Cuando las Palomas Lloran

La famosa tonadilla sirve tanto de homenaje Principesco como de introducción a uno de los más trascendentales eventos que están teniendo lugar en el DCverso. No, no hablo de la Guerra Darkseid. Ni tampoco de Renacimiento. Me refiero a La Caza de los Titanes.

No joder, no es "un pisito que tienen en Cádiz", es ESTA miniserie.

Y lo es porque marca el retorno de esa pareja de personajes cuya presencia justamente demándabamos los lectores. Ese imprescindible dúo de eterna fama gracias a la mano de ROB!. El retorno de Halcón y...

...eso, Paloma.

Debo admitir que como adláter su anunciado retorno me produjo una cierta inquietud. De manera demasiado frecuente el "nuevo" del TNyTD Universo DC ha implicado cambios demasiado radicales. Y no digo "radicales" en plan BIEN, como cuando tras las Crisis en Tierras Infinitas el Paloma masculino fué sustituido por una Paloma chica sino "radicales MAL" como, yo qué sé, haber cambiado a la Paloma chica por un Palomo chico. ¡INCONCEBIBLE!

Pero no, la feminidad de nuestra plumífera heroina resulta más que evidente en la imagen anterior. MUY evidente y de hecho eso es uno de los acertados cambios introducidos en el personaje. Abnett y Siqueira han deducido que, si su traje aparece mágicamente en presencia del mal debe poseer intrínsecas propiedades mágicas. Propiedades que ayuden a su portadora en su mística misión de resolver los problemas pacíficamente.

Por ejemplo distraer y relajar a sus oponentes con una visión celestial. Y qué visión más celestial que la de sus adorables posaderas. Es por ello que su capa está dotada de la mágica habilidad de quitarse de enmedio para no ocultarlas nunca.

No importa si Paloma está volando o caida en el suelo, inconsciente, indefensa, a merced de los retorcidos y perversos designios que... q-que... ¿de qué estaba hablando?

Ah si, el cu la capa de Paloma. Esa celestial cortina que se alza para revelarnos la paradisíaca imagen de sus firmes y torneadas nalgas. De esas prietas carnes capaces de hacer que el más malvado y diabólico de los villanos caiga de rodillas con lágrimas en los ojos agradeciendo a los cielos su existencia.

De esas lunas de tenso mármol promesa de felicidad terrenal ante cuya visión el mismísimo Ares renunciaria a su cargo y presentaría una solicitud para el puesto de Dios del Amor. ¿Qué decir frente a tal densidad de maciza belleza?

Quizá no para tí pero sí para nosotros, Palomita, JI JI JI...

We Are (Krypton) Family

LoE, fiel a su irrenunciable compromiso con la difusión cultural, continua su desinteresada labor bloguera pese a los insidiosos comentarios de aquellos que osan acusarnos de pretender ser Jotacé en lugar de Jotacé. Y ni que decir tiene que es innecesario desmentirlos pero de ser esa la intención de esta sacrosanta institución nos habríamos lanzado a publicar posts sobre Batman, que últimamente está que no para de dar material entre el Mechabatman y la Legión de Robins Sustitutos. Eso sería el camino más directo si simplemente buscáramos el aplauso fácil del populacho.

Pero no, las aspiraciones de LoE son mucho más altas. Por ello proseguimos impertérritos dando a conocer todo lo que implica el término "Krypton". Y es que a menudo nos hemos centrado en las peculiaridades biológicas de los nativos de dicho planeta pero no debemos olvidar que el mundo que orbitaba alrededor de Rao también contenia una cultura. Unas tradiciones, usos y costumbres desaparecidos para siempre que debemos concer a fin de valorar realmente lo lamentable de su péridida. Y es que muy a menudo se ha dicho que la de Krypton era una civilización más avanzada que conocieron las eras pero ¿acaso no se dice eso de toda civilización por el simple mérito de haber desaparecido entre tracas de explosiones? Atlantis, Taa... Poedis apostar algo a que si mañana la Tierra explotara en el futuro habría cronistas que afirmarian sin despeinarse que la suya era la civilización más avanzada de su época.

Pero en el caso de Krypton esto es cierto. Y no sólo en lo tecnológico (que si, que os hace mucha gracia que no lograran evacuar el planeta pero venga, intentad construid un cohete para mandar a vuestro retoño al otro lado de la galaxia en vuestra casa con lo que tengais a mano, listos, que sois unos listos) sino en lo social. Los kryptonianos había logrado dejar atrás todos los fanatismos y fobias que hacen que los humanos sigamos intentando exterminarnos los unos a los otros. No hacían distinciones en razón de raza, sexo, religión u orientación sexuales.

Tan pero tan liberales eran los kryptonianos que en los recientes episodios de su serie, en los que ha cambiado el spandex laboral por ropajes mundanos, hemos podido comprobar cómo Kal-El, el Último Penúltimo Hijo de Krypton...

...lleva un pañuelo colgando tanto del bolsillo derecho como del izquierdo de su pantalón.

In Vulnerable

Hoy volvemos a tratar un tema tan caro a este blog como el de la biología kryptoniana. Concretamente en lo referente a la invulnerabilidad.

El Gran Público™ tiene a tener una idea equivocada de sus límites. No es de extrañar, son muchos años de imágenes de Superman afrontando con sus firmes pectorales un enjambre de balas que rebotan cual inofensivos granos de arroz lanzados en boda. Pero nada es absoluto en el universo, ni siquiera la inmutabilidad de aquellos nacidos en la órbita de Rao.

Oh, sí, todo el mundo conoce las kryptonitas y sus nefandos efectos sobre los kryptonianos. Lo que no todo el mundo sabe es que no es la única sustancia que les resulta nociva. Citando las inmortales palabras de Yoda, "hay otra". Otra que, de hecho, es mundanamente común en nuestro planeta. Hasta podría decirse que esta Tierra de nuestras entretelas rebosa dicha sustancia. Que la llena hasta desbordarse planetariamente chorreante.

Pero si planeais usarla para deshaceros de algún molesto visitante de Krypton (te estoy mirando a tí, Lex) debeis tener cuenta dos cosas. La primera es que más que letal les va a resultar terriblemente molesta.

Y la segunda es que sólo sus ojos son vulnerables a la mencionada... ehm... sustancia...

Supertrama

Aparentemente, por algún extraño e incognoscible motivo, hay gente que anda por ahí quejándose de que la presente serie de Superboy es un incomprensible cacao mental de monumentales proporciones.

Claro, lo que pasa es que los lectores de hoy en día sois una panda de vagos que os habeis acostumbrado a que os lo den todo mascado.

Porque si bien es cierto que la trama es algo más complejo que el manido y simplón "villano roba banco - heroe detiene a villano" tampoco es que sea TAN complicada.

 Y además para aquellos con menor capacidad de retención en el episodio 33, al que pertenecen estas viñetas, se explica de manera SUCINTA, CLARA y sobre todo SENCILLA.

¿Veis?

Lo que pasa es que en cuanto os sacan de los cuentos de Dora la Exploradora os perdeis y...

Es Fácil ser un Columnista Facha (132): la Verdad sobre Perros y Gatos

Vosotros no lo reconocereis NUNCA porque no sois más que zombis con el cerebro lavado por la propaganda bolivariana proetarra radical antisistema, claro, pero esta recampaña electoral está sirviendo para que el único partido capaz de sacar a España de la crisis (el Popular, obviamente) despliegue sus convincentes argumentos de manera todavía más clara e innegable.

Como en ese vídeo que triunfa en internet y es de gatos pero NO es un video de gatos.

Que podría resumirse así:

Bioética

La ética es la brida que controla el salvaje caballo que es la ciencia. Cientos, miles de historias concluyen con la moraleja de que la investigación desencadenada y sin control sólo puede producir monstruos. Bien lo saben los científicos del planeta Rann.

Sí, vale, la primera impresión que tiene la Liga de la Justicia de Canadá Unida de su proyecto Ultra es horrenda, pero eso es porque el malvado Byth se ha apoderado de él y se ha dedicado a corromper tanto sus intenciones como su metodología.

Porque únicamente los más exaltados principios de concordia y humanidad fueron la gúia del Proyecto Ultra.


Tras mucho meditar los humanistas científicos rannianos descubrieron la ÚNICA manera de detener una cruenta e interminable guerra interplanetaria.



Efectivamente: crear un ser híbrido de todas las razas implicados como símbolo de hermandad. Es una de esas cosas TAN obvia que una vez descubierta uno se pregunta cómo es que a nadie se le ocurrió antes ¿verdad?

Pero OJO, siempre siguiendo implacablemente los más estrictos principios de la ética. ¿Cómo podría ser de otro modo en un proyecto nacido para traer la paz a la galaxia? Tomando muestras en secreto y de manera que no moleste a los donantes. Experimentando según el más rígido protocolo humanitario...

...y luego cuando resulta un híbrido medio retrasado dejándolo encerrado en una burbuja de energía para que no incordie.

*snifs* A mi es que actitudes tan honestas y bondadosas como las de los rannianos me emocionan, oiga usted...