Incontinentes

De los creadores de "No Puedes Huir del Trueno" nos llega:

Mis Pérdidas Ya No Son Tan Leves

¿A quién vas a llamar?

No hay manera de que me funcione el Ghostbusters. Problemas de incompatibilidad con la tarjeta gráfica. A esperar a que saquen un parche, igual que con el Prototype.

Pos bueno, pos fale, pos malegro.

No me importa.

Tengo un plan B...


Ghostbusters (C64)

El Problema

El problema de pasar por delante de una televisión encendida a las 12 de la noche es que puede estar emitiendo las noticias(¿?) de Telemadrid. Y uno puede oir, aunque sea de pasada, lo que están diciendo.

Y el problema es que a lo mejor, justo en ese momento, el presentador y un comentarista invitado en calidad de presunto experto está entregados a la labor de explicarle a la ciudadanía que lo de Honduras no ha sido un golpe de estado, no señor, para nada, en absoluto, como se le ocurre a usted pensar tal cosa, caballero, sino el normal y sano funcionamiento de una democracia.

Y el problema es que, justo en ese momento, a uno de lo que le entran ganas casi incontenibles es de ponerse a llamar cosas muy feas a esa gentuza, comparados con los cuales un plumilla de Donde Estás Corazón queda como paradigma de honestidad periodística. Y a los amos políticos que les han puesto ahí y a los que luego se les llena la boca con las palabras "libertad" y "democracia". Y a los yayos descerebrados que les siguen votando pase lo que pase.

Y problema es que el 90% del resto de plumillas, copypasteadores de los comunicados de agencias, siguen repitiendo como loritos que Zelaya pretendía "perpetuarse en el poder como Hugo Chávez" cuando la reforma le habría permitido simplemente presentarse a la reelección sin límite de mandatos. Igual que en España, gracias a esa Constitución-que-nos-dimos-todos-los-españoles (TM).

Y al final el gran problema es que Hugo Chávez es un payaso loco y peligroso que va camino de convertirse en el Berlusconi de Sudamérica, silenciando a su oposición y reformando el estado a su antojo. Y uno sigue sin entender por qué tanto líder político corre a hacerse una foto con él.

Pero viendo a la panda de fascistas golpistas y represores que tiene enfrente, uno casi, casi se queda con el payaso, que al menos gana elecciones democráticas bajo supervisión internacional.

Land of Flowers, Light and Love.

Ahhh, Valencia. Si no existiera habría que inventarla.

¿Enseñar en la escuela que los maricones también tienen derechos?

¡NOOOORLLL!

¿Que vengan turistas bolleras ricas a dejarse el dinero quedándose preñadas?

¡OUH YEAH!

¿Podría ser más Genial! la cosa? ¡Por supuesto que sí!

Imaginemos, por ejemplo, por imaginar más que nada, que la coautora de la inciativa fuera pepera detodalavida...

Go West (boro)!

El universo es sabio y busca el equilibrio.

Tienes uno de esos días en que todo lo que ha ido acumulandosete pesa hasta hacerse insoportable. Donde no sabes si estás mas harto del mundo o de la gente absurda y desquiciada que te rodea. Cuando estas hasta los cojones de todo y de todos.

Y de repente un documental te hace redescubrir que la realidad es Genial! más allá de cualquier cosa que pudieras imaginar.

Bienvenidos al mundo de la Iglesia Bautista de Westboro.

Sostienen que dios odia a los EEUU y a su ejército por permitir la presencia de homosexuales, así que cada muerte o catástrofe es un castigo divino del que se alegran públicamente.

Y lo demuestran manifestándose en los entierros de soldados muertos en Irak y Afganistán.

Si la existencia de algo como la Iglesia Baptista de Westboro no demuestra que el universo tiene sentido del humor no se qué otra cosa podría hacerlo.

Ya, bueno, contaba con ello. Mi gran duda es ¿cuál infierno? ¿El de Daimon Hellstrom? ¿El de Hela? ¿El de los cenobitas de Hellraiser? ¿El Disco Ídem?

Más que nada lo digo por saber qué ponerme.

Y además, a ver si os enterais de que Señales es buena, joder. Que a Apu se le fué la olla de La Joven del Agua en adelante.

Superrelación

El período de novizago de Clark y Lois fue largo y complicado. Muy largo y muy pero que muy complicado.

Y es que cada uno de los dos tortolitos tenía tela marinera.

Porque, por un lado, las propuestas de cita de Clark eran... peculiares...

¿¿¿Me estás llamando "mariliendre", Smallville???

Pero por otro lado, con esas respuestas tan despectivas, casi glaciares, de Lois, no debería extrañarle demasiado...

Ave que vuela...

...que luego Clark fuera por ahí picoteando...

...¡¡¡A LA CAZUELA!!!

Iconoz

Conoced a Icon, uno de los heroes mas poderosos del Universo Milestone.

Premio Spawn 1996 a la Capa Más Imposiblemente Hiperdesarrollada.

Alienígena estrellado accidentalmente en la Tierra, Icon se vió en la tesitura de tener que hacerse pasar por humano y de esconder su nave.

Afrotunadamente para él, su civilización ya había captado señales televisivas provinientes de la tierra.

Así que estaba familiarizado con una curiosa serie terrestre...

...titulada Mazinger-Z.

Los Autos Locos

Ahhhh... el fascinante mundo del automovilismo.

El sol cayendo implacable sobre el asfalto. El agridulce aroma de neumático quemado.

Los coches, rugiendo cual mitológicas bestias, sus mecánicos corazones palpitando a 3000 revoluciones por minuto, impacientes por entregarse apasionadamente a la carrera.

¿Y qué decir de los pilotos? Bravos más allá de toda medida. Jinetes de fieros e incontrolables monstruos metálicos. Exploradores de las fronteras exteriores de la velocidad donde el mismo viento tiene que pararse a descansar.

Si, sin lugar a dudas podría decirse que los pilotos de carreras...

...que son unos superdotados.

Es Palabra de Josemari (te alabamos, óyenos...)

Fino estadista, trascendental figura histórica, cuerpazo de escándalo y explicador del bajo nivel de la política española actual (*)...

(*)no, esto no es un chistecillo sobre Soraya (la de la retranca enorme, no la de poyeya)

Yo Yo Joker!

A menudo los fans recién incorporados a la batfranquicia se arrojan a los foros interneteros, recién digerido el clásico Batman Oscuro Caballero de Molinero Franco, con una acuciante duda: "¿Por qué aparece el Joker pintándose los labios y llamando a Batman "querido"? ¿Eso quiere decir que es... que es un... un ya-me-entendeis?"

Como su clientela habitual esperaba, Land of Espoilers, fiel a su irrenunciable vocación de revelar verdades ocultas, posee las evidencias necesarias resolver tal cuestión.

La siguiente secuencia de viñetas...

...demuestra irrefutablemente que el Joker es...

...es un... uuuunnn... un capullo.

Nightswimming

REM.-.Nightswimming.
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You, I thought I knew you
You, I cannot judge
You, I thought you knew me,
This one laughing quietly underneath my breath
Nightswimming

Tenemos Serie Nueva en la Oficina

¡Nueva serie de Power Girl habemus!

De la mano del habitual equipo Gray/Palmiotti/Conner podemos disfrutar de otra entrega de la épica saga protagonizada por la Supergirl de Tierra-2... nieta de Arion... Supergirl de Ni Se Sabe. G/P/C vuelven a demostrar que conocen a Kara como a una hija y plasman su personalidad en cada episodio con la maestría que les caracteriza.

En manos de cualquier otro una miniserie de Power Girl sólo habría seido un catálogo de chicha superheróica sólo apto para pajilleros compulsivos. Justo en las antípodas del delicioso guiso que nos sirven G/P/C. Porque retratan a una Kara real y de carne y hueso. Un personaje creíble y verídico con sueños, deseos y miedos.

A años luz del habitual festín de Tetas y Culos con que demasiado a menudo nos "obsequia" la industria del cómic, la nueva miniserie de Power Girl es otra demostración de que el género superheroico ha madurado y es capaz de convertirse en marco de personajes femeninos fuertes y complejos.

Y que, definitvamente, ha dejado atrás aquellos viejos tebeos de Wonder Woman trufados de escenas sadomasoquistas.

En resumen, un cómic femenino y feminista que los lectores masculinos pueden compartir o incluso regalar a sus amigas y novias con toda tranquilidad.

Atención: Pregunta (2)

¿A qué juega el director de El Padrino y Apocalypse Now en su última película?

A "tu te agachas y yo te penetro"

(y es que apedillándose "coppola" se veía venir...)

Lo que no puede ser no puede ser

Uno tiene que reconocer que muy de leer poesía no es, la verdad. Poeta en Nueva York, Hongos de Yuggoth y poco más.

Pero que no me vendan la moto de que la poesía es el lenguaje de las almas cultas y sensibles, porque ya no cuela.

Y no cuela desde el momento en que uno está en la sección de libros de Una Conocida Cadena De Grandes Almacenes Española (TM) y cuando pasa por delante de la estantería dedicada al arte de la poesía se encuentra con la portada de Pasos en el Vacio, luego la de Viento de Otoño, después la de El Oro de los Tigres y, de repente, sin previo aviso...

...con esto...

Si eres capaz de pasar por esa experiencia sin acabar vomitando sobre la estantería es que lo tuyo no era ni alma sensible ni pollas en vinagre y tu único interés en la poesía era pillar cacho, que lo sepas.

Star Trans

Antes de nada, debo dar la bienvenida a todos aquellos que acaban de llegar vía Google y comunicarles que, lamentablemente, el Trans del título no hace referencia a aquello que han venido buscando pero que a buen seguro aquí encontraran contenidos más de su agrado. Como sus lectores habituales ya saben, éste es un blog que se caracteriza por su contenido límpido y familiar.

¿Ya? Bien.

Comencemos.

Como nuestra fiel clientela ya habrá intuido, el "Trans" del título hace referencia a los jugeutes Transformers de temática relacionada con Star Wars, de los que alguna vez ya hemos hablado. Entre sus muchos aciertos podemos destacar los Luke Skywalker - X-Wing y Darth Vader - Tie Prototype.

Pero si hablamos del Lord Oscuro de los Sith, su Transformer de-fi-ni-ti-vo sin duda es el Darth Vader - Estrella Mortífera (*)

Sé lo que os estais preguntando: "pero si este tío se echaba las manos a la cabeza con los Star Trans... ¿qué le ha hecho cambiar de opinión? ¿no lo habrá suplantado un Skrull Transformer?"

Tranquilos, fans de LoE, vuestro Espoiler Master es insustituible.

Lo que ha hecho que aprenda a amar los Star Trans ha sido descubir que, más alla de su impecable factura y su inigualable valor lúdico, proporcionan valiosa información adicional sobre el universo creado por Tito Lucas.

Y lo hacen hasta el extremo de resolver la que, sin duda, es la pregunta más importante y aparentemente irresoluble que los fans llevamos décadas haciendonos.

Porque, como demuestra irrefutablemente este Halcón Milenario - Trans que se subdivide en un RoboHan Solo y un RoboChewbacca...

...Han daba y Chewie recibía.

(*) efectívamente, yo también quedé marcado por el packager de Bruguera que tradujo los comics de la Marvel.

Marketing (2)

En contraste con las avanzadas técnicas de ventas desplegadas por la editorial DC de antaño, todavía a día de hoy, en pleno siglo XXI, podemos encontrarnos con errores garrafales cometidos por presuntos profesionales.

Y es que hay temas que precisan de la atención de un experto y no se pueden dejar en manos del primer becario al que le toque. Porque luego pasa lo que pasa...

...que tu película es un fracaso absoluto de taquilla. Y todo por haberle dejado diseñar el cartel a un maldito gafapasta, en lugar de un friki hardcore...

...que hubiera logrado atraer a tu público target.

(Y créeme, los adoradores de Tito Lucas son capaces de tragarse cualquier cosa que contenga unas migajas de Star Wars)

Marketing

Contrariamente a la creencia popular, el marketing ya era una sofisticada y compleja ciencia allá por los sesenta.

Ya entonces se sabía que una portada que incluyera un gorila iba a multiplicar las ventas por dos.

Así que no hubo que esperar mucho para que algún listillo del departamento de ventas sacara una calculadora, hiciera números y se le convirtieran las pupilas en signos de dólar al deducir por cuánto se multiplicarían las ventas...

...SI FUERAN CUATRO...

Varosha

Anoche soñe que volvia a Manderley.

Pero como tras tantas veces ya me conocía la puta mansión de memoria salí a dar una vuelta. Y me encontré con el futuro de mi tierra.

Algún día llegará la crisis del turismo de verdad. Nadie se enterará, porque los empresarios del sector llevan veinte años gritando "que viene el lobo". Pero bueno, aunque les hubieran hecho caso los de la construcción habrían seguido levantando moles de cemento hasta el último segundo.

Y donde había playas y arena quedará una ciudad fantasma abandonada del tamaño de media isla.

Y anoche ví cómo será el sur de mi isla en el futuro. Porque ha viajado atrás en el tiempo hasta llegar a nuestro presente.

Y como su emplazamiento original está ocupado por hordas de yayos europeos ha tenido que instalrse en Varosha, Chipre.

Contemplad el futuro...

Las Crónicas Decapodianas: Quid pro Quo

Cuando sus amigos acuden a Zoidberg en busca de consejo sobre su vida emocional (*) la pregunta que más se repite es "no se si nuestra relación es demasiado comprometida" y su variante "no se si nuestra relación no es lo bastante comprometida".

(*) En realidad ningún amigo de Zoidberg está tan loco como para pedirle consejo sentimental, pero no piensa dejar que eso le estropee un buen inicio de post.

Y zoidberg siempre suspira profundamente y se limita a citar las sabias palabras de Hannibal Lecter: "Quid pro quo, agente Starling".

Porque en cualquier relación, sea de amistad, sea de pareja-en-serio o pareja-de-ñogo-ñogo, incluso aunque sea de compraventa de bienes inmuebles, lo que de verdad importa no es el grado de implicación de ambas partes, sino que ambas partes tengan el mismo grado de implicación. En cuanto la parte contratante está más interesada que la primera parte los problemas ya están en la puerta aunque todavía no hayan llamado al timbre.

Y es que grados de implicación los hay hasta el infinito desde lo leve hasta lo absoluto. Está la gente con la que apenas se comenta lo caótico que está el tiempo. Con la que se comparan opiniones sobre la última remake de un clásico ochentero. A quienes se corre a contarle los resultados del último análisis de sangre. Y eso esta bien, porque lo terrible sería sólo hablar del tiempo con todo el mundo y lo insoportable sería que todo el mundo te preguntara por tu análisis.

Pero, ay, nada hay más complejo y poco de fiar que las comunicaciones no verbales y las implicaciones no habladas que practicais los humanos en vuestras relaciones interpersonales, bien lo sabe Zoidberg. A veces piensa que lo haceis a propósito y no sabe si es porque os gusta más dar una impresión erronea o porque os pone estar equivocados.

Seguro que todos teneis algún amigo que es muy amigo, que os escucha y que os habla, con quien os llevais bien. Pero con quien solo hablais si sois vosotros quienes iniciais la comunicación. A quien sólo veis si sois vosotros quienes proponeis quedar.

Es incapaz de descolgar el teléfono y marcar vuestro número. Le es imposible proponeros tomar un café. Hasta el simple hecho de hacer click en vuestro icono de MSN y preguntaros cómo os va es una proeza inalcanzable para él.

No hay que confundirlo con la gente que está muy liada, y os lo dice. Ni con la gente que simplemente no está interesada en vosotros, que os dará poca conversación y argumentará que están muy liados. Esta gente, en cuanto vosotros abrís fuego, responde, escucha y muestra un sincero interés. Desconcertante, ¿no es cierto?

En realidad no tanto. De los infinitos grados de implicación, ellos están en grado definido por el Principio de la Incertidumbre de Heisenberg. Cual gato de Schrodinger se hayan en un estado de indeterminación cuántica en el que ni pasan de vosotros ni se interesan por vosotros, sino que participan de ambos estados simultaneamente y es vuestro contacto o falta de él lo que hace que se decanten por uno o por otro.

Fascinante, ¿verdad?

Pues preparaos para la siguiente revelación.

Vosotros, sí, vosotros, también sois gatos de Schrodinguer. También teneis amigos con quien os complace hablar, por quienes os interesais y con quienes os gusta tomar un café, pero nunca dais un paso para hablar con ellos.

Sed sinceros. Zoidberg sabe cuándo mentís.

Sois culpables de aquello de que os quejais. ¿Sorprendidos?

A lo mejor eso quiere decir que no es tan malo cuando os lo hacen.

O a lo mejor quiere decir que sí lo es, y que deberiais ser los primeros en dejar de hacérselo a otros.

Y ahora seguid adelante hollando esa senda de la sinceridad que acabais de descubrir. De entre esas personas hay unas que, en realidad, no os resultan interesantes. Como mucho, tolerables. Por otras sí os preocupais, pero nunca teneis que contactar con ellas porque estais malacostumbrados a que sean ellas quienes lo hagan.

Así que a lo mejor deberías dejar de incordiar a unos igual que prefeririais que algunos dejaran de incordiaros, y hablar de motu propio con otros igual que os gustaría que otros mostraran algo de interés por vosotros. Igual les acaban de llegar los resultados del análisis.

Resumido en tres palabras con las que Zoidberg siempre responde (*): quid pro quo.



(*) No responde porque nadie le pregunta nunca, de hecho este post es pura ficción y cualquier parecido con la realidad es pura coinicidencia.

La Duda Decapodiana (11)

¿Soy muy malpensado si pienso que el motivo por el que los sindicatos policiales han boicoteado el homenaje a las víctimas del cuartel de Vic es que se creen que sólo el PP puede exprimirle el jugo político a las víctimas del terrorismo?

Lo digo porque en el comunicado completo de la AUGC se dice que el acto tiene un "claro sesgo político partidista y con un afán mediático institucional vergonzoso" y que "a codazos, se expulsa del acto a la sociedad civil". Que claro que me lo puedo creer, pero agradecería que me explicaran cómo han hecho tales cosas. ¿Se ha prohibido la participación de otros partidos politicos? ¿Se ha vetado la presencia de familiares de vícitimas? A quien no se ha vetado es a dichos sindicatos, que si no dificil tendrían el boicotear el acto no asistiendo.

Y por otro lado, igual es que me falla la memoria por la edad y eso, pero no recuerdo ninguna protesta similar cuando el PP ha organizado actos o manifestaciones contra el terrorismo.

No, en serio. Ojalá alguien me demuestre que soy un malpensado y que la AUGC, el SUP, la ERNE y el SPC tengan motivos más que justificados para su cabreo. Porque la terrible alternativa significaría que son versiones de la AVT pero con placa.

Bonus Track: ¿La gente todavía da crédito a declaraciones de una persona encapuchada con la voz distorsionada que dice ser un ertzaina? Tiene el mismo fundamento que si dijera que es de la CIA y le hizo la autopsia a los cadáveres alienígenas de Roswell. Si de verdad ha habido instrucciones de mano blanda con el mundo abertzale (más que creible) ¿no existen sindicatos para denunciarlo, como ya han hecho antes?.