Volare

Normalmente los videos de deportes extremos me la soplan, pero en este caso...



(vía Danger Room)

Diso nos Salve de la Reina (y de la Pili)

El problema de escribir sobre gente como Pilar Urbano es que por las cosas que uno estaría tentado de decir de ella podrían demandarle. Ya se sabe que en este país sólo los fachas pueden permitirse el lujo de insultar a la gente o de meterse con la familia real en sus portadas. Así que uno sólo puede mencionar los aspectos positivos de la Urbano... es decir, nada.

Hace unos cuantos años consideró como peligrosamente liberal el hecho de que el gobierno del PP concediera a las parejas de hecho homosexuales los mismos derechos que las heterosexuales. Por ello escribió una columna en El Inmundo (se ve que si es un consolador y no un pene real no es pecado) donde protestaba por una ley hecha para que "una maricona agonizante de sida le pudiera dejar la herencia a su amante". Cita literal, que tan bellas palabras se me quedaron grabadas.

Así que claro, no me extraña que haya pasado esto. Y esto.

Pero mira, estoy de acuerdo con Sofía en algo: hay cosas a las que no se debería llamar matrimonio.

No se, déjame pensar... Pues por ejemplo, dos personas que estén juntas de cara a la galería sólo por ocupar un cargo mientras una se tira a todo lo que se mueve y la otra se dedica a sus labores pues no creo que sea un matrimonio.

O, también por ejemplo, cuando una persona homosexual al que han tenido que traerse corriendo de vuelta de una universidad extranjera porque sus correrías eran notorias va y se busca un cónyuge para guardar las apariencias, que parece mentira que siga pasando. Eso tampoco me parece un matrimonio.

Y estoy convencido de que a la reina casos como esos o similares tampoco se lo parecerían.

Y ahora los mercenarios fachas (empiezo a pensar que no es que Mariano esté intentando volver al centro sino que la extrema derecha cada vez es más extrema) usan la fórmula de rigor en estos casos: "es que los colectivos gays son una mafia y esos colectivos intentan acallar nuestras opiniones". Bueno, de mafias Pili y sus amiguitos saben bastante. De acallar voces ajenas más todavía. De colectivos, pues afortunadamente cada vez somos más los que no necesitamos ser homosexuales para que nos repugnen declaraciones como esas.

Y, también afortunadamente, gente como Pili cada vez son menos.

Y hacen mucho más ruido ahora como una cucaracha patalea mucho más fuerte en sus estertores de agonía por insecticida.

La Respuesta

Al final era verdad.

Douglas Adams tenía razón.

La respuesta a la Vida, el Universo y todo lo demás...

...¡era 42!

Y así nos va

Desde que pasó esto...



(via Fogonazos)

...en 16 años no se ha hecho demasiado, salvo esos mercenarios a sueldo de White Westinghouse que ahora intentan venderle al público la idea que la energía nuclear es inevitable y superecologista.

Por otro lado, negacionistas del cambio climático los hay por todos lados, y algunos no lo hacen por dinero sino por simple estupidez. De hecho los hay que incluso niegan el agujero de la capa de ozono.

Y yo he descubierto que El Inmundo ya se ha cobrado dos víctimas en mi familia.

¿Qué hay en un nombre?

-Jan, cari.
-¿Si, Hank, nene?
-Tu sabes que yo te apoyo en todo al 100%...
-¿Si? Bueno, a ratos. Ahora mismo... ¿Estamos casados y en plena luna de miel o divorciados porque me has maltrado? Es que con tanto cambio...
-Um... dejame ver... Hoy es 30... Hay luna nueva... El año acaba en 8... Ahora mismo somos amigos con opción a roce.
-Aps.
-Te decía que te apoyo en todo al 100%. Me encanta tu nuevo traje y tus nuevos poderes.
-¿No son ideales? El traje es Donna Kara, y los poderes de Star Labs.
-¡Pero si eso es de la DC!
-Es que cuando yo voy de compras no me detiene ni la continuidad.
-Ahh, ya. El caso es que son fantásticos. Pero...
-Pero qué.
-El nuevo nombre que te quieres poner...
-¿Qué le pasa?
-Ehm... cómo te lo diría...
-..."Mosca Cojonera" no es que despierte el terror en el corazón de los criminales, ¿sabes?

El Mejor Juego de la Historia

Maldición.

Ahora voy a tener que ahorrar para comprarme una XBox.
(eso por no hablar de pasarse a la consola que fabrica el Anticristo)

Pero no me queda otro remedio si quiero jugar al mejor juego de la historia:


(via Pixfans)

Por Quién Dobla la Curva de la Campana

Atención, pregunta:

Cuando unos payos tienen un conflicto con unos gitanos, ¿qué sucede?

Pues que los payos acuden en masa a apedrear la casa de la familia gitana.


Pero cuando unos magrebíes tienen un conflicto con unos gitanos, ¿qué pasa?

Pues que los magrebíes acuden en masa a apedrear la casa de la familia gitana.


¿Y cuando los que tienen un conflicto con unos gitanos son negros?

Pues los negros acuden en masa a apedrear la casa de la familia gitana.


En el episodio de hoy hemos aprendido que una persona que siga creyendo que las razas y culturas están separadas por insalvables diferencias debe ser ciega, sorda y retrasada mental.

(o ser Curry Valenzuela)

Rodar en España no es llorar

¿Crisis? ¿Qué crisis? El cine español va de maravilla.

Si no hay más directores estrenando películas es porque no les gusta trabajar. ¡Pero si cualquiera que quiera rodar una puede hacerlo!

Solamente hace falta incluir de protagonista a una hija de familia de caciques de toda la vida que tenga el caprichito de ser actriz. O una que se haya casado con un empresario con pelas. O mejor aún, una de cada. Añade una actriz de verdad para disimular un poco y ya tienes garantizado un preestreno con famosillos y una semana y media de entrevistas y cobertura televisiva variada.

El único problema es que a veces si te juntas mucho con escoria se te pegan los modos de cacique.

(pobre Candela, lo mismo le pasó a la Berbeke, mira tú)

Despedida de Soltera

Vivimos tiempos en los que la revolución que supuso el movimiento de Liberación Femeninda comienza a dar sus frutos. Con gran retraso, ciertamente, pero más vale tarde que nunca.

Por fin las mujeres comienzan a gozar de las mismas libertades que sus compañeros masculinos y a disfrutarlas sin miedo.

¿Que los hombres organizan una despedida de soltero el día anterior a la boda? Pues ellas también.

¿Que los hombres proyectan películas subidas de tono? Pues ellas también.

Pero MUY subidas de tono, oiga.

¿Que los hombres disimulan y hacen como si nunca vieran películas de esas y les diera asco?

¡Pues ellas también!

De Rusos y de Fachas

En los últimos estertores de la guerra fría Sting tenía la esperanza de que no llegaría a haber una guerra nuclear si los rusos también querían a sus hijos.



Supongo que podría llamarle a alguien a quien no le preocupara joderle el futuro a sus hijos con tal de satisfacer su ego y su bolsillo un puto miserable y un completo bastardo de mierda.

Me pregunto qué le podría llamar a alguien a quien le dan igual sus tataranietos.



Se ve no planea seguir vivo para entonces le da igual que el planeta se vaya a tomar por culo. Y si sigue vivo, con volver a decir que todo el mundo creía que no existía el cambio climático...

Pensando en los Niños

No, este no es un post sobre Michael Jackson o el obispo de Tenerife.

Es un post sobre Playmobil.

La única empresa juguetera que de verdad piensa en los niños y sabe que sus productos son fundamentales en su educación y en el desarrollo de los hombres que serán el día de mañana.


Podeis comprarlo aquí (yo me pido la galera, que conste)

El Rey SI se mete en Política

Es hora de acabar con una maledicencia que lleva décadas campando a sus anchas por el mundillo.

Todos hemos oido hablar del serial protagonizado por la Pantera Negra en el magazine Jungle Action que crearon Don McGregor y Billy Graham. Un serial que goza de una legendaria e inmerecida fama entre cientos y cientos de frikis. Personajes complejos, bah. Narrativa intensa, boh. Un adlater no desea tales cosas.

Aun más legendario es el hecho de que en mitad de una comprometida trama relativa al Ku Klux Klan el editor, con muy bien criterio, les dio la patada. Necesitando un autor sustituto con urgencia tuvo que recurrir a un chavalillo poco conocido llamado Jack Kirby, y aquí comienza la Leyenda Negra: Kirby trajo consigo aventuras fantásticas e intrascendentes alejadas completamente de las políticamente comprometidas historias de McGregor.

Esto es mentira. La Pantera Negra de Kirby estaba tan politizada que en comparación el Transmetropolitan de Millar es un cuento de Teletubbies.

He aquí la prueba. Hace unos días una asociación de "sin papeles" se manifestó en Madrid reclamando cmabios en la ley. ¿Y quién iba al frente de la manifestación?



¡La Pantera Negra de Kirby!

Learning to Fly

Tom Petty - Learning To Fly
Cargado por samithemenace

Well the good ol days
may not return.
And the rocks may melt
and the sea may burn.

I'm learning to fly
but I aint got wings.
Coming down
is the hardest thing.

Some say life
will beat you down.
Break your heart
steal your crown.

So it started out
for God knows where.
I guess we'll know
when I get ther.

Descontrol

Atención, pregunta: ¿qué sucede cuando los guionistas coleguitas del editor en jefe hacen lo que les sale de las narices sin que los editores de sus colecciones se preocupen de las consecuencias o se les ocurra acordarse de la supuesta continuidad en la que transcurren?

Pues que ahora resulta que cualquiera puede levantar y usar el martillo de Thor...

...y el de Bill Rayos Beta hasta lo cortan en rodajas y hacen customs.

Si es que claro, joder, antes los martillos Uru los hacían los enanos de Asgard pero ahora han trasladado la fabricación a China y luego pasa lo que pasa.

Olivetti

Durante mucho tiempo a este vigilado hemos. Intensa la fuerza en él era. Potencial tenía.

Durante largos meses y todavía más largos años. Día a día evolucionando ido ha. Paso a paso hacia delante avanzado ha.

Y por fin hoy decir podemos que Ariel Olvietti...

...aprendido a dibujar manos sujetando armas al estilo ROB! ha.

Avïv Iitëvilo!

¡Lobezno es un Friki!

Todos (creiamos) conocer a Lobezno. Soldado. Asesino. Guerrero. El mejor en su trabajo. Una máquina de matar implacable. Una bestia imparable.

Un maldito friki.

¡Si hasta tiene politonos frikis en el móvil!


¡Qué engañados nos tenías, Logan!

O Ellos o Nosotros

No se si habeis oido el rumor, pero nos encontramos en mitad de una Invasión Secreta skrull.

Y respecto a de qué lado deberíamos ponernos, pues... hmmm... Cómo lo diría...

¡El único skrull bueno es el skrull muerto!

Son verdes, tienen mal gusto en el vestir, peor gusto para ponerse nombres, unas barbillas imposibles y, por encima de todo...

-...perder miembros es parte del trabajo. Acostúmbrate. Lo mejor es recogerlos y esperar que puedan reimplantártelos. Por eso es bueno llevar muchos bolsillos. Cuanto más bolsillos mejor. ¿Verdad, Rob?

...¡¡¡NO CONOCEN LA PALABRA DE ROB!!!

Nana nana nana nana Beetlemaaaaaan!

¡Al Beetlemovil, Robin!

(encontrado aquí via DRB, claro)

Señorita Kara, usted ¿no nada nada?

Todavía se encuentra uno de vez en cuando por esas redes de Diso a necias y ciegas criaturas que osan blasfemar contra Power Girl. Que la critican. Que se atreven a a firmar que su anatomía es imposible. ¡Que no es un personaje realista!

Ah no, hasta ahí podíamos llegar.

De su creíble y veraz anatomía ya hemos hablado en alguna ocasión, así que hoy voy a tener que explicarles a esos ignorantes que Kara es real como la vida misma. Podría ser tu vecina de al lado. De hecho vengo de explicarle a la policía que era por eso por lo que me pillaron espiando a la mía, por pura curiosidad narrativa.

Y la prueba definitiva de que Kara tiene la personalidad de una mujer hecha y derecha de carne y hueso es... que ha cambiado de traje casi tanto como la Avispa, por supuesto.

Todos conoceis su uniforme original de encantador escote ovalado.


Lo que no todo el mundo sabe es que el escote originalmente tenía forma redonda y que... pues en fin... ante la incontenible fuerza expasiva de sus... pues que dió de si y...

Bueno, que tras un par de desafortunados incidentes (desafortunados porque sucedieron en una época anterior a la proliferación actual de móviles con cámara) Power Girl adoptó un diseño de escote más clásico.


Pero ¿qué hace una chica cuando se muda de ciudad? Comprarse ropa nueva acorde con el nuevo clima. Pues lo mismo hizo Kara cuando tras las Desaceleraciones Económicas se encontró viviendo en Tierra-Única. Y más cuando se encontró con Arión y este le dijo con voz grave y cavernosa:

-Yo... soy tu abuelo...

Vida nueva, universo nuevo, continuidad nueva... ¡pues ropa nueva también, conchales! (y no como otros personajes que prefiero no mencionar y que ya acumulan telarañas).

¡Y qué pedazo de vestuario! Ni en la Madruid Feishion Uiik se ha visto una alianza entre buen gusto y conceptos rompedoras tan avasalladora como ese original esquema en blanco y dorado. Y qué decir de ese símbolo atlante estratégicamente colocado añadiendo el toque justo de distinción.

Pero faltaba algo. Había verdades como puños (puños de Hulk) que no debían seguir siendo escamoteadas a la opinión pública. Que debían salir a la luz del día. Y así Kara creó un nuevo traje, pero este...

...volvía a tener ventilación forntal.

Como debe ser, coñoya.

Y ante los envidiosos comentarios al respecto de otras menos bendecidas por la naturaleza y más guarras y malas pécoras, Kara sólo tiene que decir una cosa:

Así se habla, PG. Ese traje solo demuestra que eres una mujer fuerte y saludable. Y si hay hombres que quieren degradarse a si mismos mirándote y babeando y escribiendo blogs y retocando fotos de modelos y dibujándote indefensa atrapada por los tentáculos gigantes de un... Ehm... ¿por dónde iba? Ah, si, que ese es SU problema, y tu no tienes que pedir perdón.

'Nuff Said!

Durante su baja por maternidad Kara vistió una cómoda toga de inspiración grecorromana. Era sencillo a la par que elegante y, sobre todo, permitía un rápido acceso.

Pero tenía un problema: daba mucho calor. Así que cuando se reincorporó a la JLA lo hizo con un uniforme mucho más llevadero.

Lamentablemente (para todo aquel que haya soñado con reencarnarse en concha o en CD) Kara enmpezó a colabrorar con las Pájaras de Presa que, dominadas por la típica envidia femenina, impusieron una estricta política de "sin traje no hay servicio".

Afortunadamente buscando un tejido nuevo encontró la solución a sus problemas medioambientales. Un traje que, además de retomar el clásico esquema blanco y dorado (si no está estropeado no lo arregles, neng) podía cambiar de configuración una vez...

...y otra...

...y otra...

¿Y cómo es posible tal cosa? os preguntareis. Muy facil, os responderé. En su salida de compras Kara se pasó de frenada y acabó en otra Tierra paralela. Pero dado que Superboy Prime todavía no había empezado a golpear los muros de su cuarto todavía no extistía una Tierra-2 en la DC, así que llegó a la Tierra-616 de la Marvel, donde por un módico precio adquirió un traje simbionte cargado de posibilidades (estaban de oferta porque acababan de importar un planeta lleno y no sabían qué hacer con ellos).

Y antes de que lo penseis, no. No podeis pediros reencarnaros en traje simbionte de Power Girl.

No, no es porque ya no lo lleve al haber regresado a su uniforme clásico de óvalo pectoral. Vereis, ese traje... ¡en realidad sigue siendo el uniforme simbionte!

Como prueba esta secuencia de imágenes...

...donde Kara cierra la escotilla frontal para no pillar un resfriado, que ya se sabe que la brisa marina tiene mucho peligro. Pero una vez en casa...

...se convierte en una cómoda camiseta sin mangas.

El auténtico motivo por el que no podeis pediros reencarnaros en el uniforme simbionte de Power Girl es...

...¡QUE YA ME HE ADELANTADO YO!

¡AJO Y AGUA, PRINGADOS!

¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHHH!

En USA si se usa la ensaladilla rusa

No entiendo por qué dice la gente que la campaña electoral norteamericana es tan aburrida y que están tan hartos de ella.

¡Ese culito, que no pase hambre!

Si a mi me parece más divertida que las parodias de Intereconomía.

En ocasiones...

Cuando no está mordiendo y arañándome...

Cuando no está cagándose fuera del cajón...

Cuando no está abriendo las canalizaciones para morder los cables del teléfono...

En ocasiones es un gatito mimoso y bueno.

Interludio (1)

Lo que la mayoría de la gente nunca aprende, y hasta a uno mismo se le llega a olvidar a menudo, es que vivimos cabalgando a lomos de un caballo. Y si, a veces se desboca y carga descontrolado. Y cierto, a veces se detiene a pastar.

¡Pero para eso se inventaron las riendas y las espuelas, joder!

Contextualización

Uno de los elementos narrativos que el público parece tener más problemas en comprender es la idea de que el contexto es todo. No es tan importante lo que se cuenta como el cómo se cuenta y en qué conexto transcurre.

Por eso la gente te mira raro cuando dices que el momento en que Ash se corta su mano con una sierra mecánica en Evil Dead 2 es divertidisimo. O que una de las escenas más espeluznantes que has visto en tu vida es el rebanamiento de oreja de Reservoir Dogs que no llega a verse en pantalla.

Lo que viene a continuación no es la imagen más terrible o desagradable o fuerte que he visto ultimamente. Pero sí es la mas terrible.


Enter at your own risk.




(galería original aquí)

(via DRB, que a este paso los voy a tener que añadir como co-bloggers...)

Desaceleraciones Económicas en Tierras Infinitas

Nadie podía prever la actual crisis ni el posible desplome del sistema capitalista.

No, claro.

En Iron Man (qué pena que exista Batman, que si no sería ¡¡¡¡la mejor película adaptación de un comic de la historia!!!! ¿ya os comprasteis la careta?) cuando Stark anuncia que abandona la fabricación de armas aparece un programa de TV donde un pirado da consejos financieros.

¿Verdad que parecía un chiste estúpido?

Bienvenidos a la realidad.



Welcome to the human race...

Futuro

Ya se qué quiero ser de mayor.

Delfín.
(haced click para verlo en cinemascope)

(vía Dark Roasted Blend, claro)

El Estado de las Cosas

Ya andan "limpiando" los lugares de putas a base de rociarlos con Zotal. Y la Susana Grissom, esa chica que se pone tan caliente cuando la visita Aznar y que cuenta con un contertulio como el Mr Potato creacionista, entrevista a la alcaldesa y le rie la gracia.

Define Ironía (2)

Ironía es un mercenario de El Inmundo denunciando que Internet sigue siendo la mayor y más peligrosa fuente de bulos del mundo.

Y haciéndolo... ¡a través de internet!

Tierras...

Contrariamente a la creencia popular, en el Universo DC había claras y evidentes diferencias entrelas distintas tierras.

Por ejemplo el superman de Tierra-1 tenía que conformarse y sonreir forzádamente para guardar las apariencias...

...mientras que el de Tierra-2 no tenía que disimular nada de nada.

Oferta Laboral

¿Crisis económica? ¿Qué crisis económica?

Lo que pasa es que la gente no quiere trabajar, eso es lo que pasa.

Porque trabajo hay.

Por ejemplo, de compañero de Batman cada dos por tres sale una oferta nueva para cubrir la vacante.

De hecho...



...me ha dicho un pajarito que pronto va a haber otra.

King Kirk (1) Vacaciones en el Mar

La verdad es que a mi también me impresionó la muerte de Paul Newman. El motivo es fácil de explicar; era un actor a caballo entre el Hollywood clásico detodalavida y el actual. Es un trozo de historia que de repente nos falta. Y si, tampoco estaba nada mal físicamente.

Pero entonces me paré a pensar en cuántas películas de Newman están entre mis preferidas. Ehmmm... Estooo... Ah si, El Golpe. Y... ummm... Vaya, ninguna más. No es que no tenga películas buenas, pero es que no tiene más que me hayan impresionado y donde él estuviera espectacularmente bien.

Y entonces por las noticias se pusieron a hablar de los otros actores legendarios que todavia resisten con vida. Olivia de Havilland, por ejemplo (pos bueno, pos vale, pos malegro). Y Kirk Douglas.

Ah, quietos paraos un momento.

Kirk no sólo estuvo en activo años antes que Newman y trabajó en el Hollywood clásico de verdad. Es que es un actor infinitamente mejor y más polivalente. Y hasta está más bueno.

Vamos por partes.

Newman se estrenó en 1952 (y en series de TV, lo del cine esperó hasta 1954). Douglas en 1946. Pero en realidad Paul no empezó a ser conocido hasta que en 1956 protagonizó Marcado por el Odio, la tópica biografía de delicuente salvado por el boxeo. Justo dos años después de que Kirk participara en la mejor adaptación de Julio Verne de la historia (sin mayúsculas ni signos de admiración) y una de las obras cumbre del cine fantástico: el 20.000 Leguas de Viaje Submarino de la Disney.

No sólo contiene el diseño definitivo del Nautilus.

(por cierto, que hace unos años que retiraron esta atracción de Disneylandia, pero por otro lado creo que nunca podré cumplir mi sueño infantil de visitarla, asi que...)

No sólo tiene la mejor escena de ataque de calamar gigante de toda la historia (únicamente hoy en día gracias a los FX por ordenador podría intentar superarse).

Es una película compleja con distintos niveles de lectura; es una aventura de ciencia ficción pero también el retrato del torturado y moralmente ambíguo Capitán Nemo (James Mason) y de su seducción intelectual del Profesor Aronnax. Y también es una película infantil con secundario gracioso, Conell (¡¡¡Peter Lorre!!!) que hace pareja cómica con Ned Land.

Y nadie podría hacer de Ned Land como Kirk Douglas.

Para empezar en su primera escena aparece de la mano de dos putas, porque Ned es demasiado machote y con una no le basta.

Si, chavalotes. En los 50 en las películas producidas por Disney salían putas.

A bordo del barco que caza al supustoe monstruo marino, Ned se dedica a afilar su arpón.

'Nuff said!

¿Se puede hacer algo más descontextualizable, me pregunto? Si, me respondo. Montar un numerito musical rodeado de marineritos.

Y a pesar del desbordante kistch el cabrón del Douglas logra sostener la escena sobre sus hombros y sacarla adelante. Ah, y también canta, claro.

No solo chuloputas, machote y cantante, Kirk ejerce de héroe de acción. Y cuando pone esa mirada...

...créeme, no te gustaría estar delante de él.

Y si la ocasión lo requiere incluso es capaz de marcar músculo.

A nivel argumental, Land es el yang contrapunto terrenal y varonil al yin intelectual y femenino que es Nemo y entre quienes se debaten Aronnax y Conell. Tanto en escenas de comedia...

(y a todos a los que os encanta la escena de la cena de Indiana Jones y el Templo de la Muerte deberíais ver ésta que es de donde la copiaron)

...como en las dramáticas.

Pero no nos olvidemos del factor pedazo-de-hombre, que ya estamos a mitad de película y toca una escena de quitarse la camiseta porque lo exige el guión.

Por delante...

...y por detrás.

Bueno, ya llevamos, comedia, aventuras, drama psicológico, musical y desnudez gratuita. ¿Qué reto le falta por afrontar a Kirk Douglas?

Pues demostrar que es el mejor arponero del mundo cargándose a un calamar gigante.

Y, más dificil todavía, otra escena musical...

...pero en esta ocasión incluyendo zoofilia.

Y si, claro, ayuda y mucho que todo lo que le rodea, guión, dirección, efectos especiales, reparto y música sea redondo. Pero cuando un actor logra hacer que funcionen no sólo las escenas molonas sino las que sobre el papel jamás habrías imaginado que no fueran otra cosa que ridículas entonces no hablamos de un actor, sino de probablemente la mayor estrella de la historia de Hollywood.

Pero hay más Douglas por defender en próximos episodios. De momento os dejo con esta joya: Douglas y Lorre explicando qué es un storyboard de efectos especiales en el "Cómo se hizo" promocional de Disney para televisión.

Y si, chavalotes. En los 50 en las películas producidas por Disney ya hacian "making of".

An de Ojcar a la mejor portada-homenaje gous tuu... ¡Uolberin!

...por Wolverine: Manifest Destiny #3



(aunque he oido rumores infundados de que un guionista y dibujante de comics de guarrerías españolas ya hizo lo mismo hace unos añitos)