Los NUEVíSIMOS Vengadores

-Ejem... Así que tus poderes provienen de los experimentos que El Nido hizo contigo, ¿no es cierto, Carol?
-En efecto, Capitán.
-Y... estooo... ¿No produjeron ningún otro cambio en tí?
-No, Capitán.
-Desde luego que no, Capi... (SNIKT) No se qué insinuas... Debería darte vergüenza (guiño, guiño)... Jojojojo...
-¿Qué haces con las garras, Logan?
-Nada, Carol, cariño...
-Sigh... Con la Vision esto no pasaba...

El Día del Juicio (Update 4)

Finalmente, el vídeo de El Intermedio. Por si alguno todavía le tenía respeto al Wyoming. Atentos a las risas cuando se ven las cartas del Magic...



Ahora solo faltan Buenafuente y El Programa de AR!

ONCE in a lifetime

Erase una vez el Cupón Pro Ciegos. Perdón, erase una vez el Cupón de la ONCE.


Erase una vez una cadena de televisión llamada Telecinco.


El primero era accionista de la segunda y con el tiempo de tan venturosa unión nació el Sorteo Televisado del Cupón de la ONCE (Telecupón para los amiguetes). El resto es historia...

¿Qué mejor metáfora de la vida que el Telecupón? A un lado estaban las esferas numeradas, representando los dardos de la insultante fortuna. Al otro las modelos que las recogían, sonrientes, No importa si la vida te da una buena o una mala mano de cartas, tu actitud y como las juegas lo es todo.

Agustín Bravo y Carmen Sevilla, ¿cabe imaginarse mejores representantes del Yin y Yang del alfa y omega de la condición humana?

Carmen Sevilla y Beatriz Rico, los aspectos de Doncella y Madre de la Triple Diosa celta, completando la Anciana la Bruja de Hugo (televisión digital interactiva décadas antes de su tiempo).

Carmen Sevilla en solitario. Ey, si Lobezno puede...



Pero aconteció que, por perfecto que pueda ser, nada es eterno. El paso del tiempo arrasa hasta las más altas montañas. Y Agustín Bravo partió para pastos más verdes. Y Carmen Sevillo viajó a tierras más cálidas. Y Beatriz Rico... se fue. Y parecía que el Telecupón se desvanecería para siempre en el olvido hasta que surgió una nueva cadena dispuesta a hospedar el sorteo.


¿Final feliz? Me temo que no.
"Cuatro emitirá el Sorteo con un formato, una imagen y un mecanismo completamente renovados. Un sistema automático situará las bolas en sus lugares correspondientes"

Ha comenzado. Se nos advirtio, pero no escuchamos. Estaba profetizado, pero elegimos ignorar las señales.


La rebelión de las máquinas ha comenzado. Y se emite en directo todos los días después de las noticas de las nueve...

El Día del Juicio (update 3)

¿Cómo lograr que Eva Hache resulte graciosa? Superándola en patetismo.



¿Alguien se anima a subir el reportaje de El Intermedio?

El Fantasma de los Moteros Futuros

Sala de cine, interior, noche.
El HOMBRE DE LA GABARDINA entra en la sala y se sienta junto a un grupo de jóvenes que esperan a que comience El Código Da Vinci.

-Joo, estoy hasta los midiclorianos de la promo www.entradas.net
-Pues a mi cada vez que oigo esa música me entran ganas de cortarle la oreja a alguien.
-Que curioso, el aire acondicionado está a toda hostia, como siempre, pero yo empiezo a sentir calor.
-Quizas os convenga guardar silencio. Van a comenzar los trailers y es posible que los encontreis de interés.



-Joooo como mooooooooolaaaa...
-¡Y es el Motorista Fantasma de los 90, el de los pinchos y cadenas!
-¡No! ¡Es el clásico! ¿No veis que se llama Johnny Blaze?
-Es igual, tiene una calavera llameante por cabeza y sube por los edificios con la moto, como en el cómic.
-Es verdad, va a mooooolaaaarrr...
-Y el del caballo sera el Jinete Fantasma, fijo.
-Y al que no sporto es al Nicholas Cage.
-Tranquilo, hombre, que no se le verá el careto la mitad del tiempo, jejeje...
-Y la elección del director promete ser acertada, ¿no es cierto?
-Ummm, si, supongo, ¿quien era...?
-Mark Steven Johnson, si no yerro...
-A mi me suena, pero no...
-El artífice de Elektra...
-Glubs...
-Y también el de Daredevil...
-...
-...
-...
-¿Creeis que va a llover?
-Ojala, que como siga este calor...
-Pues las fotos del Meteosat tienen mala pinta, ¿eh?

El HOMBRE DE LA GABARDINA se levanta y abandona la sala. Mientras cruza el pasillo del multicine en dirección a la siguiente sala una ráfaga de viento le tira el sombrero...


-Y ahora a por los de X-Men III. MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ...

El Día del Juicio

-Ejem...
-Tosecill...
-Carraspe...
-EJEM EJEM...
-Tosecill...
-Estareis orgullosos, ¿verdad?
-En su momento pareció una buena id...
-Habeis visto El Intermedio. Habeis visto La Noche Hache. Me apuesto algo a que hasta lo han mencionado en Buenafuente.
-Sigh...
-Lo hicimos con buena intenci...
-Todo el pais riendose de nosotros.
-La idea era darnos a conocer, como si no hubiera nada malo en...
-¿COMO? ¿"Darnos a conocer"? Ya lo estoy viendo. "Hola, Patricia, me llamo Duncan McCloud y soy inmortal. Llevamos siglos viviendo entre vosotros y..."
-Quitarnos de encima la mala imagen que...
-"¿Oiga? ¿Es el Emperador Saddam IV? Nada, que somos unos tres millones de Fremens que vivimos escondidos en el desierto y queríamos que nos conociera, no sea que se vaya a hacer una idea equivocada de nosotros."
-Pero el señor buebo hasta les coló una mención a Civil War al Wyoming sin que lo notase y...
-A costa de quedar más en ridículo de lo habitual. De darles el chiste hecho. ¿Alguien se ha leido ese "manifiesto"?. Cuando el Piñol hizo lo mismo bien que lo machacasteis.
-Es que habia que aclarar la diferencia entre freak y friki y...
-Y les ha quedado claro que ambos estamos al nivel del "Amo a Laura".
-Pero al menos ahora ya no piensan que somos asesinos psicópatas...
-Porque ahora les parecemos patéticos. Daba gusto ponerse la camiseta del Castigador cuando las vecinas me miraban acojonadas. Si me la pongo mañana se van a reir en mi cara.
-Tosecill apagad...
-Pero a los gays les ha salido bie...
-Los Gays llevan décadas jugando a esto. Van pasiiito a pasiiito. Ponen muy calientes a las tías. Y como un día les de por hacerle outing a todos los que siguen dentro del armario se hunde la civilización.
-Bueno, yo tengo bastante éxito entre las...
-Y yo se de un Concejal de Cultura de Aragón que juega al Herocl...
-¿Estais hablando conmigo? Porque no veo aqui a nadie más con pinta de creerse eso, asi que debe ser a mi a quien quereis tomar el pelo...
-Silenci resignad...
-Espero que hayais aprendido la lección...
-Suspir ahogad...
-Anda, anda. Tirad para casa. Y que no me entere yo de que os da por montar otra igual.

Update 1: Tanto estarguars y no nos hemos visto Ultimatum a la Tierra. Todo pueblo que no conoce su historia está condenado a repetirla...

Update 2: Y encima sirviendo a intereses capitalistas.



Como llame al Fantasma Rojo os vais a enterar...

Los Nuevos NUEVOS Vengadores

-KNOCK KNOCK
-Entra, hijo.
-Co... Co... ¿Coronel Furia?
-Ese es mi nombre, hijo, no me lo desgastes.
-¿Q... Q... Qué hace usted en este despacho del helitransporte?
-Cáspita, hijo, en esta placa pone "Director Ejecutivo de SHIELD". Así que supongo que estoy dirigiendo SHIELD. ¿Alguna otra pregunta?
-Pe... Pe... Pero el Director Ejecutivo... ¿no era la Comandante Hill?
-Es curioso, el guardia de la puerta ha reaccionado igual que tu, pero él decía que la Directora Ejecutiva era Sharon Carter.
-¿Otra vez? Eso es absurdo.
-Como Superboy Prime no deje de golpear los muros de su refugio voy a tener que pedir la jubilación anticipada. No me pagan lo suficiente para soportar este estress. Bueno, hijo, ¿para qué querías verme?
-El Equipo Delta ha mandado su informe, señor.
-Esos son los encargados de vigilar a los Vengadores, ¿no?
-Bueno, a los Nuevos Vengadores.
-Creia que el equipo de la Costa Oeste ya no existía.
-Ese es un chiste muy viejo, señor.
-Yo también. En fin, ¿qué dice el informe?
-Es realmente preocupante, señor. La nueva armadura de Tony Stark para la temporada otoño-invierno no se salía de los cánones habituales.
-¿Y el cámbio de título y numeración de Los Vengadores?


-Un truco para subir las ventas. El departamento psíquico da un plazo de año y medio para que vuelva a la numeración clásica, igual que los Thunderbolts.


-Entonces mo hay nada de que preocuparse, ¿no?
-Me temo que eso no es cierto, señor. Uno de los miembros de estos Nuevos Vengadores es Spider-Woman.
-¿La monstrua aquella con ocho brazos?
-No, señor, la anterior.
-Ah, crei que ésa estaba en la Fuerza de la Libertad. ¿O era en Force Works?
-Recuerdeme que le hable de Supergirl algún día, señor.
-¿Uh?
-Quiero decir, esta Spider-Woman, señor.


-Observe atentamente su traje.
-Ah pero... ¿va vestida?
-(sigh) Poseemos evidencias de que la lista de candidatos fue elaborada por el propio Tony Stark.
-No me extraña, a Tony también le ponen las chicas que no se depilan los sobacos.
-Gracias por la información, señor. El siguiente hecho notorio es el cambio de traje de Spider-Man.


-Esto va a durar menos que la nueva numeración.
-Llamo su atención sobre el hecho de que el diseño del traje es de Tony Stark.
-¿Y...?
-¿Es que no se da cuenta, señor...?


-Ummm...
-Y tal vez debería recordarle el color que ya tienen en común el resto de componentes del grupo.


-¡Fantasma de Lenin!
-¿Señor...?
-Quiero decir, ¡Fantasma de Lincoln!
-Hemos tenido acceso a los nuevos diseños que planea Stark.


-Y respecto al Capitán América...


-Asi que finalmente va a haber otro cambio de título y de numeración, ¿eh?
-Eso parece, señor...

Quemando Cromo

En estos tiempos revueltos donde los sidekicks vuelven a la vida tras años en el otro barrio (y alguno si te descuidas te derrumba la continuidad) se agradecen actitides como la del Surfista de Pla... quiero decir, Estela Plateada.


Que, en Annihilation: Silver Surfer número 1, una vez adopta una postura...


...la mantiene. Eso es constancia. Incluso en el número 2...


...nos da un insuperable ejemplo de coherencia.


Mientras otros cambian de opinion (y hasta de pasado) según el quionista que les toque, el bueno de Norrin Rad permanece inalterable. Firme como una roca (cromada).

Claro, habrá descreidos que le atribuyan todo el mérito al dibujante, Renato Arlem, y a su afición al uso de plantillas. A eso digo ¡NO! La actitud de Estela Plateada se debe a una educación basada en la disciplina y los valores tradicionales:


La que le dio Galactus.

Asi que ya sabeis, ni LOE, ni LOGSE ni LXE. El futuro es la LEG (Ley de Educación de Galactus).

Youtube, Tutienes, Ellostendran...

Niños y niñas, bienvenidos a la Era de la Información. La verdad está ahí fuera, en internet. No hay conspiración que no quede al descubierto. No queda secreto que no haya salido a la luz.

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Mayo del 2003, Chinese Theatre, West Hollywood.
Cientos de fans acuden al exclusivo preestreno de la esperada secuela de Matrix y segundo capítulo de una proyectada trilogía, Matrix Reloaded. En el momento en que las palabras "Continuará en: Matrix Revolutions" resplandecen en pantalla la esperada ovación final resulta ser un sepulcral silencio. Los decepcionados fans mantienen su mutismo durante los títlos de crédito. La incredulidad se extiende entre la audiencia. Ha debido haber algún error, esto no ha podido ser la secuela de Matrix. El logo de Warner Brothers cruza la pantalla. La música se apaga lentamente. Y una risa a duo resuena por toda la sala.
desde la pantalla, ocupando todo su ancho, los Hermanos Wachowski miran al publico y se rien de el. Entre sus atronadoras carcajadas se intercalan frases como "pringados", "habeis picado", "a mi me habeis pagado el cambio de sexo, pero lo de mi hermano es más fuerte todavía" o "y lo mejor de todo es que vendreis como borregos a ver la siguiende esperando que esté mejor que ésta".
Ese verano la mitad del presupuesto de relaciones públicas de la Warner Brothers se gastó en tapar cualquier noticia acerca de lo que sucedió en la sala a continuacion. De las atrocidades cometidas por las hordas de burlados frikis solo quedan los rumores. Como el que afirma que el episodio de John Carpenter para Masters of Horror está basado en este incidente. Las fotos, las evidencias y los informes forenses han sido convenientemente perdidos. Los testigos han sido acallados.
Las copias que una semana después se estrenaron en cines de todo el mundo contenían un breve trailer de Matrix Revolutions. Todo el metraje existente del epílogo original fue destruido.
O al menos eso se creia hasta hace una semana:

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Lo que cientos de fans histéricas de George Lucas llevan años afirmando con religiosa fe es cierto. La Guerra de las Galaxias era... perdón La Guerra de las Galaxias Episodio IV: Una Nueva Esperanza era un proyecto de muy bajo presupuesto. Y la productora 20th Century Fox contaba con que fracasara estrepitosamente en taquilla. Solo el irresistible carisma personal de Lucas y su inconmesurable talento En esta filmación de una cámara de seguridad de agosto de 1975 que por fin ve la luz pública Lucas hace uso de su irresistible carisma personal para defender su proyecto ante los ejecutivos de la Fox. Además podemos apreciar como Lucas describe su plan de empezar la historia por la segunda trilogía y esperar mas de veinte años para rodar la primera.
Es de esperar que este documento le cierre la boca a todos esos descreidos que afirman que LGDLGEIV:UNE fue la segunda película-evento lanzada a bombo y platillo para arrasar en verano después de Tiburón.

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Muchas otras son las evidencias que se han dado a conocer gracias al Youtube (no en vano es un candidato a los recientes PicADLOS). Imágenes de John Wayne disparando un rifle desde el Montículo de Hierba, el final original de Psicosis en que el asesino resulta ser la madre de Norman Bates interpretada por Bette Davies, el vídeo de Ricky Martin y la niña de Sorpresa Sorpresa...
Todas ellas palidecen ante la revelación que voy a hacer a continuación.
Asegurate de estar preparado para la verdad antes de hacer click en este enlace.
Este blog declina toda responsabilidad ante las posibles secuelas psíquicas causadas por este documento.
Avisados quedais.

PicADLOs!

Un viaje de un millon de kilómetros empieza con un solo paso.
Una enciclopedia de un millón de entradas empieza con una sola palabra.
Un pelotazo inmobiliario de un millón de euros empieza con un solo céntimo.
Un tiroteo de un millón de impactos empieza con una sola bala.
Un imperio de poder y gloria empieza con un solo voto.

VotADLO!

Propaganda

Atención, pregunta:


¿Qué está mal en este anuncio?


No, no es la afirmación de que Infinite Crisis ha cambiado el Universo DC. O que esos supuestos cambios van a permanecer para siempre. Esto es publicidad, asi que las mentiras descaradas están permitidas.


No, tampoco es el precio. En los USA las cosas van al revés que en España y los comics cada vez traen más páginas por menos dinero. Estan locos estos yankis. Eso explica que volvieran a votar a Bush.


Y no es la selección de personajes. Porque vamos a ver, ¿nadie se veia venir que algún OMAC lograría controlar su transformación y acabaría usando esos poderes para hacer el bien?


Efectivamente. Está muy pero que muy feo espoilear el final sorpresa en el mismo anuncio del cómic. Para eso están la DC Directs y el Previews, hombre.

Nota para el del fondo a la izquierda que todavía no ha descubierto al personaje sorpresa: Esto lo estás leyendo en uno...

Guerra Civil

No, esto no es un post sobre César Vidal. Bueno, es sobre el Universo Marvel, que es ficticio, asi que algo que ver con Mister Vidal tiene, pero no es sobre él. Es sobre las pegatinas sobre la Guerra Civil de Marvel y sobre en qué lado está cada uno, como se explica en Zona Negativa.

¿Ya? Ok. Pues si se trata de elegir lado, por aqui hay alguien que lo tiene muy claro:

Infestación

Vamos a ver que me entere yo:

¿Qué parte de "NO mojar y NO dar de comer después de medianoche" no entendieron?

Inauguración Oficial

Bienvenidos a la inauguración oficial de este Blog.

Si, otra.

¿Qué pasa? La nueva terminal de Barajas la inauguraron dos veces y el Auditorio de Tenerife, tres.

¿Por dónde iba? Ah, si. Land of Espoilers nace con la irrenunciable vocación de llenar un vacio en la programación blogera internacional. Blogs íntimos y personales los hay a patadas. Reseñas donde cada bloguero da su opinión también. Pero blogs irónicos que parodien la actualidad... pues vale, también hay unos cuantos, pero ya no se me ocurría otra cosa, ¿ok?

Agradecimientos:
J. Calduch, que me dio animos tanto voluntaria como involuntariamente.
M.A. por su apoyo técnico y su product placement.
Nacho Carmona por vovlerme a meter en Tebelogs tres veces seguidas. Algún dia...

Y no podemos terminar este acto sin reflexionar sobre estas dos imágenes:



Exáctamente; hay 360 personas que no han vuelto a visitar Land of Espoilers.

¡VOLVED, BASTARDOS! ¡TENGO VUESTRAS IP REGISTRADAS!

Actualidad Económica

Hasta ayer mismo los spots de SuperCrédito seguían emitiendose por televisión. Nada hacía sospechar que en 24 horas la más antígua y fiable empresa de créditos del país se habría derrumbado. Pero la sólida apariencia empresarial a la que los ciudadanos acudían a solictar sus préstamos ocultaba una tupida trama de irregularidades contables puesta al descubierto por una inspección de hacienda.

La noticia de la suspensión de todas las actividades de SuperCrédito ha cogido totalmente por sorpresa a sus clientes que a lo largo de la mañana de hoy se han congregado espontaneamente a sus puertas. Gentes de toda condición social unidos en la tragedia.
"A mi solamente me quedaba por pagar un plazo del préstamo de mi casa. El día 30 de este mes iba a pagarlo, que pensaba venir en persona con el cheque. ¿Qué voy a hacer ahora?"
"Es una desgracia. Cinco años que llevo pagando el crédito del coche. Y de un día para otro ¡hala! Desaparece la empresa y yo me quedo con medio préstamo sin devolver. Esto no es justo, no es justo."
"Estoy desesperado. Hace dos meses que me concedieron un préstamo para ampliar mi negocio y hace una semana que me ingresaron el dinero. Cuando empiece a generar beneficios, ¿a quién le voy a devolver yo el préstamo, eh? ¿A quién? El gobierno tiene que tomar medidas"

Cientos de clientes exigen que el gobierno tome cartas en el asunto y les permita acabar de pagar sus créditos. El presidente del Partido Popular Mariano Rajoy ha declarado:
"Pido calma a los afectados y confío en que la explicación que dará el Ministro Montilla en la rueda de prensa de esta tarde aportará soluciones para todo el mundo."
Por otra parte, algunos rumores indican que Montilla habría presentado su dimisión irrevocable este mediodía, de manera similar a lo sucedido en su momento con la Ministra de Vivienda Mª Antonia Trujillo a raiz del escándalo Keli Finder.

Evidentemente, todo esto se debe a ya-sabeis-quien golpeando ya-sabeis-que.


Y todavía quedan dos años para que se publique aquí...

El Precio Justo

Aviso: interrumpimos la programación habitual de este blog para publicar una entrada de contenido excepcional, diferente en temática y contenido del estandar LOE y fruto del soberano cabreo del autor del mismo y creador del blog. Agradecemos de antemano su comprensión y les emplazamos a la próxima entrega de LOE.

Matar al inmigrante Fonseca en Lanzarote......................Gratis

Mantener a una psicópata en su puesto de trabajo..............Gratis

Romperle la cabeza a una pacífica manifestante................5 días de suspensión

Matar a un campesino en Roquetas de Mar.......................6 meses de suspensión

Detener ilegalmente a dos afiliados del PP....................5 años de cárcel


Algunas cosas en esta vida no se pagan.

Para todo lo demás usa el carnet del Partido Popular.

¡La Descontextualización VIVE!

Pero por poco. Otra como esta y...

La Descontextualicación Ha Muerto

La Descontextualicación Ha Muerto

Frikis... la descontextualización... (sigh) ha muerto...

Adios, adios a los divertidos posts de Jotace...

Ya no browsearemos con alegria por las portadas de superdickery...

Los adláteres ya no tendrán el recurso de una imagen con dos líneas cuando no tengan ideas para un post...

Y yo... sniffs... yo tendré que tirar a la papeplera las docenas de posts sobre la Legión de Super-Heroes que ya tenia escritos...

¿Por qué? Pues porque dentro de 24 horas los Verdes, Esperanza Aguirre, la oposición socialista en el ayuntamiento de Madrid y Tita Cervera unirán sus fuerzas contra Ruiz Gallardón quien, de momento, cuenta con el apoyo de El País. La página Libertad Digital cita al PSOE como fuente verídica y Federico Jimenez Losantos aparece en Aqui Hay Tomate atacando a Gallardón.

No, no es un sueño, ni un truco, ni una historia imaginaria. Ni siquiera un fallo en Matrix. Es la realidad.

Nada puede superar tamaño nivel de surrealismo. Comparado con todo esto, portadas como esta


o esta


son realismo sucio, comic indie, slices of life, costumbrismo puro y duro...

Descansa en paz, querida amiga Descontextualización. Nunca te olvidaremos.

¿Un chiste? Ah, si, que se supone que este blog es gracioso y sirve para echarse unas risas y tal. No tengo el cuerpo para chorradas, pero en fin, ahi va.

Un hombre va al médico y le dice:
-Doctor, estoy muy mal, La vida me parece algo horrible y gris carente de sentido. No tengo esperanza ni ganas de seguir viviendo.
-No se preocupe, tengo la solución a todos sus problemas. El payaso Gran Paggliacci está en la ciudad. Vaya a ver su espectáculo y verá cómo se cura su depresión.
-Doctor... usted no ha leido Watchmen, ¿verdad?

8 Legged Freaks!

8 Legged Freaks!

Ya es Vox Populi: el cambio trascendental tras el cual ya nada volvera a ser lo mismo mundos vivirán mundos morirán que queda tras el megacrossover Spider-Man: The Other es este:


Un nuevo traje.
Fascinante, ¿eh?
Pero eso ya lo sabiais, que para eso teneis marcados en los favoritos los cuarenta blogs de noticias USA que hay por ahí. Pero seguro que no sabiais que el creador del traje no es otro que... ¡Tony Stark!

Ah, que eso también. Vaya. Estoy perdiendo reflejos.
Pero seguro que esto os pilla por sorpresa:


Ah... que tampoco. Que ya os habeis leido la copia de respaldo digital. Y que menuda horterada. A este paso hoy no llego ni a las cuarenta visitas.

Eh... un momento. ¿No es curioso que...?


Exactamente, señor Grimm. Spider-Man es un arácnido. Los arácnidos tienen ocho patas. ¿Dónde demonios está la octava...?


Ahhh... Eso explica que un porfesor de instituto esté casado con una top model internacional. Y parece que el diseño del traje en realidad es de Mike Grell...


¿Y no será que Peter tiene por ahí otra hija secreta con poderes de artrópodo?