Esa Condenada Patrulla: Clavando

La Condenada Patrulla tiene una inmerecida fama de cómic extraño y bizarro poco afín a las inquietudes del fan medio.

Nada más lejos de la realidad, queridos lectores.

De hecho si siempre habeis querido ver a Power Girl rodeada por una multitud de bárbaros que se dedican a ensartarla por los cuatro costados simultaneamente...

...es en sus páginas donde podreis contemplar tan impactante escena.

(bueno, y en Hentai Foundry...)

No Tengo Dinero

Los modernos lujos viven aquÃí
En el lugar más alto de mi ciudad
Se nutren de imágenes y de relais
Yo quisiera estar ahí
más

Esa Condenada Patrulla: El Jefazo

No es casualidad que el apodo de Niles Caulder sea "el Jefe".

Si ya en un grupo normal el liderazgo exige unas excepcionales cualidades de inteligencia y astucia en el caso de la iconoclasta Condenada Patrulla los requisitos se multiplican.

Y es que el Jefe no sólo debe guiar a sus patrulleros al combate. Debe servir de amigable psiquiatra que apacigue sus atormentadas psiques. De sabio médico que remiende sus dañados cuerpos. Incluso de inventivo Q que les proporcione medios de transporte y gadgets que usar en su lucha contra el mal.

Es evidente que solo un indiduo de insuperable inteligencia podría desempeñar tal rol.

Alguien normal contemplaría a tres robots jugando a hacer letras con la ciudad y pensaría que está ante una perfomance experimental.

Sólo el Jefe podría deducir que se trata de un complejo acertijo dejado por el villano de turno y desentrñar su significado.

Alguien corriente vería a un villano moverse a velocidades extremas y desaparecer repentinamente y pensaría que se trata de un velocista con poderes teleportadores.

Sólo el Jefe podría adivinar que en realidad se trata de un ladrón que utiliza una máquina que manipula el tiempo...

...¡y hasta ya tiene hecha un aparato detector de la energía que utiliza!

Cualquier persona normal miraría a Cambiante y vería a un chaval de color verde.

Sólo el Jefe podría ser tan pero tan listo...

...que hubiera que explicarle la obvia verdad que tiene delante de sus narices.

Ingrata

No vengas para pedirme que
tenga compasión de ti
y vienes luego a decirme
que quieres estar lejos de mi.
Te pido que no regreses
si no es para darme
un poquito de amor
te pido y te lo suplico
por el cariño
que un dia nos unio.

Esa Condenada Patrulla: Mola Mazo

De toda la vida, incluso antes de que los padres de GRANT! se les cayera su recién nacido retoño en la marmita del LSD, la Condenada Patrulla ha tenido fama de ser un comic rarito en el que pasaban cosas extrañas.

Por eso es perfectamente lógico suponer que si quisieramos buscar un quimérico animal que molara todavía más que el tigregorila o incluso que el dinogorila seria en sus páginas donde lo encontraríamos.

Y no nos equivocaríamos.

Damas, caballeros, mundo...

Con ustedes...

...¡¡¡el AGUILAFANTIGRERILA!!!

(que bueno, porque Cliff tiene los nervios de acero, que cualquier otro mortal se habría tirado al suelo entre convulsiones de incontrolable pánico)

Esa Condenada Patrulla: Elastichica

No, no me refiero a la madre de los Increibles. Estoy hablando de Rita Farr, la componente femenina de la Condenada Patrulla capaz de alterar su tamaño a voluntad.

La gigantesca fémina poseía una imparable fuerza capaz de asombrosas proezas.

Pero su arrolladora potencia estaba atemperada por su intrínseca femenineidad. Sus enormes y poderosas manos eran sutiles y delicadas al mismo tiempo.

Eso sí, era, diagamos, un poco ingenua respecto a ciertas cuestiones de la vida...

Y no era consciente de que cuando unas suaves manos femeninas manosean un objeto largo y duro...

...pueden producir explosivos resultados.

Han pasado unos cuantos años desde aquellos jóvenes e inocentes inicios y no se sabe a ciencia cierta si la señorita Farr sabe más de la vida, las abejas y las flores.

Lo que resulta evidente...

...es que sus manos ya NO son femeninas NI delicadas.

(no se a vosotros, a mi se me encogen los condenados sólo de ver esa imagen)

Prólogo

Toda historia tiene un principio.

Y esta no es una excepción.

Éranse una vez los Cuatro Fantástic... no...

Quería decir que éranse una vez los Nuevos Tita... tampoco...

Quería decir que éranse una vez los Nuevos Mutant... no, no era eso...

En realidad quería decir que érase una vez un "la duda ofende, Grant, ¡por supuesto que estos hongos son de primera calid...!" casi, pero no...

Lo que quería decir era que érase una vez un "yo de mayor quiero ser Grant Morr..." no, tampoco...

Creo que lo que quería decir es que érase una vez Gen Trec... hmmm, creo que no...

¡Ya lo tengo! Quería decir que éranse una vez los Next Me... esto está empezando a ser frustrante...

¿Sabeis lo que os digo?

Que apenas hemos empezado a repasarla y ya estoy hasta las gónadas de...


...ESA CONDENADA PATRULLA...

Las Crónicas Decapodianas: Pablo y Yo

A Pablo lo conoció Zoidberg hace muchos años, allá por los ochenta, cuando TVE era la mejor televisión que ha tenido nunca este país.

Un programa sobre el mundo del teatro emitía un reportaje sobre artistas callejeros y allí estaba, frente al estanque del retiro, actuando junto a Pedro Reyes.

Una semana más tarde, bajo el nombre de "Pedro y Pablo" actuaron en ¿puede que fuera un programa de Mercedes Milá? tocando su corta versión de El Condor Pasa.

El resto es historia.

La Bola de Cristal...



Los Toreros Muertos...



Y es aquí donde Zoidberg entra en escena (pues no es casual que él esté contando esta historia) cuando vino a Tenerife a presentar en los Multicines Aguere su película Loco Veneno.

Ahí Zoidberg le conoció en directo, pero todavía a distancia.

No lo vió de cerca hasta Mirando a Laura, el corto de Ramón Santos que dió nombre a Producciones La Mirada (pero que no tiene ficha en el IMDB) donde Zoidberg inició una prometedora carrera de meritorio de atrezzo que culminaría años más tarde en Almejas y Mejillones.

(efectivamente, Zoidberg está a dos grados de separación de Arnold Schwarzenegger)

Zoidberg recuerda el rodaje en esas habitaciones de extraña geometría en el antíguo Colegio de Asuncionistas. Pablo sentado en un sillón esperando que se colocara la cámara y cantando el Downtown Train de Tom Waits con la voz de Tom Waits.

O las escenas de exteriores en el cementerio de coches de la antigua explanada del puerto, ese lugar ahora ocupado por La Nueva Santa Cruz. Esperando a que se colocara la cámara mientras le caía encima un chaparrón simulado por una manguera de los bomberos y calado y aterido sonreia apretando exagerádamente los dientes y gritaba "¡Qué bonito es el cine! ¡Cuánto me gusta!".

Y es que Carbonell tiene dentro de la cabeza un agujero blanco por el que brota un incontrolable torrente de energía primaria y caótica. Por eso no funciona bien cuando está constreñido por un guión y por eso se convirtió en la mayor escena de un formato que parecía creado para él.



Si, Zoidberg sabe que a alguno le parecerá mentira, pero hubo una época en que el CQC no era un refugio para hijos sin talento de gente importante.

Y Pablo ha seguido haciendo cine y televisión pero, aofrtunádamente, también ha seguido haciendo música.



Así Zoidberg tuvo una gran alegría el día que pasó por delante del Cine Victor y vio anunciado un concierto de Pablo.

Y quiere creer que la escasa asistencia se debe a que prácticamente sólo se anunció en el frontal del cine.

Pero en realidad sabe que el concierto de Marlango de este viernes tendrá diez veces más público.

Una vez dentro un escenario...

...una guitarra "que ni es acústica ni es eléctrica" y Pablo...

...es igual a hora y media de éxtasis musical.



(y ahora a ver si la próxima vez que vengan Wyoming y el Reverendo Zoidberg puede comprar las entradas antes de que se agoten)

Es Fácil ser un Columnista Facha (46): Terror Rojo (Tomate)

Damas y caballeros, tenemos un ganador.

El 2011 todavía ni ha empezado y ya tenemos la mejor portada alarmista SEROMPEESPAÑA! del año.

De los creadores de "sabemos qué es lo que va a hacer ETA porque nos han enviado su 'hoja de ruta' " presentamos...

¡¡¡LA DICTADURAAAAA DEL PANTUMACAAAAAA...!!!

(¿a que acojona casi tanto como pensar que eso que se han fumado los portadistas de La Gaceta delosnegocios te lo puede pasar tu camello cualquier día de estos?)

Es Fácil ser un Columnista Facha (45): Los Pasajeros del Tiempo

Y es fácil porque si un día no se te ocurre un nuevo escándalo SERROMPESPAÑA! que poner en portada puedes dejar que tu imaginación vuelve flú flú libre como un pájaro y atraviese el mismo tejido del espaciotiempo.

Y viajar a ese pasado en el que desearías volver a vivir...

(puntos extra por sacar sobre la cabecera al ladrón convicto de Mario Conde)

...o viajar a ese maravilloso futuro de dentro de año y medio que ya te frotas las manos y te relames como si lo estuvieras viviendo ya mismo...

(puntos extra por sacar sobre la cabecera al reidor de gracietas de pederastas de Alfonso Ussía)

(anda que imagínate que en lo que queda para las generales la economía va y se empieza a recuperar y va la ETA y se rinde definitivamente y al final pierden los nuestros... bufs, mejor ni pensarlo...)

Hasta que la Muerte nos Reuna

Queridos amigos gafapasta:

El día que tanto temíais, cuyo amanecer carmesí culminaba vuestras pesadillas forzando un brusco despertar empapado en sudor, esa fecha que pendía sobre vuestras bien peinadas cabezas cual espada de Damocles, tan mortal como inevitable... finalmente está aquí.

Vértigo vuelve a integrarse en la continuidad de Tierra-1 ¡Y sin crisis, a palo seco!

(aunque la verdad, si les cupo tooodo el Universo Milestone, que son negros grandes y... y eso, negros, no creo que noten a unos góticos blanquitos y escuchimizados)

Ya puedo oler en el horizonte el inconfundible aroma a papel quemado surgido de las piras en las que os deshareis de vuestros Absoluto Sandman.

Es sí, una advertencia: cuando Constantine vuelva a llamar a la puerta del cuartel general de la JLA para pedirles un favor y quemeis todo Hellblazer hacedlo con cuidado, que son muchos números y si se os descontrola el fuego puede ocurrir una desgracia.

La Visita

-Hola Peter

-¡Cáspita!

-La verdad es que hace mucho tiempo que tendría que haberte venido a ver, pero chico, no hay quien te encuentre. Entre que te casas, te mueres, cambias de traje, retconeas todo lo anterior... Menudo culo inquieto.

-¿Q-quién es usted, señora?

-¿No me reconoces, Peter?

-¿La Bruja Escarlata? ¿Capucha Carmesí? ¿Spider-Woman? ¿Elektra?

-Frío, Peter. Muy frío.

-Ehm... ¿la mujer de Mephisto? ¿La novia de Daredevil?

-No, Peter...

...soy tu menstruación...

Terror Absoluto

¿Que qué es lo más terrorífico que podría ocurrírseme, preguntais?

Hmmm... buena cuestión.

Son muchos, muchos años de cine y literatura.

Décadas de sustos y sobresaltos.

Es inevitable que uno acabe desarrollando una cierta inmunidad.

Y sin embargo, de vez en cuando, un creador logra ir todavía más allá y uno puede sorprenderse aterrorizado como si hubiera vuelto a ser aquel tierno infante que vió la secuencia de La Cosa en las noticias de TVE en 1982.

Porque el auténtico terror, el horror absoluto, no es que para una vez que mojas vaya un zombi y te interrumpa la faena.

No.

Lo que realmente puede causar que la gélida mano del pánico agarre tu corazón con sus heladas zarpas es que mientras la pútrida figura se te echa encima ella te diga...

..."sólo es papá, que quiere unírsenos"

Acojona, ¿eh?

El Nombre de la Cosa (2)

Puedes llamarlo como quieras.

Llámalo "crecer juntos"

Llámalo "futuro"

O llámalo "esto es lo que pasa cuando le encargas el diseño de la campaña a Sánchez Dragó, que te cuela su sueño de la noche anterior y se queda tan ancho"

Es Fácil ser un Columnista Facha (44): Curriculum

Es fácil ser un columnitas facha siempre que cumplas uno de estos dos requisitos:

Ser un viejo pederasta como Dragó o Sostres...


Los gustos sexuales de Salvador Sostres
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...o reirle las gracias al pederasta como Sansebastian o Ussía.

Postdata (es que cuando los putos fachas de mierda tienen un día, lo tienen):

Yo sé que a los del PF (Partido Franquista) pedirles respeto a los seres humanos y que no aviven el fuego de la xenofobia es como pedirle calma y razón a Charles Manson, así que no me extraña que les parezca divertido un juego flash matainmigrantes.

También sé que pedirles sentido común es inútil así que no es extraño gente que consideren una idea brillante poner a su candidata montada en el cuello de una Oca voladora lanzarrayos.

Así que desistiré de advertirles que aquí no se tolera la blasfemia...

...así que pasaré directamente a bombardear sus sedes con napalm desde mi Tiger para vengar esa afrenta que han osado hacerle a mi Lara.

Mujeres Refrigeradas: La Cabalgata de la Valkiria

Si hay un caso claro y evidente del Síndrome de Donna Troy en el Universo Marvel esa es la Valkiria.

Ha tenido tantos orígenes como para darle un dolor de cabeza a la Legión de Super-Heroes.


Ha sido tantas pero tantas personas diferentes que cuando se pone a contarlas se le olvida alguna.

Vamos, que hasta ella misma tiene que reconocer...

...que no hay dios que la entienda.

Usando la Cabeza

Del audiocomentario de la Edición de Coleccionista de Secreta Invasión (1964):

"Hoy en día todo se hace con ordenadores, claro. Pero en aquella época había que hacerlo a mano. El cartel de la película fué todo un reto, creame.

Ahora con el Photoshop en cinco minutos recortas, pegas y logras uno de esos desastres. Pero con la tecnología de los 60, es decir, a base de pincel...

...le llevó al pintor semanas de duro trabajo lograr que las cabezas no se correspondieran con los cuerpos. De jugar con la posición, el ángulo, el contraste... En fin, eran otros tiempos. Ni mejores ni peores, más artesanales.

(nunca entenderé por qué Mickey Rooney se negó a que hicieramos ese efecto en su personaje, cosas del Actor's Studio, supongo...)"

Qué Suerte Vivir Aquí: Santa Cruz de Cine

Es natural que Tenerife alberga una de las Aulas de Cine con más tradición y rancio abolengo de la geografía patria (si, de esa también me echaron).

Puede decirse que la adoración por el séptimo arte forma parte de la irrenunciable idiosincrasia nivariense. Tanto es así que las casi veinte salas de cine con que cuenta la capital Darksantacrucera (más de cuarenta en toda la isla) dan cabida a una inmensamente amplia panoplia de exhibición cinematográfica capaz de satisfacer todos los gustos.

Bueno, las cosas que ya son como raras y poco comerciales, esas de las que nadie ha oido hablar salvo cuatro frikis aficionados del cine iraní como, no sé, por ejemplo, Scott Pilgrim contra el Mundo, esas no, claro. Esas no se estrenan en Tenerife, claro.

En fin, dado que bajármela de internet es un crimen gordísimo castigado con carcel tendré que conformarme leyendo Gen 13 Magical Drama Queen Roxy.

O visitando el único Multicines Renoir de España que emite las películas dobladas.

Hot Stuff

Al ascender a líder de La Mano Dan Defensor ha logrado mucho más que un nuevo traje molón con cuchillas y ojos rojos que brillan en la oscuridad como los del Lobezno de Fuerza-X.

Muchísimo más.

Tal puesto otorga a su ocupante el dominio de arcanas y poderosas energías místicas. Chispeantes relámpagos de crudo poder que recorren su cuerpo dotándolo de inconcebibles habilidades sobrehumanas.

Y si no que se lo digan a su pobre archienemigo...

...que la he dejado echando humo el bullseye.

(y como no cierre esa boca rapidito...)

Magonalistas

Corren tiempos dificiles, compañeros. Los enemigos de ESPAÑA se hallan por doquier.

Levantas una piedra y salen cuatro, clamando consignas nacionalistas, ardiendo en deseos de romper definitivamente nuestra patria.

Y es que están por todos lados. Y a veces parecen inofensivos.

Hasta que abren la boca.

Sin ir más lejos el Viento del Norte, padre del Lobo Bigby, ahí está.

Con esa pinta de abuelito entrañable y al mismo tiempo cachas.

Es ponerse a describirle el mundo a sus colegas Fábulas Primigenios...

...y ¡hala! ¡Independencia para las Vascongadas!

(y claro, como los suyos no gobiernan en Madrid ¡capitalidad para Aragon!)

Una Mente Maravillosa

Buho-Man, lo tienes crudo y lo sabes.

En tu tierra paralela de villanos puede que seas la hostia en verso, pero tu contrapartida de Tierra-1 te supera en inteligencia.

Por mucho.

De hecho probablemente tenga la mente más brillante del planeta.

No hay más que ver cómo le brilla la cabeza.

Ciao, Dino

En los noticiarios televisivos apenas le han dedicado medio minuto a tu muerte. Es que en televisión el tiempo es oro y lo estaban ocupando en temas más importantes y trascendentales como el desfile de Victoria's Secret.

Así que en esos treinta segundos han recortado toda la parte central del comunicado de agencia que copiaron (para ser un periodista no hace falta más que saber copiar y pegar) y apenas han acertado a mencionar la parte mñas respetable de tu filmografía (La Strada) y la más reciente (las secuelas de El Silencio de los Corderos, que además ¿esas no las produjo tu hija?).

Pero tu produjiste una adaptación escrita por Oliver Stone y dirigida por John Millius.



Y la única gran película de ciencia ficción que estéticamente ni se parece a 2001 ni a Star Wars.



Y a cambio de dirigirla le produjiste a Lynch auna de sus obras cumbres.



No es que ya no se hacen grandes películas, pero no son como las que tu hacías, Dino.

Arrivederci.

Es Fácil ser un Columnista Facha (43): Disparando al Pianista

Y es fácil porque para ejercer tal profesión no se requiere coherencia. Es una cualidad que los pobres zombis a los que cada día se les hace comulgar ruedas de molino son incapaces de captar.

Pero, eso sí, hay que saber exprimir muy bien los temas. Y pocos tienen el potencial de dar tanto jugo como el terrorismo.

Por ejemplo, pongamos que los nuestros están en el poder y ETA plantea una tregua y una negociación. Pues les aplaudimos hasta rompernos las manos cuando se refieren a los asesinos como "el movimiento de liberación nacional vasco".

Pero supongamos que unos cuantos años después los nuestros se hayan en la oposición (es la cosa que tiene la democracia, que va la gente y vota a quien no debe y...) y el gobierno, ahora en manos de los otros, se encuentra con que ETA plantea una tregua y una negociación. Pues nos ponemos a llamarlos vendidos a los terroristas y a avisar de que les van a regalar Navarra.

¿Que puede que haciendo todo lo posible por entorpecer la negociación hemos contribuido un poco a que una banda terrorista siga asesinando unos cuantos años más? Mejor, con lo que molan todos esos homenajes a nuestras vícitimas (porque los que mandan de verdad están a salvo porque van en coches que aguantan lo que sea).

Ahora supongamos que empieza a sonar fuerte que ETA podría rendirse y entregar las armas unilateralmente a cambio de que su brazo político pueda ser legal de nuevo. No podemos decir que eso es venderse a los asesinos porque incluso los nuestros han dicho que sería un escenario aceptable (es que quién iba a imaginarse que podría pasar, la verdad). Imaginaos qué catástrofe si el gobierno de los otros se apunta la medalla de acabar con ETA y logra ganar a los nuestros en las próximas generales.

Pues entonces tenemos que decir que no, que primero hagamos una "cuarentena democráctica" de cuatro años. Y así que sean los nuestros los que recojan los frutos. Y los que decían que sabrían ser generosos dicen ahora que ni de coña.

Es lo bueno que tiene el terrorismo, que es una fuente de inspiración inagotable para poses molonas y citas chulas. Por ejemplo imaginemos que se va a juzgar a un miebro del brazo político de ETA por hacer apología del terrorismo y su abogada llama a declarar en su defensa a uno de los otros, que tiene que ir porque la ley le obliga a ello y luego no dice nada que defienda al acusado. ¿Ponemos a parir al acusado, justificador profesional de los crímenes etarras?

No, hombre, no, que pareces nuevo. Los proetarras no son nuestros enemigos. Los otros sí.

Hay que crucificar al testigo como si él fuera el acusado. Pedir su dimisión, por supuesto. Y llamarle el clásico "amigo de los terroristas, ni que decir tiene.

Todo servido con la habitual guarnición de calumnias escandalizantes (los chavales de La Gaceta (delosnegocios) siempre al quite).

Y es que a veces me pregunto dónde estaríamos sin terrorismo. Tarde o temprano, como todo, se acabará. Es una pena pero es inevitable, la vida es así.

Menos mal que siempre nos quedan los inmigrantes...

Es el fin de Wildstorm y yo me siento bien (12): Autoridad-ed-id-od

Ya hemos mencionado que un universo agonizante es un campo abonado para experimentar nuevas y rompedoras ideas de las que a menudo han surgido obras maestras del noveno arte.

(de hecho poca gente sabe que cierto cómic de Disney, una especie de Ultimate Mickey Mouse, estaba a punto de cerrar por falta de ventas cuando llegó un chaval con una innovadora propuesta de nueva direeción y, un premio Pullitzer después, Spiegelman es universalmente conocido por su Maus...)

Así que Jim Lee no dudó en aprovechar un episodio de Authority: The Lost Year, una miniserie dedicada a presumir de que no echan de menos a Morrison, no que va, paranada, para darle una oportunidad a dos muchachos que le vinieron con una original idea.

Contar una historia tradicional por con un toque irónico de parodia.

El resultado es espectacular. Estos dos muchachos tienen futuro.

Imaginaos lo que podrían hacer si les entregaran las riendas de un famoso supergrupo de alguna de las grandes editoriales como, no se, por ejemplo... ¡Los Vengadores!