El Mejor Señor de la Jungla

¿Que quién es el mejor Bond?

¿Que cuántos actores han interpretado a Superman?

Bah, no me molesteis con preguntas triviales. Solo hay UN personaje cuyas interpretaciones valgan la pena ser discutidas y solo hay UN actor digno de alzarse con la corona de dicho personaje.

El personaje es ¡TARZAN!

Y, a pesar de la larga lista de ilustres actores que han vestido el taparrabos, no hay duda de cual ha sido el mejor.

No es Casper Van Dien.


Si no fuera por el DVD de Starship Troopers que tengo delante mio podría dudar de que alguna vez existió Casper Van Dien.

Ni es Christopher Lambert.


No es humano, es un efecto especial. He aquí la prueba:


No, no es Lex Barker. Gana puntos por haber estado liado con Cary Grant...


...pero los pierde por haber estado casado con Tita... perdón, con la Señora Baronesa.

No, tampoco es Johhny Weissmuller.


Si, vale, inventó el grito y todo eso, pero no fue capaz de registrarlo con copyright. ¡Eso bordea el comunismo!

El único y verdadero Tarzán, el Señor de la Jungla presente y futuro es...

¡Tom Well...!

No, quería decir...

¡Miles O'Keeffe!

¿Cómo que "qué Miles O'Keeffe"? ¡Este!

El inigualable O'Keeffe, que no contento con encarnar al Tarzán que se enfrentó a Bo Derek, fue portador de otro taaparrabos glorioso, el de Ator el Poderoso.

Y el nombre le calza bien, pues lo que le hace el mejor Tarzán de la historia es que nunca hubo (ni, sospecho, jamás habrá) otro tan poderosos como él. No me extraña que Jane Derek ponga esa cara de asombro...

...yo tampoco había visto nunca una trompa tan grande.

Bonus Track: Página oficial de Drew Struzam, y aquí una galería y aquí otra.

FLNE: Manifestación

Una de las prioridades fundamentales en el programa electoral del Frente de Liberación Nacional de España (calma, amigos, calma, pronto estará redactado) va a ser ese irrenunciable bien: la Familia.

Y tan importante es que no es extraño que las siniestras fuerzas empeñadas en la destrucción de nuestra patria la hayan escogido como principal objetivo de sus insidiosos ataques.

La Familia es el conducto de ventilación de nuestra Estrella de la Muerte.

Y es por ello que el primer acto público del FLNE es una movilización en su defensa.


Y podemos afirmar que, a pesar del boycot efectuado por los medios de comunicación que no se han hecho eco a la convocatoria (esos rojos uneespañas del manifestómetro ni siquiera acudieron), la manifestación del próximo 30 de enero ha sido un éxito arrollador. ¡Cuatro millones de personas! (no hagais caso a esas falsas y ridículas cifras lanzadas por el gobierno central y el de La Comunidad).

Nada sorprendente teniendo en cuenta el evidente tirón popular del FLNE y del magnífico cartel anunciador de colores funkyochenteros (elaborado con la inestimable colaboración de nuestra simpatizante [RearWindow])

FLNE: Precampaña

Gracias, gracias, compañeros.

La aceptación del FLNE ha sido abrumadora, como no podía ser de otra manera.

Pero no nos chupemos las pollas todavía, queda mucho trabajo por delante.

Hay estatutos por redactar, listas electorales por confeccionar y campañas que diseñar.

De momento nuestro departamento de estrategia electoral ya ha producido dos carteles. Hmmm, a ver si sale el truco...


Hop...


Y alehop...

Ni que decir tiene, todos los afiliados y simpatizantes del FLNE están invitados a extender y reproducir los carteles, asñi como hacer spam de nuestra iniciativa allá donde fuera menester.

Ahh y ¡¡¡Viva España Libre e Independiente!!!

FLNE: Fundación

Hasta aquí hemos llegado.

La situación es insostenible.

Esto supera los límites de toda solidaridad interterritorial.

En anteriores episodios hemos asistido al lento pero inexorable nacimiento del neonacionalismo madrileño. Los pasos han sido dados uno a uno:

-Una victoria electoral en la comunidad o el ayuntamiento madrileños es considerada igual de importante que una en unas elecciones generales.

-Una huelga de limpieza en el metro de Madrid ocupa más tiempo en los telediarios que una semana sin energía eléctrica en una isla canaria.

-Se considera que si la sede de una empresa nacional como Endesa se mueve de Madrid a Barcelona va a dejar de estar en España.

-Se dedica al aeropuerto de Barajas un presupuesto desproporcionado respecto a su porcentaje de tráfico aereo nacional.

-Se afirma sin despeinarse que las cifras económicas, cuando son buenas, se deben a Madrid, motor industrial que tira del resto del país.

-Se considera que la única lucha contra la invasión francesa de 1808 se produjo en Madrid.

Y por si todo esto no fuera suficiente, al liderazgo de Esperanza Aguirre como presidenta está a punto de sumarse ¡el de Ana Botella como alcaldesa!

Hasta aquí hemos llegado.

Este estado de las cosas sólo tiene una solución.

LA INDEPENDENCIA.

¡LA VUESTRA!



Bienvenidos a un momento histórico: la fundación del Frente de Liberación Nacional Española.

El FLNE se constituye como un movimiento independentista plurinacional, que reclama el ejercicio del inalienable derecho de autodeterminación de los madrileños y al mismo tiempo invoca el irrenunciable principio de la unidad de España sin Madrid.

Como hemos mencionado en la introducción, muchos son los antecedentes que hacen de Madrid merecedora de la independencia. Mucho más que otras comunidades que se llaman a si mismas "históricas". Madrileños, no oigais las voces de los reaccionarios que pretenden anclaros a caducos conceptos de "nación" o "país". No permitais que el resto de España sigamos lastrando vuestra grandeza ni un minuto más. Independizaos sabiendo que contais con nuestro más sincero apoyo y simpatía.

Lamentablemente entre nuestras muestras de apoyo no podemos contar con un carnet de miembro del FLNE, que se constitutye como entidad formada en exclusiva por foráneos no madrileños. Pero dormid tranquilos sabiendo que no cejaremos en nuestro empeño de apoyar vuestra independencia.

Y de que, en el congreso, nuestros diputados suman más que los vuestros, así que cualquier cambio en la constitución requerido o cualquier referendum a nivel nacional tiene su resultado favorable más que garantizado.

Lloro de felicidad por vosotros, mis queridos amigos madrileños. Cuando marcheis como país libre e independiente hacia vuestro glorioso destino recordad que siempre habrá para vosotros un rinconcito en el corazón de todo miembro del FLNE. Cual familiares cercanos, los españoles contemplaremos orgullosos vuestros hitos históricos y legendarias victorias.

No, no nos deis las gracias. Es una cuestión de justicia. No merecemos contar entre nuestras comunidades y ciudades una tan valiosa como la vuestra. Siempre lo supimos y es hora de que hagamos algo al respecto.

Por cierto, ¿ya habeis pensado en un nombre para vuestro futuro país? Espelandia o Botellaburgo suenan especialmente bien, ¿no creeis?

Prom-Oh

A ver si lo he entendido bien, que estoy algo espesito ultimamente.

Esto es un video-clip promocional del Carnaval 2008.

Es decir, que se supone que, al verlo, a los posibles turistas, allá en sus casas en sus lejanas tierras, les van a entrar ganas de venirse, ¿no?



Quiero decir, a posibles turistas que no sean fijos del HorrorCon ni hayan dirigido Shawn of the Dead, ¿verdad?

Pues no, no lo entiendo.

Eso si, con el tema oficial que se ha elegido, la asistencia de Joe Quesada está garantizada.

Bonus track:



Ahhh, la inigualable poesía insular...

Product Placemente

¿Os acordais de aquellos tiempos de product placement en la TV y en las películas? ¿Aquel Superman empotrando a Zod contra una camioneta de Marlboro? ¿Aquel Médico de Familia desyunando con Leche Pascual?





¿Os acordais de aquellos tiempos de product placement solamente en la TV y en las películas?

Asesinos en Declive

Hay veces en que todo va bien...

Asesino 1: Leonard Smalls (Randall "Tex" Cobb)
Año: 1987
Fondo: Las interminables carreteras de Arizona
Pelo: Salvaje Aleonado
Arma: Todas



...siguiendo un curso estable y tranquilo...

Asesino 2: Charlie Meadows (John Goodman)
Año: 1991
Fondo: Motel del Hollywood de los años 40 devorado por las llamas
Pelo: Rizado
Arma: Dos escopetas Mossberg 500



...cuando de repente, sin previo aviso ni motivo aparente...

Asesino 3: Gaear Grimsrud (Peter Stormare)
Año: 1996
Fondo: El pueblecito de Fargo cubierto por la nieve
Pelo: Rubio platino
Arma: Picadora de madera



...se pierde el norte de manera completa e irremediable.

Asesino 4: Anton Chigurh (Javier Bardem)
Año: 2007
Fondo: Moteles de carretera variados
Pelo: Señorita Pepis
Arma: Botella de aire comprimido



(Pero vamos, desde la remake de Ladykillers cualquier se lo podía ver venir...)

(por cierto, ahora que Bardem ha recogido el Globo de Oro dos veces, ¿tiene dos, como Pamela?)

Bottle Rules!

Uno de los blancos favoritos de esa panda de rojos rompeespañas es esa gran mujer con la que nuestro añorado lider Jose María tuvo el acierto de casarse: Doña Ana Botella.

Y no es de extrañar. Para esos degenerados e invertidos una mujer-mujer como ella es anatema como el hierro lo es para las hadas. Y eso por no hablar de su representatividad como compendio de las recias virtudes de la mujer española.

Por otro lado Doña Ana es una seria amenaza para aquellos cuyo objetivo es emponzoñar las mentes de nuestros jóvenes. No sólo como ejemplo, sino como posible competidora. Nadie lo expresó mejor que el adalid de las letras españolas; Sanchez Dragó.


"Qué guapa, Ana, qué guapa. Te veo de alcaldesa"

Sabias palabras de un artesano del verbo.

Es por ello que los amigos de los terroristas intentan denostar su valía política. Necia e imposible empresa, pues la ha demostrado ampliamente en sus puestos de concejala de Asuntos Sociales y, más tarde, Medio Ambiente de Madrid (y no se me ocurre otra ciudad de nuestra patria donde tales asuntos hayan sido resueltos con igual destreza).

Más aún, su multidisciplinar preparación ya quedó demostrada en su etapa de comentarista político-social en los informativos de Telecinco. Por eso a muchos no nos extraño la sabiduría con la que contrarrestó una de las más nefandas maniobras de la radicalizada izquierda.



Peras y manzanas. Qué gran metafora. Simple y efectiva cual koan zen.

Y, como todas las grandes palabras de las grandes figuras como ella, ridiculizada por los mezquinos y los envidiosos.

Pero, igual que en otras ocasiones, la grandeza de Doña Ana ha quedado probada.

Porque cuando se reunen dos de los más grandes especialistas en biología de la tierra Marvel, la Bestia y la Bestia Oscura...


(no, no voy a explicar quién es la Bestia Oscura, leed esto)

...¿y qué comparación utilizan?


¡Si señor!

(además, seguro que dos eminencias científicas de tal talla ya han encontrado una manera de curar la homosexualidad)

Ahorrando al Soldado Ryan

Todo aquel que haya hablado con el Espoilermaster sabe que cuando surge el tema de la tecnología digital a las primeras de cambio cita la frase final de Francis Ford Coppola en Corazones en Tinieblas, el imprescindible documental sobre el rodaje de Apocalypse Now:

-Con la actual tecnología de vídeo casero rodar está al alcance de cualquiera. El próximo Ciudadano Kane lo rodará una niña de Texas con gafas y coletas.

Téngase en cuenta que Francis decía esto en algún momento anterior a 1991, apenas entrando en la Era de la Información y años antes de la revolución digital. Claro que en los 70 Coppola intentó fundar su propio estudio para poder tener completo control creativo y fracasó. Y en los 80 no logró rodar Corazonada en decorados virtuales generados por ordenador como pretendía.

¿Verdad que todo eso suena sospechosamente parecido a lo que sí logró años más tarde otro cineasta con barba, gafas y sobrepeso?

A ver si no va a ser casualidad que, cuando era joven y delgado, Lucas era adorador, chico para todo y de-mayor-quiero-ser-como-él de Coppola.

(nuevamente, la dirección de este blog invita a sus clientes y amigos a leer Moteros Tranquilos, Toros Salvajes y al visionado complementario del documental)

Gracias (nuevamente) al blog Fogonazos, de donde homenajeo este video, hoy hay nuevas evidencias de cuanta razón tenía Francis.

One More Halloween

Ah, por fin está usted aquí.

Se preguntará por qué le he llamado. Bueno, por qué lo que se dice por qué no, que sólo le llamamos para una cosa, ¿verdad? Ji ji ji ji...

Quiero decir que seguro que se pregunta por qué he necesitado llegar a esto. Y, la verdad, casi me dan ganas de preguntármelo a mi también.

Cuando empecé todo era mucho más simple.


Me gustaba matar adolescentes guarrillas y era bueno haciéndolo. Y desde luego no me faltaba candidatas, que estas niñatas de hoy en día se bajan las bragas a la primera oportunidad. Y además terminaba con el correspondiente falso final de "¡sigue vivo!" lo que daba pie...


...a la inveitable secuela. Todo iba a pedir de boca.

Joder, si hasta tenía algo que ni el mariquita de Jason ni el yayo del Freddy tenían: ¡un archienemigo! ¡Y uno con carisma, además! Cómo echo de menos al bueno del Dr. Loomis. Un psiquiatra con pistola, qué concepto.

Una vez le oí decir a un político heroico al que admiraba intensamente que "los experimentos, en casa y con gaseosa". Alguien no oyó tan sabio consejo.


Y este fue el resultado (y podría haber sido peor, que algún listo lo quería titular "Ultimate Halloween"). Algunos compañeros me han contado horripilantes historias de reconversiones y reimaginaciones pero, ¿no aparecer en la tercera parte de tu propia saga? Eso figuraría en el Libro Guiness si no fuera porque esos irlandeses son unos meapilas.

Menos mal que al final se impuso el sentido común y volvi. Vaya si volví. Dando subtítulo a la película y todo.


¡Ahí, ocupando cartel! ¡ZAS! ¡En toda la boca!

Y en la siguiente ¡lo mismo!


Vale que ahora resultaba que Laurie, la víctima que me había durado dos películas, era mi hermana perdida. Ya sólo me faltaba a Loomis diciéndome que era mi padre. Pero bueno, tras tantos años era normal ir acumulando un poco de continuidad.


Y bueno, puede que lo de retconear mi nacimiento para meter rituales druidas fuera pasarse. Pero ya no estábamos en los ochenta, la gente ahora era más sofisticada y no se creía que me pudieran vaciar encima cargadores enteros de balas sin que pestañeara. Había que explicarlo de alguna manera.

De todas formas no era nada que no arreglara un back-to-basic.


Bueeeno, vaaale, significaba tener que correr detrás de la Laurie por tercera vez. Pero eso no me importa tanto, ¿se ha dado cuendo de cómo se le agitan las...? Bueno, de cómo corre.

Aunque, la verdad, nunca entendí que tenía que ver el agua en todo esto.

A lo mejor era una premonición de que mi siguiente película iba a hacer agua.


Metieron a los concursantes del Gran Hermano yanki en mi casa y me pusieron a matarlos. ¡A MI! ¡A Michael Meyers!

¡¡¡Cualquiera querría masacrar a los concursantes de Gran Hermano!!! ¡¡¡ESO NO TIENE NINGÚN MÉRITO!!!

Así que la cosa ya no tiene remedio. Tengo que volver a mís origenes. A cuando todo era más simple e inocente. Necesito atraer al espectador casual que no quiere cargar con la continuidad de ocho películas.

Quiero un retconeo.

Usted se especializa en esas cosas, ¿no?

Por supuesto.

Y se la dan bien, ¿verdad?

Desde luego. De hecho no hace ni dos años que he realizado un en todo el Universo DC y nadie se ha dado cuenta.

Sólo me preocupa una detalle; el efecto mariposa. Temo que si esta vez se cambia algo, cualquier cosa, genere una cadena de acontecimientos que haga que no acabe matando a mi hermana. Temo acabar de empresario de la construcción o incluso (gasp) de Editor en Jefe... Pase lo que pase ¡quiero seguir siendo un honesto asesino en serie!

No se preocupe, Señor Meyers. Lo tengo todo planeado. Verá, en esta nueva continuidad, su padrastró será el gangster enemigo de Dick Tracy Cabezaplana.


El director del manicomio donde pasará diez años, el Barón Frankenstein.


Por lo que no le extrañará que la jefa de enfermeras sea Stirba, la reina de los hombres lobo.


O que el viejo conserje que será como un padre para usted, el violador en serie Johnny 23.


Cuando finalmente escape descubrirá que Sheriff encargado de mantener la paz en su ciudad natal, Chucky.


Y podrá recorrer en libertad un mundo en el que el estado es capaz de coger a un niño asesino y entregárselo para que lo cure a Alex.


Así que no se preocupe. Mi plan es infalible y la satisfacción del cliente está garantizada. ¿Alguna pregunta antes de proceder?

A decir verdad, solo una. ¿Por qué es usted clavadito al surfista hippi de 2019: Rescate en Los Ángeles.


Me temo que esa es una larga, triste y absurda historia.

Dune Troopers

El cuart episodio de Countdown to Adventure ha contado con dos colaboradores de lujo que, por algún lamentable error informático, no figuran en los créditos.

El primero ha sido David Lynch. Aunque en su caso casi mejor no figurar...


...porque el muy vago se ha limitado a repetir la escena de presentación de los Módulos Sobrenaturales de su adaptación de Dune.

La otra estrella invitada es Ed Neumeier. Pero, sinceramente, también sale beneficiado de haber sido omitido en los títulos de crédito...


...porque también se limita a repetir una escena que ya había escrito antes. En este caso la llegada de Dizzy Flores en la adaptación de Starship Troopers.

Yo, la verdad, no comprendo a estos guionistas de cine. Será que se creen que los comics son menos respetables y por eso no se lo curran nada.

Pues deberían aprender de la profesionalidad y originalidad de su compañero guionista en este tebeo, Justin Gray.

Oración (y 2)

Crom, amiguete ¡tu si que sabes!

Gracas. ¡Gracias! ¡¡¡GRACIAS!!!

Ehm... ¿cuántos cráneos de mis enemigos te debo?

(y, ya que estamos, si me hicieras el mismo favor con esa secuela de Hulk que protagoniza y coescribe Edward Norton con Tim Roth como Abominacion te juro que no te doy más el coñazo en lo que queda de año palabrita de Diso)

Oración

Crom, sabes que no suelo rezarte muy a menudo.

Bueno, en realidad no te he rezado nunca. Cosas del ateismo, tu ya me entiendes...

Pero esta noche va a estrenarse Alien vs Predator 2. Y se que te gustan las películas de alienígenas partiendose la crisma.


¡¡¡Asi que haz que no sea una puta mierda, por favor!!!

O, como mínimo, haz que el guionista original...


...no sea el mismo que ha escrito el eslogan promocional español.

¡O VETE AL INFIERNO!

La Duda Decapodiana (1)

Me pregunto si el señor Obispo de Tenerife también tiene una furgoneta blanca.

(que no es que esté mal tener una furgoneta blanca; es más, algunas, si te descuidas, te provocan)

La Noche de las Linternas Vivientes

¿Soy yo que me estoy volviendo un cínico y un malinchista...


...o esta moda de los zombies se les está yendo de las manos?

(y si, eso es otro grupo de linternas más, los terribles Linternas Negras... uuuhhhhh...)

Superrealismo

Perdonadme porque estaba equivocado.

Y tendreis que admitir que era hasta cierto punto comprensible.

Han sido años y años y años de crossovers y eventos superimportantes y trascendentales tras los cuales, nos prometían, nada volvería a ser lo mismo.

Tras los cuales todo volvía a ser lo mismo.

Así que cuando me dijeron que Civil War iba a ser trascendental y que iba a cambiar el Universo Marvel para siempre y que ahora sería más creible y realista no me lo creí, claro.

Y estaba en un error. El Universo Marvel ha cambiado.

Y ahora es muchísimo más creible y realista.

Ahora cuando un grupo de Vengadores formado por el Dr Extraño, Spider-Man, Power Man y Lobezno, Ojo de Halcón (sin arco ni flechas) y Eco...


...se topa con un grupo de supervillanos que incluye a la Escuadra de Demolición, la Capucha, Madame Máscara y un tío con un casco raro...


...en lugar de cargar ciegamente como en un típico tebeo de fulanos en mallas que se parten la cara los unos a los otros se paran a pensar, meditan, trazan una estrategia...


...y se cagan patas pabajo, se largan y vuelven acompañados de doscientos heroes más.

¡Real como la vida misma!

De hecho se cagan tanto que llaman a los Poderosos Vengadores (los heroes registrados que les llevan persiguiendo seis meses), Thor (que lleva otros seis meses rondando por ahí a su bola y pasando de los demás superheroes como de la mierda), el Castigador (no comment) y Estela Plateada (que lleva ya año y pico perdido por esas galaxias de Diso haciendo de heraldo de Galactus otra vez).

Somos de Colores

Se avecinan trascendentales cambios en el Greenlanterverso. Donde sólo había un color, el verde, ahora hay dos: el verde y el amarillo.


Pero pronto a esos colores se le añadirán el azul, el violeta, el rojo, el cyan, el naranja...


Algunos temen que esto traerá una devastadora guerra que arrasará la galaxia y se cobrará la vida y la cordura de incontables coloristas.


Pero no temais tan nefastas predicciones. La razón prevalecrá. La paz llegará. Finalmente los Linternas marcharán unidos, en paz, armonía y sin discriminación cromática.


Pero que muy, muy unidos, oiga.