¿Continuiqué...?

Desde el principio dije que era una mala idea.


Teníamos a Vic Sage como The Question, que era un señor fiable y responsable. De aspecto constante e impecable.


Que a lo más que llegaba a desmelenarse era poniéndose una gabardina con megahombreras de vez en cuando. Pero ey, es que eran los ochenta.


Y de repente a DiDildo se le cruzan los cables, le da pasaporte (vamos, ni que hubiera sido miembro de la JLA de Giffen y DeMateis) y nos cuela a René Montoya (que es larga y dura como una rima de mal gusto).


Y en fin, yo no es que tenga nada contra las mujeres. De hecho algunos de mis mejores amigos son mujeres.

Pero es innegable que para según qué cosas las mujeres son diferentes. Y no lo digo yo, es un hecho demostrado por estudios científicos ¿eh?. La evidencia está ahí para todo el que quiera verla. A lo largo de una sola historia, en Countdown 38 lleva una máscara que le deja el pelo al descubierto.


Pero no le convence cómo le queda y antes de empezar Countdown 39 ha pasado por su casa para recoger el sombrero y cambiarse de camisa.


Sin embargo, voluble como sólo lo puede ser una mujer, no acaba de verse bien. Así que entre el Countdown 39 y el 40 decide probar el look pasamontañas más pelo alisado. El jersey de cuello alto protege mejor que la camisa formal de las frías noches de Gotham.


¿Fallos de continuidad? Bah, eso son excusas inventadas por las feministas.

Si es que hay cosas que sólo les deberían permitir hacer a los hombres coñoya.

Y la próxima semana; Holly, la amiga de Catwoman...


...escapando de la justicia y viviendo de en la calle en Countdown #46...


...pero teniendo tiempo de teñirse el pelo antes de que empieze el Countdown #45.

Más Juegos Lacrimógenos

-¿Qué te pasa, Bruce?
-¡NO ME LLAMES BRUCE!
-Vale vale vaaale... ¿Qué te pasa, Cicatriz Verde, Salvador del Mundo, Saakar?
-Pasa que luchas codo a codo con tu compañero de armas durante meses y meses...


...y con la hermandad forjada en el corazón de la batalla crees que lo conoces. Y de repente descubres que no. Que ocultaba...

I know everything there's to know... about the crying game...

...que te ocultaba algo...
-Eso duele, tio.
-Y pensar que, en los descansos entre batalla y batalla, le permiti... gasp... Sólo de pensarlo me entran ganas de...
-No pienses en ello.
-¿Y a tí que te pasa, Matt?
-¡NO SOY MATT MURDOCK! ¡Y no entiendo por qué todo el mundo se empeña en llamarme por ese nombre!
-Vale vaaaale, ¿qué te pasa, Cuernecitos?
-Pues que han matado a Elektra.
-¿OTRA VEZ?
-Si, otra vez ¬_¬U
-Tranquilo, se recuperará.
-No es eso. Es que resulta que...

...en fin, que ella también me ocultaba algún secretillo...

I know everything there's to know... about the crying game...

-Ouch, tio, eso duele.
-Si que duele. Con lo que nos reimos de la Antorcha Humana, ¿te acuerdas? Y pensar que, en los descansos entre batalla y batalla, le permití... gasp... Sólo de pensarlo me entran ganas de...
-Mejor no pienses en ello...
-...¡¡¡me entran ganas de darme de cabezazos contra la pared por no habérmelo imaginado y haberle pedido que adoptara la forma de Power Girl!!!

Duda Cinematográfica (updateado)

Atención, pregunta:

Ahora que la Disney ha ripeado descarademente su argumento...



...¿la gente va a reconocer de una maldita vez que El Último Gran Heroe es el clásico olvidado obra cumbre del cine de acción pre-desenbarco hongkonés?



(y si, ha dicho "cuando llegue el gobernador, avísenme" ji ji ji ji...)

Por cierto, algun día alguien contará cómo El Último Gran Héroe fue la víctima civil (daño colateral se dice ahora) de la guerra sin cuartel declarada por los medios de comunicación norteamericanos a una Columbia recién comprada por los japoneses y a punto de ser renombrada como Sony Pictures.

Querido Darwin:

Te escribo esta carta para mandarte a la puta mierda.

Años y años creyendo en la evolución, la selección natural de las especies y la supervivencia del más apto. Y al final resulta que todo era una tomadura de pelo. Las risas que te has debido echar a nuestra costa, ¿eh?

Y lo mejor de todo es que la gente se lo sigue creyendo. Y sigue pensando que el ser humano es el Rey de la Creación y la cúspide del proceso evolutivo.

Pero sólo los humanos sería capaces de ser racistas hasta la médula, de odiar a muerte a los negracos y a los sudacas y luego adorar y mantener con su dinero a equipos de futbol compuestos en su mayoría por negros, sudamericanos y por ¡negros sudamericanos!

Sólo los humanos podrían clamar a los cuatro vientos su cristianidad y cómo los moros son los enemigos irreconciliables de su cristiana patria y luego hincharse orgullosos de su mejor monumento nacional: la musulmana Alhambra de Granada.

Solamente un humano podría golpearse el pecho coronado por crucifijo proclamando sus rectos valores morales cristianos y luego apoyar las guerras y la pena de muerte y ridiculizar los servicios sociales de apoyo a los más pobres.

Y sólo un humano enarbolaría la bandera más grande que pudiera encontrar para gritar cuánto ama a su país para luego menoscabarlo contaminándolo, quemando sus bosques, evadiendo sus impuestos y llevándose el trabajo a paises extranjeros de mano de obra más barata.

Joder, si los humanos han llegado a donde han llegado ha sido porque con alguien tendrán enchufe, porque por aptitudes me da que no ha sido. Así que deja de tocar los cojones con esas chorradas de la selección natural.

Que a saber con quién se enemistaron los dinosaurios para que se los quitaran de en medio tan rápidamente.

Dawrinismo Impráctico

Y siguiendo con nuestra saga de post políticamente incorrectos e ideológicamente peligrosos, cada vez que compruebo cómo los muchachos de la radio de los obispos, TeleEspe y el periódico dirigido por el fulano del corpiño siguen pudriendole el cerebro a mi padre día a día (ahora ya le salen los "¡putos negros de mierda!" con una facilidad y un odio dignos de actor malo haciendo de dueño de plantación sudista en "Raices") me encuentro deseando que los putos terroristas hubieran hecho bien su trabajo y hubieran rematado a Fedeggico, que a PeJota (citando al gran Ivá) le diera un sida culero terminal y agonizara entra horribles dolores y, en general, que alguien cogiera a todos esos mercenarios del odio (que, como buenos camellos, no catan el material con el que trafican, por el mismo precio podrían estar en la trinchera de enfrente) y los encerrara en el ruedo de una plaza de toros rodeados de perros rabiosos hambrientos. Muchos, muy rabiosos, muy muy hambrientos y no demasiado grandes, para que el espectáculo dure.

Yo pagaría por verlo.

No existe nada más contagioso que el odio.

Darwinismo Práctico

Hay ocasiones en las que uno se descubre pensando que a lo mejor, sólo a lo mejor, lo de la esterilización selectiva de la población es como lo de la tecnología de cohetes...

Noticia original aquí...

...una cosa en la que, excepcionalmente, los nazis tenían razón.

(en la cabeza no, por favor, que estoy blogeando...)

Jerga Juvenil: Lección 3

Sandwich: (práctica sexual) modalidad de trio en la cual un partenaire se situa en posición horizontal encima y debajo de otros dos partenaires de sexo masculino, como carne de vacumo entre dos rebanadas de pan.

O como carne de felino.

Amenaza Suprema

-¡Coronel! ¡Coronel! ¡¡¡Alerta roja!!!
-Tranquilizate, hijo. ¿Qué sucede?
-¡El apocalipsis! ¡El fin del mundo tal y como lo conocemos, señor!
-Si, eso dicen siempre. Y después te sacan un epílogo, y despues un Countdown, y despues un Final Crisis y vuelve a quedar todo como estaba al principio.
-¿Huh...?
-Nada, nada, cosas mias. ¿Qué ha pasado?
-Es el Vigía, coronel. ¡Se ha vuelto loco y está atacando nuestros satélites!
-Joder, una cosa es pasarse el juramento de no interferir por el arco del triunfo y avisar a Reed Richards cada vez que que Galactus estornuda, pero ésto ya es pasarse.
-Ejem... no me refiero al Vigilante, señor...

...sino al Vigía.

-Ehhh... Aaaahhh... Si... El Vigía. Y dices que se ha vuelto loco y está destruyendo nuestra red de satélites.
-En efecto, señor.

-Y nuestras bases militares serán las siguientes.
-¿Y qué grado de amenaza representa este... Vigía...?
-Es una amenaza clasificada S, coronel.
-¿Por su temática o contenido puede herir mi sensibilidad?
-S de Suprema, coronel.
-Suprema... Si, claro... Ehmm...
-(sigh) Verá, señor, una amenaza tipo P (potente) como, por ejemplo, Miss Marvel, puede levantar un helicóptero.

-¿Pero que coño le pasa a todo el mundo que no paran de copiar esa puta escena de Superman? ¡Esa y la del avión presidencial! ¡A ver cuando les da por copiar la pelea con el General Zod y sus colegas de Superman II, que con la tecnología que hay ahora ya se puede!
-Ehh... ¿Señor?
-Ah, nada, nada, cosas mias, hijo.
-(sigh) Como iba diciendo, coronel, una amenaza clase G (gorda) como, por ejemplo, Wonder Man, puede levantar un avión de pasajeros.

-Pues les hubiera venido bien a los de Air Madrid.
-Ehm, claro que si, coronel. Pero una amenaza clase S como el Vigía puede levantar un avión de pasajeros.
-Pues igual que el Wonder Man, ¿no?
-No, señor. Puede levantarlo...

...con la punta de la p... con extrema facilidad.
-Glubs.
-Efectivamente, señor...

El Wrestling Sentido

-Estoy listo para contarle mi secreto... En ocasiones... ¡veo muertos...!



-Tranquilo, chaval. Sólo es Cuatro repitiendo los Smackdown con Chris Benoit tooodos los dias.

Las Crónicas Decapodianas: Al Menos eran Cuatro

Zoidberg sólo podía ir a ver una película éste domingo. O Ratatuille o Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer. Y la elección entre una nueva maravilla de Pixar o el nuevo engendro perpetrado por los pringados que ya habían logrado quedar por debajo de la versión de Roger Corman.

Pero claro, Zoidberg es un patético friki que babea en cuanto le ponen delante a un Estela Plateada como Diso manda, así que ha pasado de la rata azul.

(Interludio de profundo analisis del medio tebeístico)

Los Cuatro Fantásticos no sólo es el título que inaugura el Universo Marvel. Gran parte de las entidades, razas y eventos que marcan su historia aparecen por privera vez allí. Y los dos episodios en los que se presenta a Galactus son un resumen de lo que caracteriza a la Marvel y la diferencia claramente de las otras editoriales pasadas y presentes.

Varios elementos ya están presentes en el título desde el principio. El empollón que finalmente se convierte en poderoso, el monstruo cuyo poder es al mismo tiempo una maldición, el joven alocado y la protagonista de un culebrón de amor y dudas.

Pero Galactus representa un paso de gigante en los guiones de Stan Lee; es una Entidad Cósmica, tan por encima de los meros humanos como los Primigenios lovecraftianos pero, como ellos, no un dios en el sentido tradicional del término. El aspecto místico del Universo Marvel se decanta por la filosofía Nueva Era en lugar de la magia tradicional o el panteón judeocristiano. Además Galactus es un oponente con una motivación que le aleja del villano tradicional; no le desea mal "a ésos humanos que pueblan la Tierra, pero Galactus debe alimentarse para sobrevivir ¿y acaso los humanos prestan atención a las hormigas bajo sus pies?"

Estela Plateada representa otra de las constantes de la moral del Universo Marvel, reconvertido de esbirro a salvador de ésos humanos "ciertamente imperfectos, envueltos en odio y violencia, pero dotados de potencial para la grandeza" y con resonancias de un Cristo hippy a la inversa que se sacrifica por la salvación de la humanidad traicionando a su "padre" tras haberse sacrificado como un Cristo tradicional para salvar a su planeta.

Y todo ésto sin mencionar el arte de Jack Kirby que aquí llega a su madurez definitiva. Sólo Lee podría haber escrito la saga de Galactus, pero nadie que no fuera Kirby podría haberlo dibujado.

(Fin del interludio)

Por supuesto, absolutamente nada de lo anterior aparece ni por asomo en la película. Pero no siendo LoE un blog de reseñas ni de críticas (si lo fuera Zoidberg gritaría que Planet Terror es la obra cumbre de Robert Rodriguez pero que Death Proof es... vaya, no lo digo porque éste no es un blog de reseñas ni de críticas) Zoidberg se limitará a enunciar hechos palpables y probados:

Como que digan lo que digan los productores a Galactus no se le llega a ver (ni siquiera su patética versión Ultimate, oiga).

Que no es que ójala el pelo de Susan fuera invisible, es que ójala lo fuera toda ella durante toda la película. O mejor, que la sustituyera Ali Larter interpretando a Medusa.

Que sacar a ese Super Skrull que no es un Super Skrull logra ser más cutre que el Hombre Absorbente que no era el Hombre Absorbente en Hulk.

Que se afianza la tendencia de los superheroes bailongos en las adaptaciones Marvel. Prepárense para ese Iron Man bailando el Batussi a lo Pulp Fiction.

Que es posible que el hecho de que los dibujos del logo animado de Marvel sean de Mike Wieringo sea una casualidad. Y que la última película de Paco Rabal fuera Dagón y la de Bela Lugosi Plan 9 del Espacio Exterior también.

Que cosas así seguirán pasando mientras patéticos frikis como Zoidberg sigan llenandole los bolsillos con el dinero de sus entradas a quienes las perpetran.

Y que en justa penitencia, por haber hecho lo que le pedían los bajos instintos en lugar de lo que debía, Zoiberg comprará el Jeep de Cars en desagravio a Pixar y procederá a lamerlo con fruicción.

Superchica

Batman nunca se fio de ella. Y tenía razón. Como siempre.


Supergirl ocultaba un secreto terrible. Algo cuya mera visión hizo estremecerse a una muchachota hecha y derecha como Power Girl.


Algo que sólo la fuerza y tenacidad de Miss Marciana podría sacar a la luz.


Algo oculto durante mucho tiempo. Una verdad que el mundo debe conocer.


Y, a juzgar por lo que abulta, es algo grande.


MUY grande...

¡Sois unas Hijas de Dragon!

Desde LoE queremos acabar de una vez por todas con esos rumores malintencionados extendidos por feministas rabiosas con demasiado tiempo libre. Ésta portada no es más que una desgraciada casualidad.


Heroes for Hire (v3) no es ni será nunca un tebeo que busque la titilación y el sexo barato como reclamo de ventas.


Como lector habitual de la serie doy fe de que su mayor valor son unas historias originales y excelentemente contadas y unos personajes bien definidos y mejor retratados.


Yyyyy... que tiempo más raro hace, ¿verdad? Yo creo que va a llover y tal...

Historias de la Puta Mili by Ares

Asín questo es lo cahora pasa por un grupo de reclutas, ¿ein? Menudo hatajo de mierdecillas amariconás. ¿Sois unas mierdecillas amariconás?

-¡SEÑOR! ¡SI, SEÑOR!

Debo haber hecho algo mu malo en una vida anterior pa merecerme ésto. Pero soy un dios inmortal, así que ha debío ser otra cosa, cagontó.

-¡SEÑOR! ¡SI, SEÑOR!

En fin, acabemos con ésto cuanto antes. Lección 25: cómo enfrentarse a un comando de armaduras de Airon Man controlás a distancia.

-¡SEÑOR! ¡SI, SEÑOR!

En contra de la creensia populá el brindahe de las armaduras de Airon Man es una puta mielda. Se le pueden causá daños in-carculables con la ancestrás tésnica de la patá en toa la cara.


Si las armaduras en cuestión atacan en maná, es desí, "a puñaos", uno puede ir saltando de una a otra con la fieresa del tigre. Eso se llamá aprovechá la consentrasión de fuersas enemías en provecho propio.


No orstante es óbice emplear medios de agresión de arcanse que permitan la eliminasión dorjetivos a distansia dado el equipamiento de serie de rayos respulsores de las susodichas armaduras.


-Mi sargento, mi sargento, ¿y quñe hacemos si nos vuelan la fusa?


"¿Qué hacemos si nos vuelan la fu-saaa?" Endevé qué panda de mariconas seis, coñoya. Pos improvisar como uténticos marines, cojone. Hacer uso de la reglamentaria espada u sajacuellos y cortar una de las armaduras atacantes en dos.


Los cohetes propulsores de las botas de una armadura Airon Man tienen la potensia necesaria para, en caso de emergensia, ser usás como sustituto de arma de largo alcanse.


-Mi sargento, mi sargento... ¿Y qué usamos como gatillo?


Eso no puedo deciroslo en horario infantil.
Snifs... La puta mili ya no es lo que era, joé.

Dos eran Dos

Power Girl tiene dos.

Duros como rocas.

Rotundos como monolitos.

Imparables cual acorazados.

Potentes como rinocerontes.


Y en cuanto te distraes mirándole el escote te golpea con ellos.

Y es que los puños de Power Girl son inconmensurables.

Darkseid está triste, qué tendrá Darkseid...

Darkseid, colega, ¿estás bien?


Se te ve triste. Alicaído.


Falto de esa firmeza y energía tan tuyas.


Si, bueno, vale, también podría decirse así. ¿Te pasa algo?

Eones. Han sido eones buscando la Ecuación Anti-Vida. Vuestro patético mundo no era más que una bola de candente materia primigenia cuando comenzé. El tiempo ha pasado fugaz mientras sus esquivos secretos escapaban a mi inquisidora mente y a mis maquiavélicos planes una y otra vez. Han sido eones. Y ahora por fín he descubierto su auténtica naturaleza.

¿Y el problema es...?


Que la Anti-Vida no es más que el relleno aislante de las paredes para que las tierras paralelas no cojan frio...

Publicitum Publicitas, Todo es Publicidad...

Damas, caballeros. La división de Marketing y Merchandising de la OCP tiene una larga y orgullosa trayectoria en la que nuestra única luz y guía ha sido el lema de la compañía: los Negocios están allí donde los buscas.

Fue en base a ese principio que a finales de los sesenta descubrimos el mercado publicitario de los tebeos. Y fue allí donde inventamos el modelo de anuncio "no vales nada" (llamado "esposasuegra" entre algunos de nuestros creativos de entonces).


También hemos sido pioneros en el campo de la creatividad con nuestra serie de anuncios-tebeo de pastelitos Hostess Fruit. Llenos de conceptos innovadores y atrevidos, crítica y público coinciden en que el highlight de ésa serie es éste:


El Joker disfrazándose... ¡de PAYASO!

Durante los treinta años posteriores, a pesar de Bromas Asesinas, Últimas Risas y Emperadores, la propia DC ha sido incapaz de igualar nuestro genio.

Probablemente sea por envidia que tanto ellos como la Marvel hicieron todo lo posible por ocultar al mundo la existencia de nuestra otra creación. El shuperhéroe definitivo, shupremo adalid capaz de shuprimir el mal y acabar con la shupina criminalidad.

¡AAU SHUPERSTAR!

Todavía se habla de la cara que se le quedó a Stan Lee cuando leyó la historia. "John Lennon intentando destruir el mundo usando el tema "Staying Alive" ¿cómo no se me ocurrió a mi antes?" cuentan que murmuraba entre apesadumbrados lamentos.

La sección de merchandising no se dormía en los laureles. Lograron vender millones de máquinas del tiempo.


(Según la sentencia del Tribunal Supermo son máquinas y miden el tiempo, así que la descripción es correcta y ajustada a derecho)

Otro revolucionario concepto de la división de merchandising fué la ¡Kriptonita Mola!


Perdón, queria decir, las ¡Piedras de Kriptonita!

Y fue idea de marketing el vendérselas a los amigos de Superman, y no a sus enemigos.

Pero la División de Marketing y Merchandising de la OCP no vive de glorias pasadas, no señores. Trabajamos en el presente diseñando un futuro mejor a través de conceptos nuevos y revolucionarios como la agencia matrimonial judia.


Y es en virtud de ése espírtu pionero, innovador y dinámico, que presento ante ustedes el anuncio de nuestra nueva licencia Marvel:



-¡Bravo!
-¡Magnífico!
-¡Autor, autor!
-Qué coño es un "apparel"
-¡Calla, que va a hablar El Viejo!
-Hmmmm... Que me traigan al Friki...
-¿Ordena usted algo, Amito?
-Mira éste anuncio. ¿Te parece correcto?
-Arrrghhhhh... No me haga mirarlo más, Amito. ¡Qué dolor!
-¿Qué le pasa?
-Que Spider-Man ya no lleva ese uniforme. El Juggernaut tampoco. Y los de Mr. Fantástico y la Antorcha Human son las versiones Ultimate. La Bestia hace años que no tiene ése aspecto. Lobezno y Spider-man no posaría tan tranquilos delante de Iron Man porque están enfrentados a él. Hulk está intentando matar a todos los demás presentes en esa imagen mientras hablamos. Y el Capitán América tiene demasiada buena pinta para llevar dos meses muerto.
-Ya veo. Me temo que la propuesta es inaceptable, Señor Jones. ¿Alguna otra idea?
-Bu... Bu.. Bueno... en merchandising tenemos lista la nueva línea de Figuras de Acción Marvel. Personajes largo tiempo deseados por el público. Éxito asegurado tanto como la promoción de la editorial, de la que, les recuerdo, poseemos acciones mayoritarias.


-¿Frik...?
-ARRRRRGHHHHHHHHHHHHHHH...
-Me temo que vamos a tener que rescindir su contrato, Jones.
-¡Se acordarán de éste día! ¡Hay cientos y cientos de corporaciones ardiendo en deseos de contratarme! ¡Estoy lleno de ideas revolucionarias! ¡De hecho estoy trabajando en una que me hará rico mientras ustedes caen en la bancarrota! Calzoncillos caros de marca...


...¡para heterosexuales! ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Nadaré en dinero! ¡Me haré millonario! ¡Seré... no entiendo porqué se rie todo el mundo...

Muerte Blanca Soltera Busca...

Hmmm, me pregunto de qué irá Endangered Species, el nuevo crossover mutante de éste verano. Ah, aquí hay un anuncio. Veamos...


Vaya. "Extinción comienza con una Muerte soltera".

Si ya lo sabía yo, joder.

Que mucho Entidad Cósmica Primigenia y mucho Concepto Universal Encarnado, pero la Muerte es una tía al fin y al cabo. Y en cuanto anda sin novio se dedica a andar tocando las narices. Y ¡hala! ¡Adios, trilobites! ¡Adios, dinosaurios! Y en cuanto te descuidas los mutantes se extinguen en un pis pas. Y todo porque a la Muerte le falta su ración diaria de po...

-bssss bs bss bsssss

Ah... ¿si?

-bss bsssss bss bs bsssss

¿De verdad?

-bs bsssss bss bs BSSS!!!

Vale vale. Me informan que "single death" no quiere decir "Muerte Soltera" sino "única muerte". Qué embarazoso, espero que no se enteren los de Planeta y Panini o igual me despiden de mi puesto de traductor de tebeos.


Caramba, me pregunto qué personaje morirá. Debe ser alguien realmente importante y fundamental para que su óbito sea considerado el incio de la extinción. Pieza imprescindible del rico tapiz del mundillo mutante. Probablemente alguien cuya muerte sea completamente inesperada. Que nunca haya muerto antes (vaya, eso sí que es dificil). Que...


¿COMO? ¿Que era un niñato que nunca entró en la academia de Xavier? ¿Que ni había aparecido antes ni aparece en ésta historia, ni siquiera en un flashback?

Entonces lo importante será quién lo ha matado, cómo y por qué. ¿No...?


Jo.

Los crossovers ya no son lo que eran...

Dai... sy... Dai... sy... Eres... miuni... coa... morrrr...

-¿Y qué vas a querer por tu cumpleaños, hermano?
-Pues llevo unos meses ahorrando para cambiar de PC, que ya me toca. Y si tu y madre me ayudais un poco y tú, que controlas el tema del hardware, me pudieras buscar uno...
-Sin problemas.

-¿Te gusta tu nuevo PC?
-...
-Se nota que es rápido, verdad?
-...
-¿Es eso una lágrima de emoción?
-...
-Y la tarjeta gráfica es buena, ¿eh?
-Marvel... Ultimate... Alliance...
-¿Cómo dices?
-Queeee uy, la cantidad de cosas que voy a poder implementar con ésto. Pelo generado por plug-in, más de dos focos proyectando sombras difuminadas, filtrado de texturas...

-Ya se lo que le pasa a tu ordenador.
-¡Gracias a Diso!
-Se ha estropeado el control del disco duro raiz por culpa de un programa de emulación de unidad virtual.
-¿El Daemon Tools?
-Si, ese. Voy a tener que reinstalar windows enterito de cero. Es que te instalas unas cosas más raras...
-Si, claro. Sólo a mí se me ocurre instalar programas que no usa casi nadie... ¬_¬U

-Buenas, vengo a devolver éste PC. El disco duro tiene un defecto y no se formatea, asi que no se puede reinstalar Windows de cero. ¿Me devuelve el importe?
-Traigalo por aquí, caballero, que le eche un vistazo.
-(y ahora voy a perder otra tarde entera mientras el dependiente intenta lo mismo que mi hermano ha estado intentando ayer)
-¿Decía algo...?
-Nada nada. Sólo estaba viviendo un Momento Casandra...

-¿Quiere contar el dinero, señor?
-Por supuesto. Diez... veinte... cincuenta... Hmmm, mire, aqui faltan noventa euros.
-En efecto, señor. Aquí los tiene.
-(ahora es cuando sale el presentador y me grita "inocente, inocente" ¿no?)

-Buenas noticias. He encontrado una tienda donde comprar un PC mejor que el que tenías por el mismo precio.
-Qué bien.
-Estará para el martes.
-Pues adelanto mi viaje a Las Palmas y vuelvo el mismo martes. Así podre empezar a reinstalar todos los programas el mismo día.

-¿Dónde está mi ordenador?
-Es que el chico de la tienda dice que todavía no se lo han traido del almacén, pero que mañana a primera hora lo tiene allí.

-¿Y mi ordenador?
-Es que resulta que de los tres transportistas que tiene dos están de baja. Pero mañana se lo llevan.

-¿Y mi ordenador?
-Nada todavía, pero me ha dicho que en cuanto le llegue ésta tarde me llama para que vayamos a recogerlo.

-¿Y mi ordenador?
-Que lo siente mucho pero que todavía no se lo han traido. Pero mañana sábado trabaja, así que igual lo tiene a media mañana.

-¿Fin de semana sin PC nuevo?
-Efectivamente. Pero al menos tienes el PC antaguo montado de nuevo.
-Si. Estoy tan pero tan contento usando de nuevo un PC obsoleto cun una quinta parte de la potencia de cálculo que necesito para trabajar. Eso por no hablar de que estaba inciando la penúltima misión del Ultimate Alliance, pero esa partida salvada se ha perdido para siempre... como lágrimas en la lluvia...
-Al menos vuelves a tener acceso a internet.
-No quepo en mi de gozo.

-¿Y mi ordenador?
-Ya lo tiene allí. Me lo ha enseñado.
-O_O
-Peeero es que le ha venido con monitor, y claro, éso tu no lo necesitas. Pero no puede facturarlo sin que el jefe le de el visto bueno, así que habrá que esperar a mañana.
-Bueno, ya queda menos... creo...

-¿Y mi ordenador?
-Es que lo ha mirado y le habían traido el que no era. Pero ésta tarde tiene el correcto y podemos pasar a recogerlo.
-Bien. Justo con una semana de retraso.

-¿Y mi ordenador?
-Es que ya lo tiene, pero tiene 1 Gb de RAM en lugar de los dos que estamos pagando. Y, claro, el pobre chaval está solo en la tienda y tiene que atender a los clientes. Pero me ha dicho que en cuanto cierre a las ocho y media le cambia la RAM y nos lo trae a casa.
-¿Y tú te lo has creido?

-¿No vamos a recoger mi ordenador?
-Es que he llamado y el chaval me ha dicho que tiene la tienda llena de gente, pero que en cuanto cierre a mediodía le cambia la RAM y nos lo trae a casa.
-¿Y tú te lo has creido? ¿Otra vez?

-¿Esa caja es mi ordenador?
-No. Verás, es que no tenía el correcto.
-¿Pero no era que lo tenía pero que no tenía la RAM correcta y la iba a cambiar y...?
-No. Pero te deja éste para que vayas instalando los programas y trabajando y luego el lunes...
-...cuando esté a sólo un día de cumplir las dos semanas de retraso...
-...y luego el lunes, cuando ya tenga el correcto, transfiere la configuración de uno a otro.
-¿Así de facil?
-Si, así de facil.
-Ya veo que esa fe inquebrantable que tiene madre en los dependientes la has heredado tú...