Diez motivos para ber Ube

¿Qué es eso que oigo que no os está gustando la reimaginación de Ube?

¿Qué es eso de "es que empezó bien, pero el segundo episodio..."?

¿Y eso de "yo abandoné en el tercero"?

¿¿¿Y VOSOTROS OSAIS LLAMAROS ADLÁTERES???

Os voy a decir los diez motivos por los que el bisionado de Ube resulta im-pres-cin-di-ble para todo fan que se precie de serlo.

1- El BIT

El arma secreta de los Bisitantes que ronda los callejones oscuros en busca de La Resistance es en realidad el hijo de un BIT...


(Lógico, si se considera que su denominación empieza por B)

...con una Esfera Plateada.

Eh, ¡que son DOS homenajes por el precio de UNO!

Todo encaja...

2 - Dos Frentes

Los pobres humanos no sólo tenemos que enfrentarnos a una horda de agentes Bisitantes durmientes...

...¡estan plagaditos de cylones infiltrados!

Y menos mal que es fácil descubrir a un Bisitante, porque si hubiera q esperar a que Baltar creara un test para identificarlos...

(hmmm... Baltar... Con B de Bisitante... Sospechoso...)

3 - Apellidos Ilustres

Gracias a Ube el hijo secreto de Michael J. Fox y Christopher Reeve por fin está gozando de la ocasión de triunfar en la profesión de sus padres. ¡Demosle una oportunidad al chaval!

4 - Tenemos Métodos para hacerle Hablar...

En la antígua serie la cámara de torturas aliena consistía en simples focos de colorines. Pero en el Ube del siglo XXI...

...¡es un bidé gigante!

¿Qué mejor manera de desmontar la voluntad del torturado que hacerle sentir como una mierda desde el primer momento?

5 - Pronto comenzará la caza...

Los Inbasores usan la tecnología medica de los Depredadores. Que puestos a homenajear, pues que sea a los alienos más duros y chungos, los Latin Kings de la galaxia.

6 - La Belleza Está en el Interior (justo entre la capa de piel humana y la reptiloide)

Allá por los ochenta, la malvada jefa era esta:

Y su maquiavélica mano derecha era esta otra:

A la hora de plantearse una reimaginación, lo fácil y trillado hubiera sido contratar a cualquier par de frescas de voluptuosas curvas para que interpretaran ambos papeles.

Pero si algo NO es la nueba Ube es fácil. Es compleja y adulta como la vida real, destinada a un público sofisticado e intelectual.

Y estas son las Lydia y Diana de nuestra época:

7 - ¡Que viva Windows!

La evidencia es incontestable:

Todos los que usan McKintosh son en realidad malbados inbasores alienos reptiloides.

Yo siempre lo supe.

8 - La Pantalla es Más Verde en el Otro Lado...

Todos los interiores de la nabe bisitante son imágenes generadas por ordenador en las que se incrusta a los actores rodados con fondo verde. La técnica con la que se rodo prácticamente toda esa obra cumbre de lo Genial! llamada Episodios I, II y III.

9 - El Gustirrinín

Que los productores hayan renunciado a la chicha facilona para pajilleros no significa que la nueba Ube no explore la sexualidad aliena. Pero lo hace desde una óptica adulta y evolucionada, por supuesto.

Y así, una vez al día, Anna se marca un peep show psíquico para relax y refocile de la muchachada inbasora que llaman El Gustirrinín.

Dicen que engancha.

10 - Me has conocido en un momento muy extraño de mi vida...

Homenaje al final El Club de la Lucha (¡diez años ya, por Diso!) que refleja esa lucha interior entre las duales identidades de los Bisitantes, humana y reptiloide.



¿Lograrán detener el Proyecto Mayhem? ¿Encontrarán el Amor Verdadero?

Diez motivos.

Cada uno de ellos por separado debería obligaros a reconsiderar vuestra postura.

Los diez juntos debería ser más que suficientes.

Pero veo que alguno de vosotros aún no esta convencido del todo.

Muy bien.

Aquí va la undécima y DEFINITIVA razón por la que el sábado que viene teneis que estar descargando el siguiente episodio de Ube:

¡¡¡SALE ROB LIEFELD!!!

(¡y con sotana y alzacuellos, que da morbo extra!)

Y ver una serie en la que ROB! actúa es un deber SAGRADO.

Y punto.