lunes, 11 de noviembre de 2013

Antenízate

Las antenas.

Metálicos árboles que formaron un artificial bosque que en los años 60 se propagó cual incendio a lo largo y ancho de los tejados que conformaban el paisaje urbano patrio.


Cuando el cableado de antena colectiva hizo decrecer su número mutaron a infección fúngica y, televisión por satélite mediante, volveron a infectar los tejados cual imparable plaga.


Nuevamente la únificación de cableados (y de canales satélite) pareció detener su expansión e incluso menguar su número.

Pero las antenas no estaban vencidas.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Just Cause 2 algunos no le dieron importancia.


Cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox Far Cry 3 algunos hicimos saltar las alarmas e intentamos avisar a una masa de ciudadanos aborregados de lo que se avecinaba.

No nos hicieron caso.


Así que a muchos les sorprendió cuando las antenas se convirtieron en parte de la mecánica del juego sandbox TNyTD Tomb Raider. Ante las rotundas e incontestables evidencias unos cuantos no pudieron negar por más tiempo el problema. Que las antenas llevan décadas conspirando para dominar a la humanidad y que, fracasado su plan en el mundo real, han decidido iniciar la conquista del virtual.

Pero mucha gente, demasiada, sigue sin creer nuestra denuncia. Nos llaman conspiranicos. ¡Nos llaman pedrojóticos!

Y estoy triste. Pero no por mí sino por ellos.

Porque cuando no les quede otro remedio que admitir la innegable realidad, cuando se topen de bruces contra la prueba definitiva de que éramos nosotros quienes siempre tuvimos razón, cuando se arrepientan de no haber escuchado nuestras advertencias sobre la diabólica maldad de la antenas y su insidioso plan de dominación mundial...


...ya será demasiado tarde...

viernes, 8 de noviembre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (116) El Compromiso de (YO TENGO EL) Poder

Sería redundante acusar a los pseudointelectualillos progres estulticia pero su necedad a veces alcanza tales cotas que justifica tal retruécano.

Ahora han cogido la segunda entrega de la apasionante y trascemdental autobiografía de Aznar, el más glorioso Presidente del Gobierno de ESPAÑA! que jamás vieron los siglos, y no se les ocurre otra cosa que acusarle de orgullo y prepotencia.

Solo a un ex jipi con el cerebro podrido por todos esos porros de su juventud podría ocurrirsele semejante estupidez.

¿Orgulloso Aznar, alguien que puede presumir de ser el hombre más modesto del mundo?

¡Si no hay que mirar la portada!


Lo primero que llama la atención, por supuesto, es esa varonil pose, ese sereno gesto, esa inteligente mirada... Pero en cuanto uno se recupera de la fascinación enseguida salta a la vista un más que obvio trabajo de photoshop. Un retoque sin duda pedido por el mismo Aznar (o quizá por su esposa, que Anita siempre está atenta).


Sí, hay una notable disonancia entre ambas mitades del pantalón. El tono, la luminosidad y sobre todo la falta de arrugas denotan un evidente trabajo de lo que los profesionales del tema llamamos "clonado". La tela de otra instantanea ha sido trasplantada a esta zona para tapar la imagen original.

La razón es clara: la modestia.

Los grandes personajes históricos como Aznar, esos semidioses de cuasi divinas capacidades, también se caracterizan por una modestia tan enorme como su grandeza. Aznar es tan modesto como César, incluso más que Napoleón. Sabedor de las rencorosas envidias que despertaron entre los fofos progres sus espectacularse abdominales nuestro más añorado expresidente ha elegido ocultar otros atributos igualmente sensacionales. Los que corresponden a alguien que SIEMPRE ha sido firme y coherente en su postura frente al terrorismo. Los que caracterizan a alguien que POR FIN llevó a ESPAÑA! a las más altas cotas de importancia internacional. Los que definen a alguien irrepetible como Aznar. Los que ofreció para tomar medidas a aquella entusiasta correligionaria.

Los que pueden apreciarse en la imagen original.


Aznar.

Un presidente de los que ya no hay.

(y orgulloso no pero prePOTENTE si que es el picarón, ji ji ji)

miércoles, 6 de noviembre de 2013

De la Cerda NO se aprovecha todo

Voy a presentaros a una amiga mia.

La cerda.



Hija de la clásica MG 42 nazi y por ello hermana de muchas de sus contemporáneas como la PKM soviética. Y si bien Mikhail Kalashnikov y sus colegas hicieron un trabajo mucho mejor que los lacayos del imperialismo yanki es la M60 la que es famosa porque, como en tantos otros casos, el talento perdió ante el oportunismo de estar en el momento adecuado en el lugar preciso.


Concretamente siendo "el intervalo entre 1963 y 1974" el momento y "Viet Nam y alrededores" el lugar.

Pero fué gracias a la Fábrica de Sueños (TM), la Ciudad de Oropel (TM)... a Hollywood, coño, a quien la cerda se gano el estrellato y la inmortalidad.


Si, Morfeo la usaba en sus años de mocito, cuando hacia pintadas pidiendo que el apocalipsis llegara ahora.

Hasta tal extremo que en los 80 y 90 llegó a vivir una segunda juventud.


Efectívamente, Jaye también era aficionado a sus formas cuando era joven y vestía una chaqueta metálica.

Pero claro, como ya os habreis imaginado, el mayor porcentahe de su fama y su imperecedera gloria se la debe a un sólo usuario: John Rambo. El más famoso veterano de Viet Nam (con permiso de Frank Castle) que requirió sus servicios en Acorralado...



...y volvió a hacerlo en su Genial! secuela, fiel seguidora de los preceptos de ROB! y mucho más llena de músculos y dientes.


Definitivamente la cerda se habia ganado un puesto en el imaginario colectivo. Un merecido puesto, ganado a pulso por sus viriles y remachadas formas, su rotunda y bamboleante cinta de munición y el atronador fogonazo de sus letales ráfagas.

Sí, un Colt Python vale para quitarse de encima a unos cuantos atracadores del Bronx. Una Uzi es suficiente para barrer a un grupo de narcos en Colombia. Pero cuando uno se enfrenta a un ejército entero, a una tarea sólo apta para hombres DE VERDAD, para auténticos MACHOTES de férricos testículos, sólo hay una elección posible. Y es la cerda.


The Walking Dead habría sido una serie limitada de cuatro episodios si hubieran elegido el armamento con más ojo.

Si, parecía que la icónica naturaleza de la cerda iba a mantenerse inalterada por toda la eternidad.

Y entonces llegó... el siglo XXI... y sus... innovaciones... sus... n-nuevas tecnologías y ma... materiales sintéticos y... y... snifs... ellos...


...HAN CONVERTIDO LA MASCULINA M60 EN UNA DE ESAS MIERDAS PARA NENAZAS CON MATERIALIS SINTÉTICOS LIGERITOS DE COLORINES, AGARRADERAS REGULABLES Y RAILES PARA LINTERNAS TÁCTICAS, SENSORES INFRARROJOS Y TODAS ESAS MARICONADAS CON QUE A LOS MOCOSOS DE HOY EN DÍA LES GUSTA SOBRECARGAR SUS ARMAS "TACTICOOL".

sigh...

¡MALDITOS!
¡HABEIS DESTRUIDO A MI CERDA!
¡¡¡Y YO OS MALDIGO!!!

miércoles, 30 de octubre de 2013

Únicamente

-Mañana sale para imprenta el material de la novela de Único Testigo.

-¿Uniqué?

-¡Único Testigo! ¡La película esta del Harrison Ford con los Amish!

-Ah, esa.

-Ya habeos acabado la portada ¿verdad?

-Claro, joder, nosotros no nos pegamos todo el día rascándonos los güebos como los de maquetación.

-Os haberis acordado de las directrices del editor jefe ¿verdad?

-¡Por supuesto que nos hemos acordado! ¿Vosotros los de correción de pruebas os creeis que los de diseño somos tontos o qué?

-Porque la directriz era...

-La que era. "Que sea..." Ehm...

-"Que sea una f..."

-¡No necesito que me ayudes! ¡Me lo sé perfectamente! "Que sea una... una f... una fue..." ¡Una foto! ¡"Que sea una foto de la película"!

-Muy bien. Y la habreis seguido, supongo.

-¡Pues POR SUPUESTO que hemos seguido la directriz del editor jefe, coño! Bien claro se lo dejé a mi sobr... a mi portadista. "Oye, Pipi, la portada de Único Testigo, la adaptación de la película de Harrison Ford tiene que ser una foto de la película".


Y eso hemos hecho, listillo.

lunes, 28 de octubre de 2013

Mejor Reed que Muerto

Pues que se ha muerto Lou Reed. Yo no puedo decir que fuera un gran fan suyo porque, honestamente, la banda sonora de Transformers tampoco es que me apasionara.

Sin embargo debo reconocer que hay otra banda sonora suya que siempre me ha apasionado:


La de Terminator.

viernes, 25 de octubre de 2013

La Policía es tu Amiga

Si, queridos lectores.

En estos tiempos revueltos en que los proetarras y los filonazis campan a sus anchas intentando ganar en las calles lo que perdieron en los tribunales de Estras las urnas la Mayoría Silenciosa(TM) de ciudadanos de bien sólo contamos con una línea de defensa ante semejante horda de chequistas: las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado(TM). Y es que seria inconcebible este Estado de Derecho(TM) que garantiza la Constitución que nos dimos por consenso entre todos los españoles(TM) sin la protección que brindan esos paladines de la ley, esos  caballeros de la libertad.

Por eso las fuerzas del caos y la anarquía intentan socavar su buen nombre.

Vano intento, por supuesto, pues cualquier español biennacido es plenamente consciente de los incontables actos de heroismo y valentia que los corajudos servidores de la ley acometen dia sín y día también sin esperar a cambio más que recompensa que la satisfacción del deber cumplido. La historia democrática de nuestra Piel de Toro(TM) es inseparable de las gestas de sus servidores, tanto la Guardia Civil, no en vano conocida como Benemérita, como la Policía Nacional pasando por todas y cada una de sus encarnaciones de Policías Autonómicas. Si, es cierto que en algunas ocasiones las insidiosas acusaciones de los delincuentes en connivencia con corruptos elementos infiltrados en nuestro sistema judicial logran su objetivo y mandan a la cárcel a algún policía pero, por fortuna, nuestro gobierno siempre está al quite y reacciona con la rapidez y eficacia que le caracteriza indultándolos.

Pero, ah amigos y compatriotas, esos oscuros intereses empeñados en la destrucción de ESPAÑA! no cejan en sus intentos. Este último sabotaje a nuestro impecable sistema legal no nos sorprende a quienes ya sabíamos que desde Europa sólo nos llega envidia de nuestra patente superioridad nacional. ¡Pretenden darnos lecciones de libertad y democracia! ¡A NOSOTROS! Claro, dado que por mucho que sus guiñoles televisivos franceses difundieran a los cuatro vientos calumnias y más calumnias sobre la honradez y probidad del deporte español algo tenían que hacer para intentar socavar nuestro honor internacional.

Mientras tanto dentro de nuestras fronteras siniestros y oscuros operativos continuan su tan incesante como finalmente inutila campaña de difamación con una nueva entrega que, como era de esperar, intenta triunfar a base de elevar el nivel de la mentira y el pataleo histérico.


Si, queridos lectores. No contentos con intentar interrumpir el normal funcionamiento del Congreso, nada menos que nuestro sacrosanto Congreso de los Diputados, depósito y garante de la soberanía popular(TM) que es tan sagrado que los propios diputados lo pisan lo justo por puro respeto reverencial van e intentan caricaturizar a sus guardianas como a malvadas dominatrices lesbianas de uniforme.

Futil intento, huelga decirlo.


Cualquiera que siga la actualidad sociopolítica reciente sabe a ciencia cierta...


...que las policias del Congreso son tan decentes y tan heterosexuales...


...como la inmortal Max... huy perdón, Maxine... interpretada por Mary Woronov en el clásico episodio carcelario de Los Ángeles de Charlie.



¡O MÁS!

jueves, 24 de octubre de 2013

Capacidad

Hyperion, Apollo, Majestic, el Samaritano...

Incontables son los heroes inspirados por el Último Hijo de Krypton o simplemente concebidos como sentido homenaje a su importancia en la historia de la narrativa cuatricómica. Tantos son que algunos como Apollo o Majestic han acabado mudándose al mismo universo que lo vió nacer.

Alguno como Icon estaba predestinado como ello pues ya antes de ser fagocitado por la via rápida el Unverso Milestone como quien dice estaba a las afueras del Universo DC. Tanto es así que no hubo que esperar más de un año para que ambas continuidades se entrelazaran en el adecuadamente titulado crossover "Cuando los Mundos Chocan"

Vaya si chocaron.

Titánico, colosal, brodignaquiano... los adjetivos se quedan pequeños para calificar el impactante choque frontal entre las colosales figuras de Superman e Icon.

Y claro, como se suele decir, las comparaciones son inevitables.

Y con ese porte y esos trajes de spandex que no disimulan nada de tanda tienes a Superman e Icon frente a frente y no puedes evitar notar la diferecnia de tamaño.

Que no en vano Icon es negro y viene de un universo lleno de negros donde es considerado el ideal físico.

Así que es innegable que por grande que sea la de Superman la suya es mucho más grande y MUCHÍSIMO más larga.



La capa de Icon gana por goleada.

lunes, 7 de octubre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (115): Plata Forma

Los signos de que ya estamos saliendo de la crisis son tan innegables que los rojiprogres patrios están sufriendo ataques de nervios. Saben que pronto las evidencias del progreso y la recuperación económica seran tan patentes y palpables que cualquiera que pretenda negarlas quedará en evidencia como un ciego que en realidad no quiere ver.

Es por ello que su pataleo cada vez es más frenético. Intentan desesperadamente frenar o abortar (cuán adecuado verbo en este caso) cualquiera de las muchas inicativas mediante las que nuestro amado Rajoy está promoviendo el empleo y la riqueza y sacándonos del pozo de ruina en que nos hundieron los nefastos gobiernos de izquierda radical.

Y no resulta extraño que tan a menudo el objetivo de sus ataques sea la industria energética. Y no se debe únicamente a que históricamente haya sido recurrente blanco de las iras de los emporrados hippis ecologistas. Pocos ejemplos mejores de los valores de creación de riqueza y empleo que encarna la Marca España que las energéticas (como no hace mucho demostraban en nuestros paises hermanos de sudamérica a cambio de crudo rencor y desagradecimiento, pero no esperamos mucho de quienes quinientos años después siguen sin darnos las gracias por haberles otorgado la mejor lengua del mundo y loa única religión verdadera) lo que hace de ellas objetivo a destruir por parte de aquellos empeñados en cercenar de raiz toda reconstrucción nacional.

Y tampoco es que se hayan esforzado mucho en encontrar argumentos nuevos. El viejo y trasnochado recurso de intentar dar miedo con las supuestoas conesecuencias negativas sobre el medio ambiente les sigue viniendo bien. No importa lo absurdamente falso que pueda ser. Uno de estos días se pondrán a gritar que el almacenaje de gases subterraneos causa terremotos o alguna chorrada parecida.

Ahora Soria, sin duda uno de los mejores Ministros de Industria que hemos tenido el privilegio de tener en nuestra democracia, está impulsando la creación de riqueza y empleo en su tierra natal mediante la explotación petrolífera y, como no podía ser de otra manera, se haya enfrentado a hordas de chequistas proetarras y nazis proindependentistas dispuestos a sabotear su proyecto.


Comomuy bien ha dicho Mari Carmen, la Delegada del Gobierno, oponerse a ello es una necedad por parte de Coalición Canaria porque "lo que se va a hacer son dos pinchazos para saber que es lo que hay" Claro que ya sabemos del secular odio que los nacionalistas profesan a todo lo que huela a ESPAÑA y que les lleva a atacar con saña cualquier iniciativa, incluso una cuyo fin último es enriquecer a la misma tierra que dicen representar.

Y para ello vale cualquier argumento. Son capaces de elaborar un unforme que dice que la extracción de petroleo es peligrosa. Que alguien pueda creerse semejante patraña demuestra cómo de efectivo es el lavado de cerebro que la izquierda aplica a sus borregos seguidores. Tanto más cuando ya existe un informe sobre el presunto impacto ambiental que asegura que es inexistente. Y no un informe encargado a algún jipi ecologista amiguete sino uno elaborado por la más cualificada autoridad en el tema de extracción de crudo.

La misma Repsol.

Claro, al Gobierno Canario le ha faltado tiempo para calificarlo de "muy deficiente". ¿Qué iban a decir? ¿Que se niegan a aceptar las prospecciones por pura inquina antiespañola y que prefieren que Canarias siga teniendo el porcentaje de paro más alto del estado español antes que ver cimentados y fortalecidos los ya de por si inquebrantables lazos de hermandad historico-cultural que unen a peninsulares e isleños?

No son sólo los nacionalistas, claro. Sus compañeros de checa radicales de izquierdas también han tenido los redaños de criticar el informe de Repsol. En su ciega rabia frustración al comprobar que poco a poco la ciudadania va retornando a la religiosidad y las tradiciones que ellos pretendieron negarles se dedican a morder cual perro rabioso a todo tema en que que crean que pueden perjudicar al glorioso gobierno nacinal del Frente Popul... perdón, quería decir, del Partido Popular. Y cuentan con una ventaja: los canarios somos de un olvidadizo subido. Tenemos tan mala memoria que somos capaces de soltar 53 millonazos de euros por un terreno que ya era nuestro.

Pero en última instancia su sabotaje será en vano.

No se trata solo de que al pueblo sea imposible engañarle como demuestra el hecho de que las encuestas indican que a día de hoy el Partido Popular volvería a ganar unas elecciones generales. La izquierda, acostumbrada a sus estalinistas prácticas de escamotear y reescribir la historia (pretenden hacernos creer que Franco fué un dictador y un asesino ¿podeis creerlo?) se ha acostumbrado a un público crédulo dispuesto a comulgar con ruedas de molino. Es por ello que se estrellan como un mosquito contra el parabrisas de un coche cuando se topan con hechos sólidos e innegables.

Como el informe de Repsol.

Alguien podría deciros ¿cómo sabeis que ese informe es tan fiable? ¿Cómo estar seguros de que todos sus datos y conclusiones son verídicos?

Y eso tiene una extremadamente simple respuesta.

El informe de Repsol tiene que ser 100% auténtico porque es el mismo que ya han usado dos veces antes en otras prospecciones.


Y si fuera erroneo no lo seguirían usando, ¿verdad?


martes, 1 de octubre de 2013

Harpy Meal

Yo sé que arremeter contra los restaurantes MacDonalds es fácil. Demasiado fácil. Uno casi diría que el ataque a la cadena de los Arcos Dorados (TM) es el deporte de moda. Con el agravante de hipocresía si el que lo hace es un asiduo a sus ofertas gastronómicas.

Y sin embargo...

No es que uno pueda afirmar que su comida tenga nocivos efectos secundarios para quien la consume. Quiero decir que para poder establecer una relación causa-efecto entre su consumición y sus teóricas secuelas habría que eliminar otras posibles fuentes como los videojuegos, los tebeos, o la Nocilla blanca.

Pero estos factores quedan automáticamente descartados si lo que estudiamos son las huellas que podemos encontrar en el propio local. Cualquier alteración, distorsión o incluso mutación del mismo entorno sólo puede ser atribuida a las sustancias que son manipuladas en su interior. Y cuando vas a un MacDonalds... ¿Cómo decirlo...? ¿De qué manera expresarlo adecuadamente...?

¿Sabeis esa sensación que todos tenemos a veces de que alguien o algo nos está observando sin que nos demos cuenta?


Pues en un MacDonalds NO es un truco de la mente.


De hecho podría afirmarse sin temor a equivocarse que cuando miras a un MacDonalds...


...EL MACDONALDS TE DEVUELVE LA MIRADA...

miércoles, 25 de septiembre de 2013

El Reverso Tenebroso

Una de las razas más siniestras y amenazadoras del ficticio universo Warhammer, tanto en su vertiente fantastico-medieval como en la futurista, son los Eldars Oscuros.


Terribles en la batalla, escalofriantes en sus rituales, los todavía-más-chungos que los ya de por sí estirados Eldar protagonizan los próximos lanzamientos de la afamada y apreciada por sus fans Games Workshop.



Y qué mejor momento que este para recordar sus orígenes y su proceso de diseño...


...y que en un principio iban a ser una cultura todavía más abismalmente terrorífica...


...que iba a llamarse "Eldars del Cuarto Oscuro".


(y de reglas específicas y ataques especiales mejor no hablemos porque... *ouch*)

lunes, 16 de septiembre de 2013

Llingel Bels 2013

¿YA?


Heh.

"Ya" no, desde el 29 del mes pasado.



jueves, 12 de septiembre de 2013

Banderas de Nuestros Padres

Que España es una potencia mundial en todo lo que se proponga es algo que a estas alturas no hay que esfrozarse en demostrar porque las pruebas están ahí para todo el que no esté ciego. No es que la recuperación económica ya esté en marcha, es que tenemos recuperación de sobra para exportar.

Y entre los muchos y variados productos que tan exitosamente hemos exportado hay uno que destaca por derecho propio:


Antonio Banderas.

Tan trascendental es su triunfo allende la mar oceana que, a pesar de ser un conocido izquierdista, en su inmensa generosidad Doña ANA! quiso contar con su presencia en el video de presentación de la candidatura de las olimpiadas Madrid 2020 (una opción que nos han negado esos extranjeros envidiosos sabedores de que les superamos en todo).

Tan importante históricamente es su gesta que la tradicional expresión "clavar una pica en Flandes" se a tornado en "clavar una pica en la Melanie".


Sé lo que más de uno estareis pensando: "pues buen padre español no es, que la hija Dakota va a protagonizar la adaptación a cine de la cochinada esa de las 50 Sombras de Gris".


Y estais en un error, pues no es su hija sino su hijastra pues su paternidad es responsabilidad de Don Johnson. Y claro, cuando la niña les ha ido a Melanie y a Don a decirles que iba a hacer la película esa del látigo que no es la siguiente entrega de Indiana Jones ambos le han debido de responder indignadísimos "qué vergüenza, hija, no sé a quién sales...


...que a tu edad tu padre y yo ya habíamos posado en pelotas para el Playboy DOS veces"

Volviendo a Antonio, es indudable que su éxito profesional y sobre todo personal se debe a esa cualidad que poseemos los hombres españoles y que tánto asombro despierta entre las extranjeras. Una firme, grande y dura... ehm... estooo...


Espada. Sí, eso quería decir, una firme, grande y dura espada.

No siendo alguien que se duerme en los laureles, nuestro polifacético e internacional malagueño se ha apuntado con entusiamo a las nuevas tecnologías prestando su voz a varios personajes de animación computerizada la última de las cuales llega estos días a nuestras pantallas.


Banderas no sólo coprotagoniza sino que produce está nueba obra maestra de la animación 100% española que no tiene nada que envidiarle a la norteamericana y que, coescrita por Matthew Jacobs, está protagonizada por Freddie Highmore, Saoirse Ronan, Charles Dance, Mark Strong y Olivia Williams.

Tan netamente española es Justin y la Espada del Valor que en su argumento destaca esa mencionada cualidad viril española.

Sí sí, me rfeiero a la espada. Y no a la del valor.


Sino a esa que le hace una prominante tienda de campaña (medieval) al protagonista.


Que así se ha quedado de impresionado el mariqu...


El Melquiades, quería decir el Melquiades.

Y si alguno se pregunta cómo puede entrar el descomunal mandoble de nuestro heroe...


...en las (presumiblemente) estrechas oquedades de su novia la respuesta es que lo que es caber va a caber pero, como especifíca el propio título, va a ir un poquito...



Eso, justín.

lunes, 9 de septiembre de 2013

Las Amistades Peligrosas

ING Direct lanza su Plan Amigo.

Y, ídems lectores, pocas veces en la ya larga trayectoria de este, su blog de confianza, nos habíamos encontrado con una publicidad tan honesta.


Sí, nuevamente ING Direct elige diferenciarse de las demás entidades bancarias y, en estos tiempos en los que confiar en una institución financiera se hace tarea imposible, elige una publicidad sincera y directa. Sin mentiras, sin medias verdades, lo que ves es lo que hay. Y es tan refrescante como de agradecer que...

¿Cómo?

¿Que no veis la sinceridad por ningún lado?


Hmmmm... ya entiendo.

Todo se debe a un exceso de celo a la hora de simplificar el grafismo. Para poder apreciar completamente todos los matices del mensaje que nos quiere transmitir ING Direct nada mejor que examinar detenidamente la primera versión del logotipo de la campaña...


...que no muestra a dos amigos lado a lado sino al propio banco interactuando con un cliente.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Es Fácil ser un Columnista Facha (114): Ejemplar

-And... what sobre los banks?

-Losh hemosh reshcatado. Milesh de millonesh de eurosh.

-At fondo lost?

-¡Por shupueshto! Era una burbuja del ladrillo del tamaño de un continente. Claro, ahora losh preciosh de pishosh she han deshplomado, ashi que losh pobresh bancosh no pueden conformarshe con cancelar la deuda de losh que embargan por impago de la hipoteca ¡dishminuirian shush beneficiosh!

-And the people... no se han echado a la street a quemar banks y gubernamental edificios?

-Oh no, en absholuto. Shi, she han echado losh cuatro gatosh que ya han shido embargadosh, pero losh hemosh deshcalificado tanto que no she lesh ha unido nadie. La gente piensha que shi no she mueven no lesh tocará a ellosh.

-What a chollo de electorado!

-No she hace ushted idea. En Eshpaña puedesh hacer lo contrario de lo que prometishte en campaña y tush votantesh no dicen eshta boca esh mía. Puedesh ir de prohre de izquierdash y luego lamerle el culo a la igleshia que no proteshtarán. Puedesh haberte apoyado en la masha de jubiladosh y luego recortarlesh la shanidad y lash penshionesh y sheguirán votándote a tí.

-Amazing.

-Hace falta tenerlosh entretenidosh. Un poco de Eshpaña she rompe por aquí. Futbol. Shacar a pashear lo de Gibraltar. Shálvame.

-What?

-Oh, esh un programa televisivo. La clave esh tener controladosh losh mediosh de comunicación. Entoncesh lesh puedesh vender cualquier moto. Que un paish con médicosh deportivosh condenadosh por dopaje y al que vienen deportishtash internacionalesh a metershe coshash tiene una clashe deportiva libre de drogash y que todo shon inshidiash de periodishtash extranjerosh, por ejemplo.

-Uncanny!

-La clave esh ir poco a poco. Que cada eshcándalo shea sholo un poco mash gordo que el anterior. Ashí, de manera conshtante, she acaba logrando que el pueblo she trage lo que shea. Ya ni hay que dishimular que todosh losh eshtamentosh eshtán corruptosh. Puedesh indultar a policíash condenadosh por torturash. Puedesh nombrar a un preshidente del Tribunal Conshtitucional con carnet del partido. ¡Puedesh ponerte una medalla por haber hecho que el paro baje en 31 persjonash!

-Spectacular! Certainly 31.000 is a little...

-No no, TRENTAYUNO.

-Mother of the beautiful love!!!


¿Veis cómo Marhuenda tenía razón?

(puntos extra por tener un departamento de grafismo que desconoce el concepto de "filtrar uno de los dos campos del framegrab de vídeo para evitar el rastro de interpolación")

(puntos extra sobre los puntos extra por haber hecho una captura de un vido analógico Betacam en lugar de un archivo de video digital)

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Pronto Comenzará la Caza...

La publicidad es una compleja y delicada disciplina científica cuyo principio fundacional es: conoce a tu cliente.

Identificar correctamente al objetivo y evaluar sus características son factores consuetudinarios al éxito. Las más alambicadas estragemas publicitarias, los más astutos ardides paulovianos fracasarán total y absolutamente si se está dirigiendo el mensaje al público equivocado. Es el anuncio el que debe amoldarse perfectamete a las necesidades y aspiraciones del futuro cliente y cuanto mejor lo haga más efectivo sera.

La empresa alemana de armamento Heckler & Koch lo sabe. Podemos afirmar sin miedo a equivocarnos que su reconocida destreza y calidad en la fabricación de armas de fuego está respaldada por una equivalente excelencia en el campo de la publicidad. Cuando H&K se planteó la fabricación de escopetas de caza su departamento publicitario procedió a un profundo y completo análisis del sector. Sabían que sólo estudiando la naturaleza intrínseca de los cazadores podrían producir un anuncio que apelara a su idiosincrasia.

En un golpe de genio produjeron un anuncio digno de figurar en los anales de la publicidad. La clave es una imagen central científicamente diseñada para su público objetivo.


Porque sólo un cazador podría ver esto y que la primera cosa que se pasar por su mente...


...fuera agarrar un rifle y tirar a matar.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Tu sei un VENDITTI!

Pocas culturas son tan fascinantes y peculiares como la de las amazonas. Tanto es así que su idiosincrasia se ha mantenido intacta en el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Universo DC.

No es ya que se trate de una civilización de inmortales que hunde sus raices directamente en la Grecia más clásica. Estamos hablando de una isla de guerreras que no tiene reparos en cortar de raiz los problemas que afrontan. Bien saben que no se puede hacer una tortilla sin...


...sin... sin... Bueno, que las amazonas de hacer tortillas saben un rato ¿vale?

Pero una cultura cuya columna vertebral es el arte de la guerra lo demuestra en todas las facetas en las que se manifiersta. Y bien lo sabe Robert Venditti, el guionista de la (tristemente ya cancelada) Demon Knights.

En una de esas escenas que retratan la inconfundible idiosincrasia de los personajes que sólo los GRANDES guionistas saben entretejer con engañosa facilidad Exoristos la amazona exiliada descubre que su novia ha sido curada milagrosamente de la infección vampírica que sufria y, demostrando la conducta que mostraría una amazona inmortal de manera creible y realista, lo celebra levantándola en brazos ante todos sus compañeros sin cortarse un pelo y agarrándole las caderas firmemente para restregarle las...


...las... las.. por todo el... el... el estoooo...

¿Ya os había dicho lo bien que se le dan las tortillas a las amazonas?