sábado, 26 de enero de 2008

Top Ten: Mujeres de Armas Tomar de Cine

Cuando una mujer se baja de una moto y entra en un bar pueden suceder dos cosas:

Si lleva puesto un mono de cuero negro a lo Emma Peel es que busca a Jaques. Para tirárselo.
Si lleva un mono amarillo como el de Bruce Lee en Juego con la Muerte busca a Bill. Para rajarlo.

En ambos casos, la diversión inocente, sana y para todos los públicos está asegurada.

10- Valeria (Sandahl Bergman)


Es una valkiria que no lloraría aunque se rompiera un brazo y dispuesta a volver de entre los muertos para salvarte el culo. Además, ¿acaso quieres vivir para siempre?

9- Teniente Melanie Ballard (Natasha Henstridge)


No hay fantasma que le plante cara. Capaz de poner en su sitio a Pam Grier, Jason Stratham e incluso Ice Cube.

Qué pena que sea hetero.

8- Stirba (Sybil Danning)


Hace falta ser muy perra para coronarse como reina de los hombres lobo. Y aguantar lo bastante como para irselos tirando de dos en dos y sobrevivir. Y encima si lograras hacértelo con ella tendrías de cuñado a Christopher Lee.

¡Es que todo son ventajas!

7- Ursa (Sarah Douglas)


Si quiere besarte o le llama la atencion un pin que lleves puesto date por muerto. En realidad no es culpa suya que los humanos seamos unas criaturas tan frágiles.

(y no se qué coño le ve al Zod ese, menudo Teorema)

6- One Eye (Christina Lindberg)


Cómo son las mujeres. La secuestran, matan a sus padres, la convierten en yonki a la fuerza y después la obligan a prostituirse para costearse la droga ¡y la tía va y se venga matando a todos los implicados!

Como dijo Gila, "¡si no sabe aceptar una broma, váyase del pueblo, señora!"

5- The Bowler (Janeane Garofalo)


Su bola pega unas coces casi tan grandes como el martillo de Thor y es igual de maniobrable. Si, vale, la mueve la calavera de su padre, pero sólo ella es capaz de manejarla.

Antes de intentar ligar con ella calcula si hay suficiente cerveza en el mundo...

4- Dizzy Flores (Dina Meyer)


Hacen falta cojones muy peludos para enfrentarse al sargento Zim recién llegada a la academia. Claro que también los usa para pensar, porque eso de meterte en la Infantería Movil (por mucha ciudadanía que te otorge) solo por pillar al Rico, que en realidad anda detrás de la pava de la Ibanez es de no habérselo pensado bien.

Pero peor se lo montó él, que también se metió en el ejercito por seguirla y se quedó para infantería mientras ella asciende a capitana naval.

Vale, de acuerdo, por petición popular: la Tercera Foto de Casper Van Dien.


3- La Novia (Uma Thurman)


Nunca, nunca, pero NUNCA intentes matar a una asesina el día de su boda.

Déjala que estrene el traje de novia delante de todas sus amigas o su venganza no conocerá límites.

2- Vasquez (Jeanette Goldstein)


No, a ella nunca la han confundido con un hombre. ¿Y a tí...?

1- Ilsa (Dianne Thorne)


Nunca hubo una mujer tan malvada como Ilsa...

Las primeras evidencias de sus actividades se remontan a la Segunda Guerra Mundial. Dirigia el campo de concentraón Stalag 22, donde realizaba experimentos en las prisioneras y castraba a los prisioneros que no podían satisfacerla en la cama (todos). El cadaver carbonizado que las tropas aliadas identificaron como suyo no lo era, puesto que reapareció unos años después al servicio de Stalin como jefa de un campo de reeducación de prisioneros políticos en Siberia. Un informe del KGB afirma que murió años después en las afueras de Montreal, pero se trata de otro error, dado que fuentes de la diplomacia norteamericana afirman que poco tiempo después se hizo cargo del harén de esclavas de un rico y tiránico jeque de Arabia Saudí. Las mismas fuentes sostienen que fué eliminada por el sucesor del jeque.

Pero hay rumores de que algunos años más tarde montó una prisión política femenina bajo la fachada de un sanatorio psiquiátrico en un pais sudamericano regido por una dictadura...

Bonus Track: Algunos creen que exagero cuando digo que a Rob Zombie habría que cortarle la cabeza con un cutter. Pero estamos hablando de un individuo a quien Tarantino le ofrece hacer un trailer falso para Grindohouse y hace uno titulado Mujeres Lobo de las SS donde saca a Sybil Danning interpretando a la hija espiritual de Stirba e Ilsa...


...¡y luego no aparece en el montaje final!

12 comentarios:

lokkie dijo...

-A mi si ^^U

-La primera vez que la vi,no me creia que Flores y la piva de Dragonheart eran la misma,vaya trauma me dio T_T

-El Van Dien ahi no sale muy potable que digamos,pseee

-No mates a Rob Zombie...todavia,hombre,esperate a que saque el proximo disco,joer xD

SuperSantiEgo dijo...

Lo de Ilsa y su Multiverso sí que querría yo que me lo explicara un deceíta o un marvelzombie, a ver si había huevos. Nazis, harenes, checas... allí donde hay vicio está ella.

Necio Hutopo dijo...

mmm... No estoy de acuerdo... yo pondría a la Novia en primerísimo lugar y en segundo a Ripley... pero claro, es su top y no el mio...

Es muy enfermo si pienso que la mayoría de ellas la tienen (la espada o la pistola) más grande que los hombres de los dos posts anteriores?

E. Martin dijo...

Huy, y eso que se me olvidó incluir el proyectado (pero lamentablemente nunca realizado) Bruce Lee vs Ilsa en el Triángulo de Oro.

SuperSantiEgo dijo...

Triángulo de oro, sí. Ahora va a ser que lo llaman así.

Mario dijo...

Dios! Que maravilla de selección!
Eso sí, yo habría puesto a Vasquez la número 1 :-)

Un saludo!

Juls dijo...

Grandes tipas, sí señor. Merecedoras todas ellas del amor de Bruce!
Una anécdota: a la adorable señorita Sandahl Bergman en una de las escenas de Conan grabada con espadas de verdad, ¡le cortaron un puto dedo!
Claro que con dedo o sin él, sigue siendo una tipa increíble.

E. Martin dijo...

Supersantiago: Ju ju ju ju...

Mr. Mario: Alabo su buen gusto. Ciertamente nuestra inmigrante ilegal favorita supera a Ilsa en dureza y cojones, pero Ilsa da más miedo.

Mr. Juls: Concretamente se partió un dedo, y lo que le dijo Millius es lo que he escrito a su favor.

Isaac Hernández dijo...

Lo de no meter a Ripley....¿es para hacernos los cool o simplemente que me hago viejo?

E. Martin dijo...

Sr. Hernandez, todo el coolismo que se pueda encontar en este blog es natural y carente de conservantes y/o colorantes.

Respecto al criterio empleado en la selección, me permito remitirle al declamador del encabezado.

Mistheart dijo...

Excelente. Solo tengo 2 cosas que decir.
1º- Castigo administrativo. No se que quieres demostrar con una foto de Casper Van Diem medio desnudo recibiendo latigazos.
2º- Kilos de risa antes de un examen, gracias, tio.

Que no pare :P

E. Martin dijo...

Sr. Mistheart: Solo pretendo alegrarle el día a mis lectores con una foto del Sr. Diem semidesnudo siendo azotado por el mismísimo Kurgan.