Impunidad (XXVII)

En episodios anteriores de Impunidad: Las fuerzas del mal arrecian en su reabioso asalto a los Españoles de Bien con la desesperación de quien sabe tener los días contados, como bien les recuerdan los heroicos salvadores de la patria.

Afortunadamente los vientos del cambio ya comienzan a soplar en lontananza y se hace justicia con los inocentes injustamente acusados.

Capítulo XXVII
Qué Verde Era mi Calle

El cielo siempre se ve más oscuro justo antes de que empiece a amanecer, dicen.

Y es cierto.

En el peor momento, cuando la nación parecía precipitarse sin posibilidad de escape hacia un negro abismo sin fondo, las mareas de ultraizquierdistas, anarquistas antisistema y etarras marionetas de un gobierno empeñado en la destrucción de ESPAÑA! asaltaron y ocuparon los centros neurálgicos de las grandes ciudades en lo que no cabía la menor duda de que era el primer paso hacia la revolución marxista.

Los abnegados agentes de la Ley y el Orden tuvieron que hacerles frente como pudieron, maniatados y desarmados por órdenes de superiores que les impedían hacer frente a esta amenazante ola con el justo y necesario ejercicio de fuerza. Sabedores de ello los criminales callejeros se les echaron encima con esa brutal agresividad de que son capaces de quienes saben que van a quedar impunes.

Y ni siquiera les importó que quedara registro de su violencia, como en el caso de esta terrorista que agrede fieramente a unos leales policías que simplemente pasaban por su lado.



No contenta con ello, este cachorro de delincuente, con la inestimable ayuda de su cómplice de la cámara de fotos, ¡¡¡tuvieron la desfachatez de deunciar a los pobres agentes a quienes tan graves lesiones les habían causado en las manos, las porras y la punta de sus botas!!!

Pero en ese momento comenzaron a despuntaro los primeros rayos del astro rey anunciando la llegada de un nuevo día. De una nueva esperanza.

Y en un final felíz que hace sólo dos meses hubiera resultado imposible, nuestros heroicos agentes han encontrado esa justicia por la que tantas veces se han sacrificado y han sido absueltos de tan nefanda y falsaria acusación.

Y es que, si algo ha quedado claro, es que...

...EN ESPAÑA VUELVE A AMANECER

(la explicación del chiste para el Sr. Hutopo, aquí)

A Las Armas

De verdad que sigo sin ser capaz de entender cómo un tema tan absolutamente fascinante como el de las armas de fuego no es objeto de mayor atención en la blogosfera nacional.

¡Eh, gente, que se está gestando el heredero del legendario Kalashnikov!

(bueno, vendría a ser el nieto, que el hijo del AK-47 era el AK-74)

¿Y no estais debatiendo sus pros y sus contras? ¿La falta de soporte para una óptica más precisa? ¿Y qué me decís de esos ominpresentes rieles picatini, que ya sólo le falta que se los pongan a un consolador?

Algo o alguien os lo está impidiendo. Algún tipo de censura fantasma que recorre internet.

Porque desde luego no es por que el tema del armamento sea inconsecuente o aburrido.

Quiero decir, los yankis ahora mismo se pirran por réplicas modernas de las armas nazis de la Segunda Guerra Mundial.

Con su caja nazi y todo.

O se hacen Colt1911 de serie limitada homenajeando el famoso "ven a por ella" de la batalla de las Termópilas.

Risas garantizadas cuando esos fascistas opresores de la ATF llamen a tu puerta para intentar arrebatarte las minas antipersona cuya posesión te garantiza nosecual enmienda.

O la perenne búsqueda de un revolver de calibre más bestia todavia que el anterior.

¿O que os parecen blancos de práctica zombis...

...que sangran "de verdad"?

(y que no falte el que se parece a Bin Laden, pero que el de al lado se parezca a Obama es simplemente una coincidencia, ¿de acuerdo?)

Porque vamos, si hay algo obvio a fuer de evidente...



...les que en el universo de las armas hay temas que interesan a todo el mundo...

Marta Tiene un Marcapasos...

Sinceramente, no comprendo por qué Marta Domínguez dice que no se reconoce en la estatua que le han dedicado en Palencia.

¡Si en cuanto ves la goma para atar en el brazo sabes que es ella!

La Profecía del Fénix

He aquí que caí dormido.

Y entre la neblina de mis sueños apareció el Fénix.

Y, tomándome de la mano me dijo "ven conmigo, pues tengo que mostrarte los tiempos venideros".

Y volé con el a días todavía por amanecer y, allá en las alturas, me dijo "mira hacia abajo y contempla lo aquello que todavía no ha sucedido".

Y abrí los ojos y, para mi eterna condena, los dirigí hacia la tierra.

Cómo olvidar lo que ví si cada vez que cierro los ojos vuelve a aparecerseme.

Vi cómo Franco volvió a surgir de su inviolable tumba derribando a aquellos que osaron acusarle. Sus seguidores cada día más numerosos. Más ruidosos. Más orgullosos. Y no pasó nada.

Vi cómo la profesión periodística se quitaba la máscara y descubría bajo ella el chillón maquillaje de una prostituta barata. Y no pasó nada.

Vi cómo el poder judicial danzaba alegremente al son de los hilos de títere que lo movían con indisimulada alegría. Y no pasó nada.

Ví cómo los esbirros de las empresas energéticas negaban el cambio climático bajo un agujero en la capa de ozono y alzando su voz para que se oyera en medio de tormentas nunca antes vistas. Y personalidades a sueldo de la industria radiactiva defendían su suprema seguridad durante los mayores accidentes nucleares que había visto el mundo.

Vi cómo la clase política se lanzó a atracar a su electorado con apocalíptica desesperación y, una vez no pudo robarles más porque no les quedaba, les acusó de ser culpables de su propio enriquecimiento.

Y se lo creyeron.

Vi cómo se condenaba a acusados contra los que no había pruebas.

Vi cómo quedaban libres acusados contra los que el peso de la evidencia era aplastante.

Vi cómo los poderosos recuperaban todo el poder que les habían arrebatado las revoluciones.

Vi cómo los débiles olvidaban el poder que tenían en conjunto y se encogían como mujeres maltratadas esperando que su sumisión aplazara la siguiente paliza y, en el fondo, sabiendo que no iba a ser así.

Vi cómo, uno a uno, todos los derechos, todos los dones que ganaron para nuestro país con su sudor y con su sangre aquellos que lucharon por traer la democracia les eran arrebatados a sus herederos ante una indiferencia y resignación que ni siquiera mostrarían unas reses camino del matadero.

Vi cómo volvía la España del caciquismo sin violencia, sin estruendo, sin derramamiento de sangre.

Porque habían descubierto el secreto.

Que la mejor manera de oprimir a un pueblo es darle la opción de liberarse y convencerle de que no debe hacerlo.

"Sabe que todo esto es verdadero y ha de suceder" me susurró al oido el Fénix mientras me llevaba de vuelta a mi tiempo "pues el ser humano no ha descubierto mayor verdad que aquella que afirma que todo pueblo tiene el gobierno que se merece".

La persona que el Fénix depositó en su casa no era la misma que se llevó. Era este cascarón cansado y avejentado que veis ante vosotros. Día tras día repito la profecía de las cosas que me enseñó el Fénix a los transeuntes que no me quieren ver.

A oidos que no me quieren escuchar.

Pero tengo suerte. Sí, la tengo.

Porque vais a ser VOSOTROS quienes tendreis que vivir en el mundo que vuestra apatía ha creado.

¿Qué es Demagogia? preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul...

Matar a tu ex mujer con un bate de beisbol.................................9 años

Asesinar a tus padres para quedarte cobrar su seguro de vida..............15 años

Entrar en un McDonalds con un Kalashnikov y matar a todo el mundo.....20 años

Violar a una niña (si Susannna Grisso te dedica todo el programa)........."Prisión permanente revisable"

Algunas cosas en la vida no se pagan con suficiente cárcel

Para todo lo demás vota PP

Abandono.

Vivo en un barrio acogedor y tranquilo, igual que mi edificio. Con excepciones.

Está el director de la inmobiliaria a nivel de calle, que habla solo. Te lo cruzas día tras día y piensas que está hablando por auriculares. Incluso los domingos cuando aparece y se mete en el despacho a hacer nadie sabe qué. Hasta que un día te das cuenta de que no lleva auriculares cuando habla. Bueno, y también está lo de que ladra...

Y luego está el vecino del cuarto. Vive de algún tipo de pensión y cada mediodía espera a que su hermana le traiga la comida en la esquina de casa. Hace ruido caminando con fuertes pasos y moviendo muebles y practicamente todos los días, a primera hora de la tarde, pone música.

Siempre una misma canción repetida una y otra vez. A veces una versión de Pongamos que Hablo de Madrid de Rosario, otras veces el Everybody's Talking About Me.

De vez en cuando grita. Si no sabes que es él podrías creer que es una discusión callejera. Hasta que te das cuenta. En alguna ocasión se ha puesto en el balcón gritando y lanzando libros y ha habido que llamar a la policía. Sin embargo, aparte de todo eso, jamás ha tenido un problema con ningún otro vecino y todos insisten que es pacífico y que sus ataques sólo se producen dentro de su casa (de hecho nunca pone música a horas intempestivas).

Hasta este último mes.



Durante estas semanas los ruidos y los gritos son casi continuos y más enfurecidos que nunca. Hubo que volver a llamar a la policía pero se ve que si unos niñatos montan una fiesta puedes tirar la puerta abajo pero si un enfermo mental tiene un atque y no te abre no puedes.



A estas horas ya lleva más de 24 horas ininterrumpidas. El proceso es siempre igual: pasos fuertes en dirección a la cocina o el dormitorio, golpes y gritos.



Es un pobre enfermo y la culpa no es suya, claro. Lo es de la gente que lo ha dejado ahí tirado y con quienes hasta ahora no hemos podido contactar. Parece que ningún organismo se puede hacer cargo de él. Ni siquiera sabemos si es que no está atendido o simplemente pasa de tomarse la medicación.

Esta mañana ya ha salido gritando a la escalera, y eso es nuevo.

Megabarbas

Cuando las barbas de Megaupload veas cortar...

Monstruoso: Buscando al Sr. Banner (I)

Caso 66482, parte I

El sujeto, Bruce B. varón caucásico de 38 años, acudió a la consulta manifestando su deseo de ser tratado de un supuesto desorden de personalidad múltiple.

En su primera sesión manifiestó ser un jóven y prometedor científico empleado por el complejo militar industrial.

Preguntado sobre la naturaleza de su investigación respondió: "mi claúsula de confidencialidad me impide revelar dato alguno sobre el arma que estoy *cough*bombagamma*cough* desarrollando".

El detalle es revelador puesto que su primer episodio psicótico estaba relacionado con su investigación. Según relata, en un intento de rescatar a un civil que se había internado en el campo de tiro, el artefacto detonó accidentalmente impactándole de lleno por detrás.

Según B. el cambio que se operó en él fué inmediato.

Cuando caia la noche su físico se desarrollaba de manera espectacular y su vestuario pasaba a consistir en pantalones ceñidos y reveladoras camisas que cubrían justo lo necesario. Asimismo comenzó a frecuentar la compañía de efebos adolescentes.

No satisfecho con ello también buscaba desesperadamente la compañia de hombres adultos.

Además en él se despertó una repentina afición por los cuartos oscuros.

Síntomas que despertaron ciertas suspicacias en su novia, Betty Ross.

Todo lo cual vino acompañado de intensas sensaciones de paranoia. "Todo el mundo me perseguía", afirma.

B. afirmaba sentirse como si otra persona le hubiera suplantado. Alguien desagradable, violento y agresivo.

Y además gris.

Preguntado si se refería a sentirse una persona más inidentificable dentro de una gran masa de gente, sin esperanzas ni futuro, respondió que no, que quería decir con la piel de color gris.

Hasta este punto el caso del Sr. B. era ciertamente peculiar, pero las revelaciones que hizo en su segunda sesión son todavía más sorprendentes. En ella afirmó que días después se produjo un segundo episodio de desdoblamiento, pero que en esta ocasión...

...el color de su piel era verde.

Es posible que la desorientacion debida a ello fuera la causa de las extrañas sensaciones que describe. Que se sentía como si volara...

...y una extraña disociación del ego. Como si su propia identidad fuera una máscara.

Adicionalmente sus transformaciones ya no se limitaban a la noche. A cualquier hora del día bastaba con sentirse excitado...

...para convertirse en su alter ego.

Sin embargo se mantenían sus esporádicos encuentros tanto con hombres...

...como con muchachos.

Desde el principio quedó claro que, bajo una espectacular capa de alucinaciones autosugeridas lo que se ocultaba era el típico conflicto de disociación de personalidad desencadenado por un trauma de caracter sexual.

Y así es "accidentalmente" que B. vive junto a un adolescente su primera experiencia de sexo anal, metaforizada como explosión nuclear de la misma manera que su psique, negándose a aceptar los nuevos sentimientos que origina, recurre a un desorden de personalidad múltiple simulado, fuertemente influenciado por la imaginería clásica del Doctor Jeckyll y Mister Hyde, para canalizar su "yo" homsexual, caracterizado como una criatura violenta y maligna. Sus cámbios de aspecto y color son claras evidencias de la naturaleza falsaria del pretendido trastorno.

Es por ello que a la hora de tratarlo se decidiera guiar al paciente hacia la autoaceptación de su verdadera orientación sexual a fin de eliminar en su raiz el conflicto que causaba en su psique. Llevó años de terapia simplemente acercar los dos supuestos aspectos de su personalidad supuestamente dividida debido a la propia resistencia del paciente y a presiones externas de su entorno familiar (particularmente por parte de su yerno, un viejo militar ultraconservador). Poco a poco la "personalidad" que B. denominaba "Hulk" fue suavizando su carácter.

Y además se dejó un corte de pelo más normal.

Incluso en repetidas ocasiones se logró compatibilizar el yo del paciente con el comportamiento de su ego.

Pero en todas y cada una de ellas...

...sin excepción...

...tarde o temprano...

...el paciente acababa...

...revirtiendo al estado anterior.

Era como si el mismo Sr. B. se sintiera cómodo en su estado de crisis, cosa que negaba con vehemencia cuando se le planteaba.

Y al final, tras años de terapia, el paciente sugfrió una crisis extrema. Primero afirmaba ocupar cuerpos diferentes en cada una de sus personalidades...

...para a continuación sufrir una serie de bizarras alucinaciones...

...que lamentablemente culminaron en una recaida en su primer estadío.

El arte de la Paciencia por Sun Tzu (anotado)

La clave para la victoria reside en la fuerza de voluntad, pues esta es el motor que impulsa las cualidades necesarias para obtenerla. Persevera en tu curso de acción pues no hay sendero más corto hacia la derrota que la debilidad y el titubeo.

Estamos ante uno de los principios fundamentales que rigen la filosofía que nos planeta Tzu. Una vez establecida una estrategia que nos debe llevar a la victoria es fundamental adherirse a ella hasta el final. Esto no implica, por supuesto, que no debamos abandonarla si se revela fallida o cambian las condiciones que combate que la crearon, pues a lo que se refiere el sifu es a la moral, tanto de la tropa como de sus mandos, y su resistencia al desaliento.

Supongamos que un programa intenta sobrevivir relegado al maremágnum de ínfimas audiencias que reina en las TDTs. La lucha es tan despiadada que hasta las décimas de share se cuentan como tirunfos o derrotas en una batalla que se desarrolla día a día, minuto a minuto. Por si todo esto fuera poco, el programa es teóricamente un espacio de humor pero cuenta con un grupo de humoristas que sólo se dedican a hacer chistes privados como si fuera una reunión de amigos y unos guionistas incapaces de escribir algo que no sea hacerle cámaras ocultas a inmigrantes aprovechándose de su escaso dominio del idioma.

Así que sus responsables adoptan la única estrategia posible en esas circunstancias.

Enseñar chicha recurriendo a una profesional con probada experiencia previa en mantener al público pegado a la pantalla viendo cualquier chorrada a base de menear las domingas ante la cámara.

Hasta aquí todo resulta claro y evidente.

Pero ¿cuál debería ser nuestra si nos halláramos en el bando de los espectadores?

Sólo hay una táctica posible: no ver el programa. Bajo ningún concepto. Eso obligará a los responsables del mismo a incrementar el tamaño del escote y la cantidad de veces que la cámara se recrea libidionsamente en él.

Ante lo cual hay que responder perseverando en la misma línea y viendo cualquier otra cosa que se emita a sesa horas. Es la única manera de forzar al oponente (los diretivos) a incrementar todavía más la cantidad de carne exhibida.

Y, por muy grande que sea la tentación...

...el espectador debe recurrir a su fuerza de voluntad y no ceder.

Sabedor de que su estrategia es la correcta y de que cada punto de share que baja el programa le acerca más al momento en que a los desesperados directivos no les quede otra salida...

...que recurrir al despelote total.

¿Cómo? ¿Que cómo sabreis qué dia va a revelarse Annnna Simón en todo su esplendor si no veis el programa? ¡Muy facil!

Ya os avisaré yo, que me sacrifico y lo veo a diario para poder dar la voz de alarma en el momento exacto. No, no me lo agradezcais, yo soy así de generoso.

Bonus Track: Es posible que el texto anterior haya dado la sensación de que en este blog únicamente se aprecian las cualidades exteriores de las presentadoras televisivas.

Nada más lejos de la realidad.

De hecho en LoE somos plenamente conscientes de lo sabia que es la Madre Naturaleza. Y si bien fué quizá excesivamente generosa al dotar físicamente a algunas de sus hijas, a cambio ha bendecido a las otras con la certera inteligencia necesaria...

...para mantenerse en el candelabro a base de tirarse a un futbolista.

King of the World

Al principio, ingenuo de mí, pense que sólo era otro síntoma del escelente nivel profesional alcanzado por el periodismo patrio.

Referirse repetidamente al hundimiento del Concordia como "como la película Titanic" cuando a cualquiera con dos dedos de frente sabe que en realidad...

...la referencia es La Aventura del Poseidon.

Cuando en realidad todo era una campaña publicitaria.

Una que ha dejado en pañales la de Parque Jurásico (¿ya habeis olvidado que su banda sonora estuvo dos semanas en el número uno de Los 40 Principales?)

Comparada con la cual la de Star Wars Episodio III fué un suspiro invisible (¿recordais cómo no se reparó en gastos y hasta los gafapastas de Días de Cine la pusieron bien?)

Felicdidades...



...porque nuevamente has vuelto a batir todos los records, James.

Mujeres Refrigeradas: ¿Ardilla París?

Érase una vez una de esas colecciones de historias de relleno a las que tan aficionada era la Marvel de los 70-80.

No, no era OTRA colección de mutantes, nótese la presencia en portada de Namor.

Si, vale, ahora Namor anda con los Patrulleros-X pero en aquellos tiempos su título de "mutante" era méramente referencial. Y además también está Iron Man.

Y es precisamente en la historia que protagonizaba en ese número, dibujada por un Steve DITKO! en lo más alto de su trayectoria artística...

...en la que debutó nuestra protagonista de hoy:

¡CHICA ARDILLA!

Prueba palmaria de la evolución hacia la grandeza de DITKO!, quien ya había dejado atrás sus casi gafapastistas páginas del Doctor Extraño y había abrazado incondicionalmente la Obra de ROB!

Y es que en ningún otro personaje se hace tan patente la huella de su Grandeza como en este. Chica Ardilla tiene todos los rasgos de los grandes personajes surgidos del lápiz de ROB!, como por ejemplo...

...dientes-dientes-que-es-lo-que-les-jode...

...y un uniforme con muchos bolsillos...

...y, de propina, ¡letales garras!

Y es por no hablar de su... ejem... de su...

...de su impresionante rabo.

Mortífero arsenal con el que le causó una humillante derrota nada menos que al Doctor Muerte.

Pero no, esto no es una nueva entrega de Grandes Personajes de Ayer y Hoy. Y no es porque Chica Ardilla no lo sea.

Porque es cierto que cayó en un imperdonable olvido. Un abandono que duró décadas. Pero también lo es que, lamentablemente, fue rescatada de tan injusto exilio.

Si, he dicho "lamentablemente", porque su "rescatador" no fué otro que el malhadado Dan Slott en el punto más nefando de su carrera profesional:

La primera miniserie dedicada a los Vengadores de los Grandes Lagos.

Un perfecto resumen de los horrores que puede deparar la narrativa dibujada cuando recae en manos con nula capacidad artística.

Metalenguaje...

Humor...

Diálogos ingeniosos...

Personajes bien perfilados y dramáticos...

Aventuras cósmicas...

En definitiva, un exhaustivo compendio de todas las cosas que NO queremos encontrarnos cuando abrimos un tebeo.

No contento con ello, a Slott le dio por crear el supuestamente hilarante gag recurrente de la suprema invencibilidad de Chica Ardilla.

Como si eso fuera gracioso.

Como si eso enriqueciera a Chica Ardilla como personaje.

¡Como si respetara la continuidad!

Aún más, en un patético intento de hacerla más "creible" y "realista", y con la colaboración de un inusualmente flojo FABIAN! Nicieza, Slott no sólo hizo que se enamorara de Speedball...

...sino que osaron meterse con el imprescindible, lógicamente creible y sobre todo abridor de infinitas e interesantes posibilidades narrativas crossover Civil War y de cómo el infantiloide y ridículo Speedball se había convertido en el adulto y complejo Penitencia.

¡HABRASE VISTO REDAÑOS!

Alguien tenía que poner fin a los desmanes de Slott y rescatar a la pobre Chica Ardilla de sus crueles garras.

Y ese alguien fué, como muchos habreis sospechado, QUESADA!

El primer movimiento del bueno de Joe fué mandar a Slott al Spiderverso para que se contagiara de la rampante Genialidad! que contiene en la actualidad y enmendara sus malas maneras.

El efecto fué inmediato. Leyendo el volumen 2 de Hulka se ve perfectamente en qué episodio Slott se convierte en SLOTT!

Y no es casualidad que su siguiente paso...

...fuera una contribución de una sóla página a la rompedora miniserie Age of Heroes (que describia el nuevo estado del Universo Marvel tras las transcendentales y demoledoras consecuencias de Siege) en la que Chica Ardilla abandonada los malhadados Vengadores de los Grandes Lagos.

Y los abandonaba para murdarse a los Nuebos Bengadores de BENDIS! Un autor de verdad. Un Arquitecto de la nueva era gloriosa de la Marvel. Un Genio! capaz de ver todo el potencial de Chica Ardilla y, por fín, tras frustrantes años de sufrimiento, sacar a la luz toda su verdadera GRANDEZA...

...como la niñera del hijo de Luke Cage y Jewel.

Dicen que bien está lo que bien acaba y de finalizar ahora la saga de Chica Ardilla lo haría en un insuperable punto de su carrera. En el panorama del cómic presente y pasado existen pocos personajes femeninos tan fuertes e interesantes como ella, que combina sus labores puericultísticas con actividades tan fascinantes...

...como huir acobardada e indefensa del ataque de cuatro robots nazis...

...y ser rescatada por Daredevil...

...de quien, en consecuencia, se enamora cual colegiala (y es que las mujeres no podeis evitarlo, claro, necesitais un hombre que os proteja y en cuanto lo encontrais os pegais a él como lapas, es vuestra naturaleza).

Bienvenidos al siglo XXI, donde las superheroinas han dejado de ser tópicos machistas para convertirse en Geniales! personajes de pleno derecho como ejemplifica a la prefección la moderna y renovada Chica Ardilla de BENDIS!

(y eso sin mencionar la birlibirloquenate manera en que ha convertido a Lobezno en un pederasta)