Gran verdad es que la medida de un heroe la da la talla de sus enemigos. Y en este épico episodio comenzamos a tener una idea concreta tanto de la elevada grandeza del Puñetazo de Hierro como de la abisal villanía de la Mano.
Porque Danny es mucho más que una cara bonita y unos rizos impecables. Ya hemos visto la habilidad luchadora de nuestro manual heroe pero apenas hemos empezado a atisbar sus impresionantes dotes perceptivas. Como escribió el famoso samurai Sun Tzu "conoce el terreno y sé como el agua que se desliza por él sin esfuerzo cayendo sobre tu enemigo con la fuerza de una catarata" Por eso cuando llega al refugio de Wendell inmediatamemte sus afilados sentidos le dicen que algo no va bien.
Lo capta en una la sutil vibración del aire...
En el leve tacto de los objetos...
En el casi imperceptible charco de sangre...
Y mientras tanto Ward... ahora esperabais que dijera que va a peor ¿verdad? ¡JA! Eso sería lo PREVISIBLE y ¿tengo que repetiros otra vez qué NO es en absoluto MPdH?
Porque a veces, ocasionalmente, la vida se toma una pausa en su labor torturadora y decide caprichosamente regalarnos uno breve momento de respiro y de celestial felicidad.Y justo aquí comienza el de un Ward que llegando para limpiar los restos de su "asesinato" se topa con Danny...
-Ward, tengo que darte una mala noticia...
-Joder ¿¿¿OTRA???
...quien con esa agilidad mental y capacidad estratégica que le caracteriza deduce que Wendell ha sido asesinado por la Mano. Y Ward, claro, alucina pepinillos.
(Este rubio no es más tonto porque no entrena... ay no espera, que SÍ entrena)
Porque Danny no sólo no sospecha de él... ES QUE SE CULPA A SÍ MISMO
P-pobre Wendell... *snifs*... Era t-tan bueno y amable... Recuerdo cuando vino a verme al manicomio haciéndome creer que era una alucinación y se puso a cantarme la canción que me atormentaba de pequeño.. *sniffs*...
Y Ward, claro, alucina en tecnicolor.
(Estoy soñando ¿verdad? Si, tiene que ser eso, es un sueño y me voy a despertar en...)
Con un esfuerzo TITÁNICO digno de un Oscar™ logra mantener la compostura...
Ayyyy mi pobre padre... (pfffff) Ay con lo que yo lo quería... (pffjjjjj) Ay qué pena y qué tó...
...y le echa a Danny una bronca de muy señor mío con do de pecho...
¡Y ADEMÁS TODOS MIS ORGASMOS FUERON FINGIDOS!
...con erótico resultado.
Yo... *snifs* Yo s-sólo quería ser popular... *snifs*...
Eh, para Ward ha sido erótico ¿vale?
Porque se halla en un estado de viridiana gracia. En un nivel superior de felicidad espiritual. Tanto pero TANTO que cuando Joy (en fase perra) tiene los santos cojones de echarle en cara que ya no luche por echar de la empresa a Danny, quien logró colarse gracias a la prueba de ADN que ELLA MISMA (en fase ángel) le facilitó...
...en lugar de cogerla y tirarla por la ventana él le da unos consejos de superación personal y wellness que ni el mismísimo hijo de Coello y Jodorowski.
Pero, ay, bien se dice que no dura la alegría en la casa del becario. Su felicidad es pasajera como la luz que brilla el doble de fuerte pero dura la mitad de tiempo. Con renovadas fuerzas el Sino reanudad su torturante labor.
Su oportunidad de escapar de la maldita empresa se esfuma y para mayor recochineo...
...el que intentaba echarles a patadas tiene los redaños de echarle en cara que habría decepcionado a su padre y se lleve mal con su hermana.
(Recordemos que su padre Wendell está muerto. No no, quiero decir que oficialmente había muerto pero estaba vivo y ahora sigue oficialmente muerto pero también está muerto. Bueno, hasta que lo resucite la Mano, claro)
No exagero cuando hablo de "renovadas fuerzas". El chaparrón de mierda que le cae a Ward es tan jevi que empieza a tener sangrientas visiones de remordimiento por su "asesinato".
Y es tocando fondo, en un estado zen de miserabilidad, que Ward nos regala de manera autoconsciente la frase que en todas las series o películas de superheroes se pronuncia una vez por entrega (y si es Arrow o Agentes de E.S.C.U.D.O. cuatro veces).
Para a renglón seguido romper la cuarta pared de la ficción y hablar directamente cara a cara al espectador resumiendo la serie en la que existe.
Mientras tanto Danny ha decidido que es hora de enfrentarse a la Mano de una vez por todas y destruir la facoría de drogas que tienen en China para arruinar sus planes. Que vamos, sin prisa, que no es como si le hubieran estado entrenando para ello durante 15 años ni nada parecido ¿no?
Y Colleen decide acompañarle porque, como queda PERFECTAMENTE EXPRESADO en los SUBTÍTULOS OFICIALES NO FANSUB en castellano...
Nótese el matiz extra de que la falta de tilde indica que si se hubiera enfrentado a la Mano y a más peña habría triunfado
Y claro, Rosario Dawson está presente y no le queda otro remedio que rendirse a la evidencia de que ellos dos sólos no pueden enfrentarse a una secta inmortal de asesinos ninjas. Y sólo hay UNA cosa que pueda hacer al respecto...
...apuntarse a la misión y aportar a la lucha sus superpoderes de enfermera.
Y así da comienzo la épica aventura que se ha venido fraguando desde el primer episodio.
Siguiendo los imperecederos principios estratégicos de Sun Tzu, el más grande de los monjes Shao Lin, nuestros heroes comienzan por reconocer el terreno con el sigilo de una pantera negra en una cueva de carbón a medianoche durante un eclipse de sol.
Y al mismo tiempo posan para la portada de su primer disco demostrando que la multitarea no guarda secretos para ellos.
Pero que su molonidad no nos haga menospreciar a la Mano. No por casualidad hablamos de una secta cuya astucia sólo rivaliza con su maldad. No es por afortunada coincidencia que hayan sobrevivido a siglos hasta convertirse en legendariamente inmortales. Cualquier mafia, cualquier organización secreta con un plan para dominar el mundo protegería el corazón de dicho plan tras impresionantes murallas, blindadas torres de artilleria y hordas de esbirros armados hasta los dientes. Pero el sendero de los nina es el de la oscuridad y el engaño.
NADIE sorpecharía de una fábrica semiderruida con apenas veinte currantes desharapados que hasta los dejan salir a la calle durante su larga pausa para comer.
NADIE osaría pensar que el único punto en el que se produca la droga más chunga de la historia está vigilado no por un inabarcable ejército de disciplinadas tropas de asalto sino por cuatro guardias impertérritos armados con espadas compradas en el Todo a 1 Euro más cercano.
NADIE sería capaz de imaginar que en lugar de drones autónomos, cámaras, sensores de movimiento o haces de láser las medidas de seguridad son yonkis borrachos tumbados que estorban al intentar abrir las puertas.
Ahhh amigos, la malicia de la Mano es tan primigenia que uno no puede evitar sentir un aterrador vértigo al contemplarla en su cruda todalidad. Y por si todo ello fuera poco apenas han comenzado a infiltrarse llega al lugar el núcleo duro de la Mano, el filo de su espada, sus más mortíferos y devastadores miembros:
El misterioso Puño de Hierro de Danny...
El ancestral kendo de Colleen...
...y unas garras ninja que Rosario se ha encontrado tiradas en una esquina...
La lucha consiguiente no puede calificarse con otro término que el de "épica". Las fuerzas parecen decantarse del lado de la Mano. El resultado es incierto. Pero finalmente es el bien el que triunfa y Danny y sus Amigas derrotan a los dos GAOdaespaldas.
Bueno, en realidad derrotan a uno.
El otro es vencido por su propio compañero al que se le dispara el machete (¿veis? os dije que era una cosa que pasa mucho)
Una vez concluido el épico enfrentamiento es el turno de
De nada le sirve intentar escapar usando sus poderes de camuflaje ninja para hacerse pasar pot Tommy Lee Jones.
¿Es este el fin de la Mano? ¿Surgirá el Pié para ocupar su lugar? ¿Se convertirá Ward en el siguiente anfitrión del Espíritu de la Venganza? Estas y otras preguntas tendrán respuesta en el próximo episodio de...
¡¡¡MARAVILLOSO PUÑETAZO DE HIERRO!!!
2 comentarios:
A mi me encanta el mendigo ciego que pide limosna frente a una fábrica abandonada y que sabe lo que pasa dentro. Que igual los mafiosos ninja le dan algo para comer.
Y la maravillosa sincronización de China y Nueva York que permite que sea la misma hora solar en ambos sitios en el mismo modelo.
O Rosario Dawson tocando el claxon del coche mientras Hago pasea por la fábrica tranquilamente. Pues si, igual ese pito es una alarma para avisar a un posible intruso ya que estamos en un almacén abandonado y no pasa mucha más gente por aquí.
Es que son TANTAS cosas que si las comentamos todas los posts serían largos como enciclopedias. Ehm... una enciclopedia era una cosa que... Preguntadadle a vuestros padres ¬_¬
En todo caso quede constancia de que la GENIALIDAD! de MPdH no puede ser explicada, sólo experimentada en primera persona y que por ende estos modestos comentarios no aspiran a ello en absoluto.
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