¡Que digas NORRL, leches!

Enero de 1983. El año apenas había comenzado, pero algo en el aire susurraba que la Guerra Contra Las Drogas entraba en su más encarnizada batalla.
Tal vez fué por eso que en la DC se dieron cuenta de que un sólo especial de los Nuevos Titanes contra las drogas no era suficiente. Necesitaban dos. El mismo mes. Y gracias al patrocinio de Keebler, sucedió...


Ya la impactante portada obra del mismísimo George Perez lo dice todo. Consume drogas y experimentarás cómo la realidad se colapsa ¡mundos vivirán! ¡mundos morirán!


Nuevamente contamos con el apoyo personal de Nancy Reagan en la lucha contra las drogas. Bueno, ha vuelto a mandar la misma carta, pero la intención es lo que cuenta ¿no es verdad?


En esta ocasión a la alineación moderna de los Titanes se une Speedy.


Quien, no hace falta explicar, posee un amplio trasfondo en relación a las drogas.

Y El Protector, estamos seguros, tiene una razón de peso para no recordar que no hace ni una semana que trabajó en otro caso con los Nuevos Titanes.
Una razón incuestionable.
Una razón que no tiene nada que ver con el amplio trasfondo de Speedy.

Sin espoilear la trama, baste decir que los Nuevos Titanes vuelven a triunfar salvando a varios adolescentes de las garras de las drogas.


No, la pequeña Anna no ha tenido una recaida. Es prefectamente normal que hable con un duende. Es la mascota del patrocinador Keebler. Recuerda:

Elefantes Rosa= corre a la sucursal de la Clínica Betty Ford más cercana
Duendes de la Suerte= vas por el buen camino, colega

Y para salvaguardar vuestras inocentes mentes de la Tentación de las drogas pasemos inmediatamente a los ejercicios de esta semana:

La primera prueba cuenta con el patrocinio de Depeche Mode.


1- Angelina Jolie atada a la cama.
2- Cerrar ese armario, que así no hay quien se esconda en él, cojones.
3- ¡¡¡Una puta lamp(CRASH)...!!!


Esta prueba se explica por si misma. Y si, parece que dedicarse a ser The Question (ahora que está apareciendo en DC 52) tiene futuro. O dedicarse a reprogramar la computadora de ese cajero automático. O ser una estrella de cine comunista. Pero a largo plazo nada mejor que una profesión completamente alejada de la adicción a las drogas como la de Presidente.


1- Tal vez debería comentarles que Rob lo invirtió todo en sellos.
2- Tal vez debería exigir mi 10% por no chivarme
3- Tal vez debería avisarles de la trampa bomba.


1- Yuju. Ahora no tendré que comérselo todo al profe de mates.
2- ¿Donde estará la cámara oculta?
3- Jooooo, para una vez había estudiado y me lo sabia todo.

1- ¡Guardalas para la fase de francotirador, Snake!
2- Ya, si. A saber con qué están cortadas.
3- Usa condones, so tonta.


Bueno, yo nunca estoy solo. El Duende de la Suerte siempre me acompaña...


Ejem...


Hmmm... ¿mente limpia...?


¡Mente limpia!


¡¡¡MENTE LIMPIAAAAAA!!!


Demonio, en el nombre de Jotacé te conmino a abandonar el cuerpo de este inocente...


Bueno, mi abogado me dijo que no firmara nada... Pero los Padres Fundadores y el Duende de la Suerte no pueden estar equivocados.


Hala, id firmando si quereis convertiros en Titanes puestos de drogas en guerra...

Ay no, quiero decir, guerreros puestos de drogas titánicas...

Ains, mejor lo dejo por hoy, que el Prozac ya me está haciendo efecto...