Las Crónicas Decapodianas: Lo Último que se Pierde

Que en realidad no es la esperanza, como decís los humanos, sino el sentido del humor. Cuando uno deja de poder reirse de sí mismo y de su situación sí que está perdido.

Pero la esperanza también es importante, claro. Sois la única especie sobre la faz de vuestro planeta que sabe que, haga lo que haga, su muerte es inviable y acabará sucediendo tarde o temprano. En esas condiciones la única manera de seguir adelante día tras día es a través de la esperanza por absurda que sea. Es imprenscindible para superar lo aparentemente insuperable pero sin ella hasta el obstáculo más pequeño se convierte en insalvable. Como dice Tim Robbins al final de Cadena Perpetua, la esperanza es buena.

Pero, como todo en este universo, es finita. Llega un momento en que empieza a agotarse. Llega un día en que uno se empieza a cansar de tener esperanza en vano. Vada vez se hace más dificil caminar hacia el siguiente oasis porque la experiencia demuestra que no va a ser más que otro espejismo. Cada paso adelante es más duro que el anterior.

Y este nuevo oasis, al final, ¿era otro espejismo? ¿O acaso este era de verdad, sólo que era opaco al radar y no devolvía las señales que Zoidberg le enviaba? El cada vez mayor cansancio y la cada vez menor esperanza dicen que lo primero.

Gears of Jaaaarl: el Crítico

Por gentileza de Mr Towsend, damas y caballeros, con ustedes ¡Gears or Jaaarl!

El Lobato se Ataca

No hagais caso de esos malintencionados rumores que pululan por ahí que insisten en que Lobezno: Orígenes va a ser una peliculilla para niños. Seguro que los está extendiendo algún fan de DC (probablemente verde de envidia).

Pero no, estad tranquilos. L:O va a hacer honor a su nombre. Será una violenta historia a la altura de las más grim y más gritty aventuras del mutante canadiense. De hecho, en lo referente a la parte Orígenes del título, la película va a ir mucho más allá de lo que se han atrevido a ir los comics y, por fin, tras décadas esperándolo...

...por fin explicará el origen del profundo odio que Dientes de Sable le tiene a Logan.

Y la sorprendente respuesta es... ¿cómo explicarlo...?

Digamos que es una cuestión de tamaños y comparaciones.

La Buena Educación

Tener superpoderes que te situen por encima de los simples mortales no es excusa para que te olvides de la educación que te enseñaron tus padres, Starman noventero.

Así que, por mucho que te puedan repeler las empollonas con gafas, si una conocida tuya lo es y se las da de femme fatale atractiva...

...está MUY FEO hacer como si te dieran arcadas, ¿OK?

Si, bueno, vale, tu oponente de hoy no es que sea todo educación, precisamente...

...pero es que él es el RAJADO LOBO.

Previsible Prometeo

-¡Ha sido asombroso, Batman!
-Bueno, en realidad no ha sido para tanto, Superman.
-¿Cómo que no? ¡Has adivinado el código de acceso a la base secreta de Prometeo.
-Fué sencillo. Bastaba con saber...

...que desde joven ha sido un fanático de Aliens.

La Motivación Superheroica

¿Qué es lo que motiva a un superheroe? ¿Qué es lo que hace que un individuo dedique su vida a luchar contra el crimen? Incontables páginas se han dedicado a analizar tales cuestiones.

En realidad hay tantas respuestas como personajes. Unos lo hacen porque un gran poder conlleva una gran resposabilidad. Otros porque así les enseñaron sus padres a comportarse.

Y en casos como el del Starman de la Golden Age...

...se trata de un desinterés crónico...

...en una vida cotidiana y aburrida...

...que sólo puede aliviar la excitación...

...de los momentos en que busca refugio...

...en un brillante cilindro metálico que vibra.

Real como la vida misma, ¿no es cierto?

El Buen Alemán

Ya hay rumores sobre el próximo proyecto de Tom Cruise. Tras Valkiria planea protagonizar otra apasionante historia enmarcada en la Segunda Guerra Mundial: El Libro Negro.

Se ve que interpretar a un oficial nazi de buen corazón se le da bien.

La que está liando Zapatero

Zetapé, ese enemigo de los Buenos Españoles, ha abierto un nuevo frente para destruir el mismo corazón de la fibra moral de la gente decente: la familia. Y para ello no ha dudado en entregarse a otra mafia del mal: el lobby rosa. Esa conspiración internacional de invertidos que, no contentos con habernos forzado a coexistir con su forma de vida, pertenden imponernosla a la fuerza.

¿No os preocupa? Pues debería. Ya lo se, la gente normal y decente contamos con adalides de la libertad como el experto en terrorismo Pio Moa y el Cardenal Rouco, incansable protector de los niños. Pero no podemos infravalorar los poderes de la mafia homosexual. Son capaces de acabar trastornando y desviando a cualquiera.

Y cuando digo cualquiera quiero decir cualquiera.

Repulsivo. Capaz de causarle asco hasta a un experimentado hombre de ciencia acostumbrado a ver de todo como es el Profesor Ivo...

...que se le ve en la cara que es un oyente habitual de la COPE.

S(M)tarman

La vida del superhéroe es dura y sacrificada.

Horas y horas de tu vida laboral y personal dedicadas a la lucha contra el crimen (y eso sin contar los crossovers, que hay gente que se ha pegado más de seis meses seguidos peleándose con skrulls en Times Square). Contínuas peleas con supervillanos que hacen peligrar tu integridad física y psiquica. Y el riesgo de la captura.

Porque si eres capturado lo más probable es que acabes prisionero de uno de esos artefactos de tortura sadomasoquista hi-tech que tanto les gustan a los enemigos de la Verdad y la Justicia.

Y lo terrible es que eso no es lo peor que te puede pasar.

Peor es que te haya capturado...

...Peter North durante el corto período de tiempo en el que, tras su etapa en el porno gay como Matt Ramsey, intentó abrirse camino en el mundo del crimen metahumano.

Los Taquiones Cabalgan a Lomos de un Oscuro Caballo

Ultimamente toda película tiene adaptación al cómoc e incluso precuelas o continuaciones. Y si es de terror, el guionista inevitablemente es ese Maestro del Miedo, ese Especialista del Escalofrío, ese Potentado del Pánico... ¡Steve Niles!

Mas de uno se estará preguntando cómo es que este no ha sido el caso con la reciente y Genial! adaptación de Soy Leyenda willsmithiana.

Y la respuesta es sorprendente.

¡Dark Horse ya lo hizo hace 26 años!

Como Crear un Monstruo(so)

En realidad es muy fácil. Cualquiera puede hacerlo.

Primero se coge una secuencia molona. En nuestro caso vamos a coger la única que vale la pena del Godzilla de Emmerich (descontando las de Jean Reno, claro), su primera aparición en Manhattan. Tenemos planos desde detrás de ventanas y dentro de vehículos...

...que sólo muestran partes del monstruo, nunca el conjunto...

...pero sí sus efectos, con abundantes planos de reacción de civiles...

...siempre centrándose en las extremidades.

Pero claro, con una escena estirada no nos da para una película entera (y además se nos vería demasiado el plumero) así que necesitamos mezclarla con otra para disimular. Mejor todavía si de la segunda lo que tomamos es la clave narrativa. Nosotros vamos a elegir un marco referencial clásico y flexible: el de "grabaciones de cámara encontradas tras el cacao" de Holocausto Canibal.

De hecho es tan flexible que la gran mayoría del público sigue creyendo que se inventó con El Proyecto de la Bruja de Blair.

En este marco se pueden contar desde comedias románticas a apocalipsis de zombies.

Bueno, ya tenemos nuestra película de monstruo gigante contada estilo Holocausto Canibal. Pero claro, es mas que probable que nuestra falta de talento cause que no se nos ocurra cómo aprovechar bien el planteamiento (si tuvieras talento no andaríamos swipeando argumentos y formatos a diestro y siniestro).

Tranquilos, que no cunda el pánico. Hay más escenas que copiar de donde sacamos esas dos. Podemos copiar la secuencia de los Babyzillas y así jugar a Aliens (un marco narrativo todavía más clásico), luego jugar con el tema de los edificios en ruinas y meter un poquito de El Coloso en Llamas... ¡el cielo es el límite! No debemos olvidarnos de copiar algo de trama de, digamos, Sensación de Vivir, que siempre mola que parezca que los personajes tengan algo de historia. Hasta podemos calcar escenas de las dos películas que hemos tomado de referencia, como los protagonistas resumiendo la historia...

...o el personaje que rueda la historia cayendo muerto frente a su propia cámara.

Lo metemos todo en la coctelera, lo agitamos y en un periquete nos sale una obra maestra del cine fantástico llamada a revolucionar el género. Hasta nos podemos permitir el lujo de hablar de posibles secuelas.

Briconsejo: es posible que algun espectador nos pille el truco (internet está llena de frikis sin vida propia). Si tal cosa sucede es fundamental negarlo todo.

Negando incluso...

...si ello fuera menester...

...la misma existencia de las películas que hemos copiado.

Tenemos Supergirl Nueva en la Oficina

Que se llama... bueno, la verdad es que también se llama Supergirl.

La Supergirl de un futuro alternativo pre-crisis, concretamente. Y aquellos que sigais pensando que la DC pre-crisis era blanda considerad esto: cualquier superheroina con superfuerza puede hacer crujir sus supernudillos. Pero esta Supergirl futura alternativa podia hacre crujir su... su super...

Su supereso.

Y si alguno está pensando que eso hace de nuestra Supergirl pre-crisis una blandengue, borrad tales pensamientos de vuestras mentes. Que con un poco de entrenamiento...

no había nada que Kara no pudiera aprender.

(para consternación de sus coetáneos masculinos, por lo que se ve)

Define Ironía (3)

Ondear orgulloso y patriota la bandera de tu país reinvindicando como símbolo de identidad nacional tu idioma...

...que lleva el nombre de OTRO país.

(encontrado en Passive Agressive Notes)

Refranes

Todo el mundo conoce a la Galería de Villanos de Flash.

O eso creen.

Y entre ellos el Flautista se supone que destaca porque es el que es homosexual. Pero en esto, como en tantas otras cosas en la vida, unos cardan la lana...

...y otros cargan al Kid Flash.

Y ya se sabe, es inevitable. Quien con niños se acuesta...

...mojado se levanta.

Haw haw haw...

Rol online presistente: diez años detruyendo las vidas de la escoria (y contando)

¡Esto es la milk!

Damas y caballeros, a continuación, y en exclusiva para Land of Espoilers...

CUATRO GREEN LANTERNS SE TRAGAN TODA LA LECHE DE UN SINIESTRO LANTERN

(redoble de tambores...)

Nuestra distinguida clientela puede comprobar nuevamente...

...que LoE no miente NUNCA.

Gracias a Geoff Johns y CIA por su denodado esfuerzo en seguir destruyendo el universo de los Green Lanterns mes a mes y a Danb Didio, sin cuya política editorial este post no habría sido posible.

Just the 2 of Us

From the moment I heard Frau
Said I had a clone
I knew that I'd be safe
Cuz I'd never be alone
An evil Dr. shoudln't speak aloud bout his feelings
My hurt and my pain don't make me too appealing.

Te Doy Mis Gafas (updateado)

Todo el mundo cree conocer al Clark Kent de Tierra-2.

Famoso periodista cruzado por la verdad.

Tímido y apocado.

Pero, ah, en la intimidad Clark Kent es diferente. MUY diferente. Y nadie lo sabe mejor que su ex-esposa Lois Lane, quien en su próximo libro " La Identidad Secreta de Clark" hace sorprendentes revelaciones. Como la crueldad mental que ejercía sobre ella durante el tiempo que estuvieron casados.

¿Sorprendidos? Eso no es nada. La ciudadanía vive convencida de que Mr. Kent es norteamericano de nacimiento. Pero no lo es.

De hecho nació en un lugar muy alejado de los Estados Unidos de América.

Porque en realidad Clark Kent...

...¡¡¡ES INGLÉS!!!

Apdeit: el chiste (mal explicado) es que en el Reino Unido no se levanta un dedo, se levantan los dos con el dorse de la mano hacia el insultado, como explica Warren Ellis en Crécy.

El Oeste si que era Salvaje

-Ey chicos, ¿jugamos a indios y superhéroes?

-¡Guay!

-¡Chupi!

-¡Excelsior!

-De acuerdo, pero con una condición.

-¿Cual?

-¡ME PIDO IR EN TERCER PUESTO!

Las Chicas de la Tierra son Fáciles

Y blandas además. Sobre todo comparadas con la recia biología de los kryptonianos.

Porque vamos a ver, ¿hasta donde llega la más dura y machorra de todas? ¿A ser capaz de realizar ciertas necesidades fisiológicas de pie como los varones?

Bah, pamplinas.

Cualquier adolescente kryptoniana como Supergirl puede hacerlo...

...con resultados espectaculares.

Gato Ninja

(insertar aquí música de Misión Imposible)



(via DRB, claro)

1984

Orwell era consciente de que si controlas la información que le llega al público controlas lo que piensa y puedes convencerle de cualquier cosa, como que la paz es la guerra o que siempre hemos estado en guerra con Eurasia.

En una democracia con (aparente) libertad de prensa la cosa es más complicada. En momentos puntuales los políticos tienen oportunidades como las licencias de radio o de TDT concedidas en masa a emisoras afines. Pero en general hay que enfrentarse a una peligrosa multiplicidad de fuentes.

La clave de la propaganda es la credibilidad de los datos que difundes, así que una gran parte del esfuerzo de los medios es convencer a la audiencia de que ellos son los únicos honestos e imparciales y que los demás no son fiables. Al final se logra que el individuo sólo lea el periódico adecuado, oiga la radio adecuada y vea las televisiones adecuadas.

Una vez llegado ese punto se terminará creyendo cualquier chorrada que le sueltes. Que el gobierno de Cuba es democrático y libre. Que los atentados del 11-M los montó una conspiración de socialistas, etarras y agentes secretos marroquíes. O que en la nevada mesetaria de los últimos días fallaron todas las carreteras dependientes de Fomento pero que milagrosamente funcionaron a la perfección las que dependían de la Comunidad de Madrid. Porque basta con que no muestres la comparecencia de la ministra Álvarez para que los pobres yayos cabreados a quienes llevas años lavando el cerebro crea a pies juntillas que ni siquiera ha comparecido. Hasta el extremo de que si alguien les dice que lo ha hecho porque acaba de verlo en televisión se pongan a gritar para no oirlo.

Y así al final el conocimiento se convierte en ignorancia.

Veo Wulf

¿Cómo? ¿Que ese Beowulf infográfico apesta a plagio descarado de la estética de 300? ¿Que hasta la han copiado la cita más famosa?

Bah, chorradas.

Un plagio descarado seria... no se... Por ejemplo, otra versión de la leyenda de Beowulf con el protagonista de 300 y...

...yyyy no he dicho nada...

El Dia Feliz

Hoy soy feliz. Hoy ha pasado lo imposible, lo inconcebible, lo inimaginable.

Hoy reina el amor y la paz en el planeta Tierra.

Hoy ningún hombre ha asesinado a su ex pareja porque creía que era suya. Hoy ningún empresario ha aprovechado la crisis para poner en la calle a cuarenta trabajadores. No han muerto ahogados africanos que intentaban llegar a Europa en patera. No ha habido familias expulsadas de sus casas por la Ley de Costas Para Casas Si Pero Para Piscinas de Periodista No.

Más aun; hoy los soldados y mercenarios norteamericanos no han matado ni torturado a ningún iraquí y los sionistas israelies han detenido la Shoah que estaban llevando a cabo en Gaza.

Bueno, eso es lo que debe haber pasado, porque si llevan toda la puta mañana en televisión hablando solamente de la nevada que ha caido en Madrid será porque no ha pasado nada más grave en el resto de España o del mundo, ¿verdad?

El Faro del Fin del Mundo

¿Que por qué uno sigue idolatrando el desarrollotecnológico soviético? Porque solo ellos fueron capaces de inventar faros que funcionaban con energía nuclear.

(y total, yo no me atrevería a llamarlos incoscientes viendo que el trascendental debate político de esta semana modalidad ¡serompeespaña! versa sobre el traje que se puso Chacón para la pascua militar)

Relato de Terror (y 5)

Finalizamos nuestra celebración del aniversario de la noche de Reyes en que TVE tuvo la genial idea de programar Kung Fu contra los Siete Vampiros de Oro con la última entrega de nuestro terrorífico relato.

Resumen de los episodios anteriores: Timothy acude a la fiesta navideña de la hermandad Pi Alfa Omega y mientras litros de alcohol corren por sus venas, mujer, logra ligar con Casey Sue, una espectacular rubia de Texas con quien sube a una habitación del piso superior.

Las manos de Timothy se convirtieron el raudos y traviesos ratoncillos que corrían veloces arriba y abajo por la escarpada y tersa geografía del firme y torneado(TM) cuerpo de Casey Sue. Reconociendo el terreno. Escarbando bajo las abundantes capas de pudorosa ropa en busca de la suave seda de su piel. Danzando acá, reposando acuyá. Levantando su camiseta que se deslizó torso arriba como suaves nubes de cálida tarde de verano sobre turgentes colinas. Finalmente arribando a la hebilla del cinturón y la cremallera de los jeans y abriéndolos cual furtivos intrusos.

Y, con el musical acompañamiento del suave susurro de la tela vaquera deslizándose piernas abajo, Timothy levantó la vista hacia la entrepierna de Casey Sue.

Y sus ojos se encontraron frente a frente con el horror.

Un horror abisal y primigenio que irrumpió en su mente como un torrente de espanto que desplazaba la cordura a su paso. Que hizo que Timothy, transformado en un demente de mirada vacua y ululantes alaridos, escapara de la habitación y corriera raudo escaleras abajo para atravesar veloz la fiesta y abandonar apresurado la casa de Pi Alfa Omega para perderse acelerado en la noche.

Nadie volvió a ver a Timothy.

Pues el escalofriante horror que había contemplado, el terrorífico espanto que había visto, el aterrador pánico que había mirado era...

No.

No puedo describirlo.

No puedo mentarlo siquiera.

Es demasiado terrible.

Si, aun tras conocer el destino del pobre Tomthy, seguís teniendo curiosidad, si no valorais en nada vuestra cordura, si no os importa no volver a dormir tranquilos lo que os quede de vida...

...descubridlo ¡¡¡AQUI!!!

Al Rico Ualpeiper de Piña para el Niño y la Niña

Para el niño (a quien la novia acaba de dejar tirado como una colilla) uno de Captivity (pinchar para... ya sabeis...):

Y para la niña (a quien el novio acaba de dejar tirada como una colilla), uno de Mirror's Edge:

Y para el no-sabe no-contesta, uno de Wall-E:

(son BMPs de 1280x1024, pero ya sois mayorcitos para reescalarlos vosotros solos si fuera menester, ¿verdad?)

Elastica

-Hola chicos. Hola Bats, hola Supes.

-Hola Jimmy.

-¿Cómo le va, Mr Olsen?

-Vereis, he perdido una cosa y me preguntaba si la habíais visto.

-¿Qué has perdido, Jimmy?

-El suero elástico que me permitia estirarme de manera sobrehumana. Necesito (ejem)...

...resolver un caso, si, eso, con la identidad de Elastic Lad y no lo encuentro por ningún lado.

-Pues no, no lo hemos visto.

-¿Estais seguros?

-Desde luego que lo estamos.

-¿Qué te hace pensar lo contrario?

-Ehm... No, nada...

Superliberal

De entre la amplia panoplia de superpoderes que desplegaba el Superman pre-crisis destacamos hoy uno muy especial: la superliberalidad.

Y es un poder especial no solamente porque le permitia poder darle la espalda a a Batman o a Jimmy Olsen, sino porque hasta podía ejercerlo en su identidad civil de Clark Kent.

Así, Clark podía presentarse en una premiere, ante todo el público...

...del brazo de la protagonista de la película sin importarle lo más minimo que esta fuera...

...una de esas. Ya sabeis, esas (ejem) que nunca veis salvo una vez en casa de un amigo.

Ahhh, esos locos años setenta.

Quien los pillara, joder...