Ya hemos visto a qué se dedica la Resistencia cuando no están atentando contra el orden establecido luchando por la libertad pero tampoco podría decirse que los Visitantes tengan un inquebrantable compromiso con el celibato.
Por ejemplo tenemos la permanente tensión sexual no resuelta entre Lydia y Diana.
(No importa cuánto aumente mi cardado... ¡la muy zorra siempre me supera por diez centímetros de diámetro!)
Eres muy lista, Lydia... para ser rubia...
Pero la tensión, por muy divertida que sea, no alimenta. Así que de cuando en cuando la pérfida lideresa Visitante encarga a alguno de sus subordinados masculinos una misión marcadamente especial.
Sé lo que está pensando, soldado, y se equivoca: son naturales.
Una cenita romántica.
Platos cuadrados... en 1982... ¡yo voto taquiones!
Bueno, lo que los Visitantes entienden por "romántica".
Diana demostrando que se las traga enteras
El Visitante Más Afortunado del Universo (VMAU) nº 1.258 demostrando que el que la cena sea peluda no le molesta para chuparla de arriba a abajo
Y puede que para los humanos el reencontrarse en el curro a la mañana siguiente con tu partenaire de la noche anterior sea una experiencia extrañamente incómoda.
Pero para los Visitantes no lo es en absoluto.
Y no hay más que ver la expresión de satisfacción de ella y la de perrillo fiel de él para saber que la noche acabo bien.
Pero no todo es sicalipsis y refocile para un VMAU pues su esperanza de vida es tristemente corta.
Porque si bien Diana los usa para aplacar su furor sexual...
-Ven aquí un momento, VMAU nº 1.258
-¿Qué? ¿Apetece uno rapidito entre los arbustos?
...también son útiles para cargar con la culpa ante el estado mayor cuando un plan sale mal.
-Esto te dolerá más a tí que a mí.
-¡VALIO LA PENAAAAAGGGHHHhhhhhh...!
Todo en esta vida tiene un precio.
TODO.
Aunque si somos completamente sinceros...
...yo pagaría porque ESO sea la última cosa que ve antes de irme de este mundo.
Y además muhca explosión y mucha pirotecnia pero tampoco debió ser para tanto dado que el VMAU nº 1.258 reaparece vivito y coleando (ji ji ji) en el epsiodio siguiente.
No debes tener miedo del compromiso, Diana. Comprendo que te deben haber hecho mucho daño pero yo no soy asi. Quiero que lo nuestro sea en serio. ¿Follamos?
Demasiado tarde puesto que Diana ya va por el VMAU nº 1.259. Un genetista muy limpio y trabajador.
-¡Eso que me propone Va Contra las Leyes de Diso y de los Hombres!
-Y además no planeo usar vaselina. MUAHAHAHAHAHAH...
Pero aquí no termina la agitada vida sentimental de la mandamás Visitante pues, caprichoso como es el destino, cuando no buscas pareja te la envía. Y de allende las estrellas...
...y para regocijo de la tripulación femenina, llega
el Príncipe de Bel-Air el Príncipe de Beckelar Charles el Chulazo.
-Aprended, queridas, ESTO es un escote
El heroe Visitante cree que todo es llegar y besar el santo.
-No, no son operados, que mis buenas tres horas de gimnasio al día me cuestan
Sin embargo Diana no está interesada en una dieta estricta y prefiere seguir picando aquí y allá.
-¿La llave para que puedas escapar? Por aquí la tengo escondida, busca, busca...
¡Si hasta, ya que le pilla de paso, le echa un tiento al futuro ex de Robin!
Es fácil saber cuándo Diana busca guerra:
Lleva purpurina en el pelo simbolizando el perlado de humedad vello de su Se le nota en la mirada.
Claro que, como ya hemos visto, convertirse en el VMAU nº 1.260 conlleva ciertas consecuencias inalterables.
-V-valio... l... la pee... peeenaaaaggghhh...
-No me juzgues duramente, mi padre nos abandonó cuando éramos un grupo de huevos.
Y llamamde romántico pero decir adiós a la vida contemplando esa perspectiva... Es para pensárselo ¿no?
Hasta Lydia se entrega al desenfreno y a la genitalidad.
O al menos lo intenta.
-Ya, claro, estoy indefensa, me tienes en tu poder y si no hablo me harás de todo.
Todo eso Ya lo he oido antes, y a los humanos se os va toda la fuerza por la boca y luego mucho ruido y pocas nueces (sigh)...
Decepcionada vuelve a los suyos y se lanza en pos
del General Zod de
CHARLES EL CHULAZO.
Me ha maquillado una señora de Borja muy simpática, ¿me queda bien?
Pero su cenita romántica es cruelmente interrumpida por Diana con su vestido "fóllame".
-No soy TAN cruel, Lydia. Si quieres quédate y mira. Igual aprendes algo (ji ji ji)
Pero
el General Zod CHARLES EL CHULAZO rivaliza con la mismísima lideresa en picaflorismo.
Tortura personalmente a Tyler...
No es mi látigo lo que temen, Tyler... ¡es mi poder diviiiiiino!
Y con Donovan intercambia miraditas...
El casco oculta convenientemente las lágrimas del guardaespaldas de blanco uniforme y roto corazón
Y mucho más que miraditas...
-¿N-no debería darme la vuelta para...?
-¡Quiero mirarte a los ojos, ladrón!
Claro que los Resistentes no se quedan atrás en este desenfreno de vicio y perversión.
Bueno, "los Resistentes",
KYLE EL CHULAZO, claro.
A quien aquí vemos en un repentino arrebato de pasión interracial on
Ming Al Leong Mr Chiang.
-¡N-No es lo que parece, Elizabeth! ¡Estamos entrenando para el duelo con los Cobra Kai!
-Ehm... Sí, eso, señolita Elizabeth-san. Kyle-san me está puliendo la...
-¡LA CERA! Dar cera, pulir cera ¿ves?
Y del acoso sexual a que Tyler somete a Donovan qué vamos a decir.
-Naniaaaano naniaaaano...
-Ya apenas te molestas en disimular, Tyler (snifs)
Que tiene suerte de que en los ochenta no hubiera asociaciones de feministas histéricas de esas que te persiguen como talibanes por cosas inocentes como poner una webcam en el vestuario de chi... Bueno, como cosas inocentes que hace un amigo mío. Eso.
Y claro, llega un momento en que uno se pregunta si en medio de este hatajo de degenerados y lascivos capaces de tirarle los tejos a Curry Valencuela, o a Cesar Vidal ¡o peor, A LOS DOS! hay alguien decente como Diso manda.
Y lo hay y es quien uno menos se pueda imaginar.
¡El mismísimo
General Zod CHARLES EL CHULAZO!
-Soy uuuuna jarra ja-ja-ja... una cu-cha-ra... y un-cucharón...
Que ha decidido que ya está bien de tanto cachondeo y que es hora de asumir sus obligaciones de príncipe conquistador sanguinario alieno y sentar la cabeza.
-Así se lo dejé a Dónovan, y cómo gritaba pidiendo más el muy vicioso. Ahora entiendo el empeño que teneis en conquistar este planeta.
Y que nosequé ancestral ley aliena le permite escoger la mujer que le salga de las escamas.
Y la elegida es Diana.
¿¡COMORRRL!?
Que no se toma precisamente bien la perspectiva de perder el mando de la flota Visitante para pasar el resto de su vida natural pariendo camadas de huevos una detrás de otra.
¡Y eso no es nada comparado con la cara que se le queda a Lydia!
Pero
Zod CHARLES es inflexible. Claro que sí, que uno puede haber sido algo bala perdida de joven, que para eso eres un hombre, joder, pero a la hora de la verdad toca formar una familia, que para algo Es La Base de Nuestra Sociedad
(TM).
Así que Diana pasa por todos los ritos ceremoniales del matrimonio, que no por ser Visitante es menos sagrado o indivisible.
Como el sagrado baño ceremonial hentai con lampreas mutantes alienas.
O el sagrado traje ceremonial de boda Visitante.
Que palidece ante el sagrado atuendo cermonial de
Ziggy Stardust el novio.
-Te dije que no intentaras competir conmigo a escote, cariño.
Y luego están las entrañables tradiciones como el sagrado ratón ceremonial de boda.
-¿Un ratón?
-Que conste que lo puedo dejar cuando quiera.
O el sagrado atracón ceremomial de los invitados que sólo han venido a ponerse las botas y cotillear sobre lo pendón que es la novia y los pectorales operados del novio.
Esto es una marea roja y lo demás son chorradas
¡Con cameo reptiliano incluido!
¡Y creiais que lo de Prometheush eran guiños cinematográficos!
Pero cuando todo parece que va a terminar feliz y, sobre todo, decentemente, la cruel mano del destino vuelve a intervenir.
"Para Ella" y "Para Él"
Pues Lydia, corroida por los celos, envenena el sagrado bol ceremonial de Diana.
Así que cuando los recién casados suben a la cámara nupcial para que el General Zod CHARLES EL CHULAZO se pase a Diana por la piedra.
Concretamente ESA piedra.
-Me ha costado un ojo de la cara traerla desde nuestro planeta.
-Por eso no quedó presupuesto para poner un techo ¿verdad, querido?
-Joder, cinco minutos casados y ya eres una pesada tocapelotas.
Pues es justo en ese momento cuando se produce una tonta confusión...
...ÉL se bebe el bol de ELLA.
Con
erótico dramático resultado.
-Valio la pe... eh, un momento, ¡no la valiooooggghhh...!
Para frustración y rechinar de dientes de Lydia, que ya se ve metiéndose a monja.
-¡Y encima hasta muerto luce mejor escote que yo el muy miserable!
¿Alguna vez Resistentes y Visitantes dedicarán algo de tiempo a matarse los unos a los otros como Diso manda en lugar de entregarse al sexo fácil?
A SER CONTINUADO...
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