martes, 30 de abril de 2013

Domo Arigato Getter Roboto (3) La Cabalguita de las Valkirias

Como dijo el bardo de Northampton, "puede que los humanos no conozcamos los nueve movimientos básicos del combate aereo pero somos muy hijos de puta".

Asi que por terriblemente enloquecedor que fuera el digimorfismo, por catastróficos que fueran los estragos que causara en las filas de la humanidad, era inevitable que los mamiferos aprendieramos de ella y se la devolvieramos.

No con los dedos, por supuesto, que cinco son imprescindibles para tocarse una buena... ehmm... para tocar el piano adecuadamente... Sí, eso, el piano.

Pero las fuerzas de defensa de la humanidad encontraron una manera perfecta de adaptar tal estrategia a nuestros modos de combate: EL POLICÓPTERO.

Una implacable arma de destrucción que, vista de frente...


...es un helicóptero AH-64 Apache...


...pero cuyas aparentemente metálicas e inmutables formas al virar y ponerse de perfil...


...fluyen y mutan hasta convertirse en las de un AH-1 Supercobra...


...aprovechando la confusión mental casuada por tal maniobra en las tropas reptiloides para volver a ponerse de frente...


...y arrasar sus filas como Apaches otra vez.



La táctica tiene unos efectos tan devastadores en la cordura de quienes la contemplan que en alguna ocasión hasta ha afectado a los propios pilotos del Getter Robo.

Que sí, vale, puede parecer una estratagema demasiado cruel pero oye, fué el Imperio Dinosaurio el que empezó esta guerra y no los humanos ¿vale?



lunes, 29 de abril de 2013

Domo Arigato Getter Roboto (2) Disquisiciones Digitales

Dicen que la medida de un heroe la da la talla de sus enemigos.

Si es cierto grande es en verdad Getter Robo, pues pocos villanos pueden aspirar a la grandeza de su archienemigo Lord Gore, ese personaje único en la historia de la narrativa dibujada por poder decir, justo al revés que Power Girl...


..."¡Eh que los ojos los tengo AQUI ABAJO!"

Caudillo de una civilización subterranea de dinosaurios humanoides su anhelo es reconquistar la superficie que sus antepasados se vieron obligados a abandonar hace millones de años por las cambiantes condiciones atmosféricas expulsando o exterminando a los palestinos humanos que ahora la ocupan.


Pero claso, no es baladí el hecho de que tradicionalmente los reptiles hayan sido considerados un símbolo de todo lo que es traicionero y poco de fiar.


Porque en principio lo tienes delante y ves que posee tres dedos como todo dinosaurio de bien.


Pero parpadeas y te encuentras con que de repente tiene ¡CUATRO DEDOS!

Frío sudor perla tu frente como si tu propia piel exhudara la cordura que te abandona con creciente velocidad. La realidad parece perder coherencia y retorcerse cual necio derviche danzando al son de una tan primigenia como impía melodía.

Intentas sobreponerte. Una ilusión óptica. Sí, eso es, todo ha sido una ilusión óptica. Siempre tuvo cuatro dedos pero había ocultado el último. Alguna perversa artimaña reptiloide. Reafirmado, con el pulso retornando a su normal fluir, vuelves a encararte con su escamosa malignidad...


...y te encuentras con que VUELVE A TENER TRES DEDOS...

Perdida toda semblanza de cordura tus gritos de babeante demente te impiden oir el llanto desenfreado que te acompañará hasta el final de tus días en la acolchada celda que ya te espera.

(y menos mal que no te fijaste en que básicamente Lord Gore anda por ahí en pelota picada semicubierto por una andrajosa capa)

viernes, 26 de abril de 2013

Grandes Personajes de Ayer y Hoy presenta: la Humana Mosca

Amigos y lectores, hoy descubrimos a las modernas audiencias un GPdAyH verdaderamente excepcional. Cosa que, dada la peculiaridad idisioncrasia de todos aquellos que han protagonizado esta sección con anterioridad, es un hecho ciertamente notable. Puede que incluso dificil de creer y fácilmente atribuible a la verborreica hipérbole del autor de estas lineas.

Así que sin más preámbulos, sin más retrassos, sin innecesarias florituras de prosa intercaladas con el único motivo de estirar artificialmente la longitud del post en un tan vano como necio anhelo de incrementar su grávitas en la estúpida creencia de que densidad de caracteres equivale a profundidad de significado y resonancia cultural en el tan mutante como veloz panorama literario-visual que caracteriza a esa red de redes que hemos dado en llamar internet, moderna y futura Biblioteca de Alejandría depositaria del todo del conocimiento humano, de lo más trivial a lo más trascendente, inabarcable marea de datos y hechos y al mismo tiempo inefable retrato de la condición humana, presentemos a...



¡LA HUMANA MOSCA!

Un personaje Marvel en la mejor tradición de Spider-Man o Daredevil, alguien que se enfrenta a insuperables retos y los supera, con el añadido extra de ser un mero humano sin superpoderes como Tony Stark o el Capitán América.

Más incluso de ellos, pues originalmente la Humana Mosca era un simple padre de familia que sobrevivió a un devastador accidente...


...sólo para verse aparentemente condenado a la invalidez de por vida.

Pero ah, ningún obstáculo es insalvable para la sacrosanta capacidad humana de superarse ante la adversidad. Y así, a base de cojones fuerza de voluntad no sólo logró recuperar la movilidad...


...sino transformarse en el excepcional atleta que sería conocido como el Soldado Desconocido la Humana Mosca..



Decidido a ayudar a otros lisiados discapacitados a salir del aparente pozo sin fondo en el que él se habia visto se propuso predicar con el ejemplo y convertirse en un especialista de fama mundial.


Otra de las características excepcionales de la Humana Mosca era que no se trataba de un superhéroe al uso. Recorría el país organizando espectáculos cuyos beneficios iban a parar a asociaciones de ayuda a discapacitados.



Espectaculares números coreografiados desde la más estricta heterosexualidad masculina.


Asombrosas hazañas acrobáticas de las que salía indemne merced los gadgets diseñados por su fiel equipo de ayudantes.


Que hicieron de Mister Miracle la Humana Mosca un nombre de fama internacional.

Entre sus adminículos destacaba por derecho propio su vistoso bastón que, lejos de ser un mero detalle estético...


...desempeñaba la vital función de ayudarle a mantener el equilibrio.

Pero no todo se lo debía a meros trucos tecnológicos. Con esos mismos medios habría perecido cualquier otro acróbata que no contara con las excepcionales habilidades de la Humana Mosca entre las que brilla con luz propia la arcana técnica de lucha...


...de lograr que tus oponentes se den de cabeza el uno contra el otro tanto en tierra...



...como bajo el agua.


¡Y además cantaba y tocaba la guitarra! ¡Menudo chollo, chicas!

Pero claro, siendo esto el Universo Marvel uno no puede ni ir a por el periódico sin toparse con algín villano megalómano intentando destruir el universo.


Y claro, siendo esto el Universo Marvel, por cada malhechor al que uno se enfrenta, por ejemplo, en el interior de un avión en vuelo...


...hay un 25% de probabilidades de que el fotógrafo que haya ido a cubrir el evento sea Peter Parker.


Con erótico HEROICO resultado.

El protagonista de otro accidental encuentro fué el otro heroe especialista del Universo Marvel, el Motorista Fantasma.


(cinco años más tarde el siguiente habría sido el Castigador)

La impresionante galería de heroes invitados en la colección de la Humana Mosca se cierra con un broche de oro: el primer Tigre Blanco.


Sí, estoy hablando del legendario y recordad Hector Ayala.


Cuya presencia servía para intentar ganarse desesperadamente a los lectores hispanos dado que los inválidos se ve que no estaban picando desplegar esas pinceladas de realismo social que siempre han caracterizado a los tebeos de la Casa de las Ideas

Por si todo esto fuera poco, el Hombre de Bronce la Humana Mosca contaba no con un simple sidekick sino con tres ayudantes regulares. Ejemplos, como él, de superación personal.

El ingeniero Ted Locke, que sirvió a su país en la guerra de Viet Nam haciendo lo que habian ido a hacer allí los marines. Esto es, ayudar a la población civil...



...y perdiendo las manos en un tonto accidente de esos que pasan cuando andas por ahi demoliendo puentes con explosivos.



El representante Arnie Berman que, gracias al ejemplo de la Humana Mosca, logró sobreponerse a su devastadora tartamudez.


Y la piloto Blaze Kendall, que tuvo que superar la terrible maldición de ser mujer ¡y encima negra!


A pesar de lo cual, gracias a su indomable voluntad, lograba ser un miembro relativamente útil de la sociedad.

Nuestro GPdAyH compaginaba su carrera profesional y sus heroismos pro bono con el salvamento ocasional de minusválidos que se metian en problemas.


Que los jodíos se las arreglaban para estar a punto de partirse el cuello (todavía más) a un ritmo de uno por episodio.

En su corta pero intensa carrera editorial la colección de la Humana Mosca se adelantó a su tiempo en más de un tema. Porque aunque Byrne quiera ponerse medallas por ello, en aquella época era poco más que un portadista de relleno...


...en la serie que verdaderamente rompió el tabú de la homosexualidad en el Universo Marvel.


Con heroico ERÓTICO resultado.


La única crítica que se le podría hacer es que hacia el final empezó a notarse un cierto cansancio en las tramas, deviniendo en villanos con planes tan ridículos como inconcebibles.


¡Desmontar a los sindicatos y cerrar una empresa para llevársela a otro lugar en el que haya menos regulaciones laborales! Tal dislate es digno del más paranoico sueño del más enloquecido conspiracionista.

Pero hay UNA característica que desde el principio hizo que la Humana Mosca destacara de entre la inacabable panoplia de personajes Marvel. Y es que, como bien rezam sus portadas...


...la Humana Mosca existía realmente como evidencia este reportaje fotográfico...


En efecto, estamos ante otra de esas series licenciadas que narran las verdaderas aventuras. Como la de Los Cuatro Fantásticos.


Cuyas hazañas tabién son glosadas en esta página.

Pero si pese a todo lo expuesto alguien todavía no considera a la Humana Mosca como el más asombrosos GPdAyH vistoa hasta hoy, he aquí la razón definitiva: su identidad.

Si, en ninguno de los 19 episodios que duró su colección su rostro fué mostrado ni su afiliación revelada. Sólo sus ayudantes conocían quién se ocultaba bajo su rojiblanca máscara.



Y tras una ardua y exhaustiva labor de investigación que se ha prolongado durante años Land of Espoilers se enorgullece de poder por fín presentar sus asombrosas conclusiones en primicia identificando definitivamente la otra identidad de la Humana Mosca:


¡ERA LOBEZNO, POR SUPUESTO!


Como evidencia este momento en que, reclutando a Kendall, revela la composición metálica de su esqueleto (al que se refiere como "de acero" al no ser conocido en 1977 el término "adamantium")

¿De verdad creiais que el hecho de que todavía no hubiera hecho su primera aparición le impedía estar presente en la mitad de títulos de la Marvel?

jueves, 25 de abril de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (109): Y Tur Maiz

Bilbao, 1991



-Tu eres Carlitos ¿no? El sobrino de Mari Puchi.

-Si señor. Mi tita me dijo que hablara con usted.

-Bueno, tranquilo Carlitos. Sé que todo esto es nuevo para tí y puede resultar apabullante. Recuerdo cómo fué para mí hace tantos años. Pero en realidad salir adelante en este trabajo es extremadamente sencillo. A ver, repite conmigo: "¡condene usted la violencia de ETA!"

-Ufs, no se si podré... A ver... "Co... condone usted l-la violeta..."

-"Condene", "violencia"...

-Ays...

-Tranquilo, se que es algo complicado. Respira hondo, concéntrate y...

-"Condene usted... la violencia... de... deeee... ¡de ETA!"

-Muy bien, Carlitos. Y ahora "no lo hace porque usted está detrás de los atentados"

-Jo, eso es mucho más complicado.

-Yo sé que tú puedes, Carlitos.

-(carraspe) "No... no lo hace porque usted está detrás de los... de los... ¡de los atentados!"

-¡Bravo! ¡Bravo, Carlitos! Mari Puchi tenía razón, tienes madera para esto, chico. Llegarás lejos.


-Pero... ¿y si alguie me responde "la condeno terminantemente"? El otro día vi en la tele a Fermín Muguruza respondiendo eso y....

-Tranquilo, Carlitos, tú haces como si no lo hubieras oido y le sigues acusando de estar detrás de los atentados. A la gente se le queda eso.

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Honduras, 2009



-¿Cómo puede usted decir que lo que ha pasado aquí no ha sido un golpe de estado?

-Pues muy fácil, querido amigo latino, resulta que... queee... ¡Condene usted la violencia de ETA!

-¿Que tu me has dicho, gallego?

-¡Que condene usted la violencia de ETA!

-¿Que es un "ETA"?

-¡No la condena porque está usted detrás de los atentados!

-¿Qué atentados?

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Madrid, 2010


-Pues no lo entiendo, gente. A todos os habrá parecido una mierda pero a mí el final de Lost no me pareció tan malo.

-¡Condene usted el final de Lost!

-¿Cómo dices, Carlos?

-¡CONDENE USTED EL FINAL DE LOST!

-Pero por qué debería...

-¡No lo condena porque usted está detrás del final de Lost!

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Amity Island, 1976



-Puedo encontrarlo por 3000 dólars, pero capturarlo les va a costar 10.000.

-¡Condene usted al tiburón!

-¿Alguien sabe de qué está hablando el mexicano este?

-¡Condene usted al tiburón, le digo!

-Condenarlo ya se les pondría en 15.000.

-¡No lo condena porque está usted detrás del tiburón!

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En algún lugar de Europa, 2013


lunes, 22 de abril de 2013

Pulp Friction: I Like Chinese

Ahhh, China.

Una tan milenaria como exótica cultura que nos llega de lejanas tierras. Que a nuestros occidentales ojos resulte exótica no es óbice para que más de una de las invenciones de las que disfrutamos a diario provengan de sus escarpadas montañas y verdes valles.

Su oriental ingenio hunde sus raices en su ancestral sabiduría, y esto se hace evidente en todas y cada una de sus manifestaciones artísticas y culturales. Por ejemplo en la propaganda política.

Porque puestos a representar la tradicional y sobre todo inquebrantable amistad entre la República Popular China y la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas un artista occidental podría haber elegido decenas de metáforas y de símbolos. Pero fué un chino el que pensó que no había mejor manera de plasmar visualmente tal hermandad...



...que con una pareja de marineros que otea esperanzadoramente el horizonte.

Y fué el mismom creador nacido en la tierra de los mandarines al que se le ocurrió que el mejor símbolo para presidir tan entrañable imagen...


...era un palomo cojo posado sobre unas enrojecidas nalgas abiertas de par en par dos banderas esféricas intersectándose.

Qué sensibilidad tan especial la de los chinos.


No en vano un antíguo dicho vulcano reza que "sólo Nixon puede ir a China". Y todos sabemos que solía ser conocido como "Tricky Dick" ¿verdad?

viernes, 19 de abril de 2013

¡El Mundo se Rompe!

No, mo me refiero a ese pilar de la integridad periodística que dirige Pedrojota. Me refiero al planeta.



Partido por el impresionante dial de 350 puntos del Worldbreaker, adaptación heroclixera de la GENIAL! saga Planet Hulk.


Que, eso sí, requirió un repintado completo de arriba a abajo.



Porque el verde era demasiado claro, el marrón de la roca demasiado blando y ni siquiera habían pintado la diadema de la frente.



El modelado no es nada del otro jueves, le falta mucho volumen y tiene la típica pose "puñetazo en la palma de la mano" que por algún motivo siguen repitiendo en las esculturas de Hulk. El anterior Green Scar le da cien mil vueltas.


Claro que no tanía un dial tan brutal como este:



Tendré que probarlo a 250 puntos un día de estos.