Hazte lector de LoE. La lectura otorga la ciudadanía...

¿Ves, Cíclope?

Te dije que tenías que hacerte lector regular de este blog.

De haberlo sido habrías estado prevenido...

...no le habrias dicho a Wiccan que ni de coña pensabas perdonarle a la Bruja Escarlata todas las barbaridades que había hecho...

...y este no te habría sacado los colores recordandote una mínima parte de la colección de criminales y asesinos que forman parte de tus Hombres-X.

El GRAN Secreto revelado

LoE es, y sienmpre ha sido, un blog marcado por una irrenunciable vocación difusora.

Difusora primordialmente de la ingente Obra de ROB! y, por extensión, de las obras marcadas directa o indirectamente por su influencia. Pero también del estrato cultural que, en su conjunto, constituye el noveno arte pues sólo a traves de su perfecta compresión se puede contextualizar Su Obra y apreciar realmente Su Grandeza.

Es por ello que durante los últimos años nuestros servicios de información han ido desarrollando una investigación llamada a resolver el mayor enigma del mundo del cómic. Una épica gesta en la que cientos de hombres y mujeres han entregado sus días y sus noches a hallar la respuesta a la pregunta más veces repetida en el mundillo.

¿Cómo COÑO se las arregla Lobezno?

En un mes cualquiera nuestro Mutante Canadiense Favorito (TM) aparece en uno de los dos principales Títulos-X:

Ya no aparece en el otro porque se lo ha quedado Cíclope. A cambio él se ha apoderado del título.

Además tiene una serie para él solo donde se narran sus apasionantes aventuras.

Además de otra serie más que expone sus hazañas en solitario.

Además de la ocasional miniserie para historias especialmente destacables.

Y otra para dejar constancia de alguna aventurilla suelta.

Todo esto sin mencionar sus apariciones en series ajenas como estrella invitada.

O que sigue siendo miembro de pleno derecho de los Vengadores.

Claro, no es de extrañar que cuando Vengadores y mutantes acuden a romperse la crisma mutuamente...

...Logan llegue con los Vengadores...

...y en la página siguiente...

...se encuentre del lado de los mutantes.

La inveitable pregunta a la que todo lo anterior conduce es ¿cómo se las arrgela nuestro MCF para poder hacer tantas cosas en un sólo mes?

¿Nunca ha existido un "Lobezno" sino que en realidad se trata de una saga familiar, una familia numerosa que utiliza esa identidad superheroica común?

¿Acaso los taquiones son tan intensos en él que, cual gato de Schrödinger, coexiste simultaneamente en todas las colecciones en que aparece?

¿Quizá entre sus poderes se encuentra el de la supervelocidad y, como Flash cuando formaba parte de la JLA y de la Justice League Elite al mismo tiempo corriendo de una a otra miles de veces por segundo?

¿Tal vez posee un equipo de robots que, como Superboy, le sustituyen en ocasiones?

¿Oculta en aklgún lado el Guantelete del Infinito y el tiempo y el espacio se pliegan a sus más mínimos caprichos?

Durante años y años un equipo que reunía a las mayores inteligencias científicas del planeta y a sus más agudos e inquisitivos investigadores privados ha formulado estas y otras hipótesis y ha procedido a comprobarlas una detrás de otra.

Todas resultaron erroneas.

Como tantas otras veces ha acontecido en la historia de la ciencia, la sorprendente explicación fué descubierta casi por accidente.

Una becaria supervisaba rutinariamente la cámara que habíamos colado en su dormitorio...

(ehm... la cámara en el dormitorio de Lobezno, no en el de la becaria)

...cuando de repente, sin previo aviso...

...descubrimos LA EXPLICACIÓN.

Efectivamente. El poder de regeneración de nuestro MCF hace que se autoclone periódicamente dando lugar a Lobeznos adicionales más que suficientes para cubrir la agenda del mes.

Sí, como suele suceder, una vez descubierta la explicación resulta obvia y uno se pregunta por qué no se le había ocurrido antes.

Y apuesto a que no volveis a mirar a nuestro MCF de la misma manera.

No, no, por favor, no me merezco esos aplausos. No lo hubiera logrado sin el fantástico equipo de investigación que reuní a mi alrededor. Este premio les pertenece a ellos tanto como a mí.

En todo caso ¡recordad que lo leisteis primero en Land of Espoilers!

Patrocinando

Acostumbraos a la idea de los patrocinadores renombrando lo patrocinado porque, en estos tiempos de crisis, está aquí para quedarse.

Olvidaos de la Liga "de primera división" y haceros a ver cómo va la Liga "BBVA Adelante".

Adaptaos a ir a ver El Club de la Comedia al Teatro Hagen-Daazs (y rezad porque no se derrita sobre vuestras cabezas cuando llegue el verano).

Pero, sobre todo, preparaos para la sorpresa cuando ciertos patrocinios os descubran dónde residen los verdaderos intereses tanto morales como económicos de ciertas empresas que proyectan una falsa imagen ante el público.

Como la FNAC.

Creeis que conoceis la FNAC, ¿no es cierto? Que son unos refinados grandes almacenes entregados a la sagrada misión de la difusión cultural.

Un paraiso terrenal gafapasta donde encontrar las más sibaritas selecciones musicales, la más vanguardista narrativa escrita o dibujada o las mejores ediciones del universo de los imperecederos clásicos del séptimo arte.

Tengo malas noticias para vosotros. Todo eso no es más que una fachada. Una máscara tras la que se ocultan intenciones empresariales mucho más siniestras.

Unas intenciones que han comenzado a salir a la luz no gracias a Wiikileaks, sino a un torpe error de estrategia.

Y es que su nefando plan funcionaba a la perfección...

...hasta que decidieron patrocinar el nuevo fusil de asalto de la belga Fabrique Nacionale.

Los Ojos de Lina

Para empezar tengo que confesar que nunca fuí fan del cine de Jesús Franco. Si que lo soy de su ética de trabajo y, sobre todo, de su manera igualitaria de abordar el desnudo. Y sin embargo me he visto casi tantas de sus películas como un aficionadio medio.

Por un sólo motivo.

La inocentemente turbia mirada de Lina Romay.

Que ha muerto hace dos dias.

No saldrá en las noticias de hoy, claro. Han sucedido eventos mucho más trascendentales como la presentación de la nueva Playstation.

Tristemente la autobiografía de Jesús Franco hace como la de Roger Corman y se centra en sus comienzos ignorando la etapa que interesaba de verdad así que habrá muchos detalles que no conozcamos nunca pero se puede decir que en el caso de Lina la palabra "musa" se queda tan corta para definir su relación como si uno describiera el Big Bang como la explosión de un petardo.

La grandeza de Lina no se puede explicar, tiene que ser contemplada. Porque cualquiera puede desnudarse y casi cualquiera puede tener un cuerpo atractivo pero sólo ella era capaz de mirar a la cámara de esa manera mientras lo hacía.

Sólo ella tenía una belleza capaz de sobrevivir a los (no operados) estragos de la edad y seguir irradiando morbo con cincuenta fondones años en Lust for Frankenstein.

Aunque, claro, mi preferida personal no podía ser otra que Wicked Warden, la apócrifa cuarta parte de la Trilogía de Ilsa donde comparte pantalla con la legendaria Dyanne Thorne.

Hace años tuve el inmenso honor de conocerla en persona.

Era el año 2005 y la única manera de que Franco viniera a esta isla desierta cultural a dar una conferencia era el hecho de que fuera ayudante de dirección de Orson Welles en su proyectado Quijote por aquello del Año Cervantes.

Qué triste vivir en este puto país.

Y me ahorro por sabida la perorata sobre cómo de bien habrían estado viviendo ambos si residieran en los Estados Unidos de América.

En una de las mejores escenas de muy irregular Obra Maestra de David Trueba un anciano cámara incita a Santiago Segura a masturbarse ante las viejas películas de su fallecida mujer actriz porque mientras su imagen llene la pantalla y desencadene el deseo en un espectador ella nunca morirá.

Y si algo me hace menos amargo el tener que despedirla hoy es saber que dentro de veinte años nadie recordará a la mayoría de petardas que tienen los santos cojones de ponerse delante de una cámara en estos tiempos de cine español en crisis.

Pero Lina Romay nunca será olvidada.

Es Fácil ser un Columnista Facha (90): Mutatis Mutandi

Debo confesar que como ESPAÑOL! de bien estoy escandalizado.

Una vez instalados en el poder nuestros prometidos ultracentristas se han transformado en izuierdistas radicales. Si antes los impuestos eran anatema para ellos ahora los suben. Los innobles ataques de los envidiosos fanceses a nuestos sanos deportistas eran xenófobos y ahora tenemos un problema con el dopaje. ¡Antes negociar con ETA era traicionar a las víctimas y ahora es un problema con un componente político!

¿Hasta dónde vamos a llegar? me pregunto.

¿Quién será el siguiente?

¿Cuál será el próximo presunto conservador COMO DIOS MANDA que, una vez llegado al poder...

...muestre sus verdaderos colores progre-izquierdistas?

Es Fácil ser un Columnista Facha (89): Áfrika Corps

Es dificl ser facha en Canarias.

No os imaginais cuánto.

Oh, no es que aquí no haya ESPAÑOLES! de bien. Y tampoco es que aquí la población mayoritaria esté menos atontada y adormecida sea menos razonable que en el resto del país.

Es que aquí se dan circunstancias especiales.

Aquí hay malvados nacionalistas.

Sí, ya lo sé, el resto de nuestra bonita ESPAÑA! también padece tan lamentable plaga.

Pero la nuestra tiene caracteristicas linguisticas muy peculiarse y específicas. Son tales que si unos chavalillos que ya sienten en su corazón el ilimitado amor por la patria que siente todo ciudadano como DIOS manda y quieren expresarlo en el muro de, no sé, un campo de futbol (lugar completamente inhabitual para expresiones políticas conservadoras, lo sé)...

...¡el resultado es una pintada exhortando a que la escoria que ha venido de España se large de esta tierra!

Así que los pobres se ven obligados a añadir una postdata...

...aclarando que lo que pretenden es echar a la escoria que vive en ESPAÑA! fuera de ella.

E incluir adicionalmente la firma para evitar toda posible mala interpretación.

En serio, no sabeis la suerte que teneis los fachas que residis en tierras fértiles y abonadas como Madrid o Valencia.

Big Culo FAIL! 2012

Yo...

Hay algo que debo confesar.

Para mi eterna vergüenza, este año he fallado al...

Hala, ya lo he dicho.

Y no es que haya meguado mi apoyo al Plan Marciano de Dominación Mundial. ¡EN ABSOLUTO! Mi inquebrantable adhesión al plan sólo se ve superada por mi insuperable devoción a ROB!

Pero no toda la culpa es mía.

Primero un traidor virus gripal me tuvo KO durante la jornada anterior al evento. Un virus, no me cabe duda, diseñado y enviado por oscuros y retorcidos intereses.

Sí, podría haber mostrado mi culo al día siguiente (como la mayoría) pero... ejem... ¿qué culpa tengo yo de que justo esos días tocara carnaval? *snifs* ¡N-no puedo evitar ser canario! Diso sabe que lo he intentado... *sobs* pero no puedo...

Pero nada puede detener el imbatible compromiso con la causa de un ADLáter, así que superada la enfermedad, superada la resaca, abrí la carpeta en la que había depositado la imagen con la que festejar tan señalada fecha.

Finalmente iba a suceder.

Nada podía fallar.

Y, con un desgarrador aullido capaz de rivalizar con el lamento de Charlton Heston al final de El Planeta de los Simios, descubrí que la descripción que me había hecho descargarla sin siquiera mirarla confiado en que iba a ser adecuada, "tras años de tonteo el Supervisor finalmente se lanza y se la clava por detrás a Muertopiscina quien se estremece al notar repentinamente al notar tánta longitud y dureza"...

...era ciertamente equívoca.

Los 80 son Nuestros (episodio 598)

En anteriores episodios de L8SN: Las señales del retorno a la década de los 80 están ahí para quien quiera verlas. Un gigantesco retconeo crea un nuevo Universo DC a partir de cero, Spider-Man está soltero y entero y la corrupción campa a sus anchas por España.

Voz en off del protagonista cuando es adulto: Una de las modas ochenteras que más echaba de menos en esos días eran los posados pactados. Un P-R consistía en fotografiar a una famosa simulando el aspecto de imágenes tomadas a traición por un malvado francotirador fotográfico. A tal fin el contrato firmado entre la fotografiada y la revista que publicaría las instantaneas llegaba a incluir las medidas legales que ella tomaría y los acuerdos judiciales en que concluirian.

Los P-R contaban con todo el morbo de lo robado, pero eso no era su única ventaja. Porque si una famosa cantante enseñaba las domingas voluntariamente eso significaba que era una cualquiera pero, ahhh, si eran imágenes robadas a su intimidad eso salvaguardaba su pureza moral incrementando el valor de su desnudo.

Y, sobre todo, gracias a los P-R los españoles pudieron contemplar la imagen que siempre habían deseado.

Las tetas de Lola Flores.

(los rumores con conectan este hecho editorial con la patente visivilidad actual de homosexuales que eran preadolescentes en aquellos días son completamente infundados, com-ple-ta-men-te)

Así que fué con nostálgica emoción que contemplé el retorno de los Posados Robados. De una manera aparentemente diferente pero, como tantas otras cosas, esencialmente lo mismo.

Y es que en ese Siglo XXI de omnipresentes cámaras de seguridad y móviles capaces de grabar video de calidad suficiente para ser emitido por TV nadie se creería que una famosa había sido pillada, literalmente, en bragas. Por otro lado esa misma Sociedad de la Información ha hecho más veraz que nunca el Wildiano lema "que hablen de tí, aunque sea bien".

¿Cómo conciliar ambos condicionantes?

Fácil. Conviertendo la R de Robado en literal.

"¡Algún miserable me han robado esas fotos que me había hecho para mi misma!"

El único inconveniente del P-R 2.0 era que la artista no era remunerada por la publicación, pues todos los medios de comunicación procedían a escandalizarse del robo mientras mostraban repetidamente las imágenes robadas sin pagarle ni un euro. Es por no hablar de la calidad de las mismas, tan escasa que les restaba valor fapeante.

Y entonces llegó el P-R 2.1.

También conocido como "eh, yo esas fotos me las hice hace años y no para que fueran publicadas" (dejando el tema de para qué se las había hecho como interesante tema de debate) "y mucho menos ahora que mis últimos proyectos han sido fracasos y la cadena no sabe qué hacer conmigo".

(si aquel domingo no tenías puesto Cuatro a la espera de que empezara Cuarto Milenio te perdiste la primera y última emision de XXS)

El día en que vi aquella portada respiré tranquilo, pues supe que los preadolescentes de las primeras décadas del Siglo XXI iban a poder disfrutar de sus legítimas actividades onanistas con el placer añadido del voyeurismo por proxy y pudiendo mirar a sus admiradas (y todavía puras) artistas a los ojos la mañana siguiente tal y como habían hecho sus antecesores.

(insertar aquí tema musical nostálgico ad hoc)

Patriotas

Hay gente que se autodenominan patriotas.

Porque llevan la bandera española en el cuello del polo, aunque luego se lleven todo su dinero a paraisos fiscales al otro lado del oceano.

Porque se escandalizan cuando en un programa de humor extranjero también se ría de deportistas españoles, aunque luego se dediquen a expoliar el mismo pais que dicen amar.

Y luego está la gente que no se golpea el pecho y grita con lágrimas en los ojos cuánto adora su madre patria sino que se limita a actuar en consecuencia.

Como el héroe e la Segunda Guerra Mundial Manolis Glezos, que nunca dejó de luchar por Grecia.

Por supuesto, todo esto ha pasado antes...




Sí,ya lo sé, las zapatillas las cosen niños asiaticos semiesclavos, pero la historia de Emil Zatopek es cierta.

El Mejor Doblaje del Mundo (TM) Episodio 257

¡Recordad El Alam... 1808!

Amigos, conciudadanos, nos conocemos y sabeis que en absoluto soy dado a arranques patrioteros. Si bien jamás me he contenido de glosar las luces de mi país y de mi tierra tampoco me ha temblado la voz al denunciar sus muchas sombras.

Y sin embargo llega un triste momento en que los individuos deben unirse en causa común cuando la bandera bajo la que viven es vílmente atacada por torticeros intereses extranjeros.



El día de ayer figurará por derecho propio en la historia de la infamia. ¿Cabría imaginar mayor cantidad de insidias por segundo?

Y encima, como bien se denuncia en los comentarios a este videp en Yotube...

¡¡¡Copiando el estilo de Spitting Image!!! Qué huevos más gordos los de esos franchutes.

¡ALGO ASÍ NUNCA LO HABRÍAMOS HECHO EN ESPAÑA!

Y es que en el fondo de la cuestión subyace la tradicional envidia que siempre nos han tenido el resto de europeos. Saben que siempre hemos sido más guapos, más fuertes y más inteligentes que ellos (y sobre nuestra legendaria virilidad sólo habría que preguntarle a las turistas, jo jo jo) y por eso a lo largo de los siglos no han cesado en sus intentos de subyugarnos.

Y a pesar del hecho de que ninguna nación europea haya logrado jamás subyugar a los orgullosos hijos de Iberia no han cesado de intentarlo.

Los ingleses, no contentos con asaltar como vulgares bandidos los barcos que venían de nuestras legítimas posesiones en América ¡nos robaron Gibraltar vílmente! Joder, si hasta intentaron invadir Tenerife, cosa incomprensible a menos que sólo quieras hacer dañ... quiero decir... ¡intentaron robarnos una de nuestras más preciosas joyas atlánticas.

Y los franceses... ahhh, los franceses. Sólo lograron invadirnos en 1808 gracias a que le entregaron la patria en bandeja unos Borbones corruptos hasta la médula capaces de vender a su propia madre por un porcentaje de beneficios (qué diferentes de los Borbones de hoy en día, afortunadamente). Y les echamos a patadas sin ayuda de nadie, y no como ellos en la Segunda Guerra Mundial.

Así que esta es sólo la última andanada en una guerra motivada exclusivamente en la envidia que nos tienen. Al fin y al cabo no es culpa nuestra que nuestros deportistas sean mejores que los suyos (y más cuando corren en coches mejores que los de ellos).

Porque si de algo tenemos que estar muy pero que MUY orgullosos los españoles es de nuestros deportistas, inmejorable ejemplo de hasta dónde se puede llegar con tesón y esfuerzo.

Y eso a pesar de las oscuras conspiraciones que se han organizado para intentar arrebatarnos los éxitos que tan justamente nos correspondían.

Porque ¿quién no tiene unos cuantos litros de sangre en bolsas en su nevera por si un día se corta haciendo la cena y necesita una transfusión urgente?

¿A quién no le han puesto unos malvados chinos éxtasis en el aire acondicionado del hotel para que diera positivo en el control anti dopping del día siguiente?

Más aún, ¿a quién no le han cambiado la residencia fiscal a Andorra contra su voluntad sus perversos padres?

¿Quién no se ha montado un matrimonio para tapar...? Uy, perdón, que esto no iba aqui...

En resumen, que cuando los extranjeros atacan a nuestros deportistas es por pura envidia dado que es una patente mentira que el dopaje sea un problema endémico en España. Alcémonos como un solo hombre frente a estos ataques xenófobos, como muy bien ha descrito el ministro Wert, y demostrémosles a esos putos extranjeros de mierda que los españoles por las buenas somos gente pacífica que nunca nos metemos con nadie pero, por las malas, somos invencibles luchadores.

Enarbolemos nuestra bandera presidida por nuestro toro bravo, ese animal que tan perféctamente representa los inmortales valores morales que subyacen en el corazón de nuestra patria y luchemos en defensa del honor y la dignidad de nuestros deportistas.

Tan inocentes como nuestros políticos, como bien han demostrado nuestros justos tribunales.

La diferencia entre ANTES y DESPUÉS

Hola amiguitos, soy Coco.

Hoy vamos a aprender la direfencia entre ANTES y DESPUÉS.

Es importante saber distinguirlos.

La portada está en mi mano. Dentro de una hora pienso en Alan Moore.

¿No os da mucha rabia cuando, por ejemplo, os estais fumando un cigarrito y no sabes si es el de ANTES o el de DESPUÉS? Me dicen que es muy frustrante las chicas a las que... quiero decir... le dicen que es muy frustrante a un amigo mio las chicas a las que les ha pasado.

En cuatro segundos Coco me presenta.

Para aprender a diferenciarlos he llamado a un amigo mío. Di hola a todos estos niños, Doctor Manhattan.

Todos somos marionetas, Coco, yo simplemente puedo ver la mano que se me mete por el cu...

Ehm... Si, claro, qué cachondo este Doc, ¿eh amiguitos? Anda, ponte ahí en tu marca.

Fijaos bien, niños y niñas.

Esto es ANTES:

Y esto es DESPUÉS:

¿Os habeis fijado bien?

ANTES y DESPUÉS.

¡Y con esto termina la lección de hoy, amiguitos!

Nada termina, Coco, nada termina nunca...

Son todas unas zamaronas. ¡TODAS!

Ahhh, las féminas.

Realmente sois el caótico yang opuesto al ordenado yin del sexo masculino.

No podemos vivir sin vosotras chicas, pero tampoco podemos vivir con vosotras.

Reconocedlo, sois unas egocéntricas.

Uno vuelve de un estresante día laboral comentando que el manazas de tu compañero de curro acaba de partir el universo en infinitas tierras paralelas...

...ya a vosotras lo único que se os ocurre es quejaros de que no nos hemos fijado en el nuevo corte de pelo que os han hecho.

No comprendeis que tenemos responsabilidades profesionales que son importantes de verdad. El universo depende de nuestra sabiduría para su supervivencia.

Y claro, uno está creando una superespecie de lagartos que mantengan la paz y el orden en el cosmos...

...y no parais de interrumpir con mensajitos al móvil. Que si "acuérdate de comprar témpura de regreso al planeta". Que si "mi hermana viene a quedarse con nosotros el finde". Y claro, uno se desconcentra...

...y lo que sale es una raza de depravados monstruos entregados a las más sádicas formas de experimentación en seres vivos y responsables de la creación de más de una Gran Amenaza Cósmica (TM).

Y luego vienen las recriminaciones. Un "no eres más que un fracasado" por aquí. Otro "ya me decía mamá que me casara con un Vigilante" por allá.

Ante el infierno en que se está conviertiendo el antaño feliz hogar uno se entrega al trabajo.

Y, en fin, podría decirse que nuestro siguiente proyecto fué un éxito...

...ehm... si lo que se prentendía era crear un gigantesco ejército de androides asesinos entregado a la exterminación de toda vida inteligente...

¿Y qué se encuentra uno al volver a su casa después de tanto esfuerzo y trabajo?

Más recriminaciones.

¡Así se nos iba cayendo el pelo a puñados milenio a milenio!

Llegados a ese punto sólo había una solución a la tortura en que se había convertido la convivencia.

Darnos un tiempo.

Y qué casualidad, oiga, que justo tras la separación...

...el siguiente proyecto nos saliera a pedir de boca, ¿verdad?

Por cierto, eso de los "extraños motivos" por los que terminamos encogiendo no son más que insidias, todo insidias.

El verdadero motivo es que nos concentramos en desarrollar nuestra ya apabullante sabiduría mientras vosotras sólo os preocupabais de vuestro aspecto exterior.

Y no creais que no sabemos por qué.

Es lo que pasa siempre que una pareja de toda la vida se separa. Ella de repente se pone a hacer ejercicio, se maquilla, se viste super sexy...

...y todo, obviamente, con el único objetivo de volver con su ex.

Y además, mucho meterse con nuestro aspecto pero ¿por qué no decis nada del grupito de malthusianos que se montaron su mini club de Controladores...

...y andan por ahí de rosa y con tanto brillante encima? ¿Eh? ¿Eh?

En fin.

El caso es que nosotros, sabedores de vuestros deseos de reconciliación (otra nueva demostración de nuestra primigenia sabiduría), aunque todavía no podíamos perdonaros os dimos alguna oportunidad.

Porque cuando el reloj biológico os empezó a pitar y os dió la neura con perpetuar la especie ahí estuvimos, sacrificándonos por vosotras.

Y cuando a los manhunters les dió por arrasar la Tierra (que eso va a ser algún virus que pillaron bajándose correo spam, fijo)...

...hasta os pedimos ayuda para haceros sentir útiles (porque no es que la necesitáramos, ¡para nada!).

Pero al final todo resultó inutil. Era más que evidente que después de tantos eones no habiais cambiado en absoluto.

¿Tánto os extraña...

...que nos hayamos buscado nuevas compañeras que sean como nosotros? ¿Que nos comprendan realmente y con quienes tengamos temas de conversación comunes? ¿Que no nos intenten recomendar una crema facial para rebajarnos el tono azul de la piel?

Claro que os extraña, porque sólo pensais en vosotras mismas.

Y ahora vienen los llantos y las llamadas a las amigas amazonas para despotricar contra los hombres.

Y, chicas, me duele decirlo, pero habeis dejado el gimnasio, ya no os maquillais...

...y de repente ya no dan ningunas pero nin-gu-nas ganas de volver con vosotras, que lo sepais.