Del próximo y de-fi-ni-tivo enfrentamiento entre Lobezno y Dientes de Sable habreis leido muchas cosas por ahí. Que va a ser el definitivo. Que va a ser brutal. Que va a ser el defintivo, en serio. Que va a ser salvaje. Que va a ser el definitivo, palabrita del Niño Jesús.
Pero solamente en Land of Espoilers podreis leer la primicia que no os contará ningún otro sitio.
Solamente en LoE descubrireis que el enfrentamiento va a tener lugar donde hace mucho...
...pero muchísimo frío.
sábado, 28 de febrero de 2009
The Ultimate Showdown of Wolverine Destiny
viernes, 27 de febrero de 2009
Antimarketing
El antimarketing es al marketing lo que la antimateria es a la materia. Con una fundamental diferencia: que la impía alquimia de la que son capaces los "creativos" publicitarios en ocasiones logra una blasfema e imposible unión de ambos elementos.
El Antimarketing abunda en campañas publicitarias como la del Seat Exeo, llamada a pasar a la historia gracias a su peculiar slogan "De Aquí al Más Allá".
Pero su hábitat natural es el mundo del cine, donde sólo la existencia del antimarketing explica la creación de determinados productos. Como la secuela del spin-off de una secuela:
Bueno, igual la primera parte tuvo un éxito moderado en Italia.
(y esto quiere decir que para los escribeentradillas de Antena 3 La Momia ahora es una pentalogía, ¿no?)
Pero hay ocasiones en que lo mejor de ambos mundos se une y a una idea desastrosa se le da una capa de barniz de catástrofe.
Por ejemplo: ¿qué es peor idea que encargarle al director de Alien Resurrección hacer un refrito de Alien 3 pero sin alien?
¡Pues anunciarlo en la carátula y prevenir al posible cliente de videoclub despistado, hombre por Diso!
Si es que hay que explicároslo todo, cojones.
jueves, 26 de febrero de 2009
An de Ojcar a la mejor canción debería haber ido tuu...
¿Saben aquel que diu que van los de los Ojcars y se las arreglan para, nominando DOS canciones de la misma banda sonora, no acertar con la que era mejor?
Usted No Sabe con Quién Está Hablando (UNSCQEH)
Hay que reconocerlo, es un chollo ser del PP. ¿Quié no se apuntaría?
¿Que te da por intentar agredir a un ministro y vienen a detenerte unos policías? ¡Pues metes en la cárcel a los policías!
¿Que un juez te intenta enchironar por corrupto? ¡Pues empapelas tu al juez!
Mira tu, el Solitario tan listo que se creía que era y se le escapó ese detalle que le hubiera salvado de la acción de la justicia. Pero yo no pienso cometer ese error. Mañana mismo solicito el carnét de militante.
Y en cuanto lo reciba saco la recortada y me doy una vuelta por un par de sucursales bancarias que ya tengo ojeadas.
(ninguna de Cajamadrid, por supuesto)
lunes, 23 de febrero de 2009
¡Holy Toledo!
- Colarse en el programa de Alfonso Arús: ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
- "Protagonizar" Mararía (y que siga diciéndose que la banda sonora es de Pedro Guerra): ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
- Colarse en Amores Perros: ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
- Colarse en La Caja 507: ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
- Ser portavoz oficial de Pe (hasta que Mo le quitó el trabajo): ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
- Coprotagonizar Los Años Desnudos: ser de los Toledo de Tenerife detodalavida.
-Ser protagonista absoluta de Un Dia sin Fin, obra cumbre de la comedia que aunque se rodó años después que Atrapado en el Tiempo seguro que su autor ya había escrito el guión antes de verla y que no solo salió directa a deuvedé sino que ni siquiera aparece en su ficha de la IMDB: no tiene precio.
Algunas cosas en esta vida SÍ tienen precio.
Para todo lo demás, nace en una familia de pelas.
domingo, 22 de febrero de 2009
Las Crónicas Decapodianas: (coche anglosajón) + ( referente a la navegación - v + b)
Pues sí. Los carnavales son una fiesta divertida y agradable, llena de melodiosos sones y beatífica tranquilidad. Bueno, al menos eso parece con el porcentaje adecuado de alcohol en la sangre.
Desde que el ayuntamiento se sacó de la manga la idea del carnaval temático para que los grandes almacenes también hicieran su agosto en febrero apenas se ha empezado a rascar la superficie de la inacabable panoplia de temas disponibles. Que se lo digan a la gente de El Hierro, que este año su carnaval está dedicado a la papiroflexia (tántos y tántos disfraces posibles...). El de Santa Cruz ha sido el terror, lo que ha posibilitado que El Corte Inglés montara un atractivo puestito de 3 por 4 metros con los restos de Halloween en su planta de juguetería (eso es conocer el público target y lo demás son dicks in vinegar).
Y realmente ha sido terrorífico.
Porque tras años y años de contratar a jóvenes y rompedores artistas abstractos para realizar el cartel oficial...
...y han elegido este año para hacer uno figurativo.
Pero futuros años de pesadilla aparte, el tema le daba a Zoidberg la oportunidad de reciclar el disfraz de años anteriores, que además ideal para cubrir sus palpos faciales: Jason Vorhees.
Ups, guante equivocado... ji ji ji ji...
Otra ventaja es que de este disfraz la gente de Whiskas (Diso los tenga en su gloria) también hizo un Heroclix.
Bueeeeno, vaaaale, técnicamente hablando es un Horrorclix, pero no vamos a discutir por ello, ¿verdad?
Contrariamente a la creencia popular allende estas tierras atlánticas "salir de carnaval" no consiste en plantarse delante de un chiringuito callejero y bailar. Nada más lejos de la realidad. Los nativos forman pequeños grupos que deambulan de un chiringuito a otro y de una plaza a otra quedando con gente a lo largo de toda la noche. ¿Pararse a bailar? ¡Eso es cosa de turistas!
Muchas otras son las perlas de sabiduria carnavalística que Zoidberg está dispuesto a compartir con sus lectores. Como por ejemplo que para comerse una galleta Oreo...
...se destapa la galleta de encima y se lame el interior.
O que aquello de que hay que modificiar el uniforme para poner una cremallera por si hay emergencia mingitoria que le costó aprender al Buho Nocturno un villano huido...
...los Power Rangers ya lo saben.
O que en realidad es muy fácil distinguir a un civil disfrazado de policia de uno de verdad.
Los de verdad no llevan pestañas postizas y avanzan en grupos de 15 en formación de doble columna.
Por otro lado la lamentable ceguera del ayuntamiento santacrucero al vallar el seco estanque de la Plaza de España nos ha impedido contemplarlo lleno.
Bueno, lleno de agua no, pero lleno de líquido sí.
Que la cerrrrda de tu hija...
...también te ha robado el colchón.
O que la terrorífica niebla a lo Silent Hill en la que te puedes encontrar con cualquier cosa...
...en realidad surgue de esos blasfemos híbridos entre Mad Max y Las Aventuras de Priscilla llamadas "carrozas privadas"...
...que avanzan cuales mastodónticas criaturas sembrando el terror entre los indefensos peatones...
...sin que nadie se atreva a hacerle un test de alcoholemia a sus conductores que pudier poner fin a su tiránico reinado.
Si vas por un callejón donde bailan muchos caballeros disfrazados de cuero negro y suenan mucho los temas de los Village People no deberías creerte...
...que eso no sea relleno (y que la chica de detrás... no, nada...)
Por otro lado los carnavales son una oportunidad excelente para reencontrarte con la familia.
Y es mentira que los ricos y la burguesía local no disfruten del carnaval callejero...
...solo que lo hacen seguros tras la alambrada.
Eso sí, el próximo que diga que los mimos dan mal rollo...
...tendrá que vérselas con Zoidberg...
viernes, 20 de febrero de 2009
Pecata Minuta
Pues va un cura de 90 tacos y como se aburre (es que ya no hacen monaguillos como los de antes) se ha dedicado a recopilar estadísticas sobre el pecado y sus practicantes.
Y os parecera gracioso y todo.
Pues a mi no.
Donde vosotros veis otra chorradita con la que rellenar dos minutos de telediario yo veo otro triste signo de estos grises tiempos que vivimos.
¿Hasta cuándo vamos a seguir viviendo practicando los mismos pecados de nuestros antepasados? ¿La humanidad ha logrado desentrañar los secretos del átomo y hollar el éter allende las estrellas y en 3000 años no se le ha ocurrido ningún pecado nuevo?
A eso digo ¡NORL!
Estamos en un nuevo siglo y necesitamos nuevos pecados. Helos aqui:
Ireza: odio desenfrenado e incontrolable hacia los vagos.
Luvidia: deseo de arrebatarle la vida sexual a aquellos que disfrutan de una mejor que la nuestra.
Gulerbia: orgullo desmedido por la propia capacidad de ingerir alimentos.
Avareza: relajación y apatía excesivas ante la idea de reunir riquezas en exceso.
Lasciricia: ansias imparables de acumular experiencias sexuales.
jueves, 19 de febrero de 2009
El País de la Turba 2
La idea teórica detrás de un sistema legal es ejercer la justicia en lugar de la venganza. El deseo de venganza es comprensible en una víctima o en sus allegados pero es irracional por naturaleza, así que una legislación basada en las opiniones de las víctimas llevaría a una civilización de pesadilla digan de un episodio de Star Trek. ¿Una prueba empírica? No problemo.
Pregúntale al compañero de trabajo que tienes a tu derecha qué pena pediría para un conductor borracho que hubiera atropellado y matadao Farruqito-style a su hijo. Y ahora al compañero que tienes a tu izuierda.
Y ahora pregúntales qué pena pedirian si quien fuera su hijo fuera el conductor.
En la sociendad multimediática del siglo XXI a los pelotones de linchamiento se les llama "debate social" y están formados por grupos mucho mas ámplios e interconectados pero siguen definiendose por el mínimo común denonimador de razonamiento. Los padres de Marta del Castillo piden un referendum para instaurar la cadena perpetua. Es comprensible. Y más lógico que la petición de los padres de Mari Luz (que habría implicado para el asesino de cuarenta niñas menos pena que para el violador de una). Pero en el fondo igualmente irracional.
Y lo es porque simplemente si el presunto asesino se hubiera entregado tras el crimen en lugar de deshacerse del cadaver no habría habido desaparición. Sin la desaparición no habría habido resonancia mediática durante dos semanas. Y sin esas dos semanas el asesinato al descubrirse no habría pasado de otra noticia sobre "otra muerte causada por la violencia machista" y el cómputo de víctimas que llevamos este año.
Mismo hecho. Distinto "debate social".
Y uno de los problema es que los argumentos televisivos en ese supuesto debate son periodistas indignados moralmente (pero que no tienen reparos en exprimir las lágrimas de los familiares de las víctimas à la Herrero) y presuntas expertas en la presunta ciencia de la grafología que nos regalan con perlas de sabiduría como "la manera en que escribe la G demuestra q presume d gran sexualidad", que ""la x es de un chico depravado y de una mural muy dudosa" o que "la t en diagonal y acabada en punta significa agresividad".
El otro es que la propuesta de referendum quedará en nada, pero que como un día una de estas cosas coincida con unas elecciones nacionales de resultado incierto podemos acabar con una legislación que condene el robo de un bolso con la amputación de una mano.
Dos Argumentos en favor del Aborto (Otro más)
A los antiabortistas y católicos en general les encanta enlazar aborto y eutanasia y atribuirlos a la Alemania nazi en un patente intento de "reductio ad hitlerum".
Ignorantes como son, no se les ocurre que a ese juego podríamos jugar todos. Por ejemplo:
¿Sabiais que en la Alemania nazi a las mujeres "arias" no se les permitia el acceso a los métodos anticonceptivos ni mucho menos al aborto?
miércoles, 18 de febrero de 2009
Natalie's Rap
Bueno, con esto puedo empezar a perdonarla por los Episodios I-III...
...pero no basta por lo de V de Vendetta.
Si es que van como locos
martes, 17 de febrero de 2009
Dos Argumentos en favor del Aborto
Uno: esta foto de Nadya Suleman.
Dos: esta otra (del aborto que debería haber hecho la madre de Nadya Suleman)
Her Morning Elegance
Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love
Mordiendo Uñas: 25%
Mientras espero el estreno de la temporada:
(algún lejano día Brad Pitt será reconocido como uno de los mejores actores de principios de siglo XXI)
lunes, 16 de febrero de 2009
Suerte
Luis Herrero podrá quejarse todo lo que quiera de su ilegal expulsión de Venezuela, pero la verdad es que ha tendio suerte.
Dice que Chávez es un dictador a pesar de que se presenta a elecciones con observadores internacionals. Qué diferente de preclaros líderes internacionales como, no se, ¿Gadaffi?
Se opone a la intención de Chávez de cambiar la Constitución venezolana para eliminar el límite de mandatos consecutivos. Todo el mundo sabe que los mandatos ilimitados son típicos de regímenes dictatoriales como el Reino Unido, Francia, Italia o España. Sin embargo en países libres y democrácticos como Rusia podemos ver como Putin se ha retirado del poder al no haber podido volver a presentarse como candidato a presidente. Y bueno, Álvaro Uribe está intentando introducir el mismo cambio en la Constitución de Colombia, pero el no es un dictador, que conste.
Supongo que Herrero odia de Chávez que sea un bocazas populista que insulta a todo aquel que osa oponersele. Por eso trabaja de tertuliano en la COPE.
Pero aún así ha tenido suerte. Fué retenido por agentes estatales, incomunicado, subido a un avión y depositado en España.
Si hubiera llamado "dictador" a un adalid de la democracia como su admirado George Bush le habría pasado lo mismo, pero habría acabado en Guantánamo. O un sitio peor.
Big Culo Day 2009
(por gentileza de El Blog de Jotacé)
Muchas son las habilidades de Lobezno. Y una de las más destacadas es su sigiloso movimiento, fruto de la perfecta fusión de sus instintos animales y su riguroso entrenamiento ninja.
Tu estás peleando y caes indefensa ante un oso cyborg rabioso (¿a quién lo le ha pasado?)...
...y de repente invisible como susurro y rápido cual centella te encuentras con un...
...¡ZAS! ¡EN TODA LA BOCA!Que vale, que te acaba de salvar la vida, pero podría hacerlo sin dejarte un mal sabor de boc... quiero decir, que sus modales apest... estooo... que como rescate es una mier... ¡DIMITO!
El Tamaño SI que Importa (2)
Vaya que si importa.
Porque al ver la primera imagen me asuste de lo grande que era.
"No le cabrá todo eso en la boca", pensé.
Iluso de mí.
Lo agarró con las dos manos, abrió la boca y ¡hala!
Se lo tragó entero. Pero entero ¿eh?
Vamos, que si no hubiera visto las imágenes con mis propios ojos...
...no me lo creería.
(vía DRB again)
domingo, 15 de febrero de 2009
All About Sark
Alas, pobre Sark. Yo lo conozco bien, Horacio.
Y hasta podría decirle que lo aprecio. A pesar de que a mí no me dedica serenatas nocturnas con Jason Vorhees de protagonista, no se viene a cocinar a mi casa y aunque no intenta enrollarme con EmeA (bueno, eso igual en realidad es un punto a su favor, sobre todo para EmeA).
Así que visto el protagonismo que de que goza ultimamente no podía sino aportar mi granito de arena a la Sarkmanía y alegrarle la vida a los fans de Sark (jamás pensé que llegaría un día en que escribiera esas tres palabras juntas en ese orden) revelándoles uno de los secretos mejor guardados de la red.
La imagen de su ídolo en el momento Instinto Heffner.
No, no me aplaudais, lo hago por amor a la humanidad. Y en realidad no ha sido tan dificil.
Me ha bastado con seguir las pistas repartidas por la Red De Redes (TM). En Quédate a Dormir, en la ADLO! Novelti Librari, en Zona Negativa... Todo estaba ahí, sólo hacía falta el poco de alquimia photoshópica que uno, modestamente, ha aportado para recrear el evento.
Y sin más preámbulos, helo aquí en toda su mayestática presencia:
(al final es verdad lo que dicen de la imagen y de las mil palabras, ¿eh?)
Bueno, y ahora que mi labor ha terminado tengo que irme, que tengo en la puerta a dos chicas con pinta de lesbianas que dicen nosequé de esclavitud.
Resident Chungui
Una de dos: o los de Capcom se liaron la manta a la cabeza y en lugar de una remake del primer Resident Evil para Game Cube lo que hicieron fue una reimaginación diseñada por el nieto ilegítimo de Dalí...
...o el emulador de Game Cube para PC...
...¿cómo decirlo?
No funciona todo lo bien que debería.
O eso o es un emulador "cubista" JI JI JI JI... ¿lo pillais? "Cubista" como el estilo abstracto y como "de cubo", de la Game "Cube" JA JA JA ¿ahora sí...?
¬_¬U Eso me pasa por intentar festejar ARCO haciendo chistes pictóricos. Mañana, lo mismo de siempre, culos y chistecillos fáciles...
sábado, 14 de febrero de 2009
San Valentín ¡en toda la boca!
Mal de muchos consuelo de tontos pero... ¡joder, consuela!
(que no es lo mismo que decir "joder consuela")
Somewhere Over the Raimbow
No importa lo mal que vayan las cosas. En cualquier momento un arcoiris puede cruzar los cielos como un rayo de esperanza...
...marcando el lugar donde encontrar un tesoro de valor incalculable:
¡¡¡UNA PATRICIA CONDE DE CUATRO PISOS DE ALTURA!!!¡AY OMÁ QUE RICAAAAAAAAAA!
viernes, 13 de febrero de 2009
Cenizas a las Cenizas
Deberíamos ser compresivos con la iglesia.
¿A quién no le ha pasado que, por dejadez se te queme tu casa patrimonio histórico artístico de la humanidad y que con la millonada que te regala el estado y la que depositan tus adoradores todos los domingos en el capazo no te llega para reconstruirla?
Así que no me extraña que tengan que mendigar.
Debe ser como lo de Esperanza Aguirre, que con un palacio tan grande que gasta tanta calefacción no llega a fin de mes.
(y debe ser que ellos también echan de menos los tiempos de la guerra civil y dado que sus iglesias ya no son quemadas por republicanos se encargan de hacerlo ellos solos)
¡Qué suerte vivir aquí! (2): We are in Bridge to Nowhere
Las islas canarias son un archipielago bastante canijo que por no estar ni está en medio del Oceano Atlántico, sino pegaditas a la costa africana. Entre el aplatanamiento permanente (interrumpido una vea al año por una borrachera que dura una semana llamada "carnaval") y la cutrez generalizada (para lo único que dió el presupuesto fué para levantar el pico más alto de España) podría parecer que estamos ante una tierra que no tenga ninguna virtud destacable.
Pero nada más lejos de la realidad.
Las Islas Canarias son el museo nacional de la corrupción y la delincuencia. De acuerdo, aquí no se han dado pelotazos inmobiliarios tan grandes como los de Marbella. Ni se mueven tantas drogas como por Valencia. Ni hay un neopotismo tan campante como el de Madrid. Ni hay tantos porteros matones como en Barcelona. Ni tantos mafiosos, camellos o violadores como en tantos y tantos lugares de nuestra Piel de Toro.
Porque aquí no hay más cantidad que en ningún otro sitio, pero en ningún lugar hay tanta variedad como aquí. Pensad en cualquier estafa, montaje o crimen que haya sucedido en vuestra localidad y tened por seguro que, a una escala más modesta, también ha tenido lugar aquí.
Pero las Islas Canarias no son solo una tierra de imitación, también lo son de innovación. Este suelo volcánico es testigo del nacimiento de conceptos destinados a revolucionar la civilización. Algunos son tan rompedores que uno todavía no ha sido capaz de discernir su utilidad.
Contemplad... ¡EL PUENTE A NINGUNA PARTE!
Nadie parece estar muy seguro de cuántos años hace que su cuerpo de hormigón armado reposa sobre la autopista norte de Santa Cruz de Tenerife, pero no es probable que sean menos de diez.
Sobre su utilidad hay un desacuerdo mayor todavía.
Algunos afirman que se trata de unas comillas gigantescas, inicio de una futura frase escrita sobre la superficie de la urbe santacrucera destinada a ojos provinientes de las estrellas.
Otros susurran que el puente une dos portales abiertos a dimensiones místicas más alla de la comprensión de la limitada mente humana y que aquellos que osan encaramarse a él y caminar hacia uno de sus extremos no son vueltos a ver jamás.
Muchos creen que se trata de antíguas consturcciones aborígenes que han sobrevivido al paso de los siglos merced a los arcanos métodos de construcción empleados por los guanches y heredados de sus antepasados atlantes.
Y bueno, el ocasional esceptico insiste en que alguien que no tenía dos dedos de frente planificó un puente que partiera del aparcamiento de la Residencia Sanitaria y que cruzara la autopista sin pararse a pensar que al otro lado hay una pendiente del 30% y que en una curva puesta ahí los coches saldrían disparados hasta empotarse contra el cementerio.
Una teoría absurda, evidentemente.
jueves, 12 de febrero de 2009
Fell in Love with a Girl
Fell in love with a girl.
I fell in love once and almost completely.
She's in love with the world
but sometimes these feelings
can be so misleading .
Navidad Aliena
Es de apreciar que, llegada la navidad, los responsables del Centro Comercial Meridiano vayan muy lejos en busca de los mejores adornos posibles.
Este año se fueron hasta Krypton.
Cinemateca
Entre los muchos ciclos de cine que la Filmoteca Canaria organizó el año pasado brilla con luz propia el dedicado al director británico David Lean.
Gracias al cual pudimos redescubir su adaptación...
...de la clásic y dramatic novel de Charle Dicken.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Batórdenes
El Caballero Oscuro es un terrible ser de implacables poderes de persuasión.
Así que si, en un momento dado, mira hacia abajo y te da una orden...
(como "Menos hablar y más accion. Usa tu boca para algo.")
...¡tu obedeces!
Aunque la orden sea tan rara como...
..."muerde"
(rara porque normalmente piden lo contrario)
martes, 10 de febrero de 2009
Justice Flight
En los olvidados vericuetas de la memoria del Universo DC de los años noventa hay un supergrupo que ocupa un lugar destacado:
¡La Fraternité de Justice et Liberté!
O, en términos mucho más prosaicos de uno de sus miembros:
Eso, el equivalente francés de la Liga de la Justicia.
Y debe ser cierto.
Porque acabaron muertos todos menos Firestorm.
Y estaba compuesto por la flor y nata de los superhéroes franceses:
Tres norteamericanos, una noruega y una francesa.
Endevé.
Estas cosas solo pasan en la DC, que son unos fachas americéntricos. En la Marvel jamás te encontrarías con... no se... Con que el grupo de superhéroes oficial de Canadá...
...estuviera compuesto por tres norteamericanos, dos canadienses y un alienígena.
lunes, 9 de febrero de 2009
La Crisis del Ladrillo
Y mira que todo el mundo sabía que la burbuja inmobiliaria iba a pinchar tarde o temprano.
Pero no, ellos ni caso. Y de aquellos polvos vienen estos lodos.
Y ahora hay que bregar con la crisis como se pueda.
Menos mal que en algunas inmobiliarias son muy, muy flexibles...
...y saben diversificar su oferta...
domingo, 8 de febrero de 2009
Fading like a Flower
I will try, I just need a little time
To get your face right out of my mind
To see the world through different eyes
Family Plot
Corría el año 2003 cuando Aznar designó sucesor a Rajoy. Entre los muchos candidatos que figuaraban en su Cuaderno Azul y clamaban un silencioso "¿seré yo, maestro?" Rajoy fue la elección más inesperada. A Mayor Oreja lo habían mandado al frente de las Vascongadas a medirse heroicamente con la malvada hidra nacionalista (cuando no llegaba tarde a las votaciones porque estaba en Madrid gestionando no se sabe qué cosas). Rato era el Buen Gestor económico (bajo cuya dirección el Fondo Monetario Internacional ha visto desplomarse el capitalismo occidental a su alrededor). Pero Rajoy no sólo era el menos carismático de todos, era el candidato que Aznar había colocado de vicepresidente parachoques comemarrones.
Y vaya si se los comió el pobre. Todos los de la recta final de una Presidencia Aznar cada vez más descarriada: la Boda Imperial, la invasión de Irak o el Prestige (por el que pasaría a la posteridad gracias a unos hilillos de plastilina de estiramiento vertical).
Así que sólo se me ocurría una explicación: Aznar se había comprometido a no volver a presentarse tras dos mandatos consecutivos. Pero no había dicho nada de volver más tarde. Pero volver no bastaba; probablemente lo que quería en realidad era ser reclamado por su partido una y otra vez. En eso, como en tantas otras cosas, siempre quiso ser igual que Felipe Gonzalez, a quien los años del pelotazo y los GAL no le impedían ser añorado por la progresía y el socialismo. Para eso necesitaría que el partido se hundiera para que sus militantes reclamaran su retorno como salvador de la patria. Con la elección del peor candidato se imaginaba que eso no tardaría más de una legislatura en suceder. Ahora sólo necesitaba algún tipo de altavoz para seguir siendo oido mientras aparentaba estar retirado de la política.
Así que fundó la FAES con dinero del estado y se preparó para la marcha por el desierto hasta que sus discípulos, perdidor, le suplicaran que volviera a guiarlos.
Es sólo una teoría pero ¿verdad que encaja?
Pero de ser cierta, Aznar cometió un error de bulto. Imbuido de la arrgoancia causada por el Síndrome de la Moncloa, no tuvo en cuenta los ascendentes barones de su partido, tan agresivos como los barones socialistas e, igual que ellos, esperando la desaparición del lider para desenvainar las espadas. De hecho a los Camps y a las Aguirres les habría venido de perlas la estrategia de Aznar por los mismos motivos.
En esa guerra por la sucesión del sucesor ya se ha visto cómo Rajoy ha pasadoa ser acusado de traidor y amigo de los terroristas por medios como Telemadrid, la COPE o El Mundo que no hace tranto le anunciaban como el salvador de España. Y eso por no hablar del espionaje interno. Igual que con la lucha por la presidencia del Real Madrid, puede que haya muchos medios de comunicación de derechas, pero no todos representan a la misma facción.
Así que, qué sucedería si mi teoría de la coinspiración fuera cierta y Aznar se cansara de esperar a ser reclamado por las masas y planteara públicamente su intención de volver a la política. Bueno, antes de hacerlo se aseguraría de distanciarse del sucesor que él mismo nombró, criticándolo e incluso incorporando a su futuro proyecto a persuntos desencantados del partido y puede que incluso a algún presunto retirado.
¿Y qué harían, si sospecharan algo, las fuerzas de los demás barones aspirantes? Pues si tuvieran servicios de espionaje propios que manejaran dossieres probablemente empezarían a enviar datos comprometedores de su etapa y su entorno a quien fuera menester. Y ya de paso si fueran dañinos para algún otro barón regional, miel sobre hojuelas. De hecho tales datos serían munición para su propia artillería mediática, que no dudaría en usarlos e incluso sacarlos en primera página. Claro que todo eso serían sólo disparos de aviso que impactarían en su entorno cercano.
Si Aznar decidiera intentar reconquistar la presidencia del PP y enfrentarse a los barones regionales podríamos acabar viendo cómo desde la COPE o El Mundo se le ataca todavía más fieramente que a Rajoy.
No se vosotros, pero a mi me parece que un mundo en el que uno puede acabar escuchando a, pongamos, Jimenez Losantos insultar a Aznar por haber participado en la invasión de Irak o a, digamos, el ABC echándole en cara a Aguirre el neopotismo imperante en Madrid me parece un mundo divertidísimo en el que vale la pena vivir.
(si no fuera, que siempre hay un pero, porque cuanto más impresentable sea la oposición más impresentable puede permitirse el lujo de ser el gobierno...)
Que Viene el Tiburón
Los años ochenta trajeron el desembarco al panorama comiquero adulto patrio de los fumetti (comics italianos). Si bien ya en los setenta nuestra piel de toro había visto editadas colecciones como Hessa o Zora la Vampira, fue en la década siguiente, y de la mano de Ediciones Zinco, cuando nos llegó el grueso de la producción erótica del país de la pizza.
Y en contra de lo que pudiera pensarse, tales ediciones conctinuaron hasta bien entrada la década de los noventa, pero ahora de la mano de la editora Tiburón.
Los fumetti se caracterizaban por una fuerte carga erótica que en años posteriores devino en sexo explícito, enmarcado en los más variados géneros (policíaco, terror, ciencia ficción) y salpicado con gore salvaje.
Y si bien haber contribuido a la difusión del cómic erótico en España sería mérito más que suficiente, el mayor hallazgo de Tiburón no se encuentra en el campo de la edición, sino en el el del marketing.
Concretamente en la revolucionaria idea de publicitar el contenido de su primer cómic gay con la imagen de un chulazo insinuante y la promesa de "gays", "supermachos"...
...y "chicas ansiosas".
Eso es conocer el público target y lo demás son tonterías.
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