Iron Transformers

¿Qué podemos decir de la fructífera etapa de Therrock en Invencible Hombre de Hierro que no sean incesantes alabanzas?

Son tantos y tan impactantes los aciertos del trazo de nuestro compatriota que sólo nos vamos a fijar en un detalle por no abrumar al pobre lector.

En el reciente episodio 33 ciertos personajes se suben a un helicóptero militar.

Un UH-60 Blackhawk dibujado con tal grado de detalle y exactitud que casi diríase que se ha limitado a calcar una imagen de referencia.

Pero sabemos que no es así, por supuesto. El mundo en el que transcurren las aventuras del Hombre de Hierro es un universo de sofisticada tecnología militar. Hasta tal extremo que un simple y convencional helicóptero de transporte tiene un lujoso aspecto futurista.

¿Pero es en verdad tan simple y convencional?

¡NO! Pues podemos comprobar que, meros minutos antes de aterrizar...

...su aspecto ha cambiado completamente para convertirse en en UH-1 Huey.

Lectores poco informados podrían llegar a creer que Therrock ha tirado de la primera foto que ha encontrado pero nosotros sabemos que no hace nada al azar.

En la Tierra Marvel la tecnología está ligeramente más avanzada que en la nuestra. Junto a los convencionales policías que disparan inutilmente con sus revólveres del calibre .38 contra Hulk cada vez que se da una vuelta con Nueva York coexisten las ultramodernas tropas de ESCUDO con sus mochilas cohete y sus sofisticados rifles de combate.

De la misma manera los helicópteros del ejército norteamericano son capaces de transformarse en pleno vuelo adaptando su configuración a las necesidades tácticas del momento.

Y no es el único.

La preciada carga del UH-60-1-60 es transferida a un clásico C-130 Hercules de transporte.

Una aeronave que, apenas ha levantado el vuelo, se transforma milagrosamente en un AC-130 Spooky erizado de cañones y ametralladoras pesadas laterales y que además ha desplegado dos tanques de combustible bajo las alas para aumentar su radio de acción.

Pero justo antes de aterrizar...

...el armamento y munición se repliegan a su ínfimo estado de almacenamiento para dejar espacio en su bodega a su importantísima carga:

¡EduADLO Noriega!

Annataz

Son buenos tiempos para el cómic con acento femenino.

Somos afortunados de vivir en una época en que no sólo las creadoras de tebeos están gozando del éxito y reconocimiento que siempre merecieron sino que los personajes femeninos por fín están siendo tratados con respeto y dignidad.

Ante el brillante ejemplo que ha estado dando la Marvel con sus títulos dedicados a y protagonizados por mujeres la DC ha reaccionado con una nueva serie dedicada a Zatanna.

Y bueno, no le han asignado una guionista (Gail Simnone no da para más) pero se han asegurado que el encargado de escribir sus aventuras trate a Zatanna con la consideración que merece un personaje de su calado y tradición.

Y LoE está en condiciones de afirmar con rotundidad que el escogido, Paul Dini, está descubriendo en Zatanna a un personaje verista, complejo y, por encima de todo...

...fuerte e independiente.

Cuando Miras al Abismo Power Girl te Devuelve la Mirada...

Es duro ser Power Girl.

Por el simple hecho de ser una mujer de cuerpo normal y saludable y no ocultarlo bajo un burka...

...nadie le mira a los ojos.

Es muy duro enfrentarse a las lascivas miradas de sus colegas masculinos y los envidiosas ojeos de sus colegas femeninas. Para poder ser tratada como un ser humano normal Power Girl debe recurrir a sofisticadas artimañas como por ejemplo desviar la atención de su generoso busto...

...es ponder detrás suyo una pantalla mostrando unas domingas todavía más enormes (y si pertenecen a un clon suyo mejor).

Pero afortunadamente hay una persona en quien Kara puede confíar.

Un superhéroe que ve en ella una persona y no un mero objeto sexual.

Alguien que la mira a los ojos.

Batman.

Y su mirada es limpia y pura hasta tal extremo que ni se da cuenta de que Power Girl ha cubierto con tela esos gloriosos muslos de carne firme como el acero.

(y ella no dice nada, claro, que ya sabeis cómo son las chicas, que tienes que fijarte tú o si no no vale)

Él NUNCA lo haría

La próxima vez que oigais a un vegano decir que su estilo de vida no maltrata a los animales...

...no le creais...

(Matt Groening ya lo sabía)

Psicología Verde

Uno de los muchos motivos que han elevado a JOHNS! al estatus de afamado guionista del que disfruta es su perfecto conocimiento de los mecanismas de la psique humana. Un conocimiento digno de un psiquiatra profesional y que aplica a sus historias para dotarlas de una verosimilitud envidiable.

Y es que los personajes de JOHNS! son tan creibles que su HAL! ooohh-ohhhh savioroftheuniverse Jordan o su SINIESTRO! podrían perfectamente ser personas reales que nos encontráramos por la calle.

Y qué decir de sus secundarios. Con cuatro escasos y magistrales trazos JOHNS! es capaz de retratarlos con esa riqueza de matices que hace tan complejo y satisfactorio el tapiz de su Lanternverso.

Sin ir más lejos en su reciente Green Lantern 61 podemos ver un buen ejemplo de ello. Un violador asesino está a punto de ser ejecutado en la silla eléctrica.

(porque ya sabemos que JOHNS! le gusta la justicia como el solomillo: muy hecha, nada de esa mariconada de la inyección letal)

¿Y cómo actúa el condenado ante la inminente e inevitable perspectiva de una dolorosa muerte por electrocución?

Con chulería. Sin miedo al dolor ni a la muerte, soltándole al padre de su víctima que a ésta le gustó lo que le hizo.

Y así, en un par de viñetas, JOHNS! ha retratado a un asesino cruel y real como la vida misma. Amen de original.

Cualquyier guionista Genial! se habría quedado ahí. Pero uno GENIAL! como JOHNS! va más allá.

Porque meros segundos después y por un capricho del azar...

...el padre en cuestión se convierte en un avatar del odio (pero uno DE VERDAD, de esos que en comparación un tertuliano de Intereconomía parece una persona inteligente y razonable) que se apresta a matar al asesino de su hija.

¿Y cómo actúa el condenado ante la inminente e inevitable perspectiva de una dolorosa muerte por arma blanca?

Cagándose de miedo.

Lloriqueando y suplicando perdón.

¿Y por qué ese repentino cambio de actitud? os preguntareis.

Muy sencillo.

Porque JOHNS! sabe que, por mucho que estén a punto de freirte vivo, un cura, un alcaide bajo, regordete y calvo y un flauchco gafotas tras un cristal no asustan a casi nadie.

Sin embargo un extra del World of Warcraft a punto de partirte en dos con un hacha ENORME que grita con cavernosa voz...

..."mi bebita" no es que asuste. ¡ES QUE ACOJONA!

Y JOHNS!, maestro conocedor de los sutiles recovecos de la mente, lo sabe.

Arde la Calle

Por fín la gente ha salido a la calle a protestar porque la situación era insostenible. Y han sido protestas violentas, claro, que han acabado quemando un coche de policía.

¿Ha sido en protesta por el hecho de que los grandes millonarios se han reuindo con el presidente del país y lo único que le han pedido ha sido más recortes de derechos laborales?

¿Indignación por la corrupción institucionalizada de la trama Gurtel?

¿Cabreo soberano por la estafa masiva de los EREs andaluces?

¿Un intento de concienciar a la gente sobre la represión marroquí en el Sáhara, que ya ha pasado de moda?

No, hombre, no. Que estamos en ESPAÑA!, coño.

La gente aquí sólo sale a la calle a quemar cosas por temas importantes. En este caso porque el Rayo Vallecano amenaza con hundirse.

(¿alguien tiene el teléfono de la embajada de Islandia? es por pedirles asilo político)

Estas Son las Mañanitas que Cantaba el Rey David...

El periodismo español está viviendo una época dorada que esperamos que no acabe nunca.

Abundan los ejemplos de ello pero pocos tan ilustradores como la cobertura del asesinato de Irene Cortés. Lo tiene todo.

El tradicional pasarse por el arco del triunfo la presunción de inocencia (el pixelado es mío, claro).

El clásico "cogemos a tu primo canario, bajamos la persiana, le distorsionamos la voz y nos queda un asesino a sueldo colombiano perfecto".

Aspavientos ante la cámara.

Y todo servido por la habitual Desirèe (el primo probablemente sea suyo).

Pero en el competitivo panorama audiovisual los muchachos de MC han logrado destacar por mérito propio gracias a un momento de genial inspiración.

¿Que el crimen ha ocurrido en Barranquilla?

Pues sacamos a Shakira cantando cómo se baila en Barranquilla, ¡con dos cojones!

Recuerda

Los que siguen enarbolando el "¿por qué deciais 'no' a la guerra de Irak y 'sí' a esta?" no es que sean unos patéticos miserables o unos subnormales profundos (o, en el caso de los tertulianos, esbirros que repiten lo que se les paga por decir). En realidad son pobres víctimas de alzheimer tempranero que han olvidado la Conferencia de Donantes para Irak que se celebró en Madrid en noviembre de 2003 y en la que se dijo la famosa frase:

"La tarta de Irak es muy grande y hay posibilidades para todos"

Pero no os precupeis, aquí está uno que se acuerda de todo para recordároslo, chavales.

Educando para el futuro

Si es que a los jóvenes de hoy en día lo que os pasa es que no os gusta trabajar, coño.

Porque Rajoy tiene la receta para salir de la crisis.

No, no me refeiero a lo de "trabajar un poquito más o cobrar un poquito menos" y de paso renunciar un poquito a tus derechitos y tu seguridad socialita para encontrar la salidita a esta crisita.



Digo lo de que "cuanto más sepas, cuanto más te formes, cuanto más estudies y más vida tengas más oportunidades tendrás".

Porque oportunidades de formarse las hay, vaya si las hay. Y de profesiones con tánto futuro...

...como la de animador spot motion.

Pero claro, vosotros preferís estar ahí en vuestras casas chateando por el tuenti ese y descargando películas piratas por tuiter ¿verdad?

El horror... el horror...

Justo cuando uno creia que la especie humana ya no podía sorprenderle...

Cuando pensaba que ya conocía los abismos de depravación que puede alcanzar el hombre...

Cuando suponía que había visto todas las posibles distribuciones de piercing a lo largo y ancho del cuerpo y ninguna podía causarle más horror todavía...

Un día vas distraido en el autobús y sin previo aviso se te sienta delante...

...la evidencia de lo equivocado que estabas...

Car Naval: Paisaje Después de la Batalla

Inevitablemente todas las cosas buenas acaban. Por muy lento que parezca su transcurrir el tiempo no se detiene.

Y la llegada de la luz del alba pone fin a la celebración carnavalera.

Y hace algo más.

Los inquisitivos rayos del astro rey descubren los restos de la contienda de la noche anterior. Las huellas dejadas por la alocada celebración que ha recorrido las calles de Santa Cruz.

Y hay una que se repite más que ninguna otra.

Esos restos de material plástico transparente. Ese adminículo totalmente imprescindible para la fiesta carnavalera sin el cual casi nadie podría divertirse y que todo carnavalero previsor porta consigo cuando sale. Esos deshechos que anoche se mostraban tensos, cubriendo duros volúmenes y que el sol descubre deshinchados y rezumando fluidos.

Me refiero, como ya os habreis imaginado...

...a las bolsas de hielo para el botellón.

Dark Santacruz City: el Arte del Rótulo

Los alienos que desde las oscuras sombras en las que residen controlan Dark Santacruz no desaprovechan ninguna oportunidad para experimentar con sus desprevenidos habitantes. Pero ninguna, oiga.

Probablemente sus amos, allá en los insondables abismos estelares en los que se originó su especie, les exigen a final de cada mes un listado de actividades que justifique el pago del préstamo que tuvieron que pedir para adquirirla.

Y no creo que de momento tengan motivo de queja. Hasta los rótulos de locales comerciales son empleados para experimentar.

Concretamente para averiguar qué efectos produce en la mente de los humanos ciertos estímulos psicoactivos. Por ejemplo, si un darksantacrucero tiene que vacunar a su gato y lo lleva a la clínica veterinaria de la calle Enrique Wolfson ¿cómo se queda...

...cuando se encuentra con que se llama igual que unos dibujos animados que se recrean en las repetidas mutilaciones y muertes de un felino?

Pero ojeando los rótulos darksantacruceros el caminante puede toparse con visiones mucho más enloquecedoras y abyectas.

Hacedme caso y, si andais cerca del mercado, que no os entre hambre. Y mucho menos de perritos calientes...

Correis el riesgo de encontraros con... ¡SUPER PERRITO!

Si tal cosa sucediera huid, insensatos.

Corred por vuestra vida y vuestra cordura cuan lejos os lleven vuestras cansadas piernas y, cuando esteis a punto de deteneros extenuados, pensad en ese ser...

...cuyo vientre abierto en canal muestra un sistema digestivo formado por ketchup, mostaza y cebolla y de cuya cabeza mana una permanente eyaculación bicolor.

Y preguntaros... si esa espantosa anatomía surgida de la pesadillesca imaginación de quién sabe qué insana mente es expuesta de manera tan natural...

...¿qué inconcebibles horrores ocultarán esos calzoncillos con que han creido necesario dotarle?

Calamidad

Eeeese mariquita que va al kiosko, porlagloriademimadre, y le dice al kioskero: kioskero, kioskero que nació después de los dolores, me pone diez Calamiticar desos.

Y el kioskero va y le dice: Eres más fristro que un torpedo sexual, no te digo digo por no llamarte rodrigo. ¿Es que no te has fijado... jaarrrll... que cada uno vale 3 euros de la benemérita?

Y el mariquita le dice... le dice... Ya lo sé, por la gloria de mi madre...

...¡pero eso de la corrida más loca lo tengo probar! ¡Pecadorrrrl!

Cuando Despertó la Televisión Seguía Allí...

-Y si tus hijos duermen en vuestra cama, ¿y el sexo...?
-Bueno, las mujeres después del embarazo ya quedamos cubiertas.

Tuty Garcia en el programa de Susannna...

(sí, "Tuty")

...avisando en vivo y en directo ante miles de espectadores a... ¿Borja? ¿Ramiro? ¿Cuquilín?... que ahora que ya ha logrado reproducirse si quere xucu xucu que se vaya de putas porque lo que es con ella...

Megacrossover

A ver si lo he entendido bien:



Así que resulta que la Hanna Montana era un experimento del ejército norteamericano diseñado por Bruce Banner y cuando la niña se les escapa la encargada de cazarla es la agente Dana Scully ¿hasta ahí voy bien?

(pues si que debe haber sido chungo el divorcio con Mulder para que Dana se pasara al otro bando)

Qué Suerte Vivir Aquí: Si la Montaña no se le viene encima a Mahoma...

Uno sabe que algo que haya pasado en esta atlántica tierra es importante de verdad cuando los periodistas peninsulares lo consideran digno de convertirse en noticia de nivel nacional. Así que el que se viniera abajo un cacho de la montaña de Taco debe ser importante.

Imagino que en esas europeas estepas la idea de una montaña viniendose abajo a trozos debe de resultar inconcebible y la explicación de que ha sido por las lluvias torrenciales la única razonable.

Claro que, en todas las fotos del hecho, en todos los vídeos emitidos por televisión ¿no se echa en falta algo?

Un foráneo no notaría nada.

Pero un nativo, instintivamente, sabe lo que es: una vista general de la montaña.

Hela ahí, con sus casas levantadas hasta el borde (y delante el puente hacia ninguna parte).

¿El borde?

¿No parece como si le faltara un pedazo?

¿Y por el otro lado?

Un foráneo pensaría que se deben a que la montaña de Taco lleva sufriendo derrumbes desde tiempo inmemorial.

Un nativo sabe la terrible verdad.

Son los locales quienes han ido devorando pedazo a pedazo la montaña de Taco.

Los Canarios aman tanto pero tanto la tierra guanche que les vio nacer que la cortan en terrones y extraen los áridos que contiene.

Y dado que lo hacen guiados por la antígua sabiduria de sus antepasados no se molestan en conseguir autorización para ello. Porque todo el mundo sabe que una montaña es el epítome de lo eterno e inamobible y no se va a venir abajo porque la cortes en porciones como si fuera una tarta.

Bueno, siempre están los alarmistas, los hippies que se oponen a todo lo que sea progreso y que si no protestan no están contentos. ¡Fíjate que en mayo de 2010 advertían del riesgo de derrumbes en Taco los muy progres de pacotilla! ¿Y hubo derrumbes? ¡NO SEÑOR!

Los ha habido casi un años después, pero ha sido por la lluvia.

Es Fácil ser un Progre Profesional (3): Parabellum

Las dos Españas tienen una deuda histórica que son incapaces de saldar.

La derecha sigue negándose a cortar amarras con el franquismo en ese nadar y guardar la ropa que tanto recuerda la estrategia de la izquierda abertxale respecto a ETA.

Pero la izquierda, ah, la izquierda, años y años de democracia y sigue siendo incapaz de pasar la prueba del algodón: Cuba.



Es que ni Anguita la supera, oiga.

Y es que el castrismo viene a ser el pecado original de la izquierda patria. Un dogma de fe que la mayorñía abraza con ciega fé digna de católicos practicantes. Que una dictadura represiva sea un brillante ejemplo de progresismo para tanta gente demuestra que demasiado a menudo las ideas políticas son una cusetión de creencias semirreligiosas más que de conclusiones a las que se ha llegado razonando.

El otro pecado original de la izquierda es el uso de la fuerza. Todavía oigo a demasiados imbéciles rechazar de plano la mera existencia de un cuerpo de policía. No criticar su actuación o sus excesos sino su propia naturaleza que suponen intrínsecamente fascista (ese palabro tan caro a la progresía nacional). Lo que no quita que si su hija desaparece salgan corriendo a denunciarlo a la comisaría más próxima, claro, que la incoherencia es una constante universal.

Y lo mismo pasa con el ejército y la guerra. Se confunde el militarismo a ultranza con la simple necesidad de tener unas fuerzas armadas funcionales de la misma manera que hace falta una policía o un cuerpo de bomberos. A los subnormales progres que viven plácidamente en Madrid les puede parecer escandaloso que Trillo mandara un comando a recuperar el islote Perejil. Pero éste que vive en Canarias os puede decir que se le pusieron los huevos por corbata cuando a Hassan II le dió por ocuparlo con gendarmes porque hasta ese día consideraba la posibilidad de una invasión marroquí una fantasía paranoica de fachas y la respuesta del gobierno de Aznar le pareció la más adecuada.

(que otra cosa es que a uno le parezca patético aferrarse a la pseudopropiedad de una roca en la que viven cuatro cabras pero ¿permitir el precedente de que sea arrebatada por la fuerza? No, gracias)

Estos días hay gente manifestándose contra la acción militar contra Gaddafi. Llamémosle "guerra" aunque técnicamente no lo sea ¿vale? Sólo por no parecer que nos da miedo el término y lo disfrazamos de "intervención humanitaria". Esta mañana IU y el BNG han votado en contra de la intervención. Imagino que son más partidarios de quedarse cruzados de brazos mientras el dictador masacra a la oposición para después montar una manifa asi cuca con tambores y velitas frente a la embajada Libia.

¿Que el único motivo real es el petroleo? ¿Que es una hipocresía bombardear a Gaddafi mientras se hacen fotos con decenas de otros dictadores igual de sanguinarios que él o incluso peores? Cierto. Pero nada de eso es motivo para no hacer nada. Para mirar para otro lado mientras la marea de libertad que recorre el norte de África empieza a morir.

Y es curioso porque Muhamar ha proclamado su segura victoria comparándose con Franco. Bueno, a mi no me ha sorprendido porque todavía recuerdo al militar golpista español que en los noventa se fué a verle buscando financiación y volvio contando cuánto admiraba el libio al tío Paco (no, lo siento, no he encontrado referncias pero creedme, pasó). A lo mejor es por eso que en su visita a España invitó a Aznar y la Botella a una cena privada en su jaima móvil.

Confío en que los honestos e idenpendientes periodistas españoles hayan dejado constancia de tal hecho.

Ah, claro. "Independientes". Se me había olvidado, je.

Y es que esto era un Progre Profesional y no un Columnista Facha y nada me hubiera gustado más que darle caña a los imbéciles que he mencionado más arriba. Pero en este coro de bocazas descerebrados nuevamente los Putos Fachas de Mierda se las han arreglado para soltar las barbaridades más grandes.

Y otra vez los alegres muchachos de LAGACETA! (delosnegocios) logran batir el record con su apabullante "la guerra de Zapatero".

En comparación la foto sabe a poco.

"Los Zejudos ahora bombardean Libia" reune los ingredientes correctos de medias verdades, lógica absurda y mentiras descaradas que caracteriza el cóctel habitual que sirven nuestros conocidos columnistas pero palidece ante el GRAN titular anterior.

Eso sí, recoge fielmente la gestalt facha que recorre el país, ese "¿pero no deciais que no a la guerra?" que repite tanto lorito sin mente propia. Porque claro, a alguien que la tuviera no tendrias que explicarle las diferencias entre esta guerra y el crimen contra la humanidad que lleva ocho años cometiendose en Irak con el único find de que un par de presidentes pequeños se sintieran grandes y sus amiguetes se forraran haciendo negocio.

Y cuando te ves teniendo que aclararle a alguien que el hecho de que te opusieras a que mataran moscas a cañonazos no está reñido con que te parezca bien que se maten usando un bote de insecticida empiezas a plantearte si es que la otra persona está tonta o sólo se lo hace.

Porque tan imbécil es quien cree que la violencia no resuelve nada como el que piensa que lo resuelve todo.