El Tamaño SI que Importa (2)

Vaya que si importa.

Porque al ver la primera imagen me asuste de lo grande que era.

"No le cabrá todo eso en la boca", pensé.

Iluso de mí.

Lo agarró con las dos manos, abrió la boca y ¡hala!

Se lo tragó entero. Pero entero ¿eh?

Vamos, que si no hubiera visto las imágenes con mis propios ojos...


...no me lo creería.

(vía DRB again)

All About Sark

Alas, pobre Sark. Yo lo conozco bien, Horacio.

Y hasta podría decirle que lo aprecio. A pesar de que a mí no me dedica serenatas nocturnas con Jason Vorhees de protagonista, no se viene a cocinar a mi casa y aunque no intenta enrollarme con EmeA (bueno, eso igual en realidad es un punto a su favor, sobre todo para EmeA).

Así que visto el protagonismo que de que goza ultimamente no podía sino aportar mi granito de arena a la Sarkmanía y alegrarle la vida a los fans de Sark (jamás pensé que llegaría un día en que escribiera esas tres palabras juntas en ese orden) revelándoles uno de los secretos mejor guardados de la red.

La imagen de su ídolo en el momento Instinto Heffner.

No, no me aplaudais, lo hago por amor a la humanidad. Y en realidad no ha sido tan dificil.

Me ha bastado con seguir las pistas repartidas por la Red De Redes (TM). En Quédate a Dormir, en la ADLO! Novelti Librari, en Zona Negativa... Todo estaba ahí, sólo hacía falta el poco de alquimia photoshópica que uno, modestamente, ha aportado para recrear el evento.

Y sin más preámbulos, helo aquí en toda su mayestática presencia:

(al final es verdad lo que dicen de la imagen y de las mil palabras, ¿eh?)

Bueno, y ahora que mi labor ha terminado tengo que irme, que tengo en la puerta a dos chicas con pinta de lesbianas que dicen nosequé de esclavitud.

Resident Chungui

Una de dos: o los de Capcom se liaron la manta a la cabeza y en lugar de una remake del primer Resident Evil para Game Cube lo que hicieron fue una reimaginación diseñada por el nieto ilegítimo de Dalí...

...o el emulador de Game Cube para PC...

...¿cómo decirlo?

No funciona todo lo bien que debería.

O eso o es un emulador "cubista" JI JI JI JI... ¿lo pillais? "Cubista" como el estilo abstracto y como "de cubo", de la Game "Cube" JA JA JA ¿ahora sí...?

¬_¬U Eso me pasa por intentar festejar ARCO haciendo chistes pictóricos. Mañana, lo mismo de siempre, culos y chistecillos fáciles...

San Valentín ¡en toda la boca!

Mal de muchos consuelo de tontos pero... ¡joder, consuela!

(que no es lo mismo que decir "joder consuela")

Somewhere Over the Raimbow

No importa lo mal que vayan las cosas. En cualquier momento un arcoiris puede cruzar los cielos como un rayo de esperanza...

...marcando el lugar donde encontrar un tesoro de valor incalculable:

¡¡¡UNA PATRICIA CONDE DE CUATRO PISOS DE ALTURA!!!

¡AY OMÁ QUE RICAAAAAAAAAA!

Cenizas a las Cenizas

Deberíamos ser compresivos con la iglesia.

¿A quién no le ha pasado que, por dejadez se te queme tu casa patrimonio histórico artístico de la humanidad y que con la millonada que te regala el estado y la que depositan tus adoradores todos los domingos en el capazo no te llega para reconstruirla?

Así que no me extraña que tengan que mendigar.

Debe ser como lo de Esperanza Aguirre, que con un palacio tan grande que gasta tanta calefacción no llega a fin de mes.

(y debe ser que ellos también echan de menos los tiempos de la guerra civil y dado que sus iglesias ya no son quemadas por republicanos se encargan de hacerlo ellos solos)

¡Qué suerte vivir aquí! (2): We are in Bridge to Nowhere

Las islas canarias son un archipielago bastante canijo que por no estar ni está en medio del Oceano Atlántico, sino pegaditas a la costa africana. Entre el aplatanamiento permanente (interrumpido una vea al año por una borrachera que dura una semana llamada "carnaval") y la cutrez generalizada (para lo único que dió el presupuesto fué para levantar el pico más alto de España) podría parecer que estamos ante una tierra que no tenga ninguna virtud destacable.

Pero nada más lejos de la realidad.

Las Islas Canarias son el museo nacional de la corrupción y la delincuencia. De acuerdo, aquí no se han dado pelotazos inmobiliarios tan grandes como los de Marbella. Ni se mueven tantas drogas como por Valencia. Ni hay un neopotismo tan campante como el de Madrid. Ni hay tantos porteros matones como en Barcelona. Ni tantos mafiosos, camellos o violadores como en tantos y tantos lugares de nuestra Piel de Toro.

Porque aquí no hay más cantidad que en ningún otro sitio, pero en ningún lugar hay tanta variedad como aquí. Pensad en cualquier estafa, montaje o crimen que haya sucedido en vuestra localidad y tened por seguro que, a una escala más modesta, también ha tenido lugar aquí.

Pero las Islas Canarias no son solo una tierra de imitación, también lo son de innovación. Este suelo volcánico es testigo del nacimiento de conceptos destinados a revolucionar la civilización. Algunos son tan rompedores que uno todavía no ha sido capaz de discernir su utilidad.

Contemplad... ¡EL PUENTE A NINGUNA PARTE!

Nadie parece estar muy seguro de cuántos años hace que su cuerpo de hormigón armado reposa sobre la autopista norte de Santa Cruz de Tenerife, pero no es probable que sean menos de diez.

Sobre su utilidad hay un desacuerdo mayor todavía.

Algunos afirman que se trata de unas comillas gigantescas, inicio de una futura frase escrita sobre la superficie de la urbe santacrucera destinada a ojos provinientes de las estrellas.

Otros susurran que el puente une dos portales abiertos a dimensiones místicas más alla de la comprensión de la limitada mente humana y que aquellos que osan encaramarse a él y caminar hacia uno de sus extremos no son vueltos a ver jamás.

Muchos creen que se trata de antíguas consturcciones aborígenes que han sobrevivido al paso de los siglos merced a los arcanos métodos de construcción empleados por los guanches y heredados de sus antepasados atlantes.

Y bueno, el ocasional esceptico insiste en que alguien que no tenía dos dedos de frente planificó un puente que partiera del aparcamiento de la Residencia Sanitaria y que cruzara la autopista sin pararse a pensar que al otro lado hay una pendiente del 30% y que en una curva puesta ahí los coches saldrían disparados hasta empotarse contra el cementerio.

Una teoría absurda, evidentemente.

Fell in Love with a Girl

Fell in love with a girl.
I fell in love once and almost completely.
She's in love with the world
but sometimes these feelings
can be so misleading .

Navidad Aliena

Es de apreciar que, llegada la navidad, los responsables del Centro Comercial Meridiano vayan muy lejos en busca de los mejores adornos posibles.

Este año se fueron hasta Krypton.

Izaña

Bueno, vale, aparte de las playas hay alguna otra cosa por aquí que no está mal.

Cinemateca

Entre los muchos ciclos de cine que la Filmoteca Canaria organizó el año pasado brilla con luz propia el dedicado al director británico David Lean.

Gracias al cual pudimos redescubir su adaptación...

...de la clásic y dramatic novel de Charle Dicken.

Batórdenes

El Caballero Oscuro es un terrible ser de implacables poderes de persuasión.

Así que si, en un momento dado, mira hacia abajo y te da una orden...

(como "Menos hablar y más accion. Usa tu boca para algo.")

...¡tu obedeces!

Aunque la orden sea tan rara como...

..."muerde"

(rara porque normalmente piden lo contrario)

Justice Flight

En los olvidados vericuetas de la memoria del Universo DC de los años noventa hay un supergrupo que ocupa un lugar destacado:

¡La Fraternité de Justice et Liberté!

O, en términos mucho más prosaicos de uno de sus miembros:

Eso, el equivalente francés de la Liga de la Justicia.

Y debe ser cierto.

Porque acabaron muertos todos menos Firestorm.

Y estaba compuesto por la flor y nata de los superhéroes franceses:

Tres norteamericanos, una noruega y una francesa.

Endevé.

Estas cosas solo pasan en la DC, que son unos fachas americéntricos. En la Marvel jamás te encontrarías con... no se... Con que el grupo de superhéroes oficial de Canadá...

...estuviera compuesto por tres norteamericanos, dos canadienses y un alienígena.

Space Oddity

'Nuff Said

La Crisis del Ladrillo

Y mira que todo el mundo sabía que la burbuja inmobiliaria iba a pinchar tarde o temprano.
Pero no, ellos ni caso. Y de aquellos polvos vienen estos lodos.

Y ahora hay que bregar con la crisis como se pueda.

Menos mal que en algunas inmobiliarias son muy, muy flexibles...

...y saben diversificar su oferta...

Fading like a Flower

I will try, I just need a little time
To get your face right out of my mind
To see the world through different eyes

Family Plot

Corría el año 2003 cuando Aznar designó sucesor a Rajoy. Entre los muchos candidatos que figuaraban en su Cuaderno Azul y clamaban un silencioso "¿seré yo, maestro?" Rajoy fue la elección más inesperada. A Mayor Oreja lo habían mandado al frente de las Vascongadas a medirse heroicamente con la malvada hidra nacionalista (cuando no llegaba tarde a las votaciones porque estaba en Madrid gestionando no se sabe qué cosas). Rato era el Buen Gestor económico (bajo cuya dirección el Fondo Monetario Internacional ha visto desplomarse el capitalismo occidental a su alrededor). Pero Rajoy no sólo era el menos carismático de todos, era el candidato que Aznar había colocado de vicepresidente parachoques comemarrones.

Y vaya si se los comió el pobre. Todos los de la recta final de una Presidencia Aznar cada vez más descarriada: la Boda Imperial, la invasión de Irak o el Prestige (por el que pasaría a la posteridad gracias a unos hilillos de plastilina de estiramiento vertical).

Así que sólo se me ocurría una explicación: Aznar se había comprometido a no volver a presentarse tras dos mandatos consecutivos. Pero no había dicho nada de volver más tarde. Pero volver no bastaba; probablemente lo que quería en realidad era ser reclamado por su partido una y otra vez. En eso, como en tantas otras cosas, siempre quiso ser igual que Felipe Gonzalez, a quien los años del pelotazo y los GAL no le impedían ser añorado por la progresía y el socialismo. Para eso necesitaría que el partido se hundiera para que sus militantes reclamaran su retorno como salvador de la patria. Con la elección del peor candidato se imaginaba que eso no tardaría más de una legislatura en suceder. Ahora sólo necesitaba algún tipo de altavoz para seguir siendo oido mientras aparentaba estar retirado de la política.

Así que fundó la FAES con dinero del estado y se preparó para la marcha por el desierto hasta que sus discípulos, perdidor, le suplicaran que volviera a guiarlos.

Es sólo una teoría pero ¿verdad que encaja?

Pero de ser cierta, Aznar cometió un error de bulto. Imbuido de la arrgoancia causada por el Síndrome de la Moncloa, no tuvo en cuenta los ascendentes barones de su partido, tan agresivos como los barones socialistas e, igual que ellos, esperando la desaparición del lider para desenvainar las espadas. De hecho a los Camps y a las Aguirres les habría venido de perlas la estrategia de Aznar por los mismos motivos.

En esa guerra por la sucesión del sucesor ya se ha visto cómo Rajoy ha pasadoa ser acusado de traidor y amigo de los terroristas por medios como Telemadrid, la COPE o El Mundo que no hace tranto le anunciaban como el salvador de España. Y eso por no hablar del espionaje interno. Igual que con la lucha por la presidencia del Real Madrid, puede que haya muchos medios de comunicación de derechas, pero no todos representan a la misma facción.

Así que, qué sucedería si mi teoría de la coinspiración fuera cierta y Aznar se cansara de esperar a ser reclamado por las masas y planteara públicamente su intención de volver a la política. Bueno, antes de hacerlo se aseguraría de distanciarse del sucesor que él mismo nombró, criticándolo e incluso incorporando a su futuro proyecto a persuntos desencantados del partido y puede que incluso a algún presunto retirado.

¿Y qué harían, si sospecharan algo, las fuerzas de los demás barones aspirantes? Pues si tuvieran servicios de espionaje propios que manejaran dossieres probablemente empezarían a enviar datos comprometedores de su etapa y su entorno a quien fuera menester. Y ya de paso si fueran dañinos para algún otro barón regional, miel sobre hojuelas. De hecho tales datos serían munición para su propia artillería mediática, que no dudaría en usarlos e incluso sacarlos en primera página. Claro que todo eso serían sólo disparos de aviso que impactarían en su entorno cercano.

Si Aznar decidiera intentar reconquistar la presidencia del PP y enfrentarse a los barones regionales podríamos acabar viendo cómo desde la COPE o El Mundo se le ataca todavía más fieramente que a Rajoy.

No se vosotros, pero a mi me parece que un mundo en el que uno puede acabar escuchando a, pongamos, Jimenez Losantos insultar a Aznar por haber participado en la invasión de Irak o a, digamos, el ABC echándole en cara a Aguirre el neopotismo imperante en Madrid me parece un mundo divertidísimo en el que vale la pena vivir.

(si no fuera, que siempre hay un pero, porque cuanto más impresentable sea la oposición más impresentable puede permitirse el lujo de ser el gobierno...)

Que Viene el Tiburón

Los años ochenta trajeron el desembarco al panorama comiquero adulto patrio de los fumetti (comics italianos). Si bien ya en los setenta nuestra piel de toro había visto editadas colecciones como Hessa o Zora la Vampira, fue en la década siguiente, y de la mano de Ediciones Zinco, cuando nos llegó el grueso de la producción erótica del país de la pizza.

Y en contra de lo que pudiera pensarse, tales ediciones conctinuaron hasta bien entrada la década de los noventa, pero ahora de la mano de la editora Tiburón.

Los fumetti se caracterizaban por una fuerte carga erótica que en años posteriores devino en sexo explícito, enmarcado en los más variados géneros (policíaco, terror, ciencia ficción) y salpicado con gore salvaje.

Y si bien haber contribuido a la difusión del cómic erótico en España sería mérito más que suficiente, el mayor hallazgo de Tiburón no se encuentra en el campo de la edición, sino en el el del marketing.

Concretamente en la revolucionaria idea de publicitar el contenido de su primer cómic gay con la imagen de un chulazo insinuante y la promesa de "gays", "supermachos"...

...y "chicas ansiosas".

Eso es conocer el público target y lo demás son tonterías.

El Exorcista Mix

Has visto lo que hace
la cerda de tu hija.
Has visto lo que hace
la cerda de tu hija.
Tómame.
Tómame.
La cerda es mía.
Tómame.

Grandes Personajes de Ayer y Hoy Presenta: Wildcat

Wilcat es uno de esos personajes de la Dorada Edad que tuvieron que mudarse a Tierra-2 y que, tras las crisis, tuvo q trasladarse a los años 40 de Tierra-Única.

Como tantos otros superyayos, ha sido reclutado por Johns para su nostálgica JSA.

Sin embargo, Wildcat es un personaje marcado por un desgarrador conflicto interno. La causa de esto es que al el nombre de Wild Dog ya estuviera cogido.

Porque, ay, en realidad el animal atávico que anida en el espírtu interior de Wildcat no es un felino, sino canino.

O al menos se agarra a las piernas como un perro.

Superherencia

No es de extrañar que Superman sea el mayor superhéroe de todos los tiempos. Como se suele decir, de casta le viene al galgo. Su padre, Jor-El, era un individuo extraordinario.

Tanto que, de hecho, se podría decir...

...que Jor-El era LA POLLA.

Pero LITERALMENTE, ¿eh?

¡ZASCA!

Xavier Horcajo, director de Más Se Perdió en Cuba:

El vídeo era auténtico, tan auténtico como era falso.

La guerra es la paz. La libertad es esclavitud. La ignorancia es fuerza.

Xavier Horcajo, director de Más Se Perdió en Cuba:

Yo no dije que fuese una 'puta', dije que se dedicaba a uno de los oficios más antiguos del mundo.

El Señor Horcajo no es un hijo de 'puta'. Es hijo de alguien que practicaba uno de los oficios más antíguos del mundo.

Xavier Horcajo, director de Más Se Perdió en Cuba:

Los periodistas que yo conozco no se meten en la boca un dedo simulando una felación. Eso es infame

Pues una de dos. O cree que no es infame hacer esto:



O hacer esto otro:



O esto:
O eso o Mister Horcajo tiene un concepto muy peculiar de lo que es periodismo.

Va a ser eso.

¡ZAS! ¡En toda la BOCA! (updateado)

Wyoming no es Gran, es ENORME.



Don Chechu, es usted el PUTO AMO.

(bueno, vale, engañar a unos borregos nazis como los de Intereconomía no es tan dificil, pero hacerlo con esa gracia sólo lo puede el Wyoming)

Y ahora, como los mercenarios de Fabra no saben qué decir para que no se les caiga la cara de vergüenza (que si no se les cae por lo demás que dicen...) tienen los güebos de acusarle de mal gusto por bromear con el maltrato laboral a los becarios. Ay el día que los ex-trabajadores de Intereconomía empiezen a hablar en público...

Apdeit: pues eso, "Intereconomía" y "vergüenza" son términos incompatibles. ¿La culpa? Del Wyoming, of course. De hecho tienen tantos argumentos que se ponen a hablar de la financiación de la Sexta y de novatadas en la policía vasca. Por cierto, el calvo es el ínclito Carlos Dávila, ese periodista que "en cualquier otro país estaría en la clandestinidadl". Es que en Intereconomía son tan pero tan educados y tienen tanto pero tanto buen gusto.

Conspiración

Están por todas partes.

Acechan por donde menos te los esperas.

¿El lobby rosa? ¡NO!

¡Los cristianos!

Eso si, en su subversiva y taimada guerra de guerrillas propagandística, como en otras cuesttiones, reflejan la atracción que a menudo tiene su clero...

...por los culos.

(la explicación, aquí)

Bus Slogan Generator

Pisándole la idea de un post Noveltiero a Mr. Sark, gracias a las penas del Agente Smith descubro un generador de autobuses ateos.

Y todo un nuevo universo de posibilidades.

El Otro McFarlane

Se llama McFarlane. Seth McFarlane.

Y antes de que las eternas reposiciones de La Sexta conviertan Padre de Familia en otro Los Simpson atrapado en una tira de Moebius cuyos episodios todo el mundo se sabe de memoria... behold... ¡SU CANAL YOUTUBE!

(no me deis las gracias a mi, dádselas a Towsend)

Ilsa la Loba

En toda la historia de la humanidad nunca hubo una mujer tan malvada como Ilsa...

Los primeros informes sobre sus actividades la situan como directora de un campo de concentración nazi durante la segunda guerra mundial, donde era conocida como la loba de las SS.
Decidida a demostrar su teoría de que las mujeres son más resistentes al dolor que los hombres y que por ello serían mejores soldados, Ilsa dedicaba sus días a experimentar metódicamente con sus prisioneras un amplio abanico de torturas encaminado a determinar su umbral del dolor.

Sus noches las dedicaba a intentar saciar sus apetitos sexuales con los prisioneros. Lamentablemente para ella ninguno estaba a la altura y conseguía mantener su ritmo. Lamentablemente para ellos tal fallo era castigado con la amputación del miembro en cuestión.

Poco antes de la llegada de las tropas aliadas una revuelta de los presos arrasó con el campo y acabó con su vida.

Aparentemente.

En realidad en la competición entre el ejército norteamerican y el soviético por agenciarse científicos nazis los primeros lograron quedarse con Werner Von Braun, pero los segundos se llevaron a Ilsa.

Eso explica que resurja años despues de la guerra como directora de un campo de reeducación soviético al servicio de Stalin bajo el pseudónimo de La Tigresa.

Según los testimonios archivados, sus técnicas de tortura se habían refinado y derivaban hacia el campo del lavado de cerebro. Sus necesidades no, pero al menos ahora podía satisfacerlas a base de rudos cosacos.

Eso sí, de dos en dos.

Cayó en desgracian tras la muerte de Stalin y la subsiguiente purga que llevó a cabo Krushev y abandonó precipitadamente el país. Agentes de la KGB la localizaron años más tarde en Canadá. Uno de los agentes capturados pudo comprobar en carne propia que no hay varón que pueda resistirse a los arios pectorales de Ilsa.

Tras un violento tiroteo, fue abandonada para morir en un lago helado.

De nuevo, aparentemente.

Dado que su siguiente aparición es como jefa de seguridad del harén de un jeque árabe enriquecido por los petrodólares, en esta ocasión bajo el manto totémico de la hiena.

A las habituales torturas encaminadas a mantener en su sitio a las prisioneras del harén había añadido sofisticados métodos para deshacerse de los adversarios del jeque como un DIU explosivo de espoleta activada por los movimientos corporales orgásmicos.

Tristemente las maniobras geopolíticas del imperialismo norteamericano dieron al traste con su situación. El agregado militar de la embajada se encargó de deponer al jeque y de colocar en su lugar a un infante heredero férreamente tutelado por el embajador. Ilsa acabó en la más lóbrega mazmorra del palacio condenada a una vida peor que la muerte.

De la que, si hay que hacer caso a ciertos testimonios, escapó.

Puesto que, unos años más tarde, la directora de una carcel de mujeres política de cierta dictadura sudaméricana disfrazada de sanatorio psiquiatrico guardaba un parecido más que razonable con ella.

La testigo Lina Romay sigue afirmando que la directora, conocida a veces como Greta y a veces como Wanda, era en realidad la notoria Ilsa. Ciertamente sus métodos no habían cambiado demasiado.

Y si no se trataba de Ilsa al menos murió como ella, en la correspondiente rebelión de prisioneras.

Pero, ¿y si lo era?

Y aún más, ¿y si sobrevivió?

Por si acaso, yo le echaría un vistazo a la lista militares norteamericanos que tengan que apuntarse al paro cuando Obama cierra la prisión de Guantánamo.

No sería la primera vez que se rumorea que anda por esa zona...




PD 1: Ilsa es como James Bond o Torrente, un personaje cuyo atractivo consiste en lo políticamente incorrecto que es y a quien destruiría una limpieza moral (como lamentablemente se puede comprobar que le ha pasado a Bond). La impresionante Dyanne Thorne, que tuvo que explicarle a David Mamet que Ilsa le costaba la vida lo que hacía en cada película cual "primero le das alegría al cuerpo y luego pagas el precio" del cine del destape patrio, vive con su marido (el ruso que no podía resistírsele) en Las Vegas donde oficia ceremonias matrimoniales.

PD 2: Así que tras ver esto:

(ojo antes de darle al play, que el video está lleno de cosas que hacen los papás y las mamás cuando se quieren mucho)

Ilsa la louve
Cargado por stebzh

...comprenderan ustedes el soberano cabreo con el gilipollas del Rob Zombie que, pretendiendo homenajear a Ilsa y contando con Sybil Danning y Udo Kier ha perpetrado esta puta mierda:



No me extraña de Miss Thorne no quisiera participar. Ella sigue visitando convenciones y concediendo entrevistas.

Fai un Sol de Carallo

Con isto da movida
haiche moito ye-yé
que de noite e de día
usa jafas de sol:
¡Fai un sol de carallo!