Arrepentimiento

Hoy toca post serio.

Hay veces en que a uno no le queda más remedio que reconocer los errores propios y pedir perdón por ellos. Hay momentos en la vida en que uno descubre repentinamente lo errado de su conducta. Cómo algo que hasta hace meros momentos le parecia normal y acertado no lo es en absoluto. Y la única manera de mitigar la insoportable vergüenza que le asalta en ese momento, dado que de momento no nos es posible retroceder en el tiempo para cambiar el pasado, es confesar abiertamente los errores y comprometerse firmemente a no repetirlos jamás.

Como tantas otras cosas, empecé a hacerlo porque todos mis amigos lo hacían. No, claro que no me hubiera tirado por un barranco cual proverbial lemming si ellos lo hubieran hecho, pero cuando empecé en esto de la blogosfera las más brillantes estrellas de su firmamento digital hacían estas cosas. Por eso les imité. En realidad sólo queria ser popular. Y durante un tiempo lo fuí. Sólo puedo achacar a no haberme dado cuenta de lo erroneo de mi actitud al encandilante subidón de la fama, por local y limitada que esta sea.

Afortunadamente esta diabólica Red de Redes™ que sirve de altavoz a bocachanclas como el que yo era también permite a voces valientes alzarse y denunciar las tropelías cometidas. Como la de RUBÍN!

Y sólo puedo decir como gritaría un súbdito del bíblico Reino de Israel: ¡GRACIAS, DAVID!

(no, uno del Israel moderno gritaría "¡liberad el napalm, que todavía quedan cuatro vivos!")

Gracias por tu tuist y por la preclara denuncia que has subido a Facebook. Gracias por avergonzarme y haberme hecho una mejor persona. Ahora miro a todos esos post que hice sumándome al malhadado Big Culo Day y me corroe un atroz dolor al contemplar tantos y tantos cuerpos femeninos expuestos impúdicamente como si de carne en un matadero se tratase. Pido humildemente disculpas a todas las mujeres que se hayan sentido ofendidas por tamaño despliegue de casposo y babeante machismo y me comprometo firmemente a NO COSIFICAR NUNCA MÁS A UNA MUJER.


¿Cómo...?


¡No! ¿No habeis leido lo que acabo d...?


¡QUE NO!


*sigh*


Bueeeeeno, vaaaaale, si sólo es una vez más y es como despedida lo haré.


Pero conservad la memoria de lo siguiente en vuestras retinas para futuro disfrute personal porque que os quede una cosa bien clara:

ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE SE COSIFICA A UNA MUJER EN ESTE BLOG

A partir de ahora sólo haré posts con la otra Miss Marvel, la que está buena.

Contestan los Champiñones: Like a Driking Fountain for Ducks

Un (tosecill) ligero percance con mi tablet me ha... digamos... inclinado a la adquisición de un nuevo modelo.

Dado que la anterior, a la veriginosa edad de TRES AÑOS ya estaba obsoleta (de la época en que las tablets funcionaban con caldera de vapor practicamente) el haberme largado con una más joven la compra de un nuevo dispositivo me ha abierto un amplio abanico de juegos que hasta ahora me estaban vedados. Escogiendo uno al azar, que no es que lo esté jugando mucho ni nada, podría mencionar el...

¡¡¡CONTESTAN LOS CHAMPIÑONES!!!

Se trata de un típico Bitem Ap. Vamos, uno de lucha de los de toda la vida. Pero claro, estamos hablando de una moderna app desas para tablet, así que su mecánica es extremadamente simple y  muy alejada de los complicados combos y contragolpes que caracterizaban a las clásicas sagas de Street Fighter o King of Fighters.

Básicamente debemos coleccionar los personajes que nos salgan aleatoriamente en los Cristales de Personaje, que pueden aparecer con de una a cuatro estrellas. Mediante duelos en las arenas podemos obtener puntos de experiencia con los que ir subiendo el nivel del Invocador (el jugador) y depósitos de ISO ques podemos usar sumados al coste en oro para ir subiendo el nivel de cada personaje hasta que alcance el máximo de su correspondiente rango, punto en el que tendemos que pasarlo al siguiente rango con la combinación precisa de catalizadores básicos del nivel requerido y de la clase específica a la que pertenezca y que, claro está, hemos ido ganando en las quests dedicadas a tal efecto. Obviamente el ISO de su propia clase hace subir de nivel del personaje con mucha más rapidez pero también vacia más rapidamente las reservas de oro, lo que hace necesario ganar más battlechips con los que comprar cristales de batalla en los que obtenerlo.

Pero no os dejeis engañar por su extrema sencillez, ClC es un juego extremadamente adictivo. No para mí. YO LO PUEDO DEJAR CUANDO QUIERA ¿VALE? Sucede que a su dinámica jugabilidad añade un nada despreciable grado de complicidad friki.

Si, es cierto, le han asignado a Muertopiscina la clase Mutante. Pero por otro lado...

...se han esmerado en captar su chispeante personalidad.

Pero no es la creación de ROB! la única en la que se aprecia tanta atención al detalle.

Cómo han comprendido los chicos de Kaboom la misma esencia de lo que representa al Universo Marvel y lo diferencia de todos los demás que cuando el Helitransporte aparece en el Battlerealm...

...lo hace ya estrellado como Diso manda.

Pero no hay detalle en el que los diseñadores se hayan esforzado más que en el de los golpes especiales. Cada personaje posee tres específicos. Bueno, en realidad depende de su categoría de estrellas, claro. Los de una comienzan con uno y sólo acceden al segundo tras subir a rango dos. El mismo trámite que necesita uno de dos estrellas para acceder al terecero y ya los de tres a cinco estrellas los traen ya accesibles de fábric... Um... ¿de qué estaba hablando...? Ah, si, los movimientos especiales.

Algún listillo les podría poner pegas.

Podría quejarse de que que personajes como Hulk y Abomination o Punisher y Winter Soldier compartan los mismos.

No pasa nada, vivimos en una Democracia Que Nos Dimos Entre Todos™ que garantiza la libertad de expresión y ante tales críticas podemos argumentar razonablemente que VETE A JUGAR AL INJUSTICE: GODS AMONG US PUTO DECEITA INFILTRADO

Tomemos como ejemplo al Castigador.

Nuestro viejo amigo Frank es una proverbial máquina de matar y como tal aparece en ClC. A sus precisos movimientos en combate cuerpo a cuerpo añade unos letales movimientos especiales que, como no podía ser de otra manera, incluyen el uso extensivo de armas de fuego.

Porque, ante todo, el señor Castle es un superviviente con recursos.

Uno lo ve ahí, con apenas una pistolita al cinto y hasta parece desvalido y vulnerable frente una mole como Hulk o el Juggernaut. Pero de repente cuando ejecuta su primer golpe especial nuestro veterano de Vietnam favorito (con permiso del hijo de la señora Rambo)...

...despliega dos pedazo de recortadas...
 

...que le descarga en la cara a su desprevenido oponente para a continuación...
 

.
..mover los brazos hacia atrás...

...y volver a esconderlas en su...

En el...

Ehmm... el...

Estooo...

Cambiando COMPLETAMENTE de tema a uno que no tiene NADA que ver con lo anterior, ¿os habia comentado que justamente hoy...

...se celebra el Big Culo Day 2016?

Pues sí...

Expofriki 2015: Madrid Vice

Quizá en mi post de ayer me pasé de pesimista. Madrid no es una ciudad TAN amenazadora.

Vale, tiene una policía enlazada con el ultraderechismo futbolero.

Cierto, su aparato judicial está trufado de elementos franquistas.

Pero sería injusto decir que Madrid es un opresor estado policial. En todo caso aunque admitieramos que lo fuera...

...es un opresor estado policial del que puedes escapar sin tener que correr demasiado...

Expofriki 2015: Dark City

Reconozcamos que Madrid es una ciudad... dificil.

Meca del fachismo patrio. Todavía territorio cuasi exclusivo de marqueses, skin heads y empresarios. Poblado por ancianitos xenófobops cuidados y paseados por emigrantes. No es extraño que se le haya declarado a Carmena una guerra sin cuartel en la que vale todo porque sin duda es la joya de la corona ultraconservadora.

Pero también es una ciudad agradable, paseable y con historia (y no toda mala).

Es complicado. A veces Madrid es dura de aceptar. Oscura y amenazante incluso pero ¿siniestra?.

No.

Nunca diría que Madrid es una ciudad siniestra.

Otra Lata de Cerveza que se Sube a la Cabeza...

Ahhh, los carnavales.

Dias de disipación y desenfreno alcohólico. Confieso que entre mis libaciones preferidas se haya ese néctar rubio como el marinero de Tatuaje y que damos en llamar "cerveza". Anoche mismo yo y mis compañeros de francachela consumimos una inordinada cantidad de dicha bebida ayudados por los bajos precios que los comerciantes locales ofrecen en temporada. Tanto que pudimos elegir.

Yo, como no podría ser de otra manera, me escogí la excelente cerveza que produce mi amigo Tony.

Por otro lado mis amigos se decantaron por apoyar las iniciativas segregacionistas nazis.

Pero eh, son buena gente en el fondo :)

Expofriki 2015: Camino de Damasco yo iba...

Bueno, estoy a punto de entrar en el avión.

Este año todo va a ir bien.

¡Mejor que bien!

¡Va a ser el mejor viaje al Expofriki de la historia! Lo he planeado TODO al MILÍMETRO. Desde las fechas en las que voy hasta las actividades en que voy a participar. ¡Si hasta he preseleccionado la ventanilla del avión perfecta para poder ver la isla mientras despegamos.

NADA va a salir m...

¿Cómo que "el avión tiene dos ventanillas ciegas"...?

Divinas Palabras

SALUDOS, HUMANOS. SOY YO, VUESTRO DIOS.

SÍ, ESE DIOS.

QUE SI COÑO, QUE SOY EL DE VERDAD.

OS HABLO PORQUE ME ESTOY HARTANDO OTRA VEZ DE LA ALEGRÍA CON QUE PECAIS. LO QUE ME PIDE EL CUERPO ES MANDAROS OTRO DILUVIO, OTRAS SIETE PLAGAS, UNA BUENA LLUVIA DE FUEGO... PERO MI PSIQUIATRA ME LO TIENE PROHIBIDO PORQUE DICE QUE TENGO QUE APRENDER A GESTIONAR MI IRA Y NOSEQUÉ CHORRADAS MÁS. POR ESO LLEVO UNOS CUANTOS SIGLOS MANDANDOOS SEÑALES.

Y VOSOTROS NI PUTO CASO, OIGA.

OS MOSTRÉ MI DEDO ACUSADOR HASTA QUE SE ME ACABÓ PARTIENDO...

Y VOSOTROS NI CASO...

OS ENSEÑÉ MI OJO OMNIPRESENTE Y VIGILANTE...

Y VOSOTROS NI CASO...

YA VEO QUE SOIS INCAPACES DE CAPTAR EL MENSAJE. QUIZÁ ESTAS SEÑALES OS PAREZCAN SUTILES E INDESCIFRABLES. POR ESO HE DECIDIDO DEJARME DE MEDIAS TINTAS Y DECIROS LAS COSAS LO MÁS CLÁRAMENTE POSIBLE.

ASÍ QUE TOMAD NOTA. CAMBIAD VUESTRAS CONCUPISCENTES Y DISIPADAS COSTUMBRES PORQUE ME TENEIS HASTA LOS...

...Y NO OS CONVIENE TOCÁRMELOS DEMASIADO. ¿PERO QUIENES OS HABEIS CREIDO QUE SOIS? ¡MALDITOS MOCOS! ¡VENID AQUÍ Y COMEDME LA...

¿QUÉ? ¿OS HA QUEDADO CLARO AHORA?