¡Feliz Día del 3-D!

Para los Máximos...


Para los Carreros...


Para los Poseros...


Para los Cinemaeros...


Para ls Softimageros...


Para los Rendermen...


Para todos...

¡¡¡FELIZ DÍA DEL 3D!!!
(3 de Diciembre)

Adoremos la Sagrada Forma de la Tetera:


(no, no me he vuelto loco, la explicación aquí)

Haz click en el nodo de entrada para ver una galería de imágenes con la historia de la infografía 3D:


Y en Homer para leer la historia de Homer3



Lecturas recomendadas:

--Iron Man: Crash (1988)


En 1988 Mike Saenz escribía cosas como ésta:


Después se marchó a inventar los juegos de guarrerías virtuales:



--Batman: Justicia Digital (1990)


Ningún ordenador es capaz de parir un guión tan Genial!

--Dome Ground Zero (1998)


El Gibbons fue dejando de dibujar fondos en Martha Washington Goes to War para hacerlos con el Bryce 3D y acabó así.

--Portadas de Ghost 18-21 (2000)


Muy bien logrado el relieve...

--U.S. War Machine (2001)


¡CHUCK! ¡CHUCK! ¡CHUCK!

--Vampi Digital 1 (2001)


Todavía estoy esperando que salga el segundo número. ¡Hasta Brian Hitch es más rápido, por Diso!

--Spider-Man: Quality of Life (2002)


El sofisticado uso de la perspectiva y la profundidad de campo hace que parezca que Spidey te vaya a estampar en la cara todo el quality...

--U.S. War Machine 2.0 (2003)


¡CHUCK! ¡CHUCK! Uh... ¿Moore...?

--The Symbiotes (2005)


-La mía tiene el doble de polígonos que la tuya.
-Pero la textura de la mía tiene el doble de resolución.
(broma frecuente entre infografistas)

--Portadas JLA Classified 10-15 (2006)


Una portada con toda la JLA corriendo hacia la cámara. Tanta originalidad me abruma.

Me Llamo E. Martín

¿Se han cruzado alguna vez con el típico friki? Con el pelo largo, barba, camiseta negra con imagen de película/videojuego/cómic, sobrepeso, peligrosamente cercano a los 40...
Pues ésa persona soy yo, y si se tomaran la molestia de conocerme en persona descubrirían que lo que se oculta bajo la superficie es lo mismo que se ve a primera vista.

Hasta ahora vivía moderadamente feliz, pero el karma me ha dado un aviso. Si quiero tener una vida mejor debo deshacer todo el mal que he hecho.

Solo intento ser una mejor persona.


Me llamo E. Martín.

Y ésta es mi lista:

154: Le miré furtivamente el óvalo del traje a Power Girl.

155: Rememoré todas las formaciones anteriores de la Legión de Super Heroes. No existen. Nunca existieron. Así que no puedo recordarlas.

156: Me metí con Geoff Johns por plagiar Crisis en Tierras Infinitas quitándole el "en Tierras".

157: Me reí de Renato Arlem. Una vez y otra y otra y otra y hasta otra. Y el pobre resulta que no se copia a si mismo. Copia, pero no a sí mismo.

158: Arruiné la sorpresa final del cuarto número de Civil War.

159: Critiqué a los artistas de mi tierra en lugar de defenderlos a capa y espada (podría haber sido peor; no mencioné a Davinia Gloria...)

160: Disparé contra Kennedy desde el montículo de hierba.

161: Viajé atrás en el tiempo y me convertí en mi propio abuelo.

162: Vi un episodio de Los Simuladores porque salía Nacho Vidal.

163: No compré el Youngblood de ROB! cuando lo editó Planeta en España.

164: Cometí actos obscenos delante de la Pixel Chix de mi hermana pequeña.

165: En el chat dije que era una modelo sueca bisexual de 19 años.

166: En el chat dije que era un modelo sueco bisexual de 19 años.

167: Me leí 2010: Odisea 2 y me guestó más la película.

168: Lloré en el cine con el final de Titanic. Y cuando la vi en video. Y cuando la vi en deuvedé...

169: Le puse mi cara al cuerpo de Jason Lee en un fotomontaje.

170: Me hizo gracia Chiquito de la Calzada.

171: Me compré el pack de la serie antígua de Galáctica.

172: Jugué el emulador del Commando para Commodore64 aunque no tenía el casette del juego original.

174: Me partí de risa viendo La Pasión de Mel Gibson ("tredichiiiii" CHASK "cuatrodichiiii" CHASK)

175: Le pinche una caja de condones a George Bush padre.

176: Jugué con el Rondador Nocturno único de X-plosion. Varias veces.

177: Tuve pensamientos impuros con Miss Marvel. Cuando llevaba el traje copiado de el del Capitán Marvel.

178: Entendí perfectamente el final de End of Evangelion.

179: Compré la Guia Visual de Naves de Star Wars: Episodio I

180: Todavía no me he visto Días Extraños.

181: No me compré el pack de las tres ediciones extendidas de El Señor de los Anillos.

Estos Muertos Están Muy Vivos

¡Hombres! ¿Quién los necesita? Son todos iguales.


Vivos o no-muertos da igual, sólo van detrás de una cosa...


Y ni siquiera se molestan en disimular. Se ve cómo se les van los ojos al pan.

Tu no eres así, ¿verdad, Clark? Tu eres puro y bondadoso.


A ti nunca se te iria el ojo directo a la...


Si alguien me necesita, estaré en mi habitación...

P de Penómena

Estoy que no quepo en mí de emoción. Esta es la Gran Noche.

Hoy se estrena la segunda temporada de la Genial! serie de docudramas Phenomena en la Utonómica Canaria.

¡¡¡Qué suerte vivir aquí!!! (Telepórtame Scotty... ¿Scotty? ¡Telepórtame! ¿Scotty? ¿Estás sordo o qué? Que me saques de aquí...¡Socorro!) Mientras tanto, en el foro no-oficial, continúa el alegre intercambio de opiniones.

Orgullo de Bagdad

No, éste no es otro post sobre lesbianas (y eso que en un més ya han salido del armario un par más, ay DiDildo, que pillín eres)

El Orgullo de Bagdad es la nueva novela gráfica de Brian K Vaugham y Niko Henrichon.

Y si, es verdad lo que dicen. Es emocionante y emotiva. Mucho. Yo hasta he llorado. Concretamente en éste momento:

¡Mira! ¡Detras tuyo! ¡Un mono con dos cabezas!

(snifs) Huy que me viene la lágrima otra vez.

Es que a mi estas cosas me emocionan, oiga.

Living la Vidal Loca (2)

Cásar Vidal, insigne historiador sca libro.

Y uno se toma el día libre de intentar hacer un chiste. Me rindo ante tan insuperable maestro...




De verdad, no es un fake. Léalo todo aquí y aquí...

Comunicado

La dirección de Land of Espoilers, a fecha 28 de Noviembre de 2006, hace saber:

Que no está comprada por ninguna distribuidora cinematográfica (principalmente porque ninguna lo ha intentado).

Que por ello no piensa adherirse al bombardeo publicitario que está siendo parte de la estrategia de uno de los últimos grandes estrenos de determinada distribuidora.

Consecuencia de lo cual es la completa abstinencia de mencionar nada relaccionado con cierto personaje literario y cinematográfico, agente secreto a las órdenes de una monarquía europea.

Por ello este blog se abstendrá también de hacer mención de los oponentes, aliados y en general personajes secundarios relacionados con dicho agente.

Lamentando esta medida, tomada por acuciante necesidad y no, desde luego, por no apreciar las virtudes de tal personaje (y su galería de secundarios) se despide atentamente:

E. Martín


PD: la buena noticia es que ya se puede hablar tranquilamente de dinosaurios y de Batman.

He Visto el Futuro y...

Mencioné que no me gustaba Vidas Cruzadas... y Robert Altman pagó el precio.

Le recordé a Mel el tema de la película de Cristo... y el Vaticano ha estrenado su versión.

Hablé del episodio de Stacy Malibú de Los Simpsons... y Antena3 lo puso ese mismo día.


Cuando hagan la película ¿me interpretará Jeffrey Jones? ¿Kyle MacLachlan? ¿Christopher Walken? ¿Tcheky Karyo? ¿Un Hombre Polilla?

(Cuidadín con los comments... tengo poderes...)

Barbie Girl

A algunos les ha extrañado la... ejem... locuacidad de Espe en su biografía autorizada.

A otros no nos ha extrañado nada. Porque ya conocíamos su Identidad Secreta. Oh, el disfraz era muy bueno, pero la delató la falda de estrellitas giratoria:

Hum... ¿Nadie ha visto a Espe y a Barbie Princesa Bailarina al mismo tiempo? Sospechoso...

Y, como todo el que ha visto el episodio de Los Simpsons de Stacy Malibú sabe, cuando abre la boca Barbie dice cosas como:

-Pensar mucho te causa arrugas.
-Compremos maquillaje para gustar a los chicos.
-A mi no me preguntes, ¡soy una chica! Ji-ji-ji-ji... Ji-ji-ji-ji...
-No es que haga numeros para llegar a fin de mes ¡es que a veces no llego!
-Sara Mago es una de mis escritoras preferidas.


PD: ¿Quieres pasar MIEDO de verdad?

Querido Mel II

-Querido Mel...
-Yeah...?


-Um, tenemos que hablar... otra vez...
-Uh...yes?
-Yes. Verás... Te perdono por lo de Cristo y los judíos... un poco...
-Uh... thanks?
-Y anda, ponte a hacer ese Mad Max IV de una vez.
-Yeah!
-Pero esta vez sin ewoks... quiero decir, sin niños-
-Yeah!
-¡Y SIN JUDÍOS!
-Uh... ok...

LQPEQNLHE

En una de las mejores escenas de Una Rubia Auténtica (no confundir con Una Rubia Muy Dudosa, please) de Tom DiCillo (recién descubierto por los gafapastas gracias al festival de San Sebastián pero conocido por la cinefilia local desde su Vivir Rodando) el protagonista y su novia cenan con una pareja de pseudointelectuales que citan El Piano como la película imprescindible del momento. Cuando él responde que no le ha gustado se encuentra frente a la Frase Mágica invocada cada vez que uno osa disentir del veredicto popular:

¡Lo que pasa es que no la has entendido!

Lograr un LQPEQNLHE requiere una confluencia de circunstancias no tan habitual como parece. Sucede cuando una película se convierte en un éxito de crítica y público. Esto puede suceder con producciones de bajo presupuesto (Full Monty) como con megaproducciones (La Lista de Schlinder). Aunque, claro, un gran presupuesto de promoción a veces también garantiza unas buenas críticas.

Abundan más en temporada de Oscars (aunque no sean exclusivas de ésa estación) por un motivo muy sencillo: las LQPEQNLHE representan un híbrido entre el cine comercial mas palomitero y el gafapastismo más elitista. Ésto requiere por un lado medios de producción espectaculares (paisajes molones y fotografía de estampita imprescindible) o, en su defecto, comedia. Por el otro lado toda LQPEQNLHE necesita un Tema. La búsqueda de la felicidad personal, la guerra de sexos o superación de minusvalías. Como alternativa al Tema también vale una estética impactante por retro o por revolucionaria.
Las escenas con diálogos de Desarrollo de Personajes (también conocidos como "clip de Oscar") son indispensables. Véase cómo parar la película para que cinco soldados se sienten a hablar sobre madres y traumas infantiles convierte Salvar al Soldado Ryan en LQPEQNLHE en lugar de simple balasera con presupuesto.

Y es que con la combinación adecuada de elementos cualquier película puede convertirse en un LQPEQNLHE. Desde videojuegos frikis como Matrix a comedias de adolescentes cachondos como El Club de los Poetas Muertos.

Bien, por un lado tenemos a la masa del público y la minoría intelectual marchando de la mano cual martllos fascistas de El Muro (o figurantes de un video de Queen). Y tu vas a ver ésa película que tu amigo poligonero dice que es un cachondeo y que tu colega del Aula de Cine que es tan profunda y resulta que a tí no te dice nada. Es más, te aburre soberanamente. Y en la siguiente reunión social (entiéndase el término en el sentido más ámplio), cuando todos comienzan a recitar en cadena las alabanzas a la LQPEQNLHE vas y lo dices.

Se hace un silencio en el podría oirse susurrar a la modestia de Lars Von Trier...

Y alguien dice:
¡Lo que pasa es que no la has entendido!

Dando inicio al Acto de Fe en el que eres juzgado por desviarte del Dogma.

Porque ya se sabe, millones de espectadores no pueden equivocarse. Si a ti no te ha gustado no es que tengas un gusto distinto e independiente del de la mayoría.

Es que estás equivocado.

Pero no te preocupes, ahí están tus colegas dispuestos a salvar tu alma explicándote todas las razones que hacen de la LQPEQNLHE del momento una obra maestra imperecedera.

Y a continuación, la lista de LQPEQNLHE que odio profundamente:
Bailando con Lobos
Superman Returns
El Piano
El Otro Lado de la Cama
Lost in Translation
Carretera Perdida
Salvar al Soldado Ryan (menos la primera media hora)
Vidas Cruzadas
Jackie Brown
El Laberinto del Fauno
Drácula de Bram Stoker
El Exorcista
La Naranja Mecánica

Y las LQPEQNLHE que resulta que me gustan (nadie es perfecto, oiga):
Sin Perdón
Full Monty
Blade Runner
Pulp Fiction
Titanic
Matrix
Cadena Perpetua
Atrapado en el Tiempo
El Silencio de los Corderos
La Cena de los Idiotas
2001 Una Odisea del Espacio

Si no te gusta alguna de estas, ya sabes:

¡¡¡LQPEQNLHE!!!

¿Sugerencias? ¿Opiniones...?

PD: Acabo de descubrir mi próximo Libro de Cabecera.
Gracias a la Lista de Libros de Importación Prohibida canadiense.

Venganza Macaronésica

Nos mirais condescendientes desde allá arriba en la Penínisula. No lo negueis. Canarias no es más que el Hawai de España. Ese sitio donde siempre hace sol y toda la costa es playa. Donde la gente es tan rara que viven una hora antes.

La paz de España depende del Pais Vasco. Su gobernabilidad de Cataluña. Pero ¿Canarias?

Somos el parachoques contra las oleadas de pateras africanas.

El asilo de los ancianos de Europa.

El puesto avanzado que sufre los huracanes antes de que lleguen a la Peninsula.

La discoteca del hemisferio norte.

Curiosidad turística.

Por la sangre de mis antepasados y los dioses de mis ancestros ¡hasta aquí hemos llegado!

¡GUAÑÓ! ¡ACHAMÁN! ¡INVOCO LA VENGANZA DE LA MONTAÑA DE LOS TAJINASTES! ¡ÁLCENSE LAS SOMBRAS DE LOS TINGUAROS! ¡DESÁTENSE LAS LLAMAS DE LOS TENEGUÍAS!

(haced click en las imágenes y sufrid, so jediondoh)

Ummm, ¿80...?

¿Cuál de las dos dice que es mi hombre?

No si yo corro más, mi niña.

Saca la mano del enchufe, tontita.

Joder, Guañó, Achamán, os habeis pasado, tios. Que quería que sufrieran, no exterminarlos.
Ahora sé cómo se sintió el aldeano que invocaba la magia de sangre de Thor: Vikingos...

V de Vadajoz

Uno vive tranquilo en su tranquila isla añorando una vida de aventuras llena de misterio y emoción y resulta que, como Truman (el de El Show De), todo lo que quería lo tenía al lado mismo.

Damas y Ajedreces: ¡el Barranco de Badajoz!



Tito ta ti-to ti-to ti-to...

Qué inquietante, un día de sol y va y asoma niebla por encima de una montaña. Algo así jamás ha pasado en Tenerife. Es inconcebible.

Y entre la panoplia de fenómenos extraños que suceden en el lugar se encuentra el de las fotos. Si sacas una con exposición larga mientras mueves un punto de luz ante la lente... ¡aparecen misteriosas figuras de luz!

Acojona, ¿eh? Lo bastante como para que Paco Padrón lo investigara en persona. Y estamos hablando de la respetada eminencia que afirmaba haber leido el Necronomicón (y no en, ejem, copia de respaldo...).



Y más fenómenos sobrenaturales. Apariciones fantasmales de La Pantoja empujando a los cámaras. Perros que se escapan de las fotos. ¡Hilo musical de los Monjes del Monasterio de Silos!

Ey un momento. ¿Nazis en Canarias?

Si, claro entre los viejos alemanes que infestan el Puerto de la Cruz...

Ah, ¿no? ¿Nazis-nazis? ¿A lo En Busca del Arca Perdida? Si, hombre, también. Las evidencias son incontestables.

Esto que veis aquí es la empuñadura de una daga.


Y no hay más que verla para descubrir la evidente simbología nazi. Haced click en la imagen y vereis la explicación.



Tito ta ti-to ti-to ti-to...



(debo de estar mal del oido, porque juraría que acaban de decir que todo lo anterior era una falsificación)
(naaah, seré yo que no lo he entendido)

Vaya, y uno viviendo en esta isla más de treinta años y ni lo conocía.

En el instituto me llevaron de excursión al Barranco del Infierno. Y al final resulta que el divertido era el de Badajoz.

Bueno, en realidad, ¿no he oido todo esto antes?

Ah, si. En ése programa de Investigaciones Prófundas llamado El Buscador;



Y como prueba de veracidad salen los mismos impres... quiero decir, investigadores. Aunque la recostrucción tenga menos presupuesto. Pero a cambio hablan de un tema nuevo:

LA NIÑA DE LAS PERAS


No, ésta no, panda de salidos. Ésta:


(haced click y vereis la explicación)

El Barranco de badajoz. Misterioso y enigmático enclave. Con su propia página web, oiga. Que es la oficial, pero no es la única.

Aquí se explican las leyendas. Incluye una crónica de una estancia nocturna.

¿Quieres experimentar por ti mismo los horrores y maravillas del BdB? Aquí se organizan viajes guiados (espiritualmente, se entiende).

Aquí puedes ver la escalofriante fotografía del monstruoso ser alado. Si quieres contratar al fotógrafo para tus fotos familiares, puedes hacerlo aquí.

Astutos exploradores recorren la isla y descubren que Tenerife está plagadito de sectas y cultos raros. Bueno, que te lo cuente el panadero no es lo mismo que si lo afirma una afamada investigadora, claro.

Pero ninguno se acerca a la verdad. La auténtica verdad sólo la conoce el mismísimo Ron Hubbard. Y llevar décadas muerto no le impide explicarlo todo aquí.

Y, por supuesto, la boyante y gloriosa industria audiovisual canaria no ignora semejante suceso. Nuestros mejor programa de investigación científica y periodística.

PHENOMENA



Aysss, noooo. Ésta noooo.

ESTA.

Impresionante, ¿verdad? Por eso aquí llevan más de un año discutiendo la serie.

En serio. Yo nunca me leo una discusión kilométrica. Ésta ha sido la primera vez en mi vida y ha valido la pena. Si sólo puedes leerte entera una discusión, que sea ésta.

¿Ya de vuelta? En cuante aparece Juan Miguel Márquez la cosa mejora.

¿Otra vez? Pero si te pierdes el incio de la fase "hazlo tu mejor, so listo"...

¿Tan pronto abandonas? Eres un flipi, que lo sepas.

Mira que te pierdes una invitación a seguir tu camino personal interior.

O el momento en que empieza la guerra abierta.

O cuando aparece el clásico "amigo del acusado que no es el acusado".

O el Aqui Hay Tomate del mundillo audiovisual canario.

El inevitable "tengo la tecla de mayúsculas atascada y ni sé lo que son los signos de puntuación".

¡La intervención personal de Ron Perlman!

La intensidad del conflicto sube...

El momento Flower Power (que, lamentablemente, dura poco).

La imprescindible andanada de insultos homófobos.

La perla de sabiduría de la discusión. Desde luego si alguien está capacitado para afirmar que el cine canario no existe es cualquiera de los Hermanos Ríos.

El eterno "la gente debería defender la mierda que se hace aquí porque es nuestra".

¿Alguien ha dicho "Idaira"?

Cahiers du Cinema patrio.

El mundillo cinematográfico local se moviliza.

Más Flower Power (con el mismo resultado)

¡Comienza el conflicto intrainsular!

Aviso para nuestros espectadores peninsulares; "tolete" es argot canario y significa... bueno, averiguadlo vosotros mismos...

La cosa llega a ser tan grave que el equipo entero de Phenomena interviene (a gritos).

Y, como en las mejores historias de detectives, revelación sorpresa casi al final...

¿La prueba definitiva de que el Barranco de Badajoz existe y es un fenómeno sobrenatural e inexplicable racionalmente?

Pues que en ésta discusión que se ha prolongado durante más de un año y con casi 350 entradas...

...¡¡¡y todavía nadie ha mencionado a Hitler!!!

Crisis en ADLOS! Infinitos

SPRITE WAR TIE-IN

Streaky el Supergato.

Mon El.

El Batmito.

La kryptonita de colores.

La ciudad embotellada de Kandor.

La Hija del Joker.

E. Martín.

Todos estos personajes han sido retconeados, borrados retroactivamente de la continuidad. No existen. Jamás existieron. Son sombras de un pasado que nunca fué. Ecos de recuerdos perdidos en el tiempo. Meros atisbos de un brumoso espejismo.

Todos menos una.


Bueno, o dos... o tres... o...


Así que a ver cómo es el E. Martín post-Crisis.

¡Igual hasta tiene sprite propio y todo!

World of Bermudas

¿Desapariciones misteriosas de gente del mundillo? (tito ta ti-to ti-to ti-to) ¿Amigos que se desvanecen sin dejar rastro? ¿Conocidos que un dia se vuelven a sus casas y nunca más vuelven a ser vistos?

Hoy... en Cuarto Milenio... descubrimos toda la verdad (tito ta ti-to ti-to ti-to)

Parte 1
Parte 2
Parte 3

(Para los no iniciados, World of Warcraft existe)
(gracias a Mr. Isaac hernandez)

Secret Heroclix

Pues en la próxima ampliación de Heroclix hacen aparición casi todos los personajes cósmicos del Universo Marvel. Eso quiere decir mucho personaje de los años setenta y unos cuantos de los ochenta. Hasta aquí, bien.

Lo que no puede ser es ésto.



Si, parece que mola.

Pero solo lo parece.

Vamos a ver.

¿Dónde están las dos armas?
¿Y el escudo con hologramas intercambiables?

Me habeis decepcionado, Wizkids...

Poderosa Girl

Desde luego, Cazadora, tienes razón. Los hombres son de otro planeta. Concretamente los hombres son de Gorilla City y las mujeres de Venus.


Menos mal que Power Girl está más que dotada para encargarse de ellos.


Hmmmmm... ¿Dónde habré puesto mi disfraz de gorila?