Alerta Sanitaria

Mucho cuidado con cogerme frío que anda por ahí un virus chunguísimo que causa alergias brutales que afectan al sistema digestivo.

Ya os oigo chulearos de que alergias ya teneis alguna y que ahí andais, tan panchos.

Pero cuando digo que este virus desencadena alergias brutales en el sistema digestivo...


...no exagero...

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: El Tortuga

Durante décadas los aficionados han discutido y polemizado acerca de la presunta superioridad de la Marvel sobre la DC (y viceversa).

Y si bien nada queda más lejos de la intención fundacional de LoE que poner fin a tan jugoso debate, justo es reconocer algunos de los más destacados GPdAyH juegan en el equipo de la editorial de las dos siglas.

Sirva como ejemplo de ello nustro personaje de hoy...

...¡EL TORTUGA!

Chst, cuidado, que se trata nada más y nada menos del primer supervillano capturado por el Destello.

Algunos pensarán que el Destello es un abusón que necesita hipervelocidad para capturar a un villano tan pero tan lento que eligió como animal atávico a los mentados quelonios.

Pero os estariais equivocando.

Pues El Tortuga es un genio criminal dotado de una maquiavélica mente capaz de desarrollar un arma tan terrible como...

...¡EL LASER LENTO!

Una diabólica invención basada en un implacable principio lógico.

Si no eres capaz de ser más rápido que el Destello, si ni siquiera puedes ser más veloz que un yayo oidor de la COPE, crea un arma que haga que todos los demás se vuelvan más lentos que tú...

...para que parezca que eres tú quien se mueve a hipervelocidad.

Pero el Tortuga no sólo tenía una base secreta temática...

...además tenía un estiloso uniforme de villano que escondía una terrible arma secreta:

...¡el caparazón-proyectil!

Definitivamente el Tortuga lo tenía todo para convertirse en el archienemigo del Destello, su Doctor Muerte, su Magneto, su Isabel San Sebastián.

Pero algo falló.

Quiezá fuera por la debilidad fatal de el Tortuga.

Su insuperable vulnerabilidad que le dejaba totalmente indefenso...

...cuando era palmeado en la calva rápidamente a lo Benny Hill.

Eh tú, el del fondo. Si tú. El que lleva un rato partiéndose de risa.

Seguro que pensaras que este no es más que otro personajillo ridículo barrido por las Crisis en Tierras Infinitas al que nunca volveremos a ver enfrentándose al Destello, ¿verdad?

Pues te recuerdo que ahora JOHNS! es editor de la DC.

Y que cuando no lo era se dedicó a recuperar a terribles y amenazadores villanos como...

...¡EL TROMPO!

They Call the Wind Mariah

Órbita Ovalada

Dijeron que era un mero síntoma de coquetería femenina.

Clamaron que se trataba de puro exhibicionismo.

Gritaron que sólo lo llevaba por presumir.

Cientos y cientos de envidiosas ladraron su rencor por las esquinas y se metieron con su escote ovalado.

Y Kara tuvo que soportarlo en estoico silencio.

Años y años.

Cuando en realidad su escote se debía a razones no ya prácticas sino inevitables.

Porque es por ahí por donde su fisiología kryptoniana absorve la energía solar que le es vital.

Así que bloquea esa ventana a la vida y...

...¡DOLOR!

Para...

Para los fetichistas de la lluvia dorada...

Para los zoofilos...

Para los fetichistas de Psicosis...

Para los voyeurs...

Para los fetichistas de las piernas...

Para los fetichistas del streaking...

Para todos...

Bueno, para todos no.

Para todos menos a los que les gustan las cosas desaforadamente grandes, porque...

Ntchs...

No Name City Gospel

-Will you go to Heaven, will you go to Hell?
-Straight to Hell!!!
-Either repent or... fare thee well.
-Fare thee well!!!

Sueños de Seductor

No, Magog, no.

Si quieres ligar con Power Girl escúchame a mi, a Bogey, que tengo experiencia en esto, chaval.

Nada de meter mano por las buenas. Eso ella LO ODIA.

Además, recuerda que Kara es una kryptoniana. Eso quiere decir supervelocidad.

En el mismo microsegundo en que las yemas de tus dedos estén apenas rozando su celestial gloria...

...su (igualmente duro y firme) puño ya estará volando hacia tu cara.

Tienes que comprender que Power Girl, por muy dura que pretenda ser, es una chica. Y, como a todas las chicas, le gustan los tios malotes. Con ese rollo grim and gritty que me llevas vas por buen camino.

Pero te falta un detalle.

A las chicas les gustan los malotes... que bajo su rudo exterior escondan un interior tierno y sensible que sólo le muestren a ellas.

Así que necesitas mostrarle un leve atisbo de ese rico y complejo mundo interior que oculta tu peludo y musculoso exterior. Basta con algún sutil detalle.

Por ejemplo...

...que tengas unas irresistibles cosquillas.

Deja que ella lo vea, así como quien no quiere la cosa, y te garantizo que antes de que te des cuenta tendrás a Power Girl comiendote la p...

Comiendote en la mano.

Quería decir comiendote en la mano.

Raising Arizona

Aunque parezca mentira, hubo un tiempo en que los hermanos Cohen eran unos cineastas revolucionarios y no el Casa Lucio de los gafapastas.


Raising Arizona - pre-credit sequence
Cargado por abemahler. - Mira más videos de TV y películas.

Y aunque parezca más mentira todavía, hubo un tiempo en que Nicholas Cage era un pedazo de actor.

Carta a la Divinidad Suprema

Querido Dios/Ala/Jeohvá/Buda/Monstruo Volador de Spaghetti:

Debo confesar que nunca creí en tu existencia. La mera idea de un ser supremo, omnipotente, omnisciente y sin embargo imperceptible siempre me pareció ¡preposterosa!

Así que cuando vino el diluvio lo atribuí a un capricho de la madre naturaleza.

Y cuando justo un día después se sintió el terremoto lo atribuí a una mera casualidad.

Si hasta hacía chistes con los colegas y todo.

Y entonces llegó el vendaval.

Y... y la verdad es que empecé a sospechar...

Y entonces volvió la lluvia.

Y después otra vez el viento.

Y al final todo junto y mezclado con sol rajapiedras.



Y entonces, por si me quedaba ninguna duda, se prodijo el apagón.

Y lo supe.

Supe que no debí profanar aquel templo.

Pero jo, es que era tan mono...

...¡y sólo me costó euro y medio!

Mutatis Mutandi

Ahhh, Magneto.

Gran personaje.

Y, como todos los grandes personajes, de tortuoso trasfondo.

Y, como todos los personajes de tortuoso trasfondo, ha seguido un retorcido sendero.

Ha sido héroe y amigo de Charles Xavier.

Ha sido villano y enemigo de Charles Xavier.

Luego héroe arrepentido.

Luego villano vengativo.

Luego héroe otra vez.

Después villano de nuevo.

Y cualquier lector podría pensar que ya nada nuevo puede contarse sobre nuestro antihéroe mutante favorito. Que ningún giro argumental puede sorprendernos ya.

Pero se equivocaría.

Porque, ahora mismo, Magneto...

...¡ES OTRA VEZ UN HÉROE, PERO CONSERVANDO EL UNIFORME DE VILLANO!

Jo, esa si que no os las veiais venir, ¿eh?

La Gran Carter

Cuentan que el Gran Houdini era capaz de escapar de cualquier atadura dislocando sus extremidades.

Bah, un mero aficionado.

La Gran Carter (Sharon)...

...disloca toda su columna vertebral.

Meetic the Feebles...

A ver si lo he entendido bien.

Primero Meetic era un lugar para que la gente encontrara a una media naranja perfecta junto a quien envejecer.



Pero luego resultó que en realidad Meetic era un sitio para que los tios encontraran a tias calentorras.



MUY calentorras.



Pero, no, al final Meetic era un lugar para que mujeres modernas y liberadas encuentren pareja estable.



Entonces, me pregunto con acuciante zozobra mental, ¿qué es Meetic Affinity?



¿Un sitio para encontrar pagafantas?

¿Un lugar donde buscarle pareja a tu perro?

Exploradores

Por derecho propio los Cuatro Fantásticos son los exploradores del Universo Marvel.

El grupo que ha ido valientemente donde ningún hombre había ido antes.

Ellos fueros quienes primero alcanzaron la órbita de la Tierra.

Quienes abrieron el camino a la Zona Negativa.

Muchos son los misteriosos territorios en que se han adentrado: Subterranea, la Isla de los Monstruos, la Luna, Kree-Lar, el Mundo Trono Skrull, la Nave Mundo de Galactus...

Pero ni siquiera ellos estaban preparados para los horrores sin nombre que les deparaba la Ciudad Perdida de...

...¡¡¡LECHUGUILLA!!!

Atención, Pregunta:

Hay preguntas que, de puro obvias su mera formulación resulta superflua.

Pues su mismo enunciado conlleva la respuesta. Por ejemplo:

1: Es un rrepiaso die encias estilo soviético, camarrada.

2: Once you go Black (Widow) there's no turning back!

(de Black Widow: Deadly Origin #3, otro tebeo Marvel destinado a chicas)

(a chicas que escuchan a las Indigo Girls, claro)

NOTICIA!

Alguna vez puede haber dado la sensación de mi opinión de los plumillas patrios es que son poco profesionales.

Nada más lejos de la realidad.

Si, es cierto que no saben escribir. No es menos cierto que lo que comunican y la verdad tienen un parecido que, como mucho, puede atribuirse a la casualidad como en las películas de Hollywood.

Pero eso no quiere decir que sean profesionales, sólo que su profesión no es la veracidad sino la fabricación de NOTICIAS!.

He aquí un ejemplo de libro que debería ser enseñado en las facultades de periodismo (si allí se enseñara algo):



Debemos felicitar a los plumillas cuatreros por su excelente trabajo, pues como NOTICIA! lo tiene aboslutamente todo. Analicemos detenidamente:

1: La Investigación Periodística

Que el carnaval tinerfeño es un desencadenante de borracheras generalizadas no es que lo sepa todo aquel que viva aquí, es que lo sabe cualquiera que lleve cinco minutos en la ciudad. Basta con sentarse en la avenida 3 de Mayo a ver cómo ya a las 9 de la noche empiezan a subir las ambulancias llevando a comatosos etílicos.

Pero claro, algo que sabe todo el mundo no es una NOTICIA!.

Así que se ha utilizado sabiamente la técnica de cámara oculta para simular que se trata de una terrible verdad oculta que sale por fín a la luz gracias a la Investigación Periodística del plumilla.

2: El Factor Miedo

Parte del ritual de la Investigación Periodística es aparentar que se ha hecho con gran peligro para la integridad del plumilla protagonista. Esto hace que parezca más heroico y el peligro contribuye a que el público sienta la NOTICIA! como una amenaza que se cierne sobre él y los suyos aunque en realidad no pueda afectarle de ninguna manera.

A este fín vemos cómo se ha enfocado una esquina del edificio de Hacienda y se afirma que es una peligrosa zona que los foráneos no osan pisar. Por supuesto, cualquier nativo se revolcaría por los suelos de risa ante tal afirmación, equivalente a decir que una calle lateral de la calle Preciados madrileña es más peligrosa que el Bronx neoyorquino.

Pero volveremos sobre el tema en el punto 4.

3: La Tergiversación.

Una buena NOTICIA! contiene un núcleo de verdad alrededor del cual se teje un denso manto de tergiversación que se cubre con una capa de medias verdades y al que un barniz final de mentiras da el toque final.

Por si los rios de alcholo y drogas que corren por el carnaval tinerfeño no logran asustar lo bastante al público se ha procedido a incluir algo de sexo, que siempre sube un par de puntos de audiencia. Se ha procedido a grabar a cinco o seis homosexuales haciendo cruising en la zona asignada a ello del parque García Sanabria y se ha afirmado que son grupos de voyeurs.

Para ello se ha recurrido a la más poderosa herramienta de la cámara oculta: el testigo anónimo. Gracias a una cara pixelada con un simplke cambio de vestuario el redactor o incluso el técnico de sonido puede convertirse en un asesino a sueldo colombiano, un peligroso lider de banda latina o incluso un alienígena reptiloide infiltrado. Y si se distorsiona la voz ni siquiera tiene que molestarse en imitar el acento.

4: Balance de Porcentajes.

El gran problema de la NOTICIA! es que siempre habrá entre la audiencia individuos sabedores de que no es más que una sarta de chorradas. Pero siempre que no pasen de ser un pequeño porcentaje esto no debe preocupar al autor.

Es más, cuanto más pura la NOTICIA! más gente consciente de su falsedad habrá. Los grandes plumillas patrios logran un delicado euilibrio entre una gran carga de barbaridades a costa del más pequeño porcentaje de espectadores no engañados posible.

Al fin y al cabo, son los plumillas los que controlan los grandes medios de comunicación y por muchos que sean los millares de espectadores sabedores de que sus NOTICIAS! no son más que embustes son simples ciudadanos sin acceso a un altavoz desde el que hacerse oir.

Vamos, si algún día llegara a existir un medio de transmisión de ideas accesible a cualquiera sin necesidad de ser respaldado por un entramado mafioso-mediático eso marcaría el principio del fin del imperio de los plumillas...

Diso mío, esta lleno de Estrellas...

No voy a volver a visitar el Centro Comercial 3 de Mayo.

He sobrevivido a los inenarrables horrores que lo pueblan.

Pero sus peligros van más allá de sus habitantes. He descubierto su verdadero propósito.

En realidad el centro comercial es sólo una tapadera que oculta su verdadera intención. Ser la sigilosa punta de lanza de una secreta invasión aliena.

Si si, reiros.

Llamadme paranoico.

Pero yo que vosotros no me acercaría por allí.

Y menos en carnavales.

Porque con la excusa de las fiestas...

...reparten unas máscaras en forma de estrella muy pero que MUY sospechosas.

Murder One

Uno a veces no puede evitar pasar por delante de la Caverna (no la de Platón, aunque sombras haya, y muchas) y oir lo que se está gritando en ese momento.

Y uno de las consignas más recurrentes últimamente es el aumento de las penas. Les oyes aullar, entrechocar piedras y mesarse el pelaje y clamar por penas de muerte y cadenas perpetuas.

(y eso aparte del que los suyos ahora usan de bandera electoral la reforma de leyes que ellos mismos instauraron)

Y oyéndolos uno hasta podría creerse que pegarse veinte años encerrado en una carcel son unas vacaciones pagadas.

Pero el Santo Grial, el Valhalla legal de los cavernícolas es sin duda los Estados Unidos de América. Ese paraiso donde nadie les intentaría procesar por matar de un disparo a un tironero que huia corriendo. Esos campos elíseos donde tu cuñado puede defender tu chalet de lujo a tiros. Esa utopía donde existe la cadena perpetua.

Bueno, imagino que les molaría menos si los delitos económicos estuvieran penados con cadena perpetua. O si la corrupción se castigara con la pena de muerte, como en China. Y si el menor de edad retrasado mental camino de la silla eléctrica fuera hijo suyo empezarían a pedir clemencia t se cambiarian de bando tan rapido como lo hizo el matrimonio Reagan sobre la experimentación con células madre cuando a Ron le diagnosticaron un Alzheimer.

Pero en fin, los USA siguen teniendo esa imagen de país donde la justicia es implacable. Donde no pasarían estas cosas que pasan en nuestra españaserompe.

Donde un maltratador que asaltara la casa de su ex novia y la estrangulara hasta matarla no sería condenado a seis añitos y medio de cárcel.

(pero bueno, seguro que Superserrano lo comprende al pobre hombre)

(descubierto en Qué Fue De)

Qué me Voy a Perder Esta Noche...

Nada puede superar a Ube, porque una serie en la que participa el mismísimo ROB! es insuperable.

Pero, ay, en el segundo puesto la competencia esta reñida. Es tánta la genialidad que desborda la ficción nacional que se hace dificil escoger sólo una serie. Pero yo tengo una favorita.

No, no es Los Protegidos, con su audaz mezcla de Matrimoniadas y Smallville. Ni siquiera es Hay Alguien Ahí?, a pesar de lo meritorio que es lograr hibridar Terror en Amityville con Enredo.

La más Genial! serie española, sin duda, es esta:


Los Hombres de Paco.

Si hay una serie mutante, es esta. Una semana es una comedia desenfrenada a lo Agárralo Como Puedas.


La siguiente un desgarrador drama policial.


Y la siguiente, comedia otra vez.

Todo está en los libros, pero TODITO TODO está en Los Hombres de Paco.

Showgirls...

...Muerte Entre las Flores...

...¡incluso Los Energéticos!

...¡y hasta el Castigador!

Ni Thomas Jaye, ni Dolph Lungren.

Por si todo lo anterior fuera poco, es una serie que en estos tiempos de desaceleraciones económicas en tierras infinitas aprovecha sus recursos de manera sostenible y recicla para preservar el medio ambiente.

Cada personaje muere varias veces, amortizando plenamente los medios invertidos en él.

Y como guinda del pastel un toque de bollería, que eso siempre añade cuatro puntos de audiencia.


Pero ojo, bollería fina y de buen gusto (nada de vello púbico y música lenta de guitarra).

¿Se puede Los Hombres de Paco convertir en algo más Genial! todavía?

Como todo seguidor de la Obra de ROB! sabe, todo siempre puede hacerse más Genial!

Y, en el caso que nos ocupa, basta con cuatro sencillos pero efectivos pasos:

1: Incorporar a Be La Guapa Que Pasaba Por Fea En Bea La Fea Cuando Echaron A Bea Por Ser Demasiado Fea.

2: Incorporar a GOYA! Toledo, delostoledodetodalavida.

3: Convertirla en una trepidante mezcla de acción de gran presupuesto a lo Michael Bay.


y 4: Cambiar su título a uno con muchísima más garra comercial:

...LOS HIJOS DE PUTA.

La Paja en el Mahoma Ajeno...

Es muy fácil detectar a aquellos que están deseando aplastar tu libertad individual: son los que más alto se quejan de que la suya está siendo aplastada.

Son los que aplauden hasta que se les rompan las manos las caricaturas de Mahoma y señalan las protestas en su contra del mundo islámico como signo de intolerancia.

Y luego amenazan hasta lograr cerrar una exposición que blasfema contra SU religión.

Y es que no se le puede pedir coherencia a gente que se ha leido la biblia y sigue diciendo que su dios es un dios de amor.

(la exposición puede verse en parte aquí)

Big Culo Day 2010: He Visto Cosas que No Creeriais...

El bueno de Ben Grimm es probablemente el miembro más peculiar de los Cuatro Fantásticos.

De sus atributos físicos podríamos decir que son anonadadores y no nos equivocaríamos.

De hecho en alguna ocasión han sido descritos como...

..."el Gran Cañón del Colorado".

Así que es lógico suponer que quien es tan imponente por delante lo sea también por detrás. Y que quien es capaz de dar tanto en cantidad y calidad...

...también es capaz de recibir en igual medida.