Las Crónicas Decapodianas: El Coche Fantástico

Benidorm, verano de 1973.

Un tierno y jovencísimo bivalbo, futuro ejemplo de virilidad cefalopédica, paseaba junto a sus padres y hermano cuando estos decidieron entrar en una juguetería y hacerles unos regalos.

Ya se había puesto el sol y las luces de la tienda eran brillantes. Allá arriba, en una estantería blanca e inalcanzable, estaban los coches. Al hermano menor le tocó el modelo verde con capota, el último que quedaba. El modelo rojo descapotable, del que todavía quedaban dos hileras, fué a parar al otro hermano.

"Son irrompibles", le dijo el vendedor a los padres.

"¿Habeis oido? ¡Son irrompibles!" le repitieron los progenitores a sus ilusionados hijos.

¿Quieres someter a un juguete a pruebas más duras que el entrenamiento de los spetnatz soviéticos y los astronautas de la NASA combinados? Regálaselo a un infante mientras le aseguras que no pude romperlo.

Dedicará todo su empeño en lanzarlo con todas sus fuerzas y hacerlo chocar con todo lo que pille por delante. Y más si se trata de un coche de ruedas sueltas y veloces.

Quién sabe dónde andará el coche verde con capota.

El caso es que, tras años de juegos en que sirvió de transporte a clicks de Famobil y hasta a figuras de Star Wars de Kenner y tras años de cajas de juguetes que desaparecían misteriosamente del armario sin que el sector materno aceptara ninguna culpa ni responsabilidad por ello llegamos a...

Santa Cruz de Tenerife, verano de 2009.

Ahí está.

La pegatina del costado desapareció hace décadas.

Pero el bloque del motor es de plástico, y tanto los tubos de escape como los faros están intactos. Como mucho, el cromado de la toma de aire está desgastado.

Y el volante, que es de goma blanda, tiene dos de los tres radios partidos, pero aún así aguanta en su sitio.

Pero la goma de las ruedas está intacta. Ninguna pieza de plástico se ha partido ni las de metal tienan la pintura rayada o se han oxidado.

Tras tantos y tantos años, todavía irrompible.

A veces Zoidberg piensa que es como el mono de motero de Starbrand. Que mientras siga creyendo que es irrompible lo seguirá siendo.

Y dado que Zoidberg piensa seguir viviendo unas cuantas décadas más...

La Duda Decapodiana (12)

Si Roman Polanski fuera un político conservador ¿cuánta gente estaría defendiéndolo?

DEC (¿Dónde Estás Corazonada?)

-Os estareis preguntando por qué os he reunido aqui... (ji ji ji ji... siempre he querido decir eso)
-De momento para perder el tiempo, miniño.
-Y el tiempo es oro, neng.
-Si que lo es, pues.
-Ya lo dijo Bakunin en su Discurso del Primer Congreso Anual de los Soviets.
-Creedme, vuestro tiempo va a ser invertido de manera que produzca valiosos beneficios.
-Ahora te escucho, noi.
-¿Qué es lo vosotros cuatro teneis en común?
-Espero que no vayas a decir que ser españoles, aybalahostia.
-Siempre supe que no eras un auténtico guanche, ¡tus padres son godos jediondos!
-¡Vendido al capitalismo!
-Calma, calma, chavalines, que no es eso. Venga, sacad esas carteras y mirad ese carnet que teneis junto al DNI.
-Es el carnet de socios del FLNE, pues.
-Claro que si, chacho.
-Bien, bien. Y ya sabreis que Esta Es La Semana.
-¿La semana en que se apagó el incendio de La Palma?
-¿La semana en que la burguesía capitalista pague por sus delitos?
-¿La semana en que empezará a llovernos dinero?
-¿La semana en que PNV y PSOE se reconcilien?
-Chicos, chicos, chicos, por-fa-vor. Ninguna de esas noticias tiene la menor trascendencia. Esta semana pasa algo importante DE VERDAD. Esta semana se decide si Madrid será sede olímpica.
-...
-...
-Bueno, yo me voy yendo que...
-¡Quieto ahí! ¿Es que no os habeis dado cuenta de lo que esto significa?
-(siempre ha sido rarito, pero esto...)
-¡Significa que teneis que votar a favor!
-(yo creo que le han puesto una vaina madrileña bajo la cama y al despertarse por la mañana...)
-Sigh. A ver, Jordi, tu recuerdas cómo fué lo de Barcelona 92 ¿no?
-¡Todavía estoy intentando olvidarlo! ¡Obras! ¡Cortes de luz! ¡Obras!¡Cortes de agua! ¡Obras! ¡La ciudad ocupada por policías! ¡Obras! ¡La ceremonia de apertura repetida por la televisión las veiunticuatro ho...! ¡O... obras..! Y... y...
-Ajam.
-¡Aybalahostia!
-Sabía que acabariais entendiendolo.
-Es... es...
-¡Es diabólico!
-Gracias, snifs, gracias, chicos.
-¡Es una estrategia perfecta! ¡Digna de Vo Nguyen Giap!
-Desde luego que lo es. Ya sabeis:

-BWAHAHAHAHAHAH...

¡Pero que viva Honduras!

Ni que decir tiene que suspender unilateralmente el estatus de inmunidad dimplomático de una embajada es un acto de libertad, democracia y plena legalidad.

Y, por supuesto, parar en la frontera a cuatro diplomáticos de la OEA no tiene nada que ver con cuando el Chávez del Ocho no permite que entre en su país la gente que no le mola.

Pero nada que ver ¿eh?

Hombreporfavor.

Plus Ultra: Sombramaga

Si algo está quedando claro en nuestro repaso a la ámplia panoplia de ultrapersonajes del antíguo Ultraverso es su patente y generalizada originalidad.

Tomemos por ejemplo a...

¡SOMBRAMAGA!

"Vale", direis, "superchorbas de piel blanca y traje ajustado las hay a montones"

Si, responderé, pero Sombramaga era una nativa de otra dimensión que, como su sobrenombre indica, poseía poderes mágicos.

"Bueno", observareis, "nativas de otra dimensión que posean poderes mágicos también las hay a patadas, dale su número al Doctor Extraño, que le ponen"

Stephen ahora mismo está liado porque le han hecho un ERE y han contratado en su lugar a un inmigrante, contrarrestaré, pero lo que realmente diferencia a Sombramaga hasta elevarla a la categoría de GPdAyH es que a ella la excitaba el peligro.

Y la excitaba MUCHO.

"A lo mejor", argumentareis, "es que estaban peleando en un sitio en el que hacía mucho frío"

A lo que yo responderé que a ver si os callais la puta bo... queiero decir, que no.

Porque si fuera un tema de frío su oponente aquí el utlrarrambo...

...andaría marcando unas galletas maría que ni Dientes de Sable (alias Pezones de Piedra)

Cartas a un Necio Español (2)

Querido Pepe Luis:

Probablemente no lo recuerdes, porque tienes el cerebro ocupado con resolver todos los males que aquejan al país, así que voy a refrescarte la memoria.

Hace muchos años, en un país muy lejano (vamos, los USA) comenzó a cobrar fuerza un importante movimiento anti-tabaco. Primero logró demostrar que las grandes empresas tabaqueras sabían que sus productos causaban cáncer décadas antes de que el hecho fuera oficialmente reconocido.

Pero luego fué más allá.

Se empezó a prohibir fumar en más y más sitios. Al final hasta se prohibió fumar en el lugar de trabajo.

Las imágenes de los trabajadores bajando hasta la calle desde sus oficinas en rascacielos de Manhattan dieron la vuelta al mundo.

Y llegaron a un país ya no tan lejano (vamos, a España).

Y tu no lo recordarás, pero yo tengo fresco en la memoria cómo un grupo de gente se escandalizó del represor y puritano fascismo yanki. Y dieron gracias publicamente de vivir en la tolerante Europa.

Esa gente se llamaba... ¡PROGRESISTAS DE IZQUIERDAS!

Pero es lógico que no los recuerdes, Pepe Luis.

Porque están tan extinguidos que en comparación los Jedis son tan numerosos como el club de fans de Pedazodepersonaje Salander. O si no lo están deben de haberse quedado mudos.

Porque ahora que tú y La Trini estais haciendo lo mismo están callados como tumbas los jodíos.

La Princesa SÍ está en este Castillo

Unos cuantos lo dudasteis.

Muchos os negasteis a creerlo.

Algunos preferisties ignorarlo.

Pero la Verdad es como las ventosidades subacuáticas, por más que se quiera disimular acaba llegando a la superficie y viendo la luz.

Contemplad (mientras preparais esos 3D10 para tirar por cordura)...

RON JEREMY STARRING AS MARIO !



¡Y T. T. Boy como Luigi!

(y esas horas de terapia que vais a tener que echaros agradecédselas a Horrors of Porn)

Diso aprieta pero no ahoga (2)

Muchachos, se que estos meses han sido tiempos duros.

Todos hemos sufrido.

Todos hemos llorado.

Algunos, incluso, han desesperado.

Pero no yo.

Yo sabía que, ROB! mediante, mi fe sería finalmente recompensada.

Y así ha sido.

Porque, como Superman, Flash o Superboy (y, próximamente, Batman y el Capitán América)...

¡HEROCLIX RESUCITA!

(y justo a tiempo, que ya casi no me quedaban minis por cazar en Ebay salvo el Ultimate Thor y el Linterna Verde de Kingdom Come a precio razonable)

Plus Ultra: Proto Tipo

Como cualquier universo superheroico que se preciara, el recordado Ultraverso también tenía su heroe tecnológico dotado de armadura.

Os presento a...

...¡PROTOTIPO!

Su armadura poseía todos los avances cibernéticos esperables: vuelo, superfuerza, invulnerabilidad y proyección de energía.

Lamentablemente también poseía el talón de aquiles de todas las armaduras, por muy sofisticadas que sean: un humano.

Y no es que Jimmy Ruiz no fuera apto en su manejo, que lo era.

Es que, expuesto a situaciones en las que cualquier superheroe puede verse metido, como que dos superheroinas de escasa vestimenta se pongan a discutir...

...y que dicha discusión degenerara en pelea...

...y acabara interviniendo una tercera superheroina todavía más escasamente vestida, pues Jimmy acababa demostrando que dentro del Prototipo había un tipo.

NO, Jimmy. NO queremos saber de dónde te sale esa sobrecarga de energía.

(hombres... ¡son todos iguales!)

Plus Ultra: Noche Hombre

Uno de los pilares del añorado Ultraverso era el tenebroso Noche Hombre.

Johhny Domino, con la capacidad de oir el mal que reside en las mentes de los hombres (hmmm... ¿dónde he leido eso antes...?) decide dedicarse a combatir el crimen...

...al abrigo de las tinieblas, valiéndose únicamente de su excelso entrenamiento y de varios y sofisticados gadgets (hmmm... ¿dónde he leido eso antes...?).

Noche Hombre llegó a convertirse en una pieza fundamental del Ultraverso, luchando codo con codo junto a prácticamente todos sus personajes principales.

Pero, siempre hay un pero, Noche Hombre tenía un punto débil.

Una exagerada sensibilidad estética.

Tan exagerada que, frente a villanos tan... tan... peculiarmente diseñados como Generator X...

...se veía reducido a una acobardada y temblorosa masa de nervios que sólo podía balbucear...

(es sí, contra supervillanos diseñados por John Byrne o Alan Davis, una máquina, oiga)

Superbicho

Ay, Lana, no te enteras de nada, tia.

¿Cómo que Superboy es Cark Kent?

Superboy es fuerte, masculino y viril.

Mientras que Cark es... es... Hmmm... ¿Cómo decirlo con delicadeza?

¡Un mariposón!

Y si, claro, ya se lo que estais pensando. Qué fácil es meterse con el Superboy pre-crisis, ¿verdad? Seguro que del Superclón no hay imágenes tan ambiguas.

Ntchs.

¿Seguro...?

¡El Lobato Ataca en Deuvedé!

Por fín podemos disfrutar de Hugh Ja... de los apasionantes secretos de Lobezno en la privacidad de nuestros hogares gracias a la magia de los videoreproductores caseros.

La única duda es ¿qué versión adquirir?

Está la edicion "simple".

Por unos 15 eurillos en el Carrefull tienes la película, un documental de 13 minutillos y 18 minutos de escenas extras.

Pero claro, un auténtico fan se tiene que comprar la edición de dos discos.

Cuyo segundo disco incluye unos espectaculares 58 minutos de documentales sobre Arma-X y 6 minutos de persecución de helicóptero. Todo ello bajo una carátula con garritas diminutas y ¡sólo por 6 euros más!

Pero un fan hardcore del enano canadiense, alguien con quien haya pasado un nivel tras otro del Marvel Ultimate Alliance, sólo puede comprar la edición ultra pija con caja metálica.

Que, dentro de una impresionante caja metálica, es igual a la edición de dos deuvedeses pero además incluya una impresionante caja metálica, el cómic de la saga Enemigo del Estado y una impresionante caja metálica. ¿Ya he dicho que viene dentro de una impresionante caja metálica? ¡Y todo sólo por 24 eurillos de nada!

¿Alguien da más?

Pero por supuesto.

Los poseedores de reproductores de Blu-Ray, que lejos de sentirse como unos putos pringados por pagar 10 euros más por cualquier cosa por la excusa de la definición y nosequé del sonido sensurrún, podrá disfrutar de acojonantes contenidos ex-clu-si-vos.

¿Puede haber una edición mas elitista y friki?

¡POR SUPUESTO!

Los frikis son cobardes y supersticiosos, la edición adecuada causará el deseo de deshacerse de su dinero en sus corazonas.

Y una vez deshechada la edición en formato careta de Logan por motivos prácticos, tenemos la edición limitada con figurita.

También conocida como "Edición Especial Día de San Valentín"

A la que algunos se refieren como "Edición el Lobato Cuando Besa es que Besa de Verdad"

(y otros, más osados, "Edición Ven Pacá que te lo Como To")

Una edición que demustra palpablemente que, como reza el viejo dicho, los que se pelean...

...¡SE DESEAN!

Saludos de parte del Comandante Koenig

Lo escalofriante no es pensar que ya hemos sobrepasado las fechas de unos cuantos futuros ficticios.

Lo abisalmente terrible es darte cuenta de que ya hace diez años...

...que la luna habría tenido que salir despedida de la órbita terrestre...

Querido James: Avatares del Destino

-Wh... where am I? D-donde...?
-Querido James, tenemos que hablar.
-W-why estoy a-atado a esta chair...?
-Años y años...
-Q...que esta diciendo...?
-Años y años de paciente espera y de fe ciega. ¿Recuerdas Titanic?
-Uh... King del mundo?
-Efectivamente. Tras ese bombazo todos sabíamos que tu siguiente película iba a revolucionar la historia del cine todavía más. Claro que te tomarías un descanso antes de ponerte a hacerla. Así que esperamos.
-Euh...
-Y esperamos...
-Yo...
-Y seguimos esperando. Y entonces hiciste el documental sobre el Titanic. Y luego el del Bismarck. Y nos los tragamos como pardillos porque, a falta de pan, buenas son tortas.
-I was...
-¡HASTA ME VI ENTERA LA MIERDA AQUELLA PROSIONISTA SOBRE CRISTO PORQUE LA HABÍAS PRODUCIDO TU!
-But yo...
-Y entonces se abrieron los cielos y se produjo La Señal: James Cameron volvía al cine. No iba a rodar la adaptación de Alita Angel de Combate, sino algo llamado Avatar. Algo que iba a requerir que los cines cambiaran sus sistemas de proyección para poder exhibirla por lo avanzada que iba a ser su tridimensionalidad. Y mucha gente se echó a reir y recordó cómo había fracasado Douglas Trumbull en algo parecido cuando intentó estrenar Brainstorm en formato de 120mm. Pero tus fieles seguidores sabíamos que si alguien podía lograrlo eras tú, querido James. Y mírate, años después, los cines han implantado un nuevo sistema de proyección y tu estrenas tu nueva película.
-And... tu no estás feliz...?
-Años de espera, James. Y después años de secretismo mientras desarrollabas el proyecto. Y cuando finalmente se revela el primer trailer...

REEEVVVNNNNNN...

-Es eso un c-chainsaw...?
-...cuando por fin, tras años y años...

RRREEEEVNNNRRRVNNNNN...

-...por fin podemos ver de qué COJONES va Avatar...

RRRREVVVNNNREEEEEVVVVVNNNNNRRRR...

-...nos encontramos con que en realidad lo que has hecho es...

-¡NOOOOOOOOOOOOOOO...!

RVVVNNNRRRRRROOOOARRRRRRRR...

(y también en la lengua de Shakespeare para que llegue la gente vía Google Images)

Sweet Lullaby

Sasi sasi o to aro aro O angi si nau boroi
amu Ni ma oe e fasi korona Dolali dasa na

Dark Santa Cruz City: Los Ayuntamientos que No Amaban a las Mujeres

Los alienígenas que compraron Santa Cruz hace años para utilizarlo como laboratorio de pruebas para humanos quieren que su objeto de estudio permanezca en un estado lo más dócil posible. Los individuos dóciles dan mejores resultados cuando son sometidos a pruebas psicológicas urbanas.

Es por ello que a pesar de haber adquirido la ciudad mantuvieron en sus cargos a los políticos y gestores que se la vendieron. Todo tenía que aparentar continuidad.

Y nada es mejor síntoma de ello que ver cómo se suben al carro del ataque a la violencia de género, no tomando medidas reales y efectivas, sino llevando a cabo gestos vacios e inútiles (lo contrario sería incocncebible en un político y alertaría a la población de que algo anda mal).

Lamentablemente los alienígenas cometieron el mismo error de todos los grandes villanos: contratar a incompetentes.

Y, puestos a realizar un gesto dedicado a la galería contra la violencia machista, los políticos locales no se molestaron en buscar una víctima local, de las que hay en abundancia, sino que tiraron por la vía fácil.

Se la dedicaron a todas.

Parafraseando a Gila, "os mandamos la placa y ya vosotras os la vais repartiendo".

Pero su incompetencia no se quedó ahí.

No sabiendo dónde emplazar la placa (y probablemente influidos porque no quedaba otro sitio que no estuviera levantado por obras) no se les ocurrió mejor idea que plantarla en el mismo suelo.

En mitad de la Plaza de la Candelaria.

Donde todos los días CIENTOS DE HOMBRES pasan por encima PISOTEANDOLA.

(y probablemente pensando mientras lo hacen "TOMA PLACA PLACA, ZORRA, JO JO JO...")

Inglorioso Basterdo (updateado)

Y tiene mucho trabajo por delante, que cien cabelleras de nazis no se cazan solas.

(Creo que voy a tener que adelantar mi viaje a Madrid...)

Pero no se lo tengais muy en cuenta, que es joven, que me acaba de cumplir dos mescitos.

UVE

Los repitles viniero a ver al hombre.


Lo invadieron.


Hay siete modelos diferentes.

Y TIENEN UN PLAN

Plus Ultra: Cachete con Cachete

El mundo de las artes marciales constituye un vasto panorama de técnicas y estilos.

Desde el boxeo, la capoeira o la lucha griega occidentales hasta esa inagotable fuente de ancestrales sistemas de lucha que es el lejano oriente. Aikido, judo, shotokan karate, kobudo de Okinawa, jet kune do...

Pero hay una técnica de lucha reservada a las mujeres. Una para la que sólo las féminas están equipadas. Una vedada a todos los hombres salvo por cierta minoria.

Me refiero, como evidencia esta solucionadora portada, a pelear tirándose del pelo.

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Guerragolpe

De entre la inagotable cantera de GPdAyH que es el maravilloso Ultraverso hoy seleccionamos a:

GUERRAGOLPE

Guerragolpe cumplía todos los requisitos para ser el arquetípico y quintaesencial superhéroe noventero. Armas enormes, dientes dientes que es lo que les jode, venas hinchadas y ojos sin pupila.

Además, Guerragolpe destacaba particularmente en habilidades tales como saltar a cámara lenta delante de explosiones...

...o posar molonamente a moto parada.

Pero, siendo un personaje de su tiempo, Guerragolpe también participaba de la sensibilidad interior del hombre de los noventa y tenía su corazoncito.

En definitiva, Guerragolpe era...

Y en su entrega está el detalle que hace de él un GPdAyH. Cuando combatía, Guerragolpe se lanzaba a fondo.

Sin remordimientos.

Sin contemplaciones.

Sin dudar en golpear el punto más vulnerable de sus enemigos...

...¡LA RETAGUARDIA!

Las Crónicas Decapodianas: En Sueños Camino Contigo...

Como escribió Adam Warren en su Magical Drama Queen Roxy, "odio los sueños"

Anoche Zoidberg conocio a la mujer de su vida. Cuando sus miradas se encontraron, hubo conexion. Cuando comenzaron a conocerse, hubo química. Cuando sus cuerpos se entrecruzaron, hubo magia.

Y, como antíguo colofón de chiste, entonces se despertó.

Porque todo había sido un sueño.

Y no es la primera vez. Zoidberg se ha encontrado ya con muchas mujeres de su vida. Todas con ojos diferentes pero con la misma emoción en la mirada. Con alguna ha llegado a vivir años y a tener un hijo.

Zoidberg se lo pasa bomba cuando tiene pesadillas, porque son como películas de terror que, no importa lo absurdas que sean, te las crees mientras las vives. Y hace muchos años que no se despierta con el pulso acelerado para descubrir, aliviado, que todo era un sueño y que no le han llamado a hacer el servicio militar.

Pero cada cierto tiempo sigue soñando que conoce a la mujer de su vida.

Y es una auténtica putada.

Porque ya lo decía Warren.

"Era un sueño. Y ¿sabes lo que odio de los sueños? Pues que al final te despiertas"

Infierno en Arkham

Muchos han criticado la decisión de contratar a Paul Dini para escribir el guión de Batman Arkham Asylum en lugar de adaptar la homónima obra del inigualable Grant Morrison (que era tan buena pero tan buena que hasta las películas del Nolan no se ha escrito cosa mejor protagonizada por el Tito Bats).

Pero se equivocan.

Dini tiene una oculta vena terrorífica, un innato y recién destapado talento para el horror más primario y enfermizo. Una insuperable capacidad para causar esaclofríos con una simple sugerencia.

Como, por ejemplo, que uno deduzca lo horrendo e infernal que es el mismo Arkham Asylum a partir del mismo hecho de que su alcaide...

...¡ES LEO BASSI!

Ahhh... el horror... el horror...

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: El Coronel Carpintero

Otra de las aportaciones a los GPdAyH que le debemos al injustamente olvidado Ultraverso es...

EL CORONEL CARPINTERO

Impasible mandamás de la reglamentaria organización secreta gubernamental y no exáctamente benévola conocida como Aladdin (¿otro motivo para que Disney comprara Marvel) el Coronel Carpintero poseia la arquetípica falta de escrúpulos requerida por su cargo.

Y tampoco era manco practicando el resto de las habilidades clásicas de un villano...

...como la afamada pose meditativa juntamanos estilo Gendo Ikari.

Y también se documentaba leyendo biografías de grandes villanos históricos.

Ey, era francés ¿no? Pues eso hace de el un villano.

Y si, implacables coroneles cabecillas de sombrías agencias gubernanmentales en la tradición de "Trueno" Ross los hay a patadas. De hecho cada Ultraheroe tenía uno de archienemigo como mínimo.

Pero lo que hace del Coronel Carpintero un GPdAyH es su atención al detalle. Todo gran villano tiene una afición que practica compulsivamente y que le sirve de filosofía vital y fuente de anécdotas y metáforas.

Y la gran pasión del Coronel Carpintero era el golf.

En cualquier momento, en cualquier lugar.

Como técnica de meditación.

Como metáfora visual amenazadora.

Como arma.

Y como fuente de sabiduría estratégica.

El polivalente y polisemántico golf significaba la vida del Coronel Carpintero, y a él se entregaba con dedicación total. Aunque en ocasiones...

...se volviera en su contra cual casquivana mujerzuela.

Y el hecho de que, como todo Ultravillano que se precie, en ocasiones acababa recluido en una silla de ruedas...

...no era impedimento para seguir practicando so golfística pasión.

Eso es dedicación. En comparación lo de Miyamoto Musashi por la espada era simple afición.