Es en estos tiempos en que el país empieza a recuperarse cuando la mafia ultraizquierdista radical antisistema más grita y patalea para distraer, claro.
Y lo hacen sin argumentos razonados. Porque no los tienen, ¿qué podría decirse de la impecable labor gubernativa que estamos desarrollando? Y porque para sus seguidores, acostumbrados a no pensar por si mismos, lo que importa es el ruido y no el contenido.
¿Pues no nos acusan de odiar al cine español?
¡A nosotros! ¡Al partido más cinéfilo de la historia de España!
Porque el PP es cinéfilo en lo que cuenta. No en los gestos facilones, como el del nefando Zetapero y su superficial "buenas noches y buena suerte". No. Los populares el cine LO VIVIMOS.
Y lo homenajeamos de corazón y con constancia.
Sin ir más lejos una de nuestras más polifacéticas representantes, Cospedal, ha aprovechado una importante comparecencia pública...
...para rendir un sentido homenaje a una excelente película...
JI JI JI JI "¿Es que ya ni siquiera lo intentais?" ohhh, siempre que lo vuelvo a ver vuelvo a reirme, no puedo evitarlo...
¡Y luego teneis los redaños de decir que el PP es un partido que desprecia la cultura! ¡Vergüenza debería daros, rojiprogres!
martes, 26 de febrero de 2013
Es Fácil ser un Columnista Facha (107): and the Goya goes to...
lunes, 25 de febrero de 2013
¡Hombres!
Es que desde luego cómo sois los hombres.
Siempre preocupados por vosotros mismos. Sois unos niños que habeis crecido físicamente pero no habeis madurado. Sólo sabeis pensar en vosotros mismos.
Siempre ignorais nuestros sentimientos pues lo único que ocupa vuestros diminutos cerebros es vuestra hombría.
Y sí, también pasa con los que van de adultos y responsables.
Como la Pantera Negra.
¡Pues no va el muy egoista y tras años de decirle a Tormenta cuánto la quería y cuánto la adoraba (ay, chicas, qué fácil es hablar ¿verdad?) va y se divorcia de ella...
...,por una cosa tan tonta como que ella ha ayudado a que Namor se lleve por delante entera la nación de Wakanda.
¡Y luego seguro que cuando salga de marcha con sus amigotes de los Illuminati lo contará todo indignado y le darán la razón! ¡Cómo sois los tíos!
Sam Humpfries lo resumen tan perfectamente en Uncanny X-Force que debe ser gay o algo así:
Claro que Tormenta está cabreada por ello. ¿Quién no lo estaría?
¿Y no va el muy miserable de T'Challa, no contento con todo lo anterior, y la llama y le dice que a pesar de que todo haya acabado entre ellos (porque TÚ lo has querido, ¡egoista!)...
...siempre será su reina?
¡HOMBRES!
martes, 19 de febrero de 2013
Mujeres Refrigeradas: ¡Viva el amor!
Como la reciente celebración del Día de San Valentín ha vuelto a recordarnos, no hay nada como el amor. Ilumina los días oscuros, calienta durante las noches frías y hace que la vida valga la pena ser vivida.
Todo tipo de amor.
Sí, todo tipo. Es triste comprobar que superada ya la primera década del siglo XXI en nuestra pretendidamente avanzada sociedad occidental se alzan voces en protesta cuando determinados tipos de amor son mostrados abiertamente y sin ambages, como si unos fueran legítimos y otros no. Y en este lamentable contexto un simple beso se convierte en un valiente acto de reivindicación.
Es por ello que desde LoE aplaudimos enérgicamente el corage demostrado por Cullen Bunn y Will Sliney, autores del primer episodio de Fearless Defenders, por mostrar cómo un secundario homosexual puede perfectamente acercarse y besar a un personaje de probada heterosexualidad (que hasta hace dos dias tenía pareja)...
...sin que pase nada ni se desencadene ningún tormentoso drama.
(bueno, si acaso una leve sugerencia de bisexualidad)
Y con el mismo entusiasmo con que aplaudimos condenamos desaprobadoramente a esos retrógrados que han gritado y protestado contra la anterior escena con los habituales y casposos argumentos. Que si es un tebeo para niños, que si se está indoctrinando a los tiernos infan...
¿Qué? ¿Cómo decis?
¿Que no ha protestado NADIE?
Pe... pero no puede ser.
¿Una escena de morreo homosexual en un tebeo de superheroes y nadie grita escandalizado?
¡Pero si todavía dura el pataleo porque en X-Treme X-Men el Lobezno y el Hércules de una realidad alternativa están liados! ¡Y encima hablamos de Hércules, que aparte de tener un padre MUY bisexual ES GRIEGO ANTÍGUO!
(vamos, de cuando el adjetivo "griego" implicada sexo anal, a diferencia de la Grecia moderna de estos tiempos de recortes en que "griego" implica... vaya, qué casualidad...)
¿Cómo es posible que un simple abrazo entre dos versiones paralelas de personajes Marvel desata una ola de quejas mientras que un morreo a la versión 616 de otro no despierta ni un...?
Ahhhh... Claaaaaaro...
Perdón, es que me dura todavía la resaca de los carnavales y no carburo mucho...
lunes, 18 de febrero de 2013
Big Culo Day 2013: el Nombre del Culo
Parece que fue ayer cuando los culos comenzaron su imparable andadura hacia la cima de la gloria.
Y alguno podría pensar que es casualidad que lo hiceran abanderados por el (deliciosamente delineado por Frank CHO!) culo de Shanna la Endemoniada.
Pero otros sabemos que todo esto ha pasado antes...
...y volverá a pasar...
Y es por ello que es otra selvática creación de CHO! quien dona sus posaderas para este Big Culo Day del Ano del Señor de 2013.
La Jungla Chica.
Como su propio nombre sugiere, Jungla Chica es uno de esos tebeos destinados al cada vez mayor grupo de féminas lectoras. Un cómic marcado por una innegable sensibilidad femenina que aborda sin tapujos ni complejos el vasto y complicado universo de temas y situaciones que interesan realmente a las mujers de nuestro tiempo:
Ls trompas salvajes y descomunales.
Cuando estás atada e indefensa ante un grupo de primitivos neandhertales.
Los tentáculos.
Muchos tentáculos.
MUCHÍSIMOS tentáculos.
Pero podemos tranquilizar a sus potenciales lectores masculinos, todo esto son detalles que enriquecen el conjunto dotando de una inusitada profundiad psicológica a su titular protagonista, pues Jungla Chica es ante todo un entretenido tebeo de aventuras.
No sólo eso, podríamos calificar perfectamente a Jungla Chica de historia de ciencia ficción dura, dado qu¡NO, NO ES POR ESO! ¡FUERA DE AQUÍ ANTES DE QUE LLAME A SEGURIDAD, SO CERDO!
Desde luego a veces nos llega cada degenerado... y no entiendo qué vienen a ver, la verdad. En fin, ¿por dónde iba? Ah, si, un tebeo de ciencia ficción dura.
Y esto es asi porque, como evidencia su rotunda anatomía, nuestra arbórica protagonista ha logrado sobrevivir en su letal entorno merced a una fisiología metahumana. Es más fuerte, más resistente, mas
Se aplica a todas sus funciones biológicas.
A TO-DAS.
Un detalle que
Jungla Chica es un personaje que vive y que, literalmente, respira ante nuestros mismos ojos.
Más aún, las adorables nalgas de Jungla Chica, que habrían devenido en mera exhibición de titilante carne en manos de creadores menos sensibles, se convierten un expresivo elemento de su personalidad.
Dado que en ocasiones, por necesidades narrativas, no podemos contemplar su rostro es el trasero de Jungla Chica el que nos transimte con dramática intensidad su estado de ánimo de la misma manera que lo haría su boca indicando el ritmo y la profundidad de su respiración pero en el... ehm... el extremo opuesto.
La repentina exhalación al saltar...
El suave suspiro al agacharse (es que Jungla o no Jungla los años no pasan en balde)
El abrupto jadeo causado por el terror.
Mayor cuanto más terror.
Y MUCHO MÁS terror.
Estamos ante el que sin duda ya es uno de los más tebeos de la presente década y su reciente reedición en formato omnibus apunta claramente a que para la próxima edición de los Eisner Jungla Chica...
...huele (a premio)
lunes, 11 de febrero de 2013
Pulp Faction (30) Un Hombre Lobo Vasco en Londres
Iñaki siempre fué un hombre lobo, diferente.
Noooo, esto no es el típico chiste de "cuando los hombres lobos de Bilbao se quieren transformar le agarran la luna y la giran para que se ponga llena".
Me refiero a que Iñaki tenía unos gustos... peculiares.
(sigh) Nooooo, esto tampoco es un chiste sobre hombres lobo siendo criaturas nocturnas... como Batman, que también es eso... Quiero decir, una criatura nocturna (ji ji ji).
Me refiero a que el repentino mordisco de aquella lejana noche cambió para siempre la vida de aquel ilustre donostiarra. Pero no completamente.
Ciertos aspectos de su personalidad se mostraron irreductibles ante la lupinidad que le invadía cada luna lleba. Cierto, Iñaki se convertía en una salvaje bestia entregada a sus más animales instintos cuyas formas muy remotamente sugerian la humanidad que recuperaría al despuntar el alba. Rondaba los bosques cual descrontrolada alimaña a la caza de carne humana abalanzándose sobre sus víctimas con la furia de un monstruo rabioso.
Pero, a la hora de devorar su impío festín Iñaki, donostiarra hasta la mismísima médula...
...no renunciaba a hacerlo en forma de delicioso pinchito.
sábado, 9 de febrero de 2013
viernes, 8 de febrero de 2013
El Retrato de Adriana Grey
Ahhh, México.
Fascinante nación, apasionante cultura.
En este blog nos sentimos honrados de contar entre nuestros seguidores a varios representantes de tan impresionante país.
Y sin embargo si bien muchas son las virtudes que caracterizan a la tierra natal de Pancho Villa no debemos ser ciegos a sus demértios, que haberlos haylos. Ni debemos silenciarlos pues la verdadera amistad implica sinceridad y ¿acaso no sómos más que amigos, seomos familiares hermanados por una lengua común? ¿No somos 300 400 ¿500? losquesean millones de hispanoparlantes?
Claro que lo somos. Y es esa familiaridad la que nos permite dirigirnos a nuestros hermanos incas aztecas toltecas ¿atlantes? loquesea y deciros que vuestros usos periodísticos distan mucho de ser perfectos.
No no, no os preocupeis, no es nada serio. Apenas un detalle cuya intrascendencia contrasta con su visibilidad. Y tranquilos, que aquí estamos nosotros para ayudaros a corregirlo con la misma entrega y desinteresda generosidad con las que hace más de cinco siglos cruzamos el Atlántico para obsequiaros con la Lengua Más Hablada del Mundo (TM) y la Única Religión Verdadera (TM).
La cosa es que si en algún momento se produce en vuestro territorio un hecho lamentable, como por ejemplo una violación en masa. No no, no digo las de Juarez. digo violaciones de las que importan, a turistas europeas. Pues si una televisión extranjera, a falta de un corresponsal en el país contrata corriendo a una de vuestras periodistas para que retransmita vuestra crónica por teléfono y se le pida una foto para ilustrar su identidad es muy, pero que MUY importante prestar atención a qué tipo de foto se les manda.
De no hacerlo se corre el riesgo de que la crónica sea emitida acompañada de una risueña y carcajeante sonrisa...
...que casi parezca sugerir que mientras habla la periodista en realidad está pensando "pues bien empleado les está a las saltonas gallegas estas, ¿que se creyeron que podían venir a mi pais a robarnos a los machos pues?" y claro, estas cosas quedan fatal y luego hay que pedir perdón y todo.
jueves, 7 de febrero de 2013
Busco algo Barato: Y el mes que viene... ¡Superman!
Perdido entre los puestos de mercadillo que hace ya años han copado el rastro santacrucero sobreviven restos de lo que originalmente tenía que ser un rastro: venta de posesiones de segunda mano por parte de no profesionales. Más que suficientes como para hacer de él un excelente terreno cinegético en el que el avezado cazador pueda cobrarse preciadas piezas.
Piezas como una auténtica figura perteneciente a la saga La Muerte de Superman.
Al precio de 1 euro el intrépido comprador no puede evitar pensar
Lo curioso del rastro es que las oportunidades vienen por rachas. Pocos meses más tarde, en plena vorágine navideña, el intrépido cazador se topa con esta gema al módico precio de euro y medio:
Un Conduit de la misma serie en condición Menta en Caja (TM).
Ante el que inmediatamente piensa
Pero, como bien sabe George Amberson, el pasado es obstinado y tiende a armonizarse consigo mismo.
O en palabras de Earl "es el karma: haz cosas buenas y te pasarán cosas buenas".
No ha pasado ni un mes cuando entre la espesura aparecen estas dos piezas.
Otro Conduit y un Superman Menta en Caja (TM).
No, no es potochop.
¡Quítate de en medio,
Una vez abierto (CLARO que los he abierto COÑO, ¿me habeis tomado por uno de esos ENFERMOS capaces de guardar una figura sin sacarla del envoltorio?)...
...el cazador descubre que traen cromos pintados por Joe Jusko.
No se sabe en qué vórtice espaciotemporal han estado estos objetos...
...pero aparentemente allí también pagaban en euros.
lunes, 4 de febrero de 2013
Es Fácil ser un Columnista Facha (105): Maquiavélishco
Tranquilosh, chicosh, tranquilosh. Prietash eshash filash.
Eshte brutal e inshidiosho ataque a la honeshtidad del partidopopular no logrará shocavar nuestrosh inamobilesh ciniemtosh. Nueshtrosh electoresh shiguen confiando plenamente en noshotrosh.
Pero ahhh, esho no quiere decir que talesh inshidiash queden shin reshpueshta. No nonono sheñor. Y qué terrible sherá nuehstra reshpueshta. He desharrollado una eshtrategia que derrotará completa y absholutamente a aquellosh que tanto mal nosh deshean.
Conshta de dosh partesh.
La primera esh ashegurar a losh ciudadanosh que shi yo digo que no ha habido shobresh esh que no ha habido shobresh. Todo el mundo va a creerme porque todo el mundo shabe que shoy honrado y no miento. ¿Verdad, Paquito?
arf arf
¿No esh mono? Miradle, con shush gafitas, que parece un periodishta de verdad. ¿Quién esh mi amigo pershonal? ¿Quién esh mi amiguitoooo?
arf arf esdecí arf arf
Toma, toma tu galletita. Shi esh que no entiendo a eshos malosh eshpañoles que lesh gushtan losh gatosh, con lo fielesh que shon losh perrosh. ¿Por dónde iba? Ah, shi...
La shegunda parte esh magishtarl, shi she me permite decirlo. Una jugada maeshtra que en un sholo golpe va a desharmar a nueshtrosh enemigosh. Ya le he ordenado a Paquito que ejecute el primer movimiento.
No, Shoraya, no esh el anuncio de "Shesho esh Vida". No esh que la equish en rojo shugiera a Felipe González porque era el Shenor Equish del GAL. Hay que ver qué películash te montash deshde que hicishte eshe curshillo del Actorsh Shtudio.
Esh lógico que no lo hayaish pillado, esh una eshtrategia tan shutil y shibilina que ni Napoleón she la habría vishto venir. ¡Shi she la he tenido que eshplicar cuatro vecesh a Paquito y no creo que la ha logrado entender del todo!
La clave eshtá aquí:
Lesh vamosh a pedir losh documentosh originalesh con la eshcusha de analizarlosh para ver shi shon de verdad y cuando nosh pidan que she losh devolvamosh... ¡LESH DECIMOSH QUE LOSH HEMOSH PERDIDO!
Y shin papelesh ¡NO HAY CASHO!
¿Shoy o no shoy lishto? ¿Eh? Shiii shishishishi. Menudo chashco she van a llevar eshsosh inshidioshosh. She va a enterar Esperanshi... ¿Cómo?
¿Qué dicesh, Bertito? ¿Fidel qué...?
