No es un sueño No es un truco. No es una historia imaginaria.

Cuando tras Ana Frank: el Musical creias que ya no quedaban temas absurdos que usar como excusa para soltar gorgoritos...

...la cruda realidad vuelve a sorprenderte.

La Duda Decapodiana (13)

Mi duda de hoy es la siguiente.

Si el hijo de la gran puta del arzobispo de Bruselas puede decir que el sida mola porque es una consecuencia del maltrato del amor que hace la sociedad moderna. Si puede decir que es como un tsunami consecuencia del cambio climático (¿quiere eso decir que este cabrón se alegra cuando una tormeta mata a miles de personas?). Si puede afirmar que es una forma de justicia y quedarse tan pancho.

¿Puedo yo decir que lo que sería de justicia sería asaltar las iglesias, sacar a sus ocupantes a rastras y clavarlos a una cruz para que mueran de esa forma que dicen que es tan digna cuando se oponen a la eutanasia? ¿Que estaría bien arrancarles esos genitales que tanto se empeñan en controlar cuando son de otros pero que cuando son suyos los utilizan para violar a niños? ¿Que con todo el patrimonio que se les podría expropiar (y la pasta que dejaríamos de pagarles de nuestros impuestos cada año) probablemente empezaríamos a salir de la crisis?

Ah, que no puedo. Que un encubrepederastas con sotana puede decir lo que le salga de los cojones que los Putos Fachas de Mierda le seguirán aplaudiendo pero un simple ciudadano tiene que tener cuidado con lo que escribe.

Bueno es saberlo.

Y además no es nada nuevo, que la santísima y buenísima Teresa de Calcuta ya dijo lo mismo en su época.

Los Agujeros Negros de los Muertos Andantes

La primera temporada de De Uakin Deed ha concluido con un gran y merecido éxito de crítica y público.

Pero, como es de rigor en la ficción televisiva del Siglo XXI, lo ha hecho dejándo acuciantes preguntas sin respuesta.

Enigmas que LoE, siendo fiel a su intrínseca vocación divulgadora, está en disposición de resolver.

Enigma 1

¿Cómo es posible que se produjera un atasco sólo en media autopista?

La respuesta es muy simple: ante el apocalipsis zombi la población de Atlanta intentó evacuar la ciudad en bloque en una especie de Operación Salida a lo bestia. Por eso sólo hubo un embotellamiento en los carriles de salida.

¿Qué por qué a nadie se le ocurrió intentar escapar por el carril de entrada a la ciudad?

Que son yankis, gente.

Enigma 2

¿Por qué cuando Rick se encuentra con el tanque primero tiene la torreta de un M-1 Abrams norteamericano...

...pero luego es la de un Challenger 2 británico?

Ese enigma también tiene fácil respuesta. Incluso un zombi de cerebro muerto y putrefacto sabe que el ejército norteamericano es el menos profesional del mundo y que cada vez que abre fuego produce un 10% de bajas entre sus propias filas (y eso sin tener en cuenta los daños colaterales entre civiles). Además el complejo militar industrial que le proporciona armamento es un desastre incapaz de desarrollar equipamiento operativo.

Por ello sus tanques tienen la capacidad de imitar la apariencia de ejércitos extranjeros con el fin de asustar al enemigo.

Por eso mismo las ametralladoras que defienden el CDC de Atlanta mimetizan el aspecto de las DShK soviéticas...

Y los tanques de torreta imitación de Challenger las han girado hacia el motor trasero para parecerse a un Merkava israelí.

Y por último pero no menos importante...

Enigma 3

¿Qué le susurra el amigo de Truman a Rick en el episodio final de temporada?

Esta respuesta no ha sido fácil de encontrar pero el equipo de investigación de LoE no ha cejado en su empeño hasta lograrlo. Un detenido análisis de la expresión facial y del movimiento de los labios revela que las palabras pronunciadas son:

"Nos hemos limpiado el culo con el cómic original"

De ahí la aliviada expresión de Rick, que ahora tiene la oportunidad de conservar su integridad física en episodios venideros.

Es Fácil ser un Columnista Facha (53): Banderita...

¿Quién dijo aquello de "la bandera es el trapo que usan los falsos patriotas para tapar sus vergüenzas"?

Marta Dominguez.

El patriotismo se le acaba a la hora de pagar impuestos, que eso lo hace en Andorra y Mónaco.

Pura Maldad

Lamentablemente la historia de la humanidad está llena de preclaros ejemplos de absoluta maldad.

Hitler.

Stalin.

Ángeles González Sinde.

Pero ninguno de ellos pudo nunca igualar las insuperables cotas de villanía que alcanzó el ser más maléfico que jamás ha existido.

¡LA DESALMADA!

Su maldad era tan pero tan inconsuetudinaria que...

No, no me refería a esto. En eso la supera de largo cualquier miembro de la dirección de la CEOE.

Hablaba del otro slogan.

El que afirma que su villanía era tan inextricable que...

Eso es ser malvada y lo demás son tonterías.

Es Fácil ser un Columnista Facha (52): Fidelidad

Y es muy fácil porque ya no hay que disimular.

A nuestros alumnos más jóvenes les resultará imposible de creer, pero hace mucho tiempo la gente suponía que los medios de comunicación eran "independientes". Que no seguían consignas de nadie y que sólo eran fieles a la Verdad. Que no tergiversaban los hechos porque para emitir opiniones estaban las columnas de opinión.

Así que los directores tenían que disimular la tendencia política que marcaban sus amos. Su cobertura de la realidad debía aparentar ser ecuanime. No me lo estoy inventando. Si un escándalo afectaba a su partido político debían hacerse eco de él al igual que los demas medios. En aquella época si te ibas al kiosko a comprar un periódico todas las primeras portadas hablaban del mismo tema.

Qué suerte teneis, mis queridos becarios, de vivir en un tiempo en el que la honestidad es un defecto y la fidelidad perruna una virtud.

Y, ni que decir tiene, un tiempo en el que se puede mentir descarademente sin que se produzcan consecuencias (negativas, se entiende). Y podemos poner en el titular "las víctimas del 11-M"...

Cuando en realidad estamos hablando de la AAV11M.

La otra asociación, la nuestra. La que hubo que montar deprisa y corriendo cuando la mayoritaria, la AV11M, nombró como presidenta a Pilar Manjón.

La que ni siquiera está formada por víctimas del 11-M sino por "profesionales" persuntamente dedicados a ayudar a las víctimas.

La que durante el juicio a los responsables del 11-M trabajó codo con codo con la AVT para intentar demostrar que eran inocentes.

En estos días es tan pero tan fácil ser un columnista facha...

Unos invasore y unos destructore

No se puede decir lo suficientemente alto ni lo suficientemente a menudo.

Todos los alienos son iguales. TO-DOS.

Te lían con su grandilocuencia, con palabras de conquista y dominación. De muerte y destrucción.

Pero al final todos vienen a lo mismo...

Y los de Starhsip Invasions no son diferentes.

Dark Country

No sé de dónde vinieron los Ocultos. Entre las cosas que me obligaron a borrar de mi mente están las circunstancias de su llegada y cómo fuimos secuestrados.

Pero recuerdo todas y cada una de las cosas que han hecho desde entonces.

Cada noche borran la memoria de toda la población de este laberinto disfrazado de país y les inyectan nuevos recuerdos. Experimentan con sus vidas en busca de algo que los humanos tienen y de lo que llos carecen.

Pero no conmigo. Necesitaban a alguien que les hiciera el trabajo sucio.

Y día tras día me veo obligado a ver cómo los ciudadanos, víctimas de la inhumana experimentación de los Ocultos, hacen y dicen exáctamente lo contrario de lo que hacían y decían la semana anterior.

Vosotros no lo recordais, claro, porque vuestro pasado está formado por implantadas memorias falsas, pero hace apenas un año en las noticias sólo se hablaba del tabaco para anunciar nuevos informes que corroboraban el riesgo de padecer cáncer por parte de los fumadores pasivos.



Y de la agenda oculta de las grandes y malvadas compañías tabaqueras.



Si, ya se que os resultará dificil de creer. Os parece que las televisiones siempre han estado volcadas en los "elquenoquierafumarquenofume" y los "amizapateronomeobligaadejardefumar" pero no es cierto.

¿Esa Ley del Menor que Mariano Rajoy ha prometido reformar cuando gobierne? Fué su propio partido, en un gobierno del que él mismo formaba parte, quien la instauró en Enero del año 2000. No es que Rajoy sea una rata populista capaz de decir cualquier cosa que le haga subir un punto en las encuestas, o que sus periodistas a sueldo se pasen los hechos por el forro a la hora de elaborar su propaganda ¡es que no lo recuerdan porque los Ocultos han eliminado esa memoria!

Es por ello que Rajoy dice ahora de la nueva Ley Antitabaco "nosotros no hemos apoyado esa ley". No es que esté mintiendo descarádamente en un patético intento de apuntarse todos los tantos antigubernamentales, ¡es que no recuerda que hace apenas un mes votó a favor!

Al igual que votó en su favor Celia Villalobos.



Que ahora la rechaza y califica de "radical" no porque sea otra política del PP que miente y manipula sin importarle lo evidente que sea porque se dirige a un sector del electorado incapaz de pensar independendientemente sino porque los Ocultos han borrado de su mente (y de la de su distinguido electorado) todo recuerdo de la sesión parlamentaria en que la ley fue votada.

¿Qué?

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

Pues agarraos que vienen curvas.

Resulta que hace un par de revisiones ¡el PSOE era un partido de izquierda!

Donde el amarillo no es más que un color.

Canta Susannna en la Genial! promo de Antena 3.

Y a gala lleva la cadena no ser ese lodazal de morbo y amarillismo que es Telecinco. No, ellos tienen glamour y tratan a la gente con dignidad, y no hay mejor prueda de ello que la Periodista Y Madre Susannna.

Así que debe ser su gemela malvada Annnasus...

...la que comenta en Es Pija Pública este video encerrona en que un paparazzi (presente en el plató) intercepta a una enferma y desmejorada Amparo Muñoz en plena calle justo en el punto en que pueda ser grabada por la cámara oculta.

Y está bien que, a pesar de llevar años dedicada a presentar magazines, Susanna siga apareciendo en plantilla en las promos de informativos de Antena 3 ("los más valorados por los espectadores", que no los más vistos), porque sigue perteneciendo a ellos en espíritu.

No asi la pérfida Annnasus, la que presentaba el día en que debatieron sobre los encierros.

Bueno, debatir... debatieron los actores contratados para dar la nota.

Pero los informagazines son sólo uno de los muchos campos en que Antena 3 demuestra ser la cadena preferida por los españoles (que no la más vista). También está la ficción.

No, no hablo de sus informativos, me refiero a las series.

Y mientras Telecinco demuestra con su vergonzoso telefilme sobre el accidente de Spanair que sólo sabe explotar el morbo más miserable la cadena tricolor demuestra su extraordinario tacto en su reconstrucción de los crímenes del asesino de ancianos de Olot.

Empezando por un actor lo más parecido posible.

Continuando por recostrucciones de vídeos de seguridad presentadas como si fueran las imágenes originales.

Y terminando por la detallada narración de la agonía de los ancianos con todos sus vómitos sanguinolientos incluidos.

Lo que vendría a ser "gente glamourosa entre otras muchas cosas", vamos.

Es Fácil ser un Columnista Facha (51): Videodrama

Hay veces en que es dificil, muy dificil.

Y todo por culpa de un malvado y retorcido error informático.

Uno tan dañino que no dudamos en calificarlo de atentado terrorista y, como tal, uno respaldado por el radical y chekista PSOE de Rubalcaba.

En de la ámplia y generosa oferta cultural que La Razón ofrece hoy encontramos una panoplia que abarca desde lo pío hasta lo dicharachero.
"Marcelino Pan y Vino" y La Fierecilla Domada.

Dos películas de cuando el cine español era bueno de verdad (probablemente porque no se hacían películas sobre la Guerra Civil).

Y sin embargo a su izquierda (siempre lo malo se halla a la izquierda) a la hora de ilustrar una noticia sobre el malhadado Calígula los duendes informáticos han traicionado al redactor y han hecho que usara esta imagen.


Que no pertenece a Yo Claudio ni a La Túnica Sagrada sino a una de esas películas para mayores con reparos, de ese que se ven para hacerse tocamientos pecaminosos.



Malvados sociolistos. Aprovechad para cometer vuestras maldades pues vuestro tiempo se acaba.

Que en España empieza a amanecer...

Férreo Destino

-Buenos días señor...

-Rand. Daniel Rand. ¡Lo pone ahí en el escrito de reclamación!

-Ah si, cierto. ¿Cuál es el motivo de su queja?

-¡Eso también lo pone en el escrito! ¿Es que no se molestan en leer...?

-Señor Rand, la documentación es necesaria por motivos de registro. Para que quede constancia, no se si me comprende...

-Papeleo burocrático.

-Podría decirse así. ¿Le importaría explicarme el motivo de su queja? Porque lo cierto es que estoy hojeando su expediente y no logro adivinarla. La verdad es que su trayectoria profesional ha sido de lo más suave relajada.

-Bueno, yo no diría tanto, que tengo un origen con trauma de padres muertos.

-Bah, eso es estandar en su gremio, señor Rand. Además en lugar de sufrir una infancia desgraciada tuvo usted el rpivilegio de crecer en la ciudad de K'un Lun, una especie de Shangri-la pero aprendiendo a dar hostias como panes en lugar de esas chorradas de la paz y el amor universal. ¿Me equivoco?

-No se equvoca. Tengo que reconocer que haber sido criado en K'un Lun mola un huevo.

-¿Ve?

-Y seguiría molando si años después no les hubiera dado a ustedes por "descubrir" que en realidad era una ciudad de adoradores de dioses primigenios que capturaban gente del exterior para cometer sacrificos humanos...

-Eso aparte de dejarme como un imbécil, claro, que haber vivido allí diez años y no haberme enterado...

-Caramba, señor Rand, molestarse tanto por un simple retconeo. Le hacía más duro.

-Es que lo siguiente fue que me volvieran malvado.

-Ya, bueno, pero eso le viene de serie con el nivel de poder que tiene. ¡Pregúntele a Magneto, que se vuelve malvado de nuevo cada primer viernes de cada mes! No entiendo su queja sobre su cabecera conjunta con Poder Hombre. Si hasta tenían portadas de Molinero Franco.

-Y duró nada menos que 126 números. ¡No tendrá queja!

-Me hubiera gustado que no celebraran el último matándome.

-¡Pero si después le resucitaron!

-En resumen, sólo ha muerto y resucitado una vez. ¡Y se queja! ¡Debería hablar con Jean Grey, que se nos muere cada vez que toca año bisiesto!

-Hombre, la serie no estaba mal. Y allí conocí a Misty Knight.

-Me gusta su actitud positiva.

-Y también me hubiera gustado que no andaran sugiriendo a mis espaldas que estaba liada con Colleen Wing...

-La chica es ligera de cascos, qué quiere que hagamos. ¡Pregúntele a Cíclope!

-Ah, es que esa es otra.

-¿A santo de que tienen que venir los Patrulleros-X a mangarme secundarios?

-¡Y hasta archienemigos!

-¿Usted me ve yendo a pelearme con el Juggernaut o ligando con Kitty Pryde? No, ¿verdad?

-Mire, señor Rand, ahí no hay nada que podemos hacer. Con lo que venden los mutantes si se encaprichan con un personaje no nos queda más remedio que cedérselo. Así que si ese es el motivo de su queja...

-No no, yo no venía por eso. Es por Misty.

-Ya veo. Su novia ¿no es cierto?

-Bueno, según el día de la semana, que ustedes no se aclaraban. Pero ahora se habían estabilizado las cosas y estábamos esperando un hijo.

-Comprendo, y la perspectiva de la paternidad le aterra...

-¡Pero qué dice! Yo estaba encantado de la vida. Y de repente...

-De repente se sacan de la manga que no estaba embarazada. ¡Que era todo un falso positivo por nosequé efecto secundario del Chi del Puño de Hierro!

-Tiene que entender que la señorita Knight protagoniza la nueva Heroes de Alquiler.

-Y a nuestros lectores no les gustan las heroinas embarazadas o con hijos ¡pregúntele a Catwoman!

-Pero oiga ¿qué demonios es eso de "un falso positivo por el Chi"? ¡Que lo que tengo de hierro es el puño y no la p...!

-Señor Rand, el nuestro es un universo decente en el que no existe el aborto. Ni siquiera el espontáneo por motivos naturales. Cuando es necesario que un nasciturus se quite de enmedio se recurre a una apuesta de D'spayre o se explica que sólo era una manifestación del poder de la embarazada o simplemente se le secuestra y nunca nadie vuelve a mencionarla. ¡Pregúntele a Peter Parker...! Ah, no, que no recuerda a su hija.

-¡Pero ahí está Hulk! ¡CON TRES CRÍOS!

-Ah, pero el LOEBerso queda fuera de nuestra jurisdicción. Si al señor LOEB! mañana le diera por liar a Banner con MODOK no podríamos hacer nada por impedirlo.

-Pero es que encima con la excusa del falso embarazo ¡han hecho que rompamos otra vez!

-A nuestros lectores no les gustan las protagonistas con compromiso. Si tienen novio les cuesta más hacerse p... puños de hierro con ellas. Y además la suya ha sido una ruptura de esas de buen rollo.

-Listo para que el siguiente guionista que venga los vuelva a liar.

-Pe... pero...

-Créame, señor Rand, no debería quejarse. Hay gente MUCHO pero que usted.

-Ya veo. Le preguntaría a Peter Parker pero seguro que el ni siquiera recuerda que tuvo pareja ¿no?

-Aprende usted rápido, señor Rand...

Noche de Reyes

Alberto entró en la cocina con un guiño cómplice en la cara.

Covadonga no necesitó más para saber qué contenia el sobre que su esposo llevaba en la mano: la carta a los Reyes Magos del pequeño Luisito. Apagó el fuego en el que se cocía el guiso del día y se sentó a la mesa secándose las manos con el paño mientras Alberto abría el sobre y extraía el doblado papel. Aclarándose la garganta se aprestó a leer la lista de ilusionadas peticiones que el pequeñuelo había confeccionado breves minutos antes.

-"Queridos Reyes Magos, aunque eeste año he sido un niño muy bueno padre y madre me han dicho que hay una cosa muy mala llamada "crisis" así que sólo os voy a pedir un regalo"

Covadonga no pudo evitar una enternecida sonrisa.

-Nuestro pequeño es tan inteligente...-afirmó Alberto mientras cogía su mano antes de continuar leyendo- "Quiero que me traigais la Bratz brasileña. La que viste minifalda, top de lentejuelas y sombra de ojos en tono malva. Si estuviera agotada, que Yasmín me ha dicho que es lo más probable, también me conformaría con la Bratz gótica (no os la describo porque no tiene pérdida)"

Un mausoleo vacío haría resultado atronadoramente ensordecedor en comparación con el manto de silencio que cayó sobre aquella cocina.

-Ha pedido una muñeca...-balbuceó incrédulamente Covadonga.

-N-no puede ser...

-Eso quier decir que es... que es un... ¡Que es como mi tío Bruno!

-Me niego a aceptarlo.

-Es como dijo el obispo en la homilía del domingo. ¡Un plan de la UNESCO para convertir a nuestros hijos en... en...!

-¡NO! ¡De ninguna de las maneras! ¡No lo voy a permitir!

-Pero... ¿qué podemos hacer nosotros, Alberto?

-Regalarle un juguete DE HOMBRE. Ninguna mafia rosa va a convertir a MI hijo en un invertido. No mientras yo viva. Le vamos a regalar un jugete DE HOMBRE que haga cosas DE HOMBRES para que aprenda a ser UN HOMBRE.

Aquella mañana de Reyes Luisito abrió ilusionado el enorme paquete que Sus Majestades habían dejado para el ante la chimenea. Y ese día aprendió...

...a revolcarse semidesnudo frotándose contra musculosos cuerpos masculinos.

Pitufándola bien pitufada

En contra de lo que la gente normal pueda pensar no es nada fácil pitufar una adaptación a la pantalla grande de los pitufados personajes creados hace tantos años por el pitufado Peyo.

Cada paso, de no pitufarse bien, puede desencadenar la pitufa ira de los fans de los pequeños y pitufables seres azulados (y alguno sería más que capaz de asaltar la casa del productor en cuestión y pitufarse a toda su familia uno detrás de otro).

La elección de rodar la cinta en CGI no podemos sino calificarla de completamente pitufa. Al igual que la idea de que la trama gire en torno a tres pitufos perdidos en el pitufo mundo "real" moderno.

¿Cuáles tres pitufos?

Uno debe ser el Gran Pitufo, eso está claro. El segundo debería ser la pitufita por motivos pitufos.

Pero ¿y el tercero?

Ahh, es una pitufa cuestión.

De entre la pitufísima panoplia de personajes que ofrece el poblado, con sus pitufas personalidades y habilidades, debemos elegir al que más posibilidades tenga de pitufar a la audiencia sin olvidarnos de que debe resultar lo más pitufo posible.

Afortunadamente los productores lo tuvieron claro desde el principio.

Sólo hay un pitufo que cumpla todos esos requisitos. Un personaje injustamente olvidado de los primeros tiempos del tebeo hasta el extremo de verse pitufamente privado de versión animada.

El Pitufo Holmes.

No, no es pariente de Sherlock, el apellido le viene de otro Holmes...

...el de la pitufa descomunal.

Clisis

Inoshiro salió de detrás del mostrador buscando la salida como un buceador apulmón libre alcanza la superficie con los pulmones a punto de estallar.

Alcanzó tambaleante la puerta y su temblorosa mano apenas alcanzó a girar la manilla. Con un renqueante quejido la envejecida puerta se abrió dejando entrar una polvorienta bocanada de aire proviniente de la carretera. El ardiente sol del mediodía castigaba implacablemente el asfalto que se extendía en recta línea hasta el desértico horizonte. La Prefectura de Hokkaido, antiguamente un frondoso bosque visitado por familias de domingueros, en la actualidad se parecía más a un postapocalíptico infierno.

Ni un sólo coche en lontananza.

Los llenos surtidores de gasolina se erguían firmes y orgullosos pero futiles cuales aristócratas venidos a menos. Su generosa oferta de combustible tornándose en estéril gesto a causa de la falta de clientela.

-Maldita crisis- gritó Inoshiro en voz alta.

-Maldita sea esta crisis- clamó, su voz perdiéndose en ecos olvidados en el desolado paraje- Primero nos subieron los impuestos. Después el precio del crudo se disparó. ¡Y ahora con la crisis la gente ya no sale a pasear por el campo en coche!

La ira bullia creciente en su garganta como la lava del mismísimo monte Fuji a punto de entrar en erupción. Una rabia incandescente e incontenible que finalmenté hizo brotar de sus labios La Frase Que Nunca Se Debe Pronunciar.

-¡Bendito Buda! ¡YA NADA ME PUEDE IR PEOR!

Monstruoso: Divas (2)

Lo cierto es que, sin excusar la nefasta actitud de Kong, hay que entender que tuvo una infancia muy pero que muy dura.

Su madre le maltrataba duramente.

Siempre le escondía los sugus sabor a plátano.

Monstruoso: Divas

No, no es nada fácil ser Godzilla.

El gran público sólo ve el glamour, las eplosiones, las ciudades arrasadas...

Pero no las interminables horas de duro trabajo que hay detrás de cada edificio aplastado.

Ni la rampante explotación sexual que azota la industria.

Ni mucho menos lo insoportables que son los actores norteamericanos...

-KONG NO QUERER RODAR MÁS (SNIFS)

-OH, VAMOS, NO SEAS ASÍ. SI LO DE "PUTO MACACO YANKI" LO HE DICHO DE BUEN ROLLO. ME ESTABA METIENDO EN MI PERSONAJE.

-KONG ESTAR DOLIDO.

-Este indigno dilectol afilma que Kong se la coge con papel de fumal.

-TODOS ODIAR A KONG POR SER DIFERENTE (SOB).

-CUANDO PILLE A MI AGENTE...

-Dadme fuelzas, honolables antepasados. Veo peliglal la tlilogía...

Terrible Simetría

A cualquier crossover intereditorial le precede una dura negociación referente al tiempo "en pantalla". Tramas y narraciones son calculadas al milímetro para que el protagonismo se reparta equitativamente entre los personajes de las dos partes implicadas.

Es por ello que la mayoría de las ilustraciones de juegos de lucha crossover son simétricas.

Y más en el caso del nuevo Marvel vs Capcom.

Puesto que ambos universos poseen un dramatis personae tan equivalente que casi dijérase que eran reflejos alternativos el uno del otro como queda patente en esta perfectamente simétrica ilustración.

Tenemos a Lobezno y Ryu, personajes fundamentales omnipresentes en cualquier producto de sus respectivas continuidades.

El Capitán América y Ryu, encarnaciones del quintaesencial Sueño Americano.

Iron Man y Tron Bonne, simples humanos dotados del poder de un semidios gracias a la más avanzada tecnología.

X-23 y Albert Wesker, ejemplo de las terribles consecuencias de la biotecnología desatada.

Muertopiscina y... ehm... ¿un Power Ranger cabezón? que... ehm... ¿que también viste de rojo...?

El Super Skrull y Morrigan, villanía multiforme llegada de un lejano mundo.

Y por último pero no menos importante tenemos a...

Odín, tío, vamos a ver. ¿Tu no crees que se te ha ido la mano con eso de darle una identidad civil al chaval para enseñarle humildad?