Had a Dream

I don't care what the future brings
give a damn about anything
I'd be fine if they'd just leave me alone
But it's time, gotta take a stance
'cause I won't
get a second chance
And I know
now I have to make it alone

Well did you eveh?

I have heard
among this class
You're called
the forgotten man.

Y al final...

(Tito ta TI-TO ti-to ti-to...)

Oh, diso mío, era verdad.

El intrepido escaiuacher Antonio Leonardo nos adivirtió... pero (cofff) no quisimos escuchar.

Y ahora (cofff... cofff...) agonizamos entre espasmos de asma y estertores de infertilidad (coffff... coffff... coffff...) víctimas...


...de las terribles chemtreils...

Jaws

No esta mal la historia de cómo perdió esa pierna en alta mar, forastero.

Pero si quiere oir una interesante de verdad, déje que le cuente cómo perdí mi dedo índice...

Vienna

The image is gone
only you and I
This means nothing to me

This means nothing to me

Oh Vienna

Terror en el Hipermercado

¿Qué da más miedo que los limones mohosos del Mercadona?


El escalofriante Payaso de Champín...


...el champán sin alcohol para fiestas juveniles para divertirse a lo grande.

PubliciCat

Es un hecho poco conocido, pero en un pricnipio el anuncio del perrito de Colhogar iba a ser protagonizado por un gato.



Cosas de los productores, que si no meten la pata no estan contentos, coñoya.

EF2008: The Arrival

Esta mañana el Hombre Medicina, tras terminar el sacrificio de dos vírgenes para apaciguar al Teide, ha procedido a pintarme los tatuajes sagrados que me protegieran durante mi estancia en tierras madrileñas. Le he dicho que bueno, que vale, porque el rollo tatuu tribal todavía se lleva pero que, aparte de eso, no me iba a hacer falta.

Me ha preguntado si no me daban miedo los vigilantes del metro de Madrid, los porteros de sus discotecas, sus skins, sus antiglobalización, sus comandos albano-kosovares asaltachalets conperfefctoentrenamientomilitar (TM)...

Y le he respondido que no.

Que cuando uno vive en una tierra donde los nativos invocan impías y primigenias deidades abisales recitando incomprensibles cánticos con toda naturalidad por la tele...



Y en la que la última sensación es esta:



Quienes tendrían que tener miedo son los peninsulares.

Porque, a estas horas, el avión ya ha aterrizado y ya camino entre ellos...

(y, para demostrar que las desgracias nunca vienen solas... ¡NUEVO DISCO DE LAS K-NARIAS!)



Si alguien podía mejorar el clásico tema de la Billo's Caracas Boys... eran ellas.

Walking in My Shoes

Now Im not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

Bonus Track:

Siguiendo el Rastro

Del complejo tapiz cultural que es el estado español deriva un rico acervo cultural y linguistico. Tan amplio y variado que, inevitablemente, algunos rasgos y peculiaridades desde siempre han gozado de mayor difusión que otros.

Es por ello que Land of Espoilers, siguiendo su principio fundador de enseñar deleitando, acepta el reto de extender el conocimiento del patito feo de las jergas patrias.

Nos referimos, por supuesto, a la jerga canaria, nacida bajo la sombre de palmeras que protegen de un sol de eterna primavera y mecida por el sensual murmullo de las olas atlánticas.



En este caso, valiéndonos de las herramientas que nos proporciona esta red de redes, vamos a llevar a cabo un ejercicio utilizando a un hijo de esta tierra de volcanes y salado océano: Antonio Leonardo.



Escaiuacher, implacable vigilante de las chemtreils y astuto desentramador de la madeja conspirativa que nos amenaza. Antonio es un ejemplo perfecto de la gente que NO te encuentras por la calle en Canarias.

(porque están subidos a los edificios vigilando los cielos, claro)



(los cinco videos, aquí)

Prevemos que la cosa no va a quedar aquí y que Antonio participará en más emisiones de Cuarto Milenio. Y hasta es posible que alguno de nuestros distinguidos lectores se lo encuentre por la calle en esas tierras peninsulares. Y a fin de que podais saludarle y hacerle sentir como en casa, LoE propone el uso de una o varias de las sigientes frases coloquiales.

-¡Chacho, se te fue el baifo, tolete!

-¡Te falta una agüita, poyaboba!

-¡Mandate mudar, machango! (MMM)

Respecto a los presuntos y perniciosos efectos que las chemtreils tienen o hayan podido tener sobre las habilidades reproductivas de la población canaria en general, y la santacrucera en particular, la dirección de LoE desea poner en conocimiento de su distinguida clientela el siguiente comunicado:

¡¡¡PREPARAOS A COMPROBARLO EN CARNE PROPIA DENTRO DE TRES DÍAS, MADRILEÑAS!!! ¡¡¡GNARF AY OMÁ QUÉ RICA!!!

(Que, si bien no se corresponde a la jerga nivariense, es en extremo claro y descriptivo)

The Riddle

Near a tree by a river there's a hole in the ground.
Where an old man of Erin goes around and around.
And his mind is a beacon in the veil of the night.
For a strange kind of fashion there's a wrong and a right

Inseguridad Social

Yo debo de ser una persona rarísima, porque no tengo miedo de que una banda de albanokosovares conperfectaorganizaciónmilitar (TM) asalten mi chalet y me roben los millones que tengo en mi caja fuerte.

Bueno, igual no es porque soy raro si no por que no vivo en un chalet ni tengo millones ni caja fuerte.

Pero si debo ser raro, porque lo que me da miedo es que me asalte un yonki con el mono al doblar la esquina, y eso no pasa en este país, que lo que se ve por la tele es lo de los chalets.

110 Aniversario del Nacimiento de Magritte

(oiga, esto en la primera mitad de los ochenta eran efectos digitales de video de tecnología punta)

Histórica Fecha

Aunque por estos lares blogueros reine el cachondeo, la rechufla, el intrascendente divertimento y, en general, la mofa y la befa, Land of Espoilers no puede ni debe quedarse al margen de la realidad psicosocial y ecohistórica que nos rodea.

Desde luego, en mi opinion, no debe.

Muy probablemente muchos de nuestros lectores no estén de acuerdo.

Pero me da igual.

Me niego a dejar pasar una fecha de trascendencia histórica como la de hoy sin decir nada al respecto. Como ya habreis adivinado, me estoy refieriendo a que hoy, 20 de Noviembre, se celebra el Día en Memoria de los Transexuales.

Por si fuera poco tan importante fecha, hoy también se conmemora ese evento que abrió la puerta a este moderno mundo en el que vivimos hoy en día: la salida de Windows 1.0.

Si, se lo que estais pensando.

No he olvidado que hoy también se celebra otro aniversario.

El de la muerte de una figura de la historia de España que desempeñó un importante papel en la Guerra Civil y cuyos ecos, mal que les pese a algunos, siguen reverberando a dia de hoy en este país: Buenaventura Durruti.

La verdad, no comprendo por qué la gente ya no celebra tan trascendental fecha. Antes no era así. De hecho recuerdo un 20-N cuando yo era pequeño en que mucha gente llegó a brindar con champagne y todo.

Otros no. Otros lo vivieron todo con extraordinaria placidez.

Serial Mama

El problema de los norteamericanos es que son capaces de coger cualquier ideal por noble que sea y retorcerlo hasta extremos irreconocibles. Lo hacen con el feminismo y lo han hecho con la defensa de los derechos de los animales.

La PETA aparentemente ha dado el salto de oponerse a los abrigos de piel natural a apoyar el veganismo. Y pensaron que qué mejor manera de promover sus ideas que hacer un juego flash. Y ahí cometieron el error.

Porque se lo encargaron al infiltrado carnívoro, y lo que pretendía ser una lección sobre los males de la carne (míralos, igualito que los católicos) se convirtio en esto:

Enlace a Juego Ocultado
(que eso de la música tocacojones sonando incesantemente también parece ser el estilo de la PETA)

(via Pixfans)

Momentazos a comentar:

-Esos huevos que chorrean sangre: hacerte un huevo frito también es un crimen (míralos, igualitos que los antiabortistas)
-Ese "Haz el juramento de hacerte vegano" (míralos, igualito que los pro-abstinencia)
-Esa mamá que cuando pasas de nivel se convierte en lesbiana adicta al LSD.
-Que se creyeran que uno no podía coregir las dimensiones en el html para jugar al tamaño original y quitar el enlace a su página.

Blue

Everything is clearer now.
Life's just a dream, you know.
It's never ending.
I'm ascending.

Mordiendo la mano que firma los cheques

Yo estoy seguro de que todos las muertes causadas por porteros en Madrid han causado el mismo impacto que la de Alvaro Ussia.

Estoy convencido de que si el director del colegio de cualquiera de los otros muertos hubiera solicitado reuniones con la Comunidad de Madrid y la Delegación del Gobierno se las habrían condedido. Y también hubieran dado una rueda de prensa a la salida.

No me cabe duda de que si una chica hubiera sido el detonante de cualquiera de esas otras muertes los medios de comunicación también se habrían pegado ya casi una semana difundiendo su nombre y su cara.

No necesito buscar nada por internet porque se más allá de toda duda razonable que esos otros locales, en el caso de que hubieran acumulado denuncias previas, fueron clausurados a las 24 horas del suceso.

Y, por supuesto, se que toda insinuación de que cualquiera de esas otras víctimas estuviera borracha o drogada o hubiera ido buscando pelea fue rechazada con indignación por los medios de comunicación. Sé que en todos esos casos las afirmaciones de familia y amigos de que la víctima era abstemia y pacifista fueron aceptadas como verdades incuestionables.

Y también sé que si el informe forense demuestra que la víctima iba hasta las cejas de cocaina sucederá lo mismo que ha sucedido en otros casos similares y los agresores serán absueltos.

Ni que decir tiene, si la Comunidad de Madrid no se apresuró a desarrollar una legislación para porteros de discoteca fué porque en aquellos momentos había temas más acuciantes y no por otros motivos.

Vamos hombre, como si en este país se diera más importancia a la muerte de un pijo que a la de un moro o un negro. ¡Que en España no somos racistas, señora!

De hecho sería de miserables plantearse que tanto Alvaro como sus amigos como todos esos habituales del Balcón de Rosales que ahora quieren declarar como testigos le han pagado el sueldo durante a saber cuánto tiempo a sus presuntos asesinos.

O elucubrar sobre cuántas presuntas palizas dadas por esos porteros a chusma o escoria que pretendía entrar habrán visto sin inmutarse porque no iba con ellos.

O intentar imaginar cómo piensa alguien a quien le pone entrar en un sitio exclusivo protegido por rottweilers rabiosos sin que se le pase por la cabeza la posibilidad de que un día esos mismos perros puedan volverse contra él.

Jerga Juvenil: Lección 3 (Flashback Month)

Si hay una constante histórica en la juventud es la creencia de que sólo ellos son jóvenes y que nunca ha habido adolescentes antes.

Pues no, chavalines, antes que vosotros ha existido generación tras generación de jóvenes con sus modas. Con sus músicas. Y, por supuesto, con su jerga.

Por ejemplo, he aquí un curioso término de los años sesenta: Nuez Sana.

-He oido hablar de el. Es un maestro de mentes de los vampiros que es una nuez sana.

Su significado queda... ejem... evidentemente claro.

Posibles usos:

-A mi no me importa si las nueces sanas hacen una ceremonia y se emparejan, pero que no llamen a eso matrimonio.

-No entiendo que las nueces sanas salgan a la calle a manifestarse porque estén orgullosos de serlo. Se colapsaría el tráfico si salieramos a manifestarnos los que somos almendras podridas.

Miss America

Oh super-girl, youll be my super-model
Although your pants are round your ankles
And when youre down, Ill be your dirty harry
It will be just like in the movies

Oh super-girl, youll be my super-model
Although at times it might seem awkward
Dont look away, Ill be your teenage fanclub
Im not the only heart youve conquered

¡Es la leche!

En contra de lo que sostienen algunos (tosecill) la clave de un gag no esta en la descontextualización sino, antes al contrario, en el propio contexto. Ilutremos nuestro razonamiento con un ejemplo.

He aquí a un granjero asombrado de la cantidad de leche que acaba de ordeñar de su vaca.

Ligeramente curioso pero, aparte de algún facil chistecillo con el blanco líquido, nada más. Sí resulta sorprendente el hecho de que la vaca se avergüenze de estar gorda y de que la ordeñen. Retrocedamos una viñeta.

En efecto, la vaca es capaz de pensar y se asombra de estar siendo ordeñada. Pero no encuentra la experiencia desagradable a juzgar por ese suave mugido. Nada del otro mundo, ¿verdad? Retrocedamos dos viñetas.

Vaya. Resulta que la tal vaca es un alguien que ha sido transformado en rumiante por efecto de la kryptonita roja. Se masca la tragedia.

Pero falta la última pieza del rompecabezas.

Así que el kryptoniano mutado en vaca es Krypto.

Y con este dato, en este contexto...

...¿verdad que este mugido tiene otro sentido? Más aun...

...¿no es cierto que esta escena cobra un sentido diferente? Uno más parecido a ese video japonés que visteis la otra noche (por error, por supuesto, que creíais que estabais bajandoos un spin off de Mazinguer-z).

Pues eso. CONTEXTUALIZACIÓN.

EF2008: La Venganza Será Mía

Peninsulares...

La hora de la verdad se acerca.

Madrileños...

El severo y justo castigo que os mereceis se cierne sobre vosotros.

Dentro de exactamente una semana...

Chivatos

Hace unos días la moderna y progre presentadora las noticias de La Sexta (edición de mediodia) se refirió a la etarra Leire Urrutia como "una chivata de ETA". La moderna y progre presentadora de las noticias (edición nocturna) usó la misma frase. La noticia en la página web de La Sexta también, y hasta la destaca en negrita. La noticia, en el conservador y carca ABC, consta del mismo texto y la misma frase (lógico, ambos lo han copypasteado de Europa Press).

Hace un tiempo un reportero con cámara oculta encontró a uno de los etarras que asesinó a Ramón Baglietto y le preguntó por qué lo había hecho. "Es que era un chivato", respondió el asesino sin inmutarse.

Hace unos años la policía detuvo a un clan de narcos en el barrio de las 3000 Viviendas de Sevilla, y las cámaras de los informativos pudieron grabar a una mujer gitana que, sin cortarse un pelo, gritaba enfurecida que todo aquello había sido por culpa de un chivato y que habría que encontrarlo y matarlo a cuchilladas.

Unos años antes un amigo mío se dedicaba a organizar conciertos folk en esta isla. Llevando a comer a una famosa gaitera se dejaron olvidada su valiosa gaita artesanal en el coche los minutos suficientes como para que alguien la robara. Unos dias más tarde, tomando un café con mi futura Ex, apareció un grupo de músicos callejeros hippies. Uno tocaba una gaita. Como jamás había visto a hippies tocando ese instrumento, llamé a mi amigo para que se diera un salto y le echara un vistazo (el robado era fácil de reconocer), lo que provocó que mi futura Ex se cogiera un sonoro cabreo y me dejara tirado en la cafetería tras escupirme unos cuantos "¡chivato!". Lo que me costó esa bronca y de como mi amigo se acabo convirtiendo en ex-amigo por miserable es otra historia, pero al final la gaita no era la robada (que nunca apareció).



Empezamos a usar o a oir esa palabra cuando somos niños y lo terrible es que la gran mayoría de la gente sigue usándole cuando son adultos con la misma intención. Claro que algunos lo vemos desde otra perspectiva. La que tienes cuando pides justicia a tu profesor porque el matón de la clase te acaba de romper la cara y ese mismo matón tiene los santos cojones de mosquearse porque lo has denunciado en lugar de ser una buena víctima y sufrir en silencio. La mayoría de las veces quien acusa de chivato a otro es alguien que ha hecho algo malo y, en lugar de avergonzarse, se ofende porque otro pretende que page por ello. Lo dicen los narcos y lo dicen los etarras.

Lo curioso es que también aquellos que no han sido verdugos lo dicen. Lo terrible es el motivo: pertenecen esa gran mayoría que en la escuela no eran ni matones ni cabezas de turco. Y a ellos tampoco les convenía que la víctima intentara quejarse. Por un lado la existencia de un blanco facil implica que los matones no van a buscar un nuevo objetivo que podría ser uno de ellos. Por otro un chivo expiatorio es util en el orden social porque cualquier otro individuo está por encima de él y hasta puede meterse con él de vez en cuando. Esa gente luego crece y se convierten en la clase de gente satisfechos de que los skins peguen palizas a los inmigrantes o que los kaleborrokos quemen las casas de los españolistas porque, ey, ellos no son ni una cosa ni otra. Y alguna hasta tiene los huevos de ir de super progre por la vida.

Seguramente serán de los que atribuyen las palabras de Martin Niemöller a Bertol Bretch.

Y atentos que aquí viene lo mejor: cuando el delator te beneficia no es un chivato sino un héroe. Esa mujer gitana habría abrazado a alguien que hubiera acusado al asesino de la niña Mari Luz. A esas periodistas se les emociona el alma (por no decir una barbaridad) con el soplón que ha escrio el libro Gomorra. Y, por supuesto, el asesino etarra le hubiera jurado agradecimiento eterno a un infiltrado que le hubiera avisado de que iba a ser detenido.

Ahh, humanidad. Me tienes hasta los cojones, ¿lo sabias?

Así que mucho ojo con usar la palabra "chivato" en mi presencia, que es un indicador bastrante claro de qué persona eras en tu infacia (como mi Ex) y me estoy acostumbrando a llevar ropa larga que me permite llevar el bate de beisbol oculto estilo Los Inmortales.

¡FolloFan!

El Follonero en El Valle de los Caidos:

"Cuando muera Fidel Castro podrían enterrarlo aquí, ¿no? Cumple los requisitos, dictador, más de cuarenta años en el poder..."

Definitivamente me mola este hombre.

A esto sí que se le puede llamar Matrimonio

No se me ocurre mejor solución para estos tiempos de confusión moral en que nuestra disoluta juvented se entrega al desenfreno de la sicalipsis y el contumaz regodeo en la concupiscencia que retomar los férreos valorse morales de antaño (repetir tres veces seguidas sin respirar).

Mozos y doncellas, he aquí el test deifnitivo. No una de esas casquivanos listas de frívolidades del Cosmopolitan o esas lujuriosas listas de pecados del Superpop, sino un auténtica luz y guía, unos sólidos cimientos sobre los que edificar una familia. La Escala de Valoración Marital del Doctor Crane:

El resto, aquí.

No me cabe duda de que tanto la Inmigrante Griega como la Hormiga Atómica encontrarán su lectura provechosa y entretenida.

(vía Dark Roasted Blend -AVISO: post no apto para quienes están pasando la regla emocional-)

Chif

Para ser juegos flash online tienen un nivel de dificultad aceptable ¡y pueden acabarse en veinte minutillos cada uno!

Leidis an yentelman, Shift y Shift 2.

(vía el Blog del Punisher)

Todas las cosas buenas...

...se acaban.

El Heroclix, también.

Así que, a menos que ya-sabeis-quién vuelva a ponerse a golpear ya-sabeis-que como un loco y realinee la realidad, las probabilidades de que acabe consiguiendo un Ultimate Thor a un precio razonable acaban de estabilizarse en cero.

(y del Batman de Kingdom Come mejor ni hablar)

¿Quereis ver algo realmente terrorífico (2)?

La verdad es que uno no es un fan de la saga, pero a los guionistas no se les puede negar la capacidad de inventar métodos de tortura crueles y sádicos.

Y, secuela tras secuela, han ido rizando el rizo y superándose.

Pero con esta han ido más allá de todas las espectativas. Han escrito algo tan pero tan terrible...

SAW 5

...que sólo el título ya rima con dolor, oiga.

Heaven

When this kiss is over
it will start again.
It will not be any different.
It will be exactly the same.
Its hard to imagine
that nothing at all
could be so exciting
could be so much fun.

Heaven
Heaven is a place
a place where nothing
nothing every happens.

Bonus Track:



Home - is where i want to be
But i guess i'm already there
I come home - -she lifted up her wings
Guess that this must be the place
I can't tell one from another
Did i find you, or you find me?
There was a time before we were born
If someone asks, this where i'll be . . . where i'll be

Por 10 gallifantes extra: ¿Qué tienen en común los dos videos anteriores con Hannibal Lecter?

Por 50 gallifantes extra: ¿Qué misteriosa conexión une a la segunda canción con John Fitzgerald Kennedy?

Titánicos: Inteligencia

Estos nuevos Titanes de ahora... ¿cómo lo diría?

No es que sean demasiado brillantes.

Vamos, que son un poco tontos.

Hasta podríamos decir que son estúpidos.

Por ejemplo:

Bombshell, ¿amiga o enemiga?

Examinemos la evidencia:

Os acaba de pegar una paliza brutal y la mirais aterrorizados preveyendo que la cosa no se va a detener ahí asi que ¿VOSOTROS QUÉ CREEIS? ¿EH? ¿EH?

Joder, en mis tiempos los superhéroes eran más listos (coff... coff...).

Buena Muerte

Por pedir, a uno le gustaría morirse a los 250 años en la cama con cuatro valkirias. Bueeeeeno, con dos. Vale, si es a los 225 tampoco pasa nada (supongo que para entonces ya habrá terminado Galactica).

Y de lo que venga a continuación, a mi me encantaría encontrarme a Thanos y que me presentara a su chorba.

Ya lo se, uno no puede elegir esas cosas. Pero hay otras que uno si debería poder.

El problema con la eutanasia es que sólo se habla de ella cuando se produce un escándalo. Incluso cuando no sea un caso real de eutanasia sino una noticia prefabricada con abundancia de imágenes y escasez de deatos (y hasta los fachistas se han dado cuenta). Del abanico de frentes en los que el poder eclesiástico sigue presentando batalla a las libertades civiles el de la eutanasia siempre es visto como el menos importante. El presunta plan de crescendo manifestorio que planeaba la Conferencia Episcopal en el 2006 empezaba con una manifestación contra la eutanasia que se suponía iba a ser seguido por temas de mayor calado. Cuando una inmigrante griega empieza a soltar barbaridades se monta un mayor escándalo sobre las referentes al divorcio o la homosexualidad.

Y hasta cierto punto es bastante lógico. La mayoría de la gente tiene conocidos o amigos homosexuales (o lo son) y no es descabellado pensar que en algún momento necesiten divorciarse. Pero nadie quiere pensar en la muerte. Y mucho menos en encontrarse en una situación tan terrible que la muerte es una alternativa preferible y no poder suicidarse.

Y oiga, yo no tengo ningún problema en que un católico se corra de gusto mientras agoniza entubado hasta el culo, como no lo tengo con que un testigo de jehová se deje morir por no hacerse una transfusión de sangre. Mi problema es que se crean con el derecho a imponerme a mí sus supersticiones y encima si uno se resiste se pongan a gritar que están siendo atacados por una ofensiva laicista.

Dice un arzobispo que la muerte de Cristo fue digna. La crucifixión es una de las formas de ejecución más lentas y crueles inventadas por el ser humano. Leed aquí lo que los curas creen que todos deberíais sobrellevar. Pero claro, también dicen que los menores abusados se lo han buscado.

Cada vez me parece más imposible de creer que Ignacio Ellacuría fuera católico y español.

Leaving New York

You might have laughed if I told you
You might have hidden A frown
You might have succeeded in changing me
I might have been turned around

It's easier to leave than to be left behind
Leaving was never my proud
Leaving New York, never easy
I saw the light fading out

Querido Spider-Man

-Querido Spider-Man
-¿Huh? ¿What the heck?
-Tengo un par de órdenes que darte, Peter.
-Ey, hombre. ¡My name no es Peter!
-Ya, si, claro. Esto es lo que vas a hacer, Peter.
-Yo te digo que my name...
-Primero te dejas de esa tonteria de hacer como si nadie conociera tu identidad secreta. ¡Pero si te desenmascaraste en directo en televisión!
-Ehm... That never sucedio, man. I...
-Claro que sucedio. Búscalo en Youtube. Y respecto a tu mujer...
-But... ¡Yo soy single!
-Gilipollas es lo que eres. ¿Pero tu la has visto? ¡Está buena la dibuje quien la dibuje! ¡Ya le gustaría a Miss Marvel estar así! ¡Y se ha convertido en Red Sonja DOS veces!
-But...
-De "but" nada. Me vuelves con ella inmediatamente. Y después recuperas a tu hija.
-Yo never...
-Claro que tienes una hija, so irresponsable. La recuperas y así a lo mejor el futuro de M2 deja de ser una linea temporal divergente y con un poco de suerte no nos cierran Spider-Girl.
-Okay, one segundo. Tengo one duda.
-Dime, Peter.
-¿Yo deberia hacer lo que tu says por que...?
-Me encanta que me hagas esa pregunta, Peter. Deberías hacer lo que te digo porque, por decirlo de alguna manera...

...TE TENGO COGIDO POR LOS HUEVOS.

Uarjamer

Y el nuevo personaje de los Marines Espaciales llamado a combatir en el devastado futuro del Warhammer 40.000 es, citando las inmortales palabras de Pe...

¡¡¡PEDROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Discriminación

Que la península está llena de pérfidos godos descendientes de los malvados castellanos invasores que esclavizaron y exterminaron a mis antepasados guanches (PGDDLMCIQEYEAMAG) es un hecho asumido por el autor de este blog y, a estas alturas, conocido por sus distinguidos lectores.

Pero la terrible realidad es que los PGDDLMCIQEYEAMAG extienden sus tentáculos allende las fronteras ibéricas en una conspiración internacional dedicada a seguir oprimiendo y discriminando a esta maravillosa tierra canaria y a sus hijos. Y sus agentes estan infiltrados en todas partes.

Incluso en la Marvel.

Esta es la nueva portada de la serie de la Pantera Negra:

Si, yo también me he dado cuenta. Es dificil no notarlo. De hecho es lo primero que salta a la vista.

¡HAN TAPADO LAS ISLAS CANARIAS!

¿Marruecos? ¿España? ¿Turquía? Perfectamente visibles.

¿Las Islas Canarias? Tapadas por una oscura cortina. Relegadas a su secular aislamiento. Condenadas a un continental ostracismo.

Shame on you, mister Quesada. Shame on you!

Land of Espoilers llama a un total boycot a la Pantera Negra, marioneta de oscuros intereses.

Nada de comprar sus comics. Ni de ver sus películas. Y, por encima de todo, golpeando donde más le dolerá...




¡nada de comprar en el top manta!

A Cara o Cruz

No esperes hoy la tormenta de ayer.
No duran siempre las penas de este infierno.
Y aunque el azul del cielo no es eterno
hasta mañana no vuelve a llover.

Lifetime Piling Up

I can see my lifetime pilin' up
I can see it smashin' into yours
It was not as accident at all
Open those windows up - I hear you laughin'

¡Qué Suerte Vivir Aquí! (1): Prólogo

Canarias tiene un color especial.

Y sabor, olor, tacto y hasta sonido.

Y en consecuencia sus circunstancias sociopolíticas mimetizan las condiciones ecoatmosféricas y hacen de ella una tierra única tanto dentro del panorama patrio como allende fronteras nacionales. Fiel al principio fundador de este blog de enseñar deleitando la dirección de Land of Espoilers inaugura la saga QSVA como respuesta a la necesidad de que el mundo sepa lo que está pasando aquí.

Y como delicioso entrante profético de los futuros sabores del suculento manjar político-económico que se avecina, ofrecemos esto:



En palabras del procesado Zerolo, ¡qué maravillosa concanetación de conceptos!

El Peor Premio de la Historia

Hay algo peor que el que te toque la quiniela el día que también le toca a ochocientas mil personas más.

Podría haberte tocado la réplica a tamaño natural de la cápsula Gemini que regalaba Revell en 1967.


No, no es que sea de cartón piedra. Todo lo contrario

Ya se que parece que mola. Atención a la jugada:

Te la pasean por delante de las narices y después... ¡al museo de tu ciudad! ¡Y con suerte igual sales en las fotos de la entrega!

Señores de Revell...

...¡METANSE SU CAPSULA POR EL CULO!!!

Under the Rainbow 2

La dirección de LoE lamenta la desafortunada distribución de unas palabras tergiversadas y fuera de contexto que han causado una equivocada impresión en la opinión pública. La dirección de LoE apoya y ve con simpatía la causa del movimiento en favor de los derechos homosexuales y hasta leía Alpha Flight ¡a pesar de que uno de los protagonistas era maricón!

Under the Rainbow

Hombre, yo es que no tengo problemas con esa gente. Y si quieren ponerse uniformes y dedicarse a combatir el crimen en los tebeos pues que lo hagan. ¡Pero que no se llamen superheroes, que no es lo mismo!

Guerrero...

Guerrero... Ladrón... Rey...

¿Conan?

No hombre, no. El Maestro de Blade.


Que le enseño todo lo que sabe: a cazar vampiros, a reparar armas de fuego, a posar molonamente tras cortar tres cabezas de un solo tajo...

Diso nos Salve de la Reina (y de la Pili) 2

En realidad no pienso lo que dije en el post del otro día. Esas cosas las escribo para ganar visitas, que la blogosfera está llena de rojiprogres gay friendly y con dos chorradas de esas te los ganas.

Pero de hecho estoy de acuerdo con la Reina Sofía y con Doña Pilar. Ni lo de los invertidos son bodas ni tienen por qué sentirse orgullosos de serlo ni los hombres tenemos derecho sobre la vida como para permitir el aborto o la eutanasia.

Más aún, estoy de acuerdo con las cosas que estoy seguro que Doña Sofía también piensa pero se ha callado para no generar más polémica como la reina modelo que es. Por ejemplo: la inmigración.

Estoy en contra de que el país se nos llene de inmigrantes que sólo vienen a ocupar un puesto de trabajo que debería ocupar un español. Hay extranjeros que incluso están ocupando altos cargos en la estructura política del país (y con quién sabe qué oscuros intereses). Y qué decir de las mujeres. Hordas de mujeres que vienen de paises situados al este de Europa con el único fin de casarse con un español para obtener la ciudadanía y a partir de ahí se dedican a vivir de las subvenciones estatales que deberían ir a parar a bolsillos de nuestras mujeres.

Es que hablo de éste tema y me enciendo, coño. Esto sólo pasa hoy en día, con este gobierno infiltrado por la mafia gay. Cuando gobernaba Franco, aquellos tiempos de extraordinaria placidez, cosas así nunca habrían pasado.

En fin. Que no se preocupe usted, Doña Sofía. Que, como ya se ha dicho antes, este blog está, y estará siempre, del lado de la Reina.


(ah, y por supuesto el hecho de que 24 horas antes de la presentación del libro se desactivara el juicio contra los acusados de quemar fotos del rey es una simple coincidencia)

Jetagrupo

¿El Facebook?

Oig, eso es taaaan de la pasada temporada.

Lo que se lleva ahora es el Facegroup.

La Guerra de los Mundos

Hace ya 70 años de esto...

Feminastys

Si hay un colectivo con mayor poder para oprimir a los ciudadanos buenos y decentes que la mafia gay son las tríadas feministas. Esas hordas de arpías que odian a los hombres y viven en un estado de queja perpetua (e injustificada).

Claro que sí, que ahora que tienen igualdad en todo siguen quejándose. Porque igualdad vaya si la hay. Está por todos lados. No se... abrid un tebeo al azar.

Por ejemplo, el Ultimate X-Men - Fantastic Four Annual (no confundir con el Ultimate Fantastic Four - X-Men annual), donde un grupo de héroes llegados del futuro es atacado por un grupo de centinelas cyborgs clonados de Lobezno (no pregunteis...).

En la misma página el Capitán América X (no pregunteis...) se enfrenta a uno.

Pícara se enfrenta a tres que la agarran, la tiran al suelo y se preparan para clavarla.

Y a Kitty Pride otros tres ya la estan ensartando por los cuatro costados mientras suplica.

¿Lo veis? ¿LO VEIS?

Un cómic progresista y equitativo donde hombres y mujeres afrontan retos en igualdad de condiciones.

Y luego dirán que sigue habiendo una cultura machista. Hay que ver...