Masa o Menos: Crossover Refinitivo

Os presento un engima irresoluble.

Eso, ¿quién es ese bárbaro dibujado por Buscema cuya hercúlea fuerza se transmite a su espada? No se me ocurre ninguna respuesta.

Hmmm, Hulk se enfrenta a él porque un mago lo trae de "otro mundo", así que es un personaje que no pertenece al Universo Marvel.

Guerrero, pirata, ladrón y, finalmente, rey por sus propios medios.

Me va sonando... Lo tengo en la punta de la lengua...

¡¿Kronak el Bárbaro?!

¡Lo sabía!

Por Cro... quiero decir, por Krom, si hasta hicieron una película hace unos años y todo.

Masa o Menos: ¡Arrodíllate Ante Zod!

Hulk no solo es El Mas Fuerte Que Hay (TM), también es El Más Peligroso.

No importa que tripliques su tamaño. No importa que lo tengas sujeto por argollas que ninguno de sus miembros pueda romper.

A menos que le hayas puesto una mordaza ¡ÑACA! encontrará la manera de contraatacar.

Ehm... porque está contraatacando... ¿verdad...?

Masa o Menos: Los Tiempos Cambian

Chavales, teneis que poneros las pilas. Las mujeres se han liberado y ya no son las delicadas y candorosas florecillas silvestres de antaño.

Fijémonos en la señorita Betty Talbot. Solía ser una tímida y candorosa muchachita.

Pero ya no. Ahora, cuando algo no la deja dormir es más que capaz de salir a correr en pelotas por el campo a la luz de la luna...

...en busca del alivio de su angustia vital.

Y, siendo quien es, tiene unos estándares de considerable envergad... ehm... importancia. Si, eso, importancia.

Masa o Menos: Autoridad Moral

El General Thaddeus "Trueno" Ross no tiene un trabajo fácil. Día tras día se enfrenta a terribles decisiones.

¿Aliarse con el Lider para capturar a Hulk? Si, podría detener la amenaza que representa el goliath esmeralda (TM) pero ¿a qué precio? ¿Acaso el fin justifica los medios?

Es algo demasiado grande. Debe recurrir a un referente moral intachable. A una autoridad superior de incuestionable ética.

El comandante en jefe del ejército de los Estados Unidos de América.

¡El presidente Richard Nixon!

Y, una vez detenido, Hulk debe ser sometido al proceso legal que la constitución norteamericana garantiza a todo criminal no importa lo grave que sea su crimen.

Pero no os preocupeis. El departamento legal de la presidencia está en ello...

Nana Nana Nana Nana NIXOOOOOOONNNN...
Nana Nana Nana Nana NIXOOOOOOONNNN...

(Y ahora pásele el teléfono al coronel Furia, Ross, que tengo que hacerle un encarguito...)

Masa o Menos: Crossover

Cambio climático, yo te maldigo.

Estás afectando a todo. A las nubes. A la lluvia.

Incluso a los rayos.

(nota: ningún photoshop ha sido dañado en la elaboración de este post)

(nota 2: porque no se ha utilizado ninguno)

Masa o Menos: Fuerza Extrema

Otro de los modelos de argollas que Hulk ha tenido el placer de probar es el modelo Tena Lady, conocido coloquialmente como "pañal constrictor"

Pero al final solo sirve para que los esbirros de Hydra aprendan que Hulk Es El Más Fuerte Que Hay (TM).

Y que esa fuerza se transmite por TODOS sus miembros.

¿Ahora entendeis por qué cada vez que alguien fusiona la mente de Bruce con el cuerpo de Hulk Betty lo abandona?

Packageando

Minipausa en la Semana (y más) Temática Hulk (TM) para recomendar uno de mis blogs de obligada lectura diaria: Photoshop Disasters.

Ahhhh, el Photoshop. Gran vasallo cuando ha gran señor. ¿Creiais que las únicas barbaridades photoshoperas eran esas portadas del Hola con una Isabel Preysler convertida en quinceañera o las fotos del Lecquio con el rabo estirado? Craso error. Los usos indebidos del Photoshop están por todos lados.

(mis favoritos, este, este y este, sin olvidar algo que no es un error, sino la vida imitando a ROB!...)

Masa o Menos: Modernización

Mira, Lider, yo sé que tienes una inteligencia superior. Habilidades estratégicas sobrehumanas. Talento inventivo insuperable (nadie más podría haber sacado adelante el concepto de "Androide Hecho de Chicle").

Pero... ¿cómo te lo podría decir?

Te falta sincronía tecnológica con los tiempos que corren.

Un Genio del Mal, planeando conquistar el mundo a bordo de su platillo volante, nunca, repito, NUNCA...

...¡¡¡almacena recortes de periódico como fuente de información!!!

(como se entere el mundillo se va a reir de tí hasta el Doctor Bong)

Masa o Menos: Hulk III

Ahhh, los noventa. Tiempos dificiles y confusos.

Un época en que los talibanes era nuestros amigos. Heroicos luchadores por la libertad enfrentados a la tiranía soviética.

Y ayudándoles en su épica lucha, equilibrando la balanza de su inferioridad de condiciones, un igualmente heroico norteamericano. Un legendario guerrero descamisado de hercúlea musculatura y titánica fuerza.

La maquinaria militar comunista masacra con saña a la pobre población civil.

Pero finalmente las masas harapientas tienen un defensor (igualmente harapiento).

Quien ose invadir Afganistán tendrá que enfrentarse a... ¡¡¡HULK!!!

¿Cómo? ¿Rambo...?

No... ¡HULK!

500

Como millas en Indianápolis.

Como euros en esos billetes fantasma de los que todo el mundo habla pero nadie ha visto.


Como lágrimas en la lluv... Ay, que me lio otra vez.

Bueno, resumiendo:

500 POSTS

Masa o Menos: Identidad Secreta

Todo el mundo sabe que Bruce Banner es Hulk.

Averiguar la identidad secreta de Batman ya es otra cosa. Es algo sólo al alcance de la más privilegiada de las mentes sobre la faz de la tierra.

Porque cualquier mindundi podría plantearse que Batman oculta una identidad civil bajo esa máscara. Y establecer una serie de parámetros a los que debería ajustarse esa identidad en base a su motivación y los medios que tiene a su disposición. Tras ello crearía un perfil que le daría una lista de nombres que rastrear e investigar; quién suele estar cerca de Batman pero nunca ha sido visto en su compañía, qué desapariciones temporales coinciden con las de Batman, etc etc.

Y podría malgastar cien vidas en semejante investigación sin llegar a obtener un resultado jamás.

Porque estaría partiendo de la pregunta equivocada: "¿cuál es la identidad secreta de Batman?"

Sólo una mente única e irrepetible como la de quien esto escribe podría resolver el irresoluble Batienigma. Porque sólo uno puede hacerse la pregunta correcta.


Porque Batman ES la identidad civil.

Y para combatir el crimen !adopta el disfraz de Stan Lee!

Y finalmente, solo una psique estable y equilibrada podría resistir sin caer en los abismos de la locura la inevitable conclusión a la que lleva este descubrimiento: ¡que todos esos artículos de periódico de cuando se estrenan películas de Batman que dicen que lo creó Stan Lee tienen razón!

Masa o Menos: Alienos ¡Son Todos Iguales!

Ya lo hemos dicho antes y lo mantenemos. Todos los alienos solo buscan una cosa.

Y más cuando visitan la tierra y se encuentran un cuerpo tan espectacular como el de Hulk.

Primero todo son detallitos y palabras zalameras.

Pero en cuanto te tienen inconsciente y a su merced...

...se te lanzan encima salvajemente...

...¡a hacerte la manicura!

Gente de la Tierra, ¡no confieis en los alienos!

Masa o Menos: El Octavo Hulk

-¡Capitán! ¡¡¡CAPITÁN!!! ¡Es ese terrícola, Hulk! ¡Él le está... a la nave... p-por detras...! N-no puedo decirlo... ¡Está mancillando a nuestra nave!
-¿Qué firlostrios me está intentando decir, alférez?
-¡Mírelo usted mismo en la videopantalla, señor!


-¡¡¡Calurzas saltarinas!!! ¡Es cierto lo que se dice de los terrícolas, que son capaces de tirarse a cualquier cosa! Afortunadamente hay una película humana que es de visionado obligado en la Academia Espacial de Zurlepìa...

-Nave hacerse la dura... ¡¡¡HULK GUSTAR!!!
-Gulps...

Masa o Menos: Argollas Fashion

Cuando eres El Mas Fuerte Que Hay (TM) y de propina tienes La Mente De Un Niño Que Solo Quiere Que Le Dejen Solo (TM) es comprensible que te metas en lios continuamente. Y lógico que acabes retenido.

Con años y años de experiencia a sus espaldas, Hulk ha probado argollas de todas las formas y diseños.

Como las clásicas argollas encadenadas a la pared tanto en su versión dungeon...

...como en su versión hi-tech.

La semi-mesa con botellita gaseadora.

La maraña de cables de alta resistencia.

La rueda de carromato (también en versión hi-tech)

O uno que esta muy de moda recientemente, la vegetación nipona.

Su alter ego, Bruce Banner, también es un connoiseur del bondage metálico. Tanto en sus variantes de aspas clásicas...

...como de futuristas mesas de operaciones con complementos variados.

Hasta Doc Samson ha probado las delicias del BDSM superheróico.

Y así, como orgullosos herederos de una tradición que se remonta ya a más de cuarenta años, presentamos las argollas de la temporada Primavera-Verano del 2008...


...LAS ARGOLLAS MODELO JULIAN MUÑOZ.

Indiana "Fertilidad" Jones

Poca gente lo sabe, pero el ídolo precolombino que aparec al principio de En Busca del Arca Perdida es una diosa de la fertilidad.

Y cuando se mira con detenimiento, salta a la vista cierto detalle inconfundible.

-Saluda, hija, saluda.
-Cu-cu, buenos di... ¡Hala, que pedazo de maromo! ¿Es papá?
-No hija no. El cabrón de tu padre se largó con otra...

(Sillof's lo sabía todo)

Descanso Dominical

Damas y caballeros, nuevamente con ustedes, el Adalid de la Clase Obrera, el Azote de la Burguesía.

Tan rojo que a su lado Trosky parece un tertuliano de la Cope.

Tan fantasma que hace que Steven Seagal parezca modesto.

¡EL FANTASMA ROJO!

Buenos días camaradas.

No, no hace falta que os levanteis. De hecho no hace falta que hagais nada.

Hoy es festivo y no hay que hacer nada. Porque es el Día del Trabajo, ¿no? (¡гречиха, y luego me llaman a mi incoherente!)

Descansad, pues. ¿Puedo preguntar a qué vais a dedicar este día de ocio, camaradas?


Ah, fascinante. ¿Y tu, camarada Avispa?


Ehm... me temo que no he comprendido del todo...


¡DEMASIADA INFORMACIÓN! que diría el camarada EmeA.

Pero puedes estar tranquila, mujerzuela occidental símbolo de los estragos que causa el consumismo desenfrenado en la natural modestia femenina. No voy a denunciar tus errados modos.

Al fin y al cabo, hoy yo también estoy descansando.

¿Y por qué no? Puedo permitirme ese lujo. Mientras yo estoy aquí tumbado, relajándome al melodioso son de los Coros del Ejército Rojo cantando La Internacional, el Capitalismo sigue autodestruyéndose.

Esquilmando los bolsillos de los aficionados obligándoles a comprar una y otra vez la misma película...


Obligándoles después a comprar el merchandising...


Por absurdo que sea...


Aunque esté dando pie a chistecillos fáciles con la cosa...


No, los aficionados, compradores compulsivos criados en el capitalismo más salvaje, no tienen criterio. Se les puede vender cualquier cosa.

Y quiero decir cualquier cosa...

Y ahí reside el talón de aquiles del capitalismo. Es cuestión de tiempo que se de un paso en falso, que se cruce el punto de no retorno. Que se insulte a los mismos clientes.

Que se les llame en su misma cara homosexuales, gordos y velludos, por ejemplo...

Alienando a los mismo clientes de los que depende para sobrevivir será como el capitalismo empieze a autodestruirse.

Asi que ya lo veis, camaradas. No necesito mover ni un dedo para que el Paraiso de los Trabajadores se encuentre más cerca de nosotros.

Citando a la camarada Ninotchka, obreros del mundo, ¡levantaros!... pero todavía no.