Demolition Man

I'm a walking nightmare
an arsenal of doom.
I kill conversation as I walk into the room
I'm a three line whip.
I'm the sort of thing they ban.
I'm a walking disaster.
I'm a demolition man.

El Requetemejor en su Trabajo

Lo malo de personajes como Lobezno es que uno se acostumbra a ellos.

Años y años de leer sus aventuras y uno ya da por sentado que es el mejor en su trabajo y que su trabajo no es bonito.

Y qué decir de sus trucos. Movimientos especiales como el afamado "habla o saco la de enmedio".

Uno los ha visto ya tantas veces que le parecen cotidianos en lugar de extraordinarios.

Pero que uno se haga hecho a la idea no quiere decir que Logan haya perdido ni un ápice de sus habilidades.

Es por ello que todavía nos sorprende de vez en cuando con nuevas demostraciones palpables de sus insuperables dotes para la lucha.

Porque, seamos sinceros, ¿cuántos de vosotros seriais capaces...

...de cruzar los brazos con esas pedazo de garras sin haceros ni un rasguño?

Abogada Monstruooosaaa... Lleva falda muy cortaaa...

Generalmente se acepta que Jennfier Walters tuvo suerte al recibir la transfusión de sangre de su primo Bruce ya que le de dotó de poderes equivalentes a los del Coloso Esmeralda(TM) pero permitiendole mantener su intelecto.

Pero la triste es verdad es que, si bien nuestra adorada Amazona Gamma(TM) disfruta de un articulado lenguaje y unos procesos mentales razonablemente lógicos...

...tanto poder implica necesariamente un precio a pagar. Y si bien la Señorita Walters está a años luz de la infantilodie y cortita criatura en que se convertía su primo tampoco es que podamos decir que en su forma ahulkada posea la inteligencia de un genio científico.

De hecho apenas llega a la capacidad mental de un portero de discoteca.

Porque cualquier ser de intelecto superior a ese sería consciente de que, hallándose en un cómic escrito por Greg Pak, cualquier superheroina que ose bajar la guardia aunque sea por un segundo...

...será inmediatamente atacada por un clásico RST (Rayo Superpoderoso a Traición) que la dejará convenientemente debilitada y vulnerable...

...para ser doblegada mediante un dispositivo de control insertado en su nuca que la reduzca a un conveniente Gasp estoy indefensa.

(se lo podía haber contado cualquiera de sus compañeras de Hulkverso)

El Lenguaje es un virus del espacio exterior

La afamada portada fap-fap-fap de Dan Defensor ha sido un éxito de crítica y público.

¿Y por qué no debería serlo? Es concepto simple pero efectivo. Y además tremendamente flexible.

Tanto que puede aplicarse a cualquier otro personaje.

Por ejemplo cierto héroe de férrica extremidad cuyo teaser ya ha sido mostrado al público.

Y una cosa resulta evidente.

Entre todas las virtudes que caracterizan a este misterioso personaje cuya identidad permanece en el misterio una destaca por ser la más larga con creces...

...y está donde uno esperaría que estuviera.

Mi Amigo Mac

¿Cómo que no pillais el chiste?

Sigh, ciertamente los hados os castigaron duramente no permitiendoos haber vivido los 80...

Obviamente el Mac al que me refería era este:

El clásico Ingram Mac-10. Decir que es omnipresente en el cine y TV de los 80-90 sería quedarse corto. Y gracias a la sencillez de su geometría apareció en más de un cómic gracias a dibujantes vagos (o algo que se le parecía razonablemente).

Pero la belleza de los subfusiles posteriores a la Segunda Guerra Mundial radica en que, desde el Uzi israelí, muchos tienen el cargador insertado en la empuñadura. Esto permite que puedan ser mostrados siendo usados con una sola mano (que en la vida real sea práctico hacerlo ya es otra cosa).

Y dado que Diso tuvo a bien bendecirnos con dos...

...CHUCK! pudo lucirlos de dos en dos estilo cowboy.

Snake Plissken también se cuenta entre sus clientes...

...con el supresor de serie más una supermolona (e inútil) mira telescópica.

La versión que usa Blade también está bastante customizada.

En resumen, que la creación de Ingram ha tenido una larga vida operativa, tanto en la ficción como en la vida real.

En un mundo en el que el Colt 1911 sigue siendo usado no seré yo quien diga que hay que jubilar al Mac-10. Pero quizá fuera una alternativa aceptable a una vejez...

...sometido a horrendas indignidades.

La Muerte es una Tómbola Tóm-Tóm-Tómbola de Luz y de Coloooo-ooo-oo-ooorrr...

Un recién resucitado Scott Lang (método 248(1)) hace chistecillos con un hace ya tiempo resucitado (método 035(2)) Ojo de Halcón.

Hablando con los demás Vengadores continua el festival del humor.

Lamentablemente, Clint está MUY equivocado respecto a Joaquín de Corazones.

No está a punto de resucitar...

...porque ya hace UN MES que anda luciendo palmito por el U Marvel (método 124(3))

(1) "Viajemos al pasado y quitemosle de enmedio un nanosegundo antes de la explosión que supuestamente lo redujo a átomos", conocido coloquialmente como "hacerse un Hourman".

(2) "Estuve de vacaciones en una realidad alternativa donde (rellenar la línea de puntos) no había muerto y me lo traje de souvenir", también llamado "sacarse un X-Man de la chistera".

(3) "Hmmm... me pregunto qué pasara si usamos mi máquina para solidificar esa extraña forma energética que flota por aquí y que produce las mismas lecturas que el encefalograma de una persona", vamos, lo que de toda la vida se ha llamado "andar superskrulleando".

Es Fácil ser un Columnista Facha (85): ¡RIMA!

-Estoy escribiendo la entradilla para las Intereconoticias de las 9, Borja-Crespo. ¿Has oido lo último que ha dicho el malhadado Hugo Chávez?

-Alguna simpamflinada, seguro. A esos guarros rojos no les funcionan bien las neuronas y no razonan. Se nota que no vienen de familias bien alimentadas como las nuestras, ¿eh, Jesusín? Ñjhejj ñjhejj ñjejjj...

-Ehm... si, claro, jurl jurl jurl... Pues ha hablado de Gaddafi.

-Ahhh, Gaddafi. Ese gran estadista norteafricano y más grande amigo del mundo libre. Qué suerte tienen esos putos moros de que los gobierne un amigo personal de Jose Mari. ¿Puedes imaginarte que los rojos perriflautas de aquí se oponen a quien representa nuestro mejor aliado en la lucha contra el terrorismo árabe? ¿Y qué ha dicho ese puto sudaca de Gaddafi? Que se alegra de ver caer a otro gobernante legal y capaz, imagino.

-Bueno, algo así. Ha dicho que apoya personalmente a su "amigo Gaddafi" y que es el único gobernante legítimo de Libia.

-Pe... pero... N-no... no pu... p-puede ser...

-Pero ES.

-Si Aznar dice que... y Chávez dice lo mismo... e-entonces... Eso i-implica...



-Mamá Ganso, Mamá Ganso, aquí Patito Feo, cambio.

-Aquí Mamá Ganso. ¿Cómo se desarrolla la operación Bucle Lógico Irresoluble, Patito Feo? Cambio.

-Bien de momento, Mamá Ganso. Seis derrames cerebrales, dos infartos de miocardia y cuatro "a mi me la suda, yo digo lo que me pagan por decir y punto". Ya he despejado la redacción principal. Me dispongo a comenzar el asalto a los despachos de ejecutivos, cambio.

-Ten cuidado, Patito Feo. Estás a punto de enfrentarte a seres de lógica retorcida acostumbrados a pensar en base a dogmas y no a ideas racionales. Puede que tu munición no haga mella en sus depravadas neuronas, cambio.

-No te preocupes, Mamá Ganso, para ellos tengo reservada munición especial de calibre pesado...
...¡la visita oficial de Castro a Galicia invitado personalmente por Fraga! Cambio y fuera...

La Virtud de la Avaricia

La avaricia, según la Wikipedia (¿rae.com? ¿qué tiene que ver la televisión italiana con todo esto?), es "una inclinación o deseo desordenado de placeres o de posesiones".

Para El Rico Acervo Cultural Español (TM) "la avaricia rompe el saco"

Hace muchos, muchos años, después de que los oceanos se tragaran la Atlántida pero antes del surgimiento de los hijos de Aryas, la música se escuchaba en discos.

En discos de vinilo.

Un material plástico en el que se grababa un surco en espiral cuyas irregularidades registraba una aguja de diamante que las transformaba en una corriente eléctrica que al llegar a los altavoces se convertía en sonido.

Pero claro, había una alternativa usada por la juventud para poder escuchar múscia en cualquier lado de una manera mucho más flexible que, además, permitía avanzar y retroceder a voluntad.

La cinta en casette.

Una caja que contenía dos bovinas de cinta férrica capaz de reorientarse en función de un campo magnético inducido. Un cabezal podía leer esos registros y convertirlos en una corriente eléctirca que etc etc.

La otra gran ventaja de las casettes era que cualquiera reproductor tenía además la capacidad de grabar. Lo que, aparte de servir para que algunos agentes del FBI llevaran un cuaderno de bitácora de viva voz...

...permitía la duplicación de un casette original.

La copia no era perfecta, claro. Incluso en el caso de tener uno de esos radiocasettes de doble pletina, inalcanzable Santo Grial de los piratas de juegos de microordenadores de 8 bits, cada copia acumulaba ruido. Y cada subsiguiente generación el ruido empeoraba. Cosas de vivir en un universo donde el caos es una constante.

Y entonces ese Olimpo de bonhomía y nirvanista desapego de lo material llamado "industria musical" descubrió la manera de, en palabras del Agente K, hacer que tuvieramos que volver a comprarnos toda la discografía de los Beatles.

El Compact Disc.



Una lámina opaca con indentaciones que un láser podía leer e interpretar como datos binarios que luego podían decodificarse como una onda de sonido que... a estas alturas ya os conoceis la película ¿verdad?

La gran ventaja de un sonido digital frente a uno analógico es que el ruido en la transmisión seguía existiendo (echadle la culpa a las leyes de la termodinámica) pero al ser interpretado en términos absolutos (0 y 1) era elminado en la práctica lográndose una fidelidad de sonido nunca vista (¿oida?). Además un CD podía contener unos 120 minutos de música frente a los 30 minutos por cada cara de un LP de vinilo a 45rpm.

Aún así a la gente no le convencía el nuevo formato (les parecía caro porque costaba cuatro veces más que un disco de vinilo, ¿podeis creerlo?) y para favorecer su popularización muchos discos se editaron con temas extra que no incluía su edición tradicional.

Y así, durante muchos años la industria musical hizo negocio vendiendo música en un formato resistente e irreplicable. Formato que también se utilizaba como soporte informático, además.

Pero la naturaleza aborrece el vacío con la misma pasión que el libre mercado odia los beneficios por hacer, así que simplemente fué cuestión de tiempo que los grabadores de CD acabaran fabricándose tan en masa que su precio se abaratara lo suficiente como para que cada hijo de vecino pudiera tener uno en su PC.

Y con él una manera de copiar su CD original de música indefinidamente sin pérdida de calidad. Los fabricantes de grabadoras y CDs vírgenes empezaron a forrarse gracias a que la quincuagésima copia sucesiva de The Visitors sonaba igual de bien que la original.

Las discográficas reaccionaron incorporando arcanos sistemas anticopia en sus discos que, juraban, eran insalvables.

Los piratas los fueron rompiendo uno detrás de otro.

En aquellos días se había logrado aplicar el principio del casette al campo audiovisual para que cualquier persona pudiera grabar programas de TV o ver películas en su propia televisión.

Eran los tiempos del VHS.

Y entonces ese Olimpo de bonhomía y nirvanista desapego de lo material llamado "industria videográfica" descubrió la manera de, en palabras del Agente K, hacer que tuvieramos que volver a comprarnos toda la filmografía de Hitchcock.

El DVD.

Mayor calidad de imagen, mayor capacidad, mayor resistencia y, por supuesto, inpirateable. Ediciones con contenido especial. Popularización.

Y las productoras de cine hicieron negocio en el mercado casero como nunca antes lo habían hecho.

Y bueno, como ya a estas alturas deberiais saber, todo esto ha pasado antes y volverá a pasar.

Luego vino el negocio de los fabricantes de grabadoras de DVD.

Y luego los códigos de protección.

Y luego los piratas rompecódigos.

Y en eso llegó internet.

Y las operadoras de telefonía cuya manera de hacer negocio era ofrecer mayor ancho de banda de la competencia.

Y de esta manera, un negociete detrás de otro, alcanzamos esta era dorada de la pirateria casera donde a menudo ni siquiera es necesario tomarse la molestia de duplicar algo porque es más rápido bajárselo de algún servicio de hospedaje que hace negocio con el intercambio de archivos.

Hast aquí, niños y niñas, hemos descubierto cómo El Poder, lejos de ser un monolítico ente de estructura absoluta, es una especie de masa de células cancerigenas guiadas por una irrefrenable codicia capaces de devorarse las unas a las otras con la misma desesperación con que dan dentelladas a su entorno. Inteligentes pero sólo a corto plazo.

La única ley es la avaricia.

Ahora volvamos un momento al año 1982.

Es uno de mis años preferidos por muchos motivos. Uno de ellos es que es en ese momento exacto en el que se puede decir que, con el estreno de Blade Runner y la publicación de Neuromante, nace el cyberpunk tal y como lo conocemos.

Si, ya lo sé, tanto Mad Max 2 y Tron como El Jinete en la Onda de Shock son anteriores, pero se les puede considerar antecedentes más que cyberpunk propiamente dicho. Y además este es mi blog y aqui el cyberpunk nació en el 82 y punto. ¿Estamos?

Uno de los lemas del género afirmaba que la información quiere ser libre. Entonado por rebeldes hackers que asaltaban los sistemas informáticos de las grandes corporaciones desde sus humildes casas.

Dijeron que era una visión ingenua.

Que los grandes poderes jamás permitirian que se instauraran tecnologías que los pusieran en una posición de tal vulnerabilidad.

Y eso habría sido lo lógico.

Si el Sistema, el Poder Establecido, Moloch, como lo querais llamar, hubiera estado guiado por una inteligencia de nivel mediano. Pero ya hemos visto que su único motor es la codicia.

Y así llegamos al presente.

Un mundo futuro en el que la avaricia campa tan a sus anchas que el mismo sistema capitalista se está devorando a sí mismo hasta la autodestrucción con el frenesí de una manada de tiburones.

Tanto que, cuando las grandes empresas ya no sabían qué más vendernos acabaron comercializando las armas perfectas para luchar contra ellas.



Ahora cuando un esbirro del poder levanta su arma un testigo lo puede grabar y compartir en directo con el resto del mundo.

El monopolio de la información terminó hace décadas. La propaganda vomitada por los medios de comunicación al servicio de sus respectivos amos cada vez es menos relevante cuando, para bien y para mal, la voz de prácticamente cualquier persona en el país, en el planeta, tiene acceso potencial al mismo número de oyentes.

¿Os dais cuenta de que vivimos en la fantasía cyberpunkera de cualquier antisistema?

Y todo ello lo ha logrado el-mismo-sistema sin ayuda de nadie. Es por eso que todas las mañanas me levanto, abro la ventana y doy gracias a Diso por la existencia de la avaricia.

Tiemblo de pensar en qué clase de mundo viviríamos si no existiera...

Guardias, guardias...

Como escribió Peter David, la violencia no es una solución de la misma manera que el negro no es un color sino la ausencia absoluta de color.

Si hay algo que odio son esos manifestantes que aprovechan para quemar cajeros y contenedores. Para romper cristales y, en los peores casos, para asaltar tiendas como simples ladrones.

Que Madrid siempre ha sido el epientro del ultraderechismo patrio no es nuevo. Que allí florecen los skin heads como en ningún otro suelo, tampoco.

(siendo honestos tendríamos que añadir que los matones descerebrados que nacen en tierras vascas o catalanas en realidad se dedican hacer a lo mismo pero con excusas diferentes, con lo que si bien Madrid es la indiscutible capital skin del país el primer puesto nacional en cuanto a garrulería no tendría un vencedor claro)

Que la policía madrileña acoge y protege a los skins se sabe, como mínimo, desde que se denunció en Diario de un Skin.

El uniforme de antidisturbios le sienta bien a un skin porque las botas ya estaba acostumbrado a llevarlas y gracias al casco puede disimular su cabeza rapada. Lamentablemente nada de ello incrementa la escasa potencia de cáluclo de las neuronas que hay debajo y siguen agrediendo a la gente alegremente sin darse cuenta de que vivimos en la era digital y cada testigo con móvil es un potencial Zapruder.

Incluso los que demuestran una cierta habilidad en el manejo de las tecnologías de la comunicación lo hacen como un chimpancé al que puedes entrenar para que cuente hasta diez pero que en realidad es incapaz de captar las implicaciones del sistema decimal. Como el policía que tras las agresiones policiales de Barcelona se dedicó a chulearse por Facebook.

Llama la atención que entre los comentarios dejados por su (hasta ahora no expedientados) compañeros se use la palabra "guarros". Es el clásico término skin para definir a hippies, perroflautas y antisistema en general.

Según su entrada en la Wikipedia, el SUP es "un sindicato progresista, comprometido con la democracia y cercano a los sindicatos obreros UGT y CCOO" que, según sus propios estatutos, se define como "un sindicato libre, progresista, unitario, pluralista, democrático e independiente de la Administración, partidos políticos, centrales sindicales, o cualquier grupo de presión".

Aparentemente, su portavoz José Maria Benito no considera que Intereconomía no entra en ninguna de las categorías anteriores pues no tiene problema alguno en acudir a sus telediarios a darle respaldo a la consigna del día (y, por si algún yayo con alzheimer no la ha pillado, se la subtitulan). O a sus tertulias nocturnas a sugerir exclusivas informaciones policiales que confirmen las teorías de Mayor Oreja (quien, ya hemos visto antes, tiene experiencia en eso de negociar con ETA). Eso por no olvidar Intereconomía Radio.

Claro que Benito no parece tener las ideas muy claras, porque mientras opor un lado critica al gobierno por no permitirles emplear todas sus fuerzas contra los indignados por otro critica al gobierno por querer despejar la Puerta del Sol.



Viendo esto uno se preguntá qué estarían haciendo si Interior les dejara las manos libres como pide el independiente Benito.

Así que no sorprende que, mientras los antidisturbios madrileños despejana Sol a palos para que los peregrinos pudieran pasear tranquilamente, Benito estuviera en antena en Intereconomía justificando las agresiones "porque si te atacan unos guarros te tienes que defender". Es lo que tiene sentirse como en casa, que te relajas y te sale el vocabulario.

En este foro policial se acusa al SUP de presionar para que desaparecieran las evidencias de violaciones a mujeres inmigrantes por parte de policías malagueños. A raiz de sus declaraciones oficiales al respecto tienen interpuesta una demanda del Colegio de Abogados de Málaga.

Pepe Blanco descarta que se hayan producido excesos policiales en los sucesivos desalojos de Sol.

Al respecto el SUP ha emitido un comunicado oficial en el que responsabiliza de todo a...


(espera por ello)



(espera por ello)



(espera por ello)



(espera por ello)



...A FELIPE GONZÁLEZ

(ronda de aplausos, por favor)

Como escribió Peter David, la violencia no es una solución de la misma manera que el negro no es un color sino la ausencia absoluta de color.

Si hay algo que odio son esos manifestantes que aprovechan para quemar cajeros y contenedores. Para romper cristales y, en los peores casos, para asaltar tiendas como simples ladrones.

Y si embargo...

¿Soy el único que ahora cuando ve un contenedor o un cajero empieza a imaginarse qué pinta tendría ardiendo?

¿Soy el único que se pregunta que si ahora esta pasando esto...

...QUÉ HARÁN CUANDO GOBIERNEN LOS SUYOS?

La Fórmula (magistral)

-Bueno, Rick, ¿tú en qué habías pensado como eje del guión?

-Un mono superlisto que acaba peleado con la familia humana que lo ha criado, homenaje a Link.

-¿Y ya está?

-Pues sí, Amanda, ¿no te parece suficiente?

-Últimamente nada de tí me lo parec... quiero decir, No, Rick. La sofisticada audiencia de la década de los 10 no se conforma con un sólo homenaje por película.

-¿No?

-No. ¿No has visto Insidious? Si hacemos una película de monos tenemos que robar escen inspirarnos en la larga y honrosa tradición de películas simiescas. Incluyendo las que tengan la palabra "mono" en el título.

-Hmmm... comprendo. Bueno, cuendo el mono se pasea por la casa va saltando de una lámpara a otra como en las películas de Tarzán.

-Eso ni se menciona, querido. Me refería a elementos más circunstanciales. Deberíamos incluir un leve atisbo de lascivia simio-humana como en Max Mon Amour.

-Que deriva inevitablemente en celos salvajes como en Atracción Diabólica.

-Si, sí, ya lo voy viendo.

-Tendríamos que meter alguna escena de gorila enorme subido a un edificio a lo King Kong ¿eh?

-Pero Rick, en una casa familiar normal no tendrían un simio tan grande. Tendrían un capuchino o como mucho un chimpancé.

-Joder, Amanda, es un guión de película. ¡Ni que tuviera que ser lógico y coherente!

-Podríamos hacer que cuando ha acabado con la familia el mono gafotas sale a liderar una rebelión simia.

-No recuerdo ninguna película en que suceda eso...

-Bueno, tendremos que correr el riesgo de ser originales en ese detalle. Además así podemos sacar más monos listos. El que iba de camionero con Clint Eastwood en Duro de Pelar. Que es listo porque... pues porque viajando junto a Clint aprendes, coño.

-Si, y otro mono superlisto pero este chungo. Con cicatrices, colmillos brutales y ojos vidriosos, como los de Congo.

-Y van todos los monos en rebelión como si fuesen unos indignados...

-Y un gorila enorme se sube a un edificio alto como en King Kong.

-Esa ya la habías mencionado, Rick.

-Ahora me refería a la de 1976, Amanda.

-Ah, vale. Y cuando van caminando... caminando... hay un momento en que los gorilas... ¡salen de la niebla como en Gorilas en la Niebla!

-Y a todo esto el motivo de que el mono sea superlisto...

-Es un experimento médico para curar alguna enfermedad.

-Y así podemos meter escenas de chimpancés sufriendo experimentos crueles como en 28 Días Después.

-Y exploraciones en máquinas chungas como en Proyecto X.

-La medicina es algo que causa un efecto regenerativo como en Me Siento Rejuvenecer. ¡Pero luego se contagia a los humanos!

-Si, porque se se adminsitra vía aerosol y es supercontagioso.

-Pero Amanda, eso es ridículo. ¿Qué medicina se administra vía aeros...? Ah, claro, guión de película, perdona.

-Se contagia por el aire y un solo mico causa una epidemia brutal, como en Estallido.

-Y al final se ve a alguien que sabemos que está contagiado en el aueropuerto a punto de coger un avión, lo que implica que va a causar un apocalipsis que acabará con la civilización humana, como en 12 Monos.

-Hmmm... habría que meter alguna escena de El Sueño del Mono Loco.

-Esta no me la arruinas con esas cosas raras europeas que te gusta ver, Amanda.

-¿Que estais haciendo, chicos?

-Escribiendo un guión de cine, mamá.

-¿Otro? ¿Y ya teneis título?

-Bueno, Rick había pensado en "Festival de Grandes Éxitos del Cine de Micos"

-Suena bien, ¿verdad?

-No estoy tan segura de eso. ¿Y si se lo vendeis a la Fox retitulado Planeta de los Simios Orígenes: César?

Cada uno en su El Escorial y Diso en la de todos

El griterío de los laicistas radicales sólo puede comprenderse desde la rabia que da añorar secretamente la plenitud espiritual de que gozamos los creyentes y el más simple y ciego rencor.

Muy ciego.

Porque, como siempre, atacan nuestras simples y sencillas celebraciones al mismo tiempo que ignoran completamente actos de religiones represivas en las que la mujer sufre una brutal represión en contraste con las amplisa libertades de que gozan las católicas.

Si, me refiero a los musulmanes.

Hoy mismo, ¿dónde están esos presuntos indignados? En sol atacándonos.

Y mientras tanto un acto religioso en El Escorial ha reunido a cientos de pobres mujeres oprimidas vestidas con el axfisiante chador, de esas que niegan hacerlo obligadas, y ninguno de esos presuntos laicos ha dicho ni pío.

Es Fácil ser un Columnista Facha (83): Ai sii baaad muuun raisiiin...

Pedro, amigo mío, yo creia que para tu periódico habías contratados a hombres hechos y derechos, y lo que tienes es una redacción llena de cobardes, que parecen mariconas, coño.

¿Pues no me dicen anoche que esta portada era demasiado y que debería cambiarla?

Primero me decían que era una completa mentira. ¡Joder, POR SUPUESTO QUE LO ES! ¿Es una portada de El Mundo o no lo es? De verdad que no sé cómo has podido llevar a cabo tu labor de propaganda todos estos años con gente así.

Ah, que no eran estos, que eran otros que echaste antes de tener que contratarlos fijos y los cambiaste por estos becarios que te sale gratis despedir. Vale, ahora lo entiendo.

Es que se lo tuve que explicar con calma y paciencia, tu ya me conoces, y cuando dejé de insultarlos ¿pues no me viene uno y me dice que los tiempos han cambiado y que ahora no tenemos el monopolio de la comunicación? ¿Que ahora la gente ha podido ver la manifestación y el desalojo por video streaming en internet y que vamos a quedar en evidencia?

Compañero, tus becarios no saben que tus lectores yayos no es que no sepan lo que es un tweet, es que el único ordenador con el que tienen contacto es el del cajero automático (y muchos ni eso).

Los despedí a todos, por supuesto.

¿Cómo que debería haber esperado?

Ah, que en seis meses cuando gobiernen los nuestros el despido estará subvencionado por el estado. ¡Si no me explicais estas cósas cómo quereis que las sepa, cojones!

Por el amor de Crom

Algo he oido de una remake de Conan el Bárbaro.

La posición oficial de LoE al respecto es extremadamente simple y clara.

Avisadme cuando puedan remakear ESTO:

Cada uno en su Castellana y Diso en la de todos

En verdad, en verdad que os digo, hermanos, que la JMJ2011 es un evento que pasará a la historia.

Y no lo digo por la cornucopia de bendiciones que supone para nuestros corazonas la presencia en nuestra Piel de Toro de nuestro querido y adorado Benedicto XVI, que ya sería suficiente para dar gracias a la infinita misercordia de Dios por colmarnos de felicidad con tal hecho.
Puedo afirmarlo porque la mera llegada del Sumo Pontífice ha obrado un inimaginable milagro en nuestro panorama nacional. Un prodigioso hecho que, ni que decir tiene, ha sido obviado y escamoteado por los grandes medios de comunicación esbirros de la salvaje ofensiva laica contra la intrínseca catolicidad de España.

Es tan grande el poder evangelizdor del actual ocupante del trono de San Pedro que su venida ha logrado que un conocido y radical comunista como Pepe Blanco se haya convertido a la verdadera fé. Y al hacerlo, dado que los católicos no podemos mentir, ha tenido que reconocer que la JMJ2011 no le costará ni un duro al estado. Que sí, que causará algunas pesetillas de gastos pero que serán ampliamente compensadas por los extraordinarios ingresos que generarán los peregrinos. Igual que durante la anterior visita de Benedicto XVI a Barcelona, a cambio de unos míseros gastos, generó unos apababullantes beneficios publicitarios.

Nosotros ya lo sabíamos, claro. En cada Mochila del Peregrino que recibimos, en cada Pulsera Todo Gratis del Peregrino que se nos entrega, en cada Menú Especial T.G.I. Fridays puede olerse el inmenso amor y generoso desapego con el que las desinteresadas empresas colaboradoras los han producido.

Pero eso no es el milagro, claro. El incondicional amor de Dios empuja coninuamente a aquellos que viven en las tinieblas del ateismo y la contumaz genitalidad a abandonar sus pecaminosas vidas y abrazar la fé en Cristo. Cada día más. El milagro es que, mientras los ultraizquierdistas radicales patalean y rabian con esa agresividad que los católicos nos hemos acostumbrado a soportar con paciente, cristiana y pacífica resignación, la conversión de Blanco ha logrado lo inimaginable.

¡QUE LA RAZÓN LE CREA Y CITE SUS PALABRAS EN PORTADA COMO SI FUERA UNA FUENTE DE FIAR!

Cantad conmigo... Yoteeeengo un goooozoenelalma GRANDE goooozoenelalma GRANDE goooozoenelalma GRANDE...

Cada uno en su Plaza de la Cibeles y Diso en la de todos

Hoy LoE obsequia a sus fieles lectores con una primicia de carácter internacional: una entrevista exclusiva con su creador.

Efectivamente. No habeis leido mal. El reclusivo E. Martín, en una decisión que ha tomado por sorpresa al mundillo blogosférico patrio, ha accedido a ser entrevistado por nuestros humildes redactores.

El señor Martín, ideólogo fundador de LoE y luz y guía a lo largo de su centelleante trayectoria mediática, escritor de aquilatado lenguaje, ilustrador de visionarias perspectivas, narrador nato, terrible oponente en los campos de batalla del WoT y, por encima de todo, NO necesitador de hacerse pasar por otra persona para autolamerse el culo, logró encontrar un hueco en su apretadísima agenda para dedicarnos unos minutos de su valiosísimo tiempo.

He aquí el resultado.

LoE: Buenas tardes, señor, Martín. No puedo expresar con palabras el honor que para nosotros supone...

E.M.: Perdonad un segundo... (antes de cerrar el compartimento debes asegurarte de que el conjunto esté bien conectado a la batería)... ya estoy con vosotros otra vez.

LoE: Son tantas y tantas las preguntas que nos gustaría hacerle.

E.M.: Ya emití un comunicado desmintiendo que Michelle Rodríguez y Kristanna Loken hubieran roto porque cada una de ellas me quería para ella sola. Todo el mundo sabe que le soy fiel a Rosario Dawson.

LoE: Y además usted nos dejó bien claro el propósito de esta entrevista.

E.M.: Cierto. Mi intención es poner fín de una vez por todas a esos maliciosos rumores que corren por ahí acerca de mí. Hay gente que dice que odio a la iglesia católica ¿PODEIS CREERLO?

LoE: No se nos ocurre de qué mente ilusa y alucinada puede haber surgido semejante disparate.

E.M.: Ni a mí, pero me estoy cansado, muy cansado, de que me pregunten qué tengo en contra de los católicos. ¡NO TENGO NADA EN SU CONTRA!

LoE: Y la jerarquía eclesial...

E.M.: ¡Cuentan con...! disculpadme... (Y encima de todo el tinglado tienes que poner un cable azul y otro rojo. A los desactivadores aficionados les encanta creerse que uno de los dos desactiva el detonador. Y, por supuesto, ambos causan una explosión inmediata)... Ya estoy de vuelta. Decía que ¡cuentan mi más sincera admiración y mi más profundo respeto!

LoE: Sin embargo hay gente que le acusa de que LoE únicamente publica posts criticando los presuntos fallos de la iglesia católica.

E.M: Lo que me faltaba por oir. En este blog se critica todo lo que se considere criticable. Aquí teneis un enlaze a la sarta de descalificativos que le soltamos a la Conferencia Musulmana Española cuando se manifestaron pidiendo que no se legalizara la eutanasia. Y aquí podeis leer mi durísimo alegato contra la Conferencia Budista Española por seguir exigiendo la ilegalización del aborto. Aquí mi enérgica protesta por la presencia oficial de nuestras supuestamente laicas Fuerzas Armadas en la celebración del Año Nuevo celta. Eso por no hablar de este jocoso comentario de la debilidad zapateril por no revisar los acuerdos Satanistas - Estado y seguir permitiendo que los seguidores de LaVey se embolsen dinero de nuestros impuestos que no les pertenece.

LoE: Algunos afirman que proyecta una imagen distorsionada del clero centrándose exclusívamente en los escasísimos casos de pederastia.

E.M.: ¡Completamente inf...! Ah, perdonandme... (¿Ya está la mezcla? Perfecto. Antes de añadir las tuercas ponle un resto de tytadine para que Pedro Jota tenga para hacerse pajas y portadas otros ocho años más)... Decía que... ¿Qué decía?

LoE: La imagen del clero...

E.M.: Ah, si. ¿Que sólo los muestro como pederastas? ¡Completamente infundado! ¿Dónde estaban los que afirman eso cuando he publicado posts llamando a los curas aliados de Franco, Pinochet y de todo opresor fascista que se precie? ¿Y cuando he afirmado que no son más que una cofradía de gays misóginos acomplejados incapaces de salir del armario? ¿O cuando he escrito que son una mafia internacional que se aprovecha del miedo a la muerte de la gente y que exhibe obscenamente el lujo del que disfrutan? ¿Una estructura de poder absolutista que expulsa a todo sacerdote que se ponga del lado de los oprimidos pero que mira hacia otro lado cuando sus esbirros se niegan a oficiar misas por policías en el País Vasco o bendecir a los grandes narcotraficantes sudamericanos? ¡Que sólo me centro en los casos de pederastia! ¡HACE FALTA VALOR PARA DECIR ESO!

LoE: Nos agrada poder darle la oportunidad de desmentir rotundamente tales infundios.

E.M.: Y a mi me agrada poder hacerlo. Vaya, perdonad otra vez... (¿Estas son las pipetas con cepas de legionella? Perfecto, aquí teneis la lista de colegios que Aguirre les ha cedido como albergues gratis total) ¿Alguna...? Sigh, disculpad... (Esos son los mandos a distancia de los detonadores. Cada uno de ellos es redundante y activará todos las cargas de los depóstios de combustible subterraneos de Cuatro Vientos. A mi señal... ¡LIBERAD INFIERNO! Jo, siempre he querido decir eso. Dóblemente irónico, además)... Lo siento, es que me pillais acabando los detalles de última hora y... Bueno, venga, tengo tiempo para una última pregunta.

LoE: Muchos comentaristas han afirmado que usted se ha opuesto con todas sus fuerzas a la inminente celebración en Madrid de las Jornadas Mundiales de la Juventud cristianas.

E.M.: ¡PERO CÓMO SE PUEDE DECIR SEMEJANTE GILIPOLLEZ! Las palabras no bastan para describir la inmensa alegría que inundó mi corazón cual imparable torrente cuando se decidió que la JMJ tuviera lugar en Madrid. Es más, si hubiera tenido la posibilidad de votar a favor lo habría hecho sin pestañear. Esas jornadas van a ser un evento irrepetible que figurará en los libros de historia. Que me oponía, dicen. Hay que joderse, con la cantidad de actividades que he planeado que sin esa reunión habrían sido imposibles.

LoE: ¿Podría adelantarnos alguna?

E.M.: Ah no, pillines. Eso sería estropear las sorpresas. Pero mira, por ser vosotros, os voy a ofrecer un leve atisbo. Un teaser, como si dijeramos.

LoE: ¿De verdad?

E.M.: De verdad. Ahora mismo podeis seguirme y no sólo ser testigos sino dejar constancia gráfica para la posteridad de cómo inauguro las JMJ 2011 con uno de sus más ingeniosos productos.

Molón-Jolnir

Mjlonir.

El prodigios martillo de guerra forjado en preciado metal uru indisolublemente ligado a la imagen de Thor.

Imbatible en el combate.

Capaz de canalizar la eléctrica y tormentosa furia de la naturaleza.

Muchos otros mazos han sido construidos de similares características, pero el Mjolnir sigue siendo único y supremo entre todos ellos.

Porque, entre otras cosas, la inimitable y milagrosa creación de Odin...

...se pega magnéticamente como un imán de nevera para facilidad de transporte.

Behold the Shape of Things to Come (2)

Buscando a Susan Desesperadamente

Susan Richards.

Más conocida como la Chica Mujer Invisibla.

Heroina.

Esposa.

Madre.

Ehm...

...tía buena... ¬¬U

Y sin embargo, tras todos estos años de avatares y aventuras todavía no ha aprendido a hacer mordazas efectivas.

La Regla del Juego

Internet tiene muchas reglas, pero sólo dos con las que haya que tener extremo cuidado.

Una es la Regla 34.

Y la otra es...

El Hombre de la Máscara de Hierro

¡DOCTOR MUERTE!

Su mismo nombre evoca el anonadador poder que se pliega a su voluntad.

Pero el terror que su presencia despierta en los corazones de los justos y los sabios se debe, no en pequeña parte, a su terrible estampa.

¿Quién no temblaría de miedo ante su aplastante presencia envuelta en blindado y frío metal?

Pero no os engañeis, la armadura de Victor Von Muerte no es un mero elemento decorativo. Es un sofisticado traje de combate en el que todos y cada uno de sus elementos han sido diseñados para lograr la máxima letalidad posible.

Por ejemplo, su máscara.

La remachada placa metálica que esconde las torturadas facciones del rostro del monarca latveriano no es sólo un prodigio tecnológico capaz de protegerle de cualquier entorno por hostil que este sea dotado de los más sofisticados sensores que le permiten percibir cualquier frecuencia del amplio espectro electormagnético.

Es mucho más.

Uno podría caer en la tentación de recogerla tras una victoriosa batalla.

Y exhibirla como un trofeo más en tu baticueva fantasticueva.

Y descubriría por las malas que, incluso separada de su dueño....

...la máscara de Muerte es una amenaza casi tan mortal como él.

Pero Victor no ha llegao a donde está durmiéndose en los laureles. Su armadura sufre un continuo proceso de revisiones y perfeccionamiento a fin de mantener su estatus de amenaza suprema.

De hecho, como ha quedado patente en los primeros episodios de la Genial! FF de HICKS! Man, en su última actualización...

...Von Muerte ha cambiado el tradicional blindaje de compuestos cerámicos por innovadoras fibras de carbono con malla de titanio de mayor capacidad de protección y menor peso. Por si ello fuera poco el nuevo material dota a su máscara de una flexibilidad desconocida hasta la fecha, lo que le ha permitido por fin, tras tantos años...
...torcer el gesto contrariado.