Cuando Despertó la Televisión Seguía Ahí

"Milagro en Estados Unidos. Un tornado levanta un autobús escolar. Unos minutos antes la conductora había hecho bajar a los alumnos"

La presentadora rubia de las noticias de fin de semana de Antena 3 alabando la incognoscible sabiduría del Altísimo que decidió inculcar en la mente de la (presumiblemente también rubia) conductora del autobús escolar el original conecpto "qué mala pinta tiene ese tornado que viene por ahí, mejor me llevo a los críos a un refugio no sea que nos pase por encima y se lleve el bus por deante"

Legion of Trek

Un crossover entre Star Trek y la Legión de Super-Heroes, tan especial como espacial, da para mucho.

Y, aparte de gemas como la Habitación Jones que ya se comentó en este blog, contiene los los arquetípicos pasos que, cual inmutables reglas del Viaje del Heroe camobelliano, marcan todo encuentro de dos franquicias.

Verbi gratia, un primer encuentro de caracter violento al asumir ambos bandos que el otro es el enemigo seguido de una comunicación que desemboca en la clásica página de presentaciones donde los dos grupos se conocen y descubren sus paralelismos.

Y vemos cómo congenian James T. Kirk y Cosmic Boy...

...dos líderes natos. Al igual que Brainiac 5 y Spock...

...ambos guiados por la más fría lógica. O Chameleon Boy y Uhura...

...la nota de color en sus respectivas tripulaciones.

Pero no todo son paralelismos, claro.

Aquí podemos contemplar...

...cómo Lighning Lad le explica a Sulu que él tiene novia y que lo de la sala de teletransporte ha sido una locura que NO van a repetir...

Huelga General

La Dirección de LoE pone en conocimiento de su distinguida clientela que el día de hoy, 29 de marzo de 2012, se solidariza con la dificil situación de la clase trabajadora y por ello se adhiere a la huelga general convocada para esta jornada.

Por supuesto, tratándose de un servicio esencial es imposible que suspenda su actividad diaria por completo por lo que, según acuerdo entre su dirección y sus trabajadores, hoy ofrecerá a sus lectores...

...¡¡¡¡SERVICIOS MININOS!!!!

(¿lo pillais? No "mínimos" sino "mininos", como "gatos". Qué gracioso ¿verdad? ja ja ja... Bah, ¿qué parte de "se adhiere a la huelga" no habeis entendido?)

La Habitación de Jones

Dícese de toda estancia que sea mostrada en una espectacular donle página y que contenga una colección de elementos cada uno de los cuales es una referencia a la continuidad de la misma serie o incluso de universos ficticios ajenos.

Llamada así por la famosa escena de Hulk: Futuro Imperfecto.

Listar la procedencia de cada uno es un reto que cualquier friki que se precie es incapaz de resisitr. Algunos son especialmente dificiles...

...como la mano de Deathlok. Otros están bien escondidos...

...como la Corona Serpiente.

Y otros están en custodia de terceros porque pertenecen a otro universo...

...como la Ciudad Embotellada de Kandor.

Claro, es que en aquellos días no podía existir en el Universo DC porque Superman era el último superviviente de Krypton, lo que significaba que no podía haber más supervivientes, ni primas, ni perros. Así que la idea de una ciudad entera llena de kryptonianos era una estupidez absurda hasta que llegó JOHNS! y...

Bueno, que tras Futuro Imperfecto en muchos otros tebeos han aparecido Habitaciones Jones. Como la que tiene Lince Dorado en el cuarto episodio de Iberia Inc.

La bastante Genial! Star Trek vs Legion of Super-Heroes contiene una muy Habitación Jones temática:

Artefactos de viaje temporal.

Tenemos la TARDIS, la cabina telefónica de Bill y Ted, la cinta de correr de Flash, la daga de Prince of Persia (se ve que sólo poder retroceder cuatro minutos basta para ser considerado viaje en el tiempo).

El jacuzzi de viajar en el tiempo.

La burbuja temporal de la Legión de Super-Héroes (d'0h!) y el DeLorean de Regreso a Ya-sabeis-qué.

El túnel del tiempo.

Las máquinas de viaje temporal de H. G. Wells de Los Pasajeros del Tiempo y El Tiempo en sus Manos y el trineo de Time Cop.

Sin olvidarse del portal de Stargate.

Entre las notables ausencias está el vaso de batidora lleno de Zumo de Viaje en el Tiempo de Chris Elliott (no parece ser uno de estos).

La tormenta de El Final de la Cuenta Atrás (tampoco parece que sea esto).

Uno más bien diría que su apariencia pantanosa indica que es el Nexo de Todas las Realidades que se encuentra en los Everglades del Universo Marvel.

Y me quedan por identificar estos dos elementos...

...(aunque apostaria que la de abajo tiene que ver con el episodio La Ciudad en el Límite del Infinito)...

Ni idea del origen del platillo...

...o de la columna.

Y se echan en falta las máquinas del Doctor Muerte y Kang (aunque fuera una pata de la Esfinge de Gizeh), la cápsula de El Planeta de los Simios.

¡O como mínimo un jirón de la túnica del Trampero del Tiempo, por el amor de Levitz!

En los límites de la realidad

La GENIAL! etapa de HICKS! Man en la colección de la Primera Familia del Universo Marvel no deja de depararnos momentos cumbre. Y ahora por duplicado desde que cada més gozamos de ración doble gracias a Fantastic Four y FF.

Algunos podrían despreciar la segunada, ahora que Fantastic Four se centra en las aventuras del Fabuloso Cuarteto mientras que FF relata las peripecias del camarote de los Hermanos Marx interesantísimo plantel de secundarios que nos ha ido presentando HICKS! Man.

Eso por no mencionar cuando las andanzas de ambos grupos se entrecruzan en los momentos importantes. Por ejemplo, en un reciente episodio los jóvenes miembros de la Future Foundation intentan impedir que los imparables Celestiales penetren a través de un portal dimensional que les llevaría a la Tierra.

La acción es impecablemente dibujada por el no menos Genial! Sosa.

¿Cómo?

¿GoatQUÉ?

¡ENFERMOS!

¡Eso es lo que sois! ¡Unos guarros y unos ENFERMOS!

Claro, todo el día leyendo el Blog de Jotacé y otras páginas igual de desviadas.

No me extraña que al final vuestros erosionados cerebros acaben viendo elementos sexuales en cualquier imagen...

...por normal e inocente que esta sea.

Cumbres de Asombrosidad

Veo vuestro Bat Vader...

...y lo subo un Darth Punisher...

...

...

...

Sigh...

No...

No puedo igualar...

...esa Darthine Vaderette...

(Regla 75... ¡YO TE MALDIGO!)

Toda la Verdad sobre el Titanic

Han sido años de encubrimiento.

Década tras década de mentiras y manipulaciones encaminadas a ocultar a la ciudadanía la terrible verdad de lo que realmente sucedió aquella fría noche de 1912 en las gélidas aguas del frígido Atlántico.

Pero ninguna conspiración, por poderosa que sea, puede escamotear los hechos por siempre. Tarde o temprano el tiempo erosiona las gruesas capas de infundias con que ha sido cubierta y la Verdad termina viendo la luz del día.

Y han sido nuestros compañeros periodistas del ABC, tan duchos en la investigación como demuestran los terribles crímenes sindicalistas que han descubierto, quienes por fín, un siglo después, han revelado todo aquello que oscuros intereses nunca hubieran querido que se supiera.

Efectívamente.

Fué la Luna lo que hundió al Titanic.

Cameron ya lo sabía, ¡POR SUPUESTO!

Y es por ello que su magistrak Titanic no sólo va a ser reestrenada en impactante 3D sino con un montaje nuevo que refleja lo que sucedió en realidad. Y nuevamente es LoE quien tiene en exclusiva las imágenes:

Y con ellas la incontestable evidencia de los aterrizajes en la Luna de astronautas norteamericanos en los años 60.

¿CÓMO PUDIERON LLEGAR A LA LUNA SI DESDE 1812 YACE EN EL FONDO DEL ATLÁNTICO?

La Mejor Portada de la Historia

Vivimos tiempos dorados para el portadismo literario.

Las portadas diseñadas en ESPAÑA! para la Genial! saga MILLENIUM! han marcado tendencia.

Eso por no hablar que POR FIN ha terminado el reinado del Potochop y en las portadas pueden aparecer mujeres reales sin retocar.

Tristemente todo lo anterior no hace sino confirmar que el summun absoluto de diseño portadista fué alcanzado hace décadas y jamás podrá superado.

Un magistral ejercicio de creación conceptual tan perfecto en su siginifcado como impecable en su significante.

Una propuesta salvajemente revolucionaria a la par que extríctamente clásica.

Un hito inigualable que ya no se enseña en las escuelas gráficas pues su patente superioridad a todo lo concebible causaba epidemeias masivas de depresiones entre el alumnado.

Y Land of Espoilers, tras una exhaustiva investigación, la ha descubierto y está en condiciones de compartirla con sus fieles lectores.

Damas, caballeros, frikis...

Con todos ustedes...

"La magistral novela que inspira el film más aplauidod de Harrison Ford"

Si, efectivamente...


...ÚNICO TESTIGO.

Es Fácil ser un Columnista Facha (93): Divinas Palabras

Si uno va a un diccionario a buscar el significado de "referente moral" en lugar de una prolija descripción de mil palabras se encontrará con una simple imagen:

MAYOR! Oreja.

Y es que cada vocablo que sale de su boca es una perla de incuestionable sabiduría.

Se pregunta "dónde está Dios ahora que el asesinato está legalizado".

Y efectívamente...

...¿acaso no nos lo preguntamos todos?

Ha denunciado una "crisis del valor de la verdad"...

...¿y quién lo duda todavía?

Afirma que "las víctimas deben condicionarlo todo porque siempre tienen razón"

Y desde luego...

...¿quién podría ser una alimaña tan despreciable y miserable...

...como para no estar de acuerdo?

El Clavo (1): Ha Sido ETA

La dirección de Land of Espoilers, consciente de que entre sus muchos seguidores se encuentran habitantes de los territorios de ultramar, habitantes de la gran comunidad de paises hermanados por una lengua común, orgullosos hijos y primos de la Madre Patria que...

Disculpen un segundo...

(Oye, ¿esto está bien? Lo digo porque la siguiente línea es "parte de los 300 millones de hispanohablantes" y tiene una pinta brutal de haber sido escrito en los 70, cuando en Europa no nos querían ver ni en pintura y no nos quedaba otro remedio que emigrar a Sudamérica. Y he pensado, coño, si ahora somos europeos y ricos y son esos putos sudacas de mierda los que tienen que venir aquí a suplicarnos trabajo ¿por qué cojones...? Ahhh... ¿Sí? Que ahora somos pobres otra vez y pasado mañana vamos a tener que volver a emigrar a Brasil y Argentina y que ójala ya se les haya olvidado lo que hicieron allá nuestras empresas en los 90... Que hay que congraciarse COMO SEA... Comprendo)

¿Por dónde iba? Ah, si, que muchos de nuestros fieles lectores viven en América Latina, esa tierra hermana con la que tenemos lazos de lengua, cultura y, sobre todo, amor.

Y es posible que, en ocasiones, no comprendan la compleja maraña de referencias histórico-sociales que enmarca muchos de los posts de este blog. No por falta de cultura o inteligencia ¡por supueso que no! Sino por simple carencia de información de actualidad.

Es por ello que LoE inaugura hoy una sección llamada a clarificar los, a veces, bizantinos referentes que jalonan su labor divulgativa. Y comenzamos conmemorando el reciente aniversario de los atentados del 11 de Marzo con un primer capítulo titulado:

HA SIDO ETA

Hace alrededor de diez años este señor...

...a la sazón (TM) presidente de los Estados Unidos de América, decidió invadir Irak por motivos de sobra conocidos.

Ante lo cual este otro señor...

...a la sazón (TM) Presidente del Gobierno de España decidió sumarse al evento con irrefrenable entusiasmo.

Pero aconteció que un tiempo mas tarde al segundo señor le tocaba presentarse a unas elecciones.

Bueno, en realidad se presentaba por proxy.

El caso es que 48 horas antes de la jornada electoral se produjo en la capital del país el mayor atentado de la historia de Europa.

Dado que su metodología no se parecía demasiado a la de ETA, el tradicional grupo terrorista patrio, y sí mucho a la del terrorismo islamista las dos principales opciones eran o que ETA había cambiado de táctica o que al terrorismo, igual que a tantas otras industrias nacionales, había llegado la deslocalización en busca de mano de obra barata.

Así que este señor...

...pensó que si era ETA eso le podía proporcionar votos, que para algo su principal estrategia era acusar a todos los demás de ser amigos de los terroristas (bueno, lo fué después de que ellos mismos intentaran negociar con la banda a cambio de mejorar las condiciones de sus presos y liberarlos y al final todo quedara en agua de borrajas, que ni de los terroristas se puede uno fiar, oiga). Por el contrario, una población ya mayoritariamente opuesta a la guerra de Irak podía levantarse indignada si encima tal intervención les había convertido en objetivos del terrorismo islámico.

Tenía poco tiempo, apenas dos días.

Así que sacó a este señor...

...a ponerse ante los micrófonos a decirle a todo el mundo que los autores de los atentados eran de ETA.

Y mando a esta señora...

...a la ONU a decirle a todo el mundo que los autores de los atentados eran de ETA y asegurarse de que se votara una resolución condenando el atentado y especificando su autoría.

Y llamó en persona a los principales directores de periódicos y televisiones para jurarles y perjurarles que los autores de los atentados eran de ETA.

Bueno, a agunos no tuvo que insistirles demasiado.

Hasta cambió la programación de la televisión pública para poner documentales sobre los asesinatos de ETA.

Pero entonces un malvadísimo policía...

...se encontró con una de las bombas que no había explotado y el muy miserable en lugar de limitarse a detonarla se jugó el cuello desactivándola, lo que premitió analizar el móvil conectado al detonador y detener a los culpables en poco más de 24 horas.

Tristemente a los terroristas, en lugar de ser etarras como Dios manda, no se les había ocurrido mejor idea que ser islamistas ¿habrase visto egoismo y falta de solidaridad?

Así que este señor...

...tuvo que volver a ponerse ante los micrófonos y decir que bueno, que podía haber sido ETA pero que a lo mejor habían sido terroristas islamistas.

Y en eso les pilló el día de las elecciones...

...y este señor se cayó con todo el equipo...

...para sobreano mosqueo del otro señor, que decía que en las encuestas que le habían enseñado ponía que iba a ganar él y que el resultado no valía porque habían hecho trampa.

Durante los siguientes años este señor...

...se empeñó en una cruzada periodística en pos de la verdad.

La verdad siendo que los malvados socialistas, a fin de ganar las elecciones, montaron una conspiración en la que estaban implicados policias corruptos, mercernarios del GAL y etarras, prometiendo a estos últimos la entrega de Navarra a cambio de su colaboración, a fin de organizar un atentado masivo que inclinara a la población a votar a quien no debía.

Todo llevado a cabo con la imprescindible colaboración de este señor...

...que de heroe nada, VENDIDO! que había ayudado a colocar pruebas falsas que sostuvieran el montaje.

Las evidencias eran incontestables, desde luego.

En el piso de uno de los terroristas islamistas se había encontrado un saco de ácido bórico que usaba como insectidica. No podía ser casualidad que en el piso de un etarra detenido años antes también se hubiera encontrado ácido bórico usado como insecticida.

En una furgoneta cercana al lugar de uno de los atentados, se había visto una tarjeta de negocios de la imprenta del país vasco Gráficas Mondragón. El hecho de que fuera una empresa vasca se consideraba más que suficiente para demostrar una conexión con ETA.

Bueno, al final...



...resultó que lo que había en la furgoneta era una casette de la Orquesta Mondragon.

¡Pero también son vascos!

Para mayor descaro a este señor...

...a la sazón (TM) Presidente del Gobierno de España no se le ocurrió otra cosa ¡que ponerse a negociar con ETA! ¡Como si ellos TAMBIÉN pudieran hacelo!

Así que claro, a los señores de la Asociación de Víctimas del Terrorismo...

...no les quedó otro remedio que salir a la calle a manifestarse contra esa negociación, que era mala mala, no como la del señor de antes, y a denunciar los agujeros negros del 11-M.

En eso llegó al día en que la representante de la Asociación de Víctimas del 11-M, madre de una víctima, fué a declarar ante el congreso...

...en cuya puerta se encontró a un grupo de simpatizantes del señor del bigote...

...que le dijeron, literalmente, que se metiera sus muertos por el culo.

Y en esto llegó el juicio. Y este señor...

...condenó a estos otros señores...

...a una tonelada de años de cárcel a pesar de que los abogados de la acusación particular presentados por estos otros señores...

...en lugar de aportar pruebas de que eran culpables lo que intentaban era demostrar que eran inocentes dado que si había sido ETA no podían haber sido ellos.

Y en eso pasaron dos legislaturas y las siguientes elecciones, oh sopresa...

...por fin ganó este señor como tenía que haber pasado desde el principio.

Algunos insidiosos pudieron pensar que, cumplido el objetivo de recuperar el poder, se había terminado el tema de la Conspiración del 11-M.

Pero eso sólo lo podría pensar alguien que no supiera que durante todo este tiempo...

...el periódico de este señor no ha cesado de aportar incontestables evidencias de la autoría etarra.

Tan incontestables que ni hay que mencionarlas.

Porque el objetivo real no es volver al Palacio de la Moncloa...

...sino demostrar retroactivamente que este señor siempre tuvo razón.

Y es por ello que poco tiempo tras la victoria electoral...

...a este señor lo quitaron de la Audiencia Nacional para poner a este otro...

... muchísimo más serio, ecuánime y respetuoso con las víctimas, como bien saben los familiares de las del YAK-42.

Y apenas dos días después...

...se descubrieron unos restos de trenes del atentado que alguien había decidido guardar por algún pálpito y que habían permanecido almacenados casi una década y, a pesar de que ya habían sido investigados en su momento, se decidió volver a analizaros por si de repente ahora aparecía algún dato nuevo.

Y en eso ayer llegó el octavo aniversario de los atentados en el que esta señora...

...fué a un acto caompañada de esta otra...


...(a la sazón alcaldesa de la ciudad y (TM) mujer del otro señor)...

...y por esta otra...

...y en su discurso dijo que el 11-M es un caso abierto y que hay que seguir investigando.

Mientras que a la misma hora en otro lugar esta otra señora...

...en un acto al que no acudió ni un solo representante del gobierno ni del país ni de la ciudad ni de la comunidad autónoma, dijo que ojalá los autores de los atentados hubieran sido etarras porque sus familiares seguirían muertos pero los defensores de la Teoría de la Conspiración...

...les habrían dejado en paz.

Y EN CONCLUSIÓN:

Porque a este señor...

...no le gusta quedar de mentiroso y mucho menos perder esta señora...

...tiene que ir con escolta.



¿Os ha quedado claro?