileado todo los medios de comunicación "normales")

Suele pasar.

Cuando miras al ESPOILER...


...el ESPOILER te devuelve la mirada...

El lado bueno es que por fín sabemos qué quiere decir la A:

"Apuntar Aquí."

Destelloatrás

Pues es como el anuncio ese de los móviles.

De repente, te acuerdas de una canción...

Y cuando tiene un, digamos, vasto fondo de armario de canciones que se despliegan a lo largo de un extenso paisaje emocional a veces una canción-recuerdo surge como una erupción, olvidado magma a presión desde las capas más profundas de la memoria.
(Y con esto completo mi cutoa de metáforas para este semestre, gracias por su atención)

El caso es que hará una semana en una de esas erupciones me acordé de un tema en el que no había pensado en años; la canción del tío que asesinaba a su novia adolescente.

Hay que situarse en el contexto histórico. Eran los años ochenta y aunque hacía un lustro que se decía que el fenómeno de los cantautores estaba acabado Serrat seguía llenando aforos en sus conciertos. Claro que hay que entender que era una época donde todavía existían grupos españoles que cantaban en español y que intentaban cuidar las letras de sus canciones.

Y, aunque ésto suene todavía más increible, hasta sonaban en los 40 Principales.

El caso es que el fenómeno cantautor había intentado evolucionar más allá del rollo guitarra contestataria (¿de verdad creiais que Joaquín Sabina era único?). Uno de esos cantautores post-urbanos tenía un tema sobre una chica que acababa de yonki sin techo y terminaba muriendo en la calle.

Si. En aquella época había canciones que contaban historias. Y algunas hasta acababan mal. Y también había películas que acababan mal, pero eso es otra historia...

El caso es que del mismo cantante había un tema que contaba cómo se encontraba con una foto de un antíguo amor y se acordaba de ella. En forma de diálogo imaginario le iba contando cómo recordaba aquellos días. Con estrofas como "tu cuerpo no era pecado, pero no pases cuidado, luego me lo cobré..."

Todo lo cual daba un giro siniestro cuando al final cantaba "por eso te maté..."

Chico conoce a chica. Chico y chica se hacen novios formales. Chica no deja que chico le meta mano. Chico mata y viola en ese orden a chica y, años después, se acuerda de ella.

El Martha de Tom Waits reescrito por William Burroughs.

Éstas cosas solo podían pasar en los ochenta, coño.

Y todo hubiera quedado en un mini-flashback si no fuera porque ando otra vez en temporada psíquica, y tres días después Jorge Javier Vazquez, comentando la cantidad de veces que hablan de prostitución en el Tomate, menciona el tema de la chica sin techo.

Clara.

De Joan Bautista Humet.

Y uno, dando gracias a Diso por vivir en la Era de la Infomación, corre a googlearlo. Y el Señor Humet no solo sigue vivo, es que hasta tiene página oficial y todo. Con su Email, su foro, su discografía...


Y su listado de canciones...

Y en fin. ¿Cómo decirlo?

Que nunca me había parado a pensar en cuánto depende cómo interpretas una historia del título que tenga...

Ahora sé cómo se sintió el policía que perseguía al Fugitivo en el juicio en el que se demostró que era inocente.

(Hmmm ¿sabe alguien cómo descargar una canción que se reproduce online mediante el Flash Player?)

Querido James (y 3)

-Querido James...
-Uhhh... ¿yes?


-Pues verás, que he leido ésto...
-(gasp)
-...y pensé "Vaya, ya están hablando otra vez de aquel documental sobre la biblia, pero lo hacen como si fuera nuevo. El día que los periodistas hablen de un tema que controlen se producirá el Fin del Mundo o algo parecido." Y claro, como ya te había echado la bronca por aquello...


-Heh. Pero of course, man. ¿Who piensas que yo soy? No tropiezo two veces en la same piedr...
-Pero entoncas me he encontrado con ésto...
-(gasp...)
-Asi que volviendo a las andadas, ¿eh?
-I... Mi era young... Mi necesitaba el money...
-Y con el mismo director... ¿Se creerá que si los cristianos dejan de serlo se convertirán en judíos y emigrarán a Israel?
-Un chico mayor me dijo que lo hiciera...
-Ya te vale, James...
-(sigh)
-Mira, te lo voy a dejar pasat porque me acabo de comprar el pack de la Reina Alien de Horrorclix y tengo el día tonto.
-Yipeiiii!!!


-Pero no te vas a quedar sin castigo.
-¿Uh...?
-Y empieza por X... y acaba en S...
-¿...? ¡NO!
-¡SI!
-¡No puedes! ¡No debes!
-Leidis and caballeros...
-¡Please no lo hagas...!
-...con ustedes; ¡Xenogenesis!




-No me des las gracias a mi, James. Dáselas a Dr Phibes, que me ha pasado el enlace.
-Sob...
-Hmmm... Y ya que estoy en ello... Querido Mel...
-(Oh no... it's that crazy spic... Help meeee!)


-Que no, tio, que traqnui. Que es que me he visto la peli esa que has dirigido. La del perro de Darkseid.
-Uhhh... Darkseid's Dog... Me no...
-¡¡¡APOCALIPTOOOO!!!
-¬_¬U
-Jijijiji... Y nada, que me ha molado mucho. Lo que nos hemos reido...
-¬_¬U
-Sobre todo porque a estas alturas de la vida ya había perdido la esperanza de ver una tercera parte de Depredador...

-Míralo. Solo le falta el cañón de plasma del hombro. Aprende, Paul Anderson. Me ha llegado al alma, tio.
-¬_¬U

Tecnología Punta

Vale, ya sabemos que sus barcos funcionan con Windows.

Asi que supongo que no debería extrañarme que sus tanques robóticos experimentales...


...se manejen como una X-Box...

(originales aquí y aquí)

Sólo se que si yo fuera el presidente de un país que andara desarrollando armamento nuclear no me preocuparía demasiado por una posible invasión norteamericana...

Jerga Juvenil: Lección 1

Con el fin de tender puentes que salven el vacío generacional iniciamos hoy una nueva sección de este blog: Jerga Juvenil. Sigue nuestras lecciones, apréndete de memoria nuestro glosario y nunca volverás a hacer el ridículo y delatar tu edad real en un Expomanga al decir en voz alta "pues Afrodita-A mola un mazo"

Lección 1

LIMITED:

-Marta, ¿has visto a tu hermano?
-Está encerrado en el cuarto de baño desde hace casi media hora. Seguro que se está haciendo una limited.


-Pues a mi a su edad los curas me decían que si me hacia muchas limiteds me acabaría quedando ciego.

Civil War: The End

¿Creias que el summun de Civil War era resucitar al único personaje Marvel que todo el mundo creia que jamás se atreverían a resucitar?


¿Acaso pensaste que su punto culminante fué proporcional material para el blog de Jotacé?


¡Craso error, compañero! Millar dejó lo más Genial! para el final. He aquí Civil War 7. Contemplad...

CIVIL WAR: THE END

Atención: pregunta...

En el Civil War #7, como culminación a más de siete meses de historia, crossovers con practicamente todos los demás títulos y un planteamiento que amenaza con trastocar el universo Marvel para siempre, sucede que:

1- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente se desvela que Iron Man y Mr Fantástico son Skrulls infiltrados intentando controlar a la población superheroica de la Tierra.

2- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente se desvela que Iron Man y Mr Fantástico son Simulacros Dotados de Vida infiltrados intentando controlar a la población superheroica de la Tierra.

3- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente se desvela que Iron Man y Mr Fantástico son Hombres Papel Carbón infiltrados intentando controlar a la población superheroica de la Tierra.

4- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente se desvela que Iron Man y Mr Fantástico son Fantasmas Espaciales infiltrados intentando controlar a la población superheroica de la Tierra.

5, 6 y 7- Lo mismo, pero son dobles malvados provinientes de una realidad alternativa, clones creados por Arnim Zola o Marvel Zombies muy bien maquillados.

8- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente se desvela que Iron Man y Mr Fantástico lo han montado todo para sacar a la luz una importante infiltración de Skrulls en la población superheroica de la Tierra.

9, 10, 11, 12, 13 y 14- Lo mismo, pero con SDV, Hombres Papel Carbón y Fantasmas Espaciales, dobles malvados provinientes de una realidad alternativa, clones creados por Arnim Zola o Marvel Zombies muy bien maquillados.

15- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente, atraido por el crossover Thor vs Terminator...


...Odín aparece por allí y no le gusta lo que vé. Así que agita su cetro y hace que todo vuelva a como estaba antes de Stanford.

16, 17, 18 y 19- Lo mismo pero con Kang, Inmortus, el Hombre Molécula o el Todopoderoso.

20- Todo resulta ser una pesadilla de Franklin Richards.

21, 22 y 23 - Lo mismo pero con Mary Jane, Tia May o Nick Furia.

24- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente Iron Man y Mister Fantástico se dan cuenta de su error, se arepienten y todo vuelve a como estaba antes de Stanford.

25- Un grupo enorme de héroes se parten la crisma unos a otros hasta que de repente el Capitán América se rinde por las buenas y todo se queda igual. Con la prisión en la Zona Negativa. Con la ley vigente y aplicándose. Con la resistencia clandestina. No acaba. Como si estuviera previsto un número 8 pero nunca fuera a ser publicado. No termina. Como un eterno Ouroboros. Nunca acabará. Bucle eterno. No hay final. No se termina. No. Jamás. Nunca.

NuncaahahaHAHAHAHAHAHAHAHAH...

(snifs)

25 opciones. Tantas y tantas posibilidades. Menuda intriga.

¡Se admiten apuestas!