Las Crónicas Decapodianas: Juramentos Hipocráticos

(donde el término "juramentos" significa blasfemias e intrerjecciones de variado calibre y colorido, e "hipocráticos" implica que las mentadas expresiones fueron dirigidas contra los sucesores profesionales del Hipócrates original)

Por motivos variados Zoidberg lleva tres semanas visitando los hospitales locales. Y por un lado ha comprobado con asombro y alborozo que finalmente la sanidad canaria se ha ido modernizando (casi lloró al ver a su doctora comprobar su expediente ¡en un ordenador y no buscando la carpeta en un armario!). Pero por otro lado...

Capítulo 1: Dentro del Laberinto (Burocrático)

¿Qué es burocracia kafkiana, preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul?
Burocracia kafkiana... es esto:

Un volante donde figura como hora de cita las 9:28 (AM) y justo debajo ¡AVISA DE QUE LA HORA DE CITA ES LAS 8:00! ¡¡¡Y EXIGE PUNTUALIDAD!!!
(y la triste realidad es que uno está allí a las 8 como un clavo y tiene que esperar una hora para entregarle a una enfermera un tubito que traía de casa lleno con la esencia de su ser)

Capítulo 2: El Hombre Que (No Quería) Sabía Demasiado

Escuchar a la cuñada de Zoidberg describir el sonido que hizo la cabeza de su sobrina al asomarse a este mundo por ya-sabeis-donde: soportable.

Escuchar a su madre corresponder con animadas descripciones de su propio nacimiento: NO-MO-LA.

Para todo lo demás, usa Demasiada Información Card.

Capítulo 3: Ring

En su segunda visita a urgencias Zoidberg pidió una pulsera de color diferente. Y bueno, no esperaba que le dieran la Pulsera Única, que atrapa a todas las demás y las ata a las tinieblas...

...pero jo, es que se la han dado repetida.

Capítulo 4: Nadie Escuchaba

En la facultad de medicina a los doctores se les inculca la idea de que los pacientes son mentirosos compulsivos y que no hay que creerse nada de lo que digan. Por eso cuando aprietan en un punto y preguntan "¿Aquí te duele?" no les basta con que su víctima diga que si entre aullidos de dolor. Insistirán pulsando una y otra vez hasta que las desesperadas contorsiones y gemidos de sufrimiento del paciente les resulten creibles.

Y un poco más por si acaso.

Capítulo 5: Proximamente...

Y esta tarde Zoidberg tiene visita al médico en la que espera obtener un cuarto diagnóstico. ¡Hazte con todos!

Titánicos: Pintor

Pintorrrr que pintas con amorrrr...
¿por qué no pintas angelitos negros, so cabrón racista de mierda?

-Heh, la verdad es que la explicación es curiosa. Vereis, resulta que Azrael era muy aficionado al boxeo. Y muy mal perdedor.

Y los ángeles negros... en fin. Que tenían un derechazo capaz de volverle el halo del revés al Espíritu Santo.
Y un día le vino Dios a Azrael con que había que recortar gastos y aligerar personal y... Bueno, el resto es historia (sagrada).

Titánicos: Combate

En una situación de combate la adrenalina fluye y el ser humano se mueve por puro instinto primario.

El leve barniz de civilización salta hecho añicos y revela bajo él el neandhertal primitivo que seguimos siendo, movido por impulsos de supervivencia y reproducción.

Y mientras Halcón y Speedy se lanzan a por la única hembra disponible...

...Robin y Paloma se miran fijamente a los ojos y descubren su afinidad.

Eeeehhhm... ¡y su afinidad es que ambos tienen nombres basados en pájaros, por supuesto!

(mira tu, ahora anda por ahí casado y con dos hijos y yo nunca habría sospechado que Wally de joven también... ehm... también tenía nombre de pájaro...)

Titánicos: Adolescencia

Ahhh, la adolescencia. Dorada época de aúreos recuerdos.

Tiempos de inocencia. Tiempos de cambio.

De descubrimientos y de iniciaciones. Quizas algo torpes, inexpertas e incluso apresuradas...

...pero por ello mismo entrañables.

(y ya se ve que "tamaño" no implica "aguante")

Abomineibol

Nueva York, NY (agencias) - Esta mañana los habitantes del Lower East Side neoyorkino se han despertado al ruido de intensas demoliciones y al asomarse por la ventana han contemplado este devastado panorama.

El conocido criminal llamado Abominación ha arrasado manzanas y manzanas de edificios ante la indolente actitud entre apática e inepta de este gobierno accidental. Al cabo de horas y horas de terrible destrucción la señora ministra ha tenido a bien desplegar unas cuantas tropas, lideradas por un empleado de Stark (compañero de pupitre de ZP, no lo olvidemos) equipado con una armadura Hulkbuster que se han mostrado tan inefectivas como las presuntas acciones de su presidente para acabar con la crisis.

Recordemos que en el laboratorio de Samuel Stern donde Blonski se transformó en nacionalista tras sufrir una dosis masiva de radiación gamma se enontraron bombillas de 40 watios, exactamente del mismo tipo que las halladas en las cuevas de Afganistán donde se escondía Osama Bin Laden y las de la sede del PSOE en Ferraz, hecho que intentó eliminar del informe de los peritos ese conocido esbirro socialista llamado Nick Furia (actualmente huido de la justicia).

Esta tarde en su programa The Morning en Radio IMA, Fr'klrt Jh'm... perdón, Federico Jimenez, ha afirmado al respecto:

"¡Larga vida a la Emperatr...! perdón, quiero decir, ¡Arriba España!"

Mientras tanto, por culpa de la estupidez de millones de votantes, seguimos sufriendo un gobierno cobarde y traidor cuyos matones oprimen a los Buenos Españoles y están dispuestos a concederles a los nacionalistas cualquier cosa que pidan.

Pero cualquier cosa, oiga.

Titánicos: Publicidad

La gente corriente no se lo imagina, pero mantener un grupo como los Teen Titans sale carísimo.

Hay que pagar la hipoteca de la Teencueva, el mantenimiento del Teencóptero y el alquiler del Teenblón de Anuncios.

Afortunadamente Robin tenía el teléfono de un patrocinador de confianza y solvente:

La publicidad es buena y gracias a ella podemos disfrutar de un servicio gratuito como el de los Teen Titans. Aunque a veces te cuelen un anuncio en el momento más inoportuno...

El MANIFIESTO! Bórico

La unica explicación que se me ocurre para su trayectoria editorial es que Pedrojota crea que sus lectores se van a tragar cualquier mentira o media verdad retorcida que le venga en gana endilgarles cada dia. Sólo eso explica lo que su periódico viene haciendo desde hace unos cuantos años (qué lejanos quedan los tiempos en que investigaba los GAL, concretamente quedan en el siglo pasado).

Sin ir más lejos hoy mismo sigue usando su portada para apuntalar la Teoría de la Conspiración del Ácido Bórico (TCAB). Por cierto, en esta casa también hay un bote de ácido bórico, que se usaba en la incesante batalla contra las cucarachas tropicales antes de que a Smeagol le crecieran las garras. Así que los comentaristas fachas que de vez en cuando aparecen por aquí ya tienen otra pieza de su puzzle paranoico.

(Ay no, que se me olvidaba que desde que he puesto el filtro para que tengas que identificarte antes de ponerte a insultar están calladitos como tumbas. Vaya por Diso, casi los echo de menos)

Pero la TCAB sólo tiene un defecto: no implica a los catalanes en la Destrucción de España. Así que cada cierto tiempo hay que complementarla con otros Signos del Apocalipsis como el Estatut de Cataluña. El problema del Estatut es que ya lleva como tres años funcionando y España todavía no se ha roto, así que hay que inventarse una murga nueva.

De ahí el MANIFIESTO!

A la mayoría de la gente ya no parece darles miedo que los catalanes hablen catalán o que los vascos hablen euskera. Por eso fracasaron cuando intentaron hacerle creer al electorado que de alguna manera misteriosa y arcana las bodas homosexuales iban a destruir los matrimonios heteros (salvo a sus lectores, pero ya sabemos por qué cree Pedrojota que es eso). Así que ahora pretenden vendernos que los diabólicos nacionalistas pretenden acabar con el castellano. Cuadro explicativo:

Colegio de inmersion liguística en inglés: BUENO (como los colegios privados que se anuncian en su mismo periódico, en los que estudió gente como Espe)

Colegio de inmersion liguística en euskera: GOTTERDAMERUNG

Esto es así porque lo dice Pedrojota y lo dicen un montón de escritores. Y recordemos:

Intelectuales que apoyan al PP: BIEN

Intelectuales que apoyan al PSOE: MAL

Pobre castellano, acosado por los malévolos nacionalistas. Menos mal que tenemos al MANIFIESTO! para defenderlo. Parece mentira, en este país que tratamos al castellano como a una reliquia sagrada y que nos dejaríamos matar antes que mancillarlo incluyendo vocablos extranjeros y tienen que venir esos demoníacos nacionalistas a intentar oprimirnos destruyéndolo.

Y lo peor es que la ofensiva nacionalista contra el castellano no sólo es una amenaza contra nuestra identidad linguística sino también para nuestra economía.

El martes Pedrojota demuestró una vez más cuánto valora la inteligencia de sus lectores con este supertitular (que diría El Jueves):

Una pena que, por mucho que les joda, España sea, además de Madrid, todo el resto del país que lo rodea y donde se ven las cosas desde otra perspectiva. Posiblemente haya madrileños que no lo sepan, pero en sitios como Canarias tenemos bastante turismo.

Y la idea de que un turista alemán (o inglés, o italiano, o francés, o...) se queje porque no le hables en español es tan ridícula como la TCAB. O más.

Hay extanjeros que llevan años viviendo y trabajando en estas islas y que nunca se han molestado en aprender ni una palabra de castellano. Pero como son extranjeros "buenos", es decir, europeos, Mariano no intenta que firmen ningún contrato para que aprendan nuestro idioma, como quería que hicieran los extranjeros "malos" negros, moros y chinos.

Eso por no hablar de cuando entras en un bar y simplemente no te pueden atender porque el camarero ni sabe cómo se dice "cerveza" en español. Más aún, es bastante habitual que si paseas por una zona turística un alemán se te acerque preguntandote algo en su idioma dando por sentado que tienes que hablarlo (y a veces hasta poniendote mala cara cuando no lo hablas).

Y yo no trabajo en el sector turístico, que los que sí lo hacen cuentan historias mucho peores.

Pedrojota probablemente lo sabe, porque tiene una piscinilla ligeramente ilegal por Baleares, donde hay unos cuantos alemanes. Pero a estas alturas ya hemos visto que está convencido de que sus lectores le creerían si el titular de mañana afirmara que la Tierra es plana.

Y lo peor es que parece que tiene razón.

Titánicos: Cibersexo

Solemos olvidar que "cyborg" quiere decir "organismo cibernético". Y que la parte orgánica de Cyborg sigue siendo humana y teniendo (ejem) necesidades humanas.

Y a veces no tiene una cabeza de Robotman a mano.

Pero Victor se las arregla....

(pero la culpa es de Microsoft, que las programa como a putas)

(y Maese Calduch lo sabía)

Titánicos: Sábado Sabadete

Es sábado noche, y ya se sabe. Cada oveja con su pareja.

Wonder Girl se va a casa con su marido...

Robin se vuelve a la baticueva...

Nightwing y Starfire se retiran a su pisito...

Y Cyborg... En fin, Victor es un manitas...

...y se las arregla con lo que tiene a mano.

Esto es la...

Para pelear esto es una

Para ganar esto es una

Todos los villanos lo saben

Hasta las serpientes lo saben

Y aqui se viene la estrella adolescente de la jungla de televisión que es una

Puff... ¡YO SOY TU PADRE!

Atención, pregunta: Este AC-130 ¿está volando sobre el delta del Mekong en 1968 o sobre Baghdad en el 2008?

Respuesta: A saber, porque sirvió en la guerra de Viet Nam y sigue sirviendo hoy en la invasión de Irak. Y a pesar de los billones que sigue gastando en desarrollo cada año el Departamento de Defensa norteamericano, apostaría a que en el próximo fregado en que se metan lo seguiran usando (y los B-52, y el acorazado Arizona, y las minas Claymore, y...)

Puff nació en los 60 cuando alguien con mucho tiempo libre decidio coger un C-47 veterano de la Segunda Guerra Mundial de los que seguían usando como mulas de carga en el sudeste asiático...

y ponerle tres miniguns de 5.56 en el costado izquierdo.

El resultado podía volar en circulos cerrados saturando con un diluvio de plomo una zona selvática...

...como puede verse en esta fotografía de exposición larga.

No es la mas precisa de las armas, pero a menudo en el ejército norteamericano la puntería es una consideración secundaria.

Hasta que alguien pensó que si en un AC-47 "spooky" (AKA Puff el Dragón Mágico) cabían tres miniguns, en un C-130 Hercules, que es como el triple de grande, cabrían juguetes mucho más gordos, ruidosos y divertidos.

Así nació el AC-130.

La configuración de los AC-130 varía a la carta, y llega a incluir Vulcans de 20mm, lanzagranadas de 40 mm y hasta cañones de 105 mm. No le han metido cosas más grandes porque no las fabrican (de momento). Y en los últimos cuarenta años no ha cambiado demasiado salvo en la aviónica y el esquema de pintura.

Otro triunfo de diseño de los estrafalarios norteamericanos, ¿verdad?

ERROR.

Semejante brutalidad sólo podría haber surgido del país que llegó a experimentar en serio con la idea del tanque de cinco torretas...

...o el Tanque Rueda Gigante...

...o el Tanque Volador.

Me refiero, por supuesto, a los rusos. Y a los de verdad, a los de antes, los que eran comunistas. Los que, durante la Segunda Guerra Mundial cogieron un bombardero ligero y le llenaron la bodega con 88 subfusiles apuntando hacia abajo.

La ensalada de carne nazi resultante debía ser digna de ver. Por otro lado esos cargadores de PPSH-41 sólo contienen 71 balas cada uno, así que la fiesta no debía de durar mucho.

Pero por otro lado, hasta la lluvia de casquillos debía de hacer bastante pupa.

(Bonus Track: más tanques raros, aquí)

Titánicos: Musculoco

¿Que os de una razón para apuntaros a uno de nuestros excelentes cursos de musculación, decis?

Una no, muchas.

No solo lograreis transformar esa amorfa masa de grasa friki en un cuerpo de Adonis cincelado en bronce con abdominales como el enlosado del templo de Akhenatón, pectorales en los que podría aterrizar un helicóptero y biceps como yunques de fragua.

Además se os destaponarán esas arterias atascadas a base de comer Phoskitos intentando encontrar la figura de Gorila Grodd. Vuestro sistema inmunológico podrá resistir el frio invernal madrileño cuando os cosplayeeis de Leonidas para el próximo Expofriki. Vuestras poderosas piernas os elevarán hasta alcanzar esa figura del Batman del Kindgom Come de oferta en lo alto de la más alta y polvorienta estantería. Vuestros hercúleos brazos apartarán con su anonadador volumen a todos los demás frikis de la cola de firmas de Adam Hughes.

Creedme cuando os digo que tras realizar nuestro curso de musculación sereis capaces de llevar a cabo hazañas asombrosas.

Y cuando digo asombrosas...

...¡QUIERO DECIR ASOMBROSAS!

Indiana Banner

El Lego Indiana Jones tiene un defecto imperdonable.

Tras haber descubierto todas las escenas ocultas de Star Wars y desbloquear el personaje de Han Solo...

...y tras reunir piezas para poder construirme una Ilsa con la que jugar...

...y tras haberme hecho las misiones de las tres películas y todos los paquetes de los trucos (y el dinero con el que pagarlos) y reunido todos los artefactos (y accedido al capítulo del Joven Indiana Jones, la Ciudad Oculta y el Almacén) no se qué más hacer. El contador de monedas de oro se para en 4.000.000.000 y no sube de ahí, y no me queda nada en que gastarmelas para bajarlo. Y el porcentaje de juego completado que me aparece es del 100%

A ver si va a ser que ya me lo he acabado y no puedo jugar más. Va a ser por eso que ahora llueven monedas dentro del escenario de la Universidad...

Voy a tener que juegar al Incredible Hulk...

...ahora que ya he desbloqueado al Auténtico Hulk (me niego a llamarlo "profesor" y considerarlo otra personalidad más).

Titánicos: Test

Jo, qué cansado es esto de buscar imágenes equívocas en los comics de los Titanes y hacer comentarios pretendidamente graciosillos. Creo que voy a relajarme unos mintuos haciendo el test que me propone Teeny.

No debe ser muy dificil. Veamos...

La verdad es que si. El otro día llamé al servicio técnico de Timofónica y me tuvieron dos horas pasándome de una línea a otra. Y ese maldito hilo musical...

Pues también. Sobre todo unos que van rapados y llevan chupas de cuero. Pero desde que salgo a la calle con la katana bajo la gabardina se han vuelto mucho más razonables.

Joder, vaya que sí. Desde que el puto viejo le ha puesto esa alarma con GPS la poli me pilla antes de llegar a la esquina.

Si que se quejan, si. Y cuando no llevo nada también. Jo, no hay quien entienda a los adultos.

Pues si. Continuamente. Y dado que nací a tiempo de ver el estreno de Star Wars en cine ¡¡¡me halaga mogollón, oiga!!!

¿De verdad? ¡Gracias, Teeny!

¡¡¡CORRO A PREGUNTAR POR TEEN BEAM!!!

(me pregunto qué fue de Teeny tras las Crisis)

Tongue Lashing

A alguna gente les das un poco de soga y se ahorcan ellos solos, como suele decirse.

Pero a otros, como la gente de las Nuevas Generaciones del PP de Madrid, es que ni siquiera hay que darles soga, oiga usted.

Porque ya la traen ellos de casa.

Desde luego no se puede decir que no piensen en los niños. Seguro que el señor Obispo de Tenerife aprueba esta campaña.

(y al loro del genial banner que encabeza su página, que de cómo se pasan el copyright de los Rolling Stones por la taleguilla mejor no hablar)

Titánicos: Pasado

Puede que ahora vaya de patriarca de los gafapastas y se codee con el Bardém y la Johanson, pero todos tenemos un pasado, Woody.

Absolutamente to-dos.

Y yo tengo los negativos del tuyo...

Titánicos: Memoria

Un vistazo al tablón de anuncios del episodio 11 de los Teen Titans nos devuelve a principios de los años 60. Esos pretéritos, remotos e irrepetibles tiempos en los que los Beatles apenas llevaban melenita, Lindon B. Johnson era presidente...

...y Wonder Girl sabía quién era su madre.

Titánicos: Invendible

El gran problema del Universo DC, el motivo por que siempre ha sido, y siempre será, inferior al de Image y al de Marvel, es que sus tramas son tan retorcidas y complicadas que muy pocos lectores están dispuestos a pagar por poder leerlas.

Y esto es tan pero tan evidente...

...¡que hasta sus propios supervillanos lo saben! ¡¡¡Y les hace gracia!!!

Titánicos: Entre Namiento

El problema no es que Nightwing aproveche que se está entrenando para propasarse con el pobre Jericho (es que esas patillas son irresistibles).

Y no, el problema tampoco es que Donna los ate tan apretados para facilitarle la tarea.

El problema es esa malvada sonrisa de Dick y esos ojillos de pobre víctima de Jericho.

Esta noche no duermo, fijo.