La otra Isla

Aviso: En uno de los primeros puntos del Libro de Estilo de LoS figura la ninguna gracia que hace a la dirección de este blog cierta broma clásica referente a la mujer en la cual se basan el 50% de los chistes de algunas revistas para caballeros. No obstante, el notorio mal gusto de la citada broma (cuya naturaleza quedará clara más adelante) hace más remarcable todavía la siguiente página, lo que ha empujado a la dirección a hacer una excepción para el post de hoy.

Los cuatro miembros de la guardia pretoriana de la Reina Hipólita cometieron una traición impensable la noche en que nació Gonder Coman y desde entonces han estado prisioneras en la cárcel de la Isla Paraiso.

(y es que las amazonas si que saben meter en la cárcel a la gente; con la de veces que han arrasado la Isla Paraiso, que si Darkseid, que si los OMAC, que si la Abuelita Bondad, y estas sin poder escaparse, no como aquí que los dejan en la calle a los dos días)

(y por cierto, en la carcel de Isla Paraiso ¿las prisioneras se entregan a la heterosexualidad?)

El caso es que las cuatro traidoras ya eran parias entre las suyas antes de convertirse en guardaespaldas de la reina.

Porque todas sabian que a Philomena...

...que era la Guardiana de la Caza, le iba demasiado dar matarile (en la pelu se rumorea que ella mató a la madre de Bambi).

Y era un secreto a voces que Charis, la cuidadora del Zoo Real...

...prefería la compañia de los animales a la de la gente, si me entiendes lo que te quiero decir. ¡Pero cuidado! Animales hembra, ¿eh? Nada de perversiones.

Lo de Alkyone tenía tela marinera:

Si hija si, has leido bien. ¡Guardiana de la armería!

Pero nada supera lo de Myrto. Ella... ¿como decirlo? En fin... su... su...

Su olor a pescado era tan fuerte que repelía hasta a las amazonas, acostumbradas a vivir en una isla sólo habitada por mujeres.

Qué fuerte qué fuerte qué fuerrrrte.

La Isla

Se levanta el telón y nuestra querida Kara (aka Power Girl) sufre un caso de Embarazo Milagroso (bastante común entre superheroinas de caracter fuerte) y decide retirarse a una tranquila islita a disfrutar de su maternidad.



Pero su ex-compañeros de la JLA no la dejan en paz y deciden ir a buscarla.

Baja el telón. ¿Cómo se llama la susodicha isla?

-Diana, ¿estás bien?
-Solo un poco machacada. Tenemos que llegar hastra Kara... ¡la isla de Lesbos!

(y, por algún extraño motivo, el concepto de una isla llena de lesbianas en mitad del Mediterráneo turba sobremanera a Wonder Woman)

Pupa Extra

Oriente y occidente. Un solo planeta. Dos formas de ver la vida. Dos mundos.

Supongamos que en occidente, por ejemplo en los USA, el ejército plantea la necesidad de tener un cañón antiaereo de mayor potencia. El gobierno pondría en marcha un programa de adjudicación y desarrollo que garantizaría décadas de diseños y prototipos pagados a tocateja que al final resultarían en un cañon casi imposible de utilizar en la práctica...


...o un proyecto que acabaría siendo cancelado y sólo podría verse en activo en las películas.


Ahora supongamos que en oriente, por ejemplo en China, se plantea la misma petición.


Pues se les pega un rifle sobre el cañón y listo.

Los chinos dominarán el mundo. Y en Danger Room lo saben.

Saltimbanquis

Vale, de acuerdo, en Madrid teneis taaantos y tantos cines. Y enormes como el enoooorme Kinépolis y un Yelmo Cineplex que solo proyecta cine en VO, mientras que aquí disfrutamos del único Renoir que pone exclusivamente cine doblado.

Pero, rabiad, no podeis gozar de la incomparable experiencia de cine interactivo que nos brinda el Yelmo Cineplex de Santa Cruz.

Anoche, sin ir más lejos, fui a ver Smalville: The Movie. Se nota que se han puesto las pilas, porque en esta ocasión el mutante de kryptonita que sale se teleporta y hace de todo el jodio. Hasta se da un nombre de supermaloso: Yamper. Estuvo muy bien, la verdad, salvo el detalle de que no aparecen por ningún lado ni Clar ni Legs ni Lana. Bueno, igual salían en los rollos de película que se le perdieron al proyeccionista, porque justo cuando la historia está en su mitad salen los títulos de crédito y se acaba.

Habrá que esperar al deuvedé con extras. Había oido hablar de escenas eliminadas, pero esto es pasarse tres pueblos.

El caso es que uno sale de su Cine Amigo a la 1 de la mañana y ¡empieza la Experiencia Interactiva Yelmo(TM)!

¡La salida a la calle al final de las escaleras está cerrada! La iluminación de la calle arroja siniestras sombras cual carcelarias rejas que aprisionan nuestros deseos de libertad.

¿Qué hacer?

Podríamos volver a subir los cuatro pisos hasta la terraza del centro comercial e intentar salir por el interior. Pero ya debe llevar cuatro horas cerrado. Y además las escaleras mecánicas de subida están paradas a esas horas (bueno, las de bajada también, pero uno ya está acostumbrado a ello).

La calle está ahí, al otro lado de la verja, tentadora e incitante cual casquivana mujerzuela.

Solo hay una solución: ¡SALTAR!

¡Como en la película que acabamos de ver!

¡Bravo, Meridiano! ¡Bravo, bravo y bravo!

(bueno, al final uno decidió no probar sus presuntos poderes teleportadores y salió dando toda la vuelta por el interior del garaje, pero eso no le quita méritos a la interesante iniciativa de Cine Interactivo y estad seguros de que regresaré)

(aunque en cierta extraña forma me siento aliviado de no haber ido a ver Aliens vs Predator 2 un sábado a esas horas)

El Culo para quien lo Trabaja

Todos nuestros lectores habituales saben que el Principio Fundador de este blog es, siempre ha sido, y siempre será...

CULO VEO, CULO QUIERO

Pero, lamento tener que informaros, cierto conocido bloguero ha respondido a la amabilidad y savoire faire con que uno se ha retirado respetuosamente de hacer posts sobre Batman robando mi principio.

Aún más, ¡ha hecho de él una celebración interbloguera!


Citando a Moore; shame on you, Señor JotaCé, shame on you.

De todas formas debería haberme esperado algo parecido del Marciano. Tenía evidencias de que, doquiera se encuentre...


...su mirada siempre va derecha al mismo sitio...

Es como tu...

Gracias una cena de empresa que tuvo lugar hace miles de años en Las Palmas en la que a los hijos de las empleadas se les regalaron juguetes el Madelman Astronauta fue uno de mis ponis durante muchos años (me tocó el Pirata, que no era lo mismo).

Por una edición del año 68 ahora se pagan unos 3000 euros. La de los 70 tampoco debe ser barata.

No lo se exactamente. El mío lo compre hace unos cuantos años, cuando el rastro de aquí todavía era un rastro, en su caja original...


...y al desorbitado precio de 500 pesetas ;)

A menudo me acuerdo del aviso de no forzar sus articulaciones que venía en el folleto de instrucciones:


"Madelman es como tú, si jugando con él lo fuerzas mucho se romperá"

Quién iba a pensar que un simple juguete podía encerrar tánta sabiduría...

Black...

Tenía razón el personaje de Jason Lee en Mallrats. Cuando te preguntan por tu personaje preferido deberían especificar si se refieren al que más te gusta, a quien más te gustaría ser o con quien más te identificas.

Y el Cowboy con el que más me identifico es Jet Black.

A veces me lo imagino tras el final de la serie. Spike muerto, Ed de vuelta con su padre acompañada por Einstein y Faye Valentine intentado volver a ser quien era antes del accidente.

Y Jet sentado en el cuarto de estar de la Bebop, en algún lugar más allá de la órbita de Marte.

Solo.



Puede que sea por eso que Call Me me parece uno de los mejores temas que la Diosa Yoko Kanno compuso para Cowboy Bebop.

Hasta la vista, Steve...

Con las prisas y el shock ayer me olvidaba de la otra cima del gerberismo; su etapa en Los Defensores.

Allí Steve creó a los Hombres Cabeza...


Quienes causaban una de los momentos gerberianas que más años lleva grabada a fuego en mi memoria (atentos que vienen curvas):

Los Hombres Cabeza secuestran a Halcón Nocturno y, a fin de infiltrarse en los Defensores, Nagan le trasplanta el cerebro de Chondu el místico. Pero la treta es descubierta por el Dr. Extraño, que trasplanta a ese cuerpo el alma de Jack Norris (el ex de la Valkiria, pero eso es otra historia). Pero el infilitrador por partida doble es descubierto y tiene que escapar...


...cargando con el cerebro de Halcón Nocturno en un bol.

Pero tiene que enfrentarse a Chondu, cuya alma ha sido implantada por Extraño en el cuerpo de un cervatillo.

Y el cervatillo resultante desborda mala hostia, evidentemente.


Y por supuesto, es en los Defensores donde Steve parió su otra creación legendaria:


El elfo con una pistola.

Fue Arnold Drake quien creó a los Guardianes de la Galaxia, pero fuer Steve Gerber quien escribió su serie regular y les dio entidad. Y quien, en un cruce con los Defensores creó a Halcón Estelar (y de paso todo el trasfondo de los Badoon).


Mariano Rajoy y su primo, en 1975 cuando todavía eran pequeños, no leian lo que estaba publicando Gerber.


Supongo que eso explica que digan tantas gilipolleces. Y no solo referentes al cambio climático.

Joder, Steve. Se te va a echar de menos.

In order to dance the bamba...

Hay dos tipos de grandes creadores. Los que figuran con mayúsculas en los libros de historia del arte y los que apenas son reseñados a pie de página. Por cada Jack Kirby, Frank Miller o Alan Moore hay un Chris Cross, un Howard Chaykin o un Mark Gruenwald.

Y un Steve Gerber.

La mayoría lo conocíais por haber creado a Destroyer Du... quiero decir, Howard el Pato. Y si, Gerber creó un cómic en la onda de la JLA de Giffen y De Mateis diez años antes, igual que Don McGregor estaba escribiendo historias a lo Miller con la Pantera Negra casi una década antes de que Frank llegara a Daredevil. Y si, Howard fue su creación más famosa y por la que más batalló.

Pero Steve también creó Omega el Desconocido, una historia protagonizada por un superman amnésico que de repente es muerto por las simples balas de un policía. Puro Gerber. Si, lo se, contado así no parece gran cosa, pero ahora mismo un cretino engreido "soy un artista porque escribo libros" está cobrando un buen cheque mes tras mes por repetir esa historia paso por paso.

Gerber escribía historias extrañas. Ha habido muchos guionistas revolucionarios que han hecho cosas nunca antes vistas, pero nadie era capaz de "pensar fuera de la caja" como él. Sus guiones suelen tener el sabor de un bosque frondoso repentinamente silencioso. Esa sensación de hallarte en un territorio familiar pero al mismo tiempo inquietantemente desconocido.

No tengo ninguna duda de cual es, para mí, su mejor creación/serie: el Hombre Cosa.


Es una colección protagonizada por un monstruo absolutamente carente de mente que se mueve exclusivamente en función de las emociones que percibe. Unas agradables y otras desagradables. Steve tenía que lidiar con la complicación de que la casualidad y el destino hicieran que el Hombre Cosa funcionara en el rol de héroe del título (por ejemplo, salvando a la desvalida huerfana en lugar de destrozarla porque el miedo que percibe en ella le causa dolor).

Aún más, el "protagonista" es una masa de fango humanoide sin personalidad que deambula por un pantano. Así que todo el interés dramático y subtramas deben brotar de los secundarios humanos. Secundarios que, salvo alguna excepción, ven sus tramas resueltas en uno o a lo mucho dos episodios y desaparecen para no volver nunca más. Mes tras mes Gerber creaba planteles enteros de secundarios que después desechaba.

A cualquier guionista estrellona de hoy en día tal idea le causaría un derrame cerebral.

Heh, posiblemente el único personaje secundario sin serie propia del Universo Marvel que haya hecho más apariciones invitadas sea Nick Furia.

Otros guionistas y dibujantes han aparecido como personajes dentro de los cómics. Pero sólo Gerber llegó a convertirse en un supervillano (el Mancha Solar de Legends no cuenta; era un personaje que ya existía antes de que Byrne lo dibujara con la cara de Jim Shooter).


¡Espada Tronante!

Sólo Steve Gerber logró lo que ni Dini ni Giffen (ni, por supuesto, esa petarda sobrevalorada de Morrison) pudieron lograr: escribir una colección relacionada con Countdown que era buena.


De hecho era muy buena. Era como el Promethea de Moore pero despojado de pedantería intelectual.

Y nos quedaremos sin saber cómo habría terminado. Porque Steve ha muerto.

Y si, puede que sea idolatría sentirte triste por la muerte de alguien cuya obra admiras. No siendo alguien que conocieras en persona y amaras no debería afectarte.

Pero su muerte antes de tiempo es dolorosa porque te priva de todo lo que podría haber seguido creando.

Y es injusta porque todo reconocimiento que se le quiera hacer ahora llegará tarde. Demasiado tarde.

Mi único consuelo es que si existe un dios en el cielo será el quien tenga que aprender la Verdad Sagrada del Universo de Steve.

El Tamaño SI que Importa

Hay que comprender al pobre Atom.

La Liga de la Justica de América está llena de gente con cosas grandes...


Muy grandes...


Tan grandes que impresionan...


Y encima las chicas no ocultan lo impresionadas que se quedan...


Y ¿cuál es su poder?

Hacerse pequeñito...


Así que por una vez que se invierten las tornas, es lógico que el chaval aproveche y presuma de... deeee...


...de torreón, eso.

(y mira a la Canario Negro qué ganas de escalar le han entrado de repente... siempre dije que era una... una alpinista)

KONG!

Trepando a lo más alto del Empaiar Esteit Bildin...



...sólo le faltan los avioncitos zumbando alrededor...

(In) Coherencia

Cuando vea a la jerarquía católica expulsar a todo cura violador de monaguillos entre sus filas empezaré a creerme su defensa de la heterosexualidad.

Cuando vea a delegados del PP intentando que los alemanes y británicos residentes en Canarias firmen ese contrato que obliga a aprender español empezaré a creerme su postura sobre la inmigración (eso sin hablar de los futbolistas inmigrantes del Real Madrid).

Cuando vea a Solbes plantarle cara a la patronal empezaré a creerme que el PSOE es un partido socialista y obrero.

Cuando vea a la Conferencia Episcopal española poner firmes a esos curas del país vasco que defienden la heroicidad de los asesinos etarras y hasta se niegan a oficiar funerales de policías empezaré a creerme su postura sobre negociar con terroristas.

Cuando el Vaticano cierre el Tribunal de Rota y anule sus disoluciones de matrimonios empezaré a creerme su defensa de la familia.

Pero vamos, creo que antes de cualquiera de esas cosas suceda es mas probable que aparezcan evidencias de que los Reyes Magos existen realmente y son los que dejan los regalos en Navidad.

Las Crónicas Decapodianas: Meme (Chispas!)

La amable lectora Xisca le ha pasado a Zoidberg un meme creado en Quédate a Dormir. Y, si bien Zoidberg siempre ha huido del reconocimiento instantáneo que proporcionan las conductas virales (¿Fama? ¿Éxito? Un decapodiano no busca tales cosas) y nunca ha imitado modas interneteras, por esta vez, pero sólo por esta vez, hará una excepción. Nobleza obliga.

Damas y caballeros, behold... ¡el Meme Chispas!

Mi Primer Viaje: Sus progenitores hicieron un par de tournees Madrid-Las Palmas de Gran Canaria-Santa Cruz de Tenerife antes de instalarse definitivamente en Santa Cruz, así que el primer viaje que recuerda Zoidberg fue el trayecto en coche desde Madrid hasta el puerto (¿Cadiz?) donde subieron al barco que les llevó a Las Palmas la segunda vez. Siendo poco más que un bivalvo por aquel entonces, apenas recuerda detalles salvo la (falsa) promesa de que el cuadro con la foto del gato que adornaba su dormitorio madrieleño le esperaba en su futuro dormitorio grancanario.

Hmmm... Tal vez Zoidberg acabe de descubrir el origen de su esclavitud a la especie felina.

Mis Primeros Aplausos: Ejem... No se preocupen, amigos lectores, cuando tal hecho tenga lugar no duden de que Zoidberg correrá a contarlo en este, su blog.

Mi Primer Amiga/o: Un maravilloso Amiga 500 comprado en Alemania tras un mes de duro trabajo de oficina (inmigrante y sin papeles pero enchufado) y ahorro. Aquellos que no han jugado al It Came from the Desert no pueden decir que han vivido.

Ah, ¿amigo de carne, hueso y/o caparazón, decis? En desacuerdo con el clásico de Los Toreros Muertos, se llamaba Javier. Llegó a ser el único invitado en uno de los cumpleaños de Zoidberg. El final de lo que entonces se llamaba EGB separó sus destinos para siempre. A veces Zoidberg desearía que en España hubier reuniones de ex-alumnos veinte-años-después como el los USA. Pero dado que, a diferencia de allí, aquí uno no puede entrar en su armería de confianza y salir con una M-60 y dos cajas de munición tampoco le serviría de mucho.

Mi Primera Canción: Las canciones escuchadas al filo de las primeras memorias, buenas o malas, se quedan residentes. Forman parte del kernel del sistema operativo como el maldito Explorer lo forma del Windows. En su caso, Zoidberg es altamente vulnerable al influjo flashbackero de cualquier tema de Nino Bravo, con especial debilidad ante Un Beso y Una Flor.



Mi Primera Colonia: Citando a la Hulka de Peter David, "uhh... ¿sudor?"

Y, como corresponde al fin útlimo de todo meme, propagarse, Zoidberg lo contagia a Lokkie, DNM, Aqueous Transmission y Estrellita Mutante para que hagan con él lo que crean pertinente.

Las Crónicas Decapodianas: Rambo y Yo

Durante sus años universitarios cierto joven y apuesto cefalópodo perteneció a una tribu de la época conocida como "cinéfilos". Se caracterizaban por una rígida adherencia a los postulados del cine clásico y un radical rechazo al cine comercial. Sus libros de cabecera eran El Cine Segun Hitchcock de Francoise Truffaut y Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx. Abarrotaban las salas de versión original (en aquel entonces una inesperada novedad) donde podrían descubrir nuevos valores del cine serio como Kristof Kieslowski o Andrei Konchalkowski, precedidos de cortometrajes como el Café y Cigarrillos de Jim Jarmusch.

Hoy en día esa tribu ha evolucionado en los Gafapastas, que ya no tienen libros de cabecera y abarrotan las salas de versión original donde descubren a Kirstof Kieslowski diez años despues de muerto o ven la versión largometraje del Café y Cigarrillos de Jarmusch. ¿Konchalkowski? Ahí anda, dirigiendo películas de Stallone. Pero eso es otra historia.

El caso es que el culto y refinado Yin de nuestro crustáceo protagonista se mantenía en un eterno conflicto con un oculto Yang de bastante menos sensibilidad. "¿La saga de Harry el Sucio? ¡Basura fascista!" gritaba uno. "Jo, como mola ese pistolón" murmuraba el otro. "La Guerra de las Galaxias no es mas que cine de explotación, reciclado descarado de cientos de novelas y películas diferentes", afirmaba uno. "Disculpas acepatdas, General Needa" ensoñaba el otro.

Inevitablemente toda guerra llega a su final. Y lo hace de dos maneras: con la exterminación de uno de los bandos o con una paz que lleva a la coexistencia y finalmente a la fusión. Esto es lo que sucedió cuando, a finales de la década, nuestro héroe decidió meterse a ver lo que esperaba que fuera otro ejemplo de la basura comercial producida en serie por la industria hollywoodiense pero que al menos tendría buenos efectos especiales.

Y resultó que había entrado a ver RoboCop.

Y nada volvió a ser como antes.

Pero nuestra fábula tiene lugar antes de aquello. De entre el magma de la explosión creativa de la primera mitad de los ochenta surgió un personaje destinado a convertirse en algo más que un icono, en un concepto en si mismo. RAMBO.

Ejemplo claro si hay uno de lo que es cine comercial ideológicamente imperialista. Pendiente de revisión deuvedera y posible descubrimiento de hasta la fecha indetectados valores cinematográficos, si hay algo claro sobre la saga protagonizada por el famoso veterano de Vietnam son dos cosas:

Que fue la encarnación quintaesencial del cine propagandístico versión años ochenta. Particularmente sangrante es ese extraño renuncio de la aventura asiática que hace el Coronel Trautman en la tercera parte ante los oficiales rusos ("¿Atacar a una población civil con un ejército tecnológicamente superior? No funcionará. Lo intentamos en Vietnam y fracasamos") después de que su pupilo haya dejado a Vietnam sin ejército en la anterior entrega. El giro irónico es, claro, cómo la creación de Stallone entrena y alienta a los heroicos Muyahidines que unos diez años más tarde ayudarán a destruir las Torres Gemelas.

Y que su estética y cartel (evolución citius, altius, fortius del cartel de Acorralado creado, como no, por Mr. Struzan) inauguraron la moda que arrasó los carteles de cine de serie B y las carátulas de videojuego ochenteras: el tio cachas armado con pistolón.

Que es una de esas cosas que al Yang siempre le han molado.

El caso es que pasan los años, llega lo políticamente correcto, renace la censura, y acabamos teniendo cine de psicópatas sin desnudos ni (gasp) gore. Y el crustáceo vuelve la vista atrás hacia los viejos tiempos y subproductos como la saga de Viernes 13 terminan resultando entrañables y honestas series B frente a sus pretenciosos y sosos descendientes. Y justo entonces Zoidberg se encuentra con este trailer:



Y la perspectiva de un festival de balaseras, explosiones y casi tantas variaciones de mutilaciones como en un greatest hits de Predicador hace que sus palpos bucales babeen en abundancia. Porque es justo lo que le recetó el médico (él mismo) para curar esa regla anímica que ya le dura casi dos días.

Bonus Track: Curiosamente, el personaje creado por David Morrell (autor de Acorralado y de otro clásico de veteranos de Vietnam hasta-los-cojones; "El Parque es Mio") vendría a ser de la misma generación que Stallone y en la actualidad tendría su edad.

P.D. post-visionado: Zoidberg no no va a decir que John Rambo es una buena película. Sólo que se lo ha pasado pipa y se le ha hecho corta.

Se Vende

Vale, de acuerdo, todos sabemos que los políticos se han metido en política para forrarse.


Pero joder...


...¡es que ya ni siquiera se molestan en disimularlo!

(se vende aquí, que nunca se sabe, si acaba llegando a la Casa Blanca puede ser util tenerla en nómina, como las aseguradoras sanitarias)

Teletrash

Hola buenas, ¿es el antenero? ¿Si? ¡Bien!

Tengo un problema. Mi antena recibe programas de Tierra-2.

Tierra-2 es una tierra paralela. Verá, existe un número de realidades alternativas que... Ah, que no hace falta que se lo explique, que su tesis doctoral de física iba sobre el gato de Schroedinger y los contínuos espaciotemporales divergentes. Joder cómo está el paro.

Bueno, una explicación y un par de enlaces que me ahorro. La cosa es que mi antena está captando la programación de Tierra-2 y, aparte de que por lo general es una mierda, me llegan las noticias mal. ¿Que cómo lo se?

Pues porque de repente no paro de leer y oir por todos lados que vivimos un momento histórico y que la telebasura se ha terminado. Y sin embargo enciendo mi televisión y la gente que logró juntar a esta mujer con su futuro asesino siguen destapando miserias y humillando a sus invitados.



Sigo viendo a enchufados que sólo tienen que simular que trabajan para ganarse la vida.



Sigo viendo a un presentador condenado por falta de ética trabajar de periodista y presentar como si no hubiera pasado nada.



El Mundo TV y Antena 3 siguen pagando a delincuentes para que les cuenten la guerra civil.



La que no escribe los libros que publica sigue ejerciendo de estrellona televisiva.



Otro que tampoco los escribe sigue ejerciendo de lider intelectual mientras lame el culo de los poderosos.



La que se escandaliza de que se deje a los inmigrantes caminar sueltos por la calle sigue moderando un debate.



Y sigo viendo cámaras ocultas falsas que se pretenden hacer pasar por reportajes verdaderos.

Y no hay ni una sola cadena, ni una, que no tenga su concurso de telerrealidad. La única conclusión lógica es que mi antena está captando la señal que proviene de Tierra-2. Eso explicaría por qué España no se rompe, porque ese país donde se le ha regalado Navarra a ETA, que es la autora del atentado del 11-M, es el de Tierra-2.

Y es una pena, porque mira que iba bien esa España. Allí el franquismo fué una democracia de pleno derecho apoyada por una iglesia católica siempre comprometida con la derfensa de las libertades ciudadanas. Pero algo se torció y ahora es un páramo gobernado secretamente por los masones cuyas calles son recorridas por bandas de inmigrantes armados con rifles militares y donde los matrimonios son sometidos a divorcios forzosos para que ellos sean violados por homosexuales y ellas obligadas a abortar encima de una picadora de carne.

Así que arrégleme la antena, please, que por mucho que sepa que ese país no es en el que vivo de tanto oir sus historias me estoy agarrando una depresión de caballo.

Cosplay

-¿Y salís a la calle cosplayeados...?
-Sip.
-¿De noche...?
-Sip.
-¿A beber... y a bailar...?
-Sip.
-¿Hasta las seis de la mañana...?
-Y algunos hasta más tarde.
-Esto... ¡Esto es una locura!


-¡¡¡ESTO...


-...ES...


-...TENERIFEEEEEEEEEEEE!!!

(y bueno, es mucho más divertido si sales con gente que sabe beber, pero en fin...)

Top Ten: Aeronaves

Muchos trastos sirven para ir desde A hasta B sin tocar el suelo, así que se impone un poco de orden. Para esta clasificación, "aeronave" quiere decir nave capaz de vuelo exclusivamente atmosférico (incluyendo la órbita terrestre). ¿Entendido? Pues luego no quiero quejas.

10-Ornitóptero (Dune)


Algo como que el productor Dino de Laurentiis quisiera crear su propia franquicia estilo Star Wars y no se le ocurriera otra cosa que contratar para dirigirla a David Lynch solo podía ocurrir en los ochenta. El resultado es una magnífica adaptación de un aburrido tocho de novela y una de las pocas óperas espaciales con estilo de diseño propio y reconocible.

(si alguna vez un amigo me presta un DeLorean, aparte de visitar cierto colegio acompañado de un bate de beisbol, ya se qué compras tengo que hacer)

9- Angel Interceptor (Captain Scarlett)

No, no me voy a tirar el pegote coolista de ser un connoiseur del opus Andersoniano (salvo Espacio 1999, claro). Descubrí esta belleza (de pilotos femeninas) a través de la maqueta de Airfix que apareció hace siglos por un kioskito de barriada.

8- BD-5J (Octopussy)


Posee el record guiness por ser el avión a reacción más pequeño del mundo. Canijo pero espacioso, añado, que puedes pilotarlo vestido con tu esmoking sin que se te arrugue. Y maniobrable, algo muy util si quieres hacer la fantasmada de atravesar un hangar volando de costado para escapar de soldados cubanos.

7- Gyrocopter (Sólo se Vive Dos Veces)


El giroplano Wallis Wa-116 ("Little Nellie") suple su inferior velocidad con una apabullante potencia de fuego. Y tampoco te arruga el esmoking.

6- Orion (2001, una Odisea Espacial)


Saben aquel que diu que va un cineasta maniático y se pone a adaptar El Centinela de Arthur C Clarke. Y el tío es tan pero tan maníatico que se va a la NASA para que le aboceten los diseños de la lanzadera espacial basándose en sus proyectos reales. Y le hacen un trabajo tan cojonudo que cuando por fín logran construir una lanzadera espacial de verdad, más de veinte años después, es casi igual a la de la película.

Claro que lo de la estacion orbital, o lo de la base lunar, o lo de la misión tripulada a Júptier... bueno, eso es otra historia...

5- Nazi Flying Wing (En Busca del Arca Perdida)


Si, todo lo estable, maniobrable y molona que tu quieras. Pero sigue teniendo una mierda de cierres de carlinga que te quedas encerrado cada dos por tres. Y como no te andes con ojo con esas hélices tan bajas... ¡hamburguesa de nazi!

Está ligeramente basado en el experimental Lippisch P.04-106 alemán, lo que lo convierte en primo lejano del YB-35 y del B2 (¿soy el único al que, más o menos una vez al mes, le resuena en la cabeza el mafaldiano "si no fuera por Mussolini, ¡minga de ir a la luna!"?)

4- Blue Thunder (El Trueno Azul)


¿Chalecos antibalas? ¿Armamento militar? ¿Carros blindados? Lo que la policía de Los Angeles necesita son helicópteros de combate armados con cañones multitubo de 20mm, tecnología de espionaje electrónico y modo de vuelo sigiloso.

Ahhh, los ochenta. Una época en que la idea de una policía militarizada capaz de espiarte por tu propia seguridad se consideraba ciencia ficción.

3- Mig-31 (Firefox)


Mandan al puto Clint Eastwood a mangárselo a los rusos. ¿Hacen falta más motivos para que mole?

(vale, además vuela más alto, más rápido y más lejos que ningún otro cazabombardero en activo, es prácticamente indetectable por radar y viene equipado con armamento aire-aire y aire-tierra, siempre que logres pensar en ruso, tovarisch)

(un aplauso para los veinte lectores que acaban de pillar el chiste que algunos hacemos cada vez que se habla de cuál es el mejor programa para bavegar por internet)

2- Snowspeeder (El Imperio Contraataca)


Un deslizador T-47 modificado y equipado con el arma que sigue causando terror y pesadillas entre los pilotos de AT-AT: ¡¡¡un arpón!!!

(lamentablemente, el modelo estandar no viene equipado con un piloto jedi de serie, que si no una mierda hubieramos tenido que evacuar Hoth, cojones)

1- Dropship (Aliens)


Junto al APC. la otra mitad del sistema de despliegue táctico de los USCM, el UD4-L "Cheyenne" es capaz de transportar de órbita a superficie y de vuelta un APC completamente equipado y proporcionarle fuego de apoyo contra blancos tanto duros como blandos. Gracias a su dotación de misiles puede incluso actuar en misiones de interdicción.


Por cierto, ¿a quién tengo que chantajear para conseguir el modelo de Leading Edge? Es que ya tengo los marines y...


Bonus Track: Vale, todos sabíamos qué llevaba Feyd Rauthia bajo el traje de cuero. Pero ¿a que alguno os habeis preguntado qué se ponía Paul Atreides bajo el destiltraje? Si estais seguros de querer averguarlo, mirad aquí...