Mad World

And I find it kind of funny.
I find it kind of sad.
The dreams in which I'm dying
are the best I've ever had.
I find it hard to tell you.
I find it hard to take.
When people run in circles its a very very
mad world
mad world

Ualpaper Dump: Mortal Kombat vs DC Universe

(Wallpaper Dump is TM Aqueous Transmission)

Wicked Game

Nobody
loves no one.

La Casa de lo Horroroso

Allá por los setenta, antes de que las directivas censoras del Comic Code Authority empezaran a relajarse, la Marvel buscó una alternativa para ganarse al lector ya-no-tan-joven. Y esa alternativa fueron las revistas en blanco y negro.

El hecho de ser un formato legalmente difecerenciado de los comic-books hacía que no estuvieran sujetas al Comic Code, así que la editorial, usando como cobertura una distribuidora de su propiedad llamada Curtis, publicó un aluvión de títulos de contenido adulto. La Espada Salvaje de Conan, El Planeta de los Simios, Mundos Desconocidos...

Y La Morada del Horror.

Un título que, ya en su primer número, demuestra su firme voluntad de ir mucho más allá de lo que habían osado ir las clásicas cabeceras de la EC.

Eran los setenta, tiempos de experimentación que produjeron conceptos tan terroríficos que, todavía años después, nadie se ha atrevido a seguir. Sin ir más lejos, en la primera historia, titulada "Ratas" se nos presenta a un jóven hippie que cree que toda vida es sagrada.

Sea la de una rata o incluso la de una cucaracha.

Que, siendo consecuente con sus creencias, no conduce vehículos a motor ni viaja en ellos. ¡Que no come carne!

Y que, llevando esos principios hasta su inevitable conclusión, no... no se...

¿Estais preparadaos para el horror?

...¡¡¡NO SE PONE ROPA DE ORIGEN ANIMAL!!!

Desde luego, estas cosas solo se le podían ocurrir a un guionista emporrado de los setenta. Sólo de pensar que gente así pudiera existir en la vida real... brrrrrr...

El Rastro del Crimen

A veces, para descubrir al culpable no hace falta ser un CSI de Las Vegas.

Basta con seguir el rastro...

...hasta llegar al culpable.

(y a ver que alega el muy miserable, que buena prisa se dió en llamar a su abogado...)

Me pareció haber visto un ENORME gatito...

Cosas que dan confianza cuando vas a una tienda de animales a comprar comida para tu fiera salvaje: encontrarte con que uno de los residentes de dicha tienda...

...es uno de esos gatos gigantes que dominaron la tierra hace 75 millones de años.

(porque no me digais que os habiais creido lo de los dinosaurios, venga hombre, que esas lagartijas son tan tontas que no podrían dominar ni un jardín)

Canarian Graffiti

Ahhh, la bella y noble ciudad de Santa Cruz de Tenerife.

Cuyas paredes semejan un urbano lienzo en el que desplegar con maestría el arte callejero que sus habitantes desbordan.

Santa Cruz... de graffitis cuya fama y excelencia trasciende las fronteras de lo internacional.

Y eso cuando se limitan a ser pinturas hiperrealistas, porque cuando entramos en el terreno del arte socio-conceptual Santa Cruz de Tenerife está décadas por delante de los más vanguardistas movimientos culturo-pìctóricos.

Porque propuestas rompedoras y revolucionarias como esta...

...ni en el MOMA, oiga.

(y si "godos" significa "peninsulares opresores y jediondos con jota descendientes de invasores genocidas" no pregunteis qué significa "infragodos"... vuestras pequeñas y peninsulares mentes no están preparadas para tal concepto...)

Algún día, en algún lugar...

Echo de menos ese olor salado que tiene el aire saturado de agua cuando apenas te has metido en el mar, en ese punto de la playa en el que rompen las olas.

Echo de menos el calor de otro cuerpo bajo la sábana cuando acabas de despertarte, la luz de la mañana entra por la ventana y te das la vuelta en la cama buscándolo con la mano.

Echo de menos el viento suave y frío que sopla justo antes del amancer, cuando la noche se acaba y el horizonte empieza a clarear mientras vuelves a casa.

Echo de menos el sonido retumbante y metálico que tenían las películas en aquellos antíguos cines que eran enormes como teatros.

Echo de menos la textura del asfalto de Madrid, gris claro con piedrecitas de color arena incrustadas.

Echo de menos el brillo de los ojitos de Greta, dos misteriosos puntos luminosos en la oscuridad del pasillo.

Algunas de esas cosas nunca las volveré experimentar.

Otras es sólo cuestión de tener paciencia y dejar que pase el tiempo.

Pera otras... Quizá algún día...

Asesino Cibernético

Su nombre es...

...y él SÍ que es el mejor en lo que hace.

Y lo que hace es feísimo...

Cyborg asesino proviniente de un apocalíptico futuro alternativo, Deathlok debe su infalibilidad a la perfecta mezcla de hombre y máquina que constituye su cuerpo, que combina a la perfección las mejores cualidades biológicas y cibernéticas.

Y es que Deathlok tiene letales implantes en todas partes de su cuerpo.

Pero en TODAS, oiga.

Poder Negrata: La Negra Insignia del Valor

Luke Cage es un personaje excepcional.

Su trayectoria es prueba de ello. Nacido como intento de hacer caja con la blaxploteishion setentera ha sobrevivido a los más variopintos avatares editoriales hasta convertirse en la actualidad en un orgulloso vengador.

Bueno, nuevo vengador.

¿O era poderoso vengador?

¿Vengador-a-secas?

Bueno, el caso es que Cage es un personaje excepcional, y no es por sus superpoderes. Es por su coraje.

Porque hace falta mucho valor para acudir a otra persona en busca de ayuda.

Y para saber que se es un referente moral para la juventud...

...y actuar en consecuencia.

Porque a la hora de afrontar actividades que, incluso si eres invulnerable, te van a resultar dolorosas...

...hay que, citando al clásico, pensar en los niños. Y no olvidar nunca...

...por muy comprometida y tensa que sea la situación...

...¡QUE HAY QUE DAR EJEMPLO A LA JUVENTUD!

Ahhh... Luke, Luke...

...¡nos tienes loquitos a todos, ladrón!

Japi Berdei Tu The World

El Inmundo va y cumple veinte añitos.

Cómo pasa el tiempo ¿eh?

Citando a una de las mayores luminarias del panorama político-mediático nacional...

Si fuera una niña, estaría preparando su baile de presentación en sociedad.

Si fuera un niño, estaría probándose el corpiño rojo...

Nazis. ¿No son adorables?

Anoche soñé que volvia a Wolfenstein...

...¡y mataba nazis a puñaos!

(y la pena es que no hay una opción de cortarles las cabelleras a los cadáveres...)

Crepuscucrazy

De verdad que no lo entiendo.

Leo y releo la noticia sobre la siguiente entrega de Crepúsculo y sigo sin comprender por qué hay tantas chicas que están tan locas por esta saga literario-cinematográfica.

Porque, como todo el mundo sabe y ellas son las primeras en reivindicar, las mujeres son seres espirituales y evanescentes movidos por los sentimientos, no animales en celo que babean tras un cuerpazo, como los hombres.

Cuando despertó la Televisión seguía allí... (5)

"Dijimos que siempre publicaríamos toda noticia importante que pensaramos que fuera cierta y lo hemos hecho"

Pedro Jota hablando del aniversario de El Inmundo, en las noticas de LaSexta, dádole material al Dr Cal Lightman para dos episodios como mínimo.

Paganos

Se acaba de aprobar la nueva Ley General de Comunicación Audiovisual que regula el sector... uhh... audiovisual.

¿Quién no pagaría por encerrar a Vega y Aguirre en la Cúpula del Trueno (y después tirar la llave)?

¿Y a mí qué? pensará nuestro lector habitual.

Pues mucho.

Porque, entre jerga legal y creación de consejos reguladores, se prohibe la emisión en abierto de pornografía.

En realidad es tinta malgasatada. Las grandes cadenas no emiten pornografía en abierto porque saben que el negocio está en cobrar por ella. En eso es como el furbo, pero promoviendo el buen rollo entre la gente en lugar del odio. Las minicadenas locales sí emiten xucu-xucu, pero de todas formas están condenadas a desaparecer con el apagón digital. Al final todo se reduce a que la proxima vez que en DEC entrevisten a Dinio le tendrán que ponder de fondo imágenes de su concurso de madrugada.

Si, lo se. Yo también preferiría soñar con Freddy Krueger que la pesadilla que esta noche me va a causar haber visto esta carátula.

Pero cuidado, pajilleros con canal satélite contratado que os las prometeis muy felices: tales contenidos sólo pueden ser emitidos "en horarios comprendidos entre las 22. 00 horas y las 06. 00 horas". ¡Nada de tocarse a horas en las que la gente decente está trabajando! ¿Qué os habiais creido?

Pero atención, que vienen curvas.

En ese afán de proteger a nuestros niños que mueve a los redactores de esta ley, y en un nuevo gesto que de haber sido perpetrado por peperos tendría a la mitad de la progresía levantada en armas, las mismas limitaciones se aplican a los contenidos de "violencia gratuita".

Citando al clásico Alex de la Iglesia, cualquier cosa que se emita codificada "no será violencia gratuita, porque hay que pagar para verla".

En el final original, incluido en el 10th Anniversary Director's Cut, todo era un sueño y su cara está entera.

He ahí el Genial! cogollo de la ley. Si por separado las discusiones sobre la supuesta línea entre erotismo y pornografía o la diferencia entre violencia gratuita o ejque-lo-exige-el-guión son equiparables a las dedicadas al sexo de los ángeles, imaginad el devastador potencial de un crossover entre ambas.

¿SAW VI? Prohibida. No se ve ni un pezón, pero ha sido clasificada X. Y ni siquiera porque sea demasiado violenta, que mira que hay por ahí cosas diez veces más gore y chungas, sino porque promueve la violencia. Debe ser que la distribuidora iba a sortear lotes de la película si les mandabas dedos cortados o trocitos de hígado humano.

Pero vamos, nada nuevo bajo el sol. En su momento, allá por 1979, Mad Max fué clasificada S por violenta. Treinta años y volvemos al punto de partida.

¿Soñadores de Bertolucci? Follan de verdad ¿no? ¡Pues es pornografía, hombre!

Ah, ¿que no? ¿Que esa película es arte y en ella el sexo es parte integrante del argumento? Pues en El Experimento Urano tambien, que los protagonistas no podían esperar a estar en órbita para echarse un feliciano en gravedad cero.

Para que luego digan que el porno discrimina a la mujer: ellos sin nada bajo el uniforme, como en cierta óptica de Madrid.

En fin, pasemos a la siguiente. Anticristo. Sexo explícito. ¡Y con el Duende Verde!

De La Última Tentación de Cristo a Antiídem. ¡Menudo carrerón, Willem!

Y además violencia a tutiplén: una castración de esa que todo el público masculino hace un "uuffssshhhh" colectivo (dicen). Prohibida ¿no?

Ah, que tampoco. Que a LARS! ni tocarlo.

Sigh...

¿Irreversible? El sexo podría ser real, que ya sabemos lo casquivana que es la Belucci. Y violencia no es que le falte...

¿El Agente Cooper? Si, claro, al fondo a la derecha.

Tampoco. Que si es francesa no cuenta. Bueno, entonces ni pregunto por Follame...

Así que a estas alturas os estareis preguntando que, dado que hace años que todo el porno que se consume se descarga de internet, qué consecuencias reales tendrá la flamante nueva ley (para aquellos que no vayan a pillar un sueldito por sentarse en uno de esos nuevos consejos).

Pues, como con el porno, nada.

A seguirse bajando los screeners, dvd-Rip o dvd-full, ahora porque ya no queda otro remedio.

Que ya le echarán luego la gente de la industria la culpa de la crisis a la piratería.

¡Viva la Guardia Civil! ¡VIVA!

No se vosotros, pero lo que es yo...

...¡¡¡CORRO A LA CASA CUARTEL A ALISTARME!!!

Livin la Viuda Loca

Schrödinger goza de una merecida como una de las grandes figuras de la física moderna. Y, gracias a sus teorías, su gato es todavía más conocido.

Pero, como suele suceder, la historia tiene una deuda pendiente con una mujer: su viuda.

Natasha Romanoff. AKA la Viuda Negra.

Es tal la discriminación ha la que ha sido sometida por el recalcitrante machismo de los historiadores que incluso aquellos que la conocen como personaje por derecho propio ignoran que estuvo casada con Schrödinger.

Pero no sólo fue su esposa y compañera. La señora Romanoff fué la inspiradora de todas las teorías de Schrödinger.

Porque debido a un extraño milagro de la naturaleza su misma vida es un ejemplo práctico de las propiedades de la física cuantica. Natasha es capaz de existir en un estado de superposición múltiple sólo contemplado en partículas subatómicas.

Y así en un mes determinado como septiembre de 2009 podemos contemplar cómo ayuda a Pájaro Cantor a escapar de los Thunderbolts...

...para terminar siendo capturada y enfrentarse a su ejecución.

(Si, ese es Jason Vorhees. ¡Osborn está llenando la Marvel de villanos!)

Y, simultáneamente, ejerce de mentor moral de la nueva Nómada mientras ven como el Capitán América se pelea contra unos agentes de HAMMER.

Al mismo tiempo que intenta ayudar a huir a Maria Hill...

...para terminar siendo capturada por tropas de HAMMER...

...mientras el Capitán América mira.

Y todo ello mientras convence a Sharon Carter de que no se entregue a las tropas de HAMMER...

...mientras el Capitán América sobrelleva su captura por parte de los Thunderbolts.

¿Lobezno?

¡JA!

¡UN AFICIONADO!

Duel

The first cut won't hurt at all.
The second only makes you wonder.
The third will have you on your knees.
You start bleeding I start screaming.

Cuando despertó la Televisión seguía allí... (4)

"Con la nueva ley del aborto se va a obligar a miles de mujeres a abortar"

Isabel San Sebastián en la manifestación antiabortista del sábado pasado.



Que si hay un curro fácil en España ahora mismo es el de contador oficial de asistentes a manifas de derechas:

A Medianoche todos los Agentes...

Fue duro para Harry lograr entrar en HAMMER.

La reconvertida SHIELD, bajo el mando de Norman Osborn, había recuperado la antígua política de "no preguntes, no digas". Así que los reclutadores podían preguntar directamente sobre la orientación sexual de los aspirantes a agentes.

Y, dado que HAMMER seguía siendo una organización de contraespionaje, los aspirantes eran preguntados mientras eran escaneados por un detector de mentiras y dos psíquicos.

Y aún así, con todo en su contra, Harry logró superar la prueba e ingresar en HAMMER.

A partir de ahí todo fué si no fácil menos complicado que su admisión.

Bastaba con mantener unas normas básicas de comportamiento para disimular ante sus compañeros. Tener un poster de Playboy bien visible en la puerte de su taquilla y renovarlo una vez al mes. No decir nada de la horrorosa combinación de colores de los nuevos uniformes. Contener la risita cada vez que Osborn aparecía en alguna pantalla con ese imposible peinado.

Pero llegó el día en que el grupo de Harry fué enviado a detener a la Viuda Negra.

Y Harry, ya un veterano en el arte de vivir dentro del armario, logró reprimir el comentário de cómo estaba mucho mejor con ese peinado que llevaba antes, el de las puntas cerradas con flequillo.

Pero, como suele suceder, cuando uno lleva suficiente tiempo saliéndose con la suya, se confía.

Y, cuando se confía, se relaja.

Y, cuando se relaja, tarde o temprano, acaba cometiendo un error.

Y Harry lo cometió. Un error FATAL...

...que dejó en evidencia lo que había logrado disimular durante casi un año.