lunes, 31 de marzo de 2008

El Otro Jameson

Creo que no hay duda de que de entre la rica en ideas pero mediocre en guiones obra de Stan Lee en la Marvel su mejor título (por méritos propios y no gracias al dibujante) es Spider-Man. Tiene los mejores argumentos, los mejores guiones y la mejor galería de secundarios. Y de entre ellos tengo que confesar que uno de mis preferidos siempre ha sido J. J. Jameson.

En contraposición al respetable Perry White jefe del respetado Clark Kent Jameson era un editor sensacionalista y tacaño dispuesto a cualquier cosa para vender más periodicos y mancillar el nombre de Spider-Man mientras maltrataba a sus empleados.

Con el paso de los años ha habido guionistas que han intentado matizarlo y dignificarlo. Añadiendole el contrapeso moral y conciencia de Robert Robertson. Explicando que salvo su obsesión malsana por el trepamuros se trata de un editor honesto, como en Marvels. Y como en una de mis escenas preferidas de Daredvil Born Again:

Lamentablemente, por cada guionista que ha querido reinventar a Jameson ha habido otro que lo ha vuelto a convertir en el secundario cómico que fué originalmente (y sin necesitar a Mephisto para ello).

Así tenemos a dos Jamesons; el Santo Patrón del Cuarto Poder, periodista ideal en busca de la Verdad, y la caricatura, el tejedor de metiras y tergiversador sensacionalista.

Y, lamentablemente, cada vez que pongo la TV o leo un periódico me encuentro con ejemplos de lo segundo cada vez más a menudo. Desde hace unos años puedo contar con los dedos de las manos los ejemplos de Jamesons heroicos de los que he tenido noticia. Y ninguno era español.

Aquí los Jamesons sensacionalistas dominan el cotarro,



Pero no hay nada nuevo bajo el sol.

En el año 1993, tras dos meses de búsqueda, aparecieron los cadáveres de las niñas de Alcásser.

Esa misma noche Nieves Herrero y Paco Lobatón montaron especiales en directo en la plaza del pueblo exprimiendo todo el dolor y la rabia que pudieron de los familiares de las víctimas. Esa noche histórica la telebasura desembarcó en España.

Después Pepe Navarró pasó meses y meses (¿años?) sacándole todo el jugo que pudo al crimen con la inestimable colaboración de Juan Ignacio Blanco y Fernando García. Mostraron los diagramas de la autopsia, uno por día. Defendieron la inocencia de los condenados por el crimen y montaron teorías conspirativas (¿suena familiar?).

Lamentablemente no he logrado encontrar en Youtube fragmentos del famoso programa de la Herrero, pero no importa. Basta con poner cualquier televisión a media mañana o a media tarde estos días para hacerse una idea de cómo fue.

Porque todo esto que ha pasado volverá a pasar. Lamentablemente.

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Paco Lobatón dejó de presentar ¿Quién Sabe Dónde? Hasta hace unos meses producía Sin Rastro para Antena 3, presentado por Cortadillo, quien ahora sigue estirando el tema de Yeremi y de Madeleine en Espejo Público.

Nieves Herrero presenta un programa en Telemadrid, emisora de incontestable solvencia informativa. Dice que lo de Alcasser no fue cosa suya, que obedecía órdenes.

Pepe Navarro sigue desaparecido en combate. De los tres fue el único que osó hacer chistes sobre el video de Pedro Jota y amagar con emitirlo.

Francisco Pérez Abellán, cuya voz puede escucharse aquí apoyando la teoría conspirativa, tras afirmar que había evidencias más que suficientes para condenar a Dolores Vázquez, sigue ejerciendo como experto criminalista. En Libertad Digital, medio de reconocida solvencia informativa. Su hijo curra en Cuarto Milenio, en Cuatro, que así se no se tienen todos los huevos en la misma cesta, que nunca se sabe...

Como Agua Para C...

-¡Santos atunes, Aquaman! ¿Qué es esto?
-¿Eh?

-Estas hebras. Como agua. Pero... hecha gelatina o algo así...

-Ehmm... Ya te lo contaré cuando seas mayor, Robin.
-Ji Ji Ji Ji... Robin nunca ha visto cómo se disuelve en el agua una...
-¡Cállate, Aqualad!

domingo, 30 de marzo de 2008

El Hombre Más Chulo de la Tierra

Flash tiene fama de ser el hombre más rápido sobre la Tierra. Pero ese no es su único record.

-¿Algo que no nos hayas explicado para lo que debieramos estar preparados, Wally?

También es el más chulito.

-Bueno... Estás a punto de mojarte mucho.

Pero con diferencia, oiga.

(y vergüenza debería darle, un señor casado y con dos hijos)

sábado, 29 de marzo de 2008

La Duda Decapodiana (2)


Me pregunto si en esa masa de justicieros que piden el linchamiento de Santiago Del Valle está la misma gente que pedía el linchamiento del profesor de gimnasia a quien Del Valle acusó falsamente de pederasta.

Me pregunto si en esa masa de justicieros que pedían el linchamiento de Tony King estaba la misma gente que pedía el linchamiento de Dolores Vázquez.

(y ni que decir tiene en esa "masa de justicieros" a la cabeza van los periodistas)

viernes, 28 de marzo de 2008

Moredoves Revisited

Allá donde Jaime tiene
un restaurante


Donde Frederik usa
pelucón


Los matprodukter vienen
de Escandinavia


Pongamos que hablo
de Maspalomas


Benny Hill ha puesto
un karaoke


Y el contrato de Mariano no llega
por aqui


Lasse Hoikka es el hijo secreto
de Pertti Niemi


Pongamos que hablo
de Maspalomas


Donde los minigolfs son fósiles
del pleistoceno


Y los menceyes cachas
espartanos


Allá donde Mark Millar perdio
la cordura


Pongamos que hablo
de Maspalomas


Donde Espe es un angel
a la entrada de Cita


Donde Dragó hace negocio
con el alquiler


Donde florecen las
inmobiliarias


Pongamos que hablo
de Maspalomas


La prostitución se ha puesto
por las nubes


Las sirenas son monstruos
atropófagos


Ranas transexuales bailan con cerdos
de colores


Pongamos que hablo
de Maspalomas


Cuando DiDio venga
a visitarme


Que me lleven a Las Palmas
donde nací


Que allí no hay elefantes rosas
psicópatas


Pongamos que hablo
de Maspalomas


De Maspalomas
Maspaloooooomas
De Maspalomas...

jueves, 27 de marzo de 2008

Vais a ver Cosas Que No Creeriais...

He vuelto a Maspalomas.

He vuelto al Centro Comercial CITA...

Y ahora, gracias al milagro de las Nuevas Tecnologías, puedo compartir cada espeluznante detalle de tan terrible experiencia con vosotros. Preparaos a descubrir los terribles secretos que oculta su interior. Bienvenidos a...

CC CITA 3D: The Ride



(aviso: el blog no se hace responsable de los posibles daños psicológicos irreversibles causados por el visionado del anterior video)

miércoles, 19 de marzo de 2008

¡Di NO al bulling!

Lo siento, pero nuevamente tengo que ponerme serio.

Porque el bulling es un serio problema. Y no es nuevo ni la culpa es de los móviles ni de internet.

Como en tantas otras cosas, la tecnología sólo le da mayor resonancia pero la causa siempre ha estado ahi.

En circunstancias normales no lo haría, pero este video concreto es de un sadismo tal que hay que verlo para creerlo. La pobre víctima es obligada a caminar descalza sobre la nieve, sobre piedras y arriba y abajo el monte. No contentos con ello, sus crueles torturadores la patean y la obligan a bailar.



Claro, luego cuando las máquinas se rebelen, decidan nuestro destino en un microsegundo y nos utilizen como baterías nos quejaremos y diremos que es injusto y correremos a pedirle ayuda a Neo, ¿verdad?

(pero nuevamente los de Danger Room sabían la verdad)

martes, 18 de marzo de 2008

Que Viva España

Hace tiempo el presidente de una asociación de defensa de los animales cuyo nombre lamento no recordar escribió: "Por supuesto que los animales no pueden tener los mismos derechos que una persona. Pero la medida de nuestra humanidad la da la manera en que somos capaces de tratarlos"

Y no debería extrañarme nada que pueda hacer una especie que, todavía en los años 30, era capaz de linchar a negros en la plaza del pueblo y posar con los cadáveres en fotos que se mandaban como postales. Que tras cuarenta años de horrorizarse con las barbaridades de la Segunda Guerra Mundial va y las repite a las primeras de cambio.

Pero el ser humano tiene una extraordinaria capacidad de superación a peor.

Y además tenemos la suerte de vivir en el que probablemente sea el país del mundo donde más se maltrata a los animales: España.

Un pais cuya fiesta nacional consiste en destrozar y desangrar durante veinte minutos a un animal estúpido que ni intenta escapar ni sabe defenderse bien. Muchas culturas tienen ritos que incluyen el sacrificio de animales, pero ninguno es tan sádico, lento e hipócritamente heróico como una corrida de toros.

Y no, a pesar de que la derecha también ha intentado apoderarse de la "fiesta" y "defenderla" de ataques de supuestos rojos rompeespañas, las corridas de toros no son "de derechas" y ahí están taurinos ilustres y progres como Orson Welles, Picasso o Hemingway.

Por si eso fuera poco en ningún otro pais se le da el trato a los galgos de caza que se les da aquí. Cuando cazamos hasta la extinción a un animal salimos al extranjero a seguir cazándolo. Y apostaría que en ningún otro país se montan matanzas de tigres viejos y drogados.

No. No me parece peor que en asia coman perros y gatos. No los torturan innecesariamente; los usan como comida, y a nosotros nos horroriza eso como a los hindues les horroriza que nosotros comamos vacas (y preguntadle a vuestros abuelos de dónde sacaban la carne para comer durante la guerra civil).

No me sorprende que los putos garrulos de campo no sepan entretenerse si no es matando gatos con sus canijas escopetas de balines. El instituto donde estudié daba al campo y alguna vez lo vi. Lo que todavía a estas alturas de la vida y en este país me asombra es que este mierda se saque fotos tan orgulloso con las piezas cobradas.

Pero claro, vivimos en un país donde un supuesto intelectual es capaz de hacerle esto a su propia mascota en directo delante de las cámaras...



(Estrellita Mutante me lo descubrió)

Los Vestidos y los Muertos

A veces el diseño de carátulas induce a la confusión en el posible cliente, así que os lo explicaré para que os quede bien clarito:


La que va vestida (poco) es la de la derecha y la de la izquierda va en pelota picada.

sábado, 15 de marzo de 2008

Adiso con el corazón...

Como la muerte de Superman, la invalidez de Batman o la caida en desgracia de Hal Jordan, el forzado y trágico exilio de ese gigante del periodismo y titán de las letras que los hados dieron en llamar Dragó es un hecho tan histñorico y trascendental que da para un crossover interbloguero completo:

El Agente Smith le busca (como a Jacques)

Supersantiego monta un concurso (pero no regala apartamento en Alicante pues no hay mayor regalo que el retorno de Dragó)

El Decodificador lo analiza (y fracasa, pues los Senderos de Dragó son Indescifrables)

Escolar lo repone (pero una TV no puede contener la Grandeza Dragoniana como un vaso no puede contener los oceanos)

Manel Fontdevilla lo retrata (pero las artes del mismo Da Vinci serían insuficientes para plasmar el Draguismo en todo su esplendor)

Y uno se permite la osadía de contribuir en la modesta medida de sus habilidades con un banner:

viernes, 14 de marzo de 2008

Próximamente en sus pantallas...

-Snifs, todavía recuerdo sus últimas palabras... "Soy, y seré siempre, esperancista" ¿De verdad crees que podemos encontrarlo, Huesos?
-A Huesos lo despidió su consejero de sanidad, Señora Almiranta.
-Ah, vaya. Pues seguro que estuvo bien hecho. ¡Más velocidad, Escocés!
-¡Nou podemous, Señiora Almiranta! ¡Con el gastou de calefacsión de la nave hemos agotadou los cristales de dilithium y no llegamous a final de mes!
-Asi no hay busqueda que valga, majetes...

jueves, 13 de marzo de 2008

Monstruocard

Votar a ZP: gratis


4 Kg de cocaina sin cortar: 6.500 €


Sobornar a un agente de aduanas de la India: 2.500 €


Ver en el Youtube la cara que se le queda a cierto escritor-periodista que intentaba volver a España (incumpliendo su promesa de autoexiliarse mientras no gobernara Espe) al oir las palabras "registro de cavidades"...

... ¡NO TIENE PRECIO!

miércoles, 12 de marzo de 2008

Comunicado Oficial (2)

La dirección de este blog comunica a su distinguida clientela que ante la oleada de posts saturados de chistecillos fáciles sobre la higiene, el olfato y la anatomía femenina se ha visto obligada a intervenir para poner coto a tamaño descontrol y afrenta a la sensibilad y el buen gusto en general.

Como reparación del daño causado a nuestros lectores habituales, aparte de una disculpa, les ofrecemos un conmovedor video.

Con la garantía inquebrantable de que en este blog no se volverá a hacer referencia jocosa de manera alguna a los genitales femeninos se despide atentamente:

La Dirección.

Lucha Amazónica

Durante un tiempo Lex Luthor empleó a dos guardaespaldas. Dos amazonas renegadas llamadas Piedad y Esperanza.


(aunque, claro, después de los puñetazos de Superboy Prime, a saber cómo se llaman ahora)


Pues si, Steel tiene motivos para acojonarse. Porque aparte de sus superiores cualidades físicas ambas practicaban la ancestral y mortífera arte marcial amazónica.


Que consta de terribles y devastadoras técnicas de lucha como por ejemplo...


...este mortal cometelotó de libro que John está a punto de encajar.

(y que no se queje, que peor sería si se lo estuviera haciendo la Abuelita Bondad)

Gotcha!

Muy bien, Sanchez Dragó. Te he pillado.

Creias que podrías tenernos engañados por siempre, ¿verdad?

Pero te he descubierto.

Se que eres un agente a sueldo del PSOE con la misión de que la gente siga votando a Zapatero a perpetuidad.

Tu camuflaje era bueno. Muy bueno.

Pero cometiste un error crucial.

martes, 11 de marzo de 2008

Rastreo

Vamos a ver.

Hay poderes que no es que no sean útiles o que no valgan para nada. No se trata de eso.

La cosa es... ¿cómo podría explicarlo?

Que en ocasiones usar según qué poderes no tiene ningún mérito.

Por ejemplo, esos superfantásticos sentidos animales de Lobezno que le permiten seguir a cualquier presa por el olor. Si, molan mazo y tal...


Pero es que seguir a algunas presas por el olfato...


...¡es que lo puede hacer cualquiera, oiga!

Porque cuando uno no cuida su higiene corporal y no se lava (ejem) ciertas partes de su anatomía, pues por muy Nuevo Dios que uno sea, pues aquello... en fin...

Pues que hasta se te oxida la cota de malla y el aroma le hace torcer el gesto hasta a la cara de Darkseid de la hebilla que está encima.

Aunque a Harley Quinn parece que el perfume le gusta.

(será que viniendo de currar con el Joker todavía se cree que las mujeres tienen cola)

lunes, 10 de marzo de 2008

Who Clones Wins

-¿Co... Comandante Dare?
-Dime, hijo.


-Son... Son los alienos, señor. ¡Nos tienen rodeados!
-¿Cómo es posible? ¡Los informes de reconocimiento decían que no había más de una docena en este cuadrante!
-Han usado la técnica del clonado, señor. ¿Ve cómo se repiten los del fondo?


-Renato Arlem... Volvemos a encontrarnos, mi viejo enemigo...
-¿Qué murmura, señor?
-Nada hijo, tranquilo. A ese juego podemos jugar dos. ¡Compañia! ¡ATENTOS! ¡A clonarse! ¡¡¡AR!!!

-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-¡¡¡Señor, si, señor!!!
-...

domingo, 9 de marzo de 2008

FLNE: Votación

Compañeros, hoy a todos nos ha sucedido lo mismo.

Hemos acudido a votar, henchidos de impulso democrático, y no hemos podido.

Siniestras fuerzas han actuado y como fruto de sus turbios manejos no había papeletas en el colegio electoral.

¿Acaso todo está perdido?

A eso digo ¡NORL!

Gracias a le tecnología de la Era Digital he aqui la papeleta del FLNE, que solo teneis que imprimir y depositar en la urna.

sábado, 8 de marzo de 2008

Los Peligros del Juego

Contemplad el horror.

Contemplad el rostro de un adicto a los videjouegos.


No se me ocurre mejor advertencia de los peligros que encierra tan maléfica invención hija de la Era de las Computadoras que esa aterradora expresión de abismal locura.

¿Que estoy exagerando, decis? ¿Demagogia barata digna de Antena3, opinais?

Eso es porque desconoceis los laberintos de perdición a los que lleva la ludopatía digital.

Al principio todo es sencillo y tentador...


La recompensa está ahí, al alcance de tus manos. Casi puedes tocarla con la punta de tus dedos...


Cuando la letra pequeña te golpea ya es demasiado tarde, eres un adicto y nada va a detenerte...

Y asi, como un auténtico yonki, juegas incesantemente hasta alcanzar la victoria. Y lograr un fugaz y pasajero subidón de triunfo.

Si, fugaz y pasajero.

Porque en cuestión de segundos te encuentras con que la victoria que tan duramente acabas de conquistar...


...¡acaba de ser borrada de la continuidad por arte de magia!