Cuando Jotacé no está los Ratones suben posts de Batman: Encajonados

Ya lo se, Robin. A veces es muy duro ser un superhéroe adolescente.

Vives rodeado de tias buenorras que se pasean delante tuyo con trajes superajustados a sus espectaculares curvas. Y tu ahí, viendolas venir. Y eso sin mencionar a las villanas...

Pero si eres listo puedes hacer que la situación juegue a tu favor. ¡Sois superhérores, por amor de Diso! No cuesta nada provocar una situación que favorezca el acercamiento. Y si no tienes esporas a mano, bien vale un villano que os encierre en una caja fuerte.

Más intimidad imposible, oiga.

Pero cuidado, Robin. Ya sabes que en las distancias cortas es donde un hombre se la juega. Así que piensa que te puede salir el tiro por la culata.

Y encima puede salirte todo mal y que Bruce te descubra con las manos en la masa. Tu disimula y sobre todo cíñete a la versión oficial:

Que un villano os obligó a hacerlo...

No Estaba M.I.A. que Estaba de Parranda...

Ladies y caballeros, demos la bienvenida al hijo pródigo retornado al mundillo comiquero internetiano (y co-animador del avatar de ahí a la derecha):

Don Diego DNM

Labios Letales

La antígua Escarcha Asesina era una de las más mortíferas villanas del Universo DC. Enemiga jurada de Firestorm, no dudaba en enfrentarse a heroes del calado de Superman, que aprendieron a temer su más devastadora arma: ¡SUS LABIOS!


Ehm... No... (ejem) Esos no...

Esos otros labios (mirad la cara de pánico que pone Clar)

Gato Grande

Prácticamente seguro que es un fake, pero mola tanto pero tanto que ¿qué coño importa?



(la verdad sobre los planes de Dominación Mundial Felina, aquí)

Todavía Más Biología Kryptoniana

Si, todavía más. Porque las peculiaridades de la biología kryptoniana son tantas y tan variadas que darían para alimentar una legión de blogs.

Por ejemplo, ¿sabiais que mientras que el cuerpo de un ser humano normal muestra distintos grados de dureza y resistencia en sus diferentes partes, un cuerpo kryptoniano es homogeneamente duro?

En efecto, aquí podemos comprobar, gracias a un alieno juguetón, como cualquier parte de Superman puede ser usada como arma contundente (hasta el extremo de que salten chispas de la zona golpeadora y el mismísimo Atom deje constancia verbal de ello).

(y el sobretítulo también tiene guasa)

Sin embargo, todo lo anteriormente dicho no es óbice para que la psicología kyrptoniana sea prácticamente idéntica a la humana. En esta escena vemos cómo Superman le hace al Atom el viejo truco que los humanos llamaríamos "Huy, qué tropezón más tonto"...


...que para los nacidos en Krytpon se llama "Huy, acabo de perder los poderes"

Pobrecitos Fantasmas

De los creadores de "¿Estás hablando conmigo? Es curioso, porque no veo ningún otro espectro en esta casa, así que debes de estar hablando conmigo..."



Nos llega ahora "¿Chloe? Acabo de mandarte desde mi PDA la foto del fantasma, ¿puedes pasarla por la base de datos de la ATF?"



Y también "Esto es un teléfono movil, y no tengo que decirte qué efectos causa en el ectoplasma cuando recibe una llamada, así que a menos que quieras que lo utilice contigo dime los códigos de lanzamiento..."

(la verdad, no se a qué esperan las asociaciones de fantasmas norteamericanas para protestar por el maltrato que sufren por parte de Hollywood, que las de gordos ya han alzado su voz contra Wall*E)

Es la Hora...

Diso bendito, yo aquí escribiendo chorradas y el sol ya se está poniendo. ¿Alguien podría decirme qué hora es?

¿Las nueve y doce? Gracias. Todavía me queda tiempo para...

¿Las tres en punto? Pero si Rufus me acaba de decir que eran...

¿Las cuatro menos cuarto? ¿OS PODRÍAS PONER DE ACUERDO, POR FAVOR?

No me hagas gestos, Bill, que a ti ni te pregunto.

¿Las doce menos cinco? Ji ji ji... Claro que si, guapa, si tu lo dices te creo... Ju ju ju...

Pues nada, como dijo John Holmes, me voy yendo...
...que llego tarde y tengo que extender por ahí la idea de hacer un post con carteles monotemáticos, que seguro que no se le había ocurrido a nadie antes (tosecill)

Erotismo Interespecies

Estoooo... cariño... ¡Esto no es lo que parece!

Verás... Ji ji ji ji... te vas a reir... Es que me acababa de lavar la cara con jabón de aloe vera y se me ha subido Smeagol y...

Cuando Jotacé no está los Ratones suben posts de Batman: La Leche

Y algunos no necesitan ni comentario. Sólo añadirles algo al final...

La verdad sigue estando ahí fuera...

Los incansables muchachos de Piyei, ligados por su irrenunciable compromiso de combatir las amenazas a la Unidad de ESPAÑA!, no se sientan a gozar de un merecido descanso tras descubrir a los verdaderos artífices del 11-M o desarrollar el letal MANIFIESTO!, martillo de herejes y nacionalistas.

No señor, pues muchos son los oscuros intereses que acechan a nuestra patria. Y complejos y retorcidos son sus planes. Pero no contaron con la astucia de Piyei y sus Muchachos.

Así pues, donde otros medios de comunicación (desde los incoscientes hasta los ¡VENDIDOS!) dan la noticia del aniversario del secuestro de El Jueves como reportaron el hecho en su momento. Sólo los chicos de Piyei descubren la oculta conspiración:

Fuentes de la publicación aseguraron entonces que la decisión judicial no causó sorpresa en la dirección de la revista. "Sabíamos que la portada era comprometida" manifestaron ante la posibilidad de provocar una orden como la que dictó la Audiencia Nacional.

Toda la polémica, a pesar de la multa, ha dejado en las arcas de 'El Jueves' unos beneficios que no se pueden tomar a broma. En un año, la revista ganó 100.000 lectores.

En efecto. Todo fue un contubernio de ese antro de progres llamado "El Jueves" para ganar todavía más lectores entre la masa del rojerío.

Y se hubieran salido con la suya si no fuera por esos chicos entrometidos.

La La La Shub Niggurath!

Los verdaderos creyentes respiramos fe, así que no necesitamos pruebas materiales de aquello en lo que creemos.

Y los no creyentes ya descubrireis lo erroneo de vuestros patéticos diosecillos y mitologías cuando Cthulhu despierte de su sueño y en un segundo la cordura se evapore de las mentes de la humanidad como rocío mañanero bajo sahariano sol.

Pero claro, todavía quedan dos semanas y media para que eso ocurra, y se me acaba la paciencia. Así que aquí teneis evidencia fotográfica de la existencia real y (semi)palpable de los Antíguos Dioses.

(y lo mejor de todo es que no es un dibujo, es una foto de un animal real)

Thanagarianos Todos

Al igual que los Kryptonianos, los nativos del planeta Thanagar son engañosamente humanoides. De hecho ni siquiera tienen superpoderes, pudiendo volar gracias a alas artificiales.

Sin embargo su cultura es radicalmente diferente de la humana. Un marcado militarismo ha desembocado en una moral pacata y represiva. Los thanagarianos son terriblemente inocentes en los temas relativos al sexo.

Cosa de la que se aprovechan algunos humanos (y marcianos) de escasos escrúpulos.

Y también, por qué no decirlo, algunas mujeres thanagarianas casadas y que se han adaptado rápidamente al escaso fundamento moral que impera en la Tierra...

(próximamente: a Hawkman le sale otro rasgo de animal aparte de las alas)

Cuando Jotacé no está los Ratones suben posts de Batman: Manualidades

La oportunidad que llevábamos esperando durante largos e interminables meses ha llegado.

Jotacé se ha ido de vacaciones.

(y bueno, su blog sigue batiendo record de visitas, pero no voy a dejar que eso me deprima)

Ahora es el momento de aprovechar todas esas imágenes descontextualizables protagonizadas por el Marciano Cazahombres o Batman y Cía. Imágenes que uno había ido guardando respuetuosamente en una carpeta con la intención de enviarselas a Su Marcianidad pero que, vaya por Diso, se le había ido olvidando mandar (es que nadie es perfecto, oigan... bueno, casi nadie...).

Y así, en un nuevo y patético de arañar unas míseras visitas plagiando los temas y estilos de otro blog(*) la Dirección de Land of Espoilers tiene el gusto de ofrecer a su distinguida clientela la primera entrega de la serie...

Cuando Jotacé no está los Ratones suben posts de Batman

...que, paradójicamente, no inauguramos con una imagen del Caballero Oscuro, sino con un escalofriante documento gráfico al que ha tenido acceso en exclusiva nuestro blog y que revela una verdad ocultada a la opinión pública durante años.

A la hora de... ejem... aliviar ciertas necesidades físicas los seres humanos, en ausencia de compañía, suelen tener que recurrir a.... ejem... digamos... trabajos manuales.

Los marcianos, gracias a su pasmosa habilidad para cambiar de forma...

...tienen técnicas mucho más sofisticadas...

(*) Ah claro, porque todos esos post sobre los Titanes son taaaan originales...

Titánicos: Palomo

Te creias muy listo, ¿verdad, Paloma?

Yendo de superhéroe por la vida. Y pacifista, además. Creyéndote más santo que nadie.

Pues que sepas que tu también tienes un pasado.

Y en LoE lo conocemos...

(como dejen caer la estatua en una playa me veo venir el chiste)

Milagro Diabólico

Anuncio oficialmente que no volveré a comprar el diario Público.

(Bueno, en realidad no lo compro porque a Tenerife prácticamente no llega, se ve que no nos consideran España, y cuando tengo ocasión tampoco lo compro siempre, que me molesta mucho ese plumero prozapateril que les asoma tan a menudo, pero la intención es lo que cuenta, ¿no?)

No, no es que me vaya a pasar a Libertad Digital (como ya ha hecho algún ex-moderniqui que quién los ha visto y quién los ve). Es que sus responsables son culpables de la Ruptura.

No, de la Ruptura de España(coññño) no. De algo muchísimo más importante.

¿Cómo se supone que voy a poder volver a mirar esta carátula...

...tras haber visto esta portada?

Preguntame por Loom...

...que te contaré otra historia...

Aniversario

Cuando uno alcanza una cifra redonda de años mira hacia atrás y sopesa los logros de su vida y medita sobre el camino recorrido.

A mi edad Alejandro Magno ha había conquistado prácticamente todo el mundo conocido.

Claro que a mi edad Alejandro Magno ya llevaba unos cuantos años muerto, así que

¡¡¡TOOOOOMA JANDRO!!!

(por supuesto, yo no he alcanzado ninguna cifra redonda, eso le ha pasado a un amigo mio)

Titánicos: Sesurrún

Es que no falla, oiga.

En cuanto alguien te enseña el nuevo trasto audiovisual que se ha compardo, sea un walkman, sean un jom cinema o sea un sistema de representación holográfica, sube el volumen todo lo que puede...

...y pone la escena más ruidosa que tenga a mano.

Las Crónicas Decapodianas: Tempus Fugit

Día D-1, Ambulatorio Dr Guigu

-Le voy a dar un volante para que mañana se haga una ecografía, Mr. Zoidberg.
-Gracias, (colega) doctora. En este ambulatorio sí que me están tratando bien, no como en urgencias (aunque claro, sería mejor si lograran averiguar qué me pasa)
-Hmmm... ecografia urgente... pinchazos abdominales... No, lo del posible cólico no lo pongo, porque eso no se considera urgente.
-Vaya ¡gracias!

2 Minutos después en el mostrador de atención al público

-Hola, me han dado este volante para que vaya mañana a hacerme una ecografía.
-Pues no sabemos si le atenderán sobre la marcha, o le pediran que vuelva al día siguiente en ayunas, o habiendo bebido mucha agua o de qué manera, así que mejor va usted mañana allí y pregunta.
-/Me tararea el tema de Twlight Zone...

Día D, Hora H, Ambulatorio Tomé Cano

-Buenos días. Venía a que me hicieran esta ecografía de urgencia.
-Bien, el doctor que decide qué ecografías se hacen de urgencia viene de diez a diez y media, así que deje el volante aquí y vuelva a las diez y media, por favor.
-Ah muy bien vale (claro, como no tengo otra cosa que hacer que volverme a casa y después volver por aquí...)

Día D, Hora H+1:30, Ambulatorio Tomé Cano

-Hola de nuevo. Venía a ver si me hacían esa ecografía de urgencia que...
-Ah si, espere un momento... Si, se la vamos a hacer de urgencia. Aquí tiene. El 6 de agosto me viene...
-¿¡EL 6 DE AGOSTO?!
-Claro. A las normales les estamos dando cita para noviembre...

Y total, ¿para qué tanta historia? Si Zoidberg no pide mucho.

Sólo saber si será un zángano o le ha tocado una Reina...

(sugerencia de esta señorita)

Oso Mayor

En contra de lo que piensan algunas modernillas enteradas que creen que están a la última en modas y tendencias, el tema oso viene de lejos. De hecho nació en los 70.

Como Flecha Verde está a punto de descubrir en sus propias carnes...

Ánimo, Ollie, que si es como tu pupilo la cosa va a durar poco.

Las Crónicas Decapodianas: Juramentos Hipocráticos

(donde el término "juramentos" significa blasfemias e intrerjecciones de variado calibre y colorido, e "hipocráticos" implica que las mentadas expresiones fueron dirigidas contra los sucesores profesionales del Hipócrates original)

Por motivos variados Zoidberg lleva tres semanas visitando los hospitales locales. Y por un lado ha comprobado con asombro y alborozo que finalmente la sanidad canaria se ha ido modernizando (casi lloró al ver a su doctora comprobar su expediente ¡en un ordenador y no buscando la carpeta en un armario!). Pero por otro lado...

Capítulo 1: Dentro del Laberinto (Burocrático)

¿Qué es burocracia kafkiana, preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul?
Burocracia kafkiana... es esto:

Un volante donde figura como hora de cita las 9:28 (AM) y justo debajo ¡AVISA DE QUE LA HORA DE CITA ES LAS 8:00! ¡¡¡Y EXIGE PUNTUALIDAD!!!
(y la triste realidad es que uno está allí a las 8 como un clavo y tiene que esperar una hora para entregarle a una enfermera un tubito que traía de casa lleno con la esencia de su ser)

Capítulo 2: El Hombre Que (No Quería) Sabía Demasiado

Escuchar a la cuñada de Zoidberg describir el sonido que hizo la cabeza de su sobrina al asomarse a este mundo por ya-sabeis-donde: soportable.

Escuchar a su madre corresponder con animadas descripciones de su propio nacimiento: NO-MO-LA.

Para todo lo demás, usa Demasiada Información Card.

Capítulo 3: Ring

En su segunda visita a urgencias Zoidberg pidió una pulsera de color diferente. Y bueno, no esperaba que le dieran la Pulsera Única, que atrapa a todas las demás y las ata a las tinieblas...

...pero jo, es que se la han dado repetida.

Capítulo 4: Nadie Escuchaba

En la facultad de medicina a los doctores se les inculca la idea de que los pacientes son mentirosos compulsivos y que no hay que creerse nada de lo que digan. Por eso cuando aprietan en un punto y preguntan "¿Aquí te duele?" no les basta con que su víctima diga que si entre aullidos de dolor. Insistirán pulsando una y otra vez hasta que las desesperadas contorsiones y gemidos de sufrimiento del paciente les resulten creibles.

Y un poco más por si acaso.

Capítulo 5: Proximamente...

Y esta tarde Zoidberg tiene visita al médico en la que espera obtener un cuarto diagnóstico. ¡Hazte con todos!

Titánicos: Pintor

Pintorrrr que pintas con amorrrr...
¿por qué no pintas angelitos negros, so cabrón racista de mierda?

-Heh, la verdad es que la explicación es curiosa. Vereis, resulta que Azrael era muy aficionado al boxeo. Y muy mal perdedor.

Y los ángeles negros... en fin. Que tenían un derechazo capaz de volverle el halo del revés al Espíritu Santo.
Y un día le vino Dios a Azrael con que había que recortar gastos y aligerar personal y... Bueno, el resto es historia (sagrada).

Titánicos: Combate

En una situación de combate la adrenalina fluye y el ser humano se mueve por puro instinto primario.

El leve barniz de civilización salta hecho añicos y revela bajo él el neandhertal primitivo que seguimos siendo, movido por impulsos de supervivencia y reproducción.

Y mientras Halcón y Speedy se lanzan a por la única hembra disponible...

...Robin y Paloma se miran fijamente a los ojos y descubren su afinidad.

Eeeehhhm... ¡y su afinidad es que ambos tienen nombres basados en pájaros, por supuesto!

(mira tu, ahora anda por ahí casado y con dos hijos y yo nunca habría sospechado que Wally de joven también... ehm... también tenía nombre de pájaro...)

Titánicos: Adolescencia

Ahhh, la adolescencia. Dorada época de aúreos recuerdos.

Tiempos de inocencia. Tiempos de cambio.

De descubrimientos y de iniciaciones. Quizas algo torpes, inexpertas e incluso apresuradas...

...pero por ello mismo entrañables.

(y ya se ve que "tamaño" no implica "aguante")

Abomineibol

Nueva York, NY (agencias) - Esta mañana los habitantes del Lower East Side neoyorkino se han despertado al ruido de intensas demoliciones y al asomarse por la ventana han contemplado este devastado panorama.

El conocido criminal llamado Abominación ha arrasado manzanas y manzanas de edificios ante la indolente actitud entre apática e inepta de este gobierno accidental. Al cabo de horas y horas de terrible destrucción la señora ministra ha tenido a bien desplegar unas cuantas tropas, lideradas por un empleado de Stark (compañero de pupitre de ZP, no lo olvidemos) equipado con una armadura Hulkbuster que se han mostrado tan inefectivas como las presuntas acciones de su presidente para acabar con la crisis.

Recordemos que en el laboratorio de Samuel Stern donde Blonski se transformó en nacionalista tras sufrir una dosis masiva de radiación gamma se enontraron bombillas de 40 watios, exactamente del mismo tipo que las halladas en las cuevas de Afganistán donde se escondía Osama Bin Laden y las de la sede del PSOE en Ferraz, hecho que intentó eliminar del informe de los peritos ese conocido esbirro socialista llamado Nick Furia (actualmente huido de la justicia).

Esta tarde en su programa The Morning en Radio IMA, Fr'klrt Jh'm... perdón, Federico Jimenez, ha afirmado al respecto:

"¡Larga vida a la Emperatr...! perdón, quiero decir, ¡Arriba España!"

Mientras tanto, por culpa de la estupidez de millones de votantes, seguimos sufriendo un gobierno cobarde y traidor cuyos matones oprimen a los Buenos Españoles y están dispuestos a concederles a los nacionalistas cualquier cosa que pidan.

Pero cualquier cosa, oiga.

Titánicos: Publicidad

La gente corriente no se lo imagina, pero mantener un grupo como los Teen Titans sale carísimo.

Hay que pagar la hipoteca de la Teencueva, el mantenimiento del Teencóptero y el alquiler del Teenblón de Anuncios.

Afortunadamente Robin tenía el teléfono de un patrocinador de confianza y solvente:

La publicidad es buena y gracias a ella podemos disfrutar de un servicio gratuito como el de los Teen Titans. Aunque a veces te cuelen un anuncio en el momento más inoportuno...

El MANIFIESTO! Bórico

La unica explicación que se me ocurre para su trayectoria editorial es que Pedrojota crea que sus lectores se van a tragar cualquier mentira o media verdad retorcida que le venga en gana endilgarles cada dia. Sólo eso explica lo que su periódico viene haciendo desde hace unos cuantos años (qué lejanos quedan los tiempos en que investigaba los GAL, concretamente quedan en el siglo pasado).

Sin ir más lejos hoy mismo sigue usando su portada para apuntalar la Teoría de la Conspiración del Ácido Bórico (TCAB). Por cierto, en esta casa también hay un bote de ácido bórico, que se usaba en la incesante batalla contra las cucarachas tropicales antes de que a Smeagol le crecieran las garras. Así que los comentaristas fachas que de vez en cuando aparecen por aquí ya tienen otra pieza de su puzzle paranoico.

(Ay no, que se me olvidaba que desde que he puesto el filtro para que tengas que identificarte antes de ponerte a insultar están calladitos como tumbas. Vaya por Diso, casi los echo de menos)

Pero la TCAB sólo tiene un defecto: no implica a los catalanes en la Destrucción de España. Así que cada cierto tiempo hay que complementarla con otros Signos del Apocalipsis como el Estatut de Cataluña. El problema del Estatut es que ya lleva como tres años funcionando y España todavía no se ha roto, así que hay que inventarse una murga nueva.

De ahí el MANIFIESTO!

A la mayoría de la gente ya no parece darles miedo que los catalanes hablen catalán o que los vascos hablen euskera. Por eso fracasaron cuando intentaron hacerle creer al electorado que de alguna manera misteriosa y arcana las bodas homosexuales iban a destruir los matrimonios heteros (salvo a sus lectores, pero ya sabemos por qué cree Pedrojota que es eso). Así que ahora pretenden vendernos que los diabólicos nacionalistas pretenden acabar con el castellano. Cuadro explicativo:

Colegio de inmersion liguística en inglés: BUENO (como los colegios privados que se anuncian en su mismo periódico, en los que estudió gente como Espe)

Colegio de inmersion liguística en euskera: GOTTERDAMERUNG

Esto es así porque lo dice Pedrojota y lo dicen un montón de escritores. Y recordemos:

Intelectuales que apoyan al PP: BIEN

Intelectuales que apoyan al PSOE: MAL

Pobre castellano, acosado por los malévolos nacionalistas. Menos mal que tenemos al MANIFIESTO! para defenderlo. Parece mentira, en este país que tratamos al castellano como a una reliquia sagrada y que nos dejaríamos matar antes que mancillarlo incluyendo vocablos extranjeros y tienen que venir esos demoníacos nacionalistas a intentar oprimirnos destruyéndolo.

Y lo peor es que la ofensiva nacionalista contra el castellano no sólo es una amenaza contra nuestra identidad linguística sino también para nuestra economía.

El martes Pedrojota demuestró una vez más cuánto valora la inteligencia de sus lectores con este supertitular (que diría El Jueves):

Una pena que, por mucho que les joda, España sea, además de Madrid, todo el resto del país que lo rodea y donde se ven las cosas desde otra perspectiva. Posiblemente haya madrileños que no lo sepan, pero en sitios como Canarias tenemos bastante turismo.

Y la idea de que un turista alemán (o inglés, o italiano, o francés, o...) se queje porque no le hables en español es tan ridícula como la TCAB. O más.

Hay extanjeros que llevan años viviendo y trabajando en estas islas y que nunca se han molestado en aprender ni una palabra de castellano. Pero como son extranjeros "buenos", es decir, europeos, Mariano no intenta que firmen ningún contrato para que aprendan nuestro idioma, como quería que hicieran los extranjeros "malos" negros, moros y chinos.

Eso por no hablar de cuando entras en un bar y simplemente no te pueden atender porque el camarero ni sabe cómo se dice "cerveza" en español. Más aún, es bastante habitual que si paseas por una zona turística un alemán se te acerque preguntandote algo en su idioma dando por sentado que tienes que hablarlo (y a veces hasta poniendote mala cara cuando no lo hablas).

Y yo no trabajo en el sector turístico, que los que sí lo hacen cuentan historias mucho peores.

Pedrojota probablemente lo sabe, porque tiene una piscinilla ligeramente ilegal por Baleares, donde hay unos cuantos alemanes. Pero a estas alturas ya hemos visto que está convencido de que sus lectores le creerían si el titular de mañana afirmara que la Tierra es plana.

Y lo peor es que parece que tiene razón.

Titánicos: Cibersexo

Solemos olvidar que "cyborg" quiere decir "organismo cibernético". Y que la parte orgánica de Cyborg sigue siendo humana y teniendo (ejem) necesidades humanas.

Y a veces no tiene una cabeza de Robotman a mano.

Pero Victor se las arregla....

(pero la culpa es de Microsoft, que las programa como a putas)

(y Maese Calduch lo sabía)

Titánicos: Sábado Sabadete

Es sábado noche, y ya se sabe. Cada oveja con su pareja.

Wonder Girl se va a casa con su marido...

Robin se vuelve a la baticueva...

Nightwing y Starfire se retiran a su pisito...

Y Cyborg... En fin, Victor es un manitas...

...y se las arregla con lo que tiene a mano.

Esto es la...

Para pelear esto es una

Para ganar esto es una

Todos los villanos lo saben

Hasta las serpientes lo saben

Y aqui se viene la estrella adolescente de la jungla de televisión que es una