Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Huesoyarda

En los miles de emails recibidos por la dirección de LoE hay una pregunta que se repite una y otra vez: ¿por qué todos los GPdAyH son anteriores a la década de los 60? ¿Acaso la Era de los Grandes Personajes terminó la nochevieja de 1959?

A eso digo ¡NORRRLL!

Bienvenidos a los 90

Os presento a...

¡HUESOYARDA!

Archienemigo de Mantra y personaje clave del Ultraverso que se montó Malibú Comics, tenía todos los elementos para ser un buen villano noventero: era un mago cyborg dotado de carne putrefacta, ojo cibernético, armadura metálica, pinchos, calaveras a tutiplén, hombreras enormes y capa aún más enorme.

Su objetivo: el de todos los villanos.

¿Cómo? ¿Que si el objetivo no era dominar el mundo? No, hombrepordiso, no. Dominar el mundo es un medio para luego pillar cacho a mansalva. ¿Es que no habeis visto Flash Gordon?

Sin embargo Huesoyarda tenía un particular sentido del honor, esa vena de nobleza que distingue a los grandes villanos de los simples Senadores Palpatines. Si, vale, estaba desesperado por explorar los... ehm... los chakras de Mantra. Pero eso no quiere decir que no estuviera dispuesto a hacer las cosas como deben hacerse.

Y, si le gustaba, ponerle un anillo.

Lamentablemente Mantra no estaba mucho por la labor. Por aquello de que era el alma de un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer (en una época en que eso era medianamente original). Bueno, a lo mejor también era por el aliento pútrido. Y los pinchos.

Eso por no hablar de tener que compartirlo con otras tres esposas.

Así que los inveitables desacuerdos al respecto desembocaban en épicas batallas con graves daños corporales.

Hasta ahora todo bien, direis, pero nada del otro jueves. Un personaje interesante pero ¿dónde está su Grandeza? Villanos tecnogóticos salidorros que acaben hechos un Cristo los hay a patadas.

Cierto. Pero son esos pequeños momentos aparentemente sin importancia los que hacen un Gran Personaje de Ayer y Hoy. Cualquiera puede hacer posturitas amenazadoras desde el puente de mando de su Destructor de Planetas. No es demasiado dificil reirse a carcajadas megalomaníacas ante tu enemigo atado e indefenso.

Pero un auténtico villano GPdAyH lo es en todo momento y ocasión. Cuando se levanta de la cama. Cuando desayuna. Cuando cambia de canal. Y cuando, debido a las heridas recibidas en combate...

...tiene que ir en silla de ruedas.

Get a Life

Stand in the place where you live
Now face north
Think about direction
Wonder why you havent before
Now stand in the place where you work
Now face west
Think about the place where you live
Wonder why you havent before

Las Crónicas Decapodianas: Zoidberg jamás entraría a formar parte de un club que aceptara como socios a gente como Zoidberg

Si, vale, todos conoceis la cita de Groucho ¿pero sabeis cuándo y por qué la dijo?

Como cuenta él mismo en Groucho y Yo, allá por los años cuarenta intentaba ser aceptado en un selecto club de caballeros de Nueva York que le negaba la entrada por ser judío. Finalmente logró que su productora, la Paramount, moviera algunas influencias y el club le envió una carta ofreciéndole un puesto como miembro. Groucho respondió con otra carta en la que decía, muy educadamente, que agradecía el ofrecimiento pero que jamás entraria a formar parte de un club en que se admitiera a gente como él.

Lamentablemente la inmensa mayoría de humanos no muestran tal sabiduría. Cada fin de semana por la noche Zoidberg los ve, gastando su tiempo en formar una cola en plena calle esperando el provilegio de entrar en un club de moda.

De sus tiempos de vendedor del rastro allá en Decapodia-9 Zoidberg sabe que para que se forme una multitud de clientes mirando la mercancía de tu puesto sólo hace falta que tres se detengan al mismo tiempo. El resto deduce que debes de tener algo interesante a la venta y se va añadiendo por efecto dominó.

Los locales nocturnos funcionan de la misma manera. Cuanta más gente esté haciendo cola como un estúpido esperando poder entrar más gente supondrá que el interior debe ser un paraiso y se sumará a la cola. Pero hay otro componente igual de importante: la exclusividad. La cola se forma porque no cualquiera puede entrar, y un par de rottweilers en la puerta se asegura de ello. A partir de ahí el objetivo es conseguir entrar por el status que ello otorga, no porque el cubata que te vayan a servir dentro esté menos aguado que el del bareto de la esquina. Al final son los propios clientes los que mantienen el sistema pelgándose voluntariamente a sus normas.

Claro que a veces los rottweilers se descontrolan y matan a hostias a un pijo puesto de coca que se creía que el mundo era suyo. Pero todo conlleva algún riesgo, y a cambio se aseguran de que la escoria no entre (y tú, que has logrado entrar, has demostrado que no eres escoria).

Zoiberg no entra a locales que tengan un rottweiler filtrando el público. Porque cuando sale de noche sale a divertirse y no a estar de pie haciendo cola como si hubiera vuelto al colegio. Porque le toca los cojones que alguien decida si es digno o no por el calzado que lleva. Porque en muchos casos sabe que no se le permitiría la entrada.

Y porque, aunque se le permitiera, Zoidberg es marxista detodalavida.

Ida y vuelta

Pufos Literarios Juveniles (1)

Pretendiendo resumir su desdicha, afirmó:

Hace tanto que no me como nada que cuando lo haga voy a dar una fiesta e invitar a los colegas.

A lo que su interlocutor, añadiendo unas cuantas isobaras a su cielo tormentoso, respondió:

¿Qué colegas?

Próximamente en Battlestar Galactica...

Ah si, y también la película que dirigirá Brian Singer justo después de rodar X-Men 4 (¿de verdad os lo creisteis?)

No Dejes que la Realidad te Estropee tu Esquema Mental

En circunstancias normales la familia de un asesino se avergüenza de serlo.

Tiemblo de pensar qué clase de lavado de cerebro han pasado esos miserables que hasta estan orgullosos de ello.

Teología Básica

Si, los sanos y proporcionados atributos de Power Girl, los hobbies de Batman o las peculiares iteraciones de la armadura de Iron Man están muy bien. Pero no todo en esta vida es material, lo espiritual también es importante.

Aquí en LoE no descuidamos la educación religiosa de nuestra distinguida audiencia. Y es con tal fin con el que presentamos el siguiente test visual que a buen seguro refrescará la memoria de las lecciones teológicas recibidas y, no nos cabe duda, traerá entrañables recuerdos de los años lectivos.

Contemple durante veinte segundos la siguiente viñeta de Captain Britain and MI13 que muestra una reunión de los dueños de infiernos del Universo Marvel:

Marque una de las siguientes respuestas:

A: Corazón Negro no es más que un subordinado de Mephisto y no tiene infierno propio.

B: Dormammu es el amo de la Dimensión Oscura que, como su propio nombre indica, es una dimensión y no un infierno.

C: Falta Plutón, amo del infierno griego (eso por no hablar de los demás panteones clásicos)

D: Ese homenaje a la JSA es desconcertante.

E: Todas las anteriores.

Loki la Loka

Uno de los trascendentales y sorprendentes cambios que ha traido la imprescindible etapa de Strazinski en Thor ha sido que, al reencarnarse...

...el asgardiano Loki lo ha hecho en un cuerpo de mujer.

Pero claro, estamos hablando del dios del engaño y la travesura.

Así que, por mucho que él... que ella insista hay gente que sospecha que todo es un engaño.

Si si, lo que tu digas.

Pero no hace falta magia ancestral vinkinga. Basta con un pelucón, relleno en los lugares adecuados y media tonelada de maquillaje, como pueden atestiguar un importante porcentaje de población de Maspalomas (y Mark Millar). De hecho uno pensaría que...

¡DETRÁS TUYO, VICTOR! ¡ES LOKIE, EN EL EPISODIO DE ESTE MISMO MES DE DARK AVENGERS: UTOPIA, EN SU FORMA DE...!

Uhh... Nada, no he dicho nada.

Esas pedazo de... quiero decir, esa femenina y delicada silueta no puede ser fruto del engaño ni la magia. Habrá sido un dibujante que no se documentó bien.

Si... eso...

Dragostea Tin-Tin

Todo ser humano de sexo masculino (y alguno de sexo femenino también, que os tenemos caladas, nenas) ha intentado alguna vez en su vida autorrealizarse sexo oral. Es una de esas inevitables fases por las que pasa el desarrolo cognoscitivo-emocional del individuo. Y, con mayor o menor desencadenamiento de contracturas musculares, ha descubierto que no podía.

Y es que al fin y al cabo sólo somos seres humanos y no dragones de Krakovia...

...que, claro, con esa flexibilidad, ese cuello tan largo y esa... tan larga también...

...es que asi cualquiera, oiga usted. Que ni tiene que agacharse ni nada.

(y Lokkie dice nosequé del cuello)

El Homer de Hierro

¿Qué pasó cuando su hermano confió en Homer Simpson para que diseñara un coche?



¿Qué pasó cuando Tony Stark confió en Homer Simpson para que diseñara una armadura?

Pues...

...evidentemente...

...lo que tenía que pasar...

Que estos ricos no aprenden, coñoya.

Diso aprieta pero no ahoga

Y a veces los motivos para seguir levantándote cada mañana están ahí, a la vuelta de la esquina.

Marketing (3)

-La idea es excelente
-Si señor.
-Nos vamos a hinchar a vender tebeos.
-Nos los quitarán de las manos.
-¿No os dais cuenta de lo más importante? Va a ser un evento histórico. Por fin conquistaremos ese mercado vedado a las editoriales de cómic occidentales... ¡las chicas!
-Que no entiendo por qué no compraban nuestras publicaciones, porque mira que hay series protagonizadas por mujeres; Miss Marvel, Shanna la Diablesa, Red Sonja, Witchblade, Power Girl...
-Pero esta va a ser diferente a todas las demás. Esta SÍ va a capturar a las lectoras.
-La elección de los autores ha sido cuidadosa.
-La guionista es una chica ¿no?
-No, es un hombre. ¡Pero es gay!
-Ah, bueno. ¿Y la dibujanta?
-Puesss... pues será una chica... supongo... que con esos nombres tan raros que se ponen los ex-comunistas ponte tu a diferenciar machos de hembras...
-Pero dibuja como una chica, eso sí.
-Será que también es mariquita.
-Y el argumento...
-Puro Sexo en Nueva York: cuatro amigas que se reunen, van a fiestas y se quejan de que hay mujeres más guapas y tirunfadoras que ellas...

...sazonado con quejas sobre lo mal que les tratan los hombres...

-¿Has visto? ¡Su novio pretendía prestarle dinero para montar su agencia de detectives!
-¡Menudo bastardo!
-¡Hombres! ¡Son todos iguales!
-Y, por supuesto, van a bares modernos a beber cócteles sofisticados.

-¿Y beben Lambrusco?
-¿Y habla de zapatos caros?
-Ehhh, calma. Que esto es narración descomprimida. Beberán Lambrusco en el tercer episodio y ya habrá una macrosaga sobre Manolos vs Armanis para el año que viene.
-Excelente.
-¿Y la portada?
-Si, es fundamental.
-Desde luego, el contenido está perfectamente enfocado al público target femenino, pero si no compran el comic...
-Podeis estar tranquilos. Hemos elegido al artista y al concepto perfecto para atraer a miles de lectoras...

Emociones Encontradas

Por un lado son zombies. Muertos vivientes que andan en una tétrica parodia de su anterior vida. Su carne putrefacta chasquea con repulsivos sonidos mientras sus miembros se mueven con agonizantes estertores. Su aliento hiede a tumba, dominio de gusanos incrustado de tierra polvorienta. Y su carraspeante y terrorífica voz proviene de algún tenebroso lugar allende las fronteras del más alla.

Pero por otro lado...

...¡son dos chicas pelenadose por tí, Aqualad!

¡ASI SE HACE, GARTH, MACHOTE!




(hay que ver cómo conoces a tu público y sabes darles lo que quieren, JOHNS!)

CSI Asgard

La franquicia CSI triunfa por doquier y allende fronteras. Incluyendo fronteras dimensionales.

En cada lugar en el que se instala debe adaptarse a las carácterísticas y usos locales, pero hay un lugar en el que los colegas de Grissom lo tienen más dificil que ningún otro.

Asgard.

Y no es que no se produzcan crímenes en la fabulosa ciudad de los dioses del norte. Ni que sus criminales sean excepcionalmente inteligentes o dejen la misma huella que un leve susurro sobre la imperturbable roca.

La cosa es que Asgard es... es muy suya.

Cualquier miembro de CSI podría interrogar a una prostituta con los ojos vendados...

Ehm... los ojos vendados él, no la prostituta...

...pero en Asgard hay que tener MUCHO CUIDADO de no referirse a ella por cualquiera de los términos habituales en Midgard (la Tierra), que allí se llaman...

..."chicas guapas que se sabe que exprimen el jugo de manzanas Urdin en su lengua". Es comprensible que si los asgardianos tardaron unos 50 años en descubir los fusiles de asalto les llevará otros veinte más apercibirse de la palabra "guarra".

Al igual que en Midgard (la Tierra), el CSI Asgard incluye sabios analistas que estudian las evidencias físicas bajo un punto de vista científico para llegar a incontestables conclusiones cargadas de tecnojerga.

Pero en este caso la tecnojerga en cuestión...

...tiene un cierto tufillo New Age no apto para escépticos.

Pero vamos, seguro que la prueba del haitija ese es igual de fiable que un espectrómetro de masas.

Sin embargo, frente a tantas diferencias y peculiaridades, hay cosas que que el CSI Asgard es exactamente igual al de Midgard (la Tierra). Bueno, a ese y al CSI Atlantis, CSI Latveria, CSI Mundotrono Skrull, CSI Zona Negativa...

Y es que si te toca investigar un asesinato cometido por el hijo de tu superior...

...¡déjate la integridad policial en casa ese día y mira hacia otro lado, so burro!

El Video (no) Mató a la Estrella de la Radio (OUA-OUA)

Ahhh... los ochenta, la era dorada del video casero. Años en los que la reproducción magnetoscópia irrumpió inopinadamente no sólo en los hogares sino en todos los aspectos de la sociedad.

Incluyendo el superheroico.

Porque puestos a mandarle un mensaje a Batman, qué menos que enviarle un videomensaje en lugar de una cutre nota escrita en papel.

Afortunadamente Bruce, genio mundial y fino estratega, ya entonces había apostado por el formato que tenía más futuro.

Y nuevamente a Alfred, ay, le pierde la bocaza.

Claro, claro, Al. Intenta disimular ahora. Demasiado tarde, chaval.

Pero debo decir que no has tenido suerte...

Es un mensaje del Enigma, no une de "esas" películas.

(Bueno, a menos que las "esas" películas que veas sean tal que así...)

Japi Berdei Tu Mi

Un mesecito de vida. Y parece que haya pasado un año.

Primero fue unos dias de...

Y luego más días de...

Pero lo mejor fué poder empezar a caminar y llegar a la sala de pacientes. Es una sala con sillas, cuatro libros, seis juegos de parchís y una ventana destinada a que los pacientes se relajen.

En la pared hay un panel con fotos y dibujos de niños: las Supernenas, doctores, la Virgen de Candelaria... Y justo a su derecha un enorme poster sobre tratamiento de heridas postoperatorias...

...con enormes fotos a todo color de llagas infectadas y supurantes, que seguro que tienen un efecto balsámico y tranquilizador en los pacientes (aunque sea sólo por comparación).

Las Crónicas Decapodianas: Dinosaurios de Venus

En su fundamental Cosmos, Carl Sagan explicaba como ejemplo de método no-científico cómo algunos presuntos entendidos supusieron que las densas capas de nubes que revelaban las primeras observaciones por telescopio del planeta Venus se debían a un entorno de helechos similar al de la Tierra en el período jurásico. Y si la flora era similar, ¿por qué no iba a serlo la fauna?



Observación: no se ve nada.

Conclusión: dinosaurios.

Lamentablemente el método científico es inaplicable a las relaciones interpersonales, pues si hay una constante en el género humano es vuestra capacidad para comportaros de manera ilógica. Y así Zoidberg se ve condenado a vivir no un melodrama de certidumbres sino una tragicomedia de malentendidos. Cuando decís algo, ¿quereis decir lo que decís o en realidad quereis decir otra cosa completamente diferente?

Pero hay casos peores. Hay ocasiones en que lo que hay que interpretar adecuadamente no es un mensaje sino su ausencia. No hay nada más desesperante que el que se mande una señal a base de no mandar ninguna señal. Obliga al (presunto) receptor a moverse a ciegas, incapaz de distinguir un "claro que sí, ya me estaba hartando de esperar a que tomaras la inciativa" de un "¿pero yo que he hecho para hacerte creer que tu y yo...?".

Observación: no se ve nada.

Conclusión: pues a saber...

Y pasa que el infierno personal de Zoidberg es preguntarse qué habría pasado si hubiera hecho las cosas que en su momento no se atrevió a hacer. Pero también sucede que cada vez que lo intentó invariablemente la respuesta fué la segunda y no la primera.

Y no sabes si mañana te van a reventar las tripas y has malgastado los dos últimos meses de tu vida persiguiendo dinosaurios de Venus. Tan dinosaurios y tan pero tan de Venus que si la interesada llegara a leer este post no se enteraría de que se hablaba de ella.

Así que se acabó el hacer el pardillo y corretear por castillos en el aire. Zoidberg recorta pérdidas, da la expedición por fracasada y se prepara para la siguiente.

Bueno, para cuando acabe la convalecencia.

Y aviso a los navegantes: las luces de posición está para encenderlas y que los demás vean tu posición. De ahí su nombre. Curioso, ¿verdad?

La Viga y la Paja

¿Soy yo que me pongo paranoico u oyendo el crescendo de delaraciones pepero no es raro tener la sensación de que si mañana el ejército tirara abajo la puerta de la Moncloa y pusiera a Zapatero de patitas en Francia los chicos de Mariano no lo considerarían un golpe de estado sino una acción legítima y normal?

(recordemos que hay gente por ahí que sigue afirmando que lo de Honduras no lo ha sido y que piensan que convocar unas elecciones tras exiliar a tu rival político es super democrático)

(eso por no mencionar que también hay gente que afirma que cualquier cosa hecha por un estamento elegido democrácticamente es per se una acción legal y democrática... salvo si ese estamento se llama Hugo Chávez)

Disclaimer: Cuba es una dictadura (heh, como si esto fuera a evitar que intenten echarme un "pues peor es lo de Castro" a la cara...)

La Seducción del Pervertido

Una de las más extendidas y falsas leyendas urbanas sobre el mundo de los comics afirma que las historietas de Wonder Woman estaban cargadas de escenas de alto contenido sadomasoquista.

Nada más lejos de la realidad.

La incuestionable verdad es que las portadas de Wonder Woman están repletas de escenas que le habrían encantado al marqués De Sade, y las de Superman...

...pues tres cuartos de lo mismo.

(y como se entere Hal de que Star Saphire le anda poniendo los cuernos con el primer pijamero que pilla se va a convertir en Parallax antes de tiempo)

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: El Comodoro

A veces le Universo es injusto y condena al olvido a personajes que deberían haber tenido la oportunidad de dejar la indeleble huella en la historia que eran más que capaces de dejar. LoE, sigueindo su irrenunciable vocación divulgativa, usa hoy los recurso de la Red de Redes TM para corregir tal ignominia y devolverle al lugar que le corresponde.

Y es que muchos son los motivos por los que el Comodoro debería figurar en los libros de historia de los comics y tener sus propios subforos de discusión en internet.

Para empezar es uno de los pocos personajes de cómic que comparte nombre con un ordenador de 8 Bits.

Aparte del Dr. Spectrum y el Salvaje Dragón, claro.

En tiempos en que el spandex reinaba supremo, el Comodoro se adelantó décadas a la moda al elegir un uniforme paramilitar look generalísimo.

Y es que si el Comodoro destacaba por algo no era por sus planes o sus medios, que incluian el típico uso de armas de destrucción masiva para chantajear a la comunidad internacional. Com entendía que si no podías renovar las convenciones del género lo que sí podías hacer era lavarles la cara y renovar su estética.

Por ello toda su fuerza y originalidad no estaba en lo que hacía, sino en cómo lo hacía. Poseía un completo dominio de la puesta en escena que se traducía en un magistral uso de las ojeras y las pupilas contraidas...

...o un absoluto control del lenguaje gestual. Las poses amenazadors son fun-da-men-tales para cualquier supervillano que quiera hacer carrera.

Claro que, inevitablemente, todo plan maestro de dominación mundial acaba fracasando y viniendose abajo en una orgía de explosiones y esbirros que huyen como ratas que abandonan el barco.

Y es ahí donde se demuestra el auténtico temple de un supervillano. Uno del montón saldrá corriendo histérico o incluso (gasp) suplicará al heroe que le salve. Un supervillano clásico se limitará a partir en su nave de salvamento mientras le recuerda al heroe que volverán a encontrarse.

Pero el injustamente relegado al olvido Commodoro ni era del montón ni era clásico. Sólo el Comodoro, en medio de tal situación...

...se pondría a chuparse el dedo cual secundario de Snoopy.

Extended la palabra y corregid este imperdonable error de la historia, apreciados lectores de LoE. El Comodoro merece la fama y el reconocimiento que el destino le nego en su momento.

Como no podía ser de otra manera, tratándose del primer enemigo de un heroe tan impresionante e inoilvidable como... ¡EL PACIFICADOR!

Cuando el afecto es sincero...

Yo: Pues ahora estoy bien, pero tuve una peritonitis y casi me voy al otro barrio.
Mi Ex: ¡Claro! ¡Del estómago tenía que ser, que es donde tienes un problema!... (pausa de medio segundo)... ¡Ay, pobrecito!

(y es que cuando tu Chunga es más predecible que una película de Michael Bay es normal que tardes un mes en contarle lo que ha pasado, porque sabes que primero va a soltarte que según sus teorías pseudomédicas la culpa es tuya y después se va a preocupar de que casi palmas)

Limpieza

Dejémonos de hipocresia. La mayoría de nosotros ha probado alguna droga alguna vez, ¿no es cierto?

Yo no, por supuesto. Pero un amigo mío sí.

Y a veces uno... quiero decir, a veces mi amigo usa carátulas para hacerse las rayas.

A falta de una modelo para esnifar en su escote a lo RoboCop (o Demons) buena es la carátula de La Loba de las SS.

Pero hay unas normas básicas de higiene que conviene respetar. Una vez acabada la faena hay que dejarlo todo limpio. Sobre todo si a continuación ibas a escanear esa carátula para promocionar el juego por internet...

...a menos que vayas de sobrado y quieras que todo el mundillo sepa que desperdicias medio gramo por las buenas porque te sobra la pasta.

Se a vida é

Why do you want to sit alone in gothic gloom
surrounded by the ghosts of love that haunt your room?
Somewhere there's a different door to open wide.
You gotta throw those skeletons out of your closet
and come outside.

So you will see a brand new day
the troubles in your mind will blow away.
It's easy to believe they're here to stay
but you won't find them standing in your way.