Cortocircoito

Dentro del apasionante campo de los proyectos cinematográficos que nunca fueron, como el revolucionario guión de Sam Hamm para Watchmen lo las primeras versiones tenebrosas y nihilistas de El Show de Truman, brilla con luz propia la película Cortocircuito.

Muy pocos saben que en realidad es una adaptación de un relato pulp del año 39 titulado "La Revolución de los Robots". Y menos todavía conocen el dato de que en la historia original los lazos que desarrolla Johnny con sus amigos humanos son mucho más... ¿cómo lo diría...? mucho más intensas. Si, eso, intensas.

Y todo ello está relacionado con que tanto en el relato como en su traslación al séptimo arte el nombre del autómata protagonista es...

...¡NÚMERO CINCO!

El Baile de Magos

No, no me refiero a Harry Potter: El Musical.

En Canarias "mago" también quiere decir "campesino" (y cuando se usa despectívamente, "paleto"). El Club Nautico de Santa Cruz de Tenerife, tradicional institución a la que pertenencen las familias más pudientes y de más apellidos de la ciudad, celebra un famoso Baile de Magos que constituye uno de los dos eventos principales de la temorada social millonetis (el otro es el baile de presentación en sociedad de señoritas).

Por algún extraño motivo a los ricos siempre les ha encantado disfrazarse de pobres y echarse unas risas. De hecho esos bailes de ricos disfrazados de campesinos es el origen de lo que la gente cree que son trajes tradicionales canarios. Deben sentir la misma alegría que Peter Griffin cuando hacía luchar a ratones gladiadores para divertirse.

Y es que es una constante universal. Cierto familiar escoria mío (con el que hace años que no hablamos, añado) tenía la deliciosa costumbre de antes de aparcar en el Madrid nocturno dar un par de vueltas señalándole a su tierno retoño cada yonki que pasaban ("mira, mira qué piltrafa humana"). Eso aparte del pasarse el código de circulación por el forro de los cojones que viene de serie con todos los de su ralea y otros cuantos detalles más, claro.

Y eso les pasa también a los pijos, hasta a los pijos que van de progres por la vida. Por eso Callejeros ha pasado de ser un programa en el que se podía repasar la Gran Vía madrileña hablando con un niñato borracho, el gerente del hotel de lujo y el sin techo que duerme en la esquina a convertirse en un catálogo de yonkis. Ya se sabe que a los pijos les encanta reirse de los heroinómanos mientras van en coche camino de pillar diez gramos de farlopa.

Y por eso el nuevo programa estrella de la cadena es este:



Las aventuras de una niña pija jugando a ser pobre o anoréxica deben de haber sido apasionantes para ella, pero no entiendo quién ha supuesto que deberían fascinarme a mí. Posíblemente por eso han intentando recurrir al humor.

La pena es que los pocos guionistas buenos de humor de la cadena están en Estas No Son Las Noticias (son tan escasos que ni los de Sabado Noche Vivo han podido permitírselos) así que la cosa no ha pasado de una colección de gente rara y mística con reagge de fondo. Las comedias de Cheech y Chong eran más sutiles y elegantes. Eso sí, todo el mundo acierta una vez aunque sea de casualidad, y hay un gag insuperable: el ex-yonki del cannabis que tuvo que recurrir al Proyecto Hombre para desengancharse (queremos reconstrucción del evento ¡YA!).

Y como no podía ser de otra manera, tan Genial! (si bien desaprovechado) formato ha tenido repercusiones. En la ADLO! Novelti! Librari y en unos cuantos sitios más. Así que todo Diso está jugando al juego "21 Días Haciendo X".

Pero debo advertiros una cosa: no pidais un "21 Días Dándole al Guisqui" o un "21 Días Esnifando Cocaína".

Podríais encontraros con que ni fuera un reto ni notarais la diferencia.

Flash (lo tiene todo) Gordon

¡FLASH!

OH-OHHHHH...

¡KING OF THE IMPOSSIBLE!

EHM... ¿vas montado en un cohete o es que te alegras de verme?

La Duda Decapodiana (7)

¿Sería muy demagógico si dijera que esos que han salido a la calle hoy a gritar "abor-to-no... vi-da-si..." tienen en común con cierto caballero de Amstetten y cierto señor de Mariquita el rechazo al aborto y a los anticonceptivos? ¿Sí?

Bueeeeeno, pues entonces no lo digo, hala.

La Cotorra Criolla

Corría el verano de 1980 y una familia de vacaciones recorría Lanzarote en coche mientras por la radio sonaba una curiosa canción venezolana que se había puesto de moda. Venezuela, un país rico en recursos naturales e industriales, estaba viendo cómo toda esa riqueza desaparecía misteriosamente y una terrible crisis se les echaba encima (y a mi que todo esto me suena y no se de qué...). Y luego la gente se pregunta por qué el Chávez del Ocho tiene tanto apoyo popular.

La cosa es que unos años después apareció el hip hop, estilo ¡ de peculiar cadencia vocal y letras de denuncia social. Y el hijo mayor de la mentada familia pensó "ey, esto ya lo he oido yo antes"

Damas y caballeros, con ustedes Perucho Conde.

Hastalavista, Lara...

Ahhh, Lara. Siempre vuelvo a tí porque sabes darme lo que quiero...

La Duda Decapodiana (6)

Dado que con pacifistas como ésta no necesitamos belicistas, y que con feministas como ésta no necesitamos machistas ¿POR QUÉ COJONES SEGUIMOS TENIENDO UNA COPE? ¿EH? ¿"Más vale que sobre que no que falte" y todo eso?

¡Alerta, México!

¡Las hordas comunistas van a por vosotros!

Eso sí, al menos ellos antes de... ejem... intimar con vosotros...

...planean regalaros un ramo de flores. Qué detalle, ¿eh?

Deberían aprender los imperialistas yankis, que ni ramo, ni cenita romántica ni ná. ¡Hala! Aquí te pillo, aquí te invado.

¡Se los compro por un dolar!

Estaba interesado en las reediciones de El Jabato porque... porque un hermano mayor mío... porque un tío mío los leía cuando era pequeño, eso. Así que mediante un entendido en el tema editorial llegué al buscador de libros de la Casa del Ídem.

"La Hermandad de la Espada" suena bien, pensé, ¿saldrá el padre del Jabato hablando del Secreto del Acero? Y me metí a comprobarlo.

Pero lo que descubrí es que, a diferencia del Capitán Trueno, reivindicado como clásico por todo diso...

...El Jabato sí que es un cómic todavía vigente y pegado a la actualidad.

Como demuestra el hecho de que se oferte su compra en pack...

...junto a JAQUE A LOS IMPAGADOS: EL RECOBRO DE LOS IMPAGADOS MEDIANTE LA NE GOCIACION EFECTIVA CON LOS MOROSOS de BRACHFIELD, PERE J.

Con ese título tienen que salir gladiadores a tutiplén, slurps...

Qué suerte vivir aquí: Las Siete Plagas (¡Updateado!)

Y aconteció que los habitantes de Tenerife pecaron contra la voluntad de ROB! y causaron su ira fulminante. Y ROB! desató la furia de los elementos y Siete Plagas descendieron sobre los hombres.

La primera Plaga descendió en forma de intensa lluvia sobre Tenerife. En algunos sitios el pecado era tan grande que en lugar de agua caía granizo que golpeaba la polvorienta tierra como martillo. Pero los tinerfeños siguieron pecando.

Así que ROB! hizo que la tormenta de lluvia se transformara en tormenta con aparato eléctrico. Rayos cayeron azotando la costa iluminada por relámpagos al son de truenos que retumbaban hasta sus más recónditos pueblos. Pero los tinerfeños siguieron pecando.

Cegado por la rabia ROB! hizo que uno de los rayos golpeara en la central eléctrica de Unelco de Las Caletillas dejando a más de media isla sin electricidad. Unelco pertenece a Endesa, ¿os acordais de que según El Inmundo si los capitalistas catalanes compraban Endesa a los capitalistas madrileños España se iba a romper y llegaría el Apocalipsis? Aquí no se habría notado. ¿Os acordais de Manuel Pizarro, ex-capo de Endesa y presunto salvador de la patria como mano derecha económica de Rajoy? No se gastaba un duro en mantenimiento y sus torres medio podridas se vinieron abajo con la tormenta tropical Delta (esa que de repente cambió de rumbo, cruzó el Atlántico y se dió un paseo por aquí, pero sería por casualidad, no porque haya una cambio climático, que lo dicen Josemari y el primo de Marianico).

(resuell)

Y no, no hubo más plagas, es que quedarse sin luz puntúa como cinco. Y además los tinerfeños dejaron de pecar inmediatamente. Claro, sin electricidad ya no podían.

Aún así, para que se enteraran de lo que vale un peine y se acordaran por una temporada, ROB! les mandó unas cuantas consecuencias. A raiz del corte de corriente los maravillosos tranvías se detuvieron inmediatamente dejando a la gente encerrada dentro y cortando el tráfico en algunos lugares (pero ey, los hemos construido antes que los de Las Palmas). Hubo que sacar a la calle un grupo de autobuses para que rescataran a los pasajeros, que tuvieron que atravesar una ciudad partida en dos y con varias de sus principales vías castradas por el trazado del tranvía (pero los de Las Palmas no tienen uno) y con los semáforos apagados. Se tuvo que cambiar el sentido de algunas calles para que pasaran los autobuses lo que aumentó todavia más el caos urbano.

Así que tenemos una instalación electrica que cae un rayo y se funde media isla, pero ojo, al menos no es propiedad de catalanes rompeespañas. Y tenemos un tranvía que de repente se muere logra empeorar todavía más el tráfico santacrucero, pero seguro que cada vez que lean la noticia los de Las Palmas chinchan y rabian porque ellos todavía no tienen uno y nosotros sí.

Y los tinerfeños han aprendido a no causar la ira de ROB!.

UPDATE:

Pasen y lean:

"Lo que procede ahora es reponer la línea, la energía, y una vez que esté todo normalizado habrá tiempo para analizar e investigar los motivos del apagón, que no es algo normal en la isla", dijo el presidente del cabildo de Tenerife.

"Que yo recuerde la isla nunca había padecido un apagón general como éste", dijo.

Asombroso. Tenerife es el único lugar del mundo con un cabildo presidido por un enfermo de amnesia anterógrada y que ha olvidado lo del Delta. ¡Que se vea que aquí no discriminamos a los minusválidos!

El Horror... el Horror...

Como se ve en el post anterior, uno puede tener maravillosos recuerdos de personajes de videojuegos. Pero tales memorias, a fuer de ser preciosas como flores de primavera son igualmente frágiles.

Y pueden romperse y arrastar consigo en su catastrófica caida a tu cordura.

¿No me creeis? ¿Pensais que exagero?

Me basta una imagen y cinco palabras para demostraros lo contrario:

Ron Jeremy Como Super Mario.

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

¿Todavía os queda algo de cordura?

Pues tengo lo necesario para terminar con ese pequeño resto. Porque a diferencia de la Máquina Enigma, que me hacía preguntarme cómo demonios se usaba, el Amor de Venus...

...hace que NO QUIERA SABER NADA de cómo se utiliza...

Volver a Empezar

Hola de nuevo.

Es curioso como nuestras vidas vuelven a cruzarse una y otra vez, ¿verdad? Cualquiera diría que desde el principio estábamos predestinados a acabar juntos. Parece que no importa cuántas veces nos hayamos separado, siempre acabamos volviendo el uno al otro.

Y no es que para mi fueras la primera. Oh, desde luego que no. Hubo unas cuantas antes que tú. Pero aún así, nuestra primera vez... Bueno, a esas alturas de la vida creía saberlo casi todo. Heh, menudo iluso. Ni siquiera habría podido imaginar la mitad de las cosas que hicimos juntos. Todavía lo recuerdo como si hubiera pasado ayer mismo por la tarde.

Pero se terminó, claro.

Y los dos seguimos nuestro camino.

Y sin embargo, llevándole la contraria a Mecano, hubo segunda parte. Y menuda segunda parte. Los dos habíamos cambiado. Fue diferente. Ni mejor ni peor, diferente. Salvo en una cosa: que también se terminó.

Pero un tiempo después... Bueno, no tengo que contártelo. Tu también lo has vivido, ¿verdad?

Y ahora mira dónde volvemos a estar.

Claro que he estado con otras mujeres mientras no estaba contigo. He estado con muchas. Decenas. Puede que más de un centenar. ¿Sabes qué? También he estado con hombres. Joder, si hasta he estado con cosas que no eran humanas. No me mires así, los dos sabemos que tu has estado con un millón de hombres y mujeres más que yo.

Pero no estamos aquí para reprocharnos nada, ¿verdad?

Sólo quiero pedirte una cosa. La última vez... Bueno, la ultima vez fue la más dificil de todas. No paraste de ponerme obstáculos y de complicar las cosas. No me extraña que durara tan poco. En realidad no llegamos ni a la esquina.

Así que esta vez hazme un favor, Lara...

...y pon una opcion para regular el nivel de dificultad, ¿vale, bonita?

Gracias :D

Supernovia

Es lo que tiene ser la novia de cierto hombre de acero.

Que te encuntras en según qué situaciones, como por ejemplo un temblor de tierra de escala inimaginable, y se te ocurren comparaciones que... estooo...

¡Oh Dios! ¡Es como si estuvieramos bajo un martillo pilón gigante!

Bueno, que no se le ocurrirían a personas de una experiencia vital más corriente.

Claro que en realidad nunca sabes...

¡Me temo que la explicación real es mucho peor!

...las cosas que ha hecho y ha vivido quien tienes delante.

¡Protégelo!

No tenía razón.

Y cuando uno se equivoca es justo reconocerlo.

Yo pensaba que la jerarquía de la iglesia católica española estaba formada por una panda de hipócritas empeñados en defender a los embriones y hasta a los espermatozoides pero que una vez que el niño ha nacido ya les da igual que lo viole un cura pederasta, que muera de una enfermedad hereditaria o que lo mate una bomba del IRA o de la ETA.

Pero Sark me convencio de lo errado de mi postura. Y fue tan generoso como para sugerirme el método de expiación.

Así que he aquí mi penitencia. Hasta me he permitido el lujo de añadir la "¡" que se les olvidó incluir a los muchachos de la conferencia episcopal, duchos en el Photoshop pero cortitos de castellano. Pinchad en ella para ver la versión grande y distribuidla.


(y contemplad el milagro de la vida)

Leyendas Urbanas: La Marca de la Curva

Esta es una de las más extendidas y es releativamente facil encontrar gente a quienes les haya pasado en una u otra variante.

En su formulación clásica el protagonista avanza por el Mercadona local con su carrito cuando se topa con un paquete de mantequilla Danone en una solitaria estantería. Se extraña porque no es su sitio, pero como está en su lista lo coge. La compra se sigue desarrollando con aparente normalidad hasta que sin previo aviso, llegando al final de un pasillo, el paquete de mantequilla exclama "¡cuidado con ese expositor, ahí me retiraron a mí!"

Una vez ha doblado la esquina el protagonista vuelve a mirar el carrito y descubre con sorpresa que la mantequilla Danone ha desaparecido sin dejar rastro. Más aun, ¡ya no traen mantequilla Danone en el Mercadona!

Esta leyenda urbana tiene múltiples variaciones en las que cambia la marca desaparecida, siendo las más recientes las protagonizadas por galletas Chiquilín Artiach y el tomate frito Orlando, que en algunas versiones de inquietante sesgo "Ladrones de Cuerpos" han sido sustituidas en su expositor original por dubplicados de similar diseño pero de marca blanca.

Viaje a la Tejita

El Viajero se levanta por enésimo día consecutivo y ante el abrasador calor imperante y la pertinaz calima grado "ya no se ve la punta de Anaga" decide que el siguiente lunes se va a la playa.

Y llegado el susodicho lunes, el Viajero cumple su voto y parte temprano en la mañana con destino a lugares de suave arena batida por vigoroso oleaje. No tarda mucho en encontrarse el primer obstáculo: la Terminal de Guaguas (eso que los foráneos llamais "autobuses").

Gracias a la mágia de la Red de Redes(TM) y Google Earth mediante podemos disfrutar de una vista de satélite de esta pieza fundamental del Intercambiador, clave de la renovación santacrucera y ejemplo del más puntero diseño urbano.

Consta de dos pisos comunicados por rampas laterales de los que, como puede comprobarse en este diagrama, dos tercios del parque móvil se alojan en el piso superior.

Una vez parten, las guaguas deben bajar a la planta inferior a través de la rampa norte para incorporarse al tráfico.

¿Y los viandantes y futuros usuarios de transporte público? Pues esperan en la zona central cubierta, indicada en verde, o acceden a través de ella a la planta inferior.

Para llegar a ella deben entrar por el único acceso para peatones de todo el complejo, señalado por la ruta azul. ¿Vais entendiendo el genial y revolucionario concepto?

En efecto, todos los peatones tienen que acceder al edificio atravesando un paso cebra en el que se cruzan con dos tercios del tráfico total. ¡Santa Cruz Viva!

El Viajero piensa que habiendo sobrevido al acoso de las magnificentes moles metálicas lo peor ha pasado. Todavia no sabe que lo peor NUNCA ha pasado.

De hecho había olvidado que reside en una comunidad cuartomundista y que la guagua encargada de llevarlo a su deseado destino playero sale cada dos horas.

Eso significa hora y media de espera, paseos por la zona y fotos turísticas.

Las Torres de Santa Cruz. Ahí ahí, provocando...

El Auditorio. Se distingue de otras obras de Calatrava en que ni es un puente ni está en Valencia. Y probablemente sea la primera que se venga abajo.

El bucólico jardincillo que preside las piscinas de Santa Cruz basadas en diseños de Cesar Manrique (porque cuando se construyeron ya llevaba diez años muerto y no resultaba creible decir que estas también las había diseñado). Su sombre y frescor resulta acogedor para los turistas hasta que se les dice que es la antígua montaña del lazareto cubierta de hierba.

Pero por muchas vueltas que de por la zona un cierto margen de espera en la parada es inveitable para el Viajero. Y pocas experiencias sirven mejor para pulsar el estrato sociocultural local. Conlleva como mínimo un encuentro con una Doña (eso a lo que los foráneos os referís con el pintoresco término "señora"). La de hoy ofrece a todos los presentes probar de su bocadillo con guarnición de explicación de nosequé historia del desayuno y regado con zumo guardado en bote de Nescafé.

Get on the Bus:

1 Una chica que va a lo suyo (y con auriculares último modelo)
2 (en el espejo) El chofeh (para vosotros los no guanchehablantes, "conductor")
3 El colega del chofeh que se pega todo el viaje alegando con él (el cartelito sólo prohibe "hablar")
4 La Doña en cuestión.
5 (a la derecha de la Doña y fuera de campo) El Don que en la estación le dijo algo a la Doña que hizo que se levantara y se pusiera a esperar de pie y que se pega el viaje rezongando porque el chofeh y su colega no paran de alegar.

Pero todo lo que empieza tiene que acabar. A veces hasta lo malo. Así que tras la espera y una hora de trayecto el Viajero se baja en El Médano y, recibido por una bocanada de olor a mar, contempla su todavía lejano destino.

Hacia Montaña Roja... ¡Y más allá!

Dada su condición de nativo, el Viajero ya ha realizado antes esta ruta y sabe en qué partes caminar relajado recreándose en el paisaje y qué zonas debe atravesar de puntillas y con mucho cuidado...

...no sea que vuelva a casa embarazado de alien...

Hace años que no se ven los tradicionales patines a pedales marinos. Pero los incondicionales nostálgicos de tan entrañables vehículos pueden dormir tranquilos, pues a la hora de acondicionar el entorno de la playa, el Ayuntamiento del Médano ha pensado en ellos.

Hasta ha pensado en aquellos que puedan quedarse anonadados preguntándose el fin y el uso de tan complejo aparato.

El Viajero considera mudarse a este extraño lugar de ayuntamiento tan pero tan previsor que hasta está preparado para un ataque de los indios.

Hasta los windsurferos locales han aprendido a adaptarse y usan como centro comercial un grupo de contenedores industriales abandonados.

Y, por momentos, no puede evitar la sensación de que falta algo.

Como el cartel que tendría que poner "Nueva York: 8.250 Km", el de "Paris: 3.275 Km"...

Y, finalmente, la playa...

El cielo está despejado y el viento es mínimo :)

El oleaje también es mínimo :(

No se puede tener todo, piensa el Viajero. Cierto, menos para quienes lo tienen todo.

El Viajero contempla con asombro que se ha cambiado la posición de las sombrillas.


Con lo que se pierden esos emocionantes momentos en que durante las mareas de San Juan el mar rodeaba las hamacas de los incautos turistas. No es el único cambio efectuado en la zona.

Por algún ignoto motivo han cerrado el bar que ocupaba uno de los muchos bunkers abandonados de la zona. Más misterioso todavía es que no haya ningún bar en 30 metros a la redonda.

Con 45 minutos de camino por delante, el Viajero emprende el regreso.

Bajo la antenta mirada de un Teide oculto allende la calima.

Una futura víctima de la Ley de Costas: el viejo Hotel Médano.

Mientras otros remojan tranquilamente su corpiño rojo en piscinas privadas.

El Médano es una tierra de contrastes. Unos luchan por dignificarla.

Y otros pugnan por importar el más selecto gore internacional.

La Doña local de la parada se sumerje en un inescapable bucle sobre la guagua que llega muy temprano a ver si es la que viene de Santa Cruz y no la de Granadilla porque llega muy temprano a ver si es la que viene de Santa Cruz y no la de Granadilla porque...

Exáctamente 48 horas después, el día amanece nublado y llueve.

Por poco, ¿eh?

Feliz Día

No, no se me ha olvidado.

Sé que hoy es San José.

Y lo que eso implica.

¡FELIZ DÍA DE DARTH VADER!

Ah, y si quereis una recomendación de regalo, es muy fácil.


CUALQUIERA menos este...

Aguila de Hierro 2

Bueno, estoooo... la cosa es queeee...

Que han sido menos de seis horas...

(si es que es facilísimo, es el clásico "descomprime el .pak que en realidad es un .zip y las texturas están en formato .dds" y a gozar)

Y aquí tenemos al Teniente Martín del Ala-21 volando en su flamante F-16.

(bueno, vale, "sólo" he añadido las calcomanías del Ejército del Aire y la boca de tiburón, pero por algo se empieza, ¿no?)

Aguila de Hierro

En esta vida todos tenemos lo que queremos.

Yo quería un Ace Combat para PC. Y por mis pecados me dieron uno...

Bueno, acostumbrado al humanismo guerrero de la saga de Namco me choca mucho el tonillo fachista neocon pro-Black Water de esta. Pero no se puede tener todo.

Y no puedo esperar a que empiecen a salir las herramientas para importar modelos y texturas (slurps)...

Firefly

Take my love, take my land
Take me where I cannot stand
I don't care, I'm still free
You can't take the sky from me
Take me out to the black
Tell them I ain't comin' back
Burn the land and boil the sea
You can't take the sky from me
There's no place I can be
Since I found Serenity
But you can't take the sky from me...

Aquí No Hay Nadie, ¿está claro?

La Dirección de Land of Espoilers, a día 17 de Marzo del 2009, expone:

Que habiendo visto con el transcurrir de los años obras como Invasores de Marte, Phantasm, Poltergeist, Viernes 13 IV, Los Niños del Maiz, El Último Escalón, El Sexto Sentido, Los Otros o Señales.

Y habiendo sufrido en carne propia el visionado de la asombrosamente original e imprevista nueva serie de Cuatro, Hay Alguien Ahí (*).

Declara que:

¡ESTOY HASTA LOS PUTOS COJONES DE HISTORIAS SOBRENATURALES CON NIÑOS-QUE-VEN-COSAS!

De lo que deja constancia mediante este documento para conocimiento general.

(*) Muy bueno el truco de copiarle el título al relato de Campbell que dió lugar a La Cosa para despistar, pero los avances destripaban todo el pastel.

Lucha de Gigantes

Vaya pesadilla
corriendo,
con una bestia detras
dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz.

E de Espoilers

Yo le estoy sinceramente agradecido a todos aquellos que ponen enlaces en sus blogs al mio. Y mi ego muchísimo mas.

Solo hay... ¿como lo diría?... un pequeño detalle. Una trivial e inconsecuente futesa que me intranquiliza. Una ligera e intrascendente nimiedad que me inquieta. Una fugaz nubecilla de lluvia veraniega que cruza por el soleado cielo de mi alma.

¡SE ESCRIBE ESPOILERS!

¡Con E de Emilio!

¡Con E de Excelente!

¡Con E de Epatante!

¡Con E de EstoyhastaloscojonesdequeescribanSpoilersenlugardeEspoilers!

(suspir... jade... resuell...)

Y para el lunes lo quiero copiado 100 veces en la pizarra, ¿estamos?

Playing Ping Pong for Columbine...

El yayo berseker que el otro día entró a tiros en un hospital de Murcia era jubilado y taxista, lo que hace probable casi al 100% que fuera oyente habitual de la COPE. Esa cadena que fomenta día a día la bilis y el cabreo permanente. En una de esas explosiones de furia incontrolada el viejo tiró de una pistola que tenía guardada y el resto está en las noticias. La culpa ha sido de la COPE.

¿Cómo? ¿Que me he pasado tres pueblos estableciendo una relación causa-efecto falsa?

¡No puede ser!

Pero si un medio profesional, serio y responsable como Noticias Telecinco acaba de decir que el adolescente que ha llevado a cabo una masacre en Alemania lo hizo porque jugaba al Counter Strike. Y no son los únicos. De entre todos los profundos análisis destaca el de El Confidencial por su extenso trabajo de documentación que brilla con luz propia en el úlitmo párrafo. Curiosamente El Inmundo afirma que el juego en cuestión era el Far Cry 2, ¿primer paso de una nueva y apasionante saga de Agujeros Negros que lo relaccione con ETA, Zapatero y el 11M?

Como habeis visto, unos razonamientos sólidos y creibles provinientes de medios de solvencia demostrada. Y no como algunos descreidos. Que jugara al ping pong no tiene nada que ver. Y si algún dato estaba mal era culpa de la policía alemana, y no de los periodistas.

Pero todo esto ya ha pasado antes... y volverá a pasar...



Así que era de Murcia. Como el taxista asesino...

Aunque nada supera el famoso reportaje de Antena 3 ("¡el mismo corte de pelo!... ¡La misma chaqueta!" ¿alguien sabe dónde se puede enlazar? ¿o el de Telecinco de hoy?). Son por derecho propio los reyes del periodismo de investigación de sucesos ayer, hoy y siempre.


En conclusión, y como jugador ocasional del Final Fantasy (el VII), Counter Strike, Far Cry 2 y como poseedor de una katana (es con K, petardas), un machete de Viernes 13 y una moderada colección de réplicas de armas de fuego, sólo puedo añadir una cosa:

¡CUIDADITO CONMIGO!

(y si acaso, meneADLO!)

LIbertad, ¿igualdad? fraternidad.

Resulta avasalladoramente reconfortante detenersen un momento, ahora que ya casi nos hemos ventilado una décima parte del Siglo XXI, y echar la vista atrás para ver cuánto, pero cuanto hemos avanzado por el sendero de los cambios sociales y en la liberación de la mujer y la igualdad entre géneros.

Y no como en esos paises musulmanes y del tercer mundo donde están tan atrasados. Allí todavía tienen que ver cómo hay gente retrógrada que sigue defendiendo que las mujeres tienen un cerebro diferente de el de los hombres. En esos paises pones la tele y sale el amigo del novio de una famosa diciendo que no se liara con su anterior pareja porque "esa chica ya tiene recorrido". En esas machistas tierras todavía se hacen campañas publicitarias estilo "las chicas con las chicas y los chicos con los chicos", para comentarios y risas de amigotes en el bar y de amiguitas en la cafetería, como si la gente tuviera diez años de edad.


(esta es la versión italiana, pero el spot es anglosajón y hay versión española, of course)

Tendrían que aprender de nosotros, los del primer mundo, que somos tan maduros, estables y liberados.

La Máquina Enigma

Yo creía que lo había visto todo.

Nuevamente me equvocaba.

Ahora lo único que puede poner fin a este zozobrante océano de incertidumbre en que se ha convertido mi existencia es que alguien me diga...

...¡PARA QUÉ COÑO ES ESTO!

Bueno... par qué no... claro... ji ji ji... quier decir... o sea, para qué, pero no para cual co... estoooooo...

Garras Humanas

Atención, pregunta.

Las garras de adantium de Lobezno tienen silueta:

A: Acabada en punta, como una cimitarra.

B: Trapezoidal, como una katana.

C: Sesgada, como un cuchillo Bowie.

D: Aleatoria, como un huevo Kinder Sorpresa. Cáda vez que salen tienen una silueta diferente.

Y no siempre se ponen de acuerdo...