El señor Sainz de Ugarte lo cuenta mucho mejor que yo en su blog, de donde he cogido el escaneo.
Me pregunto si la doctora de urgencias que les mandó de vuelta a casa fué la misma que me mandó a mí.
Viendo el resto de la portada me pregunto cómo de bajo puede llegar a caer la profesión periodística en este país y temo llegar averiguarlo.
No me pregunto cuándo descubriran los madrileños que España es un país enorme con millones de habitantes que NO son ellos, porque se que eso nunca llegará a suceder.
Y tampoco me pregunto si los que acudieron a los juzagdos de Arona a gritarle asesino al pobre padrastro habrán meditado sobre su actitud, porque viendo los referentes anteriores se que no.
(y bueno, a los redactores de Telecinco les diría que en Candelaria no hay ningún hospital, sino que en Santa Cruz está el Hospital Virgen de la Candelaria, pero para qué molestarme...)
domingo, 29 de noviembre de 2009
El País de la Turba (3)
Top Ten: Villanía
Son la medida del héroe. El yunque sobre el que se forja el acero de su valía. Y, si se descuida, muchísmo más interesantes que él. Son... ¡los villanos!
10- El Hombre Delgado
(Crispin Glover, Los Ángeles de Charlie 2)
Lo suyo es devoción y amor incondicional y lo demás son tonterías.
Bueno, tiene un cierto fetiche con el pelo, y es un poco obsesivo, y habar, lo que se dice hablar no habla mucho.
Pero nadie es perfecto, oiga.
9- Sark
(David Warner, Tron)
Es innecesariamente brutal, incluso sádico.
Y luego está el malvado programa que aparece en el clásico Tron, mano derecha del Control Central de Programas en su intento de estrangular el flujo libre de información digital. Si señor, allá por 1980 los cimientos ideológicos de la revolución cyberpunk se estaban gestando en la Disney, nada menos.
8- Clarence J. Boddiker
(Kurtwood Smith, RoboCop)
Tiene un problema: no le gustan los policías. Pero como buen personaje verhoeveniano es un completo bastardo, lo sabe y le gusta.
Y sabe quitar anillas de granada con la lengua.
7- Elle Driver
(Daryl Hannah, Kill Bill)
Precisa y metódica, su único defecto fué carecer de la paciencia suficiente para aprender la Muerte de Cinco Dedos. Esa forma de agonizar pataleando la he visto antes y no recuerdo dónde...
6- Elijah Price
(Samuel L. Jackson, El Protegido)
Ahora que sabemos quién es David Dunn, sabemos quién es él. Aunque en realidad él siempre lo supo, y era por los niños.
Le llamaban Señor Cristal.
5- Bennedict
(Charles Dance, El Último Gran Heroe)
De impecable acento y estilo y ojo intercambiable, iba para Señor de la Droga pero sólo llegó a Esbirro. Su puntería es letal y comanda un equipo de dobermans per-fec-ta-mente entrenados.
Y además ha matado a gente más joven y más lista que tú.
4- Simon Grüber
(Jeremy Irons, La Jungla 3)
Puede que no le cayera bien su hermano Hans, pero eso no quiere decir que le guste que un paleto irlandes lo tirara desde lo alto del edificio Nakatomi.
No sólo es capaz de desplegar seis acentos diferentes en los mismos minutos mientras se tira a una terrorista alemana, sino que pasa de vestir Armani a competir con el mismísmo McClane en camiseta imperio.
3- Hannibal Lecter
(Anthony Hopkins, El Silencio de los Corderos)
Si Grissom lo hubiera tenido enfrente a él en lugar de a Brian Cox la primera adaptación que Michael Mann hizo de El Dragón Rojo hubiera molado infinitamente más, pero no hubieramos tenido CSI.
2- El Kurgan
(Clancy Brown, Los Inmortales)
Prefiere arder a desaparecer lentamente (y no me extrañaría nada que la mujer de McLeod le hubiera echado de menos en secreto todos esos años después ¿quién no lo haría?)
1- Darth Vader
(David Prowese, James Earl Jones, El Imperio Contraataca)
El ángel caido del universo Star Wars causa más miedo no por ser el padre de Luke sino por ser el reflejo de en lo que podría acabar convirtiendose si se dejara seducir por el reverso tenebroso.
Vale, y el rollo cuero negro y metal también mola lo suyo.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Monstruoso: Me Colé en una Fiesta
Oye, vale que Aidalai sea infumable y que la carrera en solitario de Ana Torroja sea desastrosa, pero decir que es la más fantástica amenaza que ha conocido el mundo...
...es pasarse tres pueblos, neng. Que Ya Viene el Sol es una joya, oiga usted.
(aunque tras el musical y la noticia de que van a voler a reunirse sí que es verdad que son imparables los jodíos)
viernes, 27 de noviembre de 2009
Monstruoso: ¡Marciano Vete a Casa!
Rondan por ahí ciertos blogueros cuyo nombre no mencionaré aquí *cough*jotacé*cough* que han hecho carrera de la presuntamente original idea de un gorila verde marciano que inopinadamente asalta a la gente por su retaguardia.
¿Cómo lo diría?
Sí, es una idea original.
Tan original como Watchmen.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Monstruoso: ¿Quién vigila a los Alan Moores?
Todo no es más que una simple casualidad, lo que pasa es que sois unos malvados malinchistas malpensantes.
¿Y qué si en el número 4 de Fear, en Julio de 1971, se reedita un antíguo cómic en el que la guerra fría está llegando a un punto de no retorno...
...cuando la repentina irrupción de Lo-Karr, terrible monstruo alieno de imparable poder...
...fuerza a los humanos a olvidar sus diferencias y unirse contra un enemigo común...
...con la sorprendente revelación final de que...
...(gasp) ¡¡¡ERA UN ROBOT CREADO EN SECRETO POR UN CIENTÍFICO PARA LOGRAR LA PAZ MUNDIAL CREANDO UNA AMENAZA COMÚN!!!
Yo no le veo el parecido a Watchmen por ningún lado. ¿Vosotros veis un calamar por algún lado? Porque yo no lo veo.
Y ya sabeis la regla de oro:
¿Que en todo caso eso demuestra que el Barbas se, digamos, inspiraba en los tebeos de monstruos pre-Cuatro Fantásticos de la Marvel?
Sólo un malicioso mediocre podría creer eso.
Es como si afirmáramos que en otro cómic de monstruos unos exploradores se asombran de encontar un planeta aparentemente desprovisto de vida...
...sin descubrir nunca que (gasp)...
...¡¡¡ERA EL PROPIO PLANETA QUIEN ESTABA VIVO!!!Vamos hombre, envidia del talento de Alan es lo que teneis, milongueros ma... me... ehm... muyahidines.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Monstruoso: La Invasión de los Conejitos Fusionables
¿Soy el único al que este anuncio le produce terror?
Monstruoso: En Nombre de la Ciencia
La gente teme lo que no puede comprender. Y como no pueden comprender la ciencia más avanzada, temen y odian a los científicos.
Y a las primeras de cambio los habitantes locales te echan del pueblo a pedradas. O te montan una turba y asaltan tu laboratorio con antorchas.
Y no es que yo defienda a los científicos rajatabla, que es cierto que alguno ha cometido algún error que ha desencadenado alguna monstruosa amenaza.
Pero hay que ser comprensivos con coincidencias que le podrían pasar a cualquiera.
Que me podrían pasar mí.
O incluso a tí.
Quiero decir, ¿a quién no le ha pasado que, discutiendo con tu compañero de trabajo, te distraes y tiras al suelo un envase que tenías colocado al borde de la mesa?
Y a lo mejor sucede que el envase tan alto y estrecho contenía el gas X-39 ¡la mezcla más mortal que la ciencia jamás ha conocido!
Y hasta podría darse el caso de que estuvieras trabajando con tal gas en un laboratorio con una ventana abierta de par en par.
Laboratorio que, casualmente, estaba a tiro de piedra de una ciudad habitada.
Venga, no seamos hipócritas. A todos nos ha pasado algo así alguna vez.
¿Acaso a vosotros nunca se os ha escapado un gas?
Cuando despertó la Televisión seguía allí... (6)
"Nosotros seguimos una escuela occidental que no cree en la superstición sino que utiliza la lógica"
Especialista en Feng Shui y "bioenergía", Espejo Público
martes, 24 de noviembre de 2009
Cartas a un Necio Español (3)
Querido Pepe Luis:
Cuando triunfas, triunfas.
Y cuando hay que felicitarte por ello, pues se te felicita, cojones.
Y mira que yo pensaba que tras ese triunfal congreso pepero en el que Mariano declamaba uno a uno sus Diez Mandamientos contra la Corrupción delante mismito de Fabra con esa traca final de Cospedal anunciando su unidad de destino en lo universal mientras Camps y Rita se largaban a jugar al Grand Theft Auto, pues que tras todo ese espectáculo no podríais hacer nada que lo superara en estruendo e hilaridad.
Ntchs, eso me enseñará a no tener fe en tí y en los tuyos.
No se qué me impresionó más del acto del otro día. Esos presentadores graciosillos dignos de la gala del carnaval de Rafael Amargo. O esa retransmisión en directo desde bambalinas. Quizá esa banda en vivo que parecía que cuando llegaras al atril ibas a gritar "¡Esto es saturdei nait laif!".
Supongo que otros creyeron que semejante barbaridad no podrías superarla.
Yo, a estas alturas, sabía que sí.
Y, nuevamente, no me defraudaste.
Snifs, ni Gila lo hubiera dicho mejor.
(de hecho, ahora que lo pienso... ¿no será que Gila fingió su propia muerte y vive escondido dirigiendo vuestras apariciones públicas? Eso explicaría taaaantas cosas...)
Monstruoso: El Satélite del Amor
El problema con las avanzadas civilizaciones alienígenas es que su engreimiento no les permite contemplar la posibilidad de que no estén tan avanzadas como creen.
Vale, puede que tengan armnas atómicas y robots lavaplatos.
Y que, de hecho, se consideren tan superiores a los humanos que se crean con derecho a exterminarlos.
Pero podría suceder que, ebrios de conocimientos, descubrieran que carecen de sabiduría.
Y desconocen esa emoción que los hombres han llamado... AMOR.
Afortunadamente los terráqueos están más que encantados de empezar a enseñarles a amar ahí mismo.
¡Y todas las veces que les apetezca!
Aleccionador, ¿no os parece?
Sobre todo porque después de esto, uno ya no puede volver a mirar una de esas impresionantes flotas invasoras espaciales que te despliegan los kree, los skrull o los shi'ar...
...sin que se le escape esa risilla tonta que produce quien sabemos que hace demasiado tiempo que no moja...
lunes, 23 de noviembre de 2009
Monstruoso: ¿Qué hay en un nombre?
Mi único enemigo es tu nombre. Tú eres tú, aunque seas un Montesco. ¿Qué es «Montesco» ? Ni mano, ni pie, ni brazo, ni cara, ni parte del cuerpo.
¡Ah, ponte otro nombre!
¿Qué tiene un nombre? Lo que llamamos rosa sería tan fragante con cualquier otro nombre. Si Romeo no se llamase Romeo, conservaría su propia perfección sin ese nombre.
Sería como si a uno le diera por pensar que un determinado reino es una cruel tiranía...
...sólo por el hecho de que se llame Tyrannia.
Romeo y Julieta, acto II
(Land of Espoilers, difundiando cultura clásica desde... ¡joder! ¿ya hace tánto?)
sábado, 21 de noviembre de 2009
Monstruoso: Terror Totémico
Muchas son las mutantes formas en las que los monstruoso puede amenazarnos a los meros mortales y variados los poderes que utilizan.
En nuestra todavía breve andadura nuestros ojos ya han contemplado primigenios horrores surgidos de las profundidades marinas. Espantosas masas de lodo pantanoso que caminan como hombres. Terribles formas escamosas cuyo tamaño empequeñece a las montañas. Imposibles entes alienos de enloquecedora anatomía.
Si tras esta auténtica feria de monstruos creiais que vuestras mentes ya habían afrontado todo el terror que podía invocar la cuatricomía marveliana... debo comunicaros que nuevamente estabais equivocados.
Contemplad el absoluto e impío horror de...
...¡EL TÓTEM QUE CAMINA!
Dejad de reiros, coño.
¡Que las balas no pueden pararlo!
Si, vale, más que caminar avanza a saltitos.
Okey, de acuerdo, se puede escapar de él a paso no demasiado acelerado.
Pero...
...¿Y SI OS ATRAPA EN UN RISCO? ¿EH?
Listos. Que sois unos listos.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Monstruoso: Le Dijo la Sartén al Cazo...
Vamos a ver, una cosa es tener la mente abierta a posibilidades inexploradas y otra ser un crédulo que no se cuestiona nada.
Por ejemplo, ¿esas leyendas sobre lámparas maravillosas que, al ser frotadas, liberan a un genio que te condede tres deseos?
Pues es una teoría que, una vez investigada racionalmente, podría demostrar ser auténtica, ¿por qué no?
Pero, ¿un pegaso? ¿Un caballo con alas y capaz de volar?
¿ME ESTÁS TOMANDO EL PELO?
Eso no hay quien se lo crea.
Vamos, ni siquiera un genio mágico se lo creería.
(ni los guionistas del Aladdin de la Disney, ya de paso)
jueves, 19 de noviembre de 2009
Monstruoso: El Nombre de la Cosa
La gente no se imagina lo duro que es llegar a ser Monstruo Marvel.
No basta con un origen molón. Se requieren años y años de entrenamiento hasta llegar a poseer poderes o habilidades que representen un peligro para toda la humanidad.
Y, justo cuando creías haberlo logrado, fallas en un pequeño detalle y en lugar de amenaza mundial te conviertes en hazmerreir planetario.
El día de recoger la licencia de monstruo con la asignación de nombre y misión, ahí estaban en la cola de la oficina Harry...
...y Charlie...
...y Robert...
...y Rutherford-Johnson III...
Pero Norman.
Ay...
A Norman ese día no le sonó el despertador y llegó tarde.
Así que estaba el último en la cola...
...para su eterna desgracia.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Monstruoso: Marxismo
Si hay una saga de hermanos que ha entrado en el reino de lo legendario por derecho propio han sido los Hermanos Marx.
Groucho, de veloz verbo y acerado ingenio.
Chico, un astuto pícaro.
Harpo, tan silente como imparable.
Zeppo, serio contrapunto al caótico trío.
Gummo, el mítico quinto hermano Marx, primero en abandonar el grupo.
Pero es un hecho desconocido para el gran público, que hoy es hora de revelar, que la señora Marx dió a luz a un sexto hermano Marx. Un pobre individuo que, por un cruel capricho de la naturaleza, vió cortado de raiz desde su más tierna infancia su deseo de acompañar a sus hermanos en su andadura por el mundo de la farándula.
El impresionante y atronador...
...¡SSERPO MARX!
martes, 17 de noviembre de 2009
Monstruoso: El Durmiente Debe Despertar
-¿Johhny?
-¿Si, Mary Sue?
-Cuando me dijiste que hoy ibas a llevarme de excursión...
-Si, mi tocinito de cielo.
-...y que ibamos a hacer algo que no habiamos hecho antes...
-Ajá, mi trocito de mirra.
-...y que me pusiera el vestido rojo corto pero que no me pusiera bragas porque así al verme el cíclope volvería a levantarse...
-...te juro que pensé que íbamos a hacer otra cosa.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Never Let Me Down
We're
flying high.
We're watching the world
pass us by.
Never want to come down.
Never want to put my feet back down
on the ground.
sábado, 14 de noviembre de 2009
Ponte Peluca
SE NOS CAERA
MAS PRONTO O MAS TARDEEL OTOÑO DIRA
ALGUNOS EN LA CUNA
LO PIERDEN YA
Y ASÍ LA COSANO TE RECONOCERÁ
PONTE PELUCAviernes, 13 de noviembre de 2009
Las Crónicas Decapodianas: Seguimos Sabiendo Dónde Vives...
GIRU-GIRU-GIRU
Al ver que la llamada viene de un número oculto Zoidberg se teme lo peor. Aún así, guiado por un último vestigio de fé en la raza humana descuelga el auricular. Nunca más.
-Dígame
-¿Es usted el Doctor Zoidberg?
-Si señor.
-Soy don Fulano de la empresa Not Brand Ecch. Ha sido usted elegido entre nuestros clientes seleccionados...
(aquí Zoidberg piensa que vaya suerte, que ya podrían haber elegido al vecino de enfrente)
-...para recibir una ayuda económica especial. En caso de muerte sus familiares recibirían una suma de cien mil euros...
(Zoidberg ya ve a sus familiares escondiendole las cuatro cajas de pastillas que se tiene que meter cada mañana)
-...y, en caso de no poder trabajar, recibiría al mes...
-Ehm... mire usted. En el tema de los seguros Zoidberg ya esta cubierto.
-¡Por supuesto! Sabemos a quién llamamos.
Y aquí Zoidberg se muerde los palpos para no responder "y yo sé por qué se suicidó tu hermana"(*). En lugar de eso se despide educadamente y cuelga.
No sabía que los chicos de Echelon ahora se sacan un sobresueldo vendiendo seguros. Maldita crisis...
(*)10 Frikipuntos extra para quien pille el chiste.
Poder Negrata: Danzad, Danzad Malditos...
Uno estaría tentado de pensar que un equipo que juntara el crudo y salvaje poder de Ídem Man y la refinada y sutil habilidad de Puño de Hierro sería imbatible.
Pero estaría equivocado.
Porque nada puede superar el estilo de combate supremo, aquel que auna letal precisión y devastador impacto. Ese arcano y mortal arte marcial que los hombres han llamado...
...¡BALLET CLÁSICO!
Incluso otro maestro del combate cuerpo a cuerpo como Dan Defensor está indefenso ante una experta bailarina.
¡Y eso que a él lo entrenó un ciego!
Afortunadamente para el colectivo superheróico el Ballet Clásico como arma es un arte muy poco conocido. Imaginaos, entre escalofríos, a la superfuerte Titania ejecutando mortales pointe. O al invulnerable Dientes de Sable reforzado por su esqueleto de adamantium atacando mediante un imparable pas de deux.
Pero aun, Imaginad a una bailarina dotada del Poder Cósmico. Sí, ese que sólo poseen los entes de mayor importancia cósmica del universo, como Galactus, Estela Plateada o los Celestiales.
Bueno, eso último no hace falta que lo imagineis.
Porque existe.
Shanga, la bailarina que vino de las estrellas. Hábil danzarina y terrible poseedora del Poder Cósmico.
La Cosa, el miembro más poderoso de los Cuatro Fantásticos (o al menos el que en más colecciones ha aparecido) fue incapaz de vencerla.
Así que no es de extrañar que no haya vuelto a aparecer tras el Marvel Dos-en-Uno 77.
¡A ningun guionista se le ocurre una manera de detener a un ser tan poderoso! (contando con que el Nulificador Supremo es un artefacto excepcional y que no puedes sacarlo cada dos por tres).
