Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Uno sigue echando de menos los tiempos del Horrorclix cuando podiá montarse prefectamente un Freddy vs Predator.

O un Hellboy vs Jason.

O incluso un Aliens vs Cthulhu.

Lamentablemente nunca se molestaron en hacer las reglas de Horrorclix compatibles con las de Heroclix (salvo el ser de Hellboy cuyos diales valían para ambos sistemas lo que, en la práctica, suponía que eran figuras injugables en Heroclix).

Claro que, por otro lado, semejante crossover habría sido tan patentemente absurdo como inimaginablemente imposible.

Vamos, tan inconcebible como un enfrentamiento Marvel vs DC.

Ha pasado mucho tiempo. Tanto que el mismo Heroclix ha muerto y vuelto a la vida como un mutante cualquiera.

Y en el nuevo Clixverso todo, absolutamente todo lo que sale es 100% compatible con Heroclix.

Lo que se traduce en anonadadores equipos como el imparable "Dos Clones de Bruce Lee por el precio de Uno".

AKA Fei Long + Shang Chi.

O el salvaje "Garras, Garras, que es lo que les jode".

O inlcuso el imbatible equipo temático "Bajitos pero Matones"...

...formado por el insuperable equipo de Rorschach y Frodo Bolsón.

Y si creiais que este era el más sorprendente equipo posible que sepais...

...que estais equivocados...

La Realidad Muerde

La Dirección de LoE es consciente de que las repentinas etapas de sequía posteadora desconciertan a sus lectoras habituales.

Pero estos deben comprender que, ante todo, cada espoilerpost es una labor de amor surgida de una destelleante chispa de energética inspiración que desencadena una imparable cascada de ideas que se fusionan para formar un corpus tan unitario hasta el cuasimonolitismo en su planteamiento como variado cual proverbial botica de la abuela en sus componentes y, en ultima instancia, irreprimiblemente gracioso.

Pero hay dias... ay, hay dias en que la realidad, la habitualmente gris y predecible realidad, elige reafirmar nuevamente su superioridad sobre la ficción mostrando escenas cuya naturaleza no habría podido surgir de ninguna mente que se hallara (o hallase) a este lado de la cordura.

Y claro, durante unos días uno es incapaz de crear porque sabe que nunca será capaz de parir un chistecillo capaz de superar algo así.

Las Crónicas Decapodianas: Call Without Duty

Declamador: la siguiente historia es pura ficción y cualquier parecido con la realidad o con personalidades reales vivas o muertas es meramente casual. Los nombres de los protagonistas han sido alterados para que sean irreconocibles cosa que, dado que acabo de decir que no son reales, era completamente innecesaria pero bueno, ya que hacemos el gasto...

Capítulo 1: A Medianoche Todos los Agentes...

Hallábase Zoidberg la otra mañana feliz y contento dedicado a sus quehaceres laborales...

No-con troles... mi forma de bailar por-que es to-tal...

(¿y eso qué se supone que es?)

(uh... ¿el fondo musical?)

(¿acaso esto es el blog de Lorzagirl? Zoidberg demanda fondo propio)

Here comes the mirror man (uuh-uuh uuuhhh-uuuhhh) says he's a people's man (uuh-uuh uuuhhh-uuuhhh) heroe comes the mirror man...

(¿mejor así?)

(perfecto, prosigamos)

Decíamos que hallábase Zoidberg sumido en sus obligaciones profesionales cuando su intensa concentración viose interrumpida por el estridente sonido de un timbre telefónico.

-¿Digame? -perguntó descolgando el aparato auricular.

-Hola buenos dias, soy Philip K. DICK! y queria hablar con Zoidberg -respondio una voz de ingota identidad.

-Zoidberg Padre, querrá decir usted -replicó el decápodo no reconociendo voz ni nombre.

-Eh... No sé... -respondió la cada vez más misteriosa voz desviando la trama hacia cauces dignos de La Dimensión Desconocida Los Límites de la Realidad- Quiero decir el Zoidberg que hacía grafismos con el ordenador. Soy un amigo suyo de hace años.

Lento zoom a la pared cubierta de informes policiales...

Taza que cae a cámara lenta hasta estrellarse contra el suelo...

-Se... quien... eres... -dijo finalmente Zoidberg paladeando el amargo significado de cada una de las palabras.

Capítulo 2: Sicilia, 1945 Tenerife, 1993

Zoidberg sabe que no aparenta la edad que tiene pues su caparazón brilla con juvenil y quitinosa luminosidad y sus palpos todavía se agitan con viril fuerza pero ya lleva unos años residiendo en este planeta.

Y una vez, hace años, fué joven.

Y, como en Cuenta Conmigo, tuvo amigos.

Amigos con los que iba al cine.

Amigos con los que salía.

Amigos con los que jugaba al rol.

Amigos como el Guardabosques Smith.

Como Peter Coyote.

O como Phlip K. DICK!.

Y sucedió que un día Coyote le presento a Smith a Penélope Glamour.

Y de alguna manera el guardabosques y la corredora acabaron saliendo.

Bueno, salir, lo que se dice salir...

Eran tiempos en los que el la palabra "pagafantas" no se había inventado y el concepto, aunque ya existía, no poseia la claramente definida naturaleza que lo caracteriza hoy en día. Digamos que en aquellos locos años 90 podía incluir que fueras el novio oficial y que hasta se te permitiera tocar algo de chicha.

Pero mientras tanto Penélope seguía dedicándose a tirarle los tejos a Peter Coyote (quien venía a posteriori a informar de ello a Zoidberg religiosamente) tan insistente como infructuosamente (o al menos eso afirmaba Coyote). Se suele decir que el primer síntoma de una infidelidad es que el cónyugue engañador se torna extraordinariamente amable y atento.

Este caso era un ejemplo de todo lo contrario.

Pasaron los meses y Penélope comenzó a dedicar sus ilícitas y secretas (pero paradójicamente conocidas por todo el mundo) atenciones a un Rico Heredero, mucho mejor partido que el entonces todavía no guardabosques Smith. Zoidberg, con tacto y dimplomacia (una proeza sobrehumana para él en aquellos días) intentó darle un toque de atención a su amigo pero sólo obtuvo como resupuesta una pasiva resignación que implcaba que no era desconocedor de las muchas actividades extracurriculares de su teórica pareja.

Y pasaron unos meses más y Zoidberg tuvo una discusión gorda con Peter Coyote. Una completa tontería, vista con la perspectiva que dan los años pasados, pero en su momento alimento de las llamas de un soberano cabreo crustáceo.

Y un par de días después Smith le llamó para quedar para la devolución de un par de manuales de juego.

-¿Es verdad que has dicho que Penélope es una zorra? -le preguntó con severo semblante en cuanto se sentaron.

Resultaba obvio que a Peter le había faltado tiempo para irse corriendo a contarle a Smith su particular versión de los hechos. La versión objetiva habría sido más parecida a "¿sabes que cada vez que voy a contarle a Zoidberg cómo tu novia Penélope se mete conmigo en la cama a ver si me la follo él exclama 'menuda hijadeputa'?" A juzgar por las venas que se le marcaban en los tensos antebrazos la versión escuchada por Smith era ligeramente sesgada (o eso o tenía un oido MUY selectivo, que también podría ser).

Cualquier persona cabal habría negado los hechos pero, ay, Zoidberg era joven e iluso. Tanto que seguía creyendo en el sentido del honor y en la honestidad como mejor política. Así que en vez de responder "No tengo ni la menor idea de lo que me estás hablando" lo que dijo fue:

-Bueno, no con esas palabras, pero sí, eso es lo que he querido decir. Es mi opinión.

-Pues coges tú y tu opinión y os largais de aquí -replicó un Smith al que alguna desconocida fuerza lograba a duras penas contener sus evidentes ganas de romperle la cara a la persona delante (posíblemente el conocimiento de que la persona en cuestión tenía toda la razón del mundo)

Ese día Zoidberg aprendió que si ves a la pareja de tu mejor amigo/a tirándose a media discoteca NI SE TE OCURRA contárselo bajo ningún concepto porque sólo lograrás perder al susodicho amigo/a.

Capítulo 3: Y la Nave Va...

Pasaron otros meses más y finalmente, no necesitando más de Smith, Penélope Glamour pasó a salir oficialmente con el Rico Heredero.

En la práctica eso significó que Rico Heredero pasó a costear sus gastos mientras ella se divertía con... Phillip K. DICK! Y todo era tan pero tan de dominio público que incluso Zoidberg, ya fuera de aquel círculo social, se acababa enterando de todo.

Y aconteció que un día Zoidberg se encontró de frente con DICK! en casa de un conocido común y le hizo un despectivo e indebido (el fuego de la juventud, ya se sabe) comentario sobre Penélope. Indebido no por inmerecido, dados los recios valores morales de la muchacha, sino por inportuno y, básicamente, no venir a cuento. Hoy en día Zoidberg sabe que la escoria que has dejado atrás sólo debes recordarla para felicitarte por la carga de la que te has librado pero por aquel entonces apenas iba por su tercer caparazón y la sabiduría todavía corría más que él.

Profundamente ofendido por el comentario, DICK! procedió a reunir al Rico Heredero, pagafantas presente, y al Guardabosques Smith, pagafantas pasado, para ponerlo en su conocimiento y decidir entre los tres "qué hacer con Zoidberg".

Curiosamente alguna desconocida fuerza les imulsó a ambos a responder "nada" (posíblemente el conocimiento de que la persona en cuestión tenía toda la razón del mundo).

Ah, las vueltas que da la vida. Zoidberg se acabó enterando por boca de Peter Coyote porque él y Smith habían roto relaciones a raiz de un quítame allá esos chanchullos del segundo con Coyote Sr.

El Rico Heredero logró dilapidar su rica herencia y Penélope Glamour partió en busca de pastos más verdes. Smith llegó a guardabosques por sus propios medios para y sus turbios tratos con el Oso Yogui, así como las posteriores peripecias de Peter Coyote...

...son otra historia.

Capítulo 4: 2011 Rescate en Tenerife

-Verás, no se si sabes que soy escritor con pseudónimo -prosiguió la voz surgida del remoto y casi ovlidado pasado.

-Yo sé muchas cosas -respondió Zoidberg preguntándose por enésima vez si no debería dedicar un par de tardes a ensuciar un unos cientos de folios con los que sacarse un sobresueldillo visto que en estos tiempos modernos a cualquiera le publican un libro.

-Y para mi próxima novela se me ha ocurrido usar una idea de aquella época en que jugábamos a rol pero no recuerdo si era mía o tuya o de Peter Coyote. Así que había pensado que podíamos quedar para tomar un café y...

-No me interesa un café y no me interesas tú. ADIOS -colgó dignamente un Zoidberg cuyo iracundo fuego sigue crepitando con la misma infernal intensidad aunque ya no sea tan fácilmente excitable como un adolescente en plena pubertad (o al menos eso le gusta pensar). Si, tal vez debería haber terminado con un igualmente digno pero mucho más ingenioso "tu cliente es escoria, tú eres escoria y la escoria ve al juez los martes por la mañana".

Bueno, quizá la próxima llamada del pasado...

Pero no pasaron demasiados minutos antes de que una insidiosa y carcomedora duda se abriera paso en la mente de Zoidberg: ¿cuál sería la idea?

Capítulo 5: The Manchurian Candidate

Su primer candidato fué el legendario Plan de los Monopolos, claro. Un complot urdido por DICK! para putear a su master, el Señor F, en su propio juego y en el que, Zoidberg debe confesar aquí y ahora para su eterna vergüenza, tomo parte en un principio. No, para esto no hay excusas juveniles que valgan. En su defensa nuestro decapodiano favorito sólo puede argumentar que a día de hoy DICK! es para él sólo una borrosa memoria que ni reconoce cuando se la cruza por la calle pero que sigue manteniendo contacto ocasional con el Señor F.

Pero no podía ser el Plan de los Monopolos, claro. Phillip K. DICK! no podía tener la menor duda de que semejante parida de idea había sido suya.

¿Acaso era el satélite "a lo Akira" de madera que logró colarle a un iluso master de juego de rol medieval? Ni Zoidberg ni Coyote andaban cerca.

¿El ingenioso plan de volver impotentes a todos los hombres del planeta salvo su personaje y a todas las mujeres en ninfómanas? Tampoco, eso lo robó del argumento de Casino Royale.

No, ese Casino Royale no.

Este otro.

Igual sí que se trata una de las muchas ideas vertidas por Zoidberg como parte de sus contractuales obligaciones como master.

Así que si en la próxima novela de un afamado autor patrio la trama gira en torno a, no sé, un experimento militar nazi que dota de poderes a un voluntario pero que lo deja aislado en una dimensión de energia de la que retorna completamente enloquecido cuarenta años después (por ejemplo) sabed que NO son taqiones.

Top Ten (o menos): Finales de Cine

Y me refiero al final-final. Ese último plano que cierra la película como un mazazo. ¿El Sexto Sentido? Giro de guión cojonudo pero su plano final es la cara de Bruce Willis fundiendo a blanco, ¿nos entendemos?

Pues que comienze el principio del fín.

10: Fuego en el Cuerpo (1981) Lawrence Kasdan



Una de las primeras actualizaciones del cine negro a tiempos modernos (como con el western, se acabarían convirtiendo en cíclicas) por parte del guionista de En Busca del Arca Perdida y EL Imperio Contraataca que, como detalles modernos, contiene escenas sexuales cuasi explícitas (lo que, a estas alturas de Siglo XXI hace de ella cine clásico, qué cosas) y una femme fatale que acaba saliendose con la suya y disfrutando de su botín en unas perpetuas vacaciones. La Turner si que NO es una víctima y no esa petarda de la Salander.

9: El Príncipe de las Tinieblas (1987) John Carpenter

Ni de lejos la mejor película de Carpenter pero sólo él sería capaz de mezclar mitología diabólica, horror cósmico lovecraftiano y zombies más un leve toque de ciencia ficción y salir airoso.

Esto no es un sueño...



8: En los Límites de la Realidad (1983) George Miller

Es el director de Mad Max el que logra destacar sobre los demás segmentos (sobre el de Spielberg no es nada dificil, claro) con su remake del clásico episodio protagonizado por el Almirante Kirk con una de las mejores bandas sonoras que jamás compuso Goldsmith y un insuperable John Lightgow.

Y justo cuando la Pesadilla a 10.000 Pies de Altura ha pasado...



7: Wall*E (2008) Andrew Stanton

Por encima de todo la obra cumbre de Pixar (hasta el momento) es una metáfora de cómo, citando Parque Jurásico (la película) "la vida se abre camino". La vida como caos capaz de desmontar finalmente al más esteril orden.



Y, como revela ese travelling final, no sólo en las placas base de los robots o las mentalidades de los humanos. La madre tierra se apiada de sus hijos pródigos y les acoge con un regalo que hará más fácil su retorno.

6: Blade Trinity (2004) David S. Goyer

Lo que se vió en cines es el resultado de las presiones de la prima donna de la Snipes, pero aparte de repetir el final del primer Blade no tiene sentido. Se supone que han acabado con todos los vampiros del mundo ¿verdad?

Así que ¿a qué se dedican a partir de ahí?

La respuesta está en el final original.



5 :2013 Rescate en L.A. (1996) John Carpenter

"Snake, si aprietas ese botón todo lo que hemos construido los últimos quinientos años desaparecerá. Tendremos que volver a empezar".

Y Snake, avatar cinematográfico del anarquismo, lo aprieta.



Y mientras saborea ese cigarro que en la Nueva América estaba prohibido dedica una última mirada al público. ¿Soy el único que piensa que la única solución real a esta crisis económica es un Plissken con el código para un pulso electromagnético planetario?

¿Rehacer Rescate en Nueva York con otro actor? Sólo a un ejecutivo de Hollywood se le podría ocurrir semejante gilipollez.

4: John Rambo (2008) Sylvester Stallone

Veinte años después el círculo se cierra. El soldado finalmente regresa a casa y la tetralogía termina con John Rambo entrando en la granja paterna hacia la que se dirigía al principio de Acorralado.

3: Uno Dos Tres (1961) Billy Wilder

Todo el mundo adora Con Faldas y a lo Loco, y tiene uno de los mejores planos finales de la historia, pero yo siempre he preferido la imparable comedia "bola de nieve" a ritmo de La Danza del Sable que, en la tradición de Ninotchka, bajo la excusa de propaganda anticomunista en realidad va dando hostias a diestro y siniestro. Y la historia del ejecutivo de Coca Cola desesperado por transformar a un radical comunista en próspero capitalista sólo podía acabar con una imagen.

2: La Cosa (1982) John Carpenter

De nuevo Carpenter y Russell.

McReady iluminado por los restos de la estación polar cuyo calor no durará mucho más dice "¿Por qué no esperamos un rato? A ver qué pasa..." Y comienza a sonar el inquietante "Humanity" de Morricone.

Nuff said...

1: El Planeta de los Simios (1968) Franklin J Schaffner



No hace falta música. El sonido de las olas es la banda sonora que acompaña el suave zoom que revela las ruinas de la Estatua de la Libertad. No es la mejor película de la historia del cine pero tiene el mejor final (y eso sin contar el trauma permanente que le causó a Matt Groening)

Behold the Shape of Things to Come (3)

La Carta (no) Robada

65 Añazos

Como reza un antíguo dicho judío, no os lamenteis porque ya no exista, alegraos de que haya existido.

(y visitad Google de paso)

Demolition Man

I'm a walking nightmare
an arsenal of doom.
I kill conversation as I walk into the room
I'm a three line whip.
I'm the sort of thing they ban.
I'm a walking disaster.
I'm a demolition man.

El Requetemejor en su Trabajo

Lo malo de personajes como Lobezno es que uno se acostumbra a ellos.

Años y años de leer sus aventuras y uno ya da por sentado que es el mejor en su trabajo y que su trabajo no es bonito.

Y qué decir de sus trucos. Movimientos especiales como el afamado "habla o saco la de enmedio".

Uno los ha visto ya tantas veces que le parecen cotidianos en lugar de extraordinarios.

Pero que uno se haga hecho a la idea no quiere decir que Logan haya perdido ni un ápice de sus habilidades.

Es por ello que todavía nos sorprende de vez en cuando con nuevas demostraciones palpables de sus insuperables dotes para la lucha.

Porque, seamos sinceros, ¿cuántos de vosotros seriais capaces...

...de cruzar los brazos con esas pedazo de garras sin haceros ni un rasguño?

Abogada Monstruooosaaa... Lleva falda muy cortaaa...

Generalmente se acepta que Jennfier Walters tuvo suerte al recibir la transfusión de sangre de su primo Bruce ya que le de dotó de poderes equivalentes a los del Coloso Esmeralda(TM) pero permitiendole mantener su intelecto.

Pero la triste es verdad es que, si bien nuestra adorada Amazona Gamma(TM) disfruta de un articulado lenguaje y unos procesos mentales razonablemente lógicos...

...tanto poder implica necesariamente un precio a pagar. Y si bien la Señorita Walters está a años luz de la infantilodie y cortita criatura en que se convertía su primo tampoco es que podamos decir que en su forma ahulkada posea la inteligencia de un genio científico.

De hecho apenas llega a la capacidad mental de un portero de discoteca.

Porque cualquier ser de intelecto superior a ese sería consciente de que, hallándose en un cómic escrito por Greg Pak, cualquier superheroina que ose bajar la guardia aunque sea por un segundo...

...será inmediatamente atacada por un clásico RST (Rayo Superpoderoso a Traición) que la dejará convenientemente debilitada y vulnerable...

...para ser doblegada mediante un dispositivo de control insertado en su nuca que la reduzca a un conveniente Gasp estoy indefensa.

(se lo podía haber contado cualquiera de sus compañeras de Hulkverso)

El Lenguaje es un virus del espacio exterior

La afamada portada fap-fap-fap de Dan Defensor ha sido un éxito de crítica y público.

¿Y por qué no debería serlo? Es concepto simple pero efectivo. Y además tremendamente flexible.

Tanto que puede aplicarse a cualquier otro personaje.

Por ejemplo cierto héroe de férrica extremidad cuyo teaser ya ha sido mostrado al público.

Y una cosa resulta evidente.

Entre todas las virtudes que caracterizan a este misterioso personaje cuya identidad permanece en el misterio una destaca por ser la más larga con creces...

...y está donde uno esperaría que estuviera.

Mi Amigo Mac

¿Cómo que no pillais el chiste?

Sigh, ciertamente los hados os castigaron duramente no permitiendoos haber vivido los 80...

Obviamente el Mac al que me refería era este:

El clásico Ingram Mac-10. Decir que es omnipresente en el cine y TV de los 80-90 sería quedarse corto. Y gracias a la sencillez de su geometría apareció en más de un cómic gracias a dibujantes vagos (o algo que se le parecía razonablemente).

Pero la belleza de los subfusiles posteriores a la Segunda Guerra Mundial radica en que, desde el Uzi israelí, muchos tienen el cargador insertado en la empuñadura. Esto permite que puedan ser mostrados siendo usados con una sola mano (que en la vida real sea práctico hacerlo ya es otra cosa).

Y dado que Diso tuvo a bien bendecirnos con dos...

...CHUCK! pudo lucirlos de dos en dos estilo cowboy.

Snake Plissken también se cuenta entre sus clientes...

...con el supresor de serie más una supermolona (e inútil) mira telescópica.

La versión que usa Blade también está bastante customizada.

En resumen, que la creación de Ingram ha tenido una larga vida operativa, tanto en la ficción como en la vida real.

En un mundo en el que el Colt 1911 sigue siendo usado no seré yo quien diga que hay que jubilar al Mac-10. Pero quizá fuera una alternativa aceptable a una vejez...

...sometido a horrendas indignidades.

La Muerte es una Tómbola Tóm-Tóm-Tómbola de Luz y de Coloooo-ooo-oo-ooorrr...

Un recién resucitado Scott Lang (método 248(1)) hace chistecillos con un hace ya tiempo resucitado (método 035(2)) Ojo de Halcón.

Hablando con los demás Vengadores continua el festival del humor.

Lamentablemente, Clint está MUY equivocado respecto a Joaquín de Corazones.

No está a punto de resucitar...

...porque ya hace UN MES que anda luciendo palmito por el U Marvel (método 124(3))

(1) "Viajemos al pasado y quitemosle de enmedio un nanosegundo antes de la explosión que supuestamente lo redujo a átomos", conocido coloquialmente como "hacerse un Hourman".

(2) "Estuve de vacaciones en una realidad alternativa donde (rellenar la línea de puntos) no había muerto y me lo traje de souvenir", también llamado "sacarse un X-Man de la chistera".

(3) "Hmmm... me pregunto qué pasara si usamos mi máquina para solidificar esa extraña forma energética que flota por aquí y que produce las mismas lecturas que el encefalograma de una persona", vamos, lo que de toda la vida se ha llamado "andar superskrulleando".

Es Fácil ser un Columnista Facha (85): ¡RIMA!

-Estoy escribiendo la entradilla para las Intereconoticias de las 9, Borja-Crespo. ¿Has oido lo último que ha dicho el malhadado Hugo Chávez?

-Alguna simpamflinada, seguro. A esos guarros rojos no les funcionan bien las neuronas y no razonan. Se nota que no vienen de familias bien alimentadas como las nuestras, ¿eh, Jesusín? Ñjhejj ñjhejj ñjejjj...

-Ehm... si, claro, jurl jurl jurl... Pues ha hablado de Gaddafi.

-Ahhh, Gaddafi. Ese gran estadista norteafricano y más grande amigo del mundo libre. Qué suerte tienen esos putos moros de que los gobierne un amigo personal de Jose Mari. ¿Puedes imaginarte que los rojos perriflautas de aquí se oponen a quien representa nuestro mejor aliado en la lucha contra el terrorismo árabe? ¿Y qué ha dicho ese puto sudaca de Gaddafi? Que se alegra de ver caer a otro gobernante legal y capaz, imagino.

-Bueno, algo así. Ha dicho que apoya personalmente a su "amigo Gaddafi" y que es el único gobernante legítimo de Libia.

-Pe... pero... N-no... no pu... p-puede ser...

-Pero ES.

-Si Aznar dice que... y Chávez dice lo mismo... e-entonces... Eso i-implica...



-Mamá Ganso, Mamá Ganso, aquí Patito Feo, cambio.

-Aquí Mamá Ganso. ¿Cómo se desarrolla la operación Bucle Lógico Irresoluble, Patito Feo? Cambio.

-Bien de momento, Mamá Ganso. Seis derrames cerebrales, dos infartos de miocardia y cuatro "a mi me la suda, yo digo lo que me pagan por decir y punto". Ya he despejado la redacción principal. Me dispongo a comenzar el asalto a los despachos de ejecutivos, cambio.

-Ten cuidado, Patito Feo. Estás a punto de enfrentarte a seres de lógica retorcida acostumbrados a pensar en base a dogmas y no a ideas racionales. Puede que tu munición no haga mella en sus depravadas neuronas, cambio.

-No te preocupes, Mamá Ganso, para ellos tengo reservada munición especial de calibre pesado...
...¡la visita oficial de Castro a Galicia invitado personalmente por Fraga! Cambio y fuera...

La Virtud de la Avaricia

La avaricia, según la Wikipedia (¿rae.com? ¿qué tiene que ver la televisión italiana con todo esto?), es "una inclinación o deseo desordenado de placeres o de posesiones".

Para El Rico Acervo Cultural Español (TM) "la avaricia rompe el saco"

Hace muchos, muchos años, después de que los oceanos se tragaran la Atlántida pero antes del surgimiento de los hijos de Aryas, la música se escuchaba en discos.

En discos de vinilo.

Un material plástico en el que se grababa un surco en espiral cuyas irregularidades registraba una aguja de diamante que las transformaba en una corriente eléctrica que al llegar a los altavoces se convertía en sonido.

Pero claro, había una alternativa usada por la juventud para poder escuchar múscia en cualquier lado de una manera mucho más flexible que, además, permitía avanzar y retroceder a voluntad.

La cinta en casette.

Una caja que contenía dos bovinas de cinta férrica capaz de reorientarse en función de un campo magnético inducido. Un cabezal podía leer esos registros y convertirlos en una corriente eléctirca que etc etc.

La otra gran ventaja de las casettes era que cualquiera reproductor tenía además la capacidad de grabar. Lo que, aparte de servir para que algunos agentes del FBI llevaran un cuaderno de bitácora de viva voz...

...permitía la duplicación de un casette original.

La copia no era perfecta, claro. Incluso en el caso de tener uno de esos radiocasettes de doble pletina, inalcanzable Santo Grial de los piratas de juegos de microordenadores de 8 bits, cada copia acumulaba ruido. Y cada subsiguiente generación el ruido empeoraba. Cosas de vivir en un universo donde el caos es una constante.

Y entonces ese Olimpo de bonhomía y nirvanista desapego de lo material llamado "industria musical" descubrió la manera de, en palabras del Agente K, hacer que tuvieramos que volver a comprarnos toda la discografía de los Beatles.

El Compact Disc.



Una lámina opaca con indentaciones que un láser podía leer e interpretar como datos binarios que luego podían decodificarse como una onda de sonido que... a estas alturas ya os conoceis la película ¿verdad?

La gran ventaja de un sonido digital frente a uno analógico es que el ruido en la transmisión seguía existiendo (echadle la culpa a las leyes de la termodinámica) pero al ser interpretado en términos absolutos (0 y 1) era elminado en la práctica lográndose una fidelidad de sonido nunca vista (¿oida?). Además un CD podía contener unos 120 minutos de música frente a los 30 minutos por cada cara de un LP de vinilo a 45rpm.

Aún así a la gente no le convencía el nuevo formato (les parecía caro porque costaba cuatro veces más que un disco de vinilo, ¿podeis creerlo?) y para favorecer su popularización muchos discos se editaron con temas extra que no incluía su edición tradicional.

Y así, durante muchos años la industria musical hizo negocio vendiendo música en un formato resistente e irreplicable. Formato que también se utilizaba como soporte informático, además.

Pero la naturaleza aborrece el vacío con la misma pasión que el libre mercado odia los beneficios por hacer, así que simplemente fué cuestión de tiempo que los grabadores de CD acabaran fabricándose tan en masa que su precio se abaratara lo suficiente como para que cada hijo de vecino pudiera tener uno en su PC.

Y con él una manera de copiar su CD original de música indefinidamente sin pérdida de calidad. Los fabricantes de grabadoras y CDs vírgenes empezaron a forrarse gracias a que la quincuagésima copia sucesiva de The Visitors sonaba igual de bien que la original.

Las discográficas reaccionaron incorporando arcanos sistemas anticopia en sus discos que, juraban, eran insalvables.

Los piratas los fueron rompiendo uno detrás de otro.

En aquellos días se había logrado aplicar el principio del casette al campo audiovisual para que cualquier persona pudiera grabar programas de TV o ver películas en su propia televisión.

Eran los tiempos del VHS.

Y entonces ese Olimpo de bonhomía y nirvanista desapego de lo material llamado "industria videográfica" descubrió la manera de, en palabras del Agente K, hacer que tuvieramos que volver a comprarnos toda la filmografía de Hitchcock.

El DVD.

Mayor calidad de imagen, mayor capacidad, mayor resistencia y, por supuesto, inpirateable. Ediciones con contenido especial. Popularización.

Y las productoras de cine hicieron negocio en el mercado casero como nunca antes lo habían hecho.

Y bueno, como ya a estas alturas deberiais saber, todo esto ha pasado antes y volverá a pasar.

Luego vino el negocio de los fabricantes de grabadoras de DVD.

Y luego los códigos de protección.

Y luego los piratas rompecódigos.

Y en eso llegó internet.

Y las operadoras de telefonía cuya manera de hacer negocio era ofrecer mayor ancho de banda de la competencia.

Y de esta manera, un negociete detrás de otro, alcanzamos esta era dorada de la pirateria casera donde a menudo ni siquiera es necesario tomarse la molestia de duplicar algo porque es más rápido bajárselo de algún servicio de hospedaje que hace negocio con el intercambio de archivos.

Hast aquí, niños y niñas, hemos descubierto cómo El Poder, lejos de ser un monolítico ente de estructura absoluta, es una especie de masa de células cancerigenas guiadas por una irrefrenable codicia capaces de devorarse las unas a las otras con la misma desesperación con que dan dentelladas a su entorno. Inteligentes pero sólo a corto plazo.

La única ley es la avaricia.

Ahora volvamos un momento al año 1982.

Es uno de mis años preferidos por muchos motivos. Uno de ellos es que es en ese momento exacto en el que se puede decir que, con el estreno de Blade Runner y la publicación de Neuromante, nace el cyberpunk tal y como lo conocemos.

Si, ya lo sé, tanto Mad Max 2 y Tron como El Jinete en la Onda de Shock son anteriores, pero se les puede considerar antecedentes más que cyberpunk propiamente dicho. Y además este es mi blog y aqui el cyberpunk nació en el 82 y punto. ¿Estamos?

Uno de los lemas del género afirmaba que la información quiere ser libre. Entonado por rebeldes hackers que asaltaban los sistemas informáticos de las grandes corporaciones desde sus humildes casas.

Dijeron que era una visión ingenua.

Que los grandes poderes jamás permitirian que se instauraran tecnologías que los pusieran en una posición de tal vulnerabilidad.

Y eso habría sido lo lógico.

Si el Sistema, el Poder Establecido, Moloch, como lo querais llamar, hubiera estado guiado por una inteligencia de nivel mediano. Pero ya hemos visto que su único motor es la codicia.

Y así llegamos al presente.

Un mundo futuro en el que la avaricia campa tan a sus anchas que el mismo sistema capitalista se está devorando a sí mismo hasta la autodestrucción con el frenesí de una manada de tiburones.

Tanto que, cuando las grandes empresas ya no sabían qué más vendernos acabaron comercializando las armas perfectas para luchar contra ellas.



Ahora cuando un esbirro del poder levanta su arma un testigo lo puede grabar y compartir en directo con el resto del mundo.

El monopolio de la información terminó hace décadas. La propaganda vomitada por los medios de comunicación al servicio de sus respectivos amos cada vez es menos relevante cuando, para bien y para mal, la voz de prácticamente cualquier persona en el país, en el planeta, tiene acceso potencial al mismo número de oyentes.

¿Os dais cuenta de que vivimos en la fantasía cyberpunkera de cualquier antisistema?

Y todo ello lo ha logrado el-mismo-sistema sin ayuda de nadie. Es por eso que todas las mañanas me levanto, abro la ventana y doy gracias a Diso por la existencia de la avaricia.

Tiemblo de pensar en qué clase de mundo viviríamos si no existiera...