lunes, 29 de julio de 2013

Twin Peaks Revisited

Anoche soñé que volvía a Twin Peaks.

Lo que es peculiar porque (tosecill) nunca había estado allí. La serie se estrenó hacia 1990. Muchos, MUCHÍSIMOS años antes de que yo naciera. Todo lo que sé de ella (carraspe) me lo han contado o lo he leido por esos foros de Diso.

Por ejemplo, he oido que en su época fué todo un fenómeno de masas, que hubo todo tipo de merchandising. Que hasta hicieron una línea de teléfono de esas que llamas y te arruinas...

Bueno, hot, lo que se dice HOT... Si acaso Lucy está para hacerle un favor si uno anda muy necesitado y no hay nada mejor a mano

...salvo que salía una secretaria rara contándote cosas de la serie en lugar de un sudamericano diciendote que tu problema depende de otro departamento.

Todo esto porque existía una legión de frikis patéticos capaces de pagar por cualquier tipo de cosa que llevara el nombre de "Twin Peaks" en la portada.


Escritos respectivamente por la hija del director, el hermano del guionista y la sobrina de la redactora jefe

Incluso de aprovechar un viaje a Londres para comprarse una revista de fans que allá por 1999 se seguía editando.


¡Y además sale en Iron Man 3!

Yo alucino con lo friki que son algunos, de verdad, si tuviera delante a alguien así me moriría de vergüenza ajena.

El caso es que hace unas semanas buscando The Dark Knight Rises en uno de los Daily Price locales me encontré con esto:

El mío venía sin librito pero ey, yo he venido a ver un deuvedé, no a leer

Y como estaba a precio de chollo (entre otras cosas por ser una edición británica) y recordando cuánta gente clama que Tiwn Peaks es una obra maestra y cuántas series posteriores le deben desde el planteamiento a los métodos de producción decidí adquirirla y lanzarme a la apasionante aventura de descubrir un clásico inexplorado.

Sí, más o menos como hice con Ube.

Ya, ya lo sé. Debería haber aprendido la lección.

Porque nuevamente me senté ante la pantalla dispuesto a disfrutar de una obra cumbre de la narrativa televisiva y me encontré CON UNA PUTA MIERDA QUE NO HAY POR DÓNDE COGERLA.

¿Esto se supone que era una revolucionaria serie que cambió irremediablemente las reglas del juego televisivo? No es más que otro puto plagio de Expediente-X. El mismo rollo, agente del FBI que se va al quinto pino a investigar fenómenos chungos y se encuentra cosas extrañas y de mal rollo. La manera que tiene el genio del director (un tal Lynch, qué adecuado apellido) para intentar disimular el modelo que está copiando es cambiar a la agente Scully, un pedazo de hembra con el que poder hacerse una buena manuna mujer fuerte e independiente...


...por Harry S. Truman, un sheriff de pueblo greñudo. ¡Así salen tantos maricones homosexuales (como los que se hallan entre mis mejores amigos) de la generación que creció viendo esto!

Encima, en un alarde de vaguería, que deja como aficionados a los profesores, funcionarios y sindicalistas que han causado la presente crisis pese a los abnegados esfuerzos de los emprendedores, en la serie no andan investigando un caso nuevo cada semana, ahora un OVNI, luego un mutante...

No, hija, no.



Se pegan DOS TEMPORADAS investigando UN SÓLO ASESINATO.

Que direis "Bueno, es que a lo mejor el sheriff es muy paleto"

JODER, PUES PARA ESO EL FBI LE HA MANDADO UN AGENTE ESPECIAL PARA QUE LE AYUDE ¿NO?

Igual pensais "Claro, pero ¿cómo de complicada es la muerte? ¿No hay causas aparentes? ¿Combustión espontánea?"

NO, A LA LAURA PALMER ESTA LA MATAN A HOSTIAS DE TODALAVIDA Y ENCIMA LA VIOLAN ANTES Y LE DEJAN UNA LETRA BAJO UNA UÑA. VAMOS, QUE LA ÚNICA MANERA DE DEJAR MÁS PISTAS SERÍA INCLUIR UNA CONFESIÓN FIRMADA.

¡Que esto a Grissom lo tendría resuelto antes de que empezaran los títulos de crédito, por Diso!


Y aún así los dos negados estos no sólo se pegan veintitantos episodios dando vueltas sin averiguar nada...

No es el único habitante de Twin Peaks que tiene que vigilar no darse con el techo

...¡¡¡ES QUE AVERIGUAN QUIÉN ES EL ASESINO PORQUE SE PASA POR ALLÍ EL MAYORDOMO DE LA FAMILIA ADDAMS Y SE LO CHIVA!!!

Y menos mal, que si no todavía estarían investigando el caso.

Eso sí, las revistas guarras con la excusa de que son "pruebas" del caso se las miran a fondo.

Y en un último intento de justificar lo injustificable (que os conozco como si os hubiera parido, coño) puede que penseis "Igual es que con los recortes duros pero necesarios el FBI se ha quedado sin forenses y ponte tú a buscar huellas o comparar ADN a ojo, so listo"

Sigh...

Les mandan un forense...

 ¿Firmó el contrato? Entonces el cuerpo es nuestro, cambiadle también el otro brazo.

...que según Cooper es el mejor de toda la agencia, lo que viene a demostrar que lo que para nuestro agente pueblerino favorito es un fenómeno en lo suyo...


...en el CSI de Las Vegas no le contratarían ni para cambiar la botella del dispensador de agua.

Todo esto viene a demostrar que algo va muy mal en la gestión de personal del FBI si mandan a estos dos a resolver un caso super complicado cuando ya entonces, como se revela en la posterior película, contaban entre sus filas con un agente que había resuelto todo esto en hora y cuarto por la vía más expeditiva posible:

¡EL PUTO JACK BAUER!

Chloe, averigüa quién es esa tal "Diane" y hackea su ordenador


Eso sí, lo que si descubren el sheriff paleto y su amigo especial de ciudad es que el pueblo debería llamarse Twin Peaks Shore, porque todo Diso anda salido y se ponen los cuernos recíprocamente con tal alegría que hacen que Jude Law parezca un mojigato. Con semejante ambientillo no es de extrañar...


A ella le gus-ta la ga-so-liiiiii-naaaa... Dame más ga-so-liiiiii-naaaa...

...que el logo de la gasolinera local sea un enoooorme esfinter. Y encima el muy guarro de Ed la llama "Granja de Gas" ¿para qué disimular?

Bien se dice que el vicio es contagioso. A los dos días de llegar a esta Sodoma moderna el Agente Cooper, tan santito y casto que parecía...

Hola marinero ¿vienes mucho por aquí?

...empieza a frecuentar el puticlub local con la excusa de que una de las camareras se parece a la Laura Palmer de los cojones.

Por si todo esto fuera poco el Lynch este se harta a llenarlo todo de detalles raros que no sabes a qué coño vienen. Para perder el tiempo en lugar de invesigar como Diso manda, supongo. Y por si no fuera suficiente cada dos por tres...

Más cámara movida, más, que el alquiler de steadycam está por las nubes

...va el tío y se pone a plagiar El Proyecto de la Bruja de Blair. ¡CON DOS GÜEBOS BIEN GORDOS!

Y justo cuando ya te crees que la cosa no puede ir a peor llega el gran momento. La hora de la verdad La revelación definitiva: ¿quie COÑO mató a Laura Palmer?

¿Su novio? ¿Su otro novio? ¿Su otro-otro novio? ¿Rose Mary la lista telefonista? ¿Keyser Söze? ¿O acaso estaba muerta desde el principio y era un fantasma pero no se había dado cuenta?

Ojalá.

¡Cuidado! ¡Detrás vuestro! ¡Es BOB! ¡Oh Dios mio, seguiamos soñando!

Al final resulta que lo hizo un mago espíritu maligno.

As estas alturas os estareis preguntando ¿vale la pena meterse entre pecho y espalda semejante truño sólo apto para hipsters gafapastas?

Y la paradójica respusta es: ¡SI!

Afortunadamente la presencia de Lynch y su cómplice Frost no es permanente. Durante la primera temporada su peso es inescapable, cierto, pero ya en los episodios que no dirigen ni escriben se ven viendo esperanzadores atisbos de lo que vendrá en la segunda temporada.

Y es que una vez averiguado a qué pringado no se tiraba quién asesino a la guarra de la Palmer la serie, liberada de sus ataduras, finalmente florece y se convierte en la maravilla que debía haber sido desde el principio. Una apasionante serie criminal donde los detalles no son raros de rascarte la cabeza preguntándote qué se ha fumado el director sino divertidos de reirte a carcajadas, como debe ser.


MILFS en acción

Otras series se habrían hundido tras la resolución de su McGuffin principal (¿qué? ¿a que pensabais que no podía escribir como un gafapasta?) pero la Toda Nueva y Toda Diferente Twin Peaks ofrece un ramillete de subtramas a cual más apasionante.


La complicada paternidad del hijo de Lucy Moran...


Leo Johnson, Camina o Revienta...


¡Menudo es mi Padre!...


O (por citar sólo unos pocos) Esta Abuela es un Peligro...

Eso por no hablar de elegantes escenas de bollerío...


...muy sutilmente sugeridas.



Y como guinda la inclusión de nuevos personajes. Personajes claros y bien definidos. Nada de medias tintas ni chorradas, que con tanto rollo crítptico hay momentos de la primera temporada en que no sabias de qué palo iban segun qué personajes.
 

Aquí sí que sabes quién es bueno, quién es malo...

Como les gusta decir a ustedes los americanos.. ."yi pi ki yee"

...y quién está más tocado que un agorafóbico en un chroma.

Además la galería de actores que los interpretan es impresionante. Algunos todavía no son famosos...

El único negro de toda la serie ¡y no muere heroicamente!

...como este Samuel L. Jackson pre-Pulp Fiction que uno casi ni lo reconoce y otros ya consagrados...

No, no es a ella a quien se refieren cuando mencionan a La Dama del Leño

...como un David Duchovny que, graciosamente, acepta participar en lo que comenzó como un absurdo calco de su emblemática Expediente X.

Pero los responsables de esta temporada saben que necesitan una Gran Subtrama, una mortal némesis del Agente Cooper cuya amenazadora sombra planee sobre todos los episodios. Y ese personaje, el verdaero gran hallazgo de Twin Peaks, es el simpar Windom Earle.

Si, claro, soy un psicópata. Me ha delatado el hecho de que juegue al ajedrez ¿verdad?

Las palabras no bastan para abarcar su maquiavélica villanía. Sus planes son complicados y exactos como un mecanismo de relojería. Su camaleónica capacidad para el disfraz...


...hace que pueda literalemente fundirse con el entorno. Convertirse en la proverbial mosca en la pared. Si el arte del camuflaje tiene un nombre ese es Windom Earle. No sabrás que le tienes cerca...


...hasta que él decida revelarse...

El diabólico Earle constituye la columna vertebral narrativa de la segunda temporada. Enfrentado a él el Agente Cooper por fín gana en profundidad y peso dramático demostrando que un heroe es tan interesante como lo sean sus villanos.


Y Earle es MUY interesante.

Tristemente todo lo bueno se acaba.

Y llegado ese punto los necios ejecutivos de la ABC, por algún extraño e ignoto pero sin duda malévolo motivo, deciden no sólo cancelar la finalmente excelente Twin Peaks sino llamar al negado que casi la arruina, Lynch, para rodar el episodio final.


Y Don David, diligentemente...



...procede a perpetrar...



...un laaaargo anuncio de dentífrico.

No contento con lo cual remata la faena premiando a los sufridos fans con un Final a lo Evangelion.

 ¡JODEOS FANS! BWHAHAHAHAHAHAHAAHHhhh...

Serie cancelada, agente Cooper poseido por BOB, los aficionados al pueblo de los picos gemelos tenían ante sí un sombrío panorama.

Con el anuncio en 1992 de que Lynch iba a rodar Twin Peaks: Fuego Camina Conmigo renacieron sus esperanzas de ver resuelto el dramático cuelgabarranco con el que terminó la segunda temporada. Pero era una esperanza vana...


...pues Lynch se limitó a contar los últimos días de juerga de la Palmer, precisamente toda la historia que a los lerdos de Cooper y Truman les había costado temporada y media descubrir.

En los años que han pasado cientos de miles de fans no han dejado de lamentarse sobre la truncada conclusión de su serie favorita y de escribir fanfics que la resolvían de una manera o de otra. Pero ignoran un detalle CRUCIAL. Como tantas veces se decía en la propia serie, todas las pistas para la resolución del enigma ya están ahí y sólo hace falta juntar las piezas en el orden correcto.

La campaña publicitaria japonesa de café en lata en la que Cooper ayuda a un nipón a rescatar a una muchacha de la Cofradía Negra...


...se emitió en 1993, lo que implica...


...que el Agente Cooper que posa sonriente junto a sus compañeros de aventura...


...mientras se deleita con un sabroso café...


...ES EN REALIDAD BOB.

¿Significa eso que nuestro tercer agente del FBI preferido está condenado a pasar el resto de sus días compartiendo loft con un enloquecido espíritu malvado?

¡Nada más lejos de la realidad! De hecho la trama Cooper-BOB lleva años resuelta, y las evidencias de ello son claras y absolutas.

En los últimos episodios de la serie...


...varios extras sufren un extraño temblor en la mano derecha...


...Pete Martell sufre un extraño temblor en la mano derecha...
 

...y hasta el agente Cooper sufre un extraño temblor en la mano derecha.

Así que tenemos:

1: Bosque en el que pasan cosas chungas

2: Cabaña perdida en el bosque

3: Demonios que cruzan a este mundo y poseen humanos

y 4: Manos poseidas.

Todo apunta inexorablemente a que el TwinPeakverso es y siempre ha sido...


...¡EL EVILDEADVERSO!

Asi que en realidad la Cofradía Negra hace años que ha sido destruida y BOB-Demonio del Bosque devuelto a los primigenios abismos de los que surgió gracias a los ímprobos esfuerzos de Ash.


Así que, amigos y sin embargo lectores, la conclusión es clara.

Cuando fallan la interpretación de los sueños, los métodos de investigación tibetanos y la búsqueda de letras bajo uñas...


...DOS HOSTIAS BIEN DADAS COMO UN HOMBRE DE VERDAD, COJONES.

3 comentarios:

Necio Hutopo dijo...

Y no nos olvidemos de lo mucho que ayuda tener una motosierra de mano a mano... O por mano

exseminarista ye-ye dijo...

Pues me han entrado ganas de revisitarla, oiga. Salud y tal.

Noemí Risco Mateo dijo...

¡Jajaja, qué manera de darle la vuelta a la tortilla! Usted y su sarcarmo... Sí, veo que es un gran fan de la serie, pero ¿va en serio lo de gafapastas? Mira que borro a Cooper del Facebook ;)
La foto con el sheryiff, Lynch y Bob, impresionante. ¡Qué miedo daba el tío!
Un saludo e invitado estás a mi Laberinto cuando gustes,
Noemí.