Hasta la vista, Jack

Te voy a echar de menos, Jack.

A todos esos ignorantes que creen que tus 24 horas no son más que otro pastiche facha a lo Tom Clancy les sentaría a verse el último cuarto de hora del episodio final. Pero me temo que ni aun así aprenderían.

Yo también me he asomado al mar nocturno, Jack. Abandonado por aquellos a quien respetaba. Desterrado por hacer lo correcto. Derspojado de todo lo que daba sentido a mi vida.

Y cuando ni la luna ni las estrellas lo iluminan el mar de noche es una inmensa nada. Cobra cuerpo repentinamente cuando rompe en la orilla y se convierte en sonido, espuma y arena arrastrada, pero más allá del rompiente no es más que un vacío silencioso que se extiende hasta el horizonte invisible.

Y en algún lugar al otro lado de esa frontera lejana entre dos oscuridades, dicen, hay un amanecer por llegar.

Es dificil de creer, Jack, lo se. En ese momento la negrura parece haberse apoderado del mundo. No se percibe ni el más mínimo atisbo de luz.

De esperanza.

En ocasiones como esta no me extraña que algunas culturas antíguas celebraran cada mañana la llegada del sol como un evento único que había que agradecer y cuya repetición diaria no estaba garantizada.

Pero si puedes llenar tus pulmones con la brisa marina, si puedes plantarte firme en la arena, si puedes mirar a los ojos al abismo y mantener su mirada sin parpadear...

Entonces tarde o temprano, créeme, Jack, llegará el amanecer.


Y tu y yo volveremos a vernos...

Cloverfieldoso

La Criatura sigue creciendo a un ritmo desenfrenado, fruto sin duda de las radiaciones a las que fue sometido.



De hecho está alcanzando tal cantidad de masa muscular que en ocasiones no es capaz de sostener su propio peso corporal.



Pero lo más preocupante es que a veces cae... ¡y desaparece misteriosamente durante la caida!



(Nota para mi mismo: investigar posibles habilidades teleportadoras)

Enemigo Mio

De entre los innumerables enemigos que con el paso de sus muchos se ha ido ganando nuestro mutante canadiense favorito (no, no me refiero a Estrella del Norte, queria decir Lobezno, ¿ok?) hay uno que destaca entre todos los demás por ser el más salvaje, peligroso e imparable.

Me refiero, por supuesto, a ¡Rojo Omega!


(¿cómo que "pues yo lo apuesto todo al tres negro"? Hoy estais particularmente graciosillos, ¿eh?)

Producto de los terribles y secretos laboratorios de armamento humano soviéticos, Rojo Omega no solo es un fuerte y resistente combatiente.


Es una máquina de matar equipada con mortáles tentáculos biónicos de carbonadium.


Que brotan de sus tres extremidades.


Si, he dicho tres...

Pagar para que te la metan doblada

Ey, pero tan orgullosa que está la gente de que tengamos (dicen) el mejor doblaje del mundo. ¿Y por qué no deberíamos estarlo? ¿Acaso en Texas no lo están de tener la mayor tasa de condenas a muerte de una democracia occidental?

Bueno, vale, los que lo dicen jamás han oido una película doblada al francés o al malayo para comparar, pero es lógico. ¡Tendrían que verla con subtítulos!

Además, los bordes puristas que se empeñan en oir las voces oríginales se pierden detalles extra de diversión. Por ejemplo pegarse todo el tiempo que dura Los Crímenes de Oxford esperando el momento en que John Hurt se arranque la camisa, se ponga la cinta roja al pelo y empieze a masacrar charlies. O esperar la escena de John Rambo en que el protagonista amenaze a un abogadoooo.

¡Horas y horas de risas y diversión sin límite!

Top Ten: Vehículos de Cine

10- Mack (Mad Max 2)


Cuando uno necesita viajar a través de un desierto postnuclear plagado de leatheronas sadomaso empeñados en ecnhufarte la manguera y chuparte toda la gasolina cual reaggetuneros fanáticos de Daddy Yankee. Y si los productos de serie no satisfacen nuestras necesidades de protección el mundo del custom nos ofrece variadas alternativas capaces de pararle los pies al mismísimo Tom de Finlandia.


Eso si, la garantía no cubre que los propios defensores del vehículo se tiren de él.

9- Hovercraft (La Fuga de Logan TV)


Lo habitual es que los mayores de 30 años marchen voluntariamente a su muerte. En los pocos casos en que intentan escapar no suelen llegar a los pisos superiores (vease el Top Ten (o Casi) de Armas de Fuego). En alguna ocasión excepcional llegan a aventurarse fuera del Gran Refugio, y entonces los Hombres de Arena necesitan de un vehículo rápido, fiable y, sobre todo, adaptable a cualquier tipo de terreno.

Y Dean Jeffries ya tenía experiencia en ello.


(Por cierto, si yo no dejaría atado a un sofá durante una semana al androide de detrás, que se puede mosquear lo suyo)

8- Landmaster (Callejón Infernal)


En ocasiones el desierto post-nuclear en cuestión está plagado de animales mutantes que le causarian pesadillas al mismísimo Mad Max. Diseñado por Dean Jeffries y equipado con el necesario blindaje, armamento y asombrosas capaciadades todoterreno.


¡Y conducido por Hannibal Smith!



7-Dune Buggy (Megaforce)


MegaForce es un ejercito secreto dotado de alta tecnología financiado por las naciones del Mundo Libre que lucha contra la tiranía y la injusticia internacional. ¡Y liderados por Brad!


Entre su vasto y avanzado arsenal se cuentan motos de asalto armadas, APCs de guerra electrónica y super molones Buggys blindados de combate polivalentes equipados con misiles antitanque, ametralladoras multitubo y hasta ¡rayos laser!.

Estoy seguro de que la indumentaria de sus pilotos tiene una explicación perfectamente lógica y racional.





6- Lotus Esprit (La Espía que me Amó)


Aparte del equipamiento defensivo y ofensivo habitual en todos los vehículos reglamentarios del Servicio Secreto británico este Lotus tiene capacidad actuática.



Sólo el DeLorean modificado por Doc Brown, que vuela y viaja en el tiempo, es más versatil.



5- Batmovil (Batman TV)


Parido por el gran George Barris, lo que lo convierte en hermano de prácticamente todos los vehículos televisivos que no salen en este post (de hecho en esa intro falta el Macabromovil de Elvira y los dos dragster de Los Munster).


Tanto Batman como Robin viajan cómodamente en sus compartimentadas y separadas burbujas que NO estan comunicadas.

¿Os ha quedado claro?

4- Speeder Bike (El Retorno del Jedi)


El transporte ideal para el cuerpo de exploradores de cualquier ejército. Otro éxito de la factoría Aratech diseñado por Nilo Rodis-Janero y Joe Johnston, el 74-Z Military Speeder Bike es rápido, fiable y todoterreno.

Bueno, todo-todo terreno no, claro. No puede moverse a gran velocidad por un espeso bosque de sequoias. Pero nadie sería tan estúpido para intentarlo, ¿verdad?

3- USCM APC (Aliens)


Parte integral del concepto de despliege táctico utilizado por los Marines Coloniales, el APC (Armoured Personal Carrier) estandar (un remolque de avión de aeropuerto reencarnado gracias a Cameron y Mead) no solo es capaz de transportar a un pelotón y proporcionar fuego de cobertura y apoto contra blancos duros. Desde su centro de mando electrónico un teniente puede controlar y comandar en tiempo real las acciones de sus soldados.


E incluso decirles que se retiren.

2- Police Spinner (Blade Runner)


Las fuerzas del seguridad de Los Angeles conducen, por gentileza del omnipresente futurista Syd Mead, el único coche capaz de superar los legendarios atascos del año 2019: uno que vuela.


¿Soy yo o cualquier diría que los planificadores urbanos modernos españoles son fans de Blade Runner e intentan por todos los medios a su alcance que tenga que inventarse los Spinners?

1- Lighcycle (Tron)

Corría el año 1981, y un grupo de incoscientes tuvo la absurda idea de utilizar potentes ordenadores para crear animaciones en imágenes, El resto es historia...



Afortunadamente Mr. Mead andaba por allí para proporcionar diseños de lineas geométricamente simples pero complejas interesantes al mismo tiempo.


¿Quieres saber más? He aquí el Archivo Tron.

El trailer:



El Juego Flash.

Bonus Track: otro Top Ten de coches.

Top Ten: Mujeres de Armas Tomar de Cine

Cuando una mujer se baja de una moto y entra en un bar pueden suceder dos cosas:

Si lleva puesto un mono de cuero negro a lo Emma Peel es que busca a Jaques. Para tirárselo.
Si lleva un mono amarillo como el de Bruce Lee en Juego con la Muerte busca a Bill. Para rajarlo.

En ambos casos, la diversión inocente, sana y para todos los públicos está asegurada.

10- Valeria (Sandahl Bergman)


Es una valkiria que no lloraría aunque se rompiera un brazo y dispuesta a volver de entre los muertos para salvarte el culo. Además, ¿acaso quieres vivir para siempre?

9- Teniente Melanie Ballard (Natasha Henstridge)


No hay fantasma que le plante cara. Capaz de poner en su sitio a Pam Grier, Jason Stratham e incluso Ice Cube.

Qué pena que sea hetero.

8- Stirba (Sybil Danning)


Hace falta ser muy perra para coronarse como reina de los hombres lobo. Y aguantar lo bastante como para irselos tirando de dos en dos y sobrevivir. Y encima si lograras hacértelo con ella tendrías de cuñado a Christopher Lee.

¡Es que todo son ventajas!

7- Ursa (Sarah Douglas)


Si quiere besarte o le llama la atencion un pin que lleves puesto date por muerto. En realidad no es culpa suya que los humanos seamos unas criaturas tan frágiles.

(y no se qué coño le ve al Zod ese, menudo Teorema)

6- One Eye (Christina Lindberg)


Cómo son las mujeres. La secuestran, matan a sus padres, la convierten en yonki a la fuerza y después la obligan a prostituirse para costearse la droga ¡y la tía va y se venga matando a todos los implicados!

Como dijo Gila, "¡si no sabe aceptar una broma, váyase del pueblo, señora!"

5- The Bowler (Janeane Garofalo)


Su bola pega unas coces casi tan grandes como el martillo de Thor y es igual de maniobrable. Si, vale, la mueve la calavera de su padre, pero sólo ella es capaz de manejarla.

Antes de intentar ligar con ella calcula si hay suficiente cerveza en el mundo...

4- Dizzy Flores (Dina Meyer)


Hacen falta cojones muy peludos para enfrentarse al sargento Zim recién llegada a la academia. Claro que también los usa para pensar, porque eso de meterte en la Infantería Movil (por mucha ciudadanía que te otorge) solo por pillar al Rico, que en realidad anda detrás de la pava de la Ibanez es de no habérselo pensado bien.

Pero peor se lo montó él, que también se metió en el ejercito por seguirla y se quedó para infantería mientras ella asciende a capitana naval.

Vale, de acuerdo, por petición popular: la Tercera Foto de Casper Van Dien.


3- La Novia (Uma Thurman)


Nunca, nunca, pero NUNCA intentes matar a una asesina el día de su boda.

Déjala que estrene el traje de novia delante de todas sus amigas o su venganza no conocerá límites.

2- Vasquez (Jeanette Goldstein)


No, a ella nunca la han confundido con un hombre. ¿Y a tí...?

1- Ilsa (Dianne Thorne)


Nunca hubo una mujer tan malvada como Ilsa...

Las primeras evidencias de sus actividades se remontan a la Segunda Guerra Mundial. Dirigia el campo de concentraón Stalag 22, donde realizaba experimentos en las prisioneras y castraba a los prisioneros que no podían satisfacerla en la cama (todos). El cadaver carbonizado que las tropas aliadas identificaron como suyo no lo era, puesto que reapareció unos años después al servicio de Stalin como jefa de un campo de reeducación de prisioneros políticos en Siberia. Un informe del KGB afirma que murió años después en las afueras de Montreal, pero se trata de otro error, dado que fuentes de la diplomacia norteamericana afirman que poco tiempo después se hizo cargo del harén de esclavas de un rico y tiránico jeque de Arabia Saudí. Las mismas fuentes sostienen que fué eliminada por el sucesor del jeque.

Pero hay rumores de que algunos años más tarde montó una prisión política femenina bajo la fachada de un sanatorio psiquiátrico en un pais sudamericano regido por una dictadura...

Bonus Track: Algunos creen que exagero cuando digo que a Rob Zombie habría que cortarle la cabeza con un cutter. Pero estamos hablando de un individuo a quien Tarantino le ofrece hacer un trailer falso para Grindohouse y hace uno titulado Mujeres Lobo de las SS donde saca a Sybil Danning interpretando a la hija espiritual de Stirba e Ilsa...


...¡y luego no aparece en el montaje final!

Listos, que sois unos listos.

Si, claro, toooodos conociais el video de Princes of the Universe de Queen.

Y por supuesto, os sabeis cómo se dice correctamente el nombre de Jesse Ventura y de qué estado fue gobernador.

Y tan listos que sois y se os ha pasado lo más importante.

En el post sobre los tarzanes no pude incluir la famosa foto de Cary Grant y Lex Barker en la piscina porque no existe.

Cary Grant nunca estuvo liado con Barker, sino con Randolph Scott.

Tu me das cremiiiita yo te doy cremita...

Ntchs, a ver si estamos a lo que estamos, coñoya.

Top Ten: Armas (blancas) de Cine

"Hemos hecho que matar sea demasiado facil. Las armas de fuego nos ahorran lo más asqueroso" (Frank Miller dixit)

Es cierto que hay pocas maneras más efectivas de despachar a tu oponente que una sobredosis de plomo. Pero a veces la lucha se convierte en algo cercano y personal. Y en las distancias cortas es donde un arma se la juega.

Bienvenidos al segundo Top Ten (o Casi):

Armas (Blancas) de Cine

10- Espada de Ming el Implacable (Flash Gordon)


Es dorada, popera, manejable y queda ideal complementado con una camiseta roja y negra. Incluye banda sonora de Queen.

9- Garfios (Hellraiser)


Cuañquier aficionado a Bricomanía sabe que se puede hacer pupita a mansalva con cualquiera de los elementos que uno puede tener por casa. Unos anzuelos de pesca del atún, unas cadenas y ¡hop! arma mortal. No hay arma insignificante sino usuario falto de imaginación.

Y los Cenobitas tienen mucha imaginación.

8- Sierra Mecánica (La Matanza de Texas 2)


¿Sutilezas y florituras? ¡Mariconadas! Hace falta ser muy hombre para manejar doce kilos de trasto que corta todo lo que se le ponga por delante. O por detrás (Perseguido). Qué pena que no las haya en diesel, porque se bebe la gasolina.

(Advertencia: no montar duelos de sierras mecánicas en minas por grave riesgo de causar un derrumbe que entierre vivos a los duelistas)

7- Garras (Depredador)


Útiles y polivalentes. Imprescindibles para la caza, sea para despellejar cuerpos, cortar brazos o pelar calaveras. Retráctiles y disponibles en distintos tamaños. Afiladas al laser, la hoja es de una aleación ligera y resistente nunca antes vista en el planeta tierra.

Bueno, si había sido vista antes, lo que pasa es que nadie había vivido para contarlo.

6- Cuchillo de Rambo (Rambo)


El tamaño importa. Antepasado de los cientos de cuchillos de supervivencia de pomos llenos de artículos molones e inútiles comprados por gente que jamás va a estar en una situación de supervivencia (yo tengo un Jungle King II de Aitor).

5- Katana Masamune (Los Inmortales)


¿Qué es mejor que tirarte a una princesita japonesa (si te van las japonesas... o las princesitas)? Que su viejo sea uno de los tres grandes maestros de la forja de espadas japonesa y que premie tu acción fabricándote una katana a medida.

Claro que igual la cosa no es un chollo tan grande como parece. ¿Alguien ha visto alguna vez una foto de la niña de los Masamune?

(Bonus Track: que levante la mano el que sabía que existía este video)



4- Espada del Caminante de Día (Blade)


¿Espada de madera? Si, claro, y también podrías luchar contra vampiros disparando balas de madera. De inspiración china, la espada de Blade incluye cómoda vaina para la espalda, mecanismo antirrobo y la garantia de Manufacturas Whistler.

3- Guante de Freddy Krueger (Pesadilla en Elm Street)


Si, vale, ser el amo de una dimensión entera dentro de las Tierras del Sueño mola y el cargo trae incluidos poderes alucinantes y tal. Pero sin su inseparable guante el vástago (ilegítimo) de la señora Krueger no habría durado más de una película.

2- Espada del Kurgan (Los Inmortales)


Solo quiero decir una cosa; se desmonta y es transportable en un práctico maletín, tiene dos pinchos diagonales en la guarda parahacer pupa extra, filo garantizado capaz de partir en dos a paletos escoceses o a pijos españoles, ¡y trae un Clancy Brown de serie!

Ah, si, y además ¡¡¡ES MEJOR ARDER QUE DESAPARECER LENTAMENTE!!!

1- Espada Atlante (Conan el Bárbaro)


ROB! tiene la original. No hacen falta más razones.

(aparte de eso, la diseño un tal Ron Cobb, que de golpe te diseña un Nostromo, de golpe te crea un DeLorean que viaja por el tiempo y hasta me han dicho que te vende unos lotos negros guapos guapos muy bien de precio y nada cortados)

Bonus Track: ¿Alguien planea irse de vacaciones a Tierra-2? Lo digo porque si allí han sacado el LV-426/Outer World Station Action Fleet Playset y me lo puede traer yo se lo pago religiosamente más un plus por las molestias.

Top Ten: Armas (de fuego) de Cine

Tanto la Wizard como la Fox han realizado encuestas sobre las armas más molonas.

Así que, obedeciendo nuevamente al principio fundador de este blog, "culo veo, culo quiero", demos la bienvenida a la ultra tópica categoria de...

LOS TOP TEN (o menos)

En el episodio de hoy:

Las Diez Armas (de fuego) Cinematográficas Más Molonas

10- Cop .357 (Calor Rojo)


Hoy en Bricomanía nos vamos a montar lo que en el mundillo conocemos como "Sorpresa de Viktor Rosta", ese as en la manga que nos puede salvar el culo en una situación desesperada. Necesitaremos un riel de persiana, el mecanismo desmontado de una ballesta y un Cop .357. No, chavales, no nos hacemos responsables de las posibles fracturas de antebrazo causadas por disparar semejante calibre con semejante miniatura.

Y ya lo se, el De Niro hacía lo mismo en Taxi Driver, pero no usaba un calibre Magnum. Ni se enfrentaba a Schwarzenegger.


9- Magnum .357 (Harry el Sucio)


Si, ok, el mejor revolver del mundo. Si, vale, el puto Clint Eastwood. Que ya lo se, que con todo este follón yo tampoco estoy seguro de si ha pegado cinco o seis tiros.

Hay vida más allá del Magnun .357, ¿sabeis?

¡También está el .44 Automag, coñoya!


8- Mac-10 (1997; Rescate en Nueva York)


No es mucho más que un típico Ingram M10 con silenciador y mira telescópica. Pero mola. No se para qué le sirve una mira telescópica a un subfusil tan poco preciso como el Ingram, pero no seré yo quien ose preguntárselo al notorio Snake Plissken.

Quien, por cierto, creí que estaba muerto.


7- Pistola de los Hombres de Arena (La Fuga de Logan)


Los norteamericanos siempre han sobrevalorado el calibre. Unos míseros 5mm bastan si el arma tiene suficiente potencia de penetración.


Bueno, vale, también ayuda que el objetivo sean civiles desarmados sin blindaje personal que huyen despavoridos.

6- Rifle de Asalto Morita (Starship Troopers)


El arma estandar de la Infantería Movil. Arma fiable y efectiva en una amplia variedad de entornos y funciones, tanto en su variante fusil como en su versión carabina.


¿Quieres saber más?

5- El Buen Samaritano (Hellboy)


Inspirado en el viejo revolver Webley, lamentablemente sólo está disponible para entidades demoníacas predestinadas a destruir a la humanidad. Y para quien pueda aguantar la coz de retroceso de sus ¿40 mm?

Eso si, viene acompañado de una linea de complementos y de munición especial super cucos.

4- La Impaciente (Depredador)


Hace falta ser muy pero que muy bruto para coger una GAU-23/A Minigun y cargársela al hombro. Eso por no0 hablar del trailer indistrial necesario para cargar la munición. Evidentemente, Jessie Ventura es muy bruto. Y no tiene tiempo para sangrar.

Supongo que por eso llegó a governador de Arkansas.

3- Auto-9 (RoboCop)


El futuro en fuerza policial merece el futuro en armas de fuego (una Bereta M93R modificada). Capaz de disparar ráfagas a 60 disparos por minuto de balas de 9 mm, con cargador sobredimensionado con capacidad para 50 cartuchos y chasis alargado para mejorar la precisión y disminuir la sobreelevación. La única desventaja del OCP-001 es que para sacarle todo el partido se necesita un sistema de puntería digital ciberintegrado que sustituye a la parte de tu cerebro donde se almacenan todos los recuerdos de tu familia.

Hmmmm, a lo mejor no es una desventaja...

2- M56 Smart Gun (Aliens)


¿Que tienen en común los Marines Coloniales con las Tropas de Asalto imperiales? Que ambos usan la ametralladora ligera MG-34 como arma de apoyo. Las Tropas de Asalto son famosas por su mala puntería. Debe ser por eso que la versión de los USMC viene equipada de serie con un sistema giroestabilizado (made in Cameron) de absorción de retroceso más sistema integrado de asignación de objetivos.

Sistema que, como todo aquel que haya jugado online a cualquiera de los dos Aliens vs Predator sabe, no distingue entre aliens, depredadores o humanos, lo que da pie a hilarantes episodios de fuego amigo.

1- M-41a Pulse Rifle (Aliens)


"Voy a presentarte a un amigo mio, el Rifle de Pulsos M-49. Dispara munición explosiva sin casquillo de 10 mm y viene equipado con un lanzagranadas de 25 mm."


Sólo un Syd Mead bajo la antenta mirada de James Cameron podría haber cogido una metralleta Thomson M-1 y haberla convertido en semejante belleza mezcla de hi-tech geométrico y tech-noir mecánico.


Estable, precisa, fiable, polivalente.

Si hasta suena bien, joder.