Un Africano por la Gran Vía

Qué Suerte Vivir Aquí: El Furor del Drago

No, este no es otro post dedicado a glosar las excelentes cualidades como ser humano y literato de ese fénix de los ingenios, de esa suprema gloria de las letras nacionales bendecido por las musas que sigue regalándonos generosamente profundas reflexiones como la de que en las cárceles del Tito Paco no se torturaba a nadie y que eran como colegios mayores.

El drago al que se refiere el título del post no es otro que el sagrado arbol de nuestros ancestros aborígenes. El legendario ente arborícola que hunde sus raices en la mágica Noche de los Tiempos (TM) para extender su inmortal ramaje hacia los estrellados cielos del futuro.

A cualquiera que se haya cobijado bajo la frondosa sombra de un Dracaena Draco puede comprender que los antíguos guanches lo adorasen y considerasen que su savia era sangre de dragón dotada de milagrosas propiedades. No resulta extraña la milenaria longevidad del mítico Drago de Icod. ya viejo cuando se construyeron las pirámides de Egipto.

Oh, claro, hay descreidos y traidores que afirman que no es tan antíguo, que apenas supera los 800 años de edad, 1.000 como mucho.

Sigh, qué mala es la envidia.

Pues no otro es el motivo de tales afirmaciones. Porque como la fuerte cabellera de Sansón el drago canario es símbolo y avatar de la virilidad de los habitantes masculinos de las islas. Su enhiesta majestuosidad e imbatible dureza y resistencia reflejan las similares propiedades con que han sido bendecidos los atributos de los hijos de estas tierras atlánticas para asombro y maravilla de extranjeras (y algunos extranjeros también, para qué negarlo, que no hay más que ver cómo se quedó Mark Millar tras visitar Maspalomas).

La próxima vez que veais un poderoso drago alzarse orgulloso y monolítico considerad que...

Queee... estooo... ¿que nunca me había pasado antes y que lo que sucede es que mis sentimientos son tan intensos que me he puesto nervioso y...?

El Sendero de los Güebos Gordos como Balones de Playa

Bueno, sendero, camino...

El entrenamiento necesario para poder decir "la Conferencia Episcopal nunca ha animado a ir a una manifestación, ni ha convocado ninguna manifestación, ni ha dicho a nadie si tiene o no que ir" sin que se te escape la risa floja.

Las Crónicas Deacpodianas: Matones

Una de las cosas que Zoidberg todavía no ha logrado comprender pese a los años que ya lleva viviendo en vuestro planeta es vuestra evidente incapacidad para comprender los mecanismos de funcionamiento de vuestras propias mentes.

Porque son más simples que la estructura atómica del hidrógeno.

Tomad como ejemplo al matón, una de vuestras subespecies más comunes. Zoidberg ha podido estudiar su comportamiento de campo en innumerables ocasiones y en todos los casos se ha ceñido estrictamente a una conducta clara e invariablemente predefinida: el matón desea una posesión de su vítcima y utiliza la violencia o la amenaza para hacerse con ella. Una hora, un día o una semana más tarde descubrirá otra posesión deseable y repetirá el procedimiento para arrebatársela.

¿Y por qué iba a ser de otra forma? Hasta vuestros animales más estúpidos son capaces de establecer una relación de causa y efecto. Un perro que no sea castigado por hacer sus necesidades dentro de casa siempre seguirá haciéndolas.

Y sin embargo cada vez que alguien os roba algo muchos humanos teneis la fascinante tendencia a resignaros. Incluso a ver la pérdida como algo positivo que al satisfacer al ladrón hará que deje de acosaros.

Y lo más divertido es que:

1: Eso no sucede NUNCA. Mientras no se les pare los pies los matones siempre vuelven a por más

2: Lo que no impide que cada vez que eso suceda volvais a esperar resignadamente que sea la última.

Contra toda lógica esperais que vuestra Conferencia Episcopal se dé por satisfecha habiendo castrado de nacimiento la que ya nunca será una eutanasia legislada y habiendo desfilado triubfales por Madrid. Y no, claro. Ahora van a por el aborto y la píldora postcoital. Y después irán a por el divorcio.

Creeis que vuestros empresarios se conformarán con poderos despedir gratis si alegan que preven tener teóricas pérdidas en un teórico futuro.

Y por supuesto que no.

Luego pensais que ahora sí, que con ese contrato de aprendiz que es tan basura que ni siquiera se han atrevido a llamarlo "contrato" por fín se contentarán.

Nunca aprenderis que mientras os sigais dejando robar los matones lo seguirán haciendo.

Cada vez más.

Y cada vez con más descaro.

Zoidberg puede volverse a Decapodia. ¿Cual es vuestro plan B?

Psicología Animal

Cagaos, lo que os pasa a todos es que sois unos cagaos.

¡Si el pobre animalito lo único que quier es jugar!

¿No veis cómo mueve la cola de un lado a otro?

Mientras tanto en Tierra-2...

...decidieron que ya puestos al balcón de Génova se asomara a ser felicitado por la enfervorizada masa directamente el tecnócrata que iba a ser nombrado presidente de aquí a un año cuando España tuviera que ser rescatada económicamente.

(en Tierra-28 también se hizo así pero quien salió fué Montoro porque Rato había tenido un desafortunado accidente de caza)

No por nada la Patrulla-X es Imposible

Pues resulta que Havoc Caos el hermano de Scott, Lorna y Rachel Summers llevaban una temporada de Perdidos en el Espacio y un grupo de Patrulleros-X decide que es hora de irse a buscarlos.

Sólo hay un pequeño problema:

Hav... el pequeño Summers se pregunta qué hace Magneto con ellos.

Vamos, que se fía menos que de un duro payo.

Lorna sí se fía pero, claro, es una niña de papá.

Total, Magneto es un villano sin remedio. No es como si hubiera formado parte de la Patrulla-X DOS veces (tres si contamos su clon duplicado genético) o hubiera sido profesor de los Nuevos Mutantes, ¿no?

Que tampoco es como si la actual codirectora y ex-maestra de Generación-X fuera una ex villana que casi le borra la mente a Tormenta.

Alex, chaval, coleguita.

Cuando pises la Tierra...

...te espera una sorpresa...

...detrás de otra...

...y de otra...

Y da gracias a que Dientes de Sable de momento sigue muerto, que si no también formaría parte de la alineación oficial de la Patrulla-X (¡¡¡y no sería la primera vez!!!)

Cómo de mal estará la cosa de casting...

...¡que hasta Cíclope se queja y él es el jefe!

Popular Galactica III

LOS PEPEROS FUERON CREADOS POR AZNAR

HAY MUCHOS MODELOS DIFERENTES

¡Y TIENEN UN PLAN!

(O NO...)

Anteriormente en Popular Galactica:

-Hola, Mariano.

-¡Cashpita! ¿Quién esh ushted?

-Lo sabes perfectamente, Mariano. Soy el gusano que roe el corazón de la manzana. Soy la tormenta que acecha tras el horizonte un día soleado. Soy la abisal oscuridad que se esconde bajo la brillante superficie del mar.

-Puesh ahora que lo dice, mire que no caigo...

-Sigh... Soy aquel con quien firmaste un Pacto para ganar de una puta vez las elecciones.

-(choke) Oh cielosh... esh... USHTED...

-No precisamente "cielosh"... BWAHAHAHAHAHAhh...



-Shi... um... claro... Y... Eshtooo... ¿Puedo shaber qué she le ofrece?

-Claro que puedes, Mariano. Venía a tratar contigo cierto detalle referente a tu contrato. El detalle de... ¡EL PAGO!



-Ah, shi, el pago. Esh que, verá ushted, eshtoy mirando el contrato y no entiendo mi propia letra y...

-Tranquilo, Mariano, que para eso tengo una copia digital en mi iPad. "El abajo firmante... bla bla bla... bla bla bla... la parte contratante considerará a la parte contratante... y a cambio entregará... ¡SU ALMA INMORTAL!".



-*choke*

-Normalmente no aceptamos pagos tan devaluados como el alma de un político, pero en estos tiempos de crisis... ¡Ya nadie cree en nosotros! O el alemán se pone las pilas o vamos todos a la bancarrota. ¡Si hasta tuve que aceptar como pago el alma de Rubalcaba!

-¿Él también...?

-¡Pero por supuesto! ¿Cómo crees que ha logrado sobrevivir en activo desde la época de González? ¿Puedes creerte que intentó renegociar su pacto para incluir su victoria en estas elecciones? Tuve que responderle que no hago milagros, claro.

-Pe... pero... ¿no debería cobrarla deshpuesh de haber cumplido shu parte del trato?

-Claro, para que se me adelante la Merkel. Cuarenta años sirviéndole viagra a Berlusconi y 24 horas antes de la fecha de cobro... ZASCA. Malditos alemanes. Goering no para de darme la tabarra con formas de hacer mas eficiente el infierno. ¡No todo es la productividad, cojones! Está la estética, la tradición, la... ¿por dónde iba?

-Creo que eshtaba ushted a punto de borrar eshe contrato que tiene en el ishpadsh.

-Je, menudo lince estás hecho, Mariano. No me extraña que hayas tenido que pactar conmigo para sobrevivir a tus barones y ganar unas elecciones. Pero tienes razón en una cosa, técnicamente el contrato todavía no se ha cumplido. Pero yo de aquí no me voy sin un adelanto, amigo.

-Buno, puedo ofrecerle a mi mujer. Que yo shepa...

-No, Mariano, no. Un alma, un favor. En eso somos MUY estrictos allá abajo. Lo que quiero como adelanto es... ¡LA COMPOSICIÓN DE TU PRIMER GABINETE!



-Pero... ¿qué interesh puede tener ushted en...?

-Ah, Mariano, no sabes lo increiblemente cotillas que somos allá abajo (y arriba ya ni te cuento).

-Podría contarle lash medidash que piensho tomar para...

-¿ME TOMAS EL PELO, MARIANO?



¡COMO SI NO SE LAS IMAGINARAN HASTA LOS QUE VAN A VOTARTE (aunque se nieguen a reconocerlo incluso ante sí mismos)!

-*groan*

-Además mañana, cuando tus conciudadanos vayan a votar, quiero mirarles desde mi trono y reirme a carcajadas sabiendo que soy una de las dos personas que saben EXACTAMENTE lo que están desencadenando. Así que venga, desembucha.

-Bueno, para Director General de RTVE había penshado en Urdaci, evidentemente.

-Le vendrá de perlas porque le queda poco para quedarse en el paro. El contrato que tengo con su jefe vence en dos semanas ya no puedo prorrogarlo. ¿Piensas darle un cargo a Aguirre?

-Por shupueshto: directora del CNI.

-No se yo si la experiencia de su gestapillo le servirá.

-No, shi esh para que mientrash lo dirija la tengan vigilada A ELLA.

-No eres tan tonto como pareces, Mariano. Solo casi lo eres. ¿Y qué cargo le vas a dar a Gallardón?

-Minishtro de Medio Ambiente. El único minishterio florero que voy a dejar, que a algún lado hay que mandar a losh recomendadosh que ni shiquiera shaben eshcribir.

-El ministro de Defensa...

-Trillo, por shupueshto, que todavía lesh tiene ganash a losh familiaresh de losh fenecidosh en el Yak-42. Y todavía quedan zifiosh vivosh en Canariash, que eshtosh shocialishtash ni shiquiera shabe dehstrozar el medio ambiente como Diosh manda.

-Esa era obvia.

-Para Delegada Nacional del Plan Contra la Droga, Marta Dominguez, que domina el tema.

Y para que no she quejen las feminishtash de la paridad esha para el Shecretariado de Inmigración otra mujer: Alicia Shánchez Camacho.

Y para Minishtra de Cultura tendré que nombrar a Ágatha Ruiz de la Prada. A ver shi ashí shu marido me da un reshpiro el maldito.

-Qué feminista te estás volviendo, Mariano.

-Bueno bueno, pero para losh cargosh sheriosh shi nombraré gente que valga, por shupueshto. Para fishcal anticorrupción sholo hay un candidato poshible.

-Por supuesto.

-¿Él no...?

-No, Mariano. Te sorprendería la cantidad de humanos que han logrado hacer lo que han hecho sin necesitar mi ayuda. A veces tengo miedo de que alguno de vosotros me quite el puesto.

-¿Shi?

-Sí, pero en el fondo estoy tranquilo. Ninguno teneis mi sentido del honor ni mi ética de trabajo. Oye, ¿y qué pasa con el resto de ministerios? Presidencia, Trabajo, Industria, Asuntos Exteriores...

-Bueno...

...eshpero que Maria Doloresh she conforme con ellosh y no me exija algún cargo más...

Al Viento lo llaman Mariah

Todo el mundo (al menos todo el mundo que haya visto La Leyenda de la Ciudad sin Nombre) sabe que al viento lo llaman Mariah.



Y a la lluvia Tess y al fuego Jack.

Y es obvio cuando se piensa en ello. Las sutiles y sinuosas evoluciones del viento, apenas perceptibles por la leve huella que dejan en la arena, sólo podrían responder a un nombre femenino y evanescente como "Mariah". "Tess", siendo igualmente femenino, denota una presencia física de mayor impacto como el fenómeno al que da nombre propio. Y el fuego, agresivo y saltarín, centelleante y contundente, nació para ser llamado "Jack"

¿Y el rayo, preguntais?

Esa es fácil.

Como en los casos anteriores no hay más que fijarse en sus carácterísticas, su comportamiento y, sobre todo, en los objetivos sobre los que se abalanza con salvaje fiereza para cuncluir indubitativamente...

..que al rayo lo llaman Luís Manolo.

B (III)

NO OS MENTIMOS

SOMOS PROGRESISTAS

SABEMOS CÓMO SALIR DE LA CRISIS

¿Y CÓMO ERA LO OTRO...? AH, SÍ...

Y VENIMOS EN PAZ.

SIEMPRE.

Anteriormente en B:

-Hey, compañeros ¿habeis visto lo del gobernador de Texas?



-Impresionante.

-Menudo descojono.

-Claro, mezclas mal los valiums con el vicodin antes del debate y luego pasa lo que pasa.

-¿Os imaginais si eso hubiera pasado aquí?

-Como si eso fuera a cambiar algo.

-¿A que no hay huevos?

-¿Cómo?

-¿A que no hay huevos de hacerlo? Exáctamente igual. En medio de un mitin.

-¿Pero qué dices?

-¿A que tengo huevos y lo hago?

-¿Estás loco?

-¿Por qué? Nadie va a creerse que lo haya hecho a propósito. Se pensarán que ha sido una casualidad.

-Claro.

-¿PERO ES QUE SE OS HA IDO LA PUTA OLLA A TODOS?

-Tranquilo, chaval. ¿Qué es lo peor que puede pasar?



¿que tengamos el peor resultado electoral de nuestra historia...?

Lo que la verdad esconde

Hay muchos motivos para aficionarse a la blogosfera armamentística.

Es el único sitio donde uno puede leer artículos sobre la nueva escopeta de asalto semiautomática turca...

...que comentan que "si incluyera un cargador de tambor de 20 cartuchos sería una excelente escopeta de defensa del hogar".

O una versión de la ametralladora ligera militar M-249 SAW...

...que se puede vender a civiles en California gracias a haberle quitado el fuego automático y la bocacha apagallamas (buuuu, malditos jipis californianos) pero diseñada para ir montada en vehículos.

Pero lo que hace realmente interesantes a este tipo de blogs es que son los lugares adecuados para encontrar evidencias de la existencia de organizaciones que oficialmente no existen.

Como la todopoderosa Corporación Umbrella.

Qué Suerte Vivir Aquí: Waterworld

¿Parques acuaticos?

Por-fa-vor, no me hableis de parques acuaticos.

Puede que esteis orgullosos de vuestro Aquopolis.

O de vuestra Aqualandia.

Incluso de vuestro Aquarama.

Y no dudo que sus toboganes y atracciones os parezcan raudos y trepidantes.

Pero claro, qué sabreis vosotros de diversión acuática, que sois unos mesetarios que el mayor caudal de agua que habeis visto es un riachuelo miserable. Y los que vivís en la costa no sois mejores, que a ese Mediterraneo escuchimizado os atreveis a llamarlo "mar".

Aquí en canarias no es que tengamos mar, es que vivmos en medio de un pedazo de Oceano Atlántico. Y eso se nota.

En vuestros charquitos para crios los turistas se dejan caer por un suave tobogancillo.

En nuestro imponente Siam Park, como evidencia este cartel callejero, los visitantes se dejan caer a aterradoras velocidades por un vertiginoso tobogán...

...que termina directamente en las fauces de una ballena asesina.

(lo que, de un solo tiro, mata los dos pájaros de obtener ingresos por el turismo y proporcionar los requeridos sacrificios humanos a nuestras ancestrales deidades acuáticas aborgígenes)

CANARIAS: 1 RESTO DEL UNIVERSO: 0

MEJOR. PUBLICIDAD. SIEMPRE.

Pero siempre-siempre, ¿eh?

Porque mira que Ad-Sense nos ha regalado con hilarantes combinaciones de noticia + anuncio (eso por no hablar de los omnipresentes "el SEXO es VIDA" en las portadas de los periódicos.

Pero nada supera que a la noticia de la mujer que falleció de un aneurisma esperando que la atendieran en un hospital tras otro...

...le hayan encajado ESTA publicidad de Inversis...

Popular Galactica II

LOS PEPEROS FUERON CREADOS POR AZNAR

HAY MUCHOS MODELOS DIFERENTES

¡Y TIENEN UN PLAN! (O NO...)

Anteriormente en Popular Galactica:

No acordarse de tu propio programa durante una comparecencia televisiva en EEUU:



Perder todas las posibilidades de llegar a ser candidato.

No acordarse de tu propio programa durante una comparecencia televisiva en España:



Candidato a presidente.


Algunas cosas en la vida no tienen precio.

Para todo lo demás...

¡PPCARD!

Y Ñaki también

Qué Suerte Vivir Aquí: Quitándole Hierro al asunto...

Comunicado Oficial

Espero que os hayan gustado las imágenes de EllaLamerkel y Rubalcollum.

Saboreadlas bien.

Porque no voy a hacer fotomontajes graciosillos ni comentarios jocosos en este blog.

Sé reconocer un talento con el que soy absolutamente incapaz de competir cuando lo veo.

Ha surgido en internet de una figura infinitamente más dotada para los retoques infográficos y acerados comentarios adicionales.

Obviemante me refiero a la ilustre candidata del Partido Popular Francisca Pol Cabrer.

Ese gesto tan inteligente como mordaz delata que estamos ante aguien llamado a marcar un antes y un después en el panorama humorístico patrio. Eso por no hablar de su apabullante dominio del pincel digital.

Porque muy pocos profesionales del famoso programa de Adobe habrían tenido la habilidad requerida para convertir esta foto de la ministra Carme Chacón...

...en esta otra.

Expertos legales en retoque fotográfico consultados por este ya ex-bloguero destacaron la extraordinaria dificultad añadida de hacer que parezca abierta una blusa que ya lo está en la imagen original, así como crear una máscara a partir de una camiseta color carne. Varios expresaron su admiración por la trabajada colocación de los pechos completamente desalineados respecto a la cabeza y la cadera.

Por supuesto, todo esto no tiene en cuenta el innegable gracejo que tiene la idea de haber llevado a cabo tal fotomontaje. La descacharrante ocurrencia es clara heredera de grandes clásicos del tradicional humor desplegado por el Partido Popular y sus seguidores como las fotos robadas de Leire Pajín en bikini o las reiteradas bromas sobre sus labios y su apellido.

Pero, como en su tiempo postuló el gran Lubistch, no hay gag que no pueda ser mejorado por un perfecto remate. Y la muy Cabrer demuestra ser tan hábil con las palabras como con el ratón en su comentario en Facebook.

Cabrer sabe de lo que habla, obviamente, haciendo que uno se pregunte qué habra hecho ella para llegar a candidata "popular".

Así que no volvais a este pobre y patético blog en busca de imagenes y comentarios presuntamente hilarantes sobre la campaña electoral.

Id a buscarlos al Facebook de la Cabrer esta.

Que además que ahora que esas brujas feministas obsesionadas con la correción política la han hecho dimitir tendrá mucho más tiempo para hacerlos.

(y si no no os preocupeis, su original y talentosa veta de humor ya ha creado escuela)

B (II)

NO OS MENTIMOS

SOMOS PROGRESISTAS

SABEMOS CÓMO SALIR DE LA CRISIS

¿Y CÓMO ERA LO OTRO...? AH, SÍ...

Y VENIMOS EN PAZ.

SIEMPRE.

Anteriormente en B:




-Shhh... ¡Silencio! ¡No debemos despertarlos! ¡No debemos arruinarlo todo ahora!

-Pero lo saben. ¡Ellos lo saben! ¡Sospechan de nosotros!

-¿Qué dices, mi precioso, mi amor? ¿Está Alfredo perdiendo el control?

-¡No! ¡Nunca! ¡Alfredo odia a los asquerosos votantes! ¡Alfredo quiere verlos... arruinados!

-Y los veremos. Alfredo lo hizo una vez. Puede hacerlo de nuevo.

-¡Es nuestra! ¡Nuestra! ¡Debemos tener la Moncloa! ¡Tenemos que recuperarla!

-¡Paciencia! Paciencia, mi amor. Primero debemos ganar las elecciones.

-¿Ganarlas? Nadie cree que pueda ganarlas. ¡Nadie! ¡Ni siquiera Adsense! ¡Mira bajo qué titulares coloca nuestros anuncios!

Ni siquiera tú crees que podamos lograrlo y por eso te pegaste medio debate dirigiéndote al otro como si ya las hubiera ganado.

-¡Paciencia! Paciencia, mi amor. Preimero debemos llevarlos a ella.

-Les llevamos a la cumbre europea...

-Si, la cumbre. ¿Y entonces...?

-Arriba, arriba, arriba, arriba va la calificación de la deunda española. Y entonces llegamos a las condiciones.

-Y una vez aceptan, no hay manera de echarse atrás. Ella siempre está hambrienta. Sus bancos siempre necesitan beneficios.

-Beneficios. Y todo lo que consiguen son paises de la cola europea.

-Y no dan buenos márgenes, ¿verdad, precioso?

-No, no demasiado buenos, mi amor. Ella está hambrienta de economías más grandes. Y cuando haya acabado con el país, ¡entonces la encontraremos!

-!Y será para mí!

-Para nosotros.

-Si, eso quise decir, para nosotros.

-¡RUBALCOLLUM! ¡RUBALCOLLUM!